サプライズプロポーズを断ったこと

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(トピ主4
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  • サプライズ癖は治らないし、問題はNOを予測出来ないこと

    知り合いに家をサプライズで買った人いますよ。
    ご主人が建売を勝手に契約して大揉め。
    しかも奥さんはシンプルなナチュラル系が好きなのに
    ラブリーなカントリー調の家を買った。
    お前はこう言うの好きだろ!だって。
    その人は独身時も彼女の誕生日近くの休みに彼女をジムへ行かせて
    その間に友人を家に呼んでサプライズパーティーをした。
    ジムでシャワーを浴びて休日の夕方だから髪の毛も適当に乾かし
    スッピン、ジャージで帰ってきたら大勢が部屋にいた。
    しかも写真を撮られたし、何故か知らない彼の友人も。
    最悪ですよね。

    だから治りませんよ。

    女性のサプライズが嬉しいって、なんでもない日に小さな物をくれるくらいだと思う。

    なんか勘違いしてる人多くないですか?
    自己満足で完結するならいいけど、人の気持ちを考えて欲しい。

    しかも仕事でミスってさ、そう言うのもなんか勝手な気がする。

    トピ主さん、よぉぉーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7789226883

  • 度々すみません

    主さんの追加レス、拝見しました。
    あー…絶対に治らないわ…って思ったけど、同時に主さんはやっぱり結婚したそうだな、って感じですね。

    アレルギーを忘れてたのは正直怖い。
    アレルギー対応の指輪をつけてるから治ったのかな?と勘違いするのは分かるけど、普通確認しない?
    大きい買い物だし、万が一って事もあるし、さりげなく雑談みたいに聞くとか出来るのに、彼は喜んでもらえると思い込んで、自分の考えでしか動かなかった。
    酷い例えだけど、食物アレルギーの人に、アレルゲンの入った料理を「奢るから沢山食べて」と勧められた感じ。
    私もアレルギー持ちで、少なからず経験ありますが、「悪気がないは最大の悪意」と思ってます。
    悪気があったらなくせばいいけど、ないなら繰り返すだけだし、更に自分は悪くないって逃げ道も作ってるし。

    お金だけじゃなく、全般的に、お二人に話し合いが足りなくないですか?
    彼だって主さんに話したり、してきたサプライズに反論がなければ治る訳がないでしょう。
    1人で考えるのでなく、サプライズは嫌だと、彼に真剣に言ってみては。
    結婚するには独りよがりな感じのする彼だけど、主さんが迷ってるみたいだから、将来設計も含めて全部話した方が良いんじゃないですか。

    ユーザーID:6217698802

  • えっと、3年前の話??

    8月って今年ではなく、3年前の8月ですか??

    もしそうなら、彼とあなたは今一体どういう関係なの?
    まだ交際は続いてる?交際中断というか、別れた?

    3年前のエピソードと、お二人の現在の状況が分からないので、何とも言いようが無いかと。

    サプライズ好きの人は、得てして自分が楽しいからやってる場合が多いですね。
    企画したり、皆で内緒で段取りしてる時が面白い、ゲームみたいな感覚でしょう。
    相手の感情は二の次!という部分で、私は好きではないですが・・。

    ユーザーID:4621664751

  • よく考えて

    ああ、彼氏さんはサプライズしている自分が大好きなんですね。

    今回の大失敗で少しは懲りたと思いますよ。

    主さんも、サプライズでなければOKしたんですから、結婚自体に問題は無いのでしょう。

    きつ〜いお灸をすえて、今後一切のサプライズを封印すると誓わせることが肝心です。

    まあ、そうは言っても人間そうそう変わりませんから、ちょいちょい小出しにしてくるかも。

    そのたびに正座させてお説教ですね。

    面倒くさいけど、それでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6829533769

  • 待つだけの身は楽

    サプライズであろうがなかろうがプロポーズを断ることは冷たいことでも悪いことでもありませんので、堂々となさればよいです。
    しかしプロポーズは男性からという女性が多い現状で実質的に婚姻の合意がなされていても、アクションの善悪を判断されるのが男性ばかりということでその点不平等です。
    女性は常に重要な判断をまず男性にさせてそれが気に食わないと声を上げるわけですが、いったん立場を入れ替えてその素晴らしさを披露してほしいと思います。きっと男性が財布を見せる前に支払いが済んでいるのでしょう。

    ユーザーID:8219081720

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  • 冷たくないですよ!

    これからの人生を決定する重要な時に、それをまるでショーのように
    見世物にして周囲を巻き込む彼の感覚は、理解できなくて当然だと思います。

    私だったら、それまで結婚相手と思っていた人でも、こんなプロポーズを
    する感覚の持ち主というだけで愛情が一気にさめます。

    自分にとって、心の奥底に秘めておきたい場面を、興味本位の
    野次馬の目に晒して、それに疑問を持たない彼とはこれからも
    価値観の相違でぎくしゃくすることが出てきそうです。

    一度、冷却期間を置いて考え直すことをお勧めします。

    ユーザーID:4756667265

  • 悪い予感しかしない

    私はトピ主さんと似たタイプだと思います。
    プロポーズがサプライズだった時点でもうアウトです。
    「一事が万事」って言いますよね。
    金属アレルギー忘れてるとかもうありえない。アレルギーって、場合によっては命に係わるわけですし。

    横レスですが、つまさんの夫さんの考え方ならありです。
    「プロポーズは遊びじゃない」なら、誠実だと思います。
    友人巻き込んでって、遊び半分だと思いますけどね。

    ユーザーID:1673933307

  • なんか脱力

    二度目ですけど、トピ主レスみてなんか脱力しました。

    >何をしたら喜ばれるかを考えるのがとにかく好きな性格

    相手を喜ばせるのにサプライズにする必要ないでしょ?
    相手を喜ばせるのがメインなのか、自己満サプライズがメインなのか。
    相手を喜ばせるのがメインなら、なぜ相手の要望聞かないのって。
    そこですよ。

    結婚したら、大きな金銭の動く判断を<一緒に>していくわけで
    気持ちや要望をちゃんと聞けてちゃんと話し合いする能力がある、
    そういうことのほうがよほど大事。
    <一緒に>をあたりまえのこととして、ちゃんとできる人なのか。

    >私自身に即決的な対応力がなく、サプライズって苦手
    >当日に上手い対応ができなかったのは、私の落ち度

    ここ、どっと脱力しました・・・。
    そっか、これは「対応力」の問題なんだ。
    で、トピ主さんの落ち度ってことにするのね。
    びっくりしました。

    >10月中に彼へ返事をする約束になっているので、もう少し考えます。

    ・・・多分トピ主さんは受けるんだろうな・・・。

    ユーザーID:2118239981

  • 職場恋愛の弊害ですね

    サプライズで突っ走る彼も問題だけど、それに乗る同期たちは、もっと問題アリ
    結婚したら、夜のことや妊娠、出産もネタにされそう

    トピ主さん、本当にその彼と結婚したい?
    その同期たちを結婚式に呼びたい?

    私だったら、絶対に嫌だわ。
    余興で下品なサプライズを仕掛けそうな予感しかしないし。

    だから私は、職場恋愛は絶対お勧めしない。
    主さんは、今からでも婚活始めた方がいいよ。

    ユーザーID:4150557699

  • 言葉が足りないんじゃない?

    >10月中に彼へ返事をする約束になっているので、もう少し考えます。

    にもかかわらず、交際中断みたいな変な書き方をするトピさん。
    色々言葉が足りないんじゃないですか?
    だから彼には伝わらない。

    アレルギーに関しても、彼に昔伝えたというけど一回や二回じゃ覚えませんよ。
    更にアレルギーフリーだからと身に付け流ることもあるんなら、アレルギーのない人にはわかりません。
    彼が悪いというレスもありますが、そういう大事なことは何度も何度も自分から伝えて覚えてもらうしかないんです。

    彼と別れて新しい人と付き合っても、きちんと言葉にする、相手と話し合うことができなければまた破局するかもしれません。

    それにしても、8月のプロポーズで10月に返事って・・・この2ヶ月間の彼は地獄でしょうね。
    サプライズを断ったことより、そういう真綿で首を絞めるようなやり方に引いてる同僚も多いのかもしれません。

    サプライズプロポーズは嫌いだし、バカじゃん!って思うけど、相手の気持ちを考えずに引き伸ばすトピさんにも優しさを感じません。

    ユーザーID:8480341369

  • うまく別れる

    多分、その彼氏とやっていくには価値観が違いすぎて辛いと感じます。
    どなたかが書かれていたように、2人でそっと喜びたい時にも大勢でとなったり、
    出産後に親サプライズとか、それはもう、想像しただけでうんざり。
    でも、今の職場もそんな感じで外堀を埋められていて、同期もそういう人たちな訳ですよね。
    すると、職場では事を荒立てない方が良さそうなんですよね?

    なので、今の返事ははっきりしない事にして、交際もうやむやな感じで継続して、
    2年ぐらいかけて彼から恋心を消していくに限ります。
    それまでには、トピ主様も転部・転職しておき、さり気なく距離を調節します。
    2年ぐらいあれば、同期の中でも数人は気付き、わかってくれる人も出るでしょう。
    そしてその頃に、彼に新しい彼女ができれば…。

    って、ここまで書いてふと思ったんですが、トピ主様はまだ彼の事お好きなのでしょうか。
    私なら、もう無理だなあと思っての案です。

    ユーザーID:3389183973

  • やめとけば?

    うっかりアレルギー忘れるような彼氏なら、子供ができたら、もっと大変な事態になりそうだけど、それでも結婚したいの?

    それに、サプライズ大好きな彼にサプライズ封印させるのも酷な話だよね。
    彼もサプライズ大好き女って世の中に沢山いるんだし、そういう人と付き合えばいいのに。

    主さんも、相性悪くても無理やり結婚するのって良くないよ。
    もっと別の人探したら?

    ユーザーID:1244790117

  • 彼はもう私を見ていないというご意見について

    いろいろな意見を投稿していただいて、ありがとうございます。

    今回のトピで相談している経緯ですが、今年8月にサプライズのプロポーズを受けて断りました。
    しばらく冷却期間をおいて考え直そうと言ったのは、私です。

    9月の半ばに10月末で答えを聞きたいと彼から言われたのが、本トピを上げたきっかけです。
    (8月末〜9月に3年目としては、かなり大きな仕事を指名され、考えている余裕なく、時間が過ぎていました。)

    気になっているのは、昨日、会社の同期2人(同性)とプライベートでお茶したのですが、彼氏くんのこと、どうするの?って言われたことです。
    ※1人は同期会旅行に参加。もう1人は同期会旅行に参加していなかった子です。

    3連休前に彼を含む数人で飲み会があったらしく、彼が気にしていると伝えられました。
    私が疑い深い状態になってしまったのか、真意は何だろうって考えてしまいました。
    (それはそれで、自信が性格悪いなって思えて凹みます。)

    ・彼が復縁をしたくて、同性の同期を使って探りたいと思っている。
    ・彼が次の恋に進みたいから、振る方向で、さっさと返事をくれと思っている探り。

    3年付き合って、サプライズの件あるまでは好きな男性だと思うし、今でも彼に対して冷め切ってはいないと思っています。
    ただ、それまでは感性が合っていたから、すれ違いが起きなかっただけで、彼は調整して、お互いの好みに合うようなって持っていき方もしなかったと気付きました。

    ユーザーID:1273639167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんだ、ノロケか

    私はこんなにカレに求められて愛されてんのよ!
    本当はサプライズもまんざらじゃないの♪

    ……と言いたいのですね。プロポーズも断ってないし、思わせ振りな態度で引っ張ってるし。
    まあ、いいんじゃない?
    でもね、そろそろプロポーズ受けた方がいいわよ。
    あまり引っ張るとカレの心離れちゃうよ?

    ユーザーID:7202845779

  • サプライズが好きな人と嫌いな人はいますよね。

    でも、その男性は嫌われたくてやったわけではないのでは?と思いますよ。
    とはいえ、外堀を埋めるためにわざとこういう雰囲気にさせたくてやったのか
    それとも本当にトピ主に喜んでほしくてやったのかは、トピ主さんが一番よくわかってると思います。

    ただ、そのことで彼となんか違うなと思っても、それは冷たいとかそういうことでもないと思います。
    そして、この件に関しては二人のことなので、周りがとやかく言う必要もありません。またあなたも周りに
    影響される必要もありません。変に周りがこうだから…と結婚すると、後悔するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5941414794

  • ありえない

    二度目です。
    正直なところ、お友達から言われた時点で完全にアウトです。
    サプライズプロポーズもですが、個人的には
    そういったことは二人の間の大事なこととして扱って欲しいです。
    友人たちに手伝わせてサプライズとかも嫌だし、
    その後の経過も友人たちにみんな話しているとかぞっとします。

    いい見方をすれば人望があっていい人なんでしょうけどねぇ・・・
    私はだめですね。その後の新婚生活もだだもれになりそうだし、
    うまくいかなくなったら友人たちに愚痴って、
    トピ主さんが悪いことになると思います。
    なんか面倒くさい彼だと思いました。私ならナシだな。

    ユーザーID:2327727364

  • お互いの為に別れたら?

    主さんと彼は合わないという事だから、別れた方がお互いの為だと思います。
    彼からのプロポーズですから、主さんとの別れで彼はしばらくは辛いと思いますが、時間が解決してくれるし、彼のサプライズプロポーズを純粋に喜べる女性が、彼の運命の赤い糸の相手だと思います。
    主さんも、ご自身に合う方を他に探されてみては?
    でも、結局最終的に主さんは彼と結婚しそう。。というか、オッケーする気持ちは最初からありそうに見えるけど。

    ユーザーID:9152731986

  • 私はあなたが苦手

    え、たったそれくらいで?って感じなんですけど。
    サプライズって、あなたを喜ばせたいという思いからしたのではないですか?それが、気にくわなかったとしても、その気持ちは理解するべき。
    今までにもサプライズを何度かされたというのなら、なぜ忠告しなかったのですか?あなたも悪いでしょ。その彼は言ったら、絶対やめてくれていた。素直で良い彼です。
    私も主人からサプライズで婚約指輪をもらいました。前日に、そんな予感がしたので、申し訳なかったけど、電話で絶対いらないからね。と言いました。しかし、購入したあとだったからでしょうか、翌日プレゼントされました。ほんとにほんとに要らなくてムカついたけど、それでプロポーズを断るとはなりませんけどね。
    トピ主は、サプライズがイヤだと伝えもせずに、勝手に彼のサプライズ癖は直らないと思い込み、プロポーズまで断る。最悪。
    好きな彼からのプロポーズなのでは??
    ちなみに、うちの主人はそれ以来サプライズはしませんよ。一度言えば分かるでしょ。結婚断ることか??彼にはそのうち優しい彼女ができると思いますよ。あなたのことはトラウマでしょう。

    ユーザーID:5149914552

  • で、

    結局、何が言いたいのかな?

    彼の気持ちを考えた事あるのかな?
    自分を中心に考えているよね?

    この数カ月、彼は精神的に参っていると思う。
    プロポーズを断ったと言いながら、交際中断?
    プロポーズを断ったなら、今後の二人は無いんじゃないの?
    無駄な時間を過ごしたと思う。

    早く決めなよ。

    ユーザーID:8674566823

  • 相性の悪さの氷山の一角

    ここは「彼氏はサプライズ癖さえ無ければ、良い結婚相手である」と評価するか、「彼氏の
    サプライズ癖は『相性の悪さの氷山の一角』である」と考えるかで、逆の結論が出るでしょう。

    私は「一対一の個人的なサプライズ」なら問題にしませんが、多数の第三者さん達を巻き込ん
    で、真面目で真剣でプライベートであるべきプロポーズをトピ主さんを「見世物」にする形
    で強行した思考回路の相性の悪さは決定的だと思います。

    トピ主さんの追加レスを読んだ限りでは、彼氏さんは本当に悪いことをした
    と言う自覚は無いと思います。

    何故なら、彼氏は会社の同期さん達の同情を操縦して、トピ主さんに圧力を掛け続けている
    からです。

    未だお若いトピ主さんには、もっと価値観が合って、相性の良い男性がいる筈です。

    ユーザーID:8135266772

  • 完璧主義にならぬよう。

    トピ主さん、少し一が全になってしまっている印象です。
    まぁ、望んでもいない形の公開プロポーズから同期の前で夜の部屋まで用意された日にはこの人で良いのかと心配になるのは仕方ないですが…。
    私も旦那とは喧嘩らしい事は全然なく結婚しました。お付き合いから通算すると7年共にいますが、そりゃ流石に結婚後は色々もめる事はありましたし、今でもスッキリしないままの事はあります。でも、こういうのって長い時間をかけて擦り合わせていくしかないんですよ。

    彼が事情を知る同期に話をするのはおかしいことじゃないです。
    こんなの他の人にホイホイ言えないですし。同期だって彼があなたを好きなのは知ってるから、聞けば何とかしたいと思うものでしょうし。

    どちらにしても、時間を空ければ解決するものでもないと思いますよ。ある程度お互いに頭を冷やす時間は必要かもしれませんが、トピ主さんが自分で自分のことを穿った見方になってきていると感じるなら、早目に彼と一度話しては?そこから見えるものもあるでしょう。
    やらかした手前、彼から動くのは難しいでしょう。
    修復を望めば貴女はまだ結論が出ていないのに自分のことばかりと怒って離れるでしょうし、別れようと言えば本当にスッパリ別れそうだし。
    彼からの行動は別れまっしぐらですから。
    それだけでも彼は十分現状を把握出来ていると思いますが。

    何にせよ、彼が後にも先にも進めないのは確かです。あなた自身も。

    次話すのは決着でなければいけませんか?

    擦り合わせがなかったとのことですが、それは正に今だと思いますよ。擦り合わせたって全ての結論って出ないものです。仕事じゃないんだから。
    納期も結論もない関係が煩わしいなら、結婚に向いてないのはトピ主の方かもしれません。

    ユーザーID:6689406729

  • 恋愛からやり直したら?

    同期がトピさんに聞いてきた理由はわからないけど、単に飲み会でトピさんとのことが話題になっただけじゃないですか?

    そりゃ、なるでしょ普通は。
    トピさんとはどーなったの?くらい。
    プライベートでお茶する仲なら、そのときに同期に聞いておけば良いのに、後から猜疑心に悩まされても意味ないですよ。

    トピやレスを読むと、トピさん自信にも問題があるんじゃないかと思いました。
    彼の気持ちがもうないのでは?とレスがつくのは、トピにちゃんと10月待つに返事をする約束をしてると書かず、交際中断?とか書くから。

    アレルギーに関しても、一度いったくらいじゃ人は覚えません。
    しかもアクセサリーをつけることもあるなら、彼が覚えられないのは当たり前。

    自分は伝える努力もせず、彼だけを責めすぎですよね。


    彼は「調整してお互いの好みに合うようにしなかった」と言うけど、これまで「サプライズが嫌い」なんて話したこともないんですよね?

    これまではトピさんが気に入ったから文句も言わなかったし、彼が企画実行することを喜んできた。
    たまたまサプライズプロポーズが失敗しただけで、そうでなければ悩みもしなかったんでしょ?

    言いもしないことを察しろよと言われても無理な話だと思いますよ。

    まるでサプライズプロポーズをした彼だけが悪いような書き方をしてるけど、お互いに相手を理解する努力欠いてきたから起きただけのことだと思います。

    何も言わずに「察して」はムリですよ。

    彼だけでなくトピさんも彼の好みに寄り添う努力をしてないじゃないですか。

    返事の件も、仕事が大変だから10月末まで時間をくださいなんて、ただ待つしかできない彼の気持ちは考えてないですよね?

    トピさんも結婚は早いと思います。
    やり直すのならプロポーズは白紙に戻して、ちゃんと恋愛から、今度は丸投げせずお互いに知り合うところからはじめてみては?

    ユーザーID:8480341369

  • 一度話し合えば?

    彼のサプライズ好きは直らないと思います。

    ただ、貴女が嫌な気持ちもわかる。それをよく伝えて、愛する貴女のためなら、今後、サプライズを少なくとも貴女に対しては封印する気はあるかどうかなど、じっくり話し合ってみれば?

    貴女の気持ちを理解してくれなければ、幸せな将来は無さそうに思う。

    逆に、彼の方が「善意のサプライズを喜べない女性なんて」と貴女に対する気持ちが冷めるかもしれない。それなら、それでよいのでは?

    同じ職場で同僚が皆事情を知る中、いろいろ気まずい点もあるかもしれないけど、結婚は、基本的に一生のことですし、状況に流される形で納得できないまま結婚になだれ込むのは、不幸の始まりかもと思います。

    ユーザーID:4152122937

  • 答えは貴女にしか出せないからね

     責任の無い第三者なんて件の同僚と同じで皆好き勝手に書き込むだけだよ。

     仮定として私なら、貴女の行動は中途半端に見えるかも。

     自分だったら仮初にもプロポーズを断ったなら、その後に例え一晩でも彼と同部屋なんて居られません。幹事に断わりを入れた上で帰らせてもらいます。

     それと悪い人では無い彼氏みたいだけど、3年つきあってみて貴女の性格を理解出来なかったことは、サプライズを除いても私にしたら致命傷です。

     同期なんていずれ皆バラけて行くでしょうから、妙な友達意識が無くなったと思えばこれはこれで収穫と思います。結局は他人事だから一時義経の肩を持ちたいだけですね。

    ユーザーID:9977827446

  • うっわー

    >昨日、会社の同期2人(同性)とプライベートでお茶したのですが、
    >彼氏くんのこと、どうするの?って言われたことです。
    >※1人は同期会旅行に参加。もう1人は同期会旅行に参加していなかった子です。

    要は、見世物プロポーズ、そして(他の方のレスの言葉を借りれば)
    公開初夜・集団セクハラから、この件の問題の本質は何一つ変わってないってことか。
    個人的な案件のはずが、サプライズにとどまらず、その後の展開も同僚にダダ洩れ。
    見世物プロポーズの場にいた子のみならず、その場にいなかった子たちにまで。
    彼は変わらずゴシップネタ絶賛提供中なわけね。

    とぴ主さん、よくこんなの平気でいられますね・・・。
    人それぞれかもしれないし、その彼にして彼女のアナタなんだろうけど
    いやはや、びっくりです。
    人生の一大選択にかかわる大事なことを見世物に仕立てる彼のキャラと
    こんな個人的なことをベラベラ飲み会の席でしゃべる彼のキャラの根っこは
    全く同じじゃないんですか?

    私なら(仮にまだ迷ってるとして、です・・・それ自体既にありえないけど)
    そのお茶の席でのその話が決定打でトドメですわ。
    それ以上10月末まで引っ張るなんてありえないです。

    ユーザーID:0657040778

  • 途中経過です


    いろいろなレス、ありがとうございます。

    彼のことは未だ好きですが、サプライズ含めて突っ走っていく部分には正直不安です。

    彼からは、今週末の土曜に時間空けて欲しいと言われて承諾しました。
    私からの答えを待ってるのか、再プロポーズなのか、私が振られるのかはわかりません。
    ですが、彼提案で10月末のお返事となっているので、まずは当日を待つことにします。

    結果はどうあれ、皆さんにはお返事しますのでしばらくお待ちください。

    ユーザーID:1273639167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼は、人に話してはいけないことを話しちゃう人。

    申し訳ないけど、彼は、精神的に幼いですね。
    人生には、口をつぐまなければならないことってあるのです。
    今、彼があなたのことを、他人にべらべらしゃべるのは、人として、どうかなあと思います。
    あなたに、遠回しにプレッシャーをかけたい思惑もあるでしょうし(しかもそれを策だと思っているかも)、でもなにより、ふたりの人生を責任もって打開する、という気概がない(そこが幼いところ)。そこを、野次馬同僚たちがつけこんで、面白がっている。
    そういう構図は、彼と結婚したら、ずっと続くでしょう。
    話の内容は、あなたのプライベートのすべてに及びます。
    それが嫌なら、悩むまでもなく、すっぱりと破断にすることをお勧めします。

    ユーザーID:3030757688

  • 加害者が被害者コスプレをしている

    私の個人的な経験では、この彼氏のような考え方をする方は恋人間のプライベートな
    内情や親密さの細部まで「仲間」と共有してしまいそうですね。

    「愛しい恋人に気の利いたサプライズをあげる優しくて好い人」を仲間の前で演じる
    事が、恋人の本当の気持ちよりも大切なのですから。

    現在も、「恋人に振られそうな僕って可哀想でしょ」と言う責任転嫁的被害者コスプレ
    をしているし。

    これは「価値観の違い」と言うよりももっと根本的な「人間性の違い」ではないでしょうか?

    ユーザーID:7727079466

  • 金属アレルギーを忘れるのは酷いけど

    かなり前に1度だけ、じゃ忘れても仕方ないかも。
    普段アクセサリーをしてるならなおさら。

    >お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。

    あなたは相手の意見を全く取り入れず拒否してるじゃん。

    今までサプライズされて文句を言わなかったわけですよね。
    それなら少なくともサプライズ嫌いだとは思わないでしょう。
    言ってたら、相手だってそういうプロポーズはしてないと思います。
    だって何をしたら喜ばれるかを考えるのが好きな人なんでしょ?

    前サプライズ嫌いと言ってるにもかかわらずサプライズプロポーズをされたトピがありました。
    でも、あなたは違いますよね。
    何も言ってなかったにもかかわらず、私の気持ちが何で分からないの!?とキレて一方的に突き放してるだけ。
    意見のすり合わせとやらはどうなったの?
    しかも、忙しいからとそんな大事な事を放置?
    その間の彼の気持ちは考えないの?
    ずいぶん身勝手な言い分だと思います。

    自分の思い通りにならないとなったらすぐシャットダウンで切り捨てるんじゃ、結婚生活続かないよ。

    ユーザーID:9977090796

  • わからないんですけど

    一人で悶々と考えて解決します?
    答えが出せるんですか?

    完全に冷めてもう結婚する気もないならともかく
    そうではない様子。
    もし彼が友人に探りを入れさせているとしたら
    2人で直接話さないのが悪いと思うんです。
    なぜ話さない?
    サプライズは嫌いだから今後絶対にやめて欲しいと言えばそれで済みませんか?
    違うの?
    そんな単純なものじゃないとしても
    お互いの気持ちを話さない限り何も前に進まないのでは?
    答えが出るのはその後だと思いますよ。

    ユーザーID:2299010278

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