サプライズプロポーズを断ったこと

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(トピ主4
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  • 私なら即別れる

    同室まで準備されるなんて、カメラでもあるんじゃないかと警戒しますよ。
    ライブで別部屋で観ていることも考えられますね。
    決して大袈裟な話ではないと思います。
    同室にするなんて下品なことを思いつく人は、
    その手の犯罪をしてもおかしくありません。
    サプライズにしても、相手を喜ばせたいならサプライズって
    一番出来ない手段なんですよ。
    所詮、すべてのサプライズは自己満足で、自分第一、相手は二の次三の次です。
    これはもう覆すことの出来ない事実です。
    相手のことを思えばサプライズはできません。
    乞われた場合は既にサプライズではないですし。
    職場の人間を巻きこめる人間性も難ありですね。
    先々のことを考える想像力も一般的な社会人に比べ乏しいといえます。

    なにより恐ろしいのはアレルギーを忘れること。
    大切に思っていればたとえ一度聞いただけでも絶対に忘れませんよ。
    アレルギー対応のアクセサリー。つけていたとしても
    金属アレルギーであることは忘れないです。
    忘れられる程度には存在が軽いということです。
    トピ主さんの親御さんやお子さん(いると仮定して)にもし卵アレルギーがあったら、
    忘れて卵ご飯食べさせることってあると思いますか?
    私はあり得ないと思います。
    彼は失念してたーごめんごめんーくらいのノリで
    何度か繰り返しそうで恐ろしいです。

    ユーザーID:8916440901

  • もう結論出そうよ

    あなたの被害者意識が強くなる一方だし。
    当初は同情しましたが、それがここまで引っ張るとなると
    彼に同情する周囲の気持ちも大いにわかります。
    あなたにとっても良くない状況だと理解しましょう。
    彼が言ってきた期間なんでしょうが
    もう傍からは彼へのお仕置き期間にしか見えない。

    >彼は調整して、お互いの好みに合うようなって持っていき方もしなかったと気付きました

    これはトピ主さんにも言えることだと思います。
    嫌なことを自己主張するだけが歩み寄りではないのです。

    ユーザーID:1003775632

  • 追加レス読みましたが

    それ、断っていないんじゃありませんか?
    ただ保留にしただけじゃ?
    冷却期間を置く?何のために?
    サプライズ癖が嫌で、彼と別れたいなら冷却期間置く必要もないのではありませんか?
    彼は主さんの返事待ちなんじゃ?
    結婚する気がないなら冷却期間なんて置かずに断りなよ。
    それとも断ると自分が悪者扱いされるから、それを避けたいから曖昧に濁して彼からあきらめるように仕向けているのですか?

    ユーザーID:7202845779

  • 無理でしょう

    二人っきりのサプライズならまだ許せる、
    でもプライベートを周囲に晒したものなら許せない。

    私はトピ主さんの気持ちわかります。
    何でプライベートを関係ない同僚に晒さないといけないの?
    とその場で怒って帰りますね、それくらいのレベルです。

    そしてその後も友達に探りを入れさせるなんて

    こういう人はこちらが嫌がっていても
    「あなたのためを思ってしたことだ」と絶対に譲りません。
    何が悪いのかわからないから性質が悪いんです。

    こういうサプライズをやる人って大体自己満足な人が多いです、
    そして喜ぶ人も主人公になったつもりで勘違いする人が多いですね。

    確かに人生の主人公は本人です、
    けれどそれを「見て見て」と押し付けるのはどうにもこうにも…
    一生勝手にやってろと内心思います。

    あなたが決めることだけど、
    こんなことで仕事に支障を来たす彼って
    結婚相手としてどうですか?
    私ならサプライズの時点でアウトですが
    仕事に響くことまでしたらもう本当に無理です。

    冷静さに欠けるということですからね、
    一生付いていく相手としてはなんとも頼りなさ過ぎです。

    まあ今週末には何かしら動くでしょうから
    それまでお考えになられたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:4323966570

  • タイトルと中身が………

    違い過ぎて呆れ果てます。
    プロポーズ、断っていないですよね。
    ただ自分の意に沿わぬプロポーズされてスネて保留にしただけで、断ってはいない。
    しかもサプライズ嫌いな事を彼氏に告げずにモヤモヤしている主さん。
    10月末まで引っ張らずに、彼の事が嫌なら早く断りなよ。不誠実だよ。主さん。
    あくまでも自分が振られた事にしたいんだね。

    ユーザーID:7202845779

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  • 問題から逃げてきた

    トピそのものの質問への回答は
    サプライズプロポーズを断るのは個人の自由ですから冷たくない。
    サプライズ癖は何ともいえないが、コントロール範囲のものは存在する。

    特に2つ目というのは何でも話を出来る関係に出来るかであり、
    その部分に関してトピ主さんにその資質が欠けている感がある。
    つまり、彼を制御できる人もいるだろうがトピ主さんには無理かもしれないということ。

    トピ主さんは結構な時間を「距離を置く」という使い勝手の良い言葉で放置してきた。
    つまり問題に真正面から向かい合うのを避けてきた。
    その結果が周囲が干渉する頻度が高まり、彼氏も相談する相手や不安を語る相手を
    他の友人・同僚としてしまったという悪循環にさせた側面もあるのです。
    (当然、彼の問題は大きいけどね…)

    トピ主さんの言い分は正しいんだけど、ずるいんだよ。
    それは自分の選択した結論に対する理由になっていないこと。
    単に「これは嫌だ」という拒否に対する言い訳を積み重ねただけですよ。

    「○○だから嫌」を繰り返し主張していますよね?
    でも小町でさえも「だったらどうしたいの?」の視点で語れない。
    その「どうなりたいか」が見えないならば、それは当事者以外に聞いても無駄。

    結局は彼氏と問題に対して真正面から向き合うしかないのに
    自分から話合おうと声もかけずにずっと放置してきた結果が現状なんですよ。
    10月中に返事と言われたからといって彼と話をしてはいけない訳ではない。

    友人とお茶する暇があったらなら、毎日仕事帰りにトコトン彼と話し合ったほうがまし。
    摺合せができるか否かでどちらからとも言わずに
    前に進むか完全に解消するのか方向性も見定められたでしょうに。

    面倒ならきっぱり別れなよ。そうすれば、周囲は何にも言わないし、
    言われたら、「じゃあ代わりに慰めてあげて」と言えば済む話なんですから。

    ユーザーID:9493325160

  • 月末まで無理に待たない方が…

    サプライズが大好きな彼ですよね?
    彼が指定して返事を伝える為に会う約束なら、こっそりプロポーズの企画に乗った友人たちも呼ばれてるかもしれませんよ。
    想像しただけで、ゾッとしましたが…

    サプライズ癖は治らないと思いますし、それ以前に結婚となると、好きなものが一緒ではなく、嫌いなものが一緒でなければ長く続けられません。

    そこをよく考えてください。
    周りのお友達も、申し訳ないけど徐々に離れるしかないかもしれませんね…

    ユーザーID:3787884409

  • さっさと復縁しなよ

    なんだ、断ってないんじゃん。

    別れるの嫌なんでしょ?

    私なら別れるけど、プロポーズを断ってその時に別れてます。

    別の方も書かれてましたけど、周りに話が漏れすぎ。
    公開初夜だって、ビデオカメラの一つも仕込まれてても不思議ないくらいの内容ですよ。

    自分の一番大事なことを、自分にだけ内緒にされて、一番大事な人が周囲と話し合って決めるなんて、笑いものにされてるみたい。実際されてたでしょうね。
    それだけで「ああ結婚はできないな」と判断します。

    でもトピ主さんはそうじゃないみたいです。

    そうじゃないなら伸ばす時間が無駄です。

    さっさと復縁してペナルティで何かいいものでも買ってもらうくらいにしたらどうですか?

    ユーザーID:9785031863

  • ちゃんと話し合って

    ごめんなさいね。
    私にも成人してる娘がいます。
    今からその娘に言うつもりで少し厳しいことを言いますので、最初に謝っておきます。

    >私からの答えを待ってるのか、再プロポーズなのか、私が振られるのか

    何を言ってるの?答えを待ってるに決まってるでしょう。
    だってそういうことになってるんでしょ?
    これが逆の立場だったら?
    返事を保留にされたまま何ヶ月も待たされてるのがあなただったら、
    最終的な返事を聞くまでは、何をしてても気が気じゃないでしょ?
    冷却期間と言えば聞こえはいいけど、彼の真意をあれこれ勝手に邪推して、
    一人で悶々といくら考えてたって答えなんか出るわけない。
    彼の真意を知りたいなら、直接彼に聞きなさい。そして、
    そもそも何故最初にプロポーズを断ったのか。
    サプライズの何が嫌なのか。
    サプライズプロポーズ後、彼に対する自分の気持ちがどう変わったのか。
    あなたがトピに書いたような、今現在胸の内にくすぶっている懸念や不安を
    率直に彼に話して、二人できちんと話し合いなさい!
    そうすればお互いどうすべきか、自ずと答えが出てくるはず。
    結婚は二人でするものです。二人で家庭を築いていくんです。
    今きちんと彼と対峙できないようでは、たとえプロポーズを受けて結婚しても、
    小さな不満が積み重なって、いずれ破綻することになります。

    トピ主さん、彼ととことんまで話しましょうよ。
    結婚するにしても別れるにしても、二人の今後のためには大事なことだと思いますよ?

    老婆心ながら、娘を持つ母の立場でレスさせていただきました。

    ユーザーID:4461820764

  • ご報告になります(お別れという結果です)

    みなさん、いろいろなレスをありがとうございました。

    悪天候の中…でしたが、先日の日曜に彼と会ってきました。

    行く前の時点では、彼の気持ち次第でプロポーズ受ける気持ちでした。
    彼からは再プロポーズをされ、その場はお受けしたんですが…

    その後、これをサプライズというかは難しいのですが、同期の一部とお祝い会みたいな事をセッティングされていました。
    彼とケンカして指輪返したんですが、そのサプライズも彼氏主導っぽく…同期の暴走ではなかったようです。
    (同期も止めろよ…って思いましたが、彼発案なのを彼自身から聞かされました。)

    懲りてなかったというか、そういうのは治らないって実感しました。
    簡単ではありますが、結果の報告とさせてください。

    ユーザーID:1273639167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • フラッシュモブのプロポーズで感動していた私

    数年前、はじめてフラッシュモブのプロポーズをネットで見つけたとき、感動しました。
    父がサプライズ好きの気性なので、それを受け継いだのでしょう。
    母の仕事帰りに待ち伏せて、ふたりで食事へ行っていたようなそれを、私もよくしていました。

    でも、成人した娘にこの話をしていたら、そういうことをされるのが大嫌いだと言われました。
    喜ぶだろうという押しつけも一方的で腹が立つ、プロポーズに至っては人目に晒したくはないなど、言われてみればごもっとも。
    友だちの少ない私は、サプライズに加わってくれる友だちがいることにもたぶん、憧れがあったのだと思います。

    その前提で、あなたのトピをずっと追っていました。
    今となってはすっかりサプライズ否定派になっている私としては、あなたの苦しみも、彼の一方的な愛情も、どちらもわかってハラハラしていました。
    彼は喜ぶに違いないと思い込んでしまっているんですね。
    自分がそうされたら嬉しいだろうことを、精一杯していたのでしょう。

    いつか、彼があなたの気持ちを思い至る日が来るのか、もしくはかつての私のようにサプライズ好きの彼女を見つけられるのかはわかりません。
    いずれにせよ、同じ会社内でのこと。
    この価値観の違いは決して相容れないので、外野の反応も様々かと思います。
    どうぞ、多少なりとも受けるだろう誹謗中傷にめげられることにないよう、祈っています。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:1396555153

  • かなり想像力が欠如していらっしゃる‥

    そんなセッティングするなんて日曜日にトピ主さんと会っても
    ここでも断られるとは思って無かったってことなんですよね?

    仕事をミスする程落ち込んでいたのに、その間何を考えていたのでしょうね??
    結局自分のことしか考えられなかったんでしょうねぇ。。

    まぁお別れで良かったかと。
    まだ自分への自己中な行動ならいいですけど
    これが家族全体、子供への自分勝手な行動をとられたのでは
    本当に大変ですよ。

    もしかすると会社の中でトピ主さんに対する風当たりが強くなるかもしれませんが
    トピ主さんは決して何も悪く無いですから毅然としっかりとお仕事をしていてください。
    必ずわかってくれる人はいますから。
    無駄な反論はせず同じ土俵に立たないこと。

    また良い出会いがあります様に。

    ユーザーID:7789226883

  • お疲れさまでした。

    トピ主さんの最新レスを読みました。
    最初のサプライズにも関わらず、いろいろ考えて彼との結婚を受けることにしたのに…。
    しかも今回も一度はプロポーズをオーケーしたのに。
    凝りもせずに(トピ主さんも書いてますが、この言葉が彼にはピッタリ)またサプライズを企画していた彼。
    どう見てもトピ主さんの決断が正解です。

    それにしてもその彼は学ばない人ですね。
    あなたがサプライズが嫌だと言っているのに、それでも浮かれてしまう。
    その軽薄さが私も嫌です。
    トピ主さんが結婚まで考えた人を、あまりくさしたくないんですが、結局は他人の気持ちが分からない人ってことでしょうか。

    今はいろんな意味で辛いでしょうけど、賢明なトピ主さんにはきっとこの先もっといい出会いがありますよ。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:0765326165

  • その元彼、

    結局は
    「プロポーズに成功した俺様を讃えるのじゃ〜」と周囲にドヤ顔したかっただけでしょうねえ。

    その発想、気持ち悪い。

    きっと結婚しても大変だったと思います。
    これで良かったんですよ、お疲れ様でした。

    ユーザーID:0542290978

  • お疲れさまです…

    いやもう、失礼な言い方で申し訳ありませんが、コントみたいなオチですね…
    トピ主さん、さぞガックリされたと思います。
    でも、この時点で「サプライズ癖は治らない」と分かって良かったです。
    このままいくと結婚式に壮大なサプライズ仕掛けそうですもん。

    ユーザーID:8407897550

  • 次に行きましょう

    いろいろと、お疲れ様でした。
    理解し合わないといけない関係で、理解し合えない。
    これほど、苦しいこともないでしょう。
    気持ちを切り替えて、次に行きましょう。

    ユーザーID:3030757688

  • 主は本能的に感じ取っているのだと思う

    主さんが心の声に従ってよかったと思います。

    サプライズをする人の心理って、ご存じでしょうか?
    なにをおいても、自分を認めてもらいたいんです。
    ねぎらってもらいたいという願望、これが潜んでいるのです。

    サプライズを仕掛ける人の心理は少々トリッキーなんですね。

    「人を喜ばせる」ことは、尊いです。手間がかかります。本人にはあれこれコンタクトすることなく、
    思いやりタップリなイベントを、無報酬で、時間をかけおこなう。

    感激して受け取ってもらって当然と思っている人もいるでしょう。悪意からのことではありませんしね。
    でもね、サプライズ嫌いな人って鋭くて、なぜ不快に思うかというと、

    「自分の価値観」で相手に問答無用で「好意をおしつけ、喜びを強要(あるいは期待)」されている、と、
    心の深いところで感じ取れているからなんですね。

    主さんは彼との別れを後悔しないでしょう。
    同僚さんとのギクシャクには、

    彼のモチべーションが「いつも自分本位」なところに、全幅の信頼が置けなくなった、と伝えてみてください。


    それで、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:3588099871

  • 馬鹿な男と結婚しなくて良かったんですよ

    とことん同期にすべてを披露して注目されるのが堪らない喜びなんでしょうね、彼。

    結婚したら、結婚式でしでかし、初夜の様子をバラされ、子供が出来たら出産状況を実況、夫婦喧嘩したら会社で色々詮索され、事あるごとにサプライズパーティー、少し落ち着いたら他人へのサプライズ事に巻き込まれていたでしょう。
    何もかも彼の周囲が知っている。
    プライベートが欠片もない生活なんてとても無理ですよ。

    誰かに応援されないと何も出来ない。
    成功したら褒めて貰ったり、祝って貰わないとダメな人なんですよ。
    そんなの子供が生まれてからも要求されたら付き合っていられないでしょう。

    お疲れ様でした。
    きっとすぐに素敵な人が見つかりますよ!

    ユーザーID:2808175503

  • サプライズ癖というより

    >その後、これをサプライズというかは難しいのですが、同期の一部とお祝い会みたいな事をセッティングされていました。
    すみません、笑ってしまいました。結局またみんなにお披露目かよ!ってなりますよね
    思うに、彼はサプライズ癖があるというよりも仲間意識が強すぎるというか
    自分がいかに友人(同期)を大事にしているかをアピールすることが大好きで
    そのためにあなたをダシにすることになんのためらいも無いのではと思います。

    これが進むと結婚した後に休日いつも家に同期や友人を呼んだりして
    それに反論したら「大事な仲間だから」なんて言って話をきかないというここでよくトピになるトラブルになると思われます。
    あなたはそのようなことが好きではないと思うので決断は決して間違いにはならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0752026838

  • 次は自分に合う人を選んで交際しましょうね

    私の友人はサプライズが大好きで
    会社のイベントで500人以上集まった場所で
    旦那さんがマイク使ってサプライズプロポーズしたら、涙を流して喜んでました。
    結婚した今も、記念日にはお互いサプライズし合ってるそうです。

    サプライズ大好きな人が、一生サプライズを我慢する必要なんてないと思います。
    他人の目には、独りよがりにしか見えないサプライズでも、泣いて喜ぶ女性もいるんですから。
    そういう人を選べばいいだけ。

    元彼氏さんには、もっと合う人がいると思いますし
    トピ主さんは、堅実な男性を選んで幸せになってほしいです。

    ユーザーID:9000943205

  • お疲れ様でした

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。

    すでに同僚達からいろいろ言われているでしょうけど、
    そんなのに構わなくていいです、入社3年目でしょう?
    会社からしたら「やっと少し使える人材」になったばかりですよ。

    正直こういう「学生のノリ」みたいなのは会社では邪魔です。
    私があなた達の上司ならくだらないことに現を抜かさず
    さっさと仕事をしろよって活を入れます。

    何でプライベートをたかが同僚に晒したいのかわからない私は
    ハッキリ言って元彼の心理が気持ち悪いです。

    周りも信用できませんよね、そんな状況じゃ。

    今あなたにいろいろ責めてくる人は相手にしなくていいです。
    けれど甘い言葉で近づいてくる人も用心したほうがいいです。

    そんなことあったの?位の人が大丈夫な人だと思います。

    まずは仕事で周りを黙らせましょう。
    会社は仕事をするところですし、お給料だっていただいてるんですからね。

    辛いかもしれないですが、あなたにふさわしい人はちゃんといます。
    その時まで不貞腐れず前向きにしっかりと頑張ってください。

    大丈夫、あなたなら出来ますよ。

    ユーザーID:4323966570

  • 傍からの視線ですが

    「サプライズのどこが悪い?!」と言う趣旨の元彼氏擁護レスが散見されるので一言。
    元彼氏の行動の問題は下記の三つの独立した短所です。

    1. 自己中: トピ主さん自身の意向を最初から完全に無視している。
       「良い人である事の演技」に夢中になっているだけで他人の都合が考えられない。
    2. 無神経: プライベートであるべき内情を知人に晒す事に対して無神経である。
       「良い人である事の演技」に夢中になっているだけで他人の都合が考えられない。  
    3. 公私混同: 「仲間内でのサプライズ」も趣味のサークルでなら未だしも、
       同僚であるトピ主さんを、会社関係のイベントで「晒し者」にする無神経さには
       擁護の余地はありません。


    此処での元彼氏を批判するレスの殆どは「サプライズが悪い」と言っている訳では無いです。

    ユーザーID:6592089221

  • もう読んでらっしゃらないでしょうが…、

    まぁ、懲りない男子ですね。

    まぁ本当に主様の事を考えてないのでしょう。
    彼としては”リベンジ”のつもりだったのでしょうがね。

    前回のプロポーズで断られた理由が理解できなかったのでしょう。

    まぁ、逆にサプライズ大好きな人も居ますから、
    元彼はそういう人。

    主様は堅実な人を探せば良いのですよ。

    ユーザーID:6490883007

  • 結婚する前にわかってよかった

    >同期の一部とお祝い会みたいな事をセッティングされていました

    あれま! 学ばない人というのか、自己中心すぎて、あなたの気持ちがわからない、あなたと2人で寄り添いながら人生を歩むタイプの人だったのですね。

    いろいろと落ち込んだりしているかもしれませんが、結婚する前にわかってよかったですよ。結婚してから、離婚というのは、友達だけでなく、親類縁者の関係もありますから、さらにあなたが辛くなったことでしょう。

    同期の人はよっぽど暇なんでしょう。自分の人生を一生懸命生きている人は、他人のあれこれに口をださないですよ。他人にどうこうしてもらおう、(あなたの元彼のような)というのもありません。

    自分の人生と相手の人生、これから一緒に歩んでいくこと、まずは2人で土台をしっかり築くこと。 今は辛いでしょうけれど、仕事や今、学ばないといけないことに一生懸命に取り組んでいると、そのうちきっといい出会いがありますよ。

    それでも、今、あなたが、あまり落ち込むようなら、交通事故のもらい事故にあってしまった、と思って、気持ちを切り替えて、自分の人生、自分の時間を大事にネ!

    幸せになれますよ!

    ユーザーID:5668585762

  • 残念だけど、合わない二人かも

    第三者の勝手な意見なのですが…
     
    お二人は合わないと思います。

    彼はまだ子供なんだと思います。
    25くらいですよね?
    25の男なんてまだ浮ついてますよ。子供です。
    サプライズでプロポーズしちゃうあたり、まだ若いのだと思い伸す。

    かたやあなたは大人ですね。
    でも、一つ一つ考えないと決断できない、
    相手の真意を探ってしまう…など、
    ちょっと面倒くさいかなと思うところも。
    慎重な性格なのでしょうね。

    主さんは自分より年上の、落ち着いた人のほうがあっている気がします。
    彼にしても、もう少しサプライズに耐性のある人を選んだほうが彼自身幸せかも。
    正直彼のサプライズ癖は治りそうにないです。
    将来TPOをわきまえるようになるかもしれないけど、
    指輪は彼が選びたいタイプでしょう。
    プロポーズの時に指輪は絶対ないとダメなんだと思います、彼の中で。

    相手を喜ばせたいという気持ちは、長所でもありますし、
    そういう人といちいち立ち止まって考えたい(それも長所です)主さんとは
    根本的に違うんだろうなと思いますね。

    彼が30過ぎたあたりが彼の適齢期かなと思います。
    そのくらいになると男も落ち着くし、
    サプライズをするにしても分別ついてくるんじゃないかと。
    それまで結婚を延ばして待つか、別れて新しい人に行くか、かな…。

    ユーザーID:1715332661

  • サプライズじゃなくて予定調和

    このトピックを拝啓していて、ずっと考えていた事があります。

    私もサプライズが嫌いなのですが、何故なんだろう?と。

    そしてそれは「サプライズは予定調和である」って事だと気づきました。

    仕掛けられる人は「それを見せられた時はサプライズ」ですが、
    そこから「それに大感動する」のは仕掛人のプランに入っている事ですよね。

    つまり、最初から最後まで「仕掛人のプラン通り」にはめられるのが息苦しい。
    私がサプライズを嫌いな最大の原因はここでした。

    「ここまでしたのだから感動しろ」という強要感が本当に息苦しい。
    つまり、自由で自分らしい反応ができないのがイヤなのだと。

    勿論、サプライズプロポーズなどを拒否する強い人もいますが、
    (あれは皮肉では無く本当に立派ですね)
    その場の雰囲気や他者の期待に応えざるを得ない感じが、逃げられない感じが、
    そして自分ならそれを結局受けてしまいそうで、
    とてもイヤだったのです。

    私も自然体で素朴な流れの方が好きなのは、
    そういう理由だと分かりました。

    ユーザーID:1250090844

  • 結果までよみました

    感想で、元彼氏のサプライズ企画したその同期が曲者だなとおもいました。

    もしもその元彼と結婚をしていたら、その同期が結婚後もつきまとい事あるごとに何かといえば恩に着せそう。
    その同期ももれなくついてきたという未来だったのかもしれません。

    主体性のなさそうな元彼だったんですね。

    ユーザーID:6455930097

  • お互い気負わず付き合える人が見つかりますように

    なんかわかるなあ。
    恋愛と結婚って本当に別物なんですよね。

    恋愛の好きっていう感情って、芸能人とかアニメのキャラを好きだと思う気持ちとちょっと似てるのかもしれないです。
    ファンタジー。私を違う世界へ連れていってくれる。憧れの人…
    ドキドキするし、エキサイティングです。
    会うたびに感動の連続。キュンキュンする!

    でもそれが毎日続くのか〜と思うとね…
    嫌だよね。

    彼はどっちかというと、毎日エキサイティングでキュンキュンするのが好きなんだろうね。
    人間いろいろな人がいるからね…

    あなたには落ち着いた相手、彼にはエキサイティングな相手が合っているんでしょう。
    両方に良い人、良い世界が見つかることを祈っています。

    ユーザーID:2758811970

  • 別れられてよかったですね

    今まで誕生日やクリスマスで外れたことはないみたいですが、
    今回のプロポーズではトピ主さんの「晒されたくない、見世物にされたくない」という気持ちを察せず(もしくは察していたのに)、自分の「見せつけたい」欲求を優先させたわけです。
    もし結婚なんてしていたら、将来家を建てたら勝手に親戚や友人知人連れてきて他の子供含めて勝手に新築祝いパーティして汚されて後悔したり、妊娠出産でも、勝手に母親や親戚呼んだりしそうですよね。しかも善意という建前を添えて。
    きっぱり忘れて次行きましょ!

    ユーザーID:2903250612

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