サプライズプロポーズを断ったこと

レス179
(トピ主4
お気に入り1,615

恋愛・結婚・離婚

acco

8月に同期の彼よりサプライズプロポーズを受けました。
内容は以下の通りなんですが、最終的にはお断りしました。

・2014年新卒の同期会旅行で、同期(彼私を含めて14人)の前でプロポーズ
・指輪もその場で渡されそうになった。(用意済みだったということ)
・元々は男女別でツインルームの宿泊だったが、彼と私のペアに変わっていた。

計画は幹事の男女1名ずつしか知らず、他の同期は私同様にサプライズの祝福でした。
交際して3年、互いの部屋に泊まることもあれば男女の関係もあります。
お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。

プロポーズ自体に夢は無かったですが、サプライズにされた事で不安が湧き出たんです。

・私が希望した訳ではない指輪に多額の金額を使った事
・同じ会社なので昇給度合や年収上限はわかる。サプライズなお金の使い方に不安。(今後という意味)
・同期が嫌いな訳ではないが、プロポーズを晒されたい訳じゃない事
・プロポーズ直後に同部屋とされた事で、どうだったって雰囲気が翌朝あった事

プロポーズを断った事で彼は落ち込んでますし、仕事のミスもあったようです。
周囲は彼も私も知っているので、納得し難いかもだけど彼を許してあげなよって空気です。
accoちゃんって結構冷たいよねって思う同期もおり、私の立場は劣勢です。
彼とは少し時間を置こうという事で、交際中断?という状況です。

ここで皆さまに質問があります。

・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

特に2つ目の質問ですが、結婚するならサプライズ癖は治したいです。
お金も時間も限りありますし、性格なので一生治らないなら…です。

ユーザーID:1273639167

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数179

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 意見を伝える

    サプライズが嫌いだとか、堅実な将来が希望だとか、トピ主から伝えていたのでしょうか?

    伝えていたのなら、変わらないでしょう。

    伝えていないのなら、伝えましょう。その返事次第ではないでしょうか?
    もちろん、「わかった」と言っても治らない可能性もありますが、そこは自分が伝えなかったのが悪いということで納得できませんか?

    ユーザーID:6380543065

  • サプライズ癖?

    たまたまプロポーズがサプライズだっただけじゃないの?
    3年付き合ってるならその間に誕生日とか記念日とかあったと思うけど、その都度サプライズされたわけ?

    しかし、同期会の旅行ってプロポーズって、、、センスないし迷惑だよね。
    だって外堀攻撃みたいじゃん。

    あなたが冷たいかどうかというよりも、彼は自分を守ることしか考えてない感じがするなぁ。
    そんな人と結婚して大丈夫?

    私だったらこのままフェードアウトかな。
    他人を巻き込むプロポーズなんて真っ平御免だし、周りに冷たいと思われようが当事者二人の問題だからね。

    周りに振り回されないように。

    ユーザーID:8624846647

  • 全く同じ感覚です

    私、既婚ですが、トピ主様と全く同じ感覚です。

    高額な上に身に付けるものなのに、趣味も聞かずに買って来るその神経。
    こっちが断りにくくなるのに、人前でプロポーズする感覚。
    2人の問題なのに、自分は外野。ありえない。

    無神経、自己中、ナルシスト…とウンザリしてしまいます。

    結婚式でも趣味じゃない演出をサプライズされるんじゃ?
    子供ができたら安定期でもないのに言いふらしてベビー用品買い込むんじゃ?
    出産時にサプライズで義両親連れてきたり、お披露目会組んじゃったり…。

    みたいな感じで、不安になっちゃいますよね…。
    そういうのが嬉しい人もいると思うんですが、私は無理です。

    それを伝えた上で、彼が理解して謝罪してくれるなら交際続行しますし、
    理解できず自分の気持ちばっかり伝えて来るような人なら別れます。

    付き合い続けるなら、サプライズしたがりな性格は治らないと思うので、
    どういう形のサプライズなら喜べるか考えないといけないと思う。
    (NG→サプライズプロポーズなど、お金がかかる+人を巻き込む+あなたに選択権を侵害する可能性があるもの
    OK→今日はカレーのご飯がくまさん型だよ!みたいな、上記いずれにも関わらないもの…とか)


    私があなたの周りの同期なら、「穏便に」という意味で「許してあげたら」と言うかもしれませんが、
    あなたが断ろうが別れようが、冷たいとは思いません。ミスったのは彼ですもん。

    あなたの周りの同期もお若いんでしょうね。
    結婚がリアルな年齢になったら、みんなわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:6310304907

  • う〜ん

    まだ復活の目はあるの?(トピ主の中で)

    正直、サプライズプロポーズなんて寒気しかしないんだけど
    その彼は相当落ち込んでるんだろうな(苦笑)
    同期の中でもその彼の性格を好んでいる(同期として)人からすれば
    トピ主さんが少し冷たいと感じるのも事実でしょう。

    まず、トピ主さんの行動は冷たいと思いません。
    私でも同じ事をすると思います。

    ですが、その上でトピ主が彼を許し、結婚も視野に入れられるならば
    彼のサプライズ癖は無くす事ができるのでは?
    正直、バカみたいにサプライズを演出して結果断られれた男…という経験なんて
    まず耐えられる事ではないですから。私なら会社辞めると思う(苦笑)

    その経験を超えて、トピ主さんと結婚するならば
    その部分は変えられるんじゃないかなぁ。
    寧ろそれで変わらないなら、もうダメでしょ。

    あくまでもトピ主さんがサプライズプロポーズを許せるなら
    以後はその彼の行動で悩む事は少ないと思いますけどね…

    ユーザーID:7486712842

  • プロポーズのサプライズは特別だからでしょ?

    サプライズ癖とおっしゃってますが、プロポーズ以外でしょっちゅうサプライズ的な事があったんですか?

    サプライズが今回のプロポーズが初めてと言うなら、結婚を申し込むのに盛り上がり記念に残る形にしたかっただけ=従ってサプライズ好きではなく、プロポーズと言う特別なシチュエーションだから、彼が熟慮を重ねたと言う風には考えられませんか?

    プロポーズのサプライズにお金が勿体無いだの、将来が心配だのって、何だかトピ主が冷たく感じられるし、夢がないなと私は思ってしまいます。

    日頃から彼が散財してサプライズばかりして来たなら心配も分かりますが、そうじゃないなら素直にプロポーズ受けたら?

    彼が可哀想。

    ユーザーID:3351221409

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 冷たくはない!

    サプライズ自体が悪いとは思えませんが、サプライズプロポーズを断った主さんが悪い訳でもなく冷たくはないと思います。
    彼氏さんは今回のプロポーズの為に費用を掛けたのであって、それが今回のみというのであれば主さんも理解してあげてはいいのでは。
    ただ気になるのは、主さんがサプライズプロポーズを好まず、ましてや大切なプロポーズを他の人に晒されるのを嫌がるという事を考えなかった彼氏さんは主さんとの付き合いで何を見てきたのかという事です。
    プロポーズするくらい好きな彼女なのに彼女の好みや本質も見て来なかったのは何を見てきてたのか疑問ですよね。
    サプライズプロポーズを断ったが為に彼氏さんが被害者の様になってるみたいですが、本当の被害者は主さんかと思います。
    社内では劣勢の御様子ですが、その空気打開の為の結婚というのもどうかと思いますのでよく考えることをお薦めします。
    自分の人生を掛けると言っても過言ではない結婚を、周りの変な圧力で妥協した結婚は後々何かある度にその記憶が蘇り、後悔ばかりが積もるなんて事もあるでしょうから、今すぐにでなくても少し時間をおいてお互いの気持ちが落ち着いてから彼氏さんと良く話し合うべきかと。。

    ユーザーID:2339688168

  • 彼が

    彼が馬鹿ではないなら、今回はちょっとメルヘンをし過ぎただけの事です。

    であればプロポーズを受けたうえで、私はそういう点が不安だった、なので今後はこういう事は避けるか相談して欲しい。
    サプライズじゃなくても私は嬉しいと。

    簡単に言えばお互いをさらして話し合いというだけ。
    修正点は修正要求しあえばいい。
    相容れないなら別れるしかないね。

    一生治らないなら?
    サプライズしないと死んじゃう人って聞いたことありますか?
    盗み癖とかアルコール依存症とかの類と同じと考えてるの?
    てことは今までの恋人生活で毎日のように、息をするようにサプライズをぶっこんできてたって事?
    そうじゃないなら治らないも何も今回が特別だっただけですよね?

    ユーザーID:7272975986

  • 色々と不思議

    まずサプライズ癖と仰いますが、今までのサプライズ事項が書かれてません。
    今回だけなら癖とはいいませんよ。
    他に無かったならプロポーズを受ければ癖?は無くなるでしょう。

    サプライズなお金の使い方とやらも意味不明です。
    指輪はいずれ買うでしょうし、それ以外に何か特別にかかってますか?

    >お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。
    これ、彼には言ってませんよね。更に交際中断。
    彼の気持ちは急速に萎んでいきますよ。プロポーズって本来一回しか切れないカードですよ。
    冷たいも何も、保留ではなくお断りして交際中断したなら次に行くべきでしょ。

    トピ主さん、少々干渉し過ぎでは?
    指輪の「値段」は贈る側の裁量ですよ。

    ユーザーID:3769110063

  • 貴女の行動に賛同します。

    こんにちは。

    サプライズをする人間は自己判断で自己満足するタイプ多いと見えます。

    しかも、人生の最も重要な場面で、これでは、後々思いやられます。

    はっきり断った貴女の行動は正しいと思います。
    もし、はいと言って、皆も本人もノリノリの後、やっぱりキャンセルというショックさに比べれば、軽いのではないかとも感じます。
    実際、以前こちらのトピで「サプライズのプロポーズではいと言ってしまったが、本当は断りたい…」と言うようなのがあって、トピ主さん、頭を痛めていましたからね。

    他人は厳しいなあと思うかもしれませんが、他人だからそういうのです。
    でも、誰しも心の中では「何だ100%確信してないんだったら、サプライズなんてしなけりゃいいのに…、浅はかだなあ。」と思っているはずです。

    まあ、彼にはショックだったでしょうが、これを機会にサプライズには気を付けようと身に染みたでしょう。

    貴女は一度距離を置いてみて、自分の心に正直に歩いて行っていただければ、と思います。
    今度付き合うことがあったら、サプライズは好きではないと伝えておきましょうね。

    いい御縁がありますように。

    ユーザーID:4783213463

  • 人によって違う。

    >私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
    →人によって違うと思います。
    トピ主さんの気持ちも彼氏さんの気持ちも分かる気がします。
    ただ結果論で言えば、3年も付き合っているのだから、彼氏さんはトピ主さんの性格を汲めたら良かったし、トピ主さんは彼氏さんに伝えていれば良かったなと。

    >もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    →「人前でのサプライズは苦手」とか「高額を使う場合は相談して欲しい」とか相手に伝えましょう。
    大事な人にさえ伝えておけば、治す必要ないですから。

    >お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。
    →ここだけ引っかかってます。
    お互いに結婚したかったぐらいの相手なのに、結果的に距離を置くことになってますよね?
    トピ主さんが仮にサプライズ癖?だとしても、事情を話し合ってなぜその結果になってしまったのか、不思議でなりません。
    落ち込んでいる彼を説得できなかったのでしょうか。

    トピ主さん、本当に本気で彼と結婚したいと思っていましたか?

    ユーザーID:0879677000

  • それは二人の問題

    >私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    二人の問題ですから、世間一般の意見は意味がないです。
    私個人も、サプライズ大嫌いですし、好きな指輪を選びたい。
    でも二人の問題ですから、彼があなたの今回の対応を冷たいと思ったんなら、
    それは冷たいのです。

    >もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    察してちゃんでは治りません。黙っていては治りません。
    嫌なものは嫌だと伝え話し合う必要があります。
    彼も懲りたかもしれませんし。

    借金癖、女グセ、暴力癖以外は、改善の余地ありと私は見ます。
    その治す労力を使うかどうかは、どのくらい彼を好きか、それ次第だと思います。

    注意すべきは自分が選ぶ立場だと思い込みすぎないこと。
    恥をかかされた彼が、やっぱり受け入れると言ってきたあなたにカチンと来て
    「やっぱり結婚やめた」とブーメラン返してくる可能性も考えて謙虚にね。

    ユーザーID:5709037652

  • 言わないと分らない

    前からサプライズは嫌いというべきだったのでは?

    気持ちはわかりますが、少し可哀想かな彼が・・・

    でもそれでトピ主が冷めたら仕方が無いのですよ結婚は周りから言われてするものではないし

    お互いに納得した上で結婚しないと途中で別れてしまう事になってしまいますよ?

    周りに何言われても決断は自分で納得して自分で決めるべきですよ!

    何歳か分らないけどまだ50年以上生きて行かなければならないのですよ。

    ユーザーID:3481113580

  • プライバシーのない嫌な職場ですね!

    おせっかいの塊! 主様は彼の事は嫌ではなく結婚してもよいと思っておいでなのですから、経済のこと、こちらの意思を無視したサプライズが大嫌いなことをしっかり話し合いましょう。 それで大丈夫そうだったらめでたし。 不安が残るようだったらこのままNGと。

    ユーザーID:8356355913

  • コミュニケーション不足

    トピ主さんがとった行動は、冷たいのではなく、説明不足。
    ・サプライズにかけたお金が浪費に思えたこと
    ・もともとサプライズが好きではないこと
    ・プロポーズは2人のプライベートなものなのに他人と共有する形になってガッカリしたこと
    などを説明して、断ったのは結婚ではなく、プロポーズの方法だったことを彼氏に伝えられたら良かったのかも。

    サプライズ癖は治るかというのも、彼氏がサプライズし続けると決めつけてますよね。もともとサプライズ好きだったんですか?プロポーズ以外にも誕生日や記念日にサプライズがあったとか?
    もしそういうサプライズがあったのなら、その時にサプライズが好きではないことを言えば良かったし、これまでサプライズがなかったのにプロポーズだけは頑張ったのなら、その気持ちは汲んであげてもいいのかなという気はします。

    サプライズ問題と彼との結婚問題は分けた方がいいです。

    嫌なことは嫌と言う。サプライズが嫌なら嫌。
    でも、好きなものもちゃんと好きと言う。彼の事は好き。
    まぁ、彼の事も嫌なら、それはちゃんと言った方がいいですけど。

    彼のサプライズ癖は一生治らないかも…なんて心配するのも、彼と同じ決めつけだと思います。
    サプライズプロポーズを喜んでもらえる!と決めつけていた彼と同じで、彼のサプライズ癖は治らないかも!と思い込んでては『独りよがり』になりますよ。今こそ事前のすり合わせをする時じゃないですか?またお金をかけたサプライズしたくなるんじゃないの?それは私は嫌なんだよ?と伝えることがコミュニケーションじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1725725214

  • ん? 今後の事なんて考える必要ないんじゃないかな

    プロポーズは断ったんだから今後の事は考える必要ないんじゃない?
    まだ彼と付き合うつもりなの?
    結婚するつもりがないから断ったんでしょ

    プロポーズを断るってそういう事だと思うんですけど、この頃は感覚が違うのかしら
    少し時間をおくっていうのは遠まわしなお別れの意味では?

    ユーザーID:6889264363

  • 要は相手が喜ぶか

    >・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    全く冷たくありません。人生の大事であるプロポーズを受けるのも断るのも本人の大事な選択であり、冷たいとか暖かいとかそのような類の話ではありません。
    周りの意見は当事者でない故の無責任な発言です。無視しましょう。

    あるいは彼が恥をかいた→可哀想→冷たいとの意見なのかもしれませんが
    そのような可能性のある手段を選択したのは彼であり、あなたの責任ではありません。

    >・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    一般に良い大人の趣味趣向を変えるのはかなり難しいです。
    彼が若ければ直る可能性はありますが、教育するのはあなたの仕事になります。

    サプライズは言い換えれば相手との条件摺り合わせを行わず、勝手に行う行為です。

    サプライズそのものは良い面悪い面ありますが、結果としてあなたが不快に思うのであれば、問題はサプライズではなく計画の甘さと実行した彼となります。

    忌憚の無い意見を言わせて頂けば
    3年も付き合った大事な求婚相手の嗜好を汲み取れない、取ろうとしないのは何だかなあと思います。

    ユーザーID:5356630064

  • エールを送ります

    どうぞ、罪悪感をお持ちになりませんように。
    どなたも、悪くありませんでした。
    それでも、あなた方が、交際中断をしたような、そんな結果につながることもあるわけです。
    そして、交際を中断したのは、英断だったと思います。
    トピ主さまに、プロポーズを受け入れる意思がなかったのなら、冷静に、時間を置くこと以外、良い結論はなかったでしょう。
    でも、結局、彼と同じ部屋に宿泊したのですか?
    それは、そうしないほうがよかったかも、ですね。一晩の間に、破断になるなにかあったのか、なんて、下種の勘繰りをする人を作ってしまったかもしれません。
    もう、遅いですけど。
    質問の答えではありませんが、お断りした行動を、冷たいかどうか、気にしなくていいと思います。でも、冷たいと言う人がいることを利用しましょう。そして、「冷たいトピ主にふられた、かわいそうな彼」という構図を周囲に認定させてしまいましょう。それが、彼にしてあげられる一番の優しさです。
    サプライズ癖(?)は、周囲の人間の質・力・影響も関係します。彼にそんな癖がなくても、気が弱い、あるいは見通しの甘さをつけこまれやすかったら、同じことがおこるでしょう。
    ことプロポーズのようなことで、観衆を味方につけるサプライズは、一般的にみても、最も嫌悪されることのひとつでしょう。災難でしたね。

    ユーザーID:3030757688

  • サプライズは迷惑ですよね

    ちょうど今、あなたと逆の女性のトピがあがっています。

    散々待ったプロポーズだったのに彼が演出をしてくれなかった、というものです。
    指輪も予約させて、プロポーズのシチュエーションも期待していると言ったのに、
    そうではなかった、と。

    いろんな人がいるものですね。

    私はあなたに賛成です。
    彼は周りを気遣う事ができないタイプの人かもしれませんね。
    (周りにはあなたも含まれます)

    3年も付き合っていて結婚も考えるなら
    もっと相手の気持ちを理解していていいはずです。

    あなたがサプライズを喜ぶ女性かどうか
    高価な指輪を一緒に選ぶこともせずに買って、うれしいかどうか
    万が一プロポーズが失敗した時、その後のお互いの会社での立場はどうなるのか

    もっと色々ありますが、そういうことを想像できない男性なのです。

    これは結婚相手としては致命傷ではないでしょうか?
    ものすごく頼りないし、状況認識能力に欠ける人だと思います。

    >もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    ないない! 変わるわけないですよ。
    今回のサプライズは彼の「困った面」の一部がたまたま露呈しただけです。

    状況認識と他人の気持ちの認識に欠ける人なのですから、
    今後の方がもっと危険なことをやらかしそうです。

    仕事でも大きなミスをしないといいですけどね・・・。

    ユーザーID:2187253787

  • プライベートをイベントにするのは嫌

    既婚者です。
    お誕生日などとは違い、結婚はプレイベートでカップルのものだと思います。

    交際宣言ならいざ知らず、プロポーズですよね。これから一生を共にする相手と何がオープンで、何が個人的なものかの感覚が違うのが私なら無理です。

    私なら、サプライズによって二人の関係にヒビを入れられた・・・・というような形にしてフェードアウトに持って行きます。
    「あれがなかったら結婚したのに・・・」みたいにね。

    二人の関係を彼とそれを取り巻く人に壊された・・・・と感じます。


    そもそもプロポーズをすることを、トピ主さんより幹事が知っていたのが不快ではないですか?
    公私の区別がつかない印象です。

    ユーザーID:2101264611

  • いますよね

    こういう空気が読めない女性。
    彼を含めて皆が協力してプロポーズをしたのでしょう?
    それを全てぶち壊す女性。
    理解出来ません。
    そりゃ貴方に文句言いたくもなりますよ。
    時間を返せって普通は思います。

    サプライズ癖は治りますか?って
    もう2度と貴方にそんな事する気になりませんよ。
    誰も祝福する気になんてなれません。
    なので安心したらどうですか?

    彼も同僚も気の毒です。

    ユーザーID:9492451506

  • まったく冷たくない

    私も無理だ、そのプロポーズ。
    サプライズも嫌いだが、個人的な人生の節目を同期に晒すデリカシーのなさが嫌。

    納得するしない、許す許さない、優しい冷たいの話ではなく、価値観の違いってことでいいんじゃないでしょうか。
    怒っているわけじゃないがちょっと考え方が違うように思えるからとか、冷たいかもしれないけど私の人生かかってるからよく考えたいとかにっこり笑顔で言いながら、このまま交際中断を続けておけばそのうち周りもなにも言わなくなります。
    周りに流されて安易に復縁しない方がいいと思いますよ。

    サプライズ癖、治るのかどうかはごめんなさい、わかりません。
    ただ、うちの夫も以前プレゼントと言って花とかアクセサリーを買って帰って来ていたので、気持ちは嬉しいが欲しいものは自分で選びたい人だということをこんこんと伝え、以後しないようになってくれたと思っていましたが、10年たった今またちょいちょいと買って帰ってくるようになっています。
    基本、大きくは変わらないように思います。

    ユーザーID:5388443768

  • 残念ながら

    こういう根本的なすれ違いを性格の不一致と言います。
    まあ、はっきり言って性格が一致することなど滅多にありません。
    結婚しても直りません。

    結婚とは、つまるところ、相手を受け入れることです。
    相手が自分に合わせること期待してはいけません。

    極論ですが、自分が嫌なことでも、相手が好むなら仕方ないかと受け入れること。
    自分のこだわりより、相手のこだわりを優先できるかどうかです。
    今回のエピソードで言えば、相手はサプライズしたかったし指輪も豪華にしかかった。
    相手が好むことを、あなたは嫌で嫌で許せないのなら結婚はやめておきなさい。

    ただ、相手を受け入れる度量と器量が無いのなら、一生独身か×イチは覚悟したほうが良い。
    昨今の離婚率の高さは、相手より自分が優先だからです。
    昔は女性が生活経済面から我慢=相手を優先していたので離婚率も低かったけど
    いまは女性も経済力がつき我慢しなくなったので簡単に離婚しますね。

    ちなみに我が家は結婚18年ですが数回の離婚危機がありました(不貞ではない)。
    そのたびに距離をおいたり話し合いを重ね、
    「絶対に許せないこと以外は相手を優先する」
    「絶対に許せないことは事前に明確に伝えておく」
    というルールを作りました。
    それ以来、大きなケンカも無く平穏で幸せな家庭生活です。

    ちなみに、私(夫)が絶対に許さないことは3つ。
    1)不貞
    2)内緒の借金
    3)子供への暴力暴言

    ユーザーID:0891873374

  • 頑張ってください

    あなたに共感します。お断りは冷たくなんかないですよ。
    そんな大事な事をサプライズで済ませようなんて、
    自分が間違っていたとはっきり反省したらいいんです。

    どうして一部の?男はサプライズが好きなんでしょうね。
    私はサプライズなんて大嫌いです。
    ほとんどの女性がサプライズなんて望んでないって事を、
    世の中の男に知ってほしいですね。
    自分がほしいものは選びたいです。

    特にプロポーズをなんでサプライズで、会社の同期を巻き込むかな?
    トピ主さん、男は他にもいっぱいいるんだから、
    何もそんな男に執着しなくても、このまま別れて正解ですよ。

    ユーザーID:2597499989

  • こんなふうに思う

    それは大騒動(大惨事?)でしたね。うーん。。
    私はあなたの気持ちがわかる気がします。さぞ困惑したことでしょう。
    「プロポーズ直後に同部屋とされた事で、どうだったって雰囲気が翌朝あった事」
    ここは失礼ながら笑ってしまいました、、いや、ごめんなさい。これは困るよねー。

    ご質問の答えですが、あなたが冷たいかどうか。
    冷たいとは言えないと思います。そこで場の空気を乱さない為にと意に反する行動ができてしまうほうがおかしい。だってプロポーズですよ、人生かかってることですからね。
    私はただ「あー彼氏さんやっちまったな」って思うだけであなたを「冷たい」とは全く思わない。

    もう一つの、彼のサプライズ癖が治るか。
    サプライズ好きって、8割が自己満足だと思っているのでこれは性格なだけに治らないと思います。
    おつきあいしていて日常生活の中で他にも「自己満足度」の高い言動があったりしませんか、その彼。相手のことより自分のこと、自分が好きなら相手も好きなはず、それが強い人に多いですからね、そういうサプライズを失敗させる人間って。

    お金の使い方も、、多少心配なようですし、熟考の時期だと思います。

    ユーザーID:0263718728

  • 厳しい!

    みんなの前でプロポーズ断られるのはけっこう厳しいですね。。
    彼のこと好きなのであれば受けるべきだったと思います。
    通常サプライズでプロポーズなんてされたら喜ぶ女性がほとんどですから、周りは彼の味方が多いのでしょう。

    サプライズなお金の使い方をされたくないのであれば結婚後主さんがお財布をにぎれば良いだけの話です。それでもやりたければ自分のお小遣いの範囲でサプライズするだろうし…笑

    サプライズ好きじゃないって言われてるのにサプライズをし続ける人なんてなかなかいないです。彼を好きという気持ちがあるのであればそんな難しく考えることじゃないですよ。
    「みんなの前でサプライズとかあまり好きじゃないからもうしないで。それから結婚したらお金の管理は私がするね♪」で解決です。

    ユーザーID:5062659888

  • ありえない…

    同期会の旅行でサプライズプロポーズって…

    彼氏は何考えてるんだろう。
    それを嬉しいと、感激すると思ったのか。

    自分の考えに酔ってるというか、幼稚というか

    はっきり言ったほうがいいですよ。
    こんなサプライズはイヤだったと。
    指輪も相談してほしかったと。

    今までサプライズすることがなかったのなら、癖ってことはないと思うので、後は良く話し合うことですね。

    納得できなかったら、結婚はナシです。

    ユーザーID:8183428629

  • 言えば良いのに

    「結婚するなら、ああいった大勢の前でやるようなサプライズは苦手だから今後一切やらないと約束して欲しい」と。
    大勢の前だけじゃなくてもサプライズそのものが嫌なら
    2人きりの時も含めて一切やらずに何でも事前に相談や確認をしてと言えば良い。

    サプライズ癖と言うけどこんな事が今までにもあったんですか?
    ないならプロポーズだけは、って事かもしれないし
    ここで「治りますか?」なんて聞いてもわかるわけないんだから
    彼とよく話し合うしかないですよ。
    そしてしっかりと自分の気持ちを伝えてください。

    ユーザーID:2299010278

  • サプライズプロポーズ は人生で一回キリ、癖になんないでしょ。

    彼氏さんには申し訳ないんだけど、、、盛り上がって、やりすぎちゃったねぇ。

    ただ、行きがかり上、その場では受けておく。
    後で話し合い。
    場壊しはしたくなかったので一応は合わせたが迷惑だった。
    こういうことを望まぬ私だと察して欲しかった。
    など言って
    プロポーズをしては貰ったが婚約ではない。
    交際自体を考え直したい。
    ということにしたかな。

    サプライズプロポーズは危険。
    意外に女性は望んでいない、と知られてると思っていたけど。
    しくじったねぇ。彼は。

    まぁ会社全体には伏せて貰って、、これから二人の仲をどうするか決めていくしかないよ。

    ユーザーID:1416438068

  • まずは断って当然かも

    二人だけの場面でのプロポーズならともかく、それを同期会の友人の前で
    あたかもショーのように見せ物にしたこと、これは絶対にアウトでしょう。

    それに指輪も最近は相手の好みに合わせて買うのが主流、
    映画やドラマの主役でもあるかのように自分に酔っているものとしか思えません。

    長年深い付き合いをしてきたのに、
    ちょっと堅実性に欠ける、そして女心を知らない彼ですね。

    ユーザーID:4479020491

  • サプライズ?

    サプライズ好きの彼氏という認識で良いですか?
    今までも、何度もサプライズされたのですか?

    もしそうだったとしたら、その時にサプライズは好きではない事を伝えていましたか?
    こういうのは嫌だと言う事をコツコツ伝えておかないと、何度もやられると思いますよ。

    今回で反省したようですから、もう二度としないと約束させてから、指輪も選び直してみるのも良いですよ?

    ユーザーID:7383272767

  • サプライズ嫌いとしては断るかな。

    サプライズ大好きな人って居ますよね。
    私はサプライズ嫌いなんです。

    プロポーズとかって個人的に受けたいです。
    その他の人が自分より先に知ってることが何だか嫌だ。

    お金の事を言われて居ますが、それよりもサプライズが好きか嫌いかが一番最初に来るべきで、そのあとに自分が希望してないのにお金使うのって今後が心配。になるような気がします。

    主さんも言われてますが、お互いすり合わせが出来てないならその部分も彼にきちんと説明してから決めるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:6877981982

  • たぶん、合わない。

     トピ主の性格はつまらない。(堅実で悪くはないですけどね。)
     彼とは合いませんよ。今後、結婚式も、誕生日も、様々な記念日もサプライズもなく、地味に何事もない人生で行けば落ち着きますよ。
     それとも、「自分の望んだ指輪でなかった」ことが問題で合わないなら、わがままな気がしますけど。

    ユーザーID:4303237469

  • 結婚はしない方がいいと思います


    同情のような感情や同期からの目を緩和するために、結婚を受けるのは絶対やめた方がいいと思います。

    サプライズを許すとか治せるとかの問題ではなく、トピ主さんとは根本的な価値観が違う、極端な言い方すれば別の人種みたいな彼ですね。

    プロポーズを他の多数の前でというのは、テレビの企画でタレントがするのは仕方ないとしても、一般には普通したくないものです。同席した同期は確かにお祝いの気持ちは持ってると思いますが、中には馬鹿馬鹿しいと、自分はこんな時にプロポーズしたくない(男性)されたくない(女性)と内心思ってた人はきっといると思います。サプライズ嫌いの私はそう感じてるでしょう。部屋替えも本当に嫌です。

    皆の前では動画サイトにもある、高校生の告白なら可愛いものです。

    プロポーズという大事な事を、こういう形でする彼とは何かにつけて今後合わない事が生じます。冷たいと言われてもお断りを貫かれたらいいと思います。

    ユーザーID:0636271010

  • えっ? 断ったのに結婚考えるんだ?

    結婚考える余地があるのなら保留にしておけば良かったのに。

    ユーザーID:8188404163

  • お察しします

    それは災難でしたね(苦笑)

    盛大なサプライズというのは
    受け取る側によっては、
    やる側の自己満足的な行為に感じてしまいますよね。

    悲しいのは、彼氏様ががあなた様のプライベートを大切にする気持ち、人に晒すようなものでは無い気持ち、価値観を理解していない気がするからのかな、と思います。

    恩着せがましいタイプの周りの方は
    ほっておいたとして、
    ご縁があった彼氏様、ちゃんとご自身の気持ちを丁寧に話してみてはいかがでしょうか。
    今回の事は、嬉しくて舞い上がってしまった可愛らしい愚行、と良い方に考えて、でも自分はそういうのは好きでは無いのよ、と。

    良い方へ事が運ぶように願っております!!

    ユーザーID:2535513146

  • 「サプライズ癖」とは?

    癖と言うほど彼はしょっちゅうサプライズをしかけてくるの?
    そうでないなら今回だけ特別だったのでは?
    サプライズが嫌だったのは十分わかりますが、3年も付き合ってたなら周囲もいずれあなた達は結婚するだろうと思うのは普通では。


    あなたの質問ですが、サプライズだろうがなんだろうが、プロポーズは妥協してうけるもんじゃありません。
    その時に嫌だと思ったなら断るのは当然。
    気を使って受けてしまったら後戻りできない。
    冷たいとかなんとかの問題じゃない。

    それからプロポーズ受けたらサプライズ癖は治るのか?については質問自体、意味不明。
    そもそもサプライズ癖なんてあったのかどうか。
    もしその癖があったとして受けてしまったらますます癖は酷くなるんじゃない?
    成功したんだから。

    ユーザーID:0638704256

  • ちょっと失敗

    彼はトピ主さんを喜ばせたかったんだろうけど、サプライズって必ずしも相手が喜ぶとは限りませんよね…。それにせめて指輪だけなら良かったのに、部屋が同室って…悪のりし過ぎましたね。 トピ主さんが嫌な思いをしたなら、ハッキリ言えば言いと思います。不快な思いでプロポーズを受けたら後悔すると思います。 でも、とりあえず、サプライズは今回一度だけなんですよね?彼と話し合って結婚後の価値観だとか、サプライズ癖があるのか、話をしてみて今後の事を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6154064407

  • 今すぐ別れた方がいいと思います

    何ですかその彼…同僚達も…

    私もそんなサプライズをされたら
    ものすごく不愉快に感じます。

    彼は相手の気持ちよりも自己満足の方が大事な人なんですよ。
    多分一生直りません。
    もうお別れしましょうよ。
    ズルズル付き合い続けても「そういう人」なんですから時間の無駄です。

    サプライズ好きはサプライズ好き同士結婚すりゃいいんです。
    合わないトピ主さんが無理して結婚してあげる事はありません。
    今回の事は残念でしたけど
    逆に彼の人間性がよくわかって良かったのでは?と思います。

    周りに流される事無くしっかりNO!と言えたトピ主さんは偉い。
    応援します。

    ユーザーID:7594587088

  • 応援します

    サプライズの雰囲気にのまれて、プロポーズを受けてあとで後悔するより100倍マシ。

    同期があなたを責めるのは、あなたに内緒で苦労してセッティングしたのに、
    あなたが予想通りにならなかったからです。
    あなたが喜べば、良いことした!とみんないい気分になれたのに?
    バカらしい。勝手です。
    私なら、あんなことをしたせいで彼との関係がおかしくなったと言いたいところです。
    周りの空気を読んで、一生の出来事は決められません。冷たくなんかないですよ。
    トピ主さん頑張って。

    ユーザーID:2582258251

  • 相当お灸をすえないと治らないと思うよ

    あなたの性格をちゃんと理解していたら
    サプライズプロポーズなんてしないでしょう。
    ちゃんと物事を考える相手なら。

    お別れも視野に入れているのなら
    相手からの心からの謝罪があるまで
    ほっておいていいと思いますよ。

    サプライズプロポーズを結果的に受けたら
    「サプライズオッケー」と彼の中では
    勘違いされそう。
    早急な答えをあなたから出さない方が良いかと思います。

    ユーザーID:7577915902

  • もう一度話し合いましょう

    その場の雰囲気を壊すことを恐れて受けてしまうと、後から断りにくくなって、もっと問題が大きくなります。きちんと断ったトピ様の行動で正解です。

    もう少し落ち着いたら、彼にどうして断ったのか、もう一度説明したらいいと思います。まだ若いようですが、結婚はイベントではないです。プロポーズは終わりじゃなくて、これから一緒に生活していくことの入り口です。

    SNSでサプライズプロポーズの様子が拡散されているので影響を受けて踊らされたのかなという気もしますね。お化粧もしていないのに、勝手に録画されて世界に発信されて、微妙な表情の女性もいますよね。2人ともサプライズ好きならいいですが、相手はそうじゃないなら、今後はきちんと相談してもらいたいって伝えて、彼が理解できるかどうかです。

    これだけ恥をかかされて、それでも彼がトピ様が好きで反省したって言うなら、信用してもいいと思います。サプライズを喜ぶ女性の方が彼には相性がいいと思いますが、彼に「どうする?」って聞いてみたらいいと思います。調子の良い彼と、しっかり者のトピ様で良いバランスだとは思います。夫婦で調子が良いと、相性が良くても家計が心配です。

    ユーザーID:5716762147

  • 自信満々なのが嫌

    大勢の前でプロポーズする男らしい俺、
    涙を流して感動する彼女、それなりの指輪も用意した気前のいい俺、
    こんな気の利いたプロポーズをされて、女性同期からは羨望の的だろう、
    その日の夜はこの素晴らしいサプライズをかみしめて、彼女は一生の思い出に
    なるだろうし、改めて俺に惚れ直すだろう・・・とか考えていたんでしょうね。
     
    相手が喜ぶ前提で物事を計画している時点で興ざめです。
     
    何より相手の気持ちより自分の自尊心を優先してるのが最悪です。 
     
    プライドが傷ついただろうから、あなたとの結婚はなくなるかもしれませんが、
    そんな男と結婚しなくて良かったと何年か後に実感するでしょう。 
     
    その彼は性懲りもなくサプライズを仕掛ける人生を送るでしょう。
    だって自分大好きな人だから。

    ユーザーID:1412918575

  • 冷たくない。

    なぁなぁで流さずキチンと不満を伝えた事はいいことだと思います。
    私もサプライズは嫌いです。
    事前に「結婚しよう」という言葉があって了承していた上で
    みんなの前で「改めて結婚してください。一生幸せにします!」みたいなのならいいけど
    重大な決断を公衆の前でさらされて、同調圧力な感じで迫られるのはイヤ。

    だってサプライズプロポーズって今回のように断ったら悪者な扱い受けるでしょ?
    それって卑怯じゃないのって思います。
    しかもOKする前提て泊まる部屋まで一緒にされて、そんなの屈辱ですね。

    指輪を事前購入されたことはどうでもいいし、
    お金の使い方は普段から見て知ってるでしょ?今問題にする事じゃないと思います。
    サプライズ癖とおっしゃいますけど、これまでにも同様の事があったのですか?
    サプライズもささやかな事ならいいけど、重大な事でやられると困るよね。

    ユーザーID:6770017698

  • 劣勢かなぁ・・

    小町見てもサプライズが嫌な人って結構多いですよね
    今エールとびっくりの数をみても、13倍以上違います

    「結構冷たいよね」と思う人もいるんだろうけど、
    「あーあやっちゃった」と思ってる人もいるんじゃない?

    私はサプライズは嫌じゃないけど、このケースはやりすぎだと思う
    皆の前でプロポーズって、見せ物にされてるみたいだし断りにくくなるし、
    勝手に同じ部屋にされてって周りも悪ノリ? 下品だし気持ち悪いし。
    お楽しみイベントと違うんだよ。って言いたくなる。

    何も言わないけど不快だった人もいたんじゃないかな

    というわけで
    ・冷たいとは思いません
    ・それは今後のお二人の関係性で決まると思うのでわかりませんが、
     受けたら繰り返し、受けなかったら二度とやらない。というのはありえると思います

    ユーザーID:1370338748

  • 断って正解

    そんな周りを同期で固めたり旅行でサプライズプロポーズって、逃げ場を無くしてイエスとか言わせるしかない状況を作り出した彼は卑怯者ですね。
    それでもきちんと拒否したあなたは偉い。
    交際自体もそこで終わりにしても良いと思う。

    社内恋愛は無事に結婚まで辿りつけば良いけれど、今回みたいに2人の間をギクシャクしてる様を見せつけるのは周囲にも気を遣わせて迷惑な行為でしょう。
    そんな簡単なことすらわからない彼に出世なんて無いと思いますよ。

    そしてサプライズ癖は多分直らない。
    今回盛大に失敗したから今後はやらないかもという淡い期待はやめておいた方がいい。
    あなたの価値観に合う人なら、そもそも最初からサプライズプロポーズは計画しないでしょう。
    キッパリとお別れした方が今後のためですよ。
    周囲の意見じゃなく、あなたの気持ちを優先しましょう。

    ユーザーID:2425189241

  • よく考えて

    >私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
    気乗りがしないのに、周囲から冷たいと思われたくないだけでプロポーズを受けるわけにはいかないでしょう。
    あなたがその気になれなかったから断ったので、当然の結果です。
    周りが何を言おうと気にすることはありません。

    >もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    これはだれにも何とも言えないと思いますよ。
    ただし結婚を決めるのに、相手のこの欠点さえ治ればとか、結婚したら治るだろうとか希望的観測をして決めるのは間違いです。

    男性ってサプライズが好きですよね。
    たいていそこには、いい結果しか見ない能天気さが隠されていて、人生は何事もいい結果も悪い結果も予想して行動すべきなのに、サプライズする人はちょっと甘ちゃんで嫌ですよね。

    でももう彼とは2年ぐらいは付き合ってるんですか?
    それで結婚も考える仲なら、今回のことがどうでも彼の金銭感覚は日ごろ見て知っているのでは?
    普段浪費しない人が今回だけ贅沢してくくれたなら、心配することはないし、いつも浪費家ならそれだけで心配です。

    サプライズの件はこの先彼がどうなるか、誰にも予想できないでしょう。
    あなた自身がわからないのに、ここでトピ読んだだけの人にわかるはずがない。
    元からお調子者なのか、日ごろは沈着冷静な彼なのか。

    一つだけ感じるのは、あなたは結婚はしたいけど彼とじゃなくてもいいのかな、という事。
    同期にはやされて、彼もプロポーズしてくれるし、この辺で仕事辞めて結婚してもいいかな、みたいな、流されているように感じます。
    今のまま自信が持てないなら、当分その彼とは交際中断で、じっくり自分の気持ちを見つめてみた方がいいでしょう。

    ユーザーID:0765326165

  • サプライズはただの自己満足

    基本的にサプライズは自己満足です。
    そもそも相手がサプライズ好きじゃなければ成立しません。

    相手がサプライズが好きかも含め、相手の希望や好みをしっかりとリサーチした上でのサプライズならまだ相手の喜ぶことを考えてると言えますけどね。
    けど、サプライズをやりたがる人間に限って、自分の脳みその中で都合のいいことばかりシミュレートして勝手に進めやがります。
    誕生日のお祝いとかでちょっとしたサプライズとかならまだしも、サプライズプロポーズするなら事前に完璧にリサーチしてやれよ、と。
    中途半端に自己満足に浸りたいだけのサプライズプロポーズなんて断って全然構わないかと。

    今回彼を許してやれと言ってる同期には「じゃあお前の時も同じことしてやろうか?」って言ってやればいいんですよ。

    ユーザーID:4063077051

  • サプライズ不要

    好みによりますね。
    私は2人の時のサプライズならいいと思います。
    でも、職場の人とサプライズなんて、本人もそういうのが好きならいいでしょうけど
    まあ面倒ですね。誕生日とかならいいですけどねー。なんか今回は外した感が強いです。

    イイかっこしいの人がそういうのやるんでしょうか??
    誰へのアピール?派手好きなんでしょうか?

    2人の問題だから周りがどうこう言おうが反応したりしないで、適当に濁すのがいいでしょう。

    気になるならちゃんと2人で話し合ったらどうでしょうか。そこで見極めても良いと思います。

    ユーザーID:1473052513

  • 断って正解

    サプライズしたがる人の感覚がわかりません。

    私なら、プロポーズという重要なことは二人きりがいいです。
    たくさんの人の前でなんて恥ずかしいし、大袈裟な言い方をすればそれはプライバシーの侵害だと思うからです。

    サプライズとか言って周囲を巻き込むのって、断りづらくさせるというか、外堀から埋められるというか、姑息な感じがします。

    あなたが不快だったなら、お断りで正解なんですよ。
    あなたのことを冷たいとか言う人は、他人事だからそんなことが言えるんです。

    折れないでがんばって!

    ユーザーID:6821192549

  • 懲りたのでは?

    彼はプロポーズ失敗で懲りたのではないでしょうか

    トピ主さんの気持ちや考えを告げて、彼が理解したなら
    やり直してもいいんじゃないかと思いますがどうですか
    人間誰だって完璧じゃないし、思い込みで失敗することもあります
    舞い上がってしまうこともあります

    ユーザーID:3745406332

  • 良いと思う

    こればかりはねぇ…
    せめて、2人きりの時にやって欲しいよね

    お断りしたことを、冷たいとは思いませんよ。
    元気出して!!

    ユーザーID:0474240445

  • サプライズ好きは

    サプライズを計画できる自分が好きなのです。 
     
    相手の気持ちは考慮していません、それだけは間違いありません。 
     
    故に、相手が想定外の行動を起こすとパニックに陥り相手を非難します。
    一部の同期が「冷たいよね」と反応しているのも、彼が何かしら
    アピールしている事が伺えます。 
     
    仕事の失敗は今回の件とは関係ありません。仕事にプライベートを持ち込む彼、
    今後の出世は大丈夫でしょうか。 
     
    今回の件では

    >・元々は男女別でツインルームの宿泊だったが、彼と私のペアに変わっていた。 
    が超気持ち悪いです。何を期待していたんでしょう?本当に気持ち悪いです。 
     
    その彼とは結婚しない方がいいと、老婆心ながら。。。
     
    ま、彼もプライドがズタズタなのであなたとの結婚はプライドが許さないのかも
    しれませんが。

    ユーザーID:8736160128

  • 私もその状況なら断ります。

    皆の前でサプライズ…?彼氏の自己満足ですよね?付き合いきれません。

    だから、プロポーズは断ります。ついでに交際も辞めたくなると思います。

    トピ主さんは冷たくないですよ。

    ユーザーID:0236432474

  • 周りが一生の責任取ってくれるならね…

    何と言うか、私がもし主さんの同期社員だったら、主さんと彼のどちらに同情するかわかりません。
    その場の空気によっては彼に同情する人の気持ちもわからないでもないです。

    ただ、もし私が主さんだったら…と考えたら、不安になるのも尤もかなあ。
    多分ですね…私や主さんがサプライズ大好きで、そういうイベントに涙を流して感動するタイプだったら、いいんですよね。
    でも多分主さん、そういう人じゃないでしょ?

    となると、そんな人と結婚したらこれから一生、どこでサプライズされるかわからないじゃないですか。
    その癖さえなければそれ以外は好きだとしても・・・人の性格って、そうそう変わらないと思うんですよ。

    主さん、彼のプロポーズを受けたらサプライズしない性格になるか?と仰いますが、じゃああなた自信がサプライズ好きな性格に明日からなってよ!って言われても、どうですか。
    不可能じゃないですか。

    他人を変えるのは無理ですよ。
    まず自分が変わる勇気と覚悟があるなら、可能かもしれないけど。

    難しいと思いますよ。
    別れてお互い新しい人を探すのが賢明だと思います。

    周りは色々言うかもしれないけど、周りの誰一人あなた方の一生に責任持ってくれるわけがない。
    度重なるサプライズで彼が仮に破産しても、じゃあ誰が肩代わりしてくれるか?してくれないでしょ。

    外野には言わせておけばいいんです。
    大事なのはあなたの一生です。

    ユーザーID:9473925147

  • 男性への社会的なプレッシャーをご理解ください。

    accoさま、男性の立場からレスいたします。
    (以下は、普段からaccoさまが「サプライズが嫌いだ」と公言していなかったことを前提に書きます。)

    男性にかけられる社会的なプレッシャーの1つが「女性が何度も思い出すような、ロマンチックなサプライズのプロポーズをする」というものです。
    多くの女性は、現にこのようなプロポーズを求めていますし、サプライズですから、男性側は、女性とすり合わせることができません。そうして、今回のような事態以外にも、「思っていたプロポーズではなかった」「ほしい指輪ではなかった」という悲劇がそこら中で発生するわけです。

    つまり、accoさまの彼氏も含めて、多くの男性は、好むと好まざるとにかかわらず、また、勝ち目が高くないとわかっていながら、このような賭けに乗り出さざるを得ないのが現状なのです。
    このプロポーズが気に入らなかったからと彼を切り捨てるのは、私には彼にとって、かなり酷なように思えます。
    私の考えでは、サプライズをされたくなかったということなど、accoさまの思いを彼に伝えれば、彼も理解する(むしろ彼は社会的なプレッシャーから解放される)でしょう。彼が今後ともサプライズにお金を浪費し続けるというのは杞憂でしょうね。

    どのような選択をなさっても、accoさまがお幸せになられますよう。

    なお、もし普段からaccoさまがサプライズ嫌いを彼に伝えていた場合は、彼は見込みなしなので、別れるのが正しい判断です。

    ユーザーID:2007327871

  • そうですねぇ・・・

    なかなか難しいですね。
    あなたの希望するブランドやデザインの指輪に金を使わなかったという不満はともかく、
    サプライズ好きな人は結局は自己満足、自分に酔っているのです。
    相手の気持ちや都合を考えず、大勢の前で断りにくい雰囲気に持ち込みokさせ、「俺のプラン、大成功!」と後々まで武勇伝として語り続けるでしょう。
    性格的なものかと思いますので、直すのは難しいのでは。

    ユーザーID:9386410444

  • ひえ〜、災難でしたねぇ・・・

    ・・・うん、災難、と、言ってしまいますよ。
    こんな闇討ち食らわせて更に同部屋にするとか・・・・
    どんだけ下世話で悪趣味な。
    こんなもん同期は粋な計らいとか思ってるんですか?
    ありえん。

    ああそれで、トピ主さんが冷たいかどうかですけど
    いやもう、全然ぜんっぜん冷たくないですよ。
    だいたいサプライズプロポーズなるもの自体ありえんと思ってるから。
    だって、これって人生のすっごい大きい選択にかかわることでしょ?
    しかもすごく個人的な選択でしょ?
    そんなもんを、こんな悪趣味かつ断りにくい圧力状況に持ち込んで
    壮大にこっちの意向も予定も気持ちもぜーんぶ無視で
    当然オッケーもらえるし当然喜ぶに決まってる、どーだ!(ドヤ顔)
    で、断ったら観客席から圧力かけられ続けるわけじゃないですか。
    お金の問題っていうより、こんな相手の事情や立場をを考えられない
    そういう彼の自己中自己満ぶりは、今後の関係考え直すレベルです。
    (てか、私だったら無理だ・・・。)

    >もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    癖って言うからには何回もこの手のことがあったのね。
    んで今まで何度もやめてくれって言ってきたんでしょ?
    この手のバカボンぶりは、そうそう治りませんよ。
    だってすっっげ良いことしてるって心底そう信じてやってるんだもん。

    さて注意事項と教訓。

    其の一。

    >私の立場は劣勢

    これに左右されて彼とのことを決めない。

    其の二。

    飯食う場所で用を足すなって言い方がありますけどね、
    職場恋愛をオープンにするとこういう時困るんですよ。
    言わない。最後まで隠す。これ鉄則。

    ユーザーID:7009757739

  • 他にはどんなサプライズが?

    癖というくらいなら頻繁にあったのですよね?
    どんなサプライズがあったのでしょうか?

    冷たいというより面倒臭いなと思いました。

    ユーザーID:9856087689

  • サプライズプロポーズの鉄則は断られてはならない

    個人的にはサプライズは嫌いです。
    プロポーズに限らず何にせよです。以前誕生日でひどい目に遭いました。
    それでも笑って喜んでやりましたよ。あとで主催に釘をドスンと刺しましたけどね。

    さて、本題ですが、

    1は冷たくなんかありません。嫌なものは嫌ですし、そもそも自由なはずです。
    2ですが、

    サプライズは癖としてありますか?
    お誕生日やその時々で周囲を巻き込むようなサプライズをしてましたか?

    もし、今回だけならその点は大丈夫かもしれません。
    誕生日だけやたら張り切る人います。結婚後の生活を夢見てハイなんですよね。

    ただ、トピ主さんに喜んで欲しい一心ではありますので、
    お互い納得いくまで話合われたらいいかと思います。

    ちなみに指輪ですが、安いと怒るかなと不安になりつつ準備したのだと思います。
    高額というのがどの程度かわかりませんが、いわゆる給料3か月分前後であれば苦心したのだと思ってあげて頂ければ幸いです。

    私は聞いちゃいましたけど笑
    聞くのも不安なんですよ。夢が無さすぎるかなと。

    ユーザーID:8536811740

  • 相性がわるい

    彼は主を喜ばせたいためにやったこと。
    それに嫌悪するなら、結婚はやめときなさい。相性がわるすぎるんだと思う。

    ユーザーID:0290789843

  • 癖なのですか?

    サプライズは癖なのですか?
    これ以前にも、何度もこういう事があったのですか?
    彼女がサプライズが嫌いだとわかっていながらやったのなら、
    あなたの不安もわかりますが・・・

    初めてなのだとしたら、
    少し彼がかわいそうに思いました。
    彼に落ち度がないわけではないですが、
    やり直しがきかないような失敗でしょうか?

    個人的には、ここで腹割って話し合って仲直りできれば
    今後もうまくいくんじゃないかなと思いますが・・・

    ユーザーID:8267702682

  • 劣勢なのは気にしないで!

    トピ主さんが今回の関係者の中で劣勢であることは、判断材料にしないでほしいです。
    要するに、「皆の言うことが妥当かなぁ、自分がやり過ぎかなぁ」とは考えないでほしいです。

    人の意見は色々あるでしょうが、Aの意見の人は大声で主張する、Bの意見の人は求められて初めて控え目に述べてくれる、Cの人は決して皆の前では本音を言わない…などの傾向があったりします。
    Aがいちばん目立つからAが最も正解に近い…わけではない。ましてや、現実世界は、利害関係があります。要するに、皆、メンドクサイのです。一部の声の大きな人に会わせておけば楽だったりするので、そういうことにする人もいます、普通に…。

    それから、彼が仕事でミスをしたからって何でしょうか?
    あなたに申し訳なくて罪悪感に苛まれて集中力が無くなってミスをしたのでしょうか?もしそうならあなたにまずは言葉だけでも謝罪を死ぬほどしているはずですが、そうなのですか?
    そうじゃなかったら、彼がミスをしたのは、単に自分にとって重大なイベントがうまく運ばなかったことがショックだっただけ…ということです。
    そうなら同情することはありません!

    ユーザーID:9114474390

  • ご自分の人生ですよ。しっかり考えて!

    > ・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
    冷たいと思います。ですが、「冷たい=悪い」ではないです。
    人間は、愛情が無くなった相手には冷たくなるものです。仕方がないです。

    > ・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    受け入れたなら「成功体験」になってしまいますから、治りません。
    性格だから治りにくいと思いますが、手ひどい体験があれば少しは改善されるかもしれない。
    主さんは心を鬼にして、頑として断った方が良いです。

    もうひとつ、主さんに言いたいことは、「他人は無責任」ということです。
    主さんが情に流されて(あるいは冷たいと周りから責められたことを気にして)彼と結婚し、その結果大変な人生となったとしても、今主さんを「冷たい」と責めている誰も、責任なんか取ってくれませんよ。

    「冷たい」とか「許してあげなよ」と言う人たちには、「じゃあ、彼と結婚して、悲惨な結婚生活になったとき、あなたは責任取ってくれるの?この先数十年に渡るかもしれない結婚生活で何かあったら、責任取ってくれるの?私の人生は私にしか責任を負えないわ。だから私は彼と結婚しないことを決めたの。自分の責任で」と、冷静にハッキリ言ったら良いと思う。

    ユーザーID:3108711921

  • わかります

    私もトピ主さんと価値観同じです。
    不安感はよーくわかります。
    でも相手にはそんなに悪意がないんですよねー。
    なんで俺何か悪いことした???ってパニックになってる。
    それがまた厄介なところで本人に自覚ないのだから
    結婚生活でも同じように(サプライズや周囲の巻き込みや金銭感覚で)
    問題になる可能性が高いでしょうね。
    単に価値観の違いだけで彼氏はそんな悪い人ではない。

    でもその価値観の差は受け入れがたいですよね。正直。

    ユーザーID:8278766653

  • まずは正直に話す。

    やっちゃいましたねぇ、彼氏さん。

    常々不思議なんですが、サプライズでプロポーズする人って
    そんなに自分に自信があるんでしょうか。
    絶対断られないという確信がない限り、そんなリスキーな事できないと思うんだけど。

    いや私の個人的な疑問はともかく(すみません)
    彼に、その不安を全部ちゃんと伝えました?
    特にお金の使い方と、同期(他人)の前でプロポーズするというデリカシーのなさ。
    そんな大勢の前でプロポーズされちゃったら断れませんよね。
    受け入れるつもりだったとしても、逃げ道を塞がれるようで不快です。
    それらの不快感や不満を感情的にならずに彼に伝えましょう。
    そこで彼が素直に反省してあなたの気持ちを受け止めてくれたら
    考え直してもいいんじゃないでしょうか?
    もしそこで
    「喜んでくれると思ったのに」
    「女子ってサプライズが好きなんでしょ?」
    「同期の前で恥かかせるなよ」
    みたいな事を言われたら、そのままお断りです。
    あなたの気持ちや好みではなく、自分の思い込みを優先するんですから。

    周囲は彼の味方をするかもしれませんが
    とりあえず同期の女性には正直に話せばわかってくれる人はいると思います。
    結婚って『生活』ですからね。不安がある人とは生きていけません。

    ユーザーID:9183091718

  • レスします

    ・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    はい、3年付き合って体の関係もあるなら、サプライズの有無で結婚を断る貴女は冷たい。 もちろん、いきなり付き合ってのサプライズなら、冷たいとは全く感じない。

    ・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    3年付き合った中で、何度もサプライズがあるようなら、「サプライズ癖」が…。
    と聞いても良いと思うが、プロポーズの時だけだよね。ありえない。

    彼の事が単純に、もともとそんなに好きじゃないだけでしょ。

    ユーザーID:3416404304

  • 無理じゃないかな

    1つ目の質問に関しては、主さんは冷たくないです。

    仕事の延長ともいえる同期との旅行で、人生の岐路となるプライベートを晒す理由がないです。
    更に、同室などと変な想像をされる状況は、女性には嫌悪感しかないです。
    指輪にせよ、プロポーズにせよ、主さんの意思を無視して押し付けて、受け入れないと冷たいとか、罰ゲームですか?

    2つ目の質問ですが、彼は治らないでしょう。
    自分勝手に暴走して、失敗したらという見通しも立てられず、他人を捲き込んで、自分が孤立しないようにという狡い性格。
    失敗したらいじけて、仕事もミスなんて、社会人としての意識も低いし、今度は受け入れてもらえるようにリベンジするぜ、みたいな笑い話にするユーモアの発想もない。
    交際中断という事は、主さんに全面的に謝罪して、反省するという事もなかったんでしょう。
    自分が治すところはないと思ってるんだから無理です。
    今後も自分の思い通りにしようとしますね。
    結婚する相手としては、上記を覆せるくらいの長所がなければ、残念ながら難しい気がします。

    周囲には「祝ってくれる気持ちは嬉しいけど、プロポーズという二人の大事な思い出を、イベントみたいにされて悲しかった」とか、彼より落ち込んでみたら?主さんが強くみえるから、周りが彼に同情するのでは?
    「男のロマンだ」とか言われたら、「女にもロマンはある」とか言ってあげると良いのでは。

    ユーザーID:6217698802

  • どうだろう・・・

    もしかしたらだけど、彼が相談した相手がサプライズ大好きな人で
    サプライズを否定されなくて思いのまま行動しちゃったのかもしれない。

    話して分かってくれる可能性もあると思うから、一度きちんと話し合ったほうがいいと
    思うよ。

    ちなみにうちの夫はサプライズ大嫌いな人です。
    なので婚約指輪は自分で選ばされました。
    結婚後の誕生日プレゼントは毎回現金を渡されて「これで好きなの買って」。

    夢がなさ過ぎも悲しいですよ。

    ユーザーID:3701445246

  • 私はお別れしました

    若い頃私も似たようなことを思いました。

    プロポーズではなかったので、トピ主さんほど困った状況ではなかったのですが・・・。

    サプライズ癖のある、経済観念のゆがんだ、アピール好きの男性と付き合っていました。

    付き合い始めに、おや?っと思うようなサプライズをされたので、
    「気になる問題点が多すぎて喜べない」「いったいどういうつもりなのか」と結構強めに注意したら、
    彼は逆切れしてましたが「もう二度とやらない」と言ったので、
    私もそのうち彼は解ってくれるだろうと思っていました。

    ところが、交際していた数年間、とにかく彼の思い込みが強いのとお金の使い方がおかしいので揉めてばかりでした。
    二言目には「喜ぶと思った」と言うのですが、
    いつまで経っても他者の価値観を理解しようという気持ちが全く感じられないのです。

    御祝事に張り切って挑む気持ちはそれなりに嬉しいのですが、

    せめて、お金の心配なしにサプライズしてくれていたのなら、こちらも(サプライズは嫌いでも受け入れようと)譲歩できたと思います。
    金銭面でマイナスが出てでも内容は妥協せずに実行してしまうので、
    だんだん彼のことが単なる「見栄っ張り」としか思えなくなっていきました。

    しかも、先走って私の両親にアピールしたりしていたのですが、
    後で考えると自己顕示欲の強さから出た行動ばかりで、
    ただ我慢ができなかっただけのように思います。

    見た目を重視するあまり、私の服装にも口出しが多くなり、
    収入に見合わない洋服を買ったり、車のローンが払えないのに乗り続けたり、高級店で食事したり・・・
    彼はそういった全てに於いて、「倹約すべき」「見た目は気にしないよ」という私の言葉を聞く耳はもっていませんでした。
    友達にも私を必ず紹介して、お世辞で容姿を褒められるとご満悦だったみたいです。
    トピ主さんの彼はそんなにひどくないと思いますが。

    ユーザーID:6790415489

  • 悪ふざけ、ですね。

    サプライズって、「ドッキリ」という意味でしょ。
    凶が出るか吉が出るか、賭けです。
    勝つに違いないという思いこみ、ギャンブラーですね、まるで。

    結婚という人生の一大事を、自分だけで演出しようという発想です。

    私は、そういうおちゃらけた考えの男性は最初からNOでした。

    事の真意を真面目に汲まず、流行に乗っかっただけの浅い男だと思います。

    ユーザーID:6726908796

  • 彼は何と言ってる?

    トピ主さんが サプライズ喜んでくれると思ったのは何故か?

    後 みんなの居る所で二人だけで部屋に泊まった事は、
    ニヤニヤされて彼女見られるのは、考え無かったのか?

    彼女の希望した指輪買わない事を何とも思わなかったのか?
    〔好み色々あるから二人で選ぼうという話しは無かったのか?〕
    何でもかんでも自分の思い通りになると思ったのか?

    その辺り聞いてみたら?
    まぁトピ主さんが感激して喜んでくれる と勘違いした
    痛い彼氏さん・・たしかに海外でも流行っているけど、日本じゃイマイチ
    なんだよね・・・その辺りリサーチ不足じゃない?

    今後 分相応の暮らししたいから、しっかりその辺り話し合いして、
    まだ暴走する気配あったのなら、そのまま 結婚の話しは無し
    にしてもらいましょう。

    ある意味心配だわ、後先考えずに子供生まれたら「マンション契約してきたー」
    って言いそう。

    ユーザーID:0926874095

  • 普段から本音でのやり取りが薄かっただけ

    サプライズが苦手なのは分かりますが、 ちょっと冷たいですかね。

    あと、彼のプロポーズを受けたらとありますが、
    一度派手に断られて傷ついてる彼に距離まで置いて、もう彼結婚する気ありますかね。
    修復するなら、早めにしないと後悔しますよ。

    ユーザーID:9547444813

  • いや・・

    >・私が希望した訳ではない指輪に多額の金額を使った事

    これは仕方なくない?多くの場合がそうですよ。
    勝手に男性が買ってきてプロポーズ、多額のって言うけど彼のお金ですから。
    自分で選びたかったって事ですか?
    自分で選びたかったとしても、男性が勝手に買ってしまう事はあるので、先に話しておかない限り諦めるしかないです。我を通しすぎ。
    いらなかった・・って話だとしても、そういうのは先に言っておかないと、男性は喜ぶと思って準備してしまうもの。それを責められてもかわいそうすぎる

    冷たいと言えば冷たいです。イラッとしたとてもそこまで周りに分かるほどイラつく様子出す?結婚する気ないんですか?
    交際中段・プロポーズお断わり、普通に考えたら交際終了ですよね。
    別れるって事でやったのなら良いけど、逆にそれでまだ結婚するなんて選択肢あるんですか?
    結婚するつもりなら、調子に乗って気に食わない事表し交際中断とかってやりすぎだよね。調子に乗ってると相手の気持ちが冷めたら終わりですよ。
    後になって慌てて「やっぱり結婚して」とか言っても遅いからね(笑)

    結婚する気なら中断するほどお仕置きみたいな事するのはやりすぎ。
    そんなの「プロポーズはもちろん受けるけど、こういうサプライズは嫌いだから正直皆の前でとか嫌だった、今後はないようにしてもらいたい」って一言お願いするだけで良かったですよね。

    お仕置きしてまで、交際中断してまで反省しろってやるのはやり過ぎです。

    そこまでやるのなら別れたら。
    逆にそれで「はい、もう許してあげる」って何様って感じですよ。
    そりゃ周りも「やり過ぎ。どうせ結婚するなら一言注意だけで良かったのに・・」と思うでしょう。

    ユーザーID:8151986871

  • わかる…。

    私ちょうど今サプライズについてトピック立てした直後です!
    わかりますわかります!わかり過ぎますーっ!!
    サプライズってやる方の自己満足でしか無いよね?
    非難する人ってこっちに思いやりがないみたいな事言うけど、思いやりがないのはどっち?と、思います。
    真に相手の喜びを考えた行動じゃないよね。自分が喜ばせて満足したいだけ。

    ただ、その彼が今後もそうなのかはわからないなぁ。
    ちなみに私の彼はもうダメです。何回言ってもダメ。何か記念日がある度に喜んでもらおうと頓珍漢なサプライズを仕込んできます。
    一般的に「えー!そんなことしてくれるの素敵〜。いい彼氏だね〜。」っていうことも、私にとって嬉しくなければ何の意味もない。
    世間の価値観をこっちに強要するのはやめて欲しい。

    もうこれについては何度も何度も話し合ってますけど、「だって喜ぶと思って…」と平行線。
    私はもうここから離脱します。無理。
    世間的にキツい女って思われても、自分にとって嬉しくもないことを喜ぶふりするよりマシ。
    トピ主の彼、変わってくれるといいね。

    ユーザーID:2981085701

  • 次〜

    断ってしまったプロポーズを振り返ることなんてしないで、次行きましょう、次。

    彼のサプライズ癖というのがトビ文だけではわかりませんが、
    プロポーズだからこそ彼が頑張っただけのような気がします。TVなどでやってますよね。サプライズプロポーズで女性が喜ぶシーン。好きな相手を喜ばせたい。サプライズプロポーズって女性は喜ぶのかな。頑張ってやってみるか。という程度の発想かと感じました。

    でもこれで、彼も経験になったことでしょう。
    終わったことは忘れて、お互いに次に行けばいいんです。
    同期のことは仕方ないです。貴女の一生のことなんですから。

    ユーザーID:6001410949

  • 典型的自己中

     その男はやめたほうが良いです。ということで、あなたは転職が必要でしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:3426751158

  • 軽〜〜〜いプロポーズされちゃったんですね

    大勢の見ている前でのサプライズプロポーズとは、随分な軽さですね。
    結婚という人生の一大事を、そんな遊び感覚で行う人は、私は嫌いです。
    私も断ります。

    結婚を申し込む重大な行為を人前で見世物にする軽薄さ。
    そのような遊び半分にして良いものではありません。

    彼のサプライズ癖がどの程度か分かりませんが、人生をとても軽く考えている印象を受けます。
    ともに生きて行く上で、しょっちゅう軽率なおふざけ的感覚で対応されるような危うさを感じます。

    また、高価な指輪を、主さんの好みも無視して買って良いものではないですよね。
    私は独身時代、夏物の着物を母に勝手に購入されて、私がお金を払わされ凄くがっかりしました。
    それに合う高い帯はプレゼントされましたが、それでも「何で買ったのよ?!別な着物が欲しかったのに!」と何度も文句を言わなきゃ気が済みませんでした。
    指輪なんて、化繊の夏物着物より高価ですよね。
    自分の好みに外れてたら、もう落ち込むどころじゃないですよね。
    彼のプレゼントと言っても、結婚したら同じ家計な訳ですし。

    サプライズが嫌いだという話をしてても、こんなことを計画したなら、結婚したら先が思いやられます。
    お相手である貴女の気持ちを汲まない人ですよね。

    貴女を冷たいと言う同期の人達は、しょせんは他人事だから無責任なだけです。

    私が貴女の友人や親なら、断った貴女に大賛成します。
    というより、貴女が結婚を受け入れると言えば反対します。
    プロポーズは、他人のエンターテインメントも意図した見世物などでは無いからです。
    その行為はあまりにも軽薄で、人間性に問題ありと判断します。

    ユーザーID:6871493122

  • 冷たいと言われるのでしょうね

    その職場同期の方々には。
    でも、それ以外の方には言われないのでご安心ください。

    結婚を申し込むってのは、結婚することでお互いに幸せになりましょうという申し出であり幸せになれるという提案ですよね。
    ですから、自分が少しでも疑問を感じるなら保留することもお断りすることだってあって当たり前です。

    では、そのサプライズプロポーズってなんでしょう?
    まず、突然で驚きを与えるものっていうことですよね。でも、結婚をまったく考えていない相手にやったって断られるでしょう。「結婚はしたいのだけど今日来るとは思っていなかった」相手にだけ成功するものです。
    元彼さんはトピ主さんのことをそういう風に捉えていたということです。彼はトピ主さんをちゃんと見て理解していたと思いますか?
    もう1つは知人を巻き込んで派手にやったということですね。皆でわっと盛り上げて、それで成功して結婚に至れば披露宴でも話題になり職場でも語り継がれて…参加者は嬉しいでしょうね。楽しいでしょうね。でも、それはすべて成功したら即ちトピ主さんがそれを喜んだらという条件付きの話です。主役であるトピ主さんを喜ばせられなければ何にもならない話です。
    「冷たいよね」という言葉は、それを受けなかった側の所為にすりかえる責任転嫁です。彼らの娯楽を求める言葉です。なぜトピ主さんがこれからの人生をかけて職場の同期を喜ばせなければならないんでしょう?
    このプロポーズを受ければ、彼は「それで正解だった。トピ主が喜んだ」と思い込みます。今後調子に乗ってやらかすことはあっても収まることはないでしょう。こういうショウを考える人ですから、落ち込んでいるといったって、まず「可哀想なボク」アピールでしょう。ミスをしたのも仕事をそれだけ軽く考えているというだけです。

    気軽にお奨めできることではありませんが、転職は選択肢に入れて考えるべきかと思います。

    ユーザーID:2619186861

  • 冷たくはないけど、愛してないからできたんだと思う

    ・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
    ・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    サプライズプロポーズとか勝手に指輪とか、バカじゃん?っては思いますが、3年も付き合ってバッサリじゃ彼も気の毒に・・・って、思っちゃいました。

    断らなくても、一応「ありがとう」と受け取って、それから話し合う事もできたんじゃないですか?
    そもそもプロポーズって、擦り合わせてする人ばかりじゃないですよ。
    恋人同士の会話のなかで結婚の話題が出始めたら、彼からのプロポーズを待ってる女性も多いですしね。

    いまも恋愛が続いてるとしても、8月のプロポーズを今更受けるってムリじゃないですか?
    一度は断ってるのだから、今度はトピさんからプロポーズするか、ちゃんと気持ちを話してもう一度プロポーズさせるかしかないです。


    彼のサプライズ癖がなおるかどうかは、トピさんが彼にちゃんと伝えられるかどうかだと思います。
    今の気持ちをきちんと伝えて彼が理解できるかどうか。

    ただ、世の中には彼に誘導されたい。
    小さなサプライズ大好き。
    彼からプロポーズされたい。
    なんて女性も多いので、3年も付き合って自分の気持ちをバッサリ切り捨てる女性にしがみつく必要はないし、本気で好きでもない人とトピさんも結婚する必要はないと思います。

    本当に彼が好きで大切にしてるなら、トピさんのような対応にはならないと思います。
    色々思ったとしても、一度はその場では彼の気持ちも尊重する。
    だってみんなの前で彼に恥をかかせたり、大きく彼を傷つけるようなことしたくないもの。

    性格の不一致はどんな夫婦にもあるけど、受け入れたり歩み寄る努力もできない二人が結婚してもうまくいかないのではないですか?

    ユーザーID:8480341369

  • 何のんきなこと聞いてるんですか?

    結果として、お別れ以外の選択肢は無い状態ですよね。


    >・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    後学の為に聞いてるのかもしれませんが
    「サプライズ大好きな男には、サプライズ大好きな女」が最高ですよ。
    実際、そういったカップルは多いです。
    相手がサプライズ好きと知ったら、その場で身を引いてあげるか
    「自分はサプライズ嫌いだから」とはっきり主張しましょう。

    ユーザーID:0558565404

  • うーん、お勧めではない

    >結婚するならサプライズ癖は治したい

    これは治らないよ。
    実践するのならば、対処療法になるのだけれど、とっても疲れる(笑)。
    要は「人の気持ちがわからない人をなんとかしたい」ということだから。


    生活も人生も本来は幸福で楽しいもの。
    そこにそんな負荷を背負う必要ってあるのかな。
    あなた人生や時間はあなたの物だからね。


    >彼を許してあげなよって空気

    ああ、これは共犯者が罪悪感から逃れるための行為。
    人様の極めてプライベートな領域に、土足で踏み込んで気まずいのだよ、同僚は。
    だから、あなたが彼を許容すれば、自分たちも解放されると思っている。
    スルーでいいよ。
    人は、良くも悪くも、よく忘れる生き物だから。

    ユーザーID:3707072265

  • サプライズ嫌い

    男性って、女性がサプライズを喜ぶって勘違いしている人が多いですよね。
    私もサプライズされたら嫌だなー。
    勝手に喜ぶに違いないって決めつけて、断わるとすごく気不味いのにね。
    何故、人前でやる必要があるんでしょう?
    皆にお祝いして欲しい?注目されたい?理解不能ですね。

    ユーザーID:8143083264

  • 結局野次馬は適当な連中

     同期といったって偶々入社のタイミングが同じなだけなのに、大きなお世話と思いますし、トピ主に至っては何も悪くないのに、勝手に落ちこんでる彼氏のせいで、理解されないんて、泣きたいのはどっちだって話しですよ。

     

    ユーザーID:9977827446

  • サプライズの意味は裏と表あり

    世の中、サプライズ・フラッシュモブに寛容な人が多いように見受けられます。
    実際は美談と言えるものではありませんが…

    重大な決断をその場の雰囲気でYESと言わせる演出です

    考える時間を与えずに自分のペースに引きずり込んで利用する

    勿論、悪意なきサプライズもあるでしょう
    その場合も「返事が自分の求めるものでないこともある」が織り込み済みでなければ、
    「相手の同意を得るため」でなく「自分の決めたことに従え」ということですから

    ユーザーID:7092035338

  • 癖があるの?

    今までなかったならプロポーズだからこそサプライズにしたんでしょうが。

    こういうトピックの時は必ず書いていますが、サプライズなんて自己満足にすぎず、自分が喜ぶための道具にされただけです。

    トピ主さんも指輪を改めて買うこと。そのお金がたまってからの結婚にすること。それまでは保留。毎月自分が使うお小遣いを半分に減らして結婚に向けて準備する姿勢が見えたら結婚してもいい

    と言ってみてはどうですか?(私ならどうするかな、の唯一の妥協策のような感じです)

    ユーザーID:9785031863

  • レスします

    人生で一番男を見せるはずのプロポーズさえ他人の助けが必要なの?
    同期たちもまだ学生気分が抜けず馬鹿騒ぎしたいだけのお子様。
    主が冷めるのもわかります。結局はネタにされただけですからね。

    なので断って正解、復縁は無し。同期との関係も考えた方が良い。

    空気が読めないのは彼。同期はただガヤを楽しんだだけ。
    自分らは絶対そんなのしないくせに、悪ノリにもほどがある。
    たった一度の軽はずみな行動で全てぶち壊したんですよ。

    こういうの、仕事にも出る危険性があるので今後はよく考えて行動しなさいと彼に言いたい。

    ユーザーID:9801834547

  • 皆の前でプロポーズを断ったなら

    保留という意味でなくお断りしたなら
    もう一度彼からプロポーズはありえない。

    トピ主が彼と結婚したいなら
    今度はトピ主からプロポーズしないと。

    「ちょっ、何これ。こんなサプライズで答えられるはずないでしょ」
    ってことなら返事保留中です。

    「サプライズでプロポーズ?指輪も勝手に買って。
    そんなプロポーズはお・こ・と・わ・り」だったら
    多少時間はかかっても彼は落ち込んだ後に、
    トピ主を忘れて新しい一歩を踏み出すでしょう。

    トピ主は保留のつもりでいるなら
    ちゃんとその旨伝えないと行き違いになりそうです。

    ユーザーID:4439316329

  • 彼の現状は自業自得であり、距離を置くのが順当

    彼には、彼の社会人としての判断・行動とその結果の責任をとらせましょうよ。
    彼は他人の思惑を無視した迷惑行動をとっておきながら、失敗したら「被害者」ゴッコをしている卑怯者です。

    個人的な見解ですが、サプライズの好きな方には、他人の心理を操る事によってしか自己の存在価値を確認出来ない人とか、自己満足感に中毒している人とか、当人の心理などはどうでも良いと考えているナルシシストとかが多いと思います。

    特に、「晒し者サプライズ」の愛好者は、受け手の迷惑などは考慮外の方で無ければ出来ないような自己本位・ナルシシストの思考回路をお持ちですので、この件は「例外的な失敗」ではなく、「氷山の一角」だと思います。

    人格の根本的な所を治さなければならない方との結婚を考えるのは折角の危険信号を無視する事になり、賢い選択ではないと思量します。

    ユーザーID:8855031255

  • 「手遅れにならないうちに判って良かった事項」に分類する

    私だったら、彼氏さんのサプライズ・プロポーズの失敗そのものよりも、
    その後の「被害者コスプレ」で周囲の同情を集めている事が嫌ですな。

    「周囲の方々の心理操作」でトピ主さんの罪悪感と周囲の同情に訴える
    事によって意を遂げようしようとしているのは、幼稚で姑息な手段です。

    彼氏さん自身は自分の言動には無反省で、「可哀そうなボクちゃん」と
    自己憐憫に陥っていて、それを逆手に使いながら、トピ主さんに
    追加で迷惑をかけている。

    彼氏さんの愚かで幼稚な言動に対しての中途半端な同情は無用。

    ユーザーID:6676363902

  • 失敗した時にどのような的確な対応が出来るか

    これって、「ついうっかりして失敗した事例」ではなくて、「用意周到な確信犯的行動」ですよね?
    ですから、彼は自分が悪い事をしたと言う自覚が無いばかりか、自己憐憫に陥っていて、会社にも、
    間接的ですがトピ主さんを「悪者」にして未だに迷惑をかけ続けています。

    社会人のとしての真の評価は「失敗した時にどのような的確な対応が出来るか」で決まります。
    なので、彼には及第点は上げられませんな。

    ユーザーID:3504858191

  • 嫌やなー

    一番嫌なのは部屋割りの件かな。
    公開初夜(?)みたいなものですよね。
    他の人は帰るならまだしも、
    次の日も顔合わせるのに。悪趣味だと思う。

    他は特に気になりません。
    プロポーズだからサプライズで
    指輪も奮発した可能性もあるし、
    日頃からサプライズ好きの
    お金遣いの荒い人でなければ
    癖?にはならないだろうし。

    でも私も他人を巻き込んだサプライズは嫌です。
    二人の時に突然「結婚しよう」で指輪パカッ
    くらいのサプライズなら許せるけど。
    (欲を言えば指輪も自分で選びたいけど)

    トピ主さんが冷たいとは思いません。

    ユーザーID:0066609811

  • 彼は

    3年も付き合っているし、絶対成功だと思ったんだろうなあ〜

    バラエティーとかで見る、特に外国のサプライズ番組だと
    大団円的な彼女が涙ぐんで喜びプロポーズ成功とかすごいですもんね。

    でもトピ主さんの性格や日本人が喜ぶかというと
    日本人の気質的には喜べない人が多いような。


    過去の相談で、弟にサプライズで婚約者を合わせて
    失敗した人がいましたが、
    真面目な場では特に、不真面目に取られて
    この人大丈夫と不安にさせるか、
    心の準備もさせないで、
    相手の気持ちを考えないで勝手に自分達で
    盛り上がってやられるとこちらの気持ちをちゃんと考えて
    くれてないとモヤモヤするんじゃないかと思います。

    たぶん、サプライズするなら
    うまい人はちゃんと匂わせるし、
    相手に心の準備もさせてるのでしょうね。
    相手もプロポーズを待っていた状態だったとかね。
    他人を思いやるのが下手な人がやると失敗する。
    サプライズにも思いやりとか、
    相手の性格、今の心理状態とか
    考慮出来る人じゃないと失敗する。

    サプライズって、子どもの精神年齢では
    失敗するもので、大人のちょっとしたギフト、遊びなんだなと思いましたね。


    子どもがやるなら可愛いからと免除されますけど…
    良い大人で精神年齢は子どもの人は8割失敗するもの
    なんだろうなと、難しいものなんだなと思えてきた。
    サプライズする人間は、小さい頃に子どもだからと
    可愛いと許されてきた、だから大人になってもその考えが
    抜けきれない、ある意味子どものまま成長してきて
    しまった大人なのかもしれません。大人は考えるし、
    二人だけのサプライズなら良いのにね、公開サプライズにする意味
    が分からない、他人に見せたい、ある意味子どもの精神年齢なのだろうね。

    彼も20代半ばあたりで、ちょっと子どもで、単純に喜んで
    受けてくれると思ってしまったのでしょうね。

    ユーザーID:6895239102

  • 悪くない

    不快だと思ったことについてあなたは悪くない

    長く付き合っていて
    何を嬉しく思い
    何をいやと思うか

    について想像ができなかったこと
    そして。その不快という気持ちに対して
    己を失うほどに取り乱すこと

    今後の何かを指しているような気がします


    まぁ、それで破談にしてしまうかどうかはちょっと勿体無いですが
    いやだと思った気持ちに罪悪感を抱く必要はないかな

    ユーザーID:4995535587

  • 無いな

    プライベートと仕事をごちゃまぜにしてる時点でNG

    今後も仕事で一生顔合わせ続けるメンツなのに
    ブライバシーを考えなさすぎな彼にげんなり

    あと、周りの目があれば
    断らない 断れないだろうって浅はかな考えも嫌いです。

    同期旅行で 同室で寝るのもありえないし
    正直 ズレてるんだと思う

    ユーザーID:6192352568

  • えっ?プロポーズまだ有効なの?

    断ったんだよね

    彼まだあなたと付き合う気持ちあるの?

    あなたの事まだ結婚相手として考えてるの?

    お断り、は冷たいとは思わないです
    ちゃんと理由は説明したんだろうし

    だけど私が彼なら気持ちがなえちゃうだろうなと思いました
    自分の思い込みが敗因としても
    価値観が違うと感じた時点で
    あなたを好きな気落ちは薄れると思うから
    彼、あなたをまだ好きなのかな?って思いました

    ユーザーID:1667286967

  • 災難でしたね

    あなたのことを冷たいとか非難している人は思いっきり無責任な立場にいるので正直無視していればいいです。
    結婚というのは一生の問題で洒落や冗談、ましてやその時のノリなどで安易に決めるべき物ではありません。
    プロポーズという超プレイベートな物を公開してましてや相手に無断でサプライズにするなんて。
    浅はかとしか言いようがありません。
    私がもし幹事で事前にその事を伝えられて協力してと言われても止めますね。

    今は興奮の余韻もあってブーイングを言う人もいますが、
    「そういう事を言う人って、自分が当事者だったらOKするのかな。
    もしそうならあまりに浅はかだと思うんだけど…」
    って言ってみればいいですよ。
    皆さん気がつくでしょう。

    それとプロポーズを断ったのですから彼との関係はこれまでです。
    修復とかそれこそ何を仰っているのと思うのですが…。

    ユーザーID:4116320101

  • 大変でしたね

    >・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?
    全く冷たくないです。
    プロポーズなんだから、受けてもOK、断ってもOKに決まってます。
    むしろ、断ったら「冷たい」と非難されるような状況を作り上げた彼の方に、問題ありだと思います。


    >・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?
    ああ、サプライズ癖というか・・・。
    彼がもしも、『相手には相手の気持ちがあるということが理解できない人』『自分が良かれと思ってやったことであれば、相手は必ず喜ぶと信じている人』であった場合、それは、治らない可能性が、圧倒的に高いです。

    言えば分かってくれるだろうと思って結婚した結果、精神的にボロボロになって離婚した知人がいます。

    おどかすようなことを言って申し訳ないのですが、この、『相手には相手の気持ちがあるということが理解できない人』『自分が良かれと思ってやったことであれば、相手は必ず喜ぶと信じている人』って、「そういう家系なの!?」と思うほど、彼がそうであった場合、彼の親兄弟もそうであることが多いようで。(血筋というよりも生きてきた環境なんでしょうかね。)

    突撃訪問やサプライズプレゼントは当たり前で、勝手な模様替え、下手すると嫁私物断捨離などを『悪気はなかった』『喜ぶと思った』と実行してくれて、その都度、「そういうことをしないで欲しい」と言っても、その場は分かったと言っていたが、そもそも根本的に、相手には相手の気持ちがあることを理解できていないため、『良かれと思って』また別のことをやらかす、といった具合だったそうです。

    さらに、「まあまあ、母さんも、悪気はなかったんだから」「この間のことも、まだ根に持ってるの、執念深いねー。」などと加害者の援護射撃。

    恐ろしや・・・。

    ユーザーID:8536278943

  • 貴女は正しい、結婚に値しない

    社会人にもなって、独善的な自己満足に同僚を巻き込んで平気な男とは、人生をともにするにはリスクが大きすぎるし、職場が同じなら同類に思われない方が良い。
    社会常識をわきまえない、組織人としての自覚の幼い同期連中の誹謗など気にしなくて良いです。

    ユーザーID:2048859339

  • 3年交際してればその「サプライズ」が癖かどうかわかるでしょ?

    この3年間、その彼氏はあなたにたびたび「サプライズ」を仕掛けてあなたを困らせてきたの?
    あなたはサプライズを彼氏にされるたびに「それが嫌」なことを伝えてきたの?

    そういう歴史があるうえで今回の「サプライズプロポーズ」を断ったのなら、あなたの行動に理解を示します。しかし、そういうエピソードが一度もなくあなたが「サプライズ嫌い」「周囲に晒されるのが嫌である」ことを彼が推測するであろう機会がなかったのならば、たかだか「今回一度の過ち」のために、プロポーズを断ったことには賛同できません。

    プロポーズは彼にとってかなり特別なものだったのでしょう。
    一方あなたにとっては彼ほど重要なものではなかった。
    そのプロポーズに対する思い入れがあなたと彼とでギャップがあっただけなのでは?

    お金の件だってそう。
    3年交際してきたなかで、彼の金銭感覚がどういうものであるかはおおよそ予想がつくはず。
    彼にとってプロポーズが特別なものだったから指輪代を奮発したかった。
    あなたにとってプロポーズはたいして重要じゃないから指輪代にそんなに金をかけてほしくなかった。
    そのことだけで、今後もしも結婚した場合の彼の金銭感覚を疑うのはあまりにも過剰反応じゃないかと思いますけど。

    あなたが、彼のプロポーズのやり方に嫌悪感を覚えたことには同情いたします。
    でも、世の中の女性にはそういうやり方に感動を覚える女性がちらほらいることもご存知でしょう?
    彼が悪意をもってそういうプロポーズをしたとお考えですか?
    しかも、プロポーズという1回だけのイベントで彼の人間性や価値観を何でも説明できるわけないでしょ。あなたが気に入らないプロポーズのやり方をされたからって、それだけで「結婚するかしないのか」決めるというのは、あまりにもあなたの考え方が幼いと思います。

    ユーザーID:6194801386

  • 「悪気はなかった」と言う言い訳

    彼を「悪気はなかった」と言う論法で擁護するレスが散見されますが、それは「彼は運転しながらラインをしていて注意散漫で大事故を起こしてしまったが、悪気はなかった」と言う言い訳と同じです。

    実際に実害と迷惑がかかったのですから、「相性が悪かっただけ」と言う言い訳も通用しません。

    ユーザーID:6277464461

  • サプライズは卑怯

    公共の場でのサプライズってずるいと思います。

    人間、誰だって周囲の目が気になるもの。
    それを逆手にとって、周りの目を味方につけて
    「断りづらい状況」に仕向けるんだもの。

    勝手にサプライズを「押し売り」しておいて、
    相手が予想通りに喜ばないと落ち込み、
    さも自分が「傷つけられた」被害者のように振る舞い、
    断った方に罪悪感を植えつける。
    なんて悪質なんでしょう。

    彼を擁護するレスもあるけど
    女性がサプライズで彼の家に行ったりしたら
    彼の都合を考えて!と非難されるのに、
    プロポーズっていう大事なことを彼が勝手にやるならいいんですね。
    なんだかなあ…。

    相手のことを考えられないサプライズ好きは
    これからも勝手なこといろいろやりますよ。
    今回サプライズを許したら
    「なんだかんだ言って喜んでくれた」って脳内補正されて、
    周りにも「あのサプライズが良かったんじゃないの?」なんて焚きつけられて
    結婚してから勝手なことどんどんやりますよ。

    お断りして正解だと思います。

    ユーザーID:9574780759

  • レスします。

    >>元々は男女別でツインルームの宿泊だったが、彼と私のペアに変わっていた。
    >>プロポーズ直後に同部屋とされた事で、どうだったって雰囲気が翌朝あった事

    サプライズプロポーズはともかく、これはあり得ないでしょう。
    例え動機が全員同性だったとしてもこれじゃ集団セクハラされているのも同然です。
    女性として一番プライベートな部分をなぜ会社の同期レベルの人間関係にさらされなくてはならないのか。
    私なら耐えられません。

    彼氏さん、こんなことをして、あなたと自分が周囲からどんな目で見られるか想像できなかったのかしら?
    特に、女性であるあなたが社内でどういう目で見られるようになるか考えなかったのかしら?
    プロポーズ当日は知っているのは同期だけだったでしょうが、結果がどうあれ、「あの後、二人同室で泊まったんだよ」と社内で噂になるのは必至。
    彼女を守るどころか会社で晒し者にしてまで、プロポーズを断られたくなかったのか。
    仮に結婚したところで、今後車内では語り草になるだけです。
    厳しい言い方だけど、男性ならトピ主をいやらしい目で見る人も多いと思う。
    何より、経営者サイドや年配者からすれば、会社の研修を何だと思ってるんだ、会社に何しに来てるんだ、ということになるでしょうね。
    彼氏さん、失礼だけど愚かで無神経の極みだと思います。
    トピ主さんも彼氏の仕事のミスよりもまず自分の身の振り方を心配したほうがいい状況だと思う。
    結婚を無理に進める同期は、無視していいです。
    所詮あなたの人生に何の責任もとれない無責任な第三者です。
    何を言われても黙って耐えて、無視してください。

    また、自分が原因を作ったことで結果がうまくいかなかったからって仕事をミスするというのも情けない。
    新入社員じゃあるまいし、この程度の講師の区別は付けられて当然です。
    失礼だけど出世も含めて将来性はないでしょう。

    ユーザーID:6975897964

  • 追記

    プロポーズ後の同室宿泊は断れなかったんですか?
    私なら、プロポーズの成否関係なく自腹で宿泊費出しても断ります。
    例えプロポーズを受けたとしても、「その後ラブラブで同室お泊り」なんて恥ずかしいだけですから。

    同期とどういうお付き合いをしているのかわかりませんが、トピ主も公私の区別がつけられる程度の分別は、持った方がいいですよ。
    少なくとも「会社の同期」レベルの付き合いで「他人に結婚すべきか」という人生で一番大切な問題に口出しさせるような付き合いはすべきではないと思います。
    (大親友でも安易に口出しできない問題だと思います。)

    先ほど「彼氏の仕事のミスを心配するより自分の心配を」と書きましたが、
    社会で生きていく上で、あなたもまだまだ脇が甘いです。
    彼氏と今後どうするか、ということも大切ですが、それはあくまでプライベートな問題です。
    社内における自分の立場や将来についてもっと真剣に考えないといけないと思いますよ。
    今ここで学ばないとトピ主自身もいつか社会的に大失敗すると思います。

    彼氏が今後繰り返すか、についてですがいい年してこの程度の結果も想定できない人なら
    おそらく今後もサプライズに限らずデリカシーのない事や非常識な事をいろいろやらかすでしょうね。
    どなたかも書いていましたが、
    トピ主が妊娠したと知るや、自分の判断だけでありとあらゆるところに「妻が妊娠した」と告知して回るとか
    出産後数日しか経っていないのに病室に同期やトピ主の知らない知人を呼ぶとか、
    出産入院中にトピ主に無断で義両親を自宅に呼んで姑に室内の掃除をすべて任せているとか
    私もあり得ると思います。

    悪気が無くて無神経な人とは往々にしてそういうもんです。
    根本的にずれているから話し合って解決することは難しい。
    たとえ今回の件を反省しても今後に応用できない人もいる。
    結婚するなら覚悟はしておいた方がいいです。

    ユーザーID:6975897964

  • 貴女に同意です

    私はサプライズが嫌いなわけではないです。
    しかし一生に一度の決断をする時に、周りに人が居る前で雰囲気に飲まれて決断をしたり返事をするというのは、公平では無いと思います。

    テレビ番組のエンターテイメントでは、時々やってるのを拝見します。
    非常にくだら無い考え方だと思います。

    サプライズ癖という言葉は初めて聞きましたが、おそらくこれから先の決断のが必要な時にも、サプライズで先回りしてやる種類の男性なのでしょう。
    私はといえばツマラナイ性格かも知れないですが、誕生日のプレゼントも欲しいものをだいたい聞いておいてから購入してプレゼントします。
    欲しくないものを貰ったり食べさせられたり、ましてや一生の決断を一方的に決められたくはないです。
    サプライズ好きな人はサプライズ好きの相手を探せば良いと思います。
    私だったら、そういうのはご免こうむります。
    お幸せに!!

    ユーザーID:4653627728

  • 治ると思います

    >・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    プロポーズに限らず、どんな事柄でも受け入れ難い時はお断りするしかない訳です。
    そしてどんな事柄のお断りの場合も、言い方や態度が重要です。

    断られる相手の気持ちも考えつつ、事情や理由を伝えた上で丁寧にお断りすれば、周囲も納得したと思います。
    ひどく突き放す様に断る姿や、その後の素っ気ない態度を見たら「ちょっと冷たいな・・・」と思う人がいてもおかしくはない。

    断る行為自体は良い、というか仕方ないよね。
    断り方がどんな風であるかには人間性が出てしまうので、そこが重要。

    >・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    あなたの彼の場合、治ると思います。
    皆の前で大々的にサプライズプロポーズに失敗し、断られたショックで酷く落ち込んで仕事もミスしているのですよね?

    ハッキリ言って今の彼は最悪な状態です。
    最悪な心境に陥っている今、あなたが今回の彼の行動のどこがどの様にいけなかったのかについて良〜く言い聞かせたら、猛省すると同時に懲りて2度としなくなるのでは?

    逆に言うと、それでも懲りずにサプライズを繰り返す様なら、相当なおバカさんですよ。

    ユーザーID:9298208004

  • サプライズ癖について

    皆さん、レスありがとうございました。

    彼のサプライズ癖を問う質問がいくつかありました。

    癖というべきかはわかりませんが、いくつかあると思います。

    ・私へのクリスマスや誕生日は、一切の要望を聞かず実施(ただ、今までは外れたことはなかった)
    ・内容は不明ながら、友人関係でのサプライズバースデーとかはあると聞いている
    ・何をしたら喜ばれるかを考えるのがとにかく好きな性格

    お金の面(指輪)も彼の心意気で、私が好みを口出しするものではないって意見も見ました。
    これは、金属アレルギーでアクセを基本つけない為、無駄なお金を使ってもらいたくなかったんです。
    アレルギーの件は過去に伝えましたが、金属アレルギー対応のファッションリングをつける時もあり、忘れてたと本人は認めています。

    私自身に即決的な対応力がなく、サプライズって苦手なんです。
    きっと、当日に上手い対応ができなかったのは、私の落ち度なんでしょうね。
    10月中に彼へ返事をする約束になっているので、もう少し考えます。

    ユーザーID:1273639167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • この同僚たちにして、このサプライズあり!

    私が同僚たちの立場だったら…
    彼がサプライズを持ちかけてきた段階で、トピ主に「彼氏が何かたくらんでるみたいよ〜」ってタレ込んじゃうかも。

    だって、同僚ですよ?
    サプライズ専門の業者とか、トピ主とあまり面識の無い彼氏側の友達とか、サプライズの場以外では顔を合わせることもない見知らぬ人たちならともかく。
    トピ主も彼氏も否応無しに毎日顔を合わせる相手なのに。
    プロポーズなんて人生の一大事に関わるのをずっと黙ってるのも騙してるみたいで嫌だし、もし失敗したら合わせる顔も無いじゃない。
    ちょっと考えればわかることなのに。
    なんておバカな同僚達なんでしょうか。信じられない…。
    誰か止める人はいなかったんでしょうか。変な職場だと思います。

    まぁこういう同僚たちだから、サプライズに参加した挙句、トピ主さんが断ったら責めるようなことを言い出すんでしょうね。
    トピ主さんは冷たくないですよ。
    その同僚たちが非常識なだけです。

    こんな同僚にノセられてサプライズを決行しちゃう彼氏…
    うーん、周囲のムードに流され易いタイプなんでしょうか。お調子者?
    嫌だなぁ。

    ユーザーID:0708973698

  • こんなやり口されたんでは愛してても引くわー

    サプライズにしても、せめてトピ主さんと彼氏さんとの1対1でのやりとりだったならまだしも、同期の前でのプロポーズすなわち晒し者状態って事でしょう。
    おそらく、協力してくれた人の手前もあるから断られる事はないだろう、と彼氏さんが姑息な計算したんじゃないでしょうか。
    しかも
    >元々は男女別でツインルームの宿泊だったが、彼と私のペアに変わっていた。
    >プロポーズ直後に同部屋とされた事で、どうだったって雰囲気が翌朝あった
    とか、周囲の助平根性がまた嫌らしい。
    あんまり同僚にうだうだ言われるなら、トピ主さんは上記の点を挙げてぶちキレてもいいかもしれないくらいですよ。

    ユーザーID:7841627452

  • 彼が好き?嫌い?

    彼が好きなら結婚しましょう。
    サプライズ癖は治るかどうかはわかりません。
    が、今までサプライズなかったのですよね?
    ならきっと周りに乗せられたのでしょう。
    今まで高いプレゼント等、高額商品を頻繁に買ってないのだったら。
    指輪も同期2人が人のお金だから、で高いの買わせたのでしょう。
    この2人は要注意かもしれません。
    また彼は気がいい人なんだけど、深く考えられない人。
    支えてあげれるなら、いい夫にはなりそうですね。

    私ならサプライズプロポーズが嫌だった事を伝える。
    指輪も一緒に選びたかった、もしっかり伝えます。
    彼がしっかり気持ちを受け止めてくれたら、交際続行しますが。
    自分は悪くない、幹事も悪くない、お前が冷たいだったら。
    ほかの人にいきます。

    ユーザーID:4158720745

  • 面倒くさい

    プロポーズには夢がないと言いながら、

    お互い擦り合わせの延長だったらよかったのに!
    指輪が高い!
    お金を遣い過ぎ!
    サプライズが嫌!

    とまあ面倒くさい

    サプライズ癖、というなら「プロポーズだけはサプライズをしないでね」と前もって釘を刺すべきだったでしょう

    あるいは本気で結婚するつもりがあったのなら、トピ主さんからプロポーズすればよかったのでは

    プロポーズを断られた彼も、身から出た錆とはいえ、ショックを受けたうえ会社で肩身の狭い惨めな思いをしています

    そんな彼に対し、どんな理由だろうと一度プロポーズを断っておきながら、いまさら

    >彼のプロポーズを受けたなら

    ってどういうこと??

    どうしてそんなに女性側が優位なの?

    ユーザーID:5249293256

  • 私も断ります。

    100歩譲って二人だけのサプライズならいいとしましょう。
    同期を巻き込んだ時点でなしです。
    指輪だって自分で選びたいですしね。
    ましてや部屋を一緒されて、夕べやったんでしょ?みたいに
    ほくそえまれても気持ちが悪いことこの上ないですね。
    そういうデリカシーのない男性は一生そんなものです。

    サプライズ癖というか、自分のことしか考えていない。
    3年も付き合ったのにあなたのことが見えてないんですね。
    そんな思いやりのない人が今後改善されるとは思えません。
    今度どうなるかはトピ主さん次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:2327727364

  • よーくわかりますよ

    もう何十年も前になりますが、初めて付き合った彼は、毎年誕生日には高級レストランでの食事に、レストランスタッフからの歌のプレゼントと、サプライズのプレゼント。

    毎年です。

    プレゼントは、翡翠のイヤリング(23歳でした。翡翠の良さなんて分かりません)
    細身Mサイズの5万ぐらいするミニスカートのおしゃれなスーツ(24歳。かろうじてMサイズの頃)
    デザイン指輪(これは何度もお願いして、自分で選ばせてもらいました。25歳)


    その彼と結婚してからも、誕生日には忘れずサプライズ(もうこの時点でサプライズではない)
    しかも欲しいものを聞いて欲しいと言っても、聞いたらサプライズにならないと全く欲しくないものをプレゼント。
    相変わらずレストランでの食事と歌のサービスを付けて貰う事を忘れない。

    正直、他人の目が恥ずかしかったです。
    歌を歌ってもらうのも、感動するのは1〜2回だけです。
    2回目以降はもう地獄です。
    他人の、きっとサプライズされた女性は涙を浮かべて喜んでいるだろうという期待に満ちた視線を受けて本当に地獄でした。

    離婚するまで続きましたよ。

    君は何をしても喜んでくれなかったね。と最後に言われました。

    サプライズが好きな人は、自分が好きな人です。
    そんな事をしている自分が大好きなんです。
    相手がどう思うかなんて関係ありません。

    ユーザーID:6546971973

  • 人それぞれ

    貴女がその場でどの様に対応したのか不明ですので、何とも言えませんが、
    元々、彼を結婚相手として考えていなかったのでは?

    彼は、勝負に出たんだよね。
    サプライズは、その時一度かも知れない。
    指輪は、一生に一度なので思い切ったのかも知れない。
    人それぞれだよ。

    断ったの?交際中断?どちらなんだろう。
    どちらにしても、彼の方が精神的に参っているだろうし、
    今後、彼から貴女への行動は無いと思う。
    もし、貴女が交際を再開したいと思っても、彼は受けないだろうな。
    顔を見るのが怖いし、話すのも嫌だもん。俺なら会社辞める事考えるよ。

    3年も付き合って、彼の様子に気が付かなかった?
    私の娘、半年しか付き合っていないけど、
    「今週プロポーズ有るな。デート前に美容院行って小奇麗にしてデート行こう」って思ったらしいよ。
    女性って敏感だと思っていたけど、違うのかな。

    ユーザーID:8674566823

  • 公私混同で加害者が被害者面をしている図式

    >・私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    社会人としての良識を疑われて当然の彼氏のプロポーズを断るのは正しいです。
    それを「冷たい」と考える方々の未熟さにトピ主さんが責任を負う必要なありません。

    >・もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    逆です。

    「Yes」と言う答えの「成果」はサプライズ癖を助長する事があっても、直すきっかけ
    には絶対になりません。

    ユーザーID:2108384379

  • 3年付き合って

    それ?

    彼が、今後もサプライズで散財するタイプなのか、とか全然分からないのかな。

    また、彼も、あなたがサプライズなんてしてほしくないことも、欲しくもない指環をもらったらあまり喜ばないだろうタイプだということも分かってなかった。

    結婚について、3年の間に少しは話題にのぼらなかったのかな。

    私もサプライズプロポーズとかより、もっと普通に早めに結婚について意思表示する人の方が良いなと思うタイプだから、サプライズが嫌だったことは想像できるけど、

    少なくとも、あなたが、彼を結婚するほど好きではないんだな、ということだけは、トピを読んで感じました。

    彼も勝手に色々妄想して、喜ぶだろう!とのことで、同僚の前で、恥をさらしてしまい、今は悲しい悲しい気持ちだと思います。

    そういう彼を可哀相というより、物凄く冷静に、今後の自分の幸せだけを分析しているあなたは、彼をさほど好きではないとさえ思います。

    今は、悲しみに打ちひしがれている彼の気持ちは、そのうち、あなたへの怒りや憎しみに変わるかもしれません。

    いずれにしても、あなたの彼に対する情みたいなものは、一切感じないトピです。

    ユーザーID:2412759687

  • これまではどうだったのかによる

    >私の取った行動(お断り)は冷たいでしょうか?

    断る権利はあります。
    結婚したくないと言う気持ちになったのなら仕方ないと思いますが、断り方によると思います。

    >もし、彼のプロポーズを受けたなら、サプライズ癖は治りますか?

    普段からサプライズ癖があるのでしょうか。
    普段から「やめてほしい」と告げているのにやめないなら治らないでしょう。
    今回が初めてならサプライズ癖があるわけではないので、二度としないんじゃないですか?
    私ならトラウマになって、二度とサプライズなんてできなくなると思います。

    でも・・・その前に

    >彼とは少し時間を置こうという事で、交際中断?という状況です。

    交際中断なら、今さらプロポーズを受けることはできないんじゃないですか?
    そもそも彼の中に「まだ結婚したい」「トピ主とやり直したい」気持ちは残っているのでしょうか。

    >お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。

    彼が好きで、結婚もしたくて、ただサプライズをされたことで不安になっただけなら断らずに、交際中断もせずに、不安な気持ちを伝えてお互いに擦りあわせれば良かったんじゃないですか?
    それができない関係なら、今後の交際も結婚もうまくはいかないと思います。

    断ったことを後悔している理由は何でしょう?
    針のむしろがイヤだから?
    彼のことが好きだから?

    彼のことがまだ好きで一緒にいたいと思うのなら、周りの目は気にせず素直になった方がいいですよ。
    彼と話し合うことの方が重要だと思います。
    彼がトピさんの気持ちをどう受け取りどう考えるのかが重要なんですから。

    ただ周りの目を気にしているだけならほっとけば皆忘れます。
    そのうち噂にものぼりません。

    ユーザーID:7156951454

  • 私はサプライズ大好きなので

    トピ主さんは、彼とは別れて
    サプライズ大好きな女性に譲ってあげてください。

    ユーザーID:8789766145

  • トピ主さんのレス読みました。

    トピ主さんは彼氏さんに察して欲しかったんですね。
    そして彼氏さんは結果的に察せなかった。
    指輪の金属アレルギーの件は完全に彼氏さんの不手際です。

    >何をしたら喜ばれるかを考えるのがとにかく好きな性格
    →彼氏さん、奉仕型ですね。ちょっと間が抜けてて空気が読めないのかもしれませんが、良い人なんだろうなぁと思いました。

    >周囲は彼を許してあげなよって空気です。
    >accoちゃんって結構冷たいよねって思う同期もおり...
    →多分ですが、トピ主さんが今回の件を“怒っている”と周囲は思っているのではないでしょうか?
    周囲の人は彼の人の良さを分かってて、「プロポーズのやり方は間違ってたかもしれないけど、真剣に想っての事だからそこは分かってあげて欲しい」的な。
    でも、トピ主さんの気持ちも大事ですからね。
    どちらに非があるとは判断できません。

    トピ主さん、もう一度聞きたいです。
    本当に本気で結婚したい気持ちはありましたか?
    3年間付き合ってたのに、今回の件だけで結婚する気が一気に冷めてしまったのでしょうか。
    今は対応の落ち度とか、周囲の事は考えず、彼氏さんと今後どうしていきたいのかを真剣に考えてみてください。

    ユーザーID:0879677000

  • トピ主さんの落ち度ってことはないと思うけど。

    >・私へのクリスマスや誕生日は、一切の要望を聞かず実施(ただ、今までは外れたことはなかった)

    →それはわかっているイベントのプレゼントで、お互いにプレゼント交換などをするんでしょう?それはサプライズとは言いません。好みと違うプレゼントばかりで嫌気がさすならともかく、外したことないなら文句はないでしょう
    それに要望を聞かないとの事ですが、トピ主さんは彼に要望を聞くの?要望を聞いてくれないのを知っているのだから、日にちが近くなったら「○○が欲しいな〜
    」って何気なく言っとけば済む話です。


    ・内容は不明ながら、友人関係でのサプライズバースデーとかはあると聞いている

    →それは彼が企画してやっているものですか?友達同士みんなでやっているものなんじゃないですか?彼の独断ではないと思いますけど。


    ・何をしたら喜ばれるかを考えるのがとにかく好きな性格

    →人が喜ぶことを考える男性はわりと少ないと思います。外ればかりでは本当に困りますが、基本的には良いことだと思います。


    上記の件で「サプライズ癖」と言ってしまうのは違うと思います。

    確かにプロポーズという一世一代の大事を人前でやってしまい、断りづらくさせた自信のない行為は良くなかったと思いますが、それこそこんな大それたイベントはこの先何回もあるわけではないと思います。

    金属アレルギーを忘れていたことやトピ主さんの好みに合わない物だったら彼の落ち度ですが、金銭の問題で言うなら、まだ結婚してないので彼のお金を彼がいくら使おうと、トピ主さんには関係のないことです。勿論借金してまで買ったのなら問題ですが、トピ主さんのお金じゃないんですからそこ間違えないように。

    ユーザーID:4912577974

  • 私の夫もサプライズが好き

    付き合っている時のデートプランやプレゼントでサプライズを仕掛けてきてよく驚かせられました。
    そんな夫ですが、プロポーズでは一切サプライズなんかありませんでした。
    夫に聞いてみたところ「結婚の申し込みは遊びではない!」とのことです。
    加えて言うならば「友人や他人を巻き込んでのプロポーズは卑怯だ、そんなものはサプライズではない」と考えがあったようです。
    他の意見でもあるように、断り難い環境に追い込んでのそれは私も卑怯に感じます。
    やはり、大切なのは時と場所をわきまえることだと思います。

    ユーザーID:3860282682

  • サプライズ癖は治らないし、問題はNOを予測出来ないこと

    知り合いに家をサプライズで買った人いますよ。
    ご主人が建売を勝手に契約して大揉め。
    しかも奥さんはシンプルなナチュラル系が好きなのに
    ラブリーなカントリー調の家を買った。
    お前はこう言うの好きだろ!だって。
    その人は独身時も彼女の誕生日近くの休みに彼女をジムへ行かせて
    その間に友人を家に呼んでサプライズパーティーをした。
    ジムでシャワーを浴びて休日の夕方だから髪の毛も適当に乾かし
    スッピン、ジャージで帰ってきたら大勢が部屋にいた。
    しかも写真を撮られたし、何故か知らない彼の友人も。
    最悪ですよね。

    だから治りませんよ。

    女性のサプライズが嬉しいって、なんでもない日に小さな物をくれるくらいだと思う。

    なんか勘違いしてる人多くないですか?
    自己満足で完結するならいいけど、人の気持ちを考えて欲しい。

    しかも仕事でミスってさ、そう言うのもなんか勝手な気がする。

    トピ主さん、よぉぉーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7789226883

  • 度々すみません

    主さんの追加レス、拝見しました。
    あー…絶対に治らないわ…って思ったけど、同時に主さんはやっぱり結婚したそうだな、って感じですね。

    アレルギーを忘れてたのは正直怖い。
    アレルギー対応の指輪をつけてるから治ったのかな?と勘違いするのは分かるけど、普通確認しない?
    大きい買い物だし、万が一って事もあるし、さりげなく雑談みたいに聞くとか出来るのに、彼は喜んでもらえると思い込んで、自分の考えでしか動かなかった。
    酷い例えだけど、食物アレルギーの人に、アレルゲンの入った料理を「奢るから沢山食べて」と勧められた感じ。
    私もアレルギー持ちで、少なからず経験ありますが、「悪気がないは最大の悪意」と思ってます。
    悪気があったらなくせばいいけど、ないなら繰り返すだけだし、更に自分は悪くないって逃げ道も作ってるし。

    お金だけじゃなく、全般的に、お二人に話し合いが足りなくないですか?
    彼だって主さんに話したり、してきたサプライズに反論がなければ治る訳がないでしょう。
    1人で考えるのでなく、サプライズは嫌だと、彼に真剣に言ってみては。
    結婚するには独りよがりな感じのする彼だけど、主さんが迷ってるみたいだから、将来設計も含めて全部話した方が良いんじゃないですか。

    ユーザーID:6217698802

  • えっと、3年前の話??

    8月って今年ではなく、3年前の8月ですか??

    もしそうなら、彼とあなたは今一体どういう関係なの?
    まだ交際は続いてる?交際中断というか、別れた?

    3年前のエピソードと、お二人の現在の状況が分からないので、何とも言いようが無いかと。

    サプライズ好きの人は、得てして自分が楽しいからやってる場合が多いですね。
    企画したり、皆で内緒で段取りしてる時が面白い、ゲームみたいな感覚でしょう。
    相手の感情は二の次!という部分で、私は好きではないですが・・。

    ユーザーID:4621664751

  • よく考えて

    ああ、彼氏さんはサプライズしている自分が大好きなんですね。

    今回の大失敗で少しは懲りたと思いますよ。

    主さんも、サプライズでなければOKしたんですから、結婚自体に問題は無いのでしょう。

    きつ〜いお灸をすえて、今後一切のサプライズを封印すると誓わせることが肝心です。

    まあ、そうは言っても人間そうそう変わりませんから、ちょいちょい小出しにしてくるかも。

    そのたびに正座させてお説教ですね。

    面倒くさいけど、それでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6829533769

  • 待つだけの身は楽

    サプライズであろうがなかろうがプロポーズを断ることは冷たいことでも悪いことでもありませんので、堂々となさればよいです。
    しかしプロポーズは男性からという女性が多い現状で実質的に婚姻の合意がなされていても、アクションの善悪を判断されるのが男性ばかりということでその点不平等です。
    女性は常に重要な判断をまず男性にさせてそれが気に食わないと声を上げるわけですが、いったん立場を入れ替えてその素晴らしさを披露してほしいと思います。きっと男性が財布を見せる前に支払いが済んでいるのでしょう。

    ユーザーID:8219081720

  • 冷たくないですよ!

    これからの人生を決定する重要な時に、それをまるでショーのように
    見世物にして周囲を巻き込む彼の感覚は、理解できなくて当然だと思います。

    私だったら、それまで結婚相手と思っていた人でも、こんなプロポーズを
    する感覚の持ち主というだけで愛情が一気にさめます。

    自分にとって、心の奥底に秘めておきたい場面を、興味本位の
    野次馬の目に晒して、それに疑問を持たない彼とはこれからも
    価値観の相違でぎくしゃくすることが出てきそうです。

    一度、冷却期間を置いて考え直すことをお勧めします。

    ユーザーID:4756667265

  • 悪い予感しかしない

    私はトピ主さんと似たタイプだと思います。
    プロポーズがサプライズだった時点でもうアウトです。
    「一事が万事」って言いますよね。
    金属アレルギー忘れてるとかもうありえない。アレルギーって、場合によっては命に係わるわけですし。

    横レスですが、つまさんの夫さんの考え方ならありです。
    「プロポーズは遊びじゃない」なら、誠実だと思います。
    友人巻き込んでって、遊び半分だと思いますけどね。

    ユーザーID:1673933307

  • なんか脱力

    二度目ですけど、トピ主レスみてなんか脱力しました。

    >何をしたら喜ばれるかを考えるのがとにかく好きな性格

    相手を喜ばせるのにサプライズにする必要ないでしょ?
    相手を喜ばせるのがメインなのか、自己満サプライズがメインなのか。
    相手を喜ばせるのがメインなら、なぜ相手の要望聞かないのって。
    そこですよ。

    結婚したら、大きな金銭の動く判断を<一緒に>していくわけで
    気持ちや要望をちゃんと聞けてちゃんと話し合いする能力がある、
    そういうことのほうがよほど大事。
    <一緒に>をあたりまえのこととして、ちゃんとできる人なのか。

    >私自身に即決的な対応力がなく、サプライズって苦手
    >当日に上手い対応ができなかったのは、私の落ち度

    ここ、どっと脱力しました・・・。
    そっか、これは「対応力」の問題なんだ。
    で、トピ主さんの落ち度ってことにするのね。
    びっくりしました。

    >10月中に彼へ返事をする約束になっているので、もう少し考えます。

    ・・・多分トピ主さんは受けるんだろうな・・・。

    ユーザーID:2118239981

  • 職場恋愛の弊害ですね

    サプライズで突っ走る彼も問題だけど、それに乗る同期たちは、もっと問題アリ
    結婚したら、夜のことや妊娠、出産もネタにされそう

    トピ主さん、本当にその彼と結婚したい?
    その同期たちを結婚式に呼びたい?

    私だったら、絶対に嫌だわ。
    余興で下品なサプライズを仕掛けそうな予感しかしないし。

    だから私は、職場恋愛は絶対お勧めしない。
    主さんは、今からでも婚活始めた方がいいよ。

    ユーザーID:4150557699

  • 言葉が足りないんじゃない?

    >10月中に彼へ返事をする約束になっているので、もう少し考えます。

    にもかかわらず、交際中断みたいな変な書き方をするトピさん。
    色々言葉が足りないんじゃないですか?
    だから彼には伝わらない。

    アレルギーに関しても、彼に昔伝えたというけど一回や二回じゃ覚えませんよ。
    更にアレルギーフリーだからと身に付け流ることもあるんなら、アレルギーのない人にはわかりません。
    彼が悪いというレスもありますが、そういう大事なことは何度も何度も自分から伝えて覚えてもらうしかないんです。

    彼と別れて新しい人と付き合っても、きちんと言葉にする、相手と話し合うことができなければまた破局するかもしれません。

    それにしても、8月のプロポーズで10月に返事って・・・この2ヶ月間の彼は地獄でしょうね。
    サプライズを断ったことより、そういう真綿で首を絞めるようなやり方に引いてる同僚も多いのかもしれません。

    サプライズプロポーズは嫌いだし、バカじゃん!って思うけど、相手の気持ちを考えずに引き伸ばすトピさんにも優しさを感じません。

    ユーザーID:8480341369

  • うまく別れる

    多分、その彼氏とやっていくには価値観が違いすぎて辛いと感じます。
    どなたかが書かれていたように、2人でそっと喜びたい時にも大勢でとなったり、
    出産後に親サプライズとか、それはもう、想像しただけでうんざり。
    でも、今の職場もそんな感じで外堀を埋められていて、同期もそういう人たちな訳ですよね。
    すると、職場では事を荒立てない方が良さそうなんですよね?

    なので、今の返事ははっきりしない事にして、交際もうやむやな感じで継続して、
    2年ぐらいかけて彼から恋心を消していくに限ります。
    それまでには、トピ主様も転部・転職しておき、さり気なく距離を調節します。
    2年ぐらいあれば、同期の中でも数人は気付き、わかってくれる人も出るでしょう。
    そしてその頃に、彼に新しい彼女ができれば…。

    って、ここまで書いてふと思ったんですが、トピ主様はまだ彼の事お好きなのでしょうか。
    私なら、もう無理だなあと思っての案です。

    ユーザーID:3389183973

  • やめとけば?

    うっかりアレルギー忘れるような彼氏なら、子供ができたら、もっと大変な事態になりそうだけど、それでも結婚したいの?

    それに、サプライズ大好きな彼にサプライズ封印させるのも酷な話だよね。
    彼もサプライズ大好き女って世の中に沢山いるんだし、そういう人と付き合えばいいのに。

    主さんも、相性悪くても無理やり結婚するのって良くないよ。
    もっと別の人探したら?

    ユーザーID:1244790117

  • 彼はもう私を見ていないというご意見について

    いろいろな意見を投稿していただいて、ありがとうございます。

    今回のトピで相談している経緯ですが、今年8月にサプライズのプロポーズを受けて断りました。
    しばらく冷却期間をおいて考え直そうと言ったのは、私です。

    9月の半ばに10月末で答えを聞きたいと彼から言われたのが、本トピを上げたきっかけです。
    (8月末〜9月に3年目としては、かなり大きな仕事を指名され、考えている余裕なく、時間が過ぎていました。)

    気になっているのは、昨日、会社の同期2人(同性)とプライベートでお茶したのですが、彼氏くんのこと、どうするの?って言われたことです。
    ※1人は同期会旅行に参加。もう1人は同期会旅行に参加していなかった子です。

    3連休前に彼を含む数人で飲み会があったらしく、彼が気にしていると伝えられました。
    私が疑い深い状態になってしまったのか、真意は何だろうって考えてしまいました。
    (それはそれで、自信が性格悪いなって思えて凹みます。)

    ・彼が復縁をしたくて、同性の同期を使って探りたいと思っている。
    ・彼が次の恋に進みたいから、振る方向で、さっさと返事をくれと思っている探り。

    3年付き合って、サプライズの件あるまでは好きな男性だと思うし、今でも彼に対して冷め切ってはいないと思っています。
    ただ、それまでは感性が合っていたから、すれ違いが起きなかっただけで、彼は調整して、お互いの好みに合うようなって持っていき方もしなかったと気付きました。

    ユーザーID:1273639167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんだ、ノロケか

    私はこんなにカレに求められて愛されてんのよ!
    本当はサプライズもまんざらじゃないの♪

    ……と言いたいのですね。プロポーズも断ってないし、思わせ振りな態度で引っ張ってるし。
    まあ、いいんじゃない?
    でもね、そろそろプロポーズ受けた方がいいわよ。
    あまり引っ張るとカレの心離れちゃうよ?

    ユーザーID:7202845779

  • サプライズが好きな人と嫌いな人はいますよね。

    でも、その男性は嫌われたくてやったわけではないのでは?と思いますよ。
    とはいえ、外堀を埋めるためにわざとこういう雰囲気にさせたくてやったのか
    それとも本当にトピ主に喜んでほしくてやったのかは、トピ主さんが一番よくわかってると思います。

    ただ、そのことで彼となんか違うなと思っても、それは冷たいとかそういうことでもないと思います。
    そして、この件に関しては二人のことなので、周りがとやかく言う必要もありません。またあなたも周りに
    影響される必要もありません。変に周りがこうだから…と結婚すると、後悔するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5941414794

  • ありえない

    二度目です。
    正直なところ、お友達から言われた時点で完全にアウトです。
    サプライズプロポーズもですが、個人的には
    そういったことは二人の間の大事なこととして扱って欲しいです。
    友人たちに手伝わせてサプライズとかも嫌だし、
    その後の経過も友人たちにみんな話しているとかぞっとします。

    いい見方をすれば人望があっていい人なんでしょうけどねぇ・・・
    私はだめですね。その後の新婚生活もだだもれになりそうだし、
    うまくいかなくなったら友人たちに愚痴って、
    トピ主さんが悪いことになると思います。
    なんか面倒くさい彼だと思いました。私ならナシだな。

    ユーザーID:2327727364

  • お互いの為に別れたら?

    主さんと彼は合わないという事だから、別れた方がお互いの為だと思います。
    彼からのプロポーズですから、主さんとの別れで彼はしばらくは辛いと思いますが、時間が解決してくれるし、彼のサプライズプロポーズを純粋に喜べる女性が、彼の運命の赤い糸の相手だと思います。
    主さんも、ご自身に合う方を他に探されてみては?
    でも、結局最終的に主さんは彼と結婚しそう。。というか、オッケーする気持ちは最初からありそうに見えるけど。

    ユーザーID:9152731986

  • 私はあなたが苦手

    え、たったそれくらいで?って感じなんですけど。
    サプライズって、あなたを喜ばせたいという思いからしたのではないですか?それが、気にくわなかったとしても、その気持ちは理解するべき。
    今までにもサプライズを何度かされたというのなら、なぜ忠告しなかったのですか?あなたも悪いでしょ。その彼は言ったら、絶対やめてくれていた。素直で良い彼です。
    私も主人からサプライズで婚約指輪をもらいました。前日に、そんな予感がしたので、申し訳なかったけど、電話で絶対いらないからね。と言いました。しかし、購入したあとだったからでしょうか、翌日プレゼントされました。ほんとにほんとに要らなくてムカついたけど、それでプロポーズを断るとはなりませんけどね。
    トピ主は、サプライズがイヤだと伝えもせずに、勝手に彼のサプライズ癖は直らないと思い込み、プロポーズまで断る。最悪。
    好きな彼からのプロポーズなのでは??
    ちなみに、うちの主人はそれ以来サプライズはしませんよ。一度言えば分かるでしょ。結婚断ることか??彼にはそのうち優しい彼女ができると思いますよ。あなたのことはトラウマでしょう。

    ユーザーID:5149914552

  • で、

    結局、何が言いたいのかな?

    彼の気持ちを考えた事あるのかな?
    自分を中心に考えているよね?

    この数カ月、彼は精神的に参っていると思う。
    プロポーズを断ったと言いながら、交際中断?
    プロポーズを断ったなら、今後の二人は無いんじゃないの?
    無駄な時間を過ごしたと思う。

    早く決めなよ。

    ユーザーID:8674566823

  • 相性の悪さの氷山の一角

    ここは「彼氏はサプライズ癖さえ無ければ、良い結婚相手である」と評価するか、「彼氏の
    サプライズ癖は『相性の悪さの氷山の一角』である」と考えるかで、逆の結論が出るでしょう。

    私は「一対一の個人的なサプライズ」なら問題にしませんが、多数の第三者さん達を巻き込ん
    で、真面目で真剣でプライベートであるべきプロポーズをトピ主さんを「見世物」にする形
    で強行した思考回路の相性の悪さは決定的だと思います。

    トピ主さんの追加レスを読んだ限りでは、彼氏さんは本当に悪いことをした
    と言う自覚は無いと思います。

    何故なら、彼氏は会社の同期さん達の同情を操縦して、トピ主さんに圧力を掛け続けている
    からです。

    未だお若いトピ主さんには、もっと価値観が合って、相性の良い男性がいる筈です。

    ユーザーID:8135266772

  • 完璧主義にならぬよう。

    トピ主さん、少し一が全になってしまっている印象です。
    まぁ、望んでもいない形の公開プロポーズから同期の前で夜の部屋まで用意された日にはこの人で良いのかと心配になるのは仕方ないですが…。
    私も旦那とは喧嘩らしい事は全然なく結婚しました。お付き合いから通算すると7年共にいますが、そりゃ流石に結婚後は色々もめる事はありましたし、今でもスッキリしないままの事はあります。でも、こういうのって長い時間をかけて擦り合わせていくしかないんですよ。

    彼が事情を知る同期に話をするのはおかしいことじゃないです。
    こんなの他の人にホイホイ言えないですし。同期だって彼があなたを好きなのは知ってるから、聞けば何とかしたいと思うものでしょうし。

    どちらにしても、時間を空ければ解決するものでもないと思いますよ。ある程度お互いに頭を冷やす時間は必要かもしれませんが、トピ主さんが自分で自分のことを穿った見方になってきていると感じるなら、早目に彼と一度話しては?そこから見えるものもあるでしょう。
    やらかした手前、彼から動くのは難しいでしょう。
    修復を望めば貴女はまだ結論が出ていないのに自分のことばかりと怒って離れるでしょうし、別れようと言えば本当にスッパリ別れそうだし。
    彼からの行動は別れまっしぐらですから。
    それだけでも彼は十分現状を把握出来ていると思いますが。

    何にせよ、彼が後にも先にも進めないのは確かです。あなた自身も。

    次話すのは決着でなければいけませんか?

    擦り合わせがなかったとのことですが、それは正に今だと思いますよ。擦り合わせたって全ての結論って出ないものです。仕事じゃないんだから。
    納期も結論もない関係が煩わしいなら、結婚に向いてないのはトピ主の方かもしれません。

    ユーザーID:6689406729

  • 恋愛からやり直したら?

    同期がトピさんに聞いてきた理由はわからないけど、単に飲み会でトピさんとのことが話題になっただけじゃないですか?

    そりゃ、なるでしょ普通は。
    トピさんとはどーなったの?くらい。
    プライベートでお茶する仲なら、そのときに同期に聞いておけば良いのに、後から猜疑心に悩まされても意味ないですよ。

    トピやレスを読むと、トピさん自信にも問題があるんじゃないかと思いました。
    彼の気持ちがもうないのでは?とレスがつくのは、トピにちゃんと10月待つに返事をする約束をしてると書かず、交際中断?とか書くから。

    アレルギーに関しても、一度いったくらいじゃ人は覚えません。
    しかもアクセサリーをつけることもあるなら、彼が覚えられないのは当たり前。

    自分は伝える努力もせず、彼だけを責めすぎですよね。


    彼は「調整してお互いの好みに合うようにしなかった」と言うけど、これまで「サプライズが嫌い」なんて話したこともないんですよね?

    これまではトピさんが気に入ったから文句も言わなかったし、彼が企画実行することを喜んできた。
    たまたまサプライズプロポーズが失敗しただけで、そうでなければ悩みもしなかったんでしょ?

    言いもしないことを察しろよと言われても無理な話だと思いますよ。

    まるでサプライズプロポーズをした彼だけが悪いような書き方をしてるけど、お互いに相手を理解する努力欠いてきたから起きただけのことだと思います。

    何も言わずに「察して」はムリですよ。

    彼だけでなくトピさんも彼の好みに寄り添う努力をしてないじゃないですか。

    返事の件も、仕事が大変だから10月末まで時間をくださいなんて、ただ待つしかできない彼の気持ちは考えてないですよね?

    トピさんも結婚は早いと思います。
    やり直すのならプロポーズは白紙に戻して、ちゃんと恋愛から、今度は丸投げせずお互いに知り合うところからはじめてみては?

    ユーザーID:8480341369

  • 一度話し合えば?

    彼のサプライズ好きは直らないと思います。

    ただ、貴女が嫌な気持ちもわかる。それをよく伝えて、愛する貴女のためなら、今後、サプライズを少なくとも貴女に対しては封印する気はあるかどうかなど、じっくり話し合ってみれば?

    貴女の気持ちを理解してくれなければ、幸せな将来は無さそうに思う。

    逆に、彼の方が「善意のサプライズを喜べない女性なんて」と貴女に対する気持ちが冷めるかもしれない。それなら、それでよいのでは?

    同じ職場で同僚が皆事情を知る中、いろいろ気まずい点もあるかもしれないけど、結婚は、基本的に一生のことですし、状況に流される形で納得できないまま結婚になだれ込むのは、不幸の始まりかもと思います。

    ユーザーID:4152122937

  • 答えは貴女にしか出せないからね

     責任の無い第三者なんて件の同僚と同じで皆好き勝手に書き込むだけだよ。

     仮定として私なら、貴女の行動は中途半端に見えるかも。

     自分だったら仮初にもプロポーズを断ったなら、その後に例え一晩でも彼と同部屋なんて居られません。幹事に断わりを入れた上で帰らせてもらいます。

     それと悪い人では無い彼氏みたいだけど、3年つきあってみて貴女の性格を理解出来なかったことは、サプライズを除いても私にしたら致命傷です。

     同期なんていずれ皆バラけて行くでしょうから、妙な友達意識が無くなったと思えばこれはこれで収穫と思います。結局は他人事だから一時義経の肩を持ちたいだけですね。

    ユーザーID:9977827446

  • うっわー

    >昨日、会社の同期2人(同性)とプライベートでお茶したのですが、
    >彼氏くんのこと、どうするの?って言われたことです。
    >※1人は同期会旅行に参加。もう1人は同期会旅行に参加していなかった子です。

    要は、見世物プロポーズ、そして(他の方のレスの言葉を借りれば)
    公開初夜・集団セクハラから、この件の問題の本質は何一つ変わってないってことか。
    個人的な案件のはずが、サプライズにとどまらず、その後の展開も同僚にダダ洩れ。
    見世物プロポーズの場にいた子のみならず、その場にいなかった子たちにまで。
    彼は変わらずゴシップネタ絶賛提供中なわけね。

    とぴ主さん、よくこんなの平気でいられますね・・・。
    人それぞれかもしれないし、その彼にして彼女のアナタなんだろうけど
    いやはや、びっくりです。
    人生の一大選択にかかわる大事なことを見世物に仕立てる彼のキャラと
    こんな個人的なことをベラベラ飲み会の席でしゃべる彼のキャラの根っこは
    全く同じじゃないんですか?

    私なら(仮にまだ迷ってるとして、です・・・それ自体既にありえないけど)
    そのお茶の席でのその話が決定打でトドメですわ。
    それ以上10月末まで引っ張るなんてありえないです。

    ユーザーID:0657040778

  • 途中経過です


    いろいろなレス、ありがとうございます。

    彼のことは未だ好きですが、サプライズ含めて突っ走っていく部分には正直不安です。

    彼からは、今週末の土曜に時間空けて欲しいと言われて承諾しました。
    私からの答えを待ってるのか、再プロポーズなのか、私が振られるのかはわかりません。
    ですが、彼提案で10月末のお返事となっているので、まずは当日を待つことにします。

    結果はどうあれ、皆さんにはお返事しますのでしばらくお待ちください。

    ユーザーID:1273639167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼は、人に話してはいけないことを話しちゃう人。

    申し訳ないけど、彼は、精神的に幼いですね。
    人生には、口をつぐまなければならないことってあるのです。
    今、彼があなたのことを、他人にべらべらしゃべるのは、人として、どうかなあと思います。
    あなたに、遠回しにプレッシャーをかけたい思惑もあるでしょうし(しかもそれを策だと思っているかも)、でもなにより、ふたりの人生を責任もって打開する、という気概がない(そこが幼いところ)。そこを、野次馬同僚たちがつけこんで、面白がっている。
    そういう構図は、彼と結婚したら、ずっと続くでしょう。
    話の内容は、あなたのプライベートのすべてに及びます。
    それが嫌なら、悩むまでもなく、すっぱりと破断にすることをお勧めします。

    ユーザーID:3030757688

  • 加害者が被害者コスプレをしている

    私の個人的な経験では、この彼氏のような考え方をする方は恋人間のプライベートな
    内情や親密さの細部まで「仲間」と共有してしまいそうですね。

    「愛しい恋人に気の利いたサプライズをあげる優しくて好い人」を仲間の前で演じる
    事が、恋人の本当の気持ちよりも大切なのですから。

    現在も、「恋人に振られそうな僕って可哀想でしょ」と言う責任転嫁的被害者コスプレ
    をしているし。

    これは「価値観の違い」と言うよりももっと根本的な「人間性の違い」ではないでしょうか?

    ユーザーID:7727079466

  • 金属アレルギーを忘れるのは酷いけど

    かなり前に1度だけ、じゃ忘れても仕方ないかも。
    普段アクセサリーをしてるならなおさら。

    >お互いの擦り合わせの延長でプロポーズだったら受けたかったです。

    あなたは相手の意見を全く取り入れず拒否してるじゃん。

    今までサプライズされて文句を言わなかったわけですよね。
    それなら少なくともサプライズ嫌いだとは思わないでしょう。
    言ってたら、相手だってそういうプロポーズはしてないと思います。
    だって何をしたら喜ばれるかを考えるのが好きな人なんでしょ?

    前サプライズ嫌いと言ってるにもかかわらずサプライズプロポーズをされたトピがありました。
    でも、あなたは違いますよね。
    何も言ってなかったにもかかわらず、私の気持ちが何で分からないの!?とキレて一方的に突き放してるだけ。
    意見のすり合わせとやらはどうなったの?
    しかも、忙しいからとそんな大事な事を放置?
    その間の彼の気持ちは考えないの?
    ずいぶん身勝手な言い分だと思います。

    自分の思い通りにならないとなったらすぐシャットダウンで切り捨てるんじゃ、結婚生活続かないよ。

    ユーザーID:9977090796

  • わからないんですけど

    一人で悶々と考えて解決します?
    答えが出せるんですか?

    完全に冷めてもう結婚する気もないならともかく
    そうではない様子。
    もし彼が友人に探りを入れさせているとしたら
    2人で直接話さないのが悪いと思うんです。
    なぜ話さない?
    サプライズは嫌いだから今後絶対にやめて欲しいと言えばそれで済みませんか?
    違うの?
    そんな単純なものじゃないとしても
    お互いの気持ちを話さない限り何も前に進まないのでは?
    答えが出るのはその後だと思いますよ。

    ユーザーID:2299010278

  • 私なら即別れる

    同室まで準備されるなんて、カメラでもあるんじゃないかと警戒しますよ。
    ライブで別部屋で観ていることも考えられますね。
    決して大袈裟な話ではないと思います。
    同室にするなんて下品なことを思いつく人は、
    その手の犯罪をしてもおかしくありません。
    サプライズにしても、相手を喜ばせたいならサプライズって
    一番出来ない手段なんですよ。
    所詮、すべてのサプライズは自己満足で、自分第一、相手は二の次三の次です。
    これはもう覆すことの出来ない事実です。
    相手のことを思えばサプライズはできません。
    乞われた場合は既にサプライズではないですし。
    職場の人間を巻きこめる人間性も難ありですね。
    先々のことを考える想像力も一般的な社会人に比べ乏しいといえます。

    なにより恐ろしいのはアレルギーを忘れること。
    大切に思っていればたとえ一度聞いただけでも絶対に忘れませんよ。
    アレルギー対応のアクセサリー。つけていたとしても
    金属アレルギーであることは忘れないです。
    忘れられる程度には存在が軽いということです。
    トピ主さんの親御さんやお子さん(いると仮定して)にもし卵アレルギーがあったら、
    忘れて卵ご飯食べさせることってあると思いますか?
    私はあり得ないと思います。
    彼は失念してたーごめんごめんーくらいのノリで
    何度か繰り返しそうで恐ろしいです。

    ユーザーID:8916440901

  • もう結論出そうよ

    あなたの被害者意識が強くなる一方だし。
    当初は同情しましたが、それがここまで引っ張るとなると
    彼に同情する周囲の気持ちも大いにわかります。
    あなたにとっても良くない状況だと理解しましょう。
    彼が言ってきた期間なんでしょうが
    もう傍からは彼へのお仕置き期間にしか見えない。

    >彼は調整して、お互いの好みに合うようなって持っていき方もしなかったと気付きました

    これはトピ主さんにも言えることだと思います。
    嫌なことを自己主張するだけが歩み寄りではないのです。

    ユーザーID:1003775632

  • 追加レス読みましたが

    それ、断っていないんじゃありませんか?
    ただ保留にしただけじゃ?
    冷却期間を置く?何のために?
    サプライズ癖が嫌で、彼と別れたいなら冷却期間置く必要もないのではありませんか?
    彼は主さんの返事待ちなんじゃ?
    結婚する気がないなら冷却期間なんて置かずに断りなよ。
    それとも断ると自分が悪者扱いされるから、それを避けたいから曖昧に濁して彼からあきらめるように仕向けているのですか?

    ユーザーID:7202845779

  • 無理でしょう

    二人っきりのサプライズならまだ許せる、
    でもプライベートを周囲に晒したものなら許せない。

    私はトピ主さんの気持ちわかります。
    何でプライベートを関係ない同僚に晒さないといけないの?
    とその場で怒って帰りますね、それくらいのレベルです。

    そしてその後も友達に探りを入れさせるなんて

    こういう人はこちらが嫌がっていても
    「あなたのためを思ってしたことだ」と絶対に譲りません。
    何が悪いのかわからないから性質が悪いんです。

    こういうサプライズをやる人って大体自己満足な人が多いです、
    そして喜ぶ人も主人公になったつもりで勘違いする人が多いですね。

    確かに人生の主人公は本人です、
    けれどそれを「見て見て」と押し付けるのはどうにもこうにも…
    一生勝手にやってろと内心思います。

    あなたが決めることだけど、
    こんなことで仕事に支障を来たす彼って
    結婚相手としてどうですか?
    私ならサプライズの時点でアウトですが
    仕事に響くことまでしたらもう本当に無理です。

    冷静さに欠けるということですからね、
    一生付いていく相手としてはなんとも頼りなさ過ぎです。

    まあ今週末には何かしら動くでしょうから
    それまでお考えになられたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:4323966570

  • タイトルと中身が………

    違い過ぎて呆れ果てます。
    プロポーズ、断っていないですよね。
    ただ自分の意に沿わぬプロポーズされてスネて保留にしただけで、断ってはいない。
    しかもサプライズ嫌いな事を彼氏に告げずにモヤモヤしている主さん。
    10月末まで引っ張らずに、彼の事が嫌なら早く断りなよ。不誠実だよ。主さん。
    あくまでも自分が振られた事にしたいんだね。

    ユーザーID:7202845779

  • 問題から逃げてきた

    トピそのものの質問への回答は
    サプライズプロポーズを断るのは個人の自由ですから冷たくない。
    サプライズ癖は何ともいえないが、コントロール範囲のものは存在する。

    特に2つ目というのは何でも話を出来る関係に出来るかであり、
    その部分に関してトピ主さんにその資質が欠けている感がある。
    つまり、彼を制御できる人もいるだろうがトピ主さんには無理かもしれないということ。

    トピ主さんは結構な時間を「距離を置く」という使い勝手の良い言葉で放置してきた。
    つまり問題に真正面から向かい合うのを避けてきた。
    その結果が周囲が干渉する頻度が高まり、彼氏も相談する相手や不安を語る相手を
    他の友人・同僚としてしまったという悪循環にさせた側面もあるのです。
    (当然、彼の問題は大きいけどね…)

    トピ主さんの言い分は正しいんだけど、ずるいんだよ。
    それは自分の選択した結論に対する理由になっていないこと。
    単に「これは嫌だ」という拒否に対する言い訳を積み重ねただけですよ。

    「○○だから嫌」を繰り返し主張していますよね?
    でも小町でさえも「だったらどうしたいの?」の視点で語れない。
    その「どうなりたいか」が見えないならば、それは当事者以外に聞いても無駄。

    結局は彼氏と問題に対して真正面から向き合うしかないのに
    自分から話合おうと声もかけずにずっと放置してきた結果が現状なんですよ。
    10月中に返事と言われたからといって彼と話をしてはいけない訳ではない。

    友人とお茶する暇があったらなら、毎日仕事帰りにトコトン彼と話し合ったほうがまし。
    摺合せができるか否かでどちらからとも言わずに
    前に進むか完全に解消するのか方向性も見定められたでしょうに。

    面倒ならきっぱり別れなよ。そうすれば、周囲は何にも言わないし、
    言われたら、「じゃあ代わりに慰めてあげて」と言えば済む話なんですから。

    ユーザーID:9493325160

  • 月末まで無理に待たない方が…

    サプライズが大好きな彼ですよね?
    彼が指定して返事を伝える為に会う約束なら、こっそりプロポーズの企画に乗った友人たちも呼ばれてるかもしれませんよ。
    想像しただけで、ゾッとしましたが…

    サプライズ癖は治らないと思いますし、それ以前に結婚となると、好きなものが一緒ではなく、嫌いなものが一緒でなければ長く続けられません。

    そこをよく考えてください。
    周りのお友達も、申し訳ないけど徐々に離れるしかないかもしれませんね…

    ユーザーID:3787884409

  • さっさと復縁しなよ

    なんだ、断ってないんじゃん。

    別れるの嫌なんでしょ?

    私なら別れるけど、プロポーズを断ってその時に別れてます。

    別の方も書かれてましたけど、周りに話が漏れすぎ。
    公開初夜だって、ビデオカメラの一つも仕込まれてても不思議ないくらいの内容ですよ。

    自分の一番大事なことを、自分にだけ内緒にされて、一番大事な人が周囲と話し合って決めるなんて、笑いものにされてるみたい。実際されてたでしょうね。
    それだけで「ああ結婚はできないな」と判断します。

    でもトピ主さんはそうじゃないみたいです。

    そうじゃないなら伸ばす時間が無駄です。

    さっさと復縁してペナルティで何かいいものでも買ってもらうくらいにしたらどうですか?

    ユーザーID:9785031863

  • ちゃんと話し合って

    ごめんなさいね。
    私にも成人してる娘がいます。
    今からその娘に言うつもりで少し厳しいことを言いますので、最初に謝っておきます。

    >私からの答えを待ってるのか、再プロポーズなのか、私が振られるのか

    何を言ってるの?答えを待ってるに決まってるでしょう。
    だってそういうことになってるんでしょ?
    これが逆の立場だったら?
    返事を保留にされたまま何ヶ月も待たされてるのがあなただったら、
    最終的な返事を聞くまでは、何をしてても気が気じゃないでしょ?
    冷却期間と言えば聞こえはいいけど、彼の真意をあれこれ勝手に邪推して、
    一人で悶々といくら考えてたって答えなんか出るわけない。
    彼の真意を知りたいなら、直接彼に聞きなさい。そして、
    そもそも何故最初にプロポーズを断ったのか。
    サプライズの何が嫌なのか。
    サプライズプロポーズ後、彼に対する自分の気持ちがどう変わったのか。
    あなたがトピに書いたような、今現在胸の内にくすぶっている懸念や不安を
    率直に彼に話して、二人できちんと話し合いなさい!
    そうすればお互いどうすべきか、自ずと答えが出てくるはず。
    結婚は二人でするものです。二人で家庭を築いていくんです。
    今きちんと彼と対峙できないようでは、たとえプロポーズを受けて結婚しても、
    小さな不満が積み重なって、いずれ破綻することになります。

    トピ主さん、彼ととことんまで話しましょうよ。
    結婚するにしても別れるにしても、二人の今後のためには大事なことだと思いますよ?

    老婆心ながら、娘を持つ母の立場でレスさせていただきました。

    ユーザーID:4461820764

  • ご報告になります(お別れという結果です)

    みなさん、いろいろなレスをありがとうございました。

    悪天候の中…でしたが、先日の日曜に彼と会ってきました。

    行く前の時点では、彼の気持ち次第でプロポーズ受ける気持ちでした。
    彼からは再プロポーズをされ、その場はお受けしたんですが…

    その後、これをサプライズというかは難しいのですが、同期の一部とお祝い会みたいな事をセッティングされていました。
    彼とケンカして指輪返したんですが、そのサプライズも彼氏主導っぽく…同期の暴走ではなかったようです。
    (同期も止めろよ…って思いましたが、彼発案なのを彼自身から聞かされました。)

    懲りてなかったというか、そういうのは治らないって実感しました。
    簡単ではありますが、結果の報告とさせてください。

    ユーザーID:1273639167

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • フラッシュモブのプロポーズで感動していた私

    数年前、はじめてフラッシュモブのプロポーズをネットで見つけたとき、感動しました。
    父がサプライズ好きの気性なので、それを受け継いだのでしょう。
    母の仕事帰りに待ち伏せて、ふたりで食事へ行っていたようなそれを、私もよくしていました。

    でも、成人した娘にこの話をしていたら、そういうことをされるのが大嫌いだと言われました。
    喜ぶだろうという押しつけも一方的で腹が立つ、プロポーズに至っては人目に晒したくはないなど、言われてみればごもっとも。
    友だちの少ない私は、サプライズに加わってくれる友だちがいることにもたぶん、憧れがあったのだと思います。

    その前提で、あなたのトピをずっと追っていました。
    今となってはすっかりサプライズ否定派になっている私としては、あなたの苦しみも、彼の一方的な愛情も、どちらもわかってハラハラしていました。
    彼は喜ぶに違いないと思い込んでしまっているんですね。
    自分がそうされたら嬉しいだろうことを、精一杯していたのでしょう。

    いつか、彼があなたの気持ちを思い至る日が来るのか、もしくはかつての私のようにサプライズ好きの彼女を見つけられるのかはわかりません。
    いずれにせよ、同じ会社内でのこと。
    この価値観の違いは決して相容れないので、外野の反応も様々かと思います。
    どうぞ、多少なりとも受けるだろう誹謗中傷にめげられることにないよう、祈っています。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:1396555153

  • かなり想像力が欠如していらっしゃる‥

    そんなセッティングするなんて日曜日にトピ主さんと会っても
    ここでも断られるとは思って無かったってことなんですよね?

    仕事をミスする程落ち込んでいたのに、その間何を考えていたのでしょうね??
    結局自分のことしか考えられなかったんでしょうねぇ。。

    まぁお別れで良かったかと。
    まだ自分への自己中な行動ならいいですけど
    これが家族全体、子供への自分勝手な行動をとられたのでは
    本当に大変ですよ。

    もしかすると会社の中でトピ主さんに対する風当たりが強くなるかもしれませんが
    トピ主さんは決して何も悪く無いですから毅然としっかりとお仕事をしていてください。
    必ずわかってくれる人はいますから。
    無駄な反論はせず同じ土俵に立たないこと。

    また良い出会いがあります様に。

    ユーザーID:7789226883

  • お疲れさまでした。

    トピ主さんの最新レスを読みました。
    最初のサプライズにも関わらず、いろいろ考えて彼との結婚を受けることにしたのに…。
    しかも今回も一度はプロポーズをオーケーしたのに。
    凝りもせずに(トピ主さんも書いてますが、この言葉が彼にはピッタリ)またサプライズを企画していた彼。
    どう見てもトピ主さんの決断が正解です。

    それにしてもその彼は学ばない人ですね。
    あなたがサプライズが嫌だと言っているのに、それでも浮かれてしまう。
    その軽薄さが私も嫌です。
    トピ主さんが結婚まで考えた人を、あまりくさしたくないんですが、結局は他人の気持ちが分からない人ってことでしょうか。

    今はいろんな意味で辛いでしょうけど、賢明なトピ主さんにはきっとこの先もっといい出会いがありますよ。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:0765326165

  • その元彼、

    結局は
    「プロポーズに成功した俺様を讃えるのじゃ〜」と周囲にドヤ顔したかっただけでしょうねえ。

    その発想、気持ち悪い。

    きっと結婚しても大変だったと思います。
    これで良かったんですよ、お疲れ様でした。

    ユーザーID:0542290978

  • お疲れさまです…

    いやもう、失礼な言い方で申し訳ありませんが、コントみたいなオチですね…
    トピ主さん、さぞガックリされたと思います。
    でも、この時点で「サプライズ癖は治らない」と分かって良かったです。
    このままいくと結婚式に壮大なサプライズ仕掛けそうですもん。

    ユーザーID:8407897550

  • 次に行きましょう

    いろいろと、お疲れ様でした。
    理解し合わないといけない関係で、理解し合えない。
    これほど、苦しいこともないでしょう。
    気持ちを切り替えて、次に行きましょう。

    ユーザーID:3030757688

  • 主は本能的に感じ取っているのだと思う

    主さんが心の声に従ってよかったと思います。

    サプライズをする人の心理って、ご存じでしょうか?
    なにをおいても、自分を認めてもらいたいんです。
    ねぎらってもらいたいという願望、これが潜んでいるのです。

    サプライズを仕掛ける人の心理は少々トリッキーなんですね。

    「人を喜ばせる」ことは、尊いです。手間がかかります。本人にはあれこれコンタクトすることなく、
    思いやりタップリなイベントを、無報酬で、時間をかけおこなう。

    感激して受け取ってもらって当然と思っている人もいるでしょう。悪意からのことではありませんしね。
    でもね、サプライズ嫌いな人って鋭くて、なぜ不快に思うかというと、

    「自分の価値観」で相手に問答無用で「好意をおしつけ、喜びを強要(あるいは期待)」されている、と、
    心の深いところで感じ取れているからなんですね。

    主さんは彼との別れを後悔しないでしょう。
    同僚さんとのギクシャクには、

    彼のモチべーションが「いつも自分本位」なところに、全幅の信頼が置けなくなった、と伝えてみてください。


    それで、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:3588099871

  • 馬鹿な男と結婚しなくて良かったんですよ

    とことん同期にすべてを披露して注目されるのが堪らない喜びなんでしょうね、彼。

    結婚したら、結婚式でしでかし、初夜の様子をバラされ、子供が出来たら出産状況を実況、夫婦喧嘩したら会社で色々詮索され、事あるごとにサプライズパーティー、少し落ち着いたら他人へのサプライズ事に巻き込まれていたでしょう。
    何もかも彼の周囲が知っている。
    プライベートが欠片もない生活なんてとても無理ですよ。

    誰かに応援されないと何も出来ない。
    成功したら褒めて貰ったり、祝って貰わないとダメな人なんですよ。
    そんなの子供が生まれてからも要求されたら付き合っていられないでしょう。

    お疲れ様でした。
    きっとすぐに素敵な人が見つかりますよ!

    ユーザーID:2808175503

  • サプライズ癖というより

    >その後、これをサプライズというかは難しいのですが、同期の一部とお祝い会みたいな事をセッティングされていました。
    すみません、笑ってしまいました。結局またみんなにお披露目かよ!ってなりますよね
    思うに、彼はサプライズ癖があるというよりも仲間意識が強すぎるというか
    自分がいかに友人(同期)を大事にしているかをアピールすることが大好きで
    そのためにあなたをダシにすることになんのためらいも無いのではと思います。

    これが進むと結婚した後に休日いつも家に同期や友人を呼んだりして
    それに反論したら「大事な仲間だから」なんて言って話をきかないというここでよくトピになるトラブルになると思われます。
    あなたはそのようなことが好きではないと思うので決断は決して間違いにはならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0752026838

  • 次は自分に合う人を選んで交際しましょうね

    私の友人はサプライズが大好きで
    会社のイベントで500人以上集まった場所で
    旦那さんがマイク使ってサプライズプロポーズしたら、涙を流して喜んでました。
    結婚した今も、記念日にはお互いサプライズし合ってるそうです。

    サプライズ大好きな人が、一生サプライズを我慢する必要なんてないと思います。
    他人の目には、独りよがりにしか見えないサプライズでも、泣いて喜ぶ女性もいるんですから。
    そういう人を選べばいいだけ。

    元彼氏さんには、もっと合う人がいると思いますし
    トピ主さんは、堅実な男性を選んで幸せになってほしいです。

    ユーザーID:9000943205

  • お疲れ様でした

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした。

    すでに同僚達からいろいろ言われているでしょうけど、
    そんなのに構わなくていいです、入社3年目でしょう?
    会社からしたら「やっと少し使える人材」になったばかりですよ。

    正直こういう「学生のノリ」みたいなのは会社では邪魔です。
    私があなた達の上司ならくだらないことに現を抜かさず
    さっさと仕事をしろよって活を入れます。

    何でプライベートをたかが同僚に晒したいのかわからない私は
    ハッキリ言って元彼の心理が気持ち悪いです。

    周りも信用できませんよね、そんな状況じゃ。

    今あなたにいろいろ責めてくる人は相手にしなくていいです。
    けれど甘い言葉で近づいてくる人も用心したほうがいいです。

    そんなことあったの?位の人が大丈夫な人だと思います。

    まずは仕事で周りを黙らせましょう。
    会社は仕事をするところですし、お給料だっていただいてるんですからね。

    辛いかもしれないですが、あなたにふさわしい人はちゃんといます。
    その時まで不貞腐れず前向きにしっかりと頑張ってください。

    大丈夫、あなたなら出来ますよ。

    ユーザーID:4323966570

  • 傍からの視線ですが

    「サプライズのどこが悪い?!」と言う趣旨の元彼氏擁護レスが散見されるので一言。
    元彼氏の行動の問題は下記の三つの独立した短所です。

    1. 自己中: トピ主さん自身の意向を最初から完全に無視している。
       「良い人である事の演技」に夢中になっているだけで他人の都合が考えられない。
    2. 無神経: プライベートであるべき内情を知人に晒す事に対して無神経である。
       「良い人である事の演技」に夢中になっているだけで他人の都合が考えられない。  
    3. 公私混同: 「仲間内でのサプライズ」も趣味のサークルでなら未だしも、
       同僚であるトピ主さんを、会社関係のイベントで「晒し者」にする無神経さには
       擁護の余地はありません。


    此処での元彼氏を批判するレスの殆どは「サプライズが悪い」と言っている訳では無いです。

    ユーザーID:6592089221

  • もう読んでらっしゃらないでしょうが…、

    まぁ、懲りない男子ですね。

    まぁ本当に主様の事を考えてないのでしょう。
    彼としては”リベンジ”のつもりだったのでしょうがね。

    前回のプロポーズで断られた理由が理解できなかったのでしょう。

    まぁ、逆にサプライズ大好きな人も居ますから、
    元彼はそういう人。

    主様は堅実な人を探せば良いのですよ。

    ユーザーID:6490883007

  • 結婚する前にわかってよかった

    >同期の一部とお祝い会みたいな事をセッティングされていました

    あれま! 学ばない人というのか、自己中心すぎて、あなたの気持ちがわからない、あなたと2人で寄り添いながら人生を歩むタイプの人だったのですね。

    いろいろと落ち込んだりしているかもしれませんが、結婚する前にわかってよかったですよ。結婚してから、離婚というのは、友達だけでなく、親類縁者の関係もありますから、さらにあなたが辛くなったことでしょう。

    同期の人はよっぽど暇なんでしょう。自分の人生を一生懸命生きている人は、他人のあれこれに口をださないですよ。他人にどうこうしてもらおう、(あなたの元彼のような)というのもありません。

    自分の人生と相手の人生、これから一緒に歩んでいくこと、まずは2人で土台をしっかり築くこと。 今は辛いでしょうけれど、仕事や今、学ばないといけないことに一生懸命に取り組んでいると、そのうちきっといい出会いがありますよ。

    それでも、今、あなたが、あまり落ち込むようなら、交通事故のもらい事故にあってしまった、と思って、気持ちを切り替えて、自分の人生、自分の時間を大事にネ!

    幸せになれますよ!

    ユーザーID:5668585762

  • 残念だけど、合わない二人かも

    第三者の勝手な意見なのですが…
     
    お二人は合わないと思います。

    彼はまだ子供なんだと思います。
    25くらいですよね?
    25の男なんてまだ浮ついてますよ。子供です。
    サプライズでプロポーズしちゃうあたり、まだ若いのだと思い伸す。

    かたやあなたは大人ですね。
    でも、一つ一つ考えないと決断できない、
    相手の真意を探ってしまう…など、
    ちょっと面倒くさいかなと思うところも。
    慎重な性格なのでしょうね。

    主さんは自分より年上の、落ち着いた人のほうがあっている気がします。
    彼にしても、もう少しサプライズに耐性のある人を選んだほうが彼自身幸せかも。
    正直彼のサプライズ癖は治りそうにないです。
    将来TPOをわきまえるようになるかもしれないけど、
    指輪は彼が選びたいタイプでしょう。
    プロポーズの時に指輪は絶対ないとダメなんだと思います、彼の中で。

    相手を喜ばせたいという気持ちは、長所でもありますし、
    そういう人といちいち立ち止まって考えたい(それも長所です)主さんとは
    根本的に違うんだろうなと思いますね。

    彼が30過ぎたあたりが彼の適齢期かなと思います。
    そのくらいになると男も落ち着くし、
    サプライズをするにしても分別ついてくるんじゃないかと。
    それまで結婚を延ばして待つか、別れて新しい人に行くか、かな…。

    ユーザーID:1715332661

  • サプライズじゃなくて予定調和

    このトピックを拝啓していて、ずっと考えていた事があります。

    私もサプライズが嫌いなのですが、何故なんだろう?と。

    そしてそれは「サプライズは予定調和である」って事だと気づきました。

    仕掛けられる人は「それを見せられた時はサプライズ」ですが、
    そこから「それに大感動する」のは仕掛人のプランに入っている事ですよね。

    つまり、最初から最後まで「仕掛人のプラン通り」にはめられるのが息苦しい。
    私がサプライズを嫌いな最大の原因はここでした。

    「ここまでしたのだから感動しろ」という強要感が本当に息苦しい。
    つまり、自由で自分らしい反応ができないのがイヤなのだと。

    勿論、サプライズプロポーズなどを拒否する強い人もいますが、
    (あれは皮肉では無く本当に立派ですね)
    その場の雰囲気や他者の期待に応えざるを得ない感じが、逃げられない感じが、
    そして自分ならそれを結局受けてしまいそうで、
    とてもイヤだったのです。

    私も自然体で素朴な流れの方が好きなのは、
    そういう理由だと分かりました。

    ユーザーID:1250090844

  • 結果までよみました

    感想で、元彼氏のサプライズ企画したその同期が曲者だなとおもいました。

    もしもその元彼と結婚をしていたら、その同期が結婚後もつきまとい事あるごとに何かといえば恩に着せそう。
    その同期ももれなくついてきたという未来だったのかもしれません。

    主体性のなさそうな元彼だったんですね。

    ユーザーID:6455930097

  • お互い気負わず付き合える人が見つかりますように

    なんかわかるなあ。
    恋愛と結婚って本当に別物なんですよね。

    恋愛の好きっていう感情って、芸能人とかアニメのキャラを好きだと思う気持ちとちょっと似てるのかもしれないです。
    ファンタジー。私を違う世界へ連れていってくれる。憧れの人…
    ドキドキするし、エキサイティングです。
    会うたびに感動の連続。キュンキュンする!

    でもそれが毎日続くのか〜と思うとね…
    嫌だよね。

    彼はどっちかというと、毎日エキサイティングでキュンキュンするのが好きなんだろうね。
    人間いろいろな人がいるからね…

    あなたには落ち着いた相手、彼にはエキサイティングな相手が合っているんでしょう。
    両方に良い人、良い世界が見つかることを祈っています。

    ユーザーID:2758811970

  • 別れられてよかったですね

    今まで誕生日やクリスマスで外れたことはないみたいですが、
    今回のプロポーズではトピ主さんの「晒されたくない、見世物にされたくない」という気持ちを察せず(もしくは察していたのに)、自分の「見せつけたい」欲求を優先させたわけです。
    もし結婚なんてしていたら、将来家を建てたら勝手に親戚や友人知人連れてきて他の子供含めて勝手に新築祝いパーティして汚されて後悔したり、妊娠出産でも、勝手に母親や親戚呼んだりしそうですよね。しかも善意という建前を添えて。
    きっぱり忘れて次行きましょ!

    ユーザーID:2903250612

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧