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専業主婦って、何でも夫に合わせなきゃいけないのでしょうか?

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

もず

もうすぐ2歳の女の子の母親であり、専業主婦です。

夫は大体7時頃に帰ってくるのですが、いつもは夫に合わせてご飯の用意をし(←子供は先に食べ、お風呂も入れています)一緒に食べています。

先日は色々な用事が重なり、先にご飯は作ってあったのですが、自分で暖めて食べておいて欲しいと言った所、切れられました。

夫が帰る時間が分かっているのだから、合わせるべきだと・・・。

しかし子供の事もあるし、何もかも夫に合わせて生きる事は難しいです。

たまにバタバタした時ぐらい、自分でご飯をついだり、お茶を入れたりして欲しいのですが、やはり専業主婦だとどんなに用事があった日でも、妻がやるべきなのでしょうか?

実家も母親が専業主婦でしたが、父親がかなりマメで動くタイプ、ご飯を作るのも大好きだったので、お湯も沸かせない夫に呆れてしまいます。

お見合いで3ヶ月で結婚を決めたので、詳しい家事能力までは分かりませんできた。

夫の実家は兼業主婦の母親が、全て面倒を見ている家庭で、義父が本当に何もしないのにいつもびっくりするのですが、夫もその環境で育ったので、仕方ないのでしょうか?

(←醤油やドレッシングもかけてあげる感じです)

ちなみに専業主婦は夫婦どちらもそれを希望してなっています。

子供とはよく遊んでくれますが、育児を手伝うという感じではありません。

やはり専業主婦なら、どんなに用事があっても夫に時間を合わせるべきなんでしょうか?

実家の母親も友人も専業主婦ですが、もっと自由で夫も家事をしているので、羨ましくて仕方ありません。

これから子供が大きくなると、ますます子供に合わせた暮らしになる気がするのですが、一般的にはどちらの主張が合っているのでしょうか?

ちなみに高収入ではありませんので、子供が幼稚園か小学生ぐらいには、パートに出ないと子供の学費が足りないだろうなとは思います

ユーザーID:8930454383

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  • 私はやらないけどね

    三人の子がある程度大きくなるまでは専業主婦でした。
    うちの旦那は帰宅時間が不規則なので、用意しておけば自分でやりますけどね。
    というより、温めもせずに食べるので、レンジくらい使ってよ〜、って思っちゃいます。

    専業主婦だからやらなければならないとか、そういうことじゃないんじゃないですか?
    これって夫婦のことなので、やり方も考え方も色々だと思うんですよ。
    旦那さんの行動に全て合わせることをよしとする友人もいますし、
    私のようにある程度は自分でやってね、という人もいます。
    旦那さんの落ち着いているときにきちんと話してみてはどうですか?
    お子さんの成長とともに生活のリズムも変わってくるし、今回のように合わせることが難しくもなるかと思います。
    出来る限り頑張るけど、できないときはごめんね、と言ってみては?

    ただね、私だったらそんなお願いはせずに「自分でできることはやって」って言っちゃいますけど。

    ユーザーID:1305452512

  • 他所はよそうちはうち

    他の所がどうでも自分が嫌だと思ったらそれはあなた方夫婦のルールにはなりません。
    私もあなたと同じで夫婦の意見で私は結婚してすぐに専業主婦になりました。
    最初は子供もいなかったのでかなり夫に会わせた生活をしていたと思います。
    しかし子供が生まれそうはいかなくなってきたときあなたと同じように夫から苦情が出ました。

    しかし私は、
    私が専業主婦になったのはあなたが外で気兼ねなく働き私も家事に専念できるからでありあなたのメイドになったわけでも奴隷になったわけでもない。
    あなたは私がいるおかげで家に帰ってからの家事や育児から解放されゆったり過ごせると言うことを忘れてはいけない。
    共働きだとこうはいかない。
    この育児は本来親であるあなたの仕事でもある。
    私があなたの代わりにして上げている。
    私の生活費を私の代わりにあなたに稼いできて貰っているからその事に対して私はもっと稼いでこいとか早く出世しろとは言わない。
    ありがたいと感謝もしている。
    ならあなたも家に帰ってからの休息を私から与えて貰っているという事実を忘れないで欲しい。

    と、いうわけで私がてんてこ舞いしているのなら手伝おうかの一言くらい出せるように頑張ってね。
    自分のことくらい自分で出来るようになってね。

    最初は向こうも不満たらたらでしたがこっちが噴火して怒って「よろしいならば共働きだ!!」と言ったら理解したようです。

    専業主婦は…でしょうか。なんて何寝ぼけたことを言っているんですか。
    自分の社会的地位も収入もなげうってパートナーを支えているんですよ?!
    何か不都合があっても向こうは自由に出来るけどこっちはそうはいかないんですよ?
    こんな自分に不利な条件で頑張っているというのに、そこは怒るところですよ!!
    そんなに文句があるなら共働きにすんぞ!って凄んでやりなさい。

    ユーザーID:2216984299

  • 相手によりますね。

    共働きだけど合わせないと怒る男いますよ。

    新婚当初、夕飯を食べていたら夫が自分の側に炊飯器があるのにおかわり!と言ってお茶碗を突き出してきました。ムッとしましたが働いてるとはいえ主婦だし、とよそって渡しました。

    そして、一人暮らしが長く、綺麗好きで料理以外の家事はでき、アイロン掛けが得意とよく話していたので仕事着のアイロンをお願いしたら、結婚したのに冗談じゃないとお切れになられましたわ。

    専業主婦の知人のご主人は腰軽くお風呂掃除でもお皿洗いでも自分からされるそうです。だから専業とか関係ないですよ。

    その後も子どものことなど色々あって夫とはお別れしました。いまは迷わず仕事と家事、育児にエネルギーを使えて幸せです。期待しないようにするか、苦労の種になるだけの夫なら経済力つけてセパレートするのがいいと思います。

    ユーザーID:2852287615

  • 何でも?

    何でもは合わせなくてもいいと思いますよ。
    でも、書いてあることでなぜ何でもという表現になるのですか?

    何でも合わせなければいけないがNOであれば定時に帰ってくる夫の食事の時間に合わせなくてもいいということにはなりません。

    2歳でしょ。子供。
    だったら、その時間に夫に食事を出せるように別の時間を調整すべきなんじゃないですか。

    >ちなみに高収入ではありませんので、子供が幼稚園か小学生ぐらいには、パートに出ないと子供の学費が足りないだろうなとは思います

    とタイトルもなんの関連性もありません。

    書いてあることが滅茶苦茶で、こんなこと夫に言ったら大げんかになるでしょう、と、老婆心ながら心配しています。

    ユーザーID:4260131813

  • まぁ・・

    >お見合いで3ヶ月で結婚を決めたので、詳しい家事能力までは分かりませんできた。

    この部分が全てでは?
    お見合いで3ヶ月って週末に数時間デートするぐらいですよね?
    そりゃ何も分かりませんよ。

    今時、ご主人みたいな人は珍しいですからね。
    そんな事言ったら夫はキレられる側ですよ。
    しかも専業主婦とは言え、ご主人に大して稼ぎがないとなれば一体その大きな態度はどこから来るんでしょう?
    勿論、稼ぎが多くてもそんな態度を取る男性は殆ど居ませんよ。

    ユーザーID:0415311077

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  • 夫婦

    一般的には夫婦というのは「お互いが納得」または「お互いが相手を受け止めながら」
    生活していくものだと思います。

    なので「よそはよそ、うちはうち」が普通。
    妻がマメな家庭もあれば、夫がマメな家庭もあります。

    お見合いをして短期間で結婚を決めたのであれば、多分、条件が合っていたから結婚されたのでしょう。
    そうなれば細かい所で意見の相違が出てくるのは当たり前の事なので、その都度自分たちの関係は
    どうするのがベストなのか話し合ったり受け入れたりしながら決めていくしかないと思います。
    「専業主婦なのだからやるべき」もおかしな話ですが、「よその家庭はそうじゃない」もおかしな話です。

    これから二人のやり方を模索していくのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2895286892

  • 合わせな〜い

    うちの夫は、冷めたものが嫌なら自分でレンジに入れますし、お酒の後にご飯もよそいます。基本的に、自分のことは自分でする自立した夫です。

    要は、その人が面倒くさがりか否か。マメに動くか否か。
    個人の気質の問題ですね。
    ですから、自分で動かない人は本人が奮起しない限りは変わりませんよね。

    ご主人は、お母様に身の周りのことを丸投げして成長されたのでしょう?
    それに、お父様を見て育っているので現状が当たり前だと刷り込まれているでしょう。
    ご主人にすれば、世話係が母から妻に変わったとしか思っていないかも。。
    その価値観を変えるのは、難易度が高いですね。

    でも、変えるしかないので主さんの根気が必要になるでしょう。
    結婚生活は、妥協と共存です。

    ユーザーID:8935558207

  • 物事の核心。

    キツい言い方になりますがトピ主が圧倒的に愛してもらっていれば意見は聞いてもらえると思います。
    核心つくと専業主婦だからが原因ではありません。

    ユーザーID:8916631932

  • 一般論じゃなくて、夫との関係性の深さじゃない?

    見合い3ヶ月で結婚したなら、恋愛関係よりシビアな見方をするのでは?

    専業主婦とか関係なく、妻は夫に仕えるべきという考え方が、家庭環境の中で育っていった感じですよ。

    安易に一般論で片付けてしまうのは、逆に危険なような気がする……
    夕飯を自分で温めて欲しいと頼んだだけで、キレる人なんですから。

    トピ主が相手に合わせつつも、徐々に自分で出来る事をやってもらう様に、上手く操るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:9330375549

  • 基本的にはね

    基本的にはそうだけど、例外的なことが、ごくたまに起きた時は、臨機応変に対処してほしいと思うよね。
    うちの夫もそうだったから、主さんの気持ち、判る。

    子供が1歳位の時、夫の食事の支度をしていたら、子供が大泣きして、具合が悪そうだったので(ひどい湿疹だったのですが)
    自分でよそって食べていてほしいと伝えて、30分位後に戻って来たら、私の分のシチューが全然残っていなくて、鍋はカラッポだった。

    もう食べたのかと思った、、と夫が言うので呆れた。
    だって、夫が夜から出掛けるので、その日だけは夫に5時前に夕飯にしたのです。
    私が先に食べているわけないだろっ!

    と思ったけれど、なくなったシチューは戻らないし(怒)もう文句言うだけ無駄と悟り、カップラーメンで夕飯にした・・・そんなこともあったっけ。

    それにしても3人分はあったシチュー、全部食べてしまうなんて、それのほうがあり得ないかも。

    ユーザーID:6044968846

  • 一般論で語るのは非常に難しいです

    育って来た環境が大きく依存します。
    私の両親も、父親がかなり家事をするタイプの人でした。
    なので、私自身は、同じように協力的だと思う人を敢えて選んで結婚しています。
    同様に、私の弟も父の姿を見ているので家事をする方だと思います。
    トピ主様の旦那様、かなりワガママだと思うのですが、恐らくそのワガママにも気付いてないし、これからも気づかない可能性があります。
    価値観が根底から異なるのです。
    かなり辛い状況が想定されますので、離婚を覚悟しつつ経済力をつけていく覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:5651109185

  • お見合い結婚だからねぇ

    >お見合いで3ヶ月で結婚を決めたので、詳しい家事能力までは分かりませんできた。

    >ちなみに専業主婦は夫婦どちらもそれを希望してなっています。

    お見合い結婚って条件で結婚してるからねぇ。専業主婦をどちらも希望しているというけど、

    夫の思う専業主婦は「家事は全部妻がする。それが妻の仕事」
    妻の思う専業主婦は「夫は稼ぐ人、で、家事もしてくれる」

    意識が違うと思いますね。

    話し合ったらいかが?
    お互いのことをあまり知らないのだから、話をしなきゃ理解してもらえませんよ。

    ユーザーID:2579577660

  • 仕方ないのかも

    >兼業主婦の母親が、全て面倒を見ている家庭

    これなら結婚したらどうなるか…位は解ってたでしょうにね。
    私の場合、結婚前は一人暮らしの主人が家事は勿論、全て一人でやってたの
    でそれなりの家事能力はある事は知っての結婚です。
    専業希望(夫側)でしたが、仕事の収拾が付かず、結婚後も数日出勤する形
    で仕事はしています。収入はフルパートの人と同じ位はあります。
    帰宅も遅くなる事もありますので、そういう時は温めて食べていますが、片
    付けはしません。洗濯も掃除も皆無…偶〜〜〜〜に、風呂掃除をする位です。
    ご主人の実家のお母様と同じ状態です。
    専業なら立ての物を横にもしないでしょう。
    そういう事を踏まえて、結婚後は部屋が散らかってても気にしない事にしま
    した。私自身の能力も体力もありますし、無理なものは無理なんです。

    >夫が帰る時間が分かっているのだから、合わせるべきだと・・・。

    時間が読めるなら合わせても良いかな…と思います。
    その位の時間に帰るのが解ってるなら、場合によってはご飯を先に他の用事
    は後回しにする事も大事かも。
    用事の内容によっては状況は変わると思いますが。

    ユーザーID:1670959005

  • その場その場で柔軟(やわなん)に、臨機応変に家事負担をする


     夫婦どちらが家事を負担するときめたものでもありません。
     家事や育児には、カップルで柔軟に、臨機応変に対応したいところてす。

     夫というひとも、たまには家事を手伝ってほしいてすね。
     いつも手伝ってくれるとなおのことありがたい。

     「ぐうたらママ」という漫画があるのてすが、その登場人物のやさしい夫という人がひとつの理想てす。夫という人に、この漫画を読んでもらったり、ご自身この漫画を読んだりして、気楽になるのもいいかも。



     
     

    ユーザーID:2828437011

  • 先が思いやられる…

    私も専業主婦。

    なるべく夫には合わせるけど、完璧なんて無理だよねぇ。
    ましてや小さい子供がいるならそっちのお世話もあるし。

    毎日じゃないんでしょ?たまにの話でしょ。

    レンチンぐらいできるでしょ、って思います。

    旦那さんはずっと実家暮らしだったのかな?

    私は実家の父が何もしない人でした。

    お茶〜、つまようじ〜と発したら母か私が取りに行く感じ。嫌だったな。

    将来的にパートに出たら、もっと不満がつのるよ!

    今から旦那さんを鍛えないと、、、

    あなたは折れてはいけない。
    この先、共働きでも家事子育てあなたに丸投げになっちゃう。

    旦那さん、7時に帰宅なら世間的にも全然激務ではない気がする。力仕事なら別かもだけど。

    実家の父は自営業で50代後半から仕事量を減らすようになり時間に余裕ができて。

    母の方がパートが忙しくなって、家で父ひとりになることも増え、

    何と、自分で少し家事やり出したんですよ〜

    さすがに母がおかずは作りますが、レンチンして、炊けたごはんを混ぜて。洗い物も。

    待ってたって誰もやってくれない。
    やらざるを得なくなればやりだす。

    旦那さん、あなたに甘えてるんですよ〜

    うちの夫はそこそこ自分でやる人です。たぶん私がダメ主婦で遅いから自分でやるのだと。

    あなたが無視すれば、自分でやりだしますよ。

    ただし、話し合いは大事だと思うけどね。
    専業主婦なら”なるべく”合わせますが、完璧には出来ない。
    これからパートに出る予定も含め、旦那さんのできる家事(レンチンぐらい家事のうちに入りませんけど、旦那さん目線にへりくだって)を少しずつ増やしてくれたら助かるんだけどな〜とお願いしてみましょう。

    ユーザーID:4847447112

  • 専業主婦なら、ではない

    あなたの夫のような人の妻なら、です。専業主婦だからではなく、あなたの夫が「専業主婦なら夫に合わせるべきだ」と思っている人で、その考えを話し合いによって変えようとあなたが思っていない場合です。

    夫婦間でどちらの主張があっているとか間違っているとかないです。あなたが子供に合わせざるを得ない場合があるのなら、それを夫にわかってもらうべく話し合うべきです。

    「たまにバタバタした」という状況を教えていただけますか?重なった用事とは?それによっても話が違うでしょう。夫さんが帰ってくる時間が決まっていて食事の時間も決まっているのであれば、用事をそれに合わせることはできなかったのか、って話です。
    私は専業主婦ではありませんが、基本的には夫に合わせてますので、用事も早すぎても困ることはないのでどうも重なりそうだなあ、という時には早すぎるとしても用事を済ませてしまい、「早くて申し訳ないけど」と相手がいるなら相手にことわります。

    無理であるなら話し合いでしょうね。

    ユーザーID:1110691976

  • 結婚の本質。

    専業なら主婦業を頑張るのは基本だとは思います。
    が、夫婦の関係性パワーバランスは各々です。
    要は何もせずとも許してくれるほど必要とされれば良いんです。

    ユーザーID:8916631932

  • 一般的どうこうではなく、家庭によるでしょう。

    あなたは自分や友人の家庭が一般的と思っているでしょうが、それは夫も同じなんですよ。
    お互いが「一般的」を主張したら、行き着く先は破局ではありませんか
    周りがどうだからではなく、夫婦で話し合うことだと思う。惚れた弱みで譲歩とかは望めない。もとよりそういう夫婦関係とは違いますよね。
    是非、出来ない理由や自由にさせてほしい理由を、理路整然と説明し、夫を論破してください。

    ユーザーID:7543662252

  • 価値観の違い

    お見合いで三カ月で結婚したとはいえ、相手の家庭環境はわからなかったのですか?
    相手とのデートや相手の両親を含めた会食などで、わかりそうなものですが。

    どちらの言い分が合っているか?と聞く時点で、トピ主は結婚に向いてません。
    価値観の違う他人同士が一緒に暮らしていくうえで、話し合って、お互いに歩み寄っていかないといけないんです。

    ご主人と同じ環境で育った方はご主人の意見を支持。
    トピ主と同じ環境で育った方はトピ主の意見を支持。
    聞いても仕方ないですよ。

    ユーザーID:7213056314

  • 専業主婦云々ではない

    一般的な話で「専業主婦だから〜、○○しなければならない」って話じゃないでしょ?

    あなたの夫が「オレに合わせろ!」というなら合わせるしかないし、合わせたくないなら夫婦で話し合えばいいだけ。

    一般的にどうかなんて関係ないですよ。
    妻が専業主婦の夫婦だってごまんといると思うけど、お互いの能力はそれぞれだし、たまたまあなたの夫がお湯も沸かせない役立たずだってだけの話でしょう?

    ユーザーID:2591628557

  • そこだけピックアップしたら横暴かもしれないけれど…

    今はイクメンとか言われているので、そういう男性って非難されがちかもしれませんが
    快く専業やらせてくれる男性も減っているのも事実。
    高収入じゃないので学費が足りないと言いながらも、パート程度で済むならいいんじゃないですか?
    フルタイムで働いてもキビシイっておうち、結構ありますよ。

    それに、色々な用事が重なり…っていうのは具体的にはどういうことなのでしょうか?
    通院などのやむを得ない用事と、ママ友等のつきあいでの用事か、でも印象は変わりますよね?


    ちなみにうちの主人、お味噌汁程度なら温めたものを出しても食べてくれますが
    肉や魚のメイン料理は基本できたてしか食べないので小学生の子供分とは別に、帰宅前に調理します。
    子供が生まれた時もずっとやってます。
    麦茶や箸なんてもちろん出しませんよ〜(笑)

    こんな夫をブラック企業みたいだと言う人もいるかもしれませんが
    家のこと全般、私の裁量に任せて好きにさせてくれるし、空いた時間も自由に使えるし
    私個人としては超優良企業に勤めてます!と断言できます。


    そう思えば、ご主人のような人がいても「人それぞれ」の範疇なのでは?と私なら思います。
    主さんがそれに耐える必要はないけど、私のように苦にならないタイプがいるのも事実です。

    もしかしたら、ご主人のお母さんもそういうタイプだったのかもしれませんね。
    良くも悪くも旦那の世話が苦にならないタイプ。
    ご主人にとってはそれが当たり前、なので主さんの立ち位置の大変さが今一つピンとこないのではないかなあと思います。

    主さんだけがガマンするのではなく、お互い譲り合えるといいですね。

    ユーザーID:9761370202

  • たぶん

    ご主人は子供を作るべきではありませんでしたね。もっとも、シッターさんと同居するくらいの収入がある男性なら、子供がいてもいいと思いますが。

    夫婦二人だけの生活なら、あるいは、住み込みのシッターさんがお子さんの面倒をつねに見てくれるなら、ご主人の希望も叶うと思います。でも、子供を持つとそれはできません。今まではまだ小さかったのでできたことでも、これから幼稚園・小学校と年齢が上がるにつれて、どうしてもお子さんの予定を優先させなければならない状況が出てきます。例えば、習い事やスポ少やPTA活動など、また子供の学校活動でのなかで時間が遅くなる場面も出てきます。子供を持つと夕方から夜にかけてが一番忙しい時間帯になりますから。朝も忙しい時間ですが、ほぼ毎日同じように行動できますが、夕方はその日その日で予定が変わることも多く、当日になって突然予定が変わることも多いです。だから、ご主人の望みどおりのサーブが必要なら、子供を持つことは間違いなんですよ。ご主人はそこのところをわかっていませんね。

    でも、わたし自身の意見では、いくら専業主婦であっても調味料までかけさせるのはやりすぎだと思います。それに、普段はよくても、どうしようもない用事でできないようなときには自分でやって当然だと思いますけどね。

    ユーザーID:2556050142

  • そんな白黒つけないで

    夜22時というならともかく、19時ですよね。

    >専業主婦だとどんなに用事があった日でも、妻がやるべきなのでしょうか?

    うーん、まあ、義父母の世話とか、子供が病気とか以外は、外で仕事するのに比べてどうなのかなとは思います。
    というか、そういうポイントでおだてて上手く働いてもらうものでは。
    子供と食事を済ませるにしても、サラダ一皿残しておいて一緒に食べるとか、やり方があるでしょう。

    子供に集中しすぎて不仲になるって、お約束ですよ。

    ユーザーID:6581681496

  • 答えは簡単

    そういう旦那さんもいるし、そうじゃない旦那さんもいる。

    それだけです。

    あなたの旦那さんは専業主婦は自分のお母様の様にすべて、旦那様基準で行動して欲しい人

    なだけです。

    いい例が目の前にご自身のご両親、旦那さんのご両親が居るのに何が疑問なんですか?

    ただただ【トピ主の旦那さんはそういう人】ってだけです。

    それが嫌なら仕事をされるなり(旦那さんは専業主婦じゃなきゃ合わせなくていいんでしょ?)、きちんと膝付き合わせて話し合いされた方がいいですよ。
    2歳でそれなら、お子様が幼稚園、学校等に行きだしたらもっと合わせるの大変なんじゃないでしょうか?

    それか、旦那さんの夫婦像のサンプルがご両親の様なので、義母様に聞いてみるのも手ではないでしょうか?

    トピ主さん「旦那さんは自分の行動にすべて私が合わせて欲しいで…私この間失敗しちゃって……(悲)、義母様は旦那さんの小さいときや、ご自身の用事等、義父様にすべて合わせていらしゃったんですか?義父様もそういうタイプでした」
    義母様が「そう、あたりまえじゃない」と答えるなら
    トピ主さん「私まだまだ子供の事とか家事とか時間うまく使えなくて…すべて合わせてあげる事が出来てないんですよ〜…どのようにしてきたか秘訣を教えてください!!」

    義母様が「そんなわけないじゃない!子供も手がかからないし、今は夫婦二人だからよ」って言ってくれるなら儲けものですよ。
    ご主人に「子供の手が離れるまではすべて合わせてあげる事は出来ないけど…ごめんね…努力はするけど、そういう日も出てくるからよろしくお願いします。」ってちょっと下手に出てお願いって形で言えばいかがですか?

    ご主人も一緒に居る時に聞くのがいいですよ。

    ユーザーID:3373324599

  • 正解はないでしょう

    恐らく「合わせる必要はない」という答えが多いだろうと思いますが、夫婦の形は夫婦の数だけあるので「正解はない」と思います。

    ただ、先々を考えるとあなたがおっしゃるようにご主人を「教育」して行かないとお互いに不幸になるような気がします。よく話し合って下さい。

    うちは三人の子持ちで、妻は専業主婦でしたが、教育費が掛かる時期には週末だけ働いていたことがあり、その間、家事一切(お子達の三度の食事を含めて)は私がやりました。

    メニューが自分の好きな料理に偏るので、その後、妻が働かなくなってからは二度と作れとは言われません(笑)ただ、家事一切をやったのは非常にいい経験になったと思います。家事の負荷がどれくらいあるのかわかります。

    ご主人もやられて見て損はないというか勉強になると思います。

    ユーザーID:4910668548

  • 喧嘩覚悟で話をするか、波風立てず我慢か

    選ぶのは、あなたです。

    夫さんの性質、性格、考え方、私の周りでは一般的では無いと思います。
    悲しいかな、ハズレ夫ですな。
    (他に良いところがあって、そこに目をつぶれるなら有り)

    夫を置いて旅行や飲み会などの交際も、実家帰りでさえ気を使わないといけない感じですね。

    夫婦とは対等であるべきです。

    専業主婦なら当たり前っっていう免罪符が使えないように、
    いっその事、完全共働きを目指していくのも手でしょうね。

    そういう夫に言うなりになってるだけでは、それが当たり前だと思われるし、苦しいまま。
    離婚も辞さないレベルで私なら戦うかな。

    ユーザーID:1161282117

  • 夫は全く気付いてない

    貴女が夫に合わせているなど、夫はまったく気づいてません。

    >やはり専業主婦なら、どんなに用事があっても夫に時間を合わせるべきなんでしょうか?

    貴女が勝手にそう思いこんで勝手にやっているだけです。
    夫は気づいてもいないし、そんなことを感謝もしてません。

    >ますます子供に合わせた暮らしになる気がするのですが、一般的にはどちらの主張が合っているのでしょうか?

    勝手にやっているだけの貴女に一般的な意見は参考になりません。
    止めたかったら止めればいいし、やりたかったらやればいい。

    ただし、「私はこんなに家族のために自分を犠牲にしてやっている」てなことを言っても馬鹿にされるだけですから。

    そこんとこ、分かってください。

    ユーザーID:6010591906

  • 俗に言う長男クンですねー

    実家の父は仕事だけ母は専業主婦ならありがちですが、旦那さんのお母さんは兼業主婦?
    それで家事もしっかりしてたとは、トピ主さんには厳しい状況ですね。
    旦那さん的にはママは仕事も家事も手抜きしなかったと思い込んでますよ。
    仕事持ってたら家事の手抜きはあったはずだけど、都合良く記憶のすり替えしてそうです。

    >子供とはよく遊んでくれますが、育児を手伝うという感じではありません。

    見事に「お兄ちゃん」してますね(笑)
    ここは発想の転換で高校生の息子と違って稼いでくれるだけ助かるわ。と思うしか無いです。
    そうでも思わないとやってられませんよ。
    お尋ねの専業主婦なら合わせなきゃならないか?ですが、個々の家庭で違いますが
    トピ主さんの家では専業主婦なら旦那さんの食事時間は優先して死守すべきポイントです。
    最近の風潮は子供中心が一般的に見えますが、意外と子供は後回しで旦那さんの世話を優先する主婦もいます。
    おそらくトピ主さんがパートに出るようになってもこれは変わらないと思います。

    ちょっと逸れますが、息子の育て方で、とにかくおなかいっぱいにしておけば間違いないと言われています。
    旦那さんは息子じゃ無いけど男ですから空腹は我慢できないと思って良いです。
    旦那さんの場合の空腹とは食べ物が無いではなく奥さんが用意するという意味です。
    風呂より食事。掃除より食事。洗濯より食事。食事さえ与えておけば平和を保てます。
    たぶん…。

    ユーザーID:2937175081

  • 物にもよると思うけど、旦那さん優しくないね

    夜7時に帰宅は、ばっちり夕食の時間帯だと思うので
    私だったら待ってますよ。

    もしお腹が空いてしまったら、子どもが食べる時に
    ちょっとだけつまみ、
    夫が帰ってきたら、そこで一緒にごはんを食べるか
    おかずだけつまめば良い話。

    ただ、小さな子がいるのだから、
    自分で温めて食べろと言われたくらいでキレちゃうのは
    いささか子どもっぽいですねぇ。
    プライドが高いのでしょう。

    専業主婦は関係なく、トピ主さんの旦那さんが、
    自分本位で優しくないだけだと思います。

    私も子どもが小さいうちは専業だったけど
    先に寝ても、ご飯が用意できなくても、
    何も責められることは無かったですよ。だから、人柄かな〜。

    ユーザーID:5130231938

  • しんどいですね。

    毎日子育てに家事にお忙しいと思います。お疲れ様です。家事はやってみないと大変さが分からないから、旦那様も楽だと思い間違いをしてるのかもしれませんね。
    一般的にどうかは分かりませんが、家事を手伝う男性はかなり今多いと思います。育った環境なので仕方ありませんが、旦那様はあなたが仕事を始めようと当たり前のように今までどおりの働きをあなたに求めると思います。毎日のことなのでかなりしんどいですよね。
    自分の実家でお父様のお手本を見せたり、お友達の旦那様でお手本になるような人と交流を持たせてはいかがでしょうか?
    応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:1289705155

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