反抗期の娘に疲れました

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妊娠・出産・育児

トピ主

中一娘の母親です。
子育てのストレスで毎日しんどいです。最近では抜け毛が増え、笑う事ができなくなってきました。自営業ですが、仕事も手につきません。
皆さん、お子さんはどんな感じですか?

うちは、学校からの提出物を出して来ない、または無くす → 親、行事等把握出来ない
平気で嘘を付く → 子供を信用できなくなった
ものを盗む → 自宅で在庫を抱えて通販をやってますが、度々在庫がなくなります。最近発覚しましたが、娘が盗んでいました。
会話にならない → 何故、そんな事をするの?などの質問には首をかしげるのみ
人、物のせいにする → 物をなくすのも嘘を付くのも物を盗むのも、誰かのせい、何かのせい

シングルマザーの期間があり、生活費を稼ぐために必死でやってきました。
子供には勉強や運動で良い成績を期待してはいません。せめて、宿題や自分のやるべき事を一生懸命やってくれさえすればいいのです。
が、夏休みの宿題さえ未だ2/3程未提出状態です。
最低限やらなければならない事もやらず、平気で嘘を付いたり物を盗んだり…

朝起こしても、お弁当作っても文句ばかり。家族はバラバラ、下の子には「お母さんにはいつも笑っていて欲しいな」なんて言われてしまい、ショックでした。

ごめんなさい、わたしの育て方が悪かったのは承知しています。
でも、もうどうしたらいいか分かりません。
気にしない様にと思ってもイライラでいっそ死んでしまいたくもなります。

ユーザーID:8196008974

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  • 本当に反抗期でしょうか?

    トピのお嬢さんの状況を拝見すると、驚かせるようなことを書きますが、お嬢さんはなんらかの障害をお持ちなのでは?と思いました。
    すこし調べてみては?

    もしそうであるなら、主さんの育て方云々ではないですし、本人も訳が分からず苦しいのかもしれません。

    ユーザーID:7559488416

  • うーん。

    どうも反抗期だけの問題とは思えません。


    家庭環境がそうさせた、とは思えないでしょうか。


    目の前の事実だけに目くじらを立てずに、もっとお子さんの気持ちに寄り添った方が良いですよ。
    手遅れになる前に。
    娘さんが比較的穏やかな時に、じっくり話し合ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5713902557

  • お疲れですよね

    お母さん頑張って来たんですね。本当にお疲れ様です。
    先々きっと一生懸命だったお母さんを思い出して娘さんも感謝する日が来ると思います。
    でも今は娘さんには通じない。お母さんがいくら指導してもわかってくれない。もうね、今は諦めましょう。仕方ない。娘さんに「お母さんが一生懸命言っても分からないようだから自分で責任を取ってね。先々きっと困るだろうけど仕方ない。言うこと聞かないから。じゃあ自己責任でね」
    これでいいと思います。お母さんよく頑張りましたね。
    そのままの娘さんで今は仕方ないと諦めましょう。

    ユーザーID:8202660251

  • 反抗期で片づけてはいけません

    盗んだ商品をどうしているんですか?
    誰かに貢いでいる、もしくは売ったお金を誰かに渡している、そのようなことはありませんか。

    娘さんの行動が急に変わったとしたら、その背景には何かあるはずです。
    逃げずに徹底的に話し合うことをお勧めします。

    宿題をしないのも問題を抱えていて手につかないのかもしれません。
    嘘をつくのはトピ主さんに真実を知られたくないのかもしれません。

    まずは学校での友人関係について先生に相談すべきです。

    ユーザーID:4748901415

  • バージョンアップしてみる

    今までとは別の行動をとってみたら。
    怒ったり叱ったりじゃなくて、娘さんがお母さんちょっとどうしちゃったの?って思われるような…。

    それからもっと自分中心の生活にして良いと思います。家族を守るために。

    宿題は出さなくても成績に響くだけですから。最悪放って置いても。
    先生に相談した方が良いです。仕事も手につかないくらいなんだから、家庭だけじゃむりかも。

    あと女同士って上手くいかないときがあると思います。ずっとは続かないんだから、
    少しぐらい気を抜いても大丈夫です。

    反抗期があるのは人間として正しいと思いますよ。

    ユーザーID:4094540236

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  • 辛いことはずっと続かないはずです。

    娘の立場からですが、、、

    私は生い立ちが悪くて、幼い頃に両親の離婚
    その後両親の再婚で、義父と住むのが気持ち悪くて、ストレスを吐き出せないまま育って来た記憶があります。
    そのため小学生あたりから、感情が爆発してそこから20歳半ば?くらいまでは、どうしようもない娘でした。親は自分勝手だと未だに思ってますし、エゴで私を生んだと思っていて、未だに親に感謝をしたことはないです。

    トピ主の娘さんも、うまく気持ちを伝えられず我慢したまま育って、今爆発してるのかなって思います。

    でも今は何を言ってもおそらく無駄で聞く耳はもてないと思います。この戦いはいつまで続くかはわからないですが、必ず大人になれば落ち着く日はくると思います。

    娘さんを見放さず、時には話をきいたり
    見方であることを伝えれば、想いは少しは通じるかなと、、、。

    私も昔は喧嘩ばかりで恥ずかしながら、30歳くらいまで喧嘩は続きましたが、今は結婚して落ち着きました。

    一生は続かないですよ、きっと。

    ユーザーID:6790395495

  • お辛いですね

    反抗期とおっしゃっていますが
    なんらかの発達障害はないでしょうか。

    学校で提出物がその状態では先生もお困りでしょう。
    こまめに連絡をとり、例えば授業は寝てるが友達関係はいいらしい、、などの
    情報はありませんか?

    その上で、障害ではない、単に本人の反抗期または気質であるというなら
    大変残念ですが、嘘つきは治らないし、盗みぐせの難しいです。
    ましてや下のお子さんもおられるとのこと、
    結局家族共倒れになります。

    義務教育は中学までです。
    一旦、手を離してはどうでしょうか。
    お母さんも限界である、これ以上は出来ない、一緒には暮らせない、働きなさいは
    ダメですか?
    親なら愛情を持って最後までといいますが、
    私には下のお子さんがとても不憫です。

    親子といえど所詮他人なのかもしれません。
    お嬢さんを見放しては鬼母になるのでしょうか。

    ユーザーID:0369300526

  • もー!

    本当に私が書いたのかと思いました。

    娘は小学6年生ですが、一年くらい前から反抗がひどくなりホトホト手を焼いています。
    シングルマザーなので、甘やかしてきたとは反省しています。

    嘘をつく、提出物を出さない(学校へも、私へも)、宿題をしない、会話にならない、暴れる…。
    夏休みの宿題は、9月1日の朝にやっつけ仕事でどうにか形だけつけて終わりました。
    勝手にハンコを押して学校に書類を出すことも。

    朝も起きません。夜は12時近くまでだらだらしています。
    毎日ほぼ遅刻です。
    叱り飛ばしたり泣き落とし、いろいろ試しましたが言うことなんて聞きません。

    怒りだすとドアを思いっきり音を立てて閉めたり、引き戸を蹴って外したり。
    マンションなのでいつ苦情が来るか通報されるかヒヤヒヤです。
    もう、家に帰りたくない。家族とうまくいかなくて帰宅拒否の人の気持ちがよく分かります。

    私の同級生の娘も今は高校生ですが小学生の時から同様だったそうです。
    マンションのドアや壁には穴が開き、返事はしない、暴れて通報され警察が来たこと数回。
    マンションの管理組合から騒音の苦情の内容証明が来ること数回。

    自分も反抗期は偉そうに母にあたっていたのを覚えて居ます。
    ある時、つきものが落ちたように反省しました。


    反抗も、大人になっても続くものじゃない。
    人様に迷惑をかけていなければ我慢しようと思っています。

    とはいえ。
    渦中にあると本当に本当に辛いですよね。
    どうしていいかわからない…本当にそう思います。

    こういう気持ちの人はあなただけじゃない。
    同志(?)がどこかで何人も頑張っていると思って向き合ってあげてください。

    ユーザーID:4765196376

  • だって実際にトピ主さんのせいじゃん

     あの〜でも実際、手をかけるべきときに手をかけなかったトピ主さんのせいでは?極論を言えばシングルになったり、再婚で家族が増えたりしたのもトピ主さん(とその周囲の大人)の事情。

     その時期の盗癖や虚言って、物がほしいからと言うより、親の気を引きたいがゆえの行動ですが?かまわなければいけない時期にかまわなかったから、今甘えに来ているだけのことです。

     育て方というより、自分が愛されることを欲するばっかりで、子どもが愛情を欲しているのに気づかないし、与えようとしない。余裕がないとはいえ、いい大人がそれではみっともないと思いませんか?

     私もどうしたらいいか悩むことはあるけど、そのたびに死にたいなんて言ってたら周囲はひどく迷惑でしょう。罪悪感で人を支配する脅し文句でこれまでも生きてきたんでしょ。それでは家族と良好な関係が築けるはずもありません。

    ユーザーID:7365620069

  • 反抗期

    大変お疲れさまです… 反抗期に入ったお子様には、何を申しても反抗されてしまいます… 反抗期が過ぎると、やがて、お子様達も自ら反省し、親孝行する時が必ずくると思います… 『可愛い子には旅をさせよ』今は深く干渉せず… 反抗されても、じっと我慢の時なのです

    ユーザーID:3284388152

  • 旦那さんは?

    シングルマザーの時期があった
    ということは、今は旦那さんがいるのですよね?
    旦那さんはなんといっていますか?

    まだ中学に入って半年
    学校で何かトラブルを抱えているのかもしれません
    一度、先生に相談したほうがいいと思います

    朝は一度だけ起こす
    弁当は文句を言われたら作らない
    これを宣言しましょう
    そして、行動もしましょう

    ユーザーID:4917675797

  • 寂しいのかな?。

    娘さん寂しいのかなあ?。
    いえ、決してトピ主さんの愛情不足と言う意味ではありません。

    シングルマザーの期間がありました。と言う事は今は再婚されているんですよね?。
    下のお子さんは其の再婚相手との間のお子さんですか?。
    だとすると娘さん多感な年頃ですから家族が一緒にいる時「私一人アウェー。」と感じているかもしれませんね。トピ主さん、現ご主人、下のお子さんが本当の家族で私一人仲間外れみたいな?。決してトピ主さんが其のような態度を取っていると言うのではありませんよ。

    娘さんの年齢から非常に難しい年頃ですよね。本当はお母さんと仲良くしたい。二人で買い物行きたい。もっと構って欲しいと思っても素直に言えないのかなあと思いました。
    もしかして御主人は娘さんに一線置いて居ませんか?。だとしたらこれも難しい問題ですよね。
    すみません。勝手に想像だけで書いてますが、此処まで書いて何のアドバイスも出来てませんね。ただ死んでしまいたいとは決して思わないで下さい。また決して死ぬとか子供の前では言わないで下さい。反抗期最中って親もだけれど本人もどうしていいのか分からないのではないのでしょうか?。
    何れにしても永遠には続かないと思います。
     
    ありきたりな考えですが娘さんと二人きりで旅行に出てみるのは如何ですか?。
    出来れば海外旅行。反抗期の娘さんも海外だとトピ主さんを頼る事になりそうで距離が縮むと言う事になりませんか?。そんな単純なものじゃないかしら?。

    ユーザーID:0695471767

  • 反抗期じゃないですか。ゆっくりのあせらないで。

    娘さんが、お店のものを盗んだり、提出物を出さない。平気で嘘をつくのは、今の娘さんは反抗期の時期で[お母さん(トピ主さん)にもっと構って欲しい!]と心の中でSOSを出しているんですよ。今年大学生になった私の娘が中学生の時は、私は娘が小3の時に突発性難聴で耳が聞こえにくくなり、中途失聴になりました。反抗期の時は娘の言葉が速くて聞き取れなくて、主人に通訳してもらいながらのコミュニケーション方法でした。娘はきちんと聞いてもらいたいのに、私が聞き返してしまうので、口喧嘩をよくしました。まだ成長段階だと分かったていても私も怒ってしまい、後で反省してあやまって娘の言いたいことを聞いてあげられないことにもどかしさを感じていました。今は、たまに帰って来て、話すこともありますが、ゆっくり話してくれるようになって、私の難聴も理解してくれています。私の場合はコミュニケーションがとれない事が娘と私の両方がストレスだったし「私の居場所がない!」と言わせてしまった事に反省しました。中学生は難しい時期で、母親としての毅然としていれば大丈夫です。私もこんな経験をしましたからトピ主さんの気持ち分かりますよ。エールポチしました。ストレスもあると思いますが、娘さんの心に入って、ちゃんと見てあげて下さいね。反抗期が過ぎれば 娘さんは落ち着いてきますよ。

    ユーザーID:1573984031

  • できるのにやらないんじゃなく。

    お疲れ様です。うちも中学生の問題児がいます。

    いろいろ悩みましたが、子供は、できるのにやらない…んじゃなく
    本当にできないんだという目で見ると
    いろいろ考え方が変わるようになりました。
    他の子と同じ年齢だからといって、同じように成長できてるとは限りません。
    会話もそうです。
    受け答えする答えを知らない。とっさに思い浮かばない。
    言えない。答えるスピードがのろいという場合もあるかと。

    少しでもできるようになるには、親も育てなおす努力と覚悟が必要なんだろうなと思います。
    やってもできるようにならないかもしれませんし、無駄かもしれませんが
    やらないわけにもいかないですよね。

    お互いストレス発散しながら頑張りましょう。

    ユーザーID:3273902685

  • 小学生の時には、出来ていたんですか?

    宿題、提出物、プリントの持ち帰り・・・。小学生の頃にはできていましたか?
    出来ていなかったのなら、中学になって急に出来る事はないと思いますし、反抗期と関係ないと思います。
    能力の問題です。
    もしも、片づけも苦手で、人づきあいも苦手、不登校になった経験があったり・・・となると
    発達障害の疑いを持って、ケアを考えた方が良いくらいの事になります。
    それだと、発達関係の病院で診断を受けて、薬などの併用も考えた対応を考えないと行けなくなります。

    シングルマザーの期間に、学校の用意も宿題も予習・復習も付き合ってあげられず、何も教えていないという自覚があるのなら
    正直、反抗期に入る前の方が断然楽だと思うけど、もっと手遅れになる前に、今やるしかないかな。
    自分が教えていないことは、全てできなくても仕方ないと思って
    恥を忍んで、担任の先生にも相談して、なりふり構わず、子供のために頑張ってはどうですか?
    一生懸命やるってだけじゃ、どうやるんだか、分からないんだと思いますよ。
    夏休みの宿題なら、小学生の頃から、7月中に1週間でここまで終わるわねとか目安を教えてあげたことがありますか?
    何故嘘をついたのか?じっくり話を聞いて、そのウソがばれたらどう思われるか考えた?と地道に話す時間は取れてますか?
    人のせいにして、誰も信用してくれなくなったら、もう誰も理由も聞いてくれなくなるよとか教えてますか?
    そういったことの繰り返しで、中学の頃にはできるようになってるって話なんですよ。放置して出来るようになるって話じゃないんです。
    今頑張らないと、高校もどうなるか・・・マトモな友達も出来ないだろうし・・・不幸の悪循環に入りますよ。

    商品は、鍵のかかる部屋を用意して、守って下さい。御商売は、御商売、大事です。

    ユーザーID:2523264000

  • わかります

    うちの娘は、勉強が出来る子で、要領のいい子で
    トピ主さんの娘さんとはちょっと違うかもしれませんが、
    だから、恐ろしい、と思うことがあります。

    家族で動かないといけない時に、「頭を使って」面倒なことから逃れようとする
    それがわかるから、腹がたってます

    その娘の上にお兄ちゃんがいるのですが、その子がいい子で・・。優しくて、

    この娘をしばらくほったらかしてやろうか!と思うのですが、上の子がかわいそうなので、仕方なく世話をしています。それも、下の娘は計算してる

    娘が受験の時は、健康管理に気をつけて、塾に行く弁当まで作って、ほぼ毎日です。
    そのため、私は昨年一年、なにもできませんでした

    その娘が合格した途端、豹変・・!
    大切に育ててきたのに・・

    まだ、私が元気で、まだまだ働けるようならお母さん勝手にするわ!って言えるのですが、更年期もあり、体調が悪い今、息子に面倒をかけるのは嫌なんです。

    こういうのを、親離れっていうのでしょうか?
    おかしいですよね??

    ユーザーID:3132047128

  • 反抗期じゃなくて

    反抗期じゃなくて、俗にいう「ぐれてる」ってヤツじゃないですか?

    娘が物心ついてから、母親の離婚・恋愛・再婚・妊娠・出産に立ち会うのはトピ主さんの想像を絶するきつさだと思います

    きっとトピ主さんはそこで「自分は必至に最善を尽くした」「新しい父親も悪い人じゃない」「下の子どもだって娘と血を分けた兄弟なのだから受け入れて当たり前」なんて自分に都合のいい理由を並べるのでしょう

    育て方が悪かったのではなく、トピ主さんが自分の都合を優先したことによるのだと思います

    娘さんの「言動」を責めるのではなく、娘さんの「気持ち」に正面から接しましょう

    ユーザーID:3366471566

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