幸せなのに、愚痴ばかりの祖母

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ミク

私の80代の祖母は、今まで、苦労というものを経験せずに生きてきた人です。
裕福な家庭に生まれ、お嬢様として育ち、
おムコさんを貰い、2人の子供に恵まれ、
育児は自分の両親に丸投げして、家事も全てお手伝いさんに任せて、遊び歩いて贅沢三昧。
夫(私の祖父)が出世して偉くなったので、奥方様と呼ばれて、
どこへ行っても他人から頭を下げられ、まるで女王様気取り。
今では祖父は亡くなり、私の両親の収入や年金で、
豪華な庭付きの家で、大病ひとつせず、何不自由無く元気に暮らしているのですが…
そんな、お金にも、家族にも、健康にも恵まれ、
誰もが羨むような人生を送ってきたはずの祖母ですが、
不思議な事に、昔から、口を開けば不平不満ばかりです。
最近では
●体の調子が悪い
(80後半なので、年齢の割にはかなり元気な方)
●お金が無い
(月30万以上の生活費を、両親から貰っています)
●家事が大変
(お手伝いさんを雇ったり、私の母が殆どやっています)
などが主な訴えで、毎日「私ほど大変な苦労人はいない。もう死にそうだ。命懸けだ。」
と繰り返します。
他にも、どうでもいい事で大騒ぎし、他人の不幸を喜び、
会話しても、こちらの気が滅入るような、ネガティブな事や、
自分が疎かにしてきた事を、したり顔で説教する
(「仕事をしても、ちゃんと家事育児はするべき。」など。自分は一つもやって来なかったのに)ので、
同居の私の両親も、殆ど口を聞かず、家に寄り付きません。
しかし叔母などは気にして、優しく接してくれています。
それなのに
「私の人生80年…まあまあだったけど、最後は不幸だ。皆に意地悪されている。」
「死んだら化けて出て、意地悪した人達を呪う」
など言い出す始末。
「恵まれているよ」と誰が諭しても、耳を貸しません。
人は、苦労が無いと、幸せも感じられないのですね。
すみません、私の愚痴でした。。

ユーザーID:3202229384

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  • うーん、耳が痛いです

    そうですね。恵まれてきた故の我儘なのでしょうね。
    トピ主様のお祖母様程ではありませんが、私も、不平不満の多い人間かも。謙虚な心を持ち続けて、歳を取っていきたいです。自分を振り返る機会を与えてくれて、ありがたいトピックでした。本当に気をつけないと…。

    ユーザーID:8276154019

  • よくあるパターン

    傍から見れば何も不満のないはずの人生が当人には不満だらけ、ということは
    結構あります。「足るを知る」という大切なことを知らないのです。
    そして当人も自らを不幸と感じており、実際不幸です。
    世の中と社会を知らず、愚かなまま一生を終えるわけです。
    <人は、苦労が無いと、幸せも感じられない>のではなく、当人の資質の問題です。
    哀れなお婆さんと同情してあげればいいですが、ウルサイですね。

    ユーザーID:5198159549

  • 母と同じぐらいの年ですね。

    それだったら、小学校の時に戦争があって、疎開したこともない場所にお住まいだったのでしょうか?
    結果的に奈良と京都への空襲はなかったけど、食糧難の経験がないような、農地があったのでしょうか?
    その暗い時代から、高度成長という華やかしい時代が裕福すぎて、頭の中がそこでストップしているのでしょうか?

    戦争で、お金の値打ちがなくなったりして、もともとのお金持ちさえ、一般市民の生活になった時代の話もなく、浮世離れしていた人でしょうか?

    いつの時代も不満で、心が満たされていないんだから、裕福だけど幸せではないんだと思います。

    結局、そういう人だったから、誰にも真実の愛をもらってないとか、愛を知らないとか、不幸な人なのでは?

    お金がなくても、いつも笑顔で、楽しそうな高齢の方が多い地方もありますが、大概は笑顔で、何かしらの仕事をして生きておられますよね。

    ユーザーID:4574546525

  • 孤独な人

    自業自得とはいえ寂しいのでしょう。
    物質的には恵まれていても幸せにはなれない典型ですね。

    ユーザーID:7474976467

  • 羨ましい

    そんな人生を生きてこられた方がいるのですね。
    何の苦労のない人生。
    羨ましい限りです。

    ユーザーID:8336120207

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  • 同じです

    うちの姑がそういう人です
    何1つ苦労したことがない80歳

    で、愚痴ばっかり
    人を見下す
    弱い人には強い

    ただ、見方を変えると、かわいそうな人です
    だって、小さいなことで喜びを感じたり、感謝したりできないのですから
    人生、小さな幸せをいくつみつけられるか、そしてそれに感謝できるか、その積み重ねで幸せになれるのかもしれません
    いつも自分は不幸だと思っているから、そういうことに目がむけられないのです

    あなたという可愛い孫にも、こういうふうに思われてしまっているのでしょう
    私が祖母という立場なら、悲しいですね

    周りを暗くさせますよね、そういうタイプの人って

    誰も介護をしたいとは思わないでしょうから、高級な老人施設に行くのでしょうか

    ユーザーID:1970361504

  • 羨ましい

    そんな生活羨ましいの一言です。
    そんな裕福な人間なのに、不平不満を言うのは理解しがたいですが、きっと心が満たされたことがないのですかね。

    私は高齢者を相手に仕事をしており、色んな高齢者の方がおられます。性格がいいひと、悪いひと、色んな方がおられます。
    高齢者なんで、これから性格は絶対変わらないです。笑
    真面目に話を聞いていたら、こちらの気が狂うので聞かない方がいいです。笑

    トピ主は祖母思いの優しいお孫さんですね。
    疲れない程度に、優しく出来る時に優しくしてあげて下さいね。

    ユーザーID:7813009848

  • 元々の気が強くプライドが高い性格に環境が拍車をかける

    人にかまわれるのが幸せ(かまってちゃん)
    人に気遣われるのが幸せ(気遣われたいちゃん)
    そして
    他人の不幸せが蜜の味

    上記の3つの性格の人にはつける薬がありません。私の父方祖母もそんな感じだったし、実母も姑もそういう感じで、周囲を暗い気持ちにさせています。

    愚痴ばかり言うのは、「愚痴」を言えば、気遣ってもらえる、かまってもらえる、優しくしてもらえるからです。ですから叔母さんの行動は残念ながらトピ主祖母を益々愚痴エスカレートに導いている一面もあるかもしれません。

    ただ
    >人は、苦労が無いと、幸せも感じられないのですね
    私の姑実母に関しては、それなりに苦労はしています。だから「苦労がなかった」からではなく、元々の性格の悪さが大きいのだと思います。そこにワガママを言える環境が拍車をかけると申しますか・・・。

    お互いそんな高齢親族の血をひいているので老後気を付けましょうね。

    ユーザーID:8091076489

  • モノでは満たされない心

    人は贅沢なものでどんなに幸せでもそれが毎日続くと次第に慣れてしまいありがたみが薄れ、自分にないものを探し出しては不幸だと嘆くのです。

    しかしもしかしたらおばあ様は心の奥底にお金やモノでは埋められない“穴”を抱えているのかもしれませんね。

    お金の苦労はしていなくても感謝する気持ちや家族や人と良好な関係の築き方が分からないというのは案外不幸なことだと思うです。

    ユーザーID:9933504689

  • 肯定してあげればいいのに

    「そんなことないよ恵まれてるよ」
    じゃなくて、
    「そうだね、不幸だね」
    とそのまま肯定してあげればいいのに。

    「どれだけお金があってもみんなに大切にされても、
    自分の心根が悪ければ物凄く不幸でみじめになるんだね。
    人生の最後にその人のこれまでの生き方って出るもんだねえ。勉強になるよ」
    ってしみじみ言ってあげればいい。
    孫くらいしか本当のことは言えないだろう。

    ユーザーID:2644037338

  • 恵まれている人に限って不満があるね。

    別れた夫の姑も似たような人でしたね。
    大正15年生まれ、大地主の庄屋の娘に生まれて、蝶よ花よと育てられ、戦時中も毎日白いご飯を欠かさず食べられて、遠縁の親戚筋を頼って嫁に行った先は、公務員。
    職場で倒れて死んだ夫のお陰で退職金をたんまり貰えて国から勲章まで貰い、本人死ぬまで恩給もたっぷり貰って、息子と嫁(私)と同居してもお金もびた一文出さず、息子の給料握ってさえ、不平不満。
    毎年、銀行から御中元、御歳暮が届くくらいだから、財産は桁違いだったのではないかと。

    実母は意地の汚い女で、我慢すればゆくゆくは全部お前の(私)のものになる、と言われ続けましたが、そんなこんなが全て嫌になり、夫ももともと好きな男ではなかったために子供を連れてバッサリ離婚しました。
    意地汚い婆さんの金なんかいらないし、婆さんの買った犬小屋みたいな変なちっさい建て売りなんかもいらなかったしね。

    同居していた時も、吐き捨てるような、『歳は取りたくないもんだ』が口癖でした。
    私も50を過ぎましたが、何ゆえにあれほど恵まれて不平不満だったのか未だに謎です。

    ユーザーID:7714235609

  • いや、すごくわかりますよ

    うちの実家の母と嫁ぎ先の姑も、そんな感じです。
    思春期に太平洋戦争が重なったことや、結婚後も時代特有の苦労があったり
    うちのおばあちゃんSはトピ主さんのおばあさんのように
    お姫様人生だったというわけではなさそうですが
    すごくネガティブで、相手している方の気がめいります。
    うちの場合は、人を貶めることにかけては頭脳明晰で
    こんな年寄りにはなりたくないなと思います。
    きっと、身を張って回りになにかを教えてくれているんだ・・・
    私はそう思うことにしています。
    でも、娘の世代ですので(私は40代です)べろんべろんに甘えられて
    たまに死にたくなります。
    親世代の全力の甘えは、赤ちゃんがお母さんに甘えるのとは訳が違って
    いろんな意味でとてもしんどいです。
    生まれてくるんじゃなかったとさえ最近は思います。
    安楽死法案通らないかな・・・。
    トピ主さんのご両親も大変なおもいをしていらっしゃるとおもいます。
    いたわってあげてください。

    ユーザーID:7522450687

  • またかと思わないで聞いてあげて

    祖母様は世間の狭い、裸の王様で生きてきた人ですね。
    人様から見たら幸せでも、本人にとっては生きづらい世の中で他人は皆 敵のように思える人生を歩んできたのかもしれません。

    80過ぎた人間、健康に見えても若い時と違い思うようにいかない体を持て余すこともあると思います、60代の私でさえそうですから。
    主様も愚痴を並べるより、話相手になってあげたらいかがですか?

    文面を見ると援助を貰い一人暮らしをしているようですが、80過ぎた老人ならだれでも寂しいと思いますよ。

    主様の家族は祖母様だけでなく、主様の親も又資産面では恵まれていると思います。
    しいては主様も恵まれている。

    主様も恵まれていても不満ありませんか?
    祖母様も同じだと思いますよ。
    世間が狭く年取った祖母様はあなたと話す時、愚痴ぐらいしか話が無いのと違いますか?

    主様の出来ることは、愚痴を聞いてあげ、たまには近くの温泉にでも連れて行ってあげたら良いですよ
    そうすれば、温泉の話も追加されます、話す話題も広がります。
    人間の幸せは金銭では測れないですね。

    ユーザーID:1831545567

  • レスします

    こんにちは。

    あなたのおばあ様は"恵まれている"けど、"幸せ”ではないのです。世の中にはたくさんいます、こういう人。金銭的、物質的に大変恵まれていて、ラッキーでも、心の内はとても不幸なのです。真の豊かさとか、感謝する気持ちとか、知らないしわからない。考えてみると、可哀想だし、残念ですよね。あなたはそうならないように願っています。

    ユーザーID:5843323991

  • う〜ん

    「私は幸せ」と、わざわざ口に出す人には、どうしようもない哀れみを感じてました。

    お嫁さんが傍にいる時に発する人には特に…

    ミクさんの祖母様は堂々と不平不満を口に出しておられる。
    産れてからずっと恵まれた生活を続けているから、チョットした事にも幸せを感じることが出来なくなってしまったのかもしれませんが、一番は周りに甘えているだけなのかも知れませんね。

    ユーザーID:4668390783

  • 苦労した祖母も、愚痴ばかりです

    苦労した祖母ですが、85歳くらいから愚痴が多くなりました。

    今は、祖父の残した遺族年金もあるし、家事はやらなくていいし、苦労した昔に比べると、すごく幸せなはずなのに、愚痴ばっかりです。

    高齢になると、苦労した人も苦労していない人も、愚痴っぽく怒りっぽくなる傾向にあるみたいです。20歳のときのように、体もスイスイ動かないし、脳の動きも鈍い。イライラして80歳以降は人生の罰ゲームと言っています。

    私も長生きしたくないです。

    ユーザーID:0483046786

  • 長生きしそうですね

    私の父方の祖母も同じタイプでした。

    10年前に86歳で亡くなるまで酷いもんでしたよ。
    母が嫁いでから30年間、完全同居なのに台所に立つことも洗濯物を畳むことすらせず、母をコキ使えるだけ使うくせに自分は悲劇のヒロイン。
    口を開けば主さんの祖母と同じような事ばかり言っていました。

    物心がついてきた私を含め孫たちは一斉に相手をしなくなり、それにも文句を言っていました。
    最後はマザコン気味の父と叔父が2人で面倒を見ていましたね。

    もうね、そこまで年を取った人は何を言っても変わりませんよ。訴えたところでまた悲劇のヒロインになるだけ。
    相手にしない。それだけで十分です。
    話しかけてきても用事があるふりをして逃げる。
    嫌な思いしかしない相手のそばにいる必要はないですね。

    ユーザーID:1438577716

  • 私の父方の祖母も同じような感じです

    私の父方の祖母、92歳で元気です。
    祖母と祖父はいとこ同士の結婚です。
    祖母の実家と嫁ぎ先は徒歩30秒の距離。
    地元から出た事もなく、昔の友人と慣れ親しんだ親戚に囲まれて暮らしてきました。
    長男である私の父が母と結婚して同居するようになってからは、早々に隠居し家の事はすべて母任せ。
    食事の時の「いただきます」「ごちそうさま」はまず言いません。
    私とその兄弟が巣立った後、震災を機に父が家を新築しました。
    トイレ風呂は共同ですが玄関は別の2世帯住宅。
    トイレや風呂や固定電話の設備が分からん。と文句を言い、近所に触れまわり。引っ越しの際には物をしまう場所がなくて困る。と文句を言いふらし(実際は自室の押し入れ2か所と玄関ホールのクローゼットまで祖母の物で埋まっており、母と父の収納スペースを圧迫しています)、工務店の人に「こんなに収納あるのに場所が無いわけがないでしょう」と言われてしぶしぶ納得。

    恵まれた環境で暮らしてきた人は、有難みを感じるという事がありません。
    父が祖母を「ばーさんほど幸せな人間いねえぞ!」と叱った事もありますが、響いてないのでしょう、私達孫が帰省すると孫やその配偶者に愚痴をこぼしてきます。今でも。

    トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:8559335656

  • 本人目の前にしては言えないだろうけど

    余りにも酷ければぼそっと言ってしまいそう。
    「人間、帳尻が合うように出来てるんだねえ。今までが良すぎたんだよ」って。

    自分の身体が思うように動かなくなってきて幸せなことより不幸に思えることの方が記憶に残ってしまうのかもしれないですね。

    いずれ行く道、自分はこうならないようにと反面教師にされては如何ですか?

    ユーザーID:6665173023

  • 主です

    皆様、コメント有難うございます。

    似たような身内がいる、という書き込みも多く、
    苦労の有無に関わらず、この世の中には一定数居るのだなと思いました。

    うちの祖母は、少しでも苦労した経験があれば、まだ周囲も我慢できるかも知れません。
    生まれてこの方、優雅な生活も何もかも、全て人のおかげなのに、
    「私が1人で一代を築いてきた」
    と謎のプライドで、全ての人を見下し、毒を吐き続ける祖母に、
    寛容になる事はなかなか困難です。

    ちなみに、祖母は、私の両親と同居です。
    また、こちらが「不幸だね〜」などと肯定してやると、
    物凄い剣幕で怒り、意地悪だと切れまくります(笑)
    はいはい、と流すしかありませんが、
    あまり親身になると、調子に乗って、とんでもない八つ当たりをかましてくるので、
    もうどうしようもありません。
    先日も、私が実家へ遊びに行き、小さな息子を居間で1人で遊ばせているスキに、トイレへ行ったら
    「あんたは、ママに捨てられたんだよ」
    などと息子に言っていて、驚愕しました。。

    何が何でも、自分がナンバーワンでなくては気が済まない人です。
    祖父が癌になり、呼吸が苦しくなって、家で酸素マスクを付けて寝ていれば、
    「大袈裟な。苦しいフリをしてるんだ。私の方がしんどい。」
    祖父が危篤の夜も、
    「寝ているから、私は起こすな。」
    知人が目の病気で、失明したと聞けば
    「目が見えないより、腰痛の方が大変だ。私の方が悪い」
    (普通にスーパーへ歩けるくらい元気です。)
    などなど。

    もう、生まれ変わって、人生やり直してもらうしかないですね。。

    ユーザーID:3202229384

  • かまってほしい?

    思うに、いつも誰かがそばにいて、かまってほしいんでしょうね。

    みんなが恵まれてるからいいねというので、自分の苦労?をわかってないと思うのでしょう。みんな、油断しないで、私は大変、だから私に気を付けるのよ、と言いたいのでは?

    あなたが、少しでもおばあさまの気を静めたいと思うなら、おばあさまをよく観察しなさい。
    どんな時、特に不満なのか。
    どんな時、わりと満足そうなのか。

    まずは、相手が何を言ってほしいか、見極めることです。特にお年寄りは、言ってほしいことを聞くまでは、いつまでも愚痴を言いますよ〜

    ユーザーID:4155500658

  • うーん・・・どうなんでしょうね・・・

    >うちの祖母は、少しでも苦労した経験があれば、まだ周囲も我慢できるかも知れません。

    いやいや我慢できませんよ。すくなくともわたしはそうです。トピ主さんの意見をまっこうから否定する気はないんですが、まあこういう例もあるってことで。

    私の母の場合などは、苦労していた当時まだ幼かった私はその苦労の愚痴を散々聞かされました。そして成人後・・・かつて苦労した自分と同じ苦労を私にさせようとしたり、あるいはかつて自分がされた嫌な思いをそのまま逆の立場で他人にしたり、あるいは娘にしたりと、とんでもないことを始めました。他人の不幸は蜜の味どころか、不幸にわざわざ突き落とそうとするんです。

    本人のなかでは(かつて私が嫌な思いをしたの知っているよね?だったら私があなたに同じ嫌な思いをさせても、目をつぶってがまんしなさいよ。嫌な思いをさせられても黙って受け止めるべき)って理屈のようですが、愚痴を聞かされる上に嫌な思いまでさせられて老いて感情のブレーキもきかなくなり、トリプル攻撃でこちらとしてはたまったものではありません。

    というわけで、苦労していようといまいと、本人の性格自体に難があると、周囲は結局巻き込まれて、ストレスを感じることになる気がします。

    ユーザーID:8091076489

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