親がいない結婚式、おかしいでしょうか

レス50
(トピ主0
お気に入り369

恋愛・結婚・離婚

かずは

私23歳、彼26歳です。
先月婚約し、来年春に挙式予定のものです。
私自身は挙式に興味はありませんでしたが彼の希望で行うことになりました。

結婚式に親がいないというのかおかしいでしょうか、両親とも健在です。
大学まで出させてもらったこと両親には感謝しています。
ですが、両親に対していい思い出がありません、というか思い出がありません。

親と食事をした記憶は親戚の集まりか葬式、結婚式のみです。
両親は仕事が忙しく、海外に数ヶ月行くことも多かったので顔を合わせることもあまりありませんでした。
中1の時に祖母が亡くなるまでは祖母に面倒を見てもらいました、そこからは1つ下の双子の弟と3人で暮らしていたような感じです。
銀行のカードを持たされ生活費を入金してもらってました。
両親には仕事場の近くにマンションがあり、自宅に帰ってくることはほぼなかったです。

三者面談や家庭訪問などは事前に連絡すれば来てはくれましたが「この子の考えを第一にしてますので」ばかりで他に話しているのはあまり記憶にないです、

お金に不自由したことはなく親のおかげだと思っています。
ただ、本当に何も思い出がないです。
親のことなど顔と名前くらいしか知りません、何が好きかどういう人かそれすらよく分かりません。
大学進学で家を出てからは一度も会っていません。

呼びたくないというより呼ぶ意味はあるのかと思っています。
招待状を出せば来てくれるとは思います。
結婚の報告は何年振りかの電話でまず伝えその後彼と挨拶に行こうと考えていました。
ですが「もう決まったことをわざわざ電話でしてこないで、メールでいいでしょう。挨拶も必要ないからこんなことに時間を使わせないで」こう言われて終わりました。

両家の顔合わせをどうするかも悩んでいます。
彼の両親には親との関係を説明済みです。

ユーザーID:8310324647

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 人それぞれ

    私の親子関係も結構ドライで一般的な親なら〜という考え方には当てはまらないのですが
    トピ主さまのお宅もなかなか一般的な親子の価値観から程遠い感じですね。

    親が健在なのに結婚式に出席しないとなるといろいろと説明しなくてはならない
    状況が面倒ではあります。

    私個人の感覚では親を呼ぶも呼ばないも自由だと思います。

    ユーザーID:7073033106

  • 聞いてみましょう。

    そういう親子関係もあるんですね。
    顔合わせと結婚式の件は出席する気が
    あるのかだけは聞いてみては?
    トピ主さんの気持ちどうこうより、
    健康な実の両親が特に理由もなく欠席って
    お相手のご両親にも失礼だと思うのです。
    子どもを持ったのは両親の意志ですからね、
    親としての最低限の責任は果たしてくれよ。
    娘に恥かかすなよ・・・と私は思います。

    ユーザーID:9786411462

  • カジュアルなお式なら。

    カジュアルな両家の親御さんが挨拶をしないような式なら問題ないと思います。
    ただ金屏風を立てて親御さんが挨拶の為に並ぶようなお式なら
    ご両親に来てもらった方が良いと思いますね。

    主様や旦那様、ご義両親はご納得なさっても
    あちらのご親戚はどう感じるかは分かりません。

    娘の結婚式の為に時間をあけるのも親の仕事です。

    ユーザーID:8581472110

  • 我が家は

    夫のご両親が、そんな感じでした。
    結果的に、来てもらいましたよ。
    形式的なことって、やっといたほうが、あとあと禍根を残さないですよ。

    ユーザーID:7682726283

  • でも 親ですから

    思い出がない 思い入れもないんでしょうね。
    でも 挙式披露宴をするのでしょ?
    新婦側の親族は 事情を知っていても 新郎側の親戚や会社の人はどう思うのでしょうね。

    新婦の気持ちではなく 来ていただく招待客の方々の気持ちを考えるものですよ。
    それに 招待ではなく 両家で執り行うものです。 
    お忙しいのでしたら 当日までに事前の両家顔合わせと 当日の出席のみお願いされたらどうですか?

    両家の両親の服装も格を合わせなければなりませんし そうゆうところにまで気を使って準備したうえで
    招待して来ていただいた方に 結婚のご報告をするのですよ。
    親に晴れ姿を見せたい 涙ながらの花嫁の手紙を読みたい・・・本来はそうゆうことをする場ではないんですから
    今回は特に新郎側が 恥をかかないようにするために 動かれたらどうですか?

    ユーザーID:3825101101

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 別に嫌いじゃないなら、呼んだら?

    別に、結婚式って、主さんたち二人が好きな事やって盛り上がるためのものじゃないのよ

    お互いの家族親族全員に
    今後は、親戚としてのお付き合いをお願いする為に
    自分が選んだ相手とその家族を紹介し合うためのものなんだから
    出席者は、もちろん、二人の門出を祝うんだけど
    それと同時に
    結婚相手だけでなく、結婚相手の親や兄弟を、冷静に値踏みする目で見てもいるわけ


    だからね、親がアルコール依存症とか借金でバックれてるとか犯罪者とかじゃないと
    彼の親や親族に証明する為にも
    呼んだら?

    そこまで、仕事できる親なら、
    主さんへの愛情や関心は薄くても
    世間の常識は絶対あるから
    式でとんでもないこととかはしないと思うよ
    大丈夫よ

    ユーザーID:0107616331

  • 何も悩むことは無さそうですよ

    「この子の考えを第一にしてますので」
    この言葉が全てです。
    さらに「挨拶も必要ないからこんなことに時間を使わせないで」とのことなので
    両家顔合わせも必要なさそうですし、挙式、披露宴の出席も必要なさそうです。

    必要ないというか親は既にいないものと考えた方が良いと思います。
    って事で親がいない結婚式は何もおかしいことはないです。

    ユーザーID:1927560571

  • 間違いです

    両親がいなければあなたはこの世の中にいません。
    両親が幼いあなたを捨てて行方不明なら話は別です。
    結婚しようとするならもう少し「大人の対応」ができるようになってからにしなさい。

    ユーザーID:2571694528

  • うわああ

    寒々としました。貧乏でも親の愛が一杯あった私は幸せだったなあ
    寒いとき 母の太ももに足を突っ込んでねたり 熱を出したら 目が覚めたら母がいた。
    トピ主さん だけど生活出来たのも親のおかげだよ 貧乏で暮らす人も沢山いてるよ。
    式 お声掛けたらどうかな?

    ユーザーID:0220921948

  • いいじゃないですか

    思い出がない、ということは悪い思い出もないということじゃないですか。

    旦那さんになる方は、普通の結婚式を望んでらっしゃるのでしょうか? でしたら、普通に出席してもらっても不都合はないですよね、酷い毒親でもないなら。

    花嫁の手紙は省略、または、ご兄弟への感謝をメインにされてはいかがでしょう。

    両家顔合わせも形式的にだけ、本当に顔を合わせるだけにして、「結婚式とかそういうのも全て本人に任せます」とでも言ってもらえば、あなたの側には一切面倒がなくなりますよね?!


    どうしてもご両親のいない結婚式を
    したいのであれば、過去トピにもいくつかありますので、そちらを参考になさって下さい。

    ユーザーID:4197719300

  • そんな親が・・

    しかし、まあ、父親が単身赴任で不在っと言うのは聞いたことがありますが、両親揃って、健在でそのような親で、親は仕事ばかり???

    両親と言えども、顔と名前くらいしか・・初めて聞きました。あなた方、姉弟はそいう思いを親に話すことも出来なかったと言うことですよね。

    一度、もっと両親にとことん、突っ込んでがんがん、話し合うことは出来ませんか?

    もしそれが無理なら、あなたの両親不在で結婚式を挙げて良いと思います。

    ユーザーID:8216605246

  • 挙式のお金はどこから?

    今までの生活費は ご両親のカードでってことなので 親のお金ですよね?
    挙式費用は誰のお金ですか?今まで通り親のお金ですか?それともあなたが働いたお金ですか?

    もしも親のお金で挙式するなら ご両親には招待状を送りましょう。
    招待状を送って出るか出ないかはご両親判断でいいのでは?
    自分で働いたお金で挙式するなら ご両親は呼ばなくてもいいのでは?

    それか、親のお金を使って挙式して、
    「金輪際会いませんので手切れ金として挙式代を頂きました」で縁切りでいいのでは?

    彼のご家族に説明済みなら ご両親がいなくても理解してもらえるのではないでしょうか?
    弟さんたちとだけ顔合わせすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0733290224

  • 親離れ

    ご婚約おめでとうございます。

    結婚式にご両親呼ばないで、今度はいつ会うのですか?
    もう子供ではないのだから、ちゃんとした方がいいです。

    今はよくても、20年後、30年後、後悔しますよ。

    ユーザーID:9571718817

  • えーーーー

    信じられない。
    でも、金銭的には何不自由なく生活できたようで、そこは感謝ですね。
    片方の親がいない式に出たことがあります。体調悪くてとは言っていましたが、真相は結婚の反対だったようです。
    みんな噂してましたし、仮に体調が悪いのなら、なぜ延期にしなかった!と言う人もいましたね。


    お金は出してくれるなら、2人と向こうのご家族で海外挙式とかにすればいいのにー。

    ユーザーID:4771394063

  • 形だけ出席してもらっては?

    ネグレクトに近いご両親ですが、一応不自由なく育ててくれたという見方も出来ますね。
    特別な事情がない限り出席してもらった方が良いですよ。
    健在のはずなのに両親が欠席している結婚式というのは、列席者はすごく気になってしまうものです。
    結婚式をすると決めた以上、滞りなく式を進行するために親としての役を演じて貰いましょう。

    花嫁からの感謝の手紙は無しで良いと思いますよ。
    最近ではやらない花嫁さんも多く、これは無くても問題ないです。
    花束か記念品を贈呈し、彼のお父様からの挨拶と新郎挨拶があれば無事披露宴をお開きに出来ます。

    結婚式後は疎遠にしても良いと思います。
    ご両親は貴女の事を金銭的には不自由をさせなくても、心に寄り添わずに育てています。
    私はこれもネグレクトだと思います。
    貴女の気持ちがついていかないのなら、疎遠で大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7124452590

  • おかしくないですよ

    招待して、その日一日、主様が楽しいかなあ?
    花嫁さんであるあなたが一番幸せな日であってほしいです。

    産むだけ産んで、両親そろってなんともドライな方々ですが、
    主様は、旦那様と仲良く
    お子様を慈しんで
    幸せに暮らしてくださいね。
    心からあなたの幸せを願います。

    子は親を選べないからね!

    ユーザーID:6368503964

  • 最後に利用してやればいい

    たぶん、結婚式に出なくても、あなたの親は、痛くもかゆくもないでしょうね。
    ただ、旦那様の親族が、色々邪推をして、あなたの旦那様や義理両親が、嫌な思いするのではないでしょうか?

    一応、何不自由なく、大学まで行ける道をつくってくれたおかげで、
    いい伴侶が見つかったとでも考え、
    最後の最後に、あなた方夫婦のためにご両親を利用してはいかがですか?

    感謝のお手紙とか、無しで、ただ、お席で置物としていてもらうだけでいいと思いますよ。

    三者面談に呼んだくらいのノリで、「一応親だから、呼ぶかなあ」って感じで。

    ユーザーID:5942207403

  • カッコいい

    あなたの両親がね。♪
    あなたしっかりしているから、親は安心しているんでしょうね。

    ユーザーID:5940714459

  • 弟を呼べばいいのでは?

    なんか、にわかには信じられないような親ですね。
    しかも二人揃ってですか?
    それなら確かに結婚式に呼ばなくてもいいでしょう。
    来たって親というより義理で呼ばれた親戚位の態度で、親らしいことなんてしなさそうでかえって恥ずかしい思いをしそうですし。
    なので、呼ぶのは双子の弟さんだけでいいのでは?
    弟さん達とは苦労を共にしていると思いますから。

    ユーザーID:1148069845

  • 形式だけでも

    変わった親子関係ですね。
    そこまで子供に興味のない親がいるでしょうか。
    もしかすると、両親ともにそれぞれ別の人と暮らしていませんか?
    そしてすでにそちらに子供がいるのではありませんか。
    お金に不自由しない家ならば、ままあることです。
    そうでもない限り、その関係は信じられません。

    でも、結婚式をするなら、形だけでも来ていただいたほうがいいでしょう。
    親を呼びたくなくても呼ぶ意味がなくても、形だけは整えて淡々と式を終えましょう。
    もちろん母親への手紙とか感謝とかはなしで、本当に淡々と進めましょう。

    彼のほうが式をしたいというのは、彼の親が形式にこだわるからです。
    ならば、あなたの両親が欠席では、彼のほうの親御さんも親戚に顔がたちません。
    ただ座っているだけでいいのです。
    是非、来ていただきましょう。

    ユーザーID:9209158927

  • 弟さん達に相談してみては?

    かずはさん,ご結婚おめでとうございます。

    子どもの頃からお姉さんの立場で頑張ってこられたのだと思います。
    ご兄弟3人は仲良しですか?
    1歳違いでお二人の弟さんがおられるなら
    相談してみられてはいかがでしょうか?

    弟さん達もいずれ同様の出来事が訪れるでしょう。
    今回相談して「僕たちの時にはお姉ちゃんだけに来て貰いたいよ」と
    言われたなら,弟さん2人にだけ出席していただくのも
    良いのではないかと思いますよ。

    幸せになってね!

    ユーザーID:4341438083

  • そういう両親なら呼ばなくてもいいかも

    婚約者との顔合わせも必要ないというご両親だし。

    海外挙式にして二次会としてパーティーするのはどうですか?

    挙式は彼の親族と貴女の兄弟だけ呼び、二次会にはお友達に参加してもらう。
    それなら貴女のご両親がいない違和感は薄れるでしょうし。

    日本で披露宴したら、どうしても貴女側だけいないのは参列者には不自然に思われますしね。

    ユーザーID:0425512959

  • そういう事情ならやむを得ないと思います。

     そんな親子関係があるのかと驚きましたが、タイトルの通り、そういう事情なら両親が出席しないのもやむを得ないと思います。
     ただし、結婚式はトピ主一人のセレモニーではなく相手方(彼の両親や親族)もあるので、両親が出席しないことへの対応は必要かと思います。
     彼の両親は事情を承知していても、他の出席者から見れば親が結婚式に出席しないようなオカシな家庭の娘と結婚するのかと思われる恐れがあります。
     そこで「仕事の都合がつかず、どうしても出席できず申し訳ない。かずはの幸せを心から祈っています。」というような趣旨の両親からのメッセージをでっち上げて結婚式(披露宴)で披露してもらっては如何でしょうか?
     それから両家の顔合わせは、彼の両親にトピ主の親がどんな人間かを知ってもらうためにもできれば実施した方がいいかなと思います。

    ユーザーID:8473322197

  • ネグレクトですね

    私だったら呼ばないです。
    生きてこれた事 大学まで卒業させて貰えた事は感謝しますが …

    >「もう決まったことをわざわざ電話でしてこないで、メールでいいでしょう。挨拶も必要ないからこんなことに時間を使わせないで」

    じゃ何なら、時間を使って頂けるのでしょうか
    もうご両親の貴重な時間を拝借するのは申し訳無いので、関わらなくてよいのでは?

    ご両親は お金もあるみたいなので、将来は施設で安心して暮らして頂けばよいかと思います。

    ユーザーID:8223311846

  • お金に苦労が無くて幸せだとは思わないんでしょうね。

    確かにトピ主の家庭環境はかわいそうだなと思いますが、親を呼ばないことは彼と彼のご両親の為にも良い事とは思いません。

    どんなに貴女が説明をしても、社会生活を営んでいる殆どの方の完全なる了解は得られないと思います。

    両親が結婚式に来る事は意味が無いと思わず、これが貴女が経済的に困る事が無い位働いてお金を出してくれた親への感謝だと思えば良いと思います。

    ただ、どうしても親が嫌なら、ここで聞かなくても良いのでは。好きになされば良いと思います。

    ユーザーID:1443606453

  • 顔合わせも結婚式も親不在は非常識な家庭です

    ご結婚おめでとうございます。
    幼少期からお辛い経験をなさってるのですね。

    でも顔合わせは両家の最初の挨拶。
    これからお互いお願いしますという相手に親が挨拶しないって、最低だと思いませんか?
    また結婚式では親は招待される側じゃなくて、新郎新婦と同じ招く側なんですよ。
    即ち招待状は出しますが「来てくれる」という感覚は間違いで、披露宴中来賓を接待出来ない新郎新婦に代わり、親はお席を回っておもてなしすべき立場。
    お呼ばれされる側だと思ってるなら、失礼ながら親御さんも相当無知です。
    不在はゲストにも失礼だし、新郎のご両親や親族にも恥をかかせますね。
    司会者には「新婦のご両親はご病気」とか嘘の説明をして貰うことも出来なくはないけど、貴女の親族は親御さんがご健在なのを知ってれば、おかしいと思うでしょう?
    彼のご両親には何て説明するんですか?

    貴女ももう少し気を強く持って、親御さんを説得出来ないでしょうか?
    私には幼少期の関係のせいでずっと顔色を伺ってるように感じます。
    それでも娘が親を説得出来ないというのも恥ずかしい話ですし、彼のご両親も不安や不信感を抱きかねない。

    最悪彼に結婚式を諦めて貰うにしても、会社の方々や親族へのお礼とご挨拶の場でもあるし、彼と彼のご両親の立場もあります。
    子供の一生一度の晴れ姿を見たいという親もいますから、そこも彼や彼のご両親の気持ちの確認が必要。
    親や親族だけの写真や挙式のみにも出来ます。

    親御さん、多分体裁だけは気にする人達。
    恥をかきたくなければ、取り繕ってでも出ろという話です。
    私は結婚というものを学び、現場で働き、自らも結婚して親になった立場として、貴女の親御さんは最低に思うし、今後一切縁を切ったとしても、結婚だけは手前の家庭事情でお相手の顔に泥を塗るのは以ての外。
    親御さんには貴女を産んだのだから、親の責任を果たせと言って下さい。

    ユーザーID:2990260603

  • 酷い親だけど

    結婚式するなら体裁を整えるのは大事じゃない? トピ主さんのためではなく、彼のために。

    ご両親にお願いして当日参加はしてもらいましょう。

    一応、お金は出してくれたんだから、親ではあるよね?

    ユーザーID:5356038124

  • 面倒を減らすために招待する

    トピ主の呼ぶ意味ないという気持ちは分かりますが、彼と彼のご両親のために呼んだ方がいいのでは?と思います。
    彼のご両親には説明済みとの事ですが、それを知らない親戚や友人は新婦の両親が列席していないのを見て「どうしたんだろう?」って思うでしょう。いちいち彼や彼のご両親に事情を説明させるのは申し訳なくないですか?
    飾りのようでもとりあえず並んで座らせとけば、そんな手間も省けるかと。

    ユーザーID:7109308261

  • 本来いるべき人がいなければ、いろいろ勘繰りたくはなります。

    勘繰られても構わなければ、招待しないのはトピ主さんと相手方の勝手ではないでしょうか。

    御結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4274575655

  • 呼ぶことに意味なんて必要ない。

    招待客の立場だったら、花嫁の両親が不在だと何かあったの?と気になるかもしれません。

    相手の親の立場で考えたら、どんな親だよと呆れます。
    人によっては破談になるレベルですよ。

    ただね、あなたの親の気持ちもわからなくはないです。
    通過儀礼とはいえ、顔合わせだの結婚式だの本当はめんどくさい。
    私は親の立場ですが、一応一通りはこなしましたけどね。

    今回の挙式は彼の希望とのこと。きっと彼の方にも挙式をする大切な理由があるのでしょう。
    通過儀礼と前述しましたが、彼との協同作業です。
    あなたもごちゃごちゃ余計なことは考えずに、顔合わせの声かけや挙式への招待はおやりになった方がいいと思います。
    それに対してご両親がどう対応するかはあなたの問題ではないのですから。

    ユーザーID:4768199973

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧