母の浮気

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆっぴ

母と父は年の差婚で母50歳、父68歳の
二人暮らしです。高年齢になった父は
今でも私の学費を払うため働き続けていて
父は酒癖が悪く母と喧嘩をすると暴力に
走ります。でも母も同じく物を投げつけたり
父に酷い言葉を浴びさせます。でも父は
いつも家族のために働きお給料は全て
母が握っていました。
子供は2人、24歳の兄と大学2年生の私です
私は大学に通うため一人暮らしをしていて
母は昔から過保護で毎日電話をしないと
怒って私が電話に出るまでかけて来る人です
あまり外にも出ないタイプでした
浮気に気づいたのは半年前、
母が浮気相手に送るはずだったメールを
間違えて兄に送ってしまったのが始まりです
その時は信じられなくなんで私の母がと
とても落ち込みました
兄と話した結果、父が可哀想だから
父に話すのはやめようという結果になりました
私は母にもうやめてほしいと何回も
泣きながら言いました。でも、浮気相手の
話題に触れるだけで母は怒り狂い
私に暴力を振るうようになりました
そんな母の浮気がエスカレートし
お休みの日は家に帰ってこないで相手の
家に泊まるようになったり、30年同じ部屋で
寝ていた父と部屋を別にしたり、お買い物に行くと言って夜中まで帰ってこないことが続きました。そんな母を不審に思った父が
私に相談してきました。今まで何を聞かれようと父には黙ってきた私ですがついに本当の事を
打ち明けました。その日から2日後、母は父に
お前と幸せだった事はないと言って家を出ていきました。父は私の前では大丈夫前に進もうと言ってますがが裏では泣いています。
父の給料では生活が苦しく一人暮らしを
している私は父の隣にいるため実家に帰ることにしました。母はお金は援護するからと言ってきましたが許せないです
父には母しかいなくこれからどう
暮らしていけばいいかわかりません
母は戻ってきてくれるのでしょうか

ユーザーID:5350680606

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  • 他の男と続いていた母に

    帰ってきてほしいの? 私なら嫌だなあ それと18歳の差って若いときは頼もしいだろうが 母上にしたら 夫が凄い爺いに感じてしまいます。判る気がします。私も夫が7歳上 ああ爺いだなあと思います。 母上は50 まだまだ女だよ

    ユーザーID:5454911018

  • 情報収集。

    母親のDVと不貞の証拠そろえて相手共々慰謝料でも請求したら当座の生活費になると思いますよ。

    弁護士の無料相談でも行って情報収集なさったらいかがでしょう?

    こういうのは証拠握ったもの勝ち、準備したもの勝ちです。

    正しい知識を身に着けて対処なさってください。

    ユーザーID:5818675096

  • 絶対に

    母親を家に戻してはいけません!最終的には父上と母親の問題ですが貴女が実家に戻った事を考えて兄上と二人で父上を支えて下さい。貴女は1日も早く母親の私物を捨ててしまう事です。何時までも母親の私物が家に有るという事は父上の精神衛生上よくありませんし母親が帰って来る切っ掛けに成ってしまいます。此処は心を鬼にして親子3人でキッパリ再出発して下さいませ。

    ユーザーID:1674876129

  • 夫婦のことには口出さない

    お気持ちはわかりますが、夫婦のことというのは例え同じ屋根の下で暮らす子どもであってもわかりはしないと思います。何より、究極的に言えばどうするかは本人たちの自由ですから。(もちろん、それなりの代償を払う必要はありますが)
    お母様にも非はもちろんあるとは思いますが、そこまでの歳の差があり、暴力を振るうお父様をずっと愛し続けるのは現実的には難しかったのではないでしょうか?
    親とて間違うことはあるのですよ。

    そんな私の父と母も家庭内別居中です。
    父の風俗通いで母は精神を病んでしまいました。

    ユーザーID:3399108476

  • 大変ですね

    トピ主さんにとっては大事なお父さんですし、これまでの長いいきさつがあるから、他人がとやかく言うべき問題ではありませんが、お父さんのお酒と暴力にお母さんが耐えられなくなっていたのでしょうね。
    お父さんにも改めるべき点はあると思います。
    一方で、お母さんも気性が激しいかたのようですので、しばらくはそっとしておいたほうがいいでしょう。
    とにかく、家族皆さんが各々冷静に今後のことを考えていくしかないと思います。

    ユーザーID:3347020899

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  • 戻ってくるよ

    そういう女って行った先でも結局は嫌われるのよ。
    お父さんもふがいないから、浮気妻でも帰りたいっていうと家に入れちゃうのよね。他人からは情けない男、、と見えますが本人はそれでもいいんじゃないですか?どっちもどっち。
    あなたが振り回されないように踏ん張ってください。

    ユーザーID:1987486045

  • 難しい問題で第三者がおいそれと言える事ではありませんが

    お母様にはお母様の事情がおありのことでしょう。 これを機に精神的にも独り立ちして自分で人生を切り開いてゆきましょう。

    ユーザーID:0462706250

  • いっそ・・

    >母は戻ってきてくれるのでしょうか

    お母さんが若い訳じゃない、ただ、お父さんに比べれば若く感じるだけですよね。

    お母さんの浮気相手の人が幾つくらいなのかはわかりませんが、もしお母さんと同じくらいの年なら、寧ろお母さんの方が婆に思います。まさか、お母さんはその浮気相手と正式に結婚などを考えているのかしら。

    あなた方子供(きょうだい)に、お父さんの面倒を看る覚悟があるのなら、そんなお母さんにしがみ付かなくても、いっそ、お父さんが「お前のような不貞を働いた女にはもう未練はない、別れる」っと離婚してしまえばいいのでは・・っと我われ第三者は思います。

    そして、昔から、親子と言えども、夫婦(両親)の問題は別で、男女の仲は親族と言えども介入出来ないっとも言いますが。

    とにかく、お母さんには「お母さんがそういうことをするのなら、私たちはお父さんの面倒を看ても、お母さんのことは、金輪際知らないわ・・」っと言ってみてください。

    ユーザーID:9627409543

  • 年の差婚のセオリー

    年の差婚は男の方にお金がないと本当に難しい。

    18歳の年の差婚をしたのなら、いつかこうなるのは分かってたはず。
    50歳を過ぎるともう夫が老人でしか見えなくなる。男じゃないのよ。

    そして夫は妻に執着するの。
    なぜか。自分と同い年の女性が老人でしかみえないから。
    特に資産もない男性は妻が若いことぐらいしか自慢がないのよ。
    でも自分も若い妻と同じくらいの気持ちでいるけど現実はそうではないの。

    残念だけどお母さんは戻って来ないと思う。
    戻ってくるとしたら浮気相手に捨てられた時。
    でも許せます?

    あなたは学業を続けてください。すぐに学生課へ相談へ。
    絶対に大学を辞めてはいけません。休学でもいいから。

    時間は色々なことを解決してくれます。
    お父様は働くこと、あなたは学校へ行くこと。とにかく外へ出ましょう。

    ユーザーID:5710716013

  • どっちもどっち

    後半部分を読んでいると、お父さんに同情したくもなりますが、
    そもそもの原因は 一人の稼ぎでは足りない状態なのに お酒を飲んで酒癖悪く暴力、
    これがお母さんの心がお父さんから離れてしまった原因なのではありませんか?

    もしくは 性格がきついお母さんだから、お父さんもお酒で暴言がでたのか わかりませんね。
    どちらにしても、夫婦間の愛情が壊れていたのでしょう。

    お母さんの浮気相手が何歳で、どういう人なのか、独身なのか書かれていないので 遊ばれているのか、本気でつきあってるのかも不明。
    それくらいの年齢だと、年下の男性にのぼせてしまうことはよくあります、特に年齢が上の夫に大事にしてもらえない場合は、なおさらです。

    両方とも責任があると思うので、お母さんがまずは経済的に補助してくださるというのは、とてもありがたいことなので、
    学校はやめずに、ご両親の問題は当事者に話し合ってもらうことにして
    トピ主さんは社会人になることを目標に暮らされてください。

    ご自分の人生を親のために棒にふらないように、がんばってくださいね。

    ユーザーID:3510686127

  • なんだか・・

    両親ともにどっちもどっちじゃないですか?
    まるで母親だけが最低!みたいな書き方ですが、酔って暴力を振るう父親も最低ですよ。
    それに夫婦の関係なんて子供にも本当のところは分からないのでは?
    いつしか不倫相手がお母さんの心の拠り所になったのでしょう。
    そこに行き着くまでのそれなりの事があなたの両親の間には色々あったのでしょう。
    そこをすっ飛ばして、稼いでいる父親だけが可哀想、可哀想は何か違う気が・・。

    お母さんも辛かったのかも・・と少しでも考える事が必要では?

    ユーザーID:6542205775

  • 浮気は悪いけど、お母さんに同情します

    18歳も上の男性と結婚したのに、可愛がってもらうどころか、暴力を振るわられ、お酒もよく飲むようだし、収入も高くないようだし、お母様は、ずっと辛い思いをしてきたんだと思います。確かに、だからと言って、浮気はよくないですよ。でも、この年代で、子供も社会人・大学生になっていたら、お母様は、残りの人生を酒癖が悪くて暴力を振るう70歳近い老人と過ごして終わりたくないと思ったのでしょう。これが、優しくて思いやりのある夫であれば、年の差婚だろうがなんだろうが、お母様が悪いです。でも、子供のことは一生懸命育てたようだし、暴力を振るわれていたのに、子供たちは暴力を振るっていた父親の肩を持つなんて、お母様としたら、やっていられない心情でしょうね。私は、お母様に同情します。

    ユーザーID:8019839590

  • とりあえず

    大学を卒業することを第一に考えましょう。

    きちんと働けば、お父様の面倒もみてあげられます。

    ユーザーID:4571809711

  • 夫婦の事は当人にしか分かりません。

    その年齢で浮気に走るお母さんにも浮気に走るだけの深い事情があるような気がします。もともと夫婦になるべきではなかった男女かも知れませんね。第三者的に言わせれば男の方がまず女を日常大切にしないと夫婦というのは上手くいかないものですよ。その点お父さんお母さんを大切に扱っていましたか?トピ文には大切に扱っていなかったと書かれています。これではお母さんもお父さんを大切にはしませんよ。いくら男女平等・夫婦対等といってもまず男が先に女を優しく大切にしないと物事は上手くいきません。男が大きな度量で女を包み込まないと男女間は上手くいきません。お父さんにも今の状態になった責任は大いにあると思います。母親の浮気は子供としては不幸な事ですが大人の事情として割り切ることも必要かも知れませんよ。

    ユーザーID:8508827167

  • 確かに今は不倫ですが

    どうなんでしょう。

    主さんの気持ちも分かりますし、世間一般では不倫ではあるんですが、
    暴力を振るっていたお父様に耐えかねて
    そちらの男性に気持ちが行ってしまったわけで、
    「お前と幸せだった事はない」というのがお母様の正直な気持ちなんですよね。

    きっと主さんが就職するまでは我慢するつもりだったのが、
    早くなっただけのような気もします。

    相手がどんな人なのかわかりませんが、自由にしてあげたいと
    思ってしまう私がいます。

    ユーザーID:2330310855

  • 人生の軌道修正

    お母さんが戻ってきたら誰かが幸せになるんでしょうか? 今は悲しくて辛いだろうけどお父さんが言うように、前に進まなければいけないと思います。 不倫を臭いものを蓋しても、問題解決にはなりません。バレて良かったのだと思いますよ。 酒癖が悪く暴力を振るうお父さんも悪かったけど、だからと言って、不倫は正当化出来ません。どちらも悪く、歩みよりも出来ないなら、もう修復は難しいように思います。 これからは兄妹でお父さんを支えて家族で頑張ってください。

    ユーザーID:5904787440

  • 実家には戻らないで

    まず、ご両親の不仲についてトビ主が口を挟むのはやめましょう。

    トビ主が見えているご両親の姿はほんの一部であって、夫婦のすべてを知っているわけではないのです。中途半端に首を突っ込んだら自分の人生が狂いますよ。

    18歳年下妻に暴力をふるう高齢夫と、現実逃避から不倫に走る妻。夫は妻を殴り、妻は娘を殴る。暴力の連鎖が始まっています。トビ主がこれ以上両親のゴタゴタに巻き込まれたら、将来、あなたも我が子に手をあげる母親になるかもしれません。

    すでに一人暮らしをしているなら、このまま実家には戻らず、奨学金やアルバイトで学費と生活費を賄えませんか?卒業したら出来るだけ実家から離れたところに就職してください。

    残念ですが、あなたの家庭はすでに崩壊しています。実家はないものと覚悟して、これからの人生を生きてください。高齢の父親に同情する気持ちは分かりますが、妻に暴力を振るような男はいずれ娘にも暴力をふるうことになります。実家に戻ったら、あなたも母親と同じ道を歩むことになりかねません。心を鬼にして実家から遠ざかってください。

    お母様も今は家をでてホッとしているでしょうが、あと20年もしたら年金生活に入り、経済的な問題に直面します。今から老後を見据えて再婚するなり、資産形成に励むなり相当の努力が必要かと思います。

    私の母親も30代後半のころに不倫に走りましたが、離婚後も計画的に生きることがなく、「あんたに迷惑はかけない」と豪語していたにもかかわらず結局、老後になって私達子供のお荷物になっています。父親は離婚後数年間は荒んだ生活を送りましたが、引退後は穏やかになり、今は静かな余生を送っています。

    ユーザーID:8775031569

  • ごめんね

    元々あちこちにヒビが入っていたものが、いよいよ音を立てて崩れたようにしか思えない

    父親も母親も家庭に不向きだったのだと思います
    あなたが大学生になるまで持ち堪えた事に感謝して、これ以上を求めない方がいいです

    実は私の母も不倫したんです。何年も。
    今も母を許してないですし、主さんの許せない気持ちわかります

    でも主さんの父親は酒癖が悪く暴力を振るう人だったんですよね
    私が娘ならこれも許せません

    父親が歳取ってから捨てられた形になってるんで可哀想に見えるのかもしれないけど
    端から見てどっちもどっちだなって感じです

    ユーザーID:2495576701

  • 子供の出る幕ではない

    辛い状況ですね。だけどどうか、あなたは元気を出して大学を卒業してください。
    親の事情に巻き込まれないで、しっかりと人生を歩んで欲しい思います。
    お父さんは今まで一生懸命働いて、あなたがようやくあと2年で社会人になるところまで必死に育ててきたのに、自分たちのせいで大学中退なんて事になったら、どう思うでしょうか?
    今まであなたにかかったお金、とりわけ学費、大学の入学金授業料など、数えた事がありますか?
    膨大な金額になるはずですが、それがぜーーーーんぶ水の泡です。
    大学をやめるより、バイトして少しずつでもお父様に学費をお返しした方が余程喜ぶと思います。
    あと2ねんです。頑張ってください。

    そして、夫婦には夫婦にしかわからない事が必ずあるのだから、子供が口を挟んではいけません。
    これは家族の問題ではなく、夫婦の問題です。

    ユーザーID:1419766601

  • 主さんに申し上げます。

    キツイことを申し上げるが
    親夫婦のことは、子がオロオロアクセクしても、どうにもならない。夫婦にしか分らない。

    子供が,変な義侠心や倫理道徳感で「理想のイメージの親夫婦」を思い描いて、父や母を裁いてみても、それは現実とは関係が無いこと。

    夫婦の問題は、善悪では判断できません。理性や常識の範疇外だから。

    結婚後、20〜30年も共に暮らす間には、腹に据えかねることや、キレるような出来事もいろいろあったはず。

    修復不可能で、爆発・分解スレスレの、どうしようもない夫婦関係の夫婦は、世の中一杯いる。各種事情で、やむなく、かろうじて綱渡りのように、離婚せず、夫婦の形だけ保っている夫婦は一杯いますよ。

    ちょっとしたきっかけで、今回の主さんの親のように、破綻してしまう。

    主さんには、どうしようもない母親でも
    母親には「夫婦として、耐え難い夫がいる」という事実はどうしようもないのです。

    浮気が許せないと言っても、それもまた、数十年の夫婦が作り上げた結果です。
    お母さんは浮気で心身の何かを埋めて、かろうじて「現実的な夫婦の破綻」を耐えていた。つまり

    「もうとっくに、夫婦関係は破たんしていた。」

    この事実は、子供が「きれいごとの親夫婦」を思い描いても、どうしようもない現実。

    結論としては
    お父さんは放っておくしかない。主さんが背負うことは、金銭的にも労力的にも無理。

    夫が18歳も年上というのは、お母さんにはキツイ条件。若い時はまだよいが、現在では、夫を背負い耐え難いと想像。

    その他、主さんには分らない辛い部分もあるはず。
    お父さんは悲しくても怒っても、どうしようもない。壊れた夫婦は戻らない。

    もしかしたら、いつか相手と別れ、住み慣れた家に戻るかもしれないが、それは誰にも分らない。嫌で自活可能なら戻らないでしょう。戻っても、お父さんの長い介護があるだけだから。しんどいだけ。

    ユーザーID:5246898941

  • 離婚するべきだと思います

    トピ主さんは父親を美化してますが、酔って妻を殴る男は異常です。
    その他の行いがどんなに素晴らしくても暴力を振るった時点で離婚されるだけの理由になります。
    暴力は犯罪です。
    そのことを軽く考えてるとトピ主さんもまたそういう暴力男を夫に選んでしまうので心配です。
    どんな理由があろうと暴力を許してはいけません。
    酔って妻を殴るなんて異常な環境で育ったトピ主さんは一般的な感覚からかけ離れてると思った方がいいです。
    まともな男は酔ったからと女を殴ったりしません。

    もちろん不倫は許されないしもう夫婦としてやって行くのは無理でしょう。
    離婚してお互い別の道に進む方がいいと思います。
    トピ主さんはどちらかに肩入れするのではなく両方から援助を受けて卒業後は自立しましょう。

    ユーザーID:5586484139

  • うーん。。

    そんな母親いりますか?
    戻ってきてほしいのはなぜですか?
    主さんが父親の世話をしたくないだけですか?

    平然と浮気して暴言吐いて出て行くような人ですよ。。
    いりません。戻ってきても父親が可哀相なだけ。

    ユーザーID:5412838986

  • 手遅れな夫婦関係ですね

    >お前と幸せだった事はないと言って家を出ていきました。

    ここまで言うくらいなら戻ってくることはないと思います。
    さんざん暴力も受けてきたんだから、もう解放してあげたらどうですか?
    お金の援助はすると言っているんでしょう?上出来では?

    まだ60代、身の回りのことだってこれから自分でできるようになりますよ。
    学生のあなたが帰って来る必要はないです。共倒れになります。
    ご自分の将来がしっかりしてきた頃、お父さんは本格的なヘルプが必要な年頃ですね。
    そしたら金銭的援助をあなたがして、身の回りのことはヘルパーさんに頼んでください。

    ユーザーID:5912721529

  • 夫婦のことは口出ししない方がいいですよ

    学費の援助はすると言っているなら、母親としての勤めは果たすつもりです。トピ様ももう大学生なら、夫婦の事情に口出ししないで、大人として見守るしかないです。子供だって、夫婦のことに口出しはできないです。

    トピ様が大学を卒業してから離婚を切り出す予定だったかもしれないし、そこをトピ様が兄との約束も破って暴露したのですよね。母親許せないって、全部が母のせいでもないと思います。

    20歳近くも歳の差があるし、結婚したときとか、何か事情があった可能性も高いです。正直40代男性が20代に手を出すとか、あまり男性として良くないと思います。まだ社会人経験も少ない女性。もっと男性を見る目がついて、しっかりしたら普通はそんなおじさんは選ばないです。

    父の給料だけで生活が厳しいということは、母もずっと生活を支えて頑張ったはずです。父親が働いているのは可哀相、母親は許せないって、贔屓が大きいと思います。子供のために20歳年上の男性とのつらい結婚生活を我慢してきたかもしれない母親に、あまりに恩知らずな幼稚な娘で、がっかりです。父が気の毒なら就職してトピ様が養えばいいのに、自分は何もしないで勝手すぎですよ。

    ユーザーID:1648986995

  • 「みっくすじゅーす」様の以下のご意見が大事。主様はこれ見て。

    >すでに一人暮らしをしているなら、このまま実家には戻らず、奨学金やアルバイトで学費と生活費を賄えませんか?卒業したら出来るだけ実家から離れたところに就職してください。

    残念ですが、あなたの家庭はすでに崩壊しています。実家はないものと覚悟して、これからの人生を生きてください。高齢の父親に同情する気持ちは分かりますが、妻に暴力を振るような男はいずれ娘にも暴力をふるうことになります。実家に戻ったら、あなたも母親と同じ道を歩むことになりかねません。心を鬼にして実家から遠ざかってください。

    ↑これ、大事です。

    もう親の子とは放って置き、主さんは自分の道を行かねば。

    お父様に関わってはいけません。お父様は自業自得なんですから。

    主さん、これから自分で生きていくって、大変なことですよ。

    ご両親はもう、人生の多くの部分を生きたんです。放っておきましょう。

    あなたがお父さんの世話してはダメです。

    離れていましょう。あなたが首突っ込んではダメです。

    ユーザーID:5246898941

  • もう、お母さんには、静かに、残りの自分らしい人生を生きさせて

    >父は酒癖が悪く母と喧嘩をすると暴力に
    走ります。

    こういう夫なら、私は【お母さんの不倫は認めます】。

    世間の法や規範がどうであっても、こんな夫との暮らしを耐える方が異常です。

    傷ついた心身を、不倫で癒されていたからこそ、やっとの思いで耐え続けて、子どもを育てられたんでしょう。

    主さんの育てた母親は、不倫相手の男性に、子供の悩みを相談したリ、助けてもらったりして、

    ある意味、【夫(主さんの父親)の替わりをしてもらっていた】と思います。

    母が離婚しなかったのは、主さんたちを育て上げるためでしょう。離婚して夫が再婚したら、主さんには継母ができるし、子が生まれたら主さんは邪魔ものになるし、その夫なら今度は娘に暴力ふるう可能性があるから。

    お母さんが最近、泊まるようになったりしたのは、【もう離婚しても良い】と、思ったからでしょう。

    夫がそういうロクでもない人間で、
    しかも子供まで、
    必死で一人で育てた母親の苦しい心中も察せず、母親の不倫を責めるような家庭に、

    お母さんはもう未練も何もないでしょう。

    お母さんの不倫を許します。

    きっと、主さんたち子どものために、今まで離婚せずにいたのでしょう。

    もう戻ってこないと思いますよ。

    その家の中に、お母さんの心が休まる場所はありません。今日まで茨(イバラ)の上で暮らしていたようなものです。

    お母さんは覚悟の上の不倫で、特に今は、一人で生きていくか、又はその男性と、どういう形でか、関わって生きていく決心はついていると思います。

    お母さんはこう思っているでしょう。

    【人も我が家族も世間も、どのようにでも言うなら言え。非難するならしろ。私は耐え抜いて子を育てあげた。母親としての責任は果たした。】

    離婚で夫が揉めようとなんだろうと勝手ですが
    もう、お母さんには、静かに、残りの自分らしい人生を生きさせてあげてください。

    ユーザーID:5246898941

  • お母様にも同情しますよ

    30年同じ部屋で・・・ということはお母様が結婚されたのは20歳の時ですか?
    20歳と38歳ですね。
    この年齢を主さんはどう思いますか?
    丁度 今の主さんの年齢くらいの時に結婚されたお母様。
    成人しているとはいえ男性を見抜く目なんてなかったでしょう。

    お母様は、何度も離婚を考えたでしょう。
    それでも、子供達のために耐えてきた。

    不倫は確かに悪いと思います。
    それなら、もっと早く離婚をすればよかったのにと。

    ご両親の修復は不可能です。
    浮気なんてしなくとも いずれ離婚していたでしょう。

    ユーザーID:7700680987

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