事あるごとに喧嘩口調な妻

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恋愛・結婚・離婚

かなた

新婚4ヶ月、子供なし、共働きの26歳夫です。
妻は些細なことでも事あることに喧嘩口調で物事を言ってきます。
妻は気が強いが、メンタル弱い。
私もメンタルは弱い方です。
同棲し始めたときに妻は、家事がうまくできないことがあるとすぐ不機嫌になり、軽い不眠症を煩ったため、それ以降私は家事(毎日の風呂掃除、トイレ掃除、食器洗いと週2回の二人分の弁当作り、洗濯)をしています。
共働きなので妻に全てを負担させたくないため、自ら分担制にしようと言い今日に至ります。
妻の方が定時上がりで帰宅が早いので夕食は作ってくれます。私の家事が至らぬ点もあるかとは思いますが、私が食器をしまう際に、小さい皿の上に大きい皿をのせ、それを見た妻は、なんでこんなに置き方するの!とかなりの怒り口調で言ってきます。他にも、朝雨が降ってるときは妻を職場まで送っているのですが、車に乗るといきなり、なんで空のペットボトルが置いてあるのと朝から怒り口調で言ってきます。その他まだまだあるのですが、妻のこの様な態度に以前、私が注意したこともありますが、ごめんの一言もなく、わかったの一言だけです。仕事から疲れて帰ってきても妻の小言が多く、一時期帰宅恐怖症になりそれも妻に伝えましたが、「ひどい、傷つくわ」とだけ。職業柄、プレゼンをすることがあり「資料の確認したいから悪いけど食器洗いお願いしてもいい?」と頼んでも返事もなく浮かない表情でやったり。など色々あります。僕は細かいことは気にならない、気づいたら自分がやればいいという考えです。
正直、癒しであるはずの家でくつろげなく最近非常にストレスに感じますし、妻は自分の価値観をただ私に押し付けてるようにしか思えません。
長文になり大変申し訳ありませんが、この様な妻にはどのように接すれば良いですか。
妻のことは愛していますが、このままでは円満な家庭を築いて行ける自信がありません

ユーザーID:4121359019

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  • 新婚ほやほやでそれ?

    驚きました。どういった経緯で知り合われたご夫婦なのか、わかりませんが、新婚4か月でそれじゃあ、もう修復は不可能でしょう。

    トピを読む限りでは、トピ主さんは努力されているようですし、かなり奥様に気を遣われているご様子。さっぱり原因がわからないですね。

    『妻のことは愛している』というのも、妻のことを愛していると思い込みたいだけなのではないでしょうか。だって、帰宅恐怖症になったり、円満な家庭を築いていく自信がないんですよね? それのどこが愛しているのですか?

    ユーザーID:6837886706

  • 早く別の人生を

    子供が授かる前に早くそれぞれ別の人生を歩んだ方が幸せです。

    笑顔と癒しの無い家に幸せは来ません。

    子供が出来るともっと酷くなりますよ。老後なんて考えたら針の筵です。

    トピ主さんの人生です。

    ユーザーID:2984726224

  • これは…

    厳しい事を言うようですが離婚をした方が貴方の人生の為です。夫婦は他人同士であっても家庭は心休まる場所です。神経を磨り減らして一緒に居る理由が有るのか考えて下さい。

    ユーザーID:6178606989

  • 大げさ

    新婚4ヶ月で不眠症だの帰宅恐怖だの、二人して騒ぎすぎなんだよ。
    病院行って診断出たわけでもないのに大げさに騒いで何か良いことあるの?

    そういうのが好きな価値観の二人なら相性は最悪。
    この先お互いが自分の方が辛い苦しいと訴え続けるだけの二人になるだろうね

    まずなんでも大げさに騒ぐのやめてって言いなよ。
    ペットボトルがあるくらいなによ、皿が重なってるくらいがなんなの。
    小さなことで騒がないでくれって言って。
    あなたもたかが軽い不眠くらいで騒がないこと、重い不眠の経験あるけどいつか眠るよ。
    軽い不眠で家事ができないなんてただの甘え。
    そういう人はもし独り暮らしだったら不眠でも家事するよ(笑)

    ユーザーID:6043468854

  • うーん

    話し合いはしたんだよね。

    なら、トピ主さんが我慢。

    で、我慢したくなくなったら離婚でいいと思う。

    トピ主さん側にも問題はあるよ。
    でも、そのお互いの問題解決の唯一の手段である話し合いが出来ないようなら今後も夫婦としての改善の見込みはない。

    ユーザーID:5758659488

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 貧乏くじを引いたね

    奥様の性格は変わりませんし、
    今後ますます酷くなると思います。

    一生、今の生活を続けられるか、
    よく考えた方がいいと思います。

    子供が産まれたら、子供もトピ主さんと
    同じ目にあうでしょう。

    トピ主さんがどのように頑張っても
    奥様は気に入らないと思いますね。

    子供が出来てから離婚するより、
    子供のいない今のうちに離婚するのをすすめます。

    ユーザーID:6792201960

  • あまり下出に出るもの逆効果。

    お願いをする時は、サラッと言った方がいいです。長い言い訳と「いい?」という頼み方は余計にイライラさせます。ちょっとコレ頼むよぉ!と明るく言ってみるとか。

    ペットボトルの場合も、「ゴメン、捨てるの忘れちゃった。後で捨てとくね。」とか、これも明るく言ってみるとか。

    なにとなく、奥様今感情がうまくコントロールできないのかも。同棲中の出来事を引きずっているのでしょうか。立ち直れてないのかもしれませんね。大勢でワイワイするような機会はありませんか?何か気分転換できれば・・

    せっかく縁あって結婚したのですから、なんとか楽しく生活したいですよね。トピ主さんもお体に気をつけて。

    ユーザーID:2276938276

  • まあ

    私は、家事の中でも、弁当作りと夕飯作りがとても面倒。
    夕飯は、献立を考え買い物して、材料を切って煮て焼いて、米を研いで〜など、本当に平日毎日結構一番大変だと感じるので、共働きなら、主さんぐらいの家事なら、ご飯作りよりは楽だしそのくらいはやっても当たり前…だと思います。

    常に口やかましい奥様と結婚してしまったことは

    アンラッキーだったね、

    としか言えないな。

    奥様の性格だと思います。

    あと、あなたは奥様を愛してると言いますが、
    奥様はあなたに冷めてる感じがする。

    旦那のこと好きだと思うなら、
    車にペットボトル置きっぱなしぐらいのことで、朝から旦那さんにガミガミなんて言わないし、特にムカつきもしませんよ。

    家は、結婚20年で、
    5歳上の夫は温厚で優しいタイプですが、
    私も気が強いタイプですので、

    私がたまーに強く言っちゃうときはあるけど、すぐに反省して、ごめんね〜って言うし、普段はとても仲良くしています。
    夫には優しい私です。
    夫が好きだから。

    だから、奥様は、ちょっとあなたに何か不満を持ってる可能性がありますね。
    スキンシップとかはありますか?

    奥様に、そのきつい物言いには、僕に何か不満みたいなものがあるのかな?
    このままでは、僕も嫌だから話し合おう、

    みたいに聞いてみたら?

    そんな冷たい感じの結婚生活が続くのは、楽しくないよね。

    お互い優しくしあって、相手と話したりスキンシップしたり出来れば心穏やかになり、幸せ感じる結婚生活が送れると思います。

    ユーザーID:2795584025

  • 愛情があるなら。


    仕事が忙しく、辛いのかもしれませんよ。

    そんなときはそっとしておいてあげたら・・・
    と思いますが。

    近付けばイライラを主さんにぶつけそう
    な気が。。。

    ユーザーID:1883358569

  • お疲れ様です。

    大変な奥様と結婚してしまったのですね。
    お気の毒様だと思いました。
    鉄板な言葉ですが、何をどう言おうと、相手はほぼ変えられません。
    奥様本人が「このままではいけない」と本気で思い、本気で変わろうとしない限り、奥様はずっとそのままでしょう。

    本来なら、主さんの行動一つでなんとか改善の方向に向かえる事もあるのですが、主さんはできうる事はなさっている様子。
    ますます、お手上げだと思いました。

    さて、世の中では奥様のような人の事をモラハラと言います。
    主さんのメンタルが弱いとのことですが、ある程度普通のメンタルであっても、モラハラとの対応は難しいというか、主さんのメンタルが壊れます。

    ですから、主さんの心を守るには離婚が一番の方法なんですが、主さんの様子では離婚は考えていないようですね。
    今は考えていなくても、本気で自分の心が厳しい状況になってからでは遅いので、せめて日々の記録は残すようにして下さい。
    離婚をスムーズに運ぶ為です。

    日付はもちろん、奥様との出来事の詳細や言動、主さんの対応など、なるべく細かく記載して下さい。


    奥様ですが、もしかしたらなんらかの病気なのかもしれません。
    女性ホルモンの何かなのか、脳の機能の何かなのかはわかりませんが、本人も意識せずにイライラして「しまう」のかもしれません。

    ユーザーID:7000915385

  • 子供ができる前に

    きちんと話し合うべき。
    子供ができたらもっとイライラして大変だと思いますよ。
    このままでは、生活できないと言ってよいと思う。

    ユーザーID:7990355148

  • 新婚さんはみんな通る道

    新婚さんならラブラブ〜とか思われがちですが、一緒に住み始めて1年くらいは、みんなそんな感じで、お互いの擦り合わせにピリピリイライラするものかと思いますよ。時間をかけて、自分の常識が相手の常識ではないことを知り、お互いのしてほしくないこと、どうしてもしたくないこと、ここまでは許せること、ここまでは許してほしいことを、互いに知って受け入れていく時期なのだと思いますよ。そうやってだんだん家族になっていくのです。互いに無理して相手にあわせすぎず、でも相手の要望に応えられる部分は譲歩しつつ、お互いに一番いいやり方を見つけていくのがいいかと思います。お幸せに!

    ユーザーID:8523575926

  • うーーん・・

    どういう経緯で付き合い、交際時は普通だったのでしょうか?
    同棲後に豹変した?

    同棲期間があったのならその時に結婚ではなく、別れを選択すれば良かったような・・。

    どんな接し方をしたって無理でしょう。
    奥さんは主さんを好きではないようなので・・。

    ユーザーID:7265630826

  • テンパってる?

    多分、配偶者さんに余裕がないんでしょうね。甘やかしてやるしかないよ。結婚は修行です。

    ユーザーID:2081181238

  • 料理って一番大変な家事です

    食材の買い物(重いし時間が掛かる)、献立を考える(時間と頭を使う)、食材を使い切る、味や見た目・栄養バランスを整える(回数をこなしてレシピやコツを覚える)。

    仕事をフルでこなしていて、さらに上記も慣れるまでは手を抜けない。

    私は結婚してそろそろ一年経ちますが、漸く慣れてきた感じですよ。
    しかもトピ主さん達より年上(30代前半です)で、元々料理番組や料理本を観るのが好きだったので知識だけはあった上で、の話です。


    >僕は細かいことは気にならない、気づいたら〜
    これでは気の付く方ばかり損をします。話し合いが必要ですね。

    >小さい皿の上に大きい皿をのせ〜
    これは料理を盛る時に大変不便です。それも毎回。もう少し配慮して下さい。


    >仕事から疲れて帰ってきても妻の小言が多く〜
    これは奥さんにも気を付けてほしいですね。慣れるまで暫くの間は、御総菜や外食を利用してはどうでしょうか。共働きなら、家事レベルは最低限になって当然です。手抜きできるところは手抜きして、お互い休める時間を作った方が精神的にも楽になりますよ。


    >「資料の確認したいから悪いけど食器洗いお願いしてもいい?」
    ではなく、
    「資料の確認したいから、食器は全部シンクに出しておくから、明日の朝に洗うね。」
    と言えばよかったんです。

    >それ以降私は家事(毎日の風呂掃除、トイレ掃除、食器洗いと週2回の二人分の弁当作り、洗濯)をしています。
    トピ主さんも、拭くだけシートや乾燥機等を使って手を抜きましょ。毎日やらなくてもいいし。

    何にしろ、まだ新婚4ヵ月でしょ。しかも社会に出てお互いにそんなに年数も経っていないし。上手くいかなくて当たり前、でも縁があったのだからやってみるか、くらいの気持ちの余裕をもちましょ。

    ユーザーID:9991681228

  • 子供ができたら

    ますますイライラする奥様だと思います
    子供にもきつくあたるようになるのが
    目に浮かびます
    人生80年
    そんな短気な奥様と添い遂げられますか?

    ユーザーID:6115372991

  • お子さんができないうちに・・

    早く離婚なさる方が良いと思います。あなたは精一杯やってるようだし、それ以上どうしようも無い状態ですね。

    お子さんができたらもっと悲惨な状態になります。何よりお子さんが不憫です。

    経済的にも、奥さんだけに負担などかけていないですよね?

    メンタルが弱い同士の結婚なんて無理です。同棲してて解りませんでしたか?

    離婚理由は「もう絶対無理だから・・」で良いと思います。

    ユーザーID:7433318630

  • 愛してるって・・・

    こんな奧さん嫌ですね。
    でも愛してるって・・・
    トピさん人が良いんですね。
    子どももいないし、離婚でいいんじゃんって言いたかったのに、愛してるって・・・
    ほんとに男と女は不思議。

    ユーザーID:5036376458

  • 先が見えていますよ

     妻のことは愛していますが、このままでは円満な家庭を築いて行ける自信がありません 自信がなければ離婚しかないのではないですか?
     まして子どもができた場合、二人で感情豊かに育てられますか、育てていける自信がありますか? 同棲の時にもっと彼女のことを知るべきだったと思います。

    ユーザーID:5077628312

  • 先が思いやられますね。

    新婚4ヶ月にして妻が喧嘩口調の物の言い方しかしない。
    貴方もしっかり家事の手伝いはしている。

    何がそんなに妻をイライラさせ、何時も喧嘩越しでしか話せないのか。
    これは二人で話し合うしか無いでしょう。

    元々がそう言う言い方をする女性で、
    結婚前は貴方と結婚したいが為に猫を被っていた可能性も有りますよ。

    新婚でそんな関係では、この先が思いやられますよね。
    話し合って見てそれでも奥さんが変わらなければ、
    離婚も視野に入れた方が貴方の人生の為かも知れませんよ。

    ユーザーID:7707334014

  • なんのための同棲だったの?

    同棲していたときから分かっていたのに、
    よくそんな不機嫌女と結婚しましたね…。
    明らかな見る目のなさと選択ミスではありませんか?

    >この様な妻にはどのように接すれば良いですか。

    接するのはやめて、家出してみたらどうですか?
    新婚4ヶ月ならまだまだこれから、
    というレスもたくさん付くとは思うのですが、
    私は、新婚4ヶ月だからこそ、
    傷が浅いうちに離婚して、出直した方がいいと思います。
    敵と一緒にいるような生活をしていたら、
    心の病気になりそうですから。

    ユーザーID:1933841602

  • レスします

    強がったり、喧嘩口調だったりする人は大体自分に自信がなくて、自分を守るために虚勢を張っているだけのことも多いので、自信をつけてあげたり、褒めたりすると生き生きとまろやかに変わることがあります。
    性格にもよるので一括りにはできませんが、私は、旦那がいつも自分の味方でいてくれたので、苦手な家事も頑張ろうと思えました。家事をやれやれと言われたら、きっと頑張れなかったでしょう。
    夫婦は敵ではなく、味方になって欲しいです。でないと、長い人生しんどいですから。

    優しい奥さんが好きなんだよなーと言い続ければ、素直にそうなってくれる一面もあると思いますよ。

    トゲトゲしている奥さんのことは、よしよし してあげると、意外とトゲを引っ込めてくれるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4088138411

  • その通りですよ

    >妻は自分の価値観をただ私に押し付けてるようにしか思えません。

    いや、そういうことだと思いますよ。

    奥さんは、トピ主のことを、
    「自分が幸せに暮らしていく為の道具」
    と考えていて、
    奥さんにとっての結婚とは、
    「自分にとって都合の良い道具を手に入れること」
    だと思ってるんですよ。

    ネットでは良く見かけるタイプの女性です。

    ユーザーID:9284485867

  • 判断基準を提示します。

    奥さんは、機嫌がいい時もあるのでしょうか?

    そのような時は、一緒にいてもくつろげるのでしょうか?

    そうであれば、対処方をしっかり見極めることで、いい家庭に少しずつ近づけて行けると思いますが、

    もし答えがNOなら、根本的に相性が悪いと思います。

    恋愛感情と相性とは全く関係がないので、あなたがどんなに奥さんのことを好きでも、あなたはどんどん消耗していきます。

    相性の悪い者同士が一緒にいると、お互いの人生が破滅に向かっていきますので、

    そこのところを良く考えてください。

    ユーザーID:5688197139

  • 離婚したほうが良い。

    そのようなDV妻で夫からの離婚申請が増えているんだって。

    ユーザーID:0992254982

  • あぁ…分かる(妻側)

    反省しなくちゃ…

    でも挙げた事例は私も奥さんが正しいと思いますけどね。
    家庭内の雑事は大概奥さんが正しいですよ。子供の頃から家事やってきてこうしたらこうなる、というのがわかってるから正しい解が身体に染み付いているのですよ。そして結局後始末をしなくてはいけないのは大概女(妻、母)ですしね。私に(余計な)面倒をかけるな、と思います。

    ただ、問題は言い方なんですよね、きっと。

    トピ主さんご自身は優しい物言いの方のようですし、頭ごなしに怒鳴られたら誰しも不愉快ですよね。

    私が昔、夫に言われて心に響いたのは

    「なんでいつも怒ってるの?」

    ですね。原因はもちろん色々説明できますが、自分の客観的な現状に気付かされました。

    あとは、
    「なんでそんな言い方しかできないの?普通に言って」
    「我慢の限界が来るよ」といった脅し文句も

    その場では屈さず言い合いになりますが、その後ちょっと考え方ややり方を変えましたね。

    とにかく、ただ我慢するとダメです。相手に伝えてください。

    ユーザーID:3487025078

  • きれい好き

    トピ主さんよく頑張ってると思います。でも奥様はそれ以上に頑張っているのでしょうね。
    奥様は結婚してから態度が変わったのですか?
    結婚して安心したのと、職場のストレスなどもあると思います。

    トピ主さんの家事についてはどのように言われていますか?やってくれるけどめちゃくちゃだと却って困ります。
    きっときちんと片付いていないと嫌な性格なのでしょう。

    いつも言っているのにトピ主さんがいい加減で大雑把なところが許せないと思っていないでしょうか。せっかく大人2人だから家の中を綺麗にしていたいのだと思います。

    脱いだ服を床に置きっぱなしとか、出した物をそのままにして片づけないってことはないですよね?そういう人なら私もキレます。

    ユーザーID:3737117686

  • おかきさんのコメに同意

    私は子供の頃から 奥様のような母と姉の環境に育ちました。 凄く嫌で、自分は人にしたくない気持ちはありながら、結婚前から自分も素質はあると思っていました。

    勿論人に寄りますが、家事について基本は女性の方が細かい事に気が付いてしまうので奥様の言いたい事は分かりますが、言い方ですよね。

    私も旦那を傷つけた事沢山あると思いますが、いつも優しくしてくれる、いつも私の味方をしてくれる、私が機嫌が悪くなると私が思っている以上に旦那がストレスになって居る事を理解し、随分丸くなりました。   

    私の機嫌が悪い時、旦那はそれ以上に怒りを私に向けます。 
    私もそれ以上に機嫌を損ねてしまいます。
    過去の彼の場合、おおらかな笑顔で 何を怒ってるの?と余裕を見せられた時、
    些細な事で怒っている自分に我に返った経験があります。 
    旦那がそれをしてくれたらと思う事もあります。
    でも、旦那は元カレではないので仕方がないです。

    母も姉も私も、優しくされることなく 自分のする事に否定をされるばかり、手伝いをしろ!と言われるばかりで育ったので人にもそう言ってしまうのだと思います。

    母も姉も未だに自分の気持ちが一番で機嫌が悪いと私も対処出来ません。
    いくら機嫌が良い時でも話し合いにもなりません。
    自分の欠点をつつかれるので怒りになるだけです。身内と言う甘えが大きいと思います。
    奥様にも若い間に早く気付いて欲しいです。

    新婚さんだし、奥様を思う気持ちがあるなら、話し合いは続け、奥様に優しく、いつも味方で居てあげてください。 
    私だったら、家に居てくつろげないと言われるとショックなので努力しようとします。
    私の姉は違いますが、姉の旦那さんが受け入れている(結婚を続けている)ので任せています。 

    ユーザーID:6040913766

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