わたしは最低です

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妊娠・出産・育児

AyaRadv

はじめまして。
バツ1で今年3月約5年付き合ってた人と再婚しました。娘が赤ちゃんのときからの付き合いで娘は来月6歳になります。娘を自分の娘のように可愛がってくれ、また躾もきちんとしてくれるとても良いです。この人なら再婚しても大丈夫だと思い再婚しました。

でも私が駄目でした。
妊娠判明してから娘がうっとうしくてうっとうしくてどうしようもなくなりました。口が達者、生意気、わがまま、
また娘も前以上にわがままになり泣きじゃくるようになりました、妊娠したことを言ってからだと思います。

もし生まれてもこのままの状態だったらと不安になります…昔はあんなにかわいかったのに。

なにか解決方法はありませんか?

ユーザーID:5889604093

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  • 可愛がってあげることです

    お子さんがワガママに振る舞うのは、
    お母さんの気を引きたいからでしょうね。

    ご自分で、どうしようもない程うっとうしいって
    書いておられるでしょう?
    娘さんは、愛に飢えているのだと思います。

    まだ6歳ですから間に合います。
    どうか、可愛がってあげてください。
    話を聞いてあげる。抱っこしてあげる。
    そして、笑顔を向けてあげる。

    今やらないと、小学校高学年意向の思春期過ぎには、
    手が負えなくなると思われます。

    それが嫌なら… 構ってあげたほうがいいと思うけどね。

    ユーザーID:7326123485

  • 娘さんの今後が心配

    新旦那との子供ができて、娘さんのことが邪魔になってきたのでしょうね。
    人間の本能として、ありうる反応だと思います。
    娘さんを見ると、前旦那を思い出してしまいますから。
    自分では意識してなくても、潜在意識からくるのだと思います。

    娘さんもそれを察知して、貴方に嫌われているのを感じ、怖いのでは。
    今だけの感情かもしれませんが、虐待などする恐れややってしまう場合は、公共機関などに相談もしてみては。
    娘さんの今後が心配です。

    ユーザーID:0766272214

  • 本当に最低だよ

    娘の不安を、少しでも察してあげようよ。

    新しい父親との間に子供が出来て、自分だけが除け者みたいな気持ちになっているのでは?

    まだ6歳かもしれないけれど、ステップファミリーの子供は大人びてる事が多いですよ。
    必然的に、そうなってしまうのかも?

    トピ主が鬱陶しいと思うなら、この子は誰をより所にすればいいの?

    ユーザーID:5471520521

  • レスします

    しっかりしてください、
    お母さん!
    おなじようなこと皆から言われると思うけど、お嬢さんは寂しいのです。不安なんです。
    赤ちゃんのときからの付き合いであっても、悪いけど、ご主人は他人です。
    あなただけです。安心できる基地は。
    しっかり愛してあげてください。
    わかっているんだよね?
    妊娠中は、お母さんも不安定だもんね。
    でも、お母さんが泣いたり、怒ったりしていては絶対にダメです。
    家族全員、幸せな気分で赤ちゃんを迎えられるよう祈っています。

    ユーザーID:0875744482

  • いじめたら

    あなたに将来返ってきますよ

    子供は悪くない 悪くないのです

    私の母親も 私が大嫌いでした
    「障害者の兄に弟が欲しかったのに 女が生まれた」って

    >口が達者、生意気、我がまま
    すべてはあなたの気を引きたいのにね 構ってほしいのにね

    これで弟でも生まれたら・・・娘さん かわいそうに。
    どうか演技でもいい 愛してあげてください

    あなたにすべてふりかっかかってきますよ 愛さないと!

    私は母が嫌いです 女が嫌いです そして私自身が嫌いです
    今なら間に合う!娘さんは あなたが大好きなんですよ!!

    ユーザーID:5878861362

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 子供の心って

    敏感ですよ。
    赤ちゃんがえりとかではないです。
    仲間外れを感じているのでしょう。
    孤独でしょうね、でもあなたに頼るしか術はない、生きるためには。
    解決策?自分中心でやってきた つけ です。
    そんな簡単には見付からないですよ。

    ユーザーID:5524738513

  • 結婚前から同居?

    今の旦那さんとは結婚前から同居ですか?それとも再婚後同居?
    もしそうなら、娘さんなりに新しい環境に気疲れしてるかもしれませんよ。仲良しな人でも、今までは二人きりでママを独占できた時間もあったのに、今は旦那さんがいる。さらに赤ちゃんができて大人二人の関心が赤ちゃんに向き始めているのも感じる。寂しいんでしょうし構って欲しいんだと思います。

    私は子供と関わる講師業を長くしていますが、やんちゃで言うことを聞かない、騒ぐ、意地悪をする、という子には、その子の悪い所を叱る事はしません。それよりも「あなたにはこんなステキなところがあるんだね!」「すごい、今日は静かに頑張ってるね!」と「あなたの事を気にかけているよ」と伝わるようなポジティブなメッセージをたくさん投げかけます。すると、本当に問題行動があっという間に減り、問題行動をしていたとしても私が静かに注意をし、なぜいけないのか説明すればやめます。私に話を聞いて欲しくて、褒めて欲しくて、頑張るようになりますよ。進んでお手伝いまでしてくれるようになります。一見問題のあるような様子の子はたいがいが寂しい思いを抱えている事がほとんどだと思っています。

    ユーザーID:0738768344

  • 不安なのは

    娘さんの方だよ。
    新しいパパ、、そしてもうすぐ、妹か弟が出来る。

    自分だけ仲間はずれになったら・・・って小さい胸は張り裂けそうかもしれません。

    【私は最低です】と言うことで、ご自分を楽にしていますよね、あなた。
    そして【母親失格です】って言うようになるのでしょうね。

    こういう言葉を軽々しく口に出来る人を、私は軽蔑します。

    じゃあ最低にならないようにしたら?
    じゃあ、合格するように、努力すれば?って言いたくなります。

    その言葉を発する事で、そこでとどまってしまうように思えてしまうのです。

    最低と思うのなら、最高は無理でも、最善を尽くしてください。

    かわいいと思えなくても、無理をしてでも、お嬢さんを抱きしめたり、大好きだよ、って何度も言ってあげてください。

    赤ちゃんが生まれて、上の子がうっとうしい、と感じる母親は少なくは無いけれど、それを皆さん乗り越えて行くのです。
    【私は最低だから】って、言い訳にしないでね。

    ユーザーID:6105828865

  • 必死の抵抗ですかね

    長女さんにとってはあなただけが砦ですからね
    いくら新パパがかわいがってくれても他人です
    長女さんはそれを本能的に感じてるんだと思います

    ママを取られまいと必死なんではないですか?
    普通の家庭でも下が生まれるときは
    赤ちゃん返りしますよね。

    生まれてくる赤ちゃんに気を取られ過ぎではないですか?
    体の変化もあり大変なのでしょうが
    あなたが長女さんを邪魔だと思う気持ちを見抜いてるんでは?
    赤ちゃんが生まれたら
    自分はいらなくなると感じているのでは?

    ユーザーID:3219966076

  • 再婚じゃ無くても

     再婚じゃなくても第二子が出来ると上の子は不安や期待で(おそらく不安が大きい)我が儘になります。生まれてからは「赤ちゃん返り」という言葉が有るようにさらに我が儘になる事があります。 いまからそんなこと言っていたら上の子供に虐待してしまいますよ。
    おかあさんしっかりしなさい。

    ユーザーID:5508735170

  • 上の子可愛くない症候群で調べると良いですよ。

    赤ちゃん返りも、上の子可愛くない症候群も、
    再婚家庭じゃなくても経験する人は多いと思いますよ。
    色々本とか読んで知識を付けておきましょう。
    知識を付けて準備しておけば大丈夫ですよ。

    主さんはホルモンバランスが狂っちゃってるので先ずは取り敢えず旦那さんにお話をして、
    普段より意識して上の子を可愛がってもらってください。

    ユーザーID:4698396024

  • 抱きしめるだけでもいい

    うっとうしくて面倒くさいかもしれませんが、ひたすら抱きしめてあげてください
    赤ちゃんができて、自分の存在が薄れてしまうんじゃないかと娘さんは恐怖におびえている心理です
    今こそ抱きしめる
    上手い言葉かけてあげられなくても良いので抱きしめて、安心させてあげてください
    それができるのは、母親のあなただけです
    しんどいかもしれませんが、今が大事です

    ユーザーID:3248986375

  • 例え・・

    あなたは、子供さんを連れて、再婚出来た、再婚相手も良い人なら、先ずそれがとても有難いですよね。

    例え、再婚じゃなくても、6歳まで一人っ子で今から、弟妹が出来るとなれば、やきもちをやいたりするでしょう。

    娘さんと良く話し合って「どうして、そうなの、みんなあなたが可愛いし、弟妹が出来てもあなたが可愛いのは同じなのよ」っと何度も言ってください。

    親と言う字は、木の上に立って見ると書きます。どうか、此処を乗り越えてください。

    ユーザーID:0920135940

  • 形だけでもいいから

    自分が最低と書いているあなたには分かっているんですよね。
    だから、厳しい事を言う事がいいのかよく分かりません。

    6歳って、どんどん自分の我が出てきます。
    感情の種類が増えて、見えてくる物事が増えてきて、自分の意志がはっきりしてくるのでしょうね。
    それに加えて、今まで自分一人に向けられていた目が下の子に奪われるというような不安も出てくるのではないでしょうか。
    ステップファミリーである事、お子さんの年齢的な事、下の子が産まれるという事、新しいお父さんであるという事、お子さんはまだ6歳なのに、不安な事が増えているんだと思います。

    そんな中、自分の拠り所であるお母さんに嫌われていると、お子さんが感じてしまったら、ぐちゃぐちゃになっちゃう気がします。
    トピ主さんの感情ではなく、まずは形だけでもいいから「おいで」と言って、ぎゅーっとたくさん抱きしめてほしいと思います。

    すべてが解決する訳ではありませんが、安心タンクが少しは貯まるかもしれません。

    ユーザーID:6517973475

  • 可哀想な娘さん

    まだ6歳なのに、一生のトラウマを抱えて生きていかなくてはならない。
    母親が離婚して、別の男とまた、結婚。

    そして妊娠。
    この時点でトリプルで幼心にショックとダメージが刻まれた。

    そりゃ情緒不安定になって当たり前です!

    極め付けに、唯一の味方のはずの母親が、自分を毛嫌いしているという事実。
    自分の存在ってなんなんだろうと、辛くて悲しい心の叫びが聞こえてきそうです。
    娘さん、頑張って欲しい!!

    女であること第一なんですよね、トピ主さんみたいな人は。
    虐待だけはしないでね。
    いまも精神的な虐待してますけど。

    ユーザーID:5143168638

  • 赤ちゃん返り

    それは早めの赤ちゃん返りですね。
    うちの子たちも5学年離れています。

    下の子が生まれる時、これだけ離れていたら
    赤ちゃん返りとかないだろうと思っていましたが
    逆でした。

    幼稚園の先生曰く、年の離れた姉弟のほうが
    赤ちゃん返りは強く出ると。

    娘は初めは頑張って良いお姉ちゃんになろうとしていましたが
    ダメでしたね(笑)
    理不尽んが要求、我儘がひどくなり、思わず叱ったら
    家出しました。(すぐに見つかりましたが)

    大きくなれば、感情も複雑です。

    主さん、大変だと思いますが、娘さんをかわいがってあげてください。

    生まれると更に、小さい小さいと思っていた上の子が
    巨大に見え、抱っことか言われても「なんで?こんな巨大な子を」とうっかり思ってしまったりします。

    新生児の小ささに比べれば無理ないのですが、
    そこはぐっとこらえて、娘さんを優先してあげてください。
    先にいっての姉弟関係にも影響しますので。

    ユーザーID:6438532489

  • 育児相談に行ってください

    母親に嫌われる娘の気持ちを少しは考えたらどうなの?
    こんなところで悠長にトピたてする時間があるなら
    とっとと育児相談に駆け込みなさいよ。
    将来お嬢さんが大人になった時。どう言う苦労をするか考えたことがありますか?
    全部あなたの育て方次第なのですよ。
    今までの6年間を支えてくれたのは、再婚相手ではなく
    6歳の、あなたのお嬢さんではないのですか?
    あなた、あまりにひどいです。

    ユーザーID:4715676004

  • 赤ちゃんかえり

    それは赤ちゃん返りです。娘さんの気持ちを第1にしてあげてください。
    基本中のキホンですよ。

    ユーザーID:6019374047

  • 娘さんはあなた以上に不安なんだよ

    あなたの都合で再婚し、今のご主人の子どもを妊娠したんでしょ?

    娘さんの赤ちゃん返りはトピ主さんにも責任があるのに、
    あなたは娘さんと向き合わないの?

    ご主人だって、実子が生まれれば気持ちに差が出るのは当たり前。

    娘さんはトピ主さんの子どもでしょ。

    母親が守らずして誰が守るというの?

    ユーザーID:1414540204

  • 赤ちゃん返りですね

    娘さんは寂しいんだと思う。

    赤ちゃんにあなたや夫さんの愛情や関心が移るのが、本能的に解るから、ワガママ言ったり泣いたりして抵抗するんですね。

    憎たらしく思うけど、娘さんの必死の訴えなんです。

    うっとうしいと多分、顏や態度に出てませんか?
    それじゃあ出産してからが思いやられますよ。

    今以上に娘さんを可愛がってあげて下さい。
    「お母さんは、あなたが一番好きよ」と毎日言ってあげて下さい。

    今のままじゃ、赤ちゃんをイジメたりしかねませんよ。
    赤ちゃんと娘さんには罪は有りません。

    ユーザーID:1323523667

  • 児童相談所できいてください!

    ネグレクトになりそう、専門家に相談できる窓口はどこですか?

    と児童相談所に問い合わせてみてください。

    一日でも早く!

    ユーザーID:6134828983

  • トピ主が悪い

    娘さんが不安定になった原因は、トピ主が母親であることより女であることを取ったからだと思いますよ。
    娘さんはそれを敏感に感じ取ってしまったんですよ。
    ただでさえ母親が妊娠すれば上の子は不安定になります。
    そんな時、母親は上の子を優先し、「あなたが大好きだ」と言葉で、態度で、行動で伝えて安心させてあげなければなりません。
    しかしトピ主はその正反対の行動を取ってしまった。

    娘さんが益々 不安定になるのは当然ですよね。
    解決法というか、問題はあなた自身にあると思うんですが。
    自分をどうにかしようとは思わないのでしょうか?

    ユーザーID:6622961208

  • 呆…

    考えてみて。

    今年の3月までママと二人きりだったのに義パパができて
    ちょっとママを取られた気分。

    そしたら赤ちゃんが出来てママも義パパも自分より赤ちゃん
    の話ばかりするようになった。


    生まれてからの6年間、ひとり占めだったママを赤ちゃんと
    義パパに取られたようなものなんですよ?
    しかも普通に両親揃って愛情受けてるお子さんだって赤ちゃん
    返りするんだから普通以上に赤ちゃん返りしたって当然じゃ
    ないの?


    自分の都合で振り回すのは止めてあげて。

    ユーザーID:1802650659

  • かわいがりなさい!!!

    娘さんはあなたしか頼れる人がいないのに。
    生まれてくる子にあなたを取られると娘さんは恐怖なんでしょうね。
    抱きしめて、かわいがってあげなさいよ。
    娘さんと2人の時間をできるだけ持ちなさいよ。
    そうすれば安心するし、生まれてくる子も可愛がってくれる、いい子になると思います。
    娘さんだってあなたの子供なんですよ!?

    ユーザーID:4452240677

  • レスします

    おかしいのは娘さんじゃない。
    ぜーんぶ、あなた。
    たった六歳、環境ががらりとかわって不安でいっぱい。
    おかあさんはお腹に赤ちゃんができた。
    私だけのお母さんじゃなくなっちゃう。

    あなたにとってどんなによく見える新しいパパでも
    娘さんには慣れない、まだパパなんて思えない状態でしょ。それがあたりまえ。
    ぱぱなんかいないも同然です。
    いるのは、よく知らない男のひと。

    パパもいない、ママも新しい赤ちゃんに夢中になる。
    まだ生まれてないけど、私のことをもうすでに疎んでる。

    どれだけ孤独でどんなに悲しくて、不安で、一瞬も気が休まらない毎日でしょうね。
    まだ六歳なのに。

    そもそも六歳位ではごく幸せな家庭環境の子でも、生意気な口も聞くようになり
    頭も回るようになり反抗もするものです
    そういうの成長っていうんです。知ってます?
    昔は可愛いってそんなの当たり前です。
    まだ反抗も知らずママが絶対で、とても幼い。
    順調に成長されてて良かったじゃないですか。
    あなたは、自分の意のままにならぬ娘を憎んでるようですが。

    辛いのはむすめさんです。
    断じてあなたなんかじゃない。
    娘を生意気だなんだという前に、ちょっとでも娘の気持ちを考えてあげなさいよ。

    あなたがどんなにこの人なら娘の父にと思って結婚をしたとしても、そんなの関係ないですからね?


    妊娠自体が早すぎたのではないんですか?
    新しい父親と、信頼関係をもう少しでも築けるまで待つべきじゃなかったですか?
    娘さんのきもちをすこしでも慮れる母親だったら
    時期くらい考えるよね?
    いまは妊娠しないようにしとこうと思ったら、ものすごく簡単に,妊娠しないようにできたでしょ?


    娘さんがかわいそうすぎて腹が立って仕方ない。

    ユーザーID:3354138759

  • まあ気長に

    おめでとうございます。

    お嬢さんの行動は、早めにスタートした赤ちゃん返りのようなものでしょうか。自分が最低だなんて自己批判をしても仕方ありません。もっと前向きにいきましょうよ。

    お嬢さんにとって、お母さんの再婚は、大きな環境の変化だと思います。そしてママに赤ちゃんが産まれる、、、主さんが思っている以上のストレスがお嬢さんにかかっているのではないでしょうか。しかも6歳といえば、一丁前な言動をとるようになってくる年齢です。甘やかしすぎるのはよくないけれど、まあ、ちょっと大目に見てあげたらどうでしょう。赤ちゃんが生まれたら、当初は、そりゃ赤ちゃん返りしますよ、普通です。まだ6歳ですもの、彼女にもっと時間を与えてあげて下さいな。

    主さんのお嬢さんをうっとうしく思ってしまう気持ちは、妊娠によるホルモンバランスの変化によるものかもしれないし、まあ、あまり思い詰めず、辛い時はテレビでも見せて、しばらくやり過ごしてみてはどうですか。

    ユーザーID:1416343925

  • そういう日もありますよ

    でも、あなたの娘さんはお人形じゃない
    赤ちゃんができて今までの愛情が変化していることを一番肌で感じているでしょう
    不安でしょう
    まして普通の小学生なんて反抗期が何度もおそってきて
    自分をコントロールできないイライラで本人が一番辛いでしょうに
    まずはとにかく我慢すること
    そんなことわかっているでしょうけど、我慢すること
    だんだん手が離れて、寂しくなるときはもうすぐそこまで来ています。
    大人なんだから実の親子なんだから、母であるあなたが我慢しなさい
    そうしたら娘さんは落ち着いてきますよ
    なによりあなたが望んで産んだ娘さんでしょ
    イライラしたり鬱陶しく思ったり全てあなたの責任。そんな言葉で簡単にできるもんじゃないですよね
    でも、あなたがもう少し大人になる以外方法はないと思います。
    イライラしたりどうしようもないときは、少し離れたり、一対一で対応しないようにして
    イライラしてきたらお外に出掛けたり
    工夫しましょうよ
    あなたの今の感情をかんじとっている娘さんだから、あなたに突っかかるんですよ
    あなたこそ落ち着いて

    ユーザーID:9681717175

  • なるほどね

    よくニュースで母の連れ子が虐待されたりしている事件を見ますが、

    こういう心理なんですね。

    なぜ、義父からの暴力から庇わないのか、逃げないのか、とても不思議でしたけど、実母が可愛くない!と思っているからなんですね。

    離婚してすぐに新しい男と付き合って、その人との子を妊娠したら、今までの子どもが邪魔になる。

    もう恐ろしいです。

    子どもが本当にかわいそうです。

    ユーザーID:9504236084

  • 構って欲しいの

    再婚して新しい生活になった上に、
    ママのお腹に赤ちゃんが来て、不安になっているんですよ。
    何もない家庭でも、下に兄弟が出来ると赤ちゃん返りしたり、
    幼稚園で問題行動を起こしたりしますよ。

    やはり、抱きしめてあげて、あなたの事が一番好きと言い続けて
    娘さんに安心しても大丈夫だと思わせてあげる事が大切だと思います。

    ママを取られちゃうんじゃないか心配なんですよ。
    今は可愛いと思えなくても、大好き・大丈夫だよと言い続ける事で、
    素直な娘さんに戻るのではないでしょうか。
    そうすればまた可愛いと思えると思いますよ。
    根気がいると思いますが、やるしかないと思います。

    ユーザーID:8221499935

  • タイミングの問題かな?

    本来、旦那さんとの間に出来る最初の子を身ごもり幸せの絶頂であるはずの時期に、自己主張のできる年齢になった娘さんの反抗。
    普通の家庭でもその年頃の子供とつきっきりで一緒にいるとイライラする事は珍しくもありませんよ。
    娘さんは本能的に不安になってるのでしょうね。
    家にこもらず、二人が一番リラックスできる環境を模索してはどうでしょう?
    うちの元気過ぎる息子は、外に出さえすればご機嫌で、私も外だとイライラせずに済みましたよ。

    ユーザーID:6381769260

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