香典について

そもそもご主人が不要と回答しているのでそれがすべてだと思いますが。

いろいろな考えの人が居るので、お姉様も念のため聞いたのでしょう。

個人的には微妙なところですが、不要かなと思います。聞ける相手なら念のため聞きます。

ユーザーID：9090000796

それは自由だと思います。
送りたければ送ればいいし。
断られたら辞めておけばいいし。

姻族なら、関係性で決めてよいと思います。
主さんの言うとおり、会ったことも話したこともない相手なら、無くてよいと思います。

私は、大学の同級生（別に仲良くない）の父親が亡くなったとき、他の同級生から連絡があり「参列する？できないなら香典一緒に出しておくけど」と連絡が来ましたが、まったく会ったことも縁もないので「会ったことないからいいよ」と断りました。

香典はやはり、相応の関係がないと、不要だと思います。
あとは会社関係とか。

社員の父親が亡くなったとき、同僚の人たちが香典を集めてました。
私は入ったばかりのバイトだったので集められはしませんでしたが。
正直、社員だったとしても、同僚の親の香典を送るべきか？と思いますが。
そんなのいちいち送ってたら、お金がどんどん出てしまいます。
香典返しも必要だし。

以前、同級生の子供が亡くなったときも香典を徴収され、それは出しましたが、喪主からは「香典は孤児（だったかな？）のための義援金に寄付した」とのことでお返しは無しでした。
領収書を見せてもらったわけでもないので嘘かもしれませんが。
ま、いいんですけど。正直、香典は葬式代でも生活費でも子供の学用でもなんでもいいので使ってほしかったけど。

普通はお返しするものなので、もらってもかえって面倒な場合もあるかもしれません。
一方的にお金を出すって、親しくない間柄こそありえなく、お返しはしないといけないと思います。
お返しは香典より安くてもいいとは思いますが、相応のものになります。デパートのギフトなどが多いですね。
お返しをしない方が無礼ですね。

今件は、お姉さんの厚意が無碍にされてしまった感じもしますが、旦那さんがいいと言うなら問題ないのでは？

ユーザーID：8485128304

義弟達の親の通夜、葬儀、告別式、焼き場に４組の夫婦（五人姉妹です）で参列しました。
香典＋供花をしました。
もちろん私の親（姉妹の親）の時も義弟達、夫の兄弟も夫婦で皆参列してくれました。
これらの事は嫁ぎ先での姉妹、兄弟の立場を守る為、後ろ指を刺されない為です。

地域差は有ると思いますがこれが《義理を通す》と言う事です。


＞「兄弟の配偶者の親」が死去した場合、一般的には香典を送るべきなのでしょうか。
最後のお別れです。送るのではなく入院などの止むを得ない場合を除き例え飛行機の距離でも参列するのが普通だと思います。
止むを得ず参列できなかった時は後日弔問するのが常識有る大人の対応だと母から教えられました。

ユーザーID：1545263179

私が住む地域では近場ならお通夜に行きます。

遠方でも私の両親は参列するだろうから預けます。

実際私の配偶者の親の時は姉夫婦の香典を持って両親が飛行機に乗って来てくれました。

ユーザーID：8120319740

夫の親なら、あなたの両親と兄弟(姉)はお香典を出す間柄と思います。
今はお返ししない代わりにお香典を一切お断りするところもありますね。

ユーザーID：8403855235

兄弟の配偶者の親にも、お香典は差し上げています。一応聞いてからにします。

ほとんどお付き合いのない時もありますから、かえって気を遣わせることにもなり

ますから。私の両親とも8人兄弟で叔父叔母で３２人、いとことなるともう

わからないし、いとこの子供、、、果てしなく親戚が多くなります。

それに加えて、兄弟（兄３人)の配偶者の両親どこまでお付き合いするのか？

悩むところです。実際お葬式（叔父、叔母）に行っても顔がすべてわかるとは限り

ません。結婚式は招待状が来ない限り良いのですが。お葬式となるといろいろ

考えてしまいますね。兄弟の顔を立てるという意味合いもありますから。兄弟に

聞くのが一番でしょうね。

ユーザーID：2541662353

答えは、時と場合による、であり、ケースバイケースなのです。

『兄弟の配偶者の親』と、一括りにしていては、正しい答えなんて出る訳が有りません。
実の兄弟との、普段の付き合いの深さにも依りますし、
何よりも、その配偶者と親との間柄にも依るでしょう。
兄弟の配偶者である義兄弟が、亡くなられた親を献身的に面倒を看て、
死に水を取り、通夜葬儀の手配に心を配ったり、喪主を務めたりした場合と、
我が親でありながら、訃報を受けて、まるで一般の弔問客の様に列席する場合とでは
対応が同じで良い訳がないのが、理解できませんか？

貴女の場合も、義実家と貴女のお姉様の付き合いの有る無しではなく
貴女の配偶者とお姉様のお付き合いの有る無しと、
配偶者と亡くなられた方の関係性が問題になるのです。

配偶者の方と実親との付き合いや、喪主を務めるのかなんて事は
お姉様には解らない事です。
義兄弟にあたる配偶者様が、喪主を務めておられるのであれば、
お香典どころか、お姉様が弔問に伺い葬儀に列席すべき場合も多々あります。
知らない振りなんて、とんでもない話になってしまいます。
ですから、そんなとんでもない失礼を回避するために、
お香典を用意するおつもりだったのでしょう。

多分、貴女の配偶者と彼の実家のお付き合い自体、薄い物であったのでしょうし
弔問客よろしく参列する葬儀には、義兄弟からのお香典も不要でしょうから
お断りになられた事は、問題は有りません。

しかし、貴女はお姉様の事を批判的に書かれておられますが、
お姉様の言動・行動は、この件だけを見る限り
何も問題は無く、至って常識的な方とお見受けいたします。

貴女にとっては、お姉様の申し出自体が、予想もしていなかった事なのでしょうが
それこそが、不見識と言わざるを得ません。
要るか要らないか判らない場合には、勝手に省略してはいけないのです。

ユーザーID：4521008135

お姉さまに知らせたのですか？
トピ主様？
トピ主様のご両親？

知らされて全く何もしないほうがおかしいですよ。

実は私も入籍だけの結婚でして、夫の父が亡くなった折には我が両親に伝えました。
両親から「お姉ちゃんには知らせたの？」と聞かれましたので「姉さんはこちら（夫方）とは面識もないから知らせない。」と申しましたら「それでいい」と両親からも姉には伝えることはありませんでした。
数年後に姉からは怒られましたけどね。

ただですね、夫の兄弟妹の配偶者の兄弟姉妹は葬儀にも出席していました。
要するに私の姉の立場と同等の人たちですね。

ただ私の場合、両親とも半絶縁状態で姉とも連絡を取り合っていないことは義母も知っていましたので何も言われませんでしたが、こちら（東京下町）では故人を悲しいながらもにぎやかに送り出すのが習わしのようです。
ご近所の方々からも「たくさんの人に送られておとうさんも幸せだ。」といわれましたので・・・・。

＞未だに本来ならば送る関係であったのか悩んでおります

＞夫に香典が必要か確認し、不要との答えであったので断りましたが

うーん、なんかこのやり取りに違和感を感じます。
父を亡くしたご主人に「香典が必要か？」ときいて「くれ」とは言えないよ。
それに、喪主はだれがなさったの？
義母さま？ご主人？

お姉さまにはどのような言葉で断りましたか？

私は姉にお叱られた時「気持ちだけでうれしい。知らせなかったことは申し訳ないが、その気持ちだけで十分よ。」と詫びました。
それが身内としての心遣いではないでしょうか。

もし仮に、舅が亡くなったことを伝え、姉から「葬儀に行く」もしくは「香典を届けたい」と申し出られたら「気持ちだけありがたく受け取らせてね。」と断ります（そもそも知らせないが）

ユーザーID：5969594803

自身の兄弟姉妹はどうするか。
うちでは、主人の実父母ともに、私の兄弟姉妹は通夜・本葬とも参列してくれました。
主人も、自身の兄弟姉妹の義家に不幸があった際には、参列（勿論香典・供物持参）しております。

まあ、田舎の事ですので、地域性もあるとは思いますが、喪主をご主人様が務められたのでしたら、姻族としては濃い関係にあると思います。
喪主がご主人様ご兄弟の場合なら、通夜等は遠慮しても、本葬には参列すると思います。

ユーザーID：4051863384

直接あった事がなくてもお姉さんとご主人は義理のきょうだい関係ですから送るでしょう。
あなたが義父さんと同居なら金額も少し上乗せし送ります。
お姉さんを世間体を気にする人のように言っておられるけどあなたの為を思って香典を出すと言って下さったという事を忘れてはいけませんね。

ユーザーID：7486642044

義理兄弟の親なら、しますけど。

ユーザーID：1302491502

香典だけでなく、お葬式に参列します。私の住む地域では、それが常識です。

私たちの地域では、お姉様が常識的、トピ主さんが非常識です。

ユーザーID：1633224686

40代　既婚ですが。
私なら、「送る」の一択です。

配偶者の兄弟姉妹って何かの折に顔をあわせるでしょう？
その親御さんなら、送らないって選択肢はないけど。
私なら。
っていうか行ける距離なら
お通夜なりなんなり行きますね。
家族葬とか密葬の場合を除いて。

旦那さんが不要って言ったならいいのかもしれないけど。

ユーザーID：0696795752

どちらでも大丈夫なのでは。
本人同士の接する機会が無くても、自分の妹がお世話になっただろうから、香典を包もうと思ってもおかしくないし、
逆にご主人が香典を断るのも、親しい関係の人だけで慎ましく見送りたいと
香典をお断りする事も多いので、特におかしくないですよね。
私の祖母の時は、本人の生前の希望で、親戚からの香典も辞退しましたよ。

どちらも普通の対応なのに、トピ主さんが勝手にモヤモヤしてるように思いますけど。

ユーザーID：8174766056

香典はします。私は葬儀にも参列しました。
義理とはいえ、兄弟の親ですよ。
当然だとおもいますけど。

ユーザーID：0349744181

兄妹の伴侶の実親の香典ですよね？
日々の繋がりは無くとも、普通はするものと理解していますが、
金額は日頃のお付き合いにより１〜３万、遠方で伺えない場合は電報をプラス
何もしないという選択肢はありません。

違和感を感じる感じない以前の問題だと思います。

ユーザーID：8623328555

私の感覚（or私の一族の感覚）では、するのが普通だと思っていました。

お葬式やお通夜に行くかどうかは、判断が割れると思います。

もし行かないなら、一応、出す前提で、お香典は義母さんにお預けしてよろしいでしょうかとか何とか言って、様子を探ってみてはいかがでしょう。

義兄弟の配偶者の親と面識は無くとも、義兄弟と配偶者（今回の場合、実姉さんとご主人）とは、なにかと面識があるわけですから、その関係を鑑みて、お香典はすると思います。

ユーザーID：1688434649

　それなりの付き合いがあったのなら送っても良いと思いますが、面識もないような関係なら原則として送る必要は無いと思います。
　ただし、喪主である兄弟の配偶者との付き合いの関係で送ることもあり得るとは思います。
　香典は実質的には喪主に送ることになるので、喪主との関係で判断すべきだと思います。

ユーザーID：8347931453

姉は貴方の夫との親と親しいとかではなく、貴方が嫁いでいる夫の親が

亡くなったから香典を申し出たのではないですか?

結局、貴方の手前で香典を出すと言っているのです。

夫の立場からだと香典欲しいなんて言いませんよ。

解りましたか?

ユーザーID：5106495537

私は妹の嫁ぎ先のお父様（妹の義父）が亡くなったとき、母と一緒にお葬式にも行きました。
他の地方ではわかりませんが、私の住むところでは常識だと思います。
私が結婚してすぐに嫁ぎ先の大舅が亡くなりましたが、その時にも義母の兄弟は参列してました。

ユーザーID：1481174953

お香典を供えるのは当然の関係だと思います。

ユーザーID：0668313184

私の姉の夫の父
夫の妹の夫の父
どちらも参列しました。

私の妹の夫の父の時は
「長男の妻側は実家から１人参列するので次男の妻側もそれに習う」
との事で次男妻の姉は何もしませんでした

ユーザーID：1781096425

今の時代　家族葬が主流だと聞いています（実際　家族葬でも気は使いますが）　よって　姉妹の配偶者の親まで　香典は　不要と思います。

世間体を気にして　気を使ったつもり　気を利かせたつもりで　香典を送っても　意味がない。

実父が　他界した時も　配偶者の兄弟の方には何も言いませんでした。
年賀欠礼を出したのみ。

依怙地に　世間体を気にして　型にはめることもないと。

ユーザーID：0050536831

　必要はありません。
　数年前の事を悩み出すとは、何か理由があるのですか？
　確かに、昔は、親戚というものを大事にしていましたから、何か不手際がないか大いに気を遣ったものです。
　しかし、今日、核家族化更には個人化が進み、この発言小町でのトピやレスでも明らかなように、人付き合いを極力簡略にしたいというトレンドが続いています。
　従って、地方によっては例外もあるでしょうが、葬儀に参列もしない疎遠な親戚への香典は包まないのがもう普通だと思います。

ユーザーID：9208094922

こればかりは、人それぞれです。
生前の付き合い方にもよるし・

私の場合は、
兄弟の連れ合いの親のとき、香典を包んで通夜に参列しました。
それくらい近い関係だと思います。
遠方なら香典だけかな。

ユーザーID：5097512954

ネットですぐ調べられる時代。
誰にも教えてもらえず分からないとかじゃないですから、それでも兄弟の家の葬儀に行けないのはまだしも、香典を出さないというのは、よっぽど貧すれば鈍するな状態なのかと思ってしまいます。親戚の誰かが適当に送らなくてもいいんじゃない？とかいってもよっぽどの理由がなければ、送るし、時機を逸したらきちんと初盆や一周忌のときに送ったほうがいいと思います。

ユーザーID：5501410478