香典について

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家族・友人・人間関係

皐月

香典について未だに悩んでおりますので、教えていただければ幸いです。

「兄弟の配偶者の親」が死去した場合、一般的には香典を送るべきなのでしょうか。

数年前に夫の父が亡くなった際、私の姉から香典を送る旨の連絡が届きました。
結婚式をあげていなかったので義実家と私の姉が接触を持った事はありませんし、姉は妙に世間体に拘るきらいがあり、家族内において自分で仕切ろうとする傾向の強い性格です。
姻族といえども関係が遠いのではとも違和感を抱き、念の為、夫に香典が必要か確認し、不要との答えであったので断りましたが、未だに本来ならば送る関係であったのか悩んでおります。

どなたかご回答いただければ幸いです。

ユーザーID:9106479156

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  • 念のため聞いた

    そもそもご主人が不要と回答しているのでそれがすべてだと思いますが。

    いろいろな考えの人が居るので、お姉様も念のため聞いたのでしょう。

    個人的には微妙なところですが、不要かなと思います。聞ける相手なら念のため聞きます。

    ユーザーID:9090000796

  • 問題ないと思います

    それは自由だと思います。
    送りたければ送ればいいし。
    断られたら辞めておけばいいし。

    姻族なら、関係性で決めてよいと思います。
    主さんの言うとおり、会ったことも話したこともない相手なら、無くてよいと思います。

    私は、大学の同級生(別に仲良くない)の父親が亡くなったとき、他の同級生から連絡があり「参列する?できないなら香典一緒に出しておくけど」と連絡が来ましたが、まったく会ったことも縁もないので「会ったことないからいいよ」と断りました。

    香典はやはり、相応の関係がないと、不要だと思います。
    あとは会社関係とか。

    社員の父親が亡くなったとき、同僚の人たちが香典を集めてました。
    私は入ったばかりのバイトだったので集められはしませんでしたが。
    正直、社員だったとしても、同僚の親の香典を送るべきか?と思いますが。
    そんなのいちいち送ってたら、お金がどんどん出てしまいます。
    香典返しも必要だし。

    以前、同級生の子供が亡くなったときも香典を徴収され、それは出しましたが、喪主からは「香典は孤児(だったかな?)のための義援金に寄付した」とのことでお返しは無しでした。
    領収書を見せてもらったわけでもないので嘘かもしれませんが。
    ま、いいんですけど。正直、香典は葬式代でも生活費でも子供の学用でもなんでもいいので使ってほしかったけど。

    普通はお返しするものなので、もらってもかえって面倒な場合もあるかもしれません。
    一方的にお金を出すって、親しくない間柄こそありえなく、お返しはしないといけないと思います。
    お返しは香典より安くてもいいとは思いますが、相応のものになります。デパートのギフトなどが多いですね。
    お返しをしない方が無礼ですね。

    今件は、お姉さんの厚意が無碍にされてしまった感じもしますが、旦那さんがいいと言うなら問題ないのでは?

    ユーザーID:8485128304

  • あらあら・・・姉妹仲が悪いのね

    義弟達の親の通夜、葬儀、告別式、焼き場に4組の夫婦(五人姉妹です)で参列しました。
    香典+供花をしました。
    もちろん私の親(姉妹の親)の時も義弟達、夫の兄弟も夫婦で皆参列してくれました。
    これらの事は嫁ぎ先での姉妹、兄弟の立場を守る為、後ろ指を刺されない為です。

    地域差は有ると思いますがこれが《義理を通す》と言う事です。


    >「兄弟の配偶者の親」が死去した場合、一般的には香典を送るべきなのでしょうか。
    最後のお別れです。送るのではなく入院などの止むを得ない場合を除き例え飛行機の距離でも参列するのが普通だと思います。
    止むを得ず参列できなかった時は後日弔問するのが常識有る大人の対応だと母から教えられました。

    ユーザーID:1545263179

  • 送る

    私が住む地域では近場ならお通夜に行きます。

    遠方でも私の両親は参列するだろうから預けます。

    実際私の配偶者の親の時は姉夫婦の香典を持って両親が飛行機に乗って来てくれました。

    ユーザーID:8120319740

  • 本来なら送る関係

    夫の親なら、あなたの両親と兄弟(姉)はお香典を出す間柄と思います。
    今はお返ししない代わりにお香典を一切お断りするところもありますね。

    ユーザーID:8403855235

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • お付き合いがなくても、、

    兄弟の配偶者の親にも、お香典は差し上げています。一応聞いてからにします。

    ほとんどお付き合いのない時もありますから、かえって気を遣わせることにもなり

    ますから。私の両親とも8人兄弟で叔父叔母で32人、いとことなるともう

    わからないし、いとこの子供、、、果てしなく親戚が多くなります。

    それに加えて、兄弟(兄3人)の配偶者の両親どこまでお付き合いするのか?

    悩むところです。実際お葬式(叔父、叔母)に行っても顔がすべてわかるとは限り

    ません。結婚式は招待状が来ない限り良いのですが。お葬式となるといろいろ

    考えてしまいますね。兄弟の顔を立てるという意味合いもありますから。兄弟に

    聞くのが一番でしょうね。

    ユーザーID:2541662353

  • 何で、一般的にって話にしたがるんだろう?

    答えは、時と場合による、であり、ケースバイケースなのです。

    『兄弟の配偶者の親』と、一括りにしていては、正しい答えなんて出る訳が有りません。
    実の兄弟との、普段の付き合いの深さにも依りますし、
    何よりも、その配偶者と親との間柄にも依るでしょう。
    兄弟の配偶者である義兄弟が、亡くなられた親を献身的に面倒を看て、
    死に水を取り、通夜葬儀の手配に心を配ったり、喪主を務めたりした場合と、
    我が親でありながら、訃報を受けて、まるで一般の弔問客の様に列席する場合とでは
    対応が同じで良い訳がないのが、理解できませんか?

    貴女の場合も、義実家と貴女のお姉様の付き合いの有る無しではなく
    貴女の配偶者とお姉様のお付き合いの有る無しと、
    配偶者と亡くなられた方の関係性が問題になるのです。

    配偶者の方と実親との付き合いや、喪主を務めるのかなんて事は
    お姉様には解らない事です。
    義兄弟にあたる配偶者様が、喪主を務めておられるのであれば、
    お香典どころか、お姉様が弔問に伺い葬儀に列席すべき場合も多々あります。
    知らない振りなんて、とんでもない話になってしまいます。
    ですから、そんなとんでもない失礼を回避するために、
    お香典を用意するおつもりだったのでしょう。

    多分、貴女の配偶者と彼の実家のお付き合い自体、薄い物であったのでしょうし
    弔問客よろしく参列する葬儀には、義兄弟からのお香典も不要でしょうから
    お断りになられた事は、問題は有りません。

    しかし、貴女はお姉様の事を批判的に書かれておられますが、
    お姉様の言動・行動は、この件だけを見る限り
    何も問題は無く、至って常識的な方とお見受けいたします。

    貴女にとっては、お姉様の申し出自体が、予想もしていなかった事なのでしょうが
    それこそが、不見識と言わざるを得ません。
    要るか要らないか判らない場合には、勝手に省略してはいけないのです。

    ユーザーID:4521008135

  • 誰が

    お姉さまに知らせたのですか?
    トピ主様?
    トピ主様のご両親?

    知らされて全く何もしないほうがおかしいですよ。

    実は私も入籍だけの結婚でして、夫の父が亡くなった折には我が両親に伝えました。
    両親から「お姉ちゃんには知らせたの?」と聞かれましたので「姉さんはこちら(夫方)とは面識もないから知らせない。」と申しましたら「それでいい」と両親からも姉には伝えることはありませんでした。
    数年後に姉からは怒られましたけどね。

    ただですね、夫の兄弟妹の配偶者の兄弟姉妹は葬儀にも出席していました。
    要するに私の姉の立場と同等の人たちですね。

    ただ私の場合、両親とも半絶縁状態で姉とも連絡を取り合っていないことは義母も知っていましたので何も言われませんでしたが、こちら(東京下町)では故人を悲しいながらもにぎやかに送り出すのが習わしのようです。
    ご近所の方々からも「たくさんの人に送られておとうさんも幸せだ。」といわれましたので・・・・。

    >未だに本来ならば送る関係であったのか悩んでおります

    >夫に香典が必要か確認し、不要との答えであったので断りましたが

    うーん、なんかこのやり取りに違和感を感じます。
    父を亡くしたご主人に「香典が必要か?」ときいて「くれ」とは言えないよ。
    それに、喪主はだれがなさったの?
    義母さま?ご主人?

    お姉さまにはどのような言葉で断りましたか?

    私は姉にお叱られた時「気持ちだけでうれしい。知らせなかったことは申し訳ないが、その気持ちだけで十分よ。」と詫びました。
    それが身内としての心遣いではないでしょうか。

    もし仮に、舅が亡くなったことを伝え、姉から「葬儀に行く」もしくは「香典を届けたい」と申し出られたら「気持ちだけありがたく受け取らせてね。」と断ります(そもそも知らせないが)

    ユーザーID:5969594803

  • 義父母が亡くなった時、ですよね?

    自身の兄弟姉妹はどうするか。
    うちでは、主人の実父母ともに、私の兄弟姉妹は通夜・本葬とも参列してくれました。
    主人も、自身の兄弟姉妹の義家に不幸があった際には、参列(勿論香典・供物持参)しております。

    まあ、田舎の事ですので、地域性もあるとは思いますが、喪主をご主人様が務められたのでしたら、姻族としては濃い関係にあると思います。
    喪主がご主人様ご兄弟の場合なら、通夜等は遠慮しても、本葬には参列すると思います。

    ユーザーID:4051863384

  • あなたの為に送ると言ってくれたんですよ。

    直接あった事がなくてもお姉さんとご主人は義理のきょうだい関係ですから送るでしょう。
    あなたが義父さんと同居なら金額も少し上乗せし送ります。
    お姉さんを世間体を気にする人のように言っておられるけどあなたの為を思って香典を出すと言って下さったという事を忘れてはいけませんね。

    ユーザーID:7486642044

  • 香典しますよー

    義理兄弟の親なら、しますけど。

    ユーザーID:1302491502

  • 参列します

    香典だけでなく、お葬式に参列します。私の住む地域では、それが常識です。

    私たちの地域では、お姉様が常識的、トピ主さんが非常識です。

    ユーザーID:1633224686

  • もちろん香典出すでしょー。

    40代 既婚ですが。
    私なら、「送る」の一択です。

    配偶者の兄弟姉妹って何かの折に顔をあわせるでしょう?
    その親御さんなら、送らないって選択肢はないけど。
    私なら。
    っていうか行ける距離なら
    お通夜なりなんなり行きますね。
    家族葬とか密葬の場合を除いて。

    旦那さんが不要って言ったならいいのかもしれないけど。

    ユーザーID:0696795752

  • どちらも普通の対応

    どちらでも大丈夫なのでは。
    本人同士の接する機会が無くても、自分の妹がお世話になっただろうから、香典を包もうと思ってもおかしくないし、
    逆にご主人が香典を断るのも、親しい関係の人だけで慎ましく見送りたいと
    香典をお断りする事も多いので、特におかしくないですよね。
    私の祖母の時は、本人の生前の希望で、親戚からの香典も辞退しましたよ。

    どちらも普通の対応なのに、トピ主さんが勝手にモヤモヤしてるように思いますけど。

    ユーザーID:8174766056

  • 義理の兄弟の親

    香典はします。私は葬儀にも参列しました。
    義理とはいえ、兄弟の親ですよ。
    当然だとおもいますけど。

    ユーザーID:0349744181

  • 普通はするものだと理解していますが

    兄妹の伴侶の実親の香典ですよね?
    日々の繋がりは無くとも、普通はするものと理解していますが、
    金額は日頃のお付き合いにより1〜3万、遠方で伺えない場合は電報をプラス
    何もしないという選択肢はありません。

    違和感を感じる感じない以前の問題だと思います。

    ユーザーID:8623328555

  • すると思う

    私の感覚(or私の一族の感覚)では、するのが普通だと思っていました。

    お葬式やお通夜に行くかどうかは、判断が割れると思います。

    もし行かないなら、一応、出す前提で、お香典は義母さんにお預けしてよろしいでしょうかとか何とか言って、様子を探ってみてはいかがでしょう。

    義兄弟の配偶者の親と面識は無くとも、義兄弟と配偶者(今回の場合、実姉さんとご主人)とは、なにかと面識があるわけですから、その関係を鑑みて、お香典はすると思います。

    ユーザーID:1688434649

  • 交流が無いのなら送らなくても良いのでは?

     それなりの付き合いがあったのなら送っても良いと思いますが、面識もないような関係なら原則として送る必要は無いと思います。
     ただし、喪主である兄弟の配偶者との付き合いの関係で送ることもあり得るとは思います。
     香典は実質的には喪主に送ることになるので、喪主との関係で判断すべきだと思います。

    ユーザーID:8347931453

  • そりゃあ夫は不要と言うのでは?

    姉は貴方の夫との親と親しいとかではなく、貴方が嫁いでいる夫の親が

    亡くなったから香典を申し出たのではないですか?

    結局、貴方の手前で香典を出すと言っているのです。

    夫の立場からだと香典欲しいなんて言いませんよ。

    解りましたか?

    ユーザーID:5106495537

  • 包みます

    私は妹の嫁ぎ先のお父様(妹の義父)が亡くなったとき、母と一緒にお葬式にも行きました。
    他の地方ではわかりませんが、私の住むところでは常識だと思います。
    私が結婚してすぐに嫁ぎ先の大舅が亡くなりましたが、その時にも義母の兄弟は参列してました。

    ユーザーID:1481174953

  • 大変驚いてます。

    お香典を供えるのは当然の関係だと思います。

    ユーザーID:0668313184

  • 参列しました

    私の姉の夫の父
    夫の妹の夫の父
    どちらも参列しました。

    私の妹の夫の父の時は
    「長男の妻側は実家から1人参列するので次男の妻側もそれに習う」
    との事で次男妻の姉は何もしませんでした

    ユーザーID:1781096425

  • 自己満足

    今の時代 家族葬が主流だと聞いています(実際 家族葬でも気は使いますが) よって 姉妹の配偶者の親まで 香典は 不要と思います。

    世間体を気にして 気を使ったつもり 気を利かせたつもりで 香典を送っても 意味がない。

    実父が 他界した時も 配偶者の兄弟の方には何も言いませんでした。
    年賀欠礼を出したのみ。

    依怙地に 世間体を気にして 型にはめることもないと。

    ユーザーID:0050536831

  • もう気に病む

     必要はありません。
     数年前の事を悩み出すとは、何か理由があるのですか?
     確かに、昔は、親戚というものを大事にしていましたから、何か不手際がないか大いに気を遣ったものです。
     しかし、今日、核家族化更には個人化が進み、この発言小町でのトピやレスでも明らかなように、人付き合いを極力簡略にしたいというトレンドが続いています。
     従って、地方によっては例外もあるでしょうが、葬儀に参列もしない疎遠な親戚への香典は包まないのがもう普通だと思います。

    ユーザーID:9208094922

  • それぞれ

    こればかりは、人それぞれです。
    生前の付き合い方にもよるし・

    私の場合は、
    兄弟の連れ合いの親のとき、香典を包んで通夜に参列しました。
    それくらい近い関係だと思います。
    遠方なら香典だけかな。

    ユーザーID:5097512954

  • 御礼

    皆様、ご回答くださり本当に有難うございます。
    何度も文章を書き直していた為に、返答が遅れまして申し訳ありません。

    親戚付き合いの無い家庭で育って来たので冠婚葬祭での指針が解らず、一般的にはとの言葉を使わせて頂きました。具体性が無い聞き方だと思われた方は申し訳ございませんでした。

    御推察されている方がいる通り、姉との関係は決して良好なものではありません。
    暴力的でモラハラ加害者の傾向がある姉から逃げた妹という関係であり、結婚する数年前から一方的に縁を切ろうとしていましたので「世間体として送って当然なのにお前は何を言っている」との口調に対して、反射的に拒絶心や反発心を抱いたのは否めません。
    また、喪主であった夫の兄と、夫の母も、百人単位の参列者の対応に大変疲弊されており、香典は極力簡略化したいと零していたので、面識の無い『嫁の姉』からの香典が必要なのか(香典返しで煩わせて良いのか?)というのも悩む要素になっておりました。

    そのように、私情も交えた為に混乱をきたしておりましたが、香典は相手を思って送るものと改めて目から鱗が落ちました。
    姉がどういう理由で申し出たのは解りませんが、尊重するべきは送る側と受ける側の意思ですよね。
    姉とは二度と関わりたくないと思っておりましたが、もし姉の配偶者の両親が亡くなったとの連絡が来たら自分の私情ではなく御逝去された方と御家族の為のものだと思い、こちらから香典の打診をしたいと思います。
    (姉と直接コンタクトは取りたくないので、実母を介してとの迂遠な形になると思いますが……)

    皆様の客観的なご意見を拝見して、すっきりいたしました。
    お答え下さった皆様に心より御礼申し上げます。

    ユーザーID:9106479156

  • 送らない人の印象

    ネットですぐ調べられる時代。
    誰にも教えてもらえず分からないとかじゃないですから、それでも兄弟の家の葬儀に行けないのはまだしも、香典を出さないというのは、よっぽど貧すれば鈍するな状態なのかと思ってしまいます。親戚の誰かが適当に送らなくてもいいんじゃない?とかいってもよっぽどの理由がなければ、送るし、時機を逸したらきちんと初盆や一周忌のときに送ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5501410478

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