クッキーを全部食べたら。

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けん

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  • 悪いと言う程のことでは無い。

    親に対して「アンタ達」呼ばわりはいけませんね。
    老い先短いお年寄が「美味しい」と喜んで食べたんですから、そこは怒らなくても。。。
    お年寄りが元気で食欲があり、自分で物を美味しく食べられるのは有難い事。
    また作ればいいわ。と娘さんが諦めれば良いだけです。
    私なら「そんなに旨かったん?次は倍量で作るわ。」と言いますね。

    トピ主さん夫婦も、少しまわりに配慮してあげればいいかな?とは思います。
    美味しいクッキーを、皆で一緒に食べたらもっと美味しく感じるでしょ?
    せっかく一緒に暮らしているのなら、ニコニコ笑いながら過ごしたいものです。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:5476179165

  • 良いも悪いも

    親子してイヤシイな、という感想です。
    間違いなく言えることは、その性格の悪い娘はトピ主夫婦が育てたってこと。

    ユーザーID:0084591897

  • お大事に

    私なら娘さんに「気持ちはわかるけど、もう親は70歳。介護が必要になってもおかしい年ではない。少し始まってきているみたいだから、食べ物の管理には気をつけたほうがいい。食い意地の自制がきかないのは、危険な信号だ。あなたはもう、親の子供でいられない年齢になったのよ。あなたが親を保護する段階になったんですよ」と忠告します。
    娘の分はともかく、孫の分も考えられなくなってしまっているのですね。70歳。どうかお大事に。。。

    ユーザーID:0738071848

  • 情けない

    いや、貴方主さん夫婦お二人がね。

    娘さん、自分で食べたくて、あるいは誰かのために作ったのではないですか?
    お父さんとお母さんのために作ったから遠慮なくぜーーんぶ食べてね!ーと、言われたのですか?
    いくら娘でも、親しき仲にも礼儀ありいうものですよ。

    「ぜーーんぶ食べた!」って言いかた、読んでるだけで本当に
    腹が立ちました。娘さん、激怒して当然。

    性格が悪いのは、あなたです。
    ほんと、情けないし恥ずかしいし、みっともないです。

    そんなあなたの姿をみてお孫さんが非常識になったらどうしましょうかね。
    ウンザリしてるのは娘さんですよ。
    意地汚いです。

    ユーザーID:2864427742

  • 悪いです

    そりゃクッキーを全部食べたトピ主さん夫婦が悪いです
    普通の感覚なら家族分の人数を計算して(1人何個)食べるでしょ
    娘さん夫婦やお孫さんの分を残しますよ!?
    性格が悪いのはトピ主さんです
    私が娘さんの立場ならやはり怒るわ
    同居辞めたいと思うかも!
    実の娘とはいえ、もう少し気配りしてあげないと

    ユーザーID:8656707195

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  • 悪くない

    思い遣りと協調性がないだけですね。

    別居したら如何ですか?

    ユーザーID:6856873921

  • 思いやりのない父親。

    私の父は貴方より年上ですが、
    「美味しいから、お前も食べろ!」
    と言いながら、ちゃんと私の分まで残してくれますよ!
    母も同じです。
    お嬢さんのこと、可愛く思っていないからその行為をしてしまったのではないですか?
    27年前のお話ですが、根に持っているわけでは訳ではありません。中学生でお父さんの気持ちを考えなかったお嬢さんは深く反省しているのでは?
    それ以来、ご家族のことを考えて行動していると思います。
    お嬢さん一家と一緒に住んでいるの幸せじゃないですか?
    ちゃんと謝らないと、家族崩壊になりますよ。

    ユーザーID:8093603122

  • 孫の分は?

    もしかしてそれも考えず食べちゃった?
    卑しくてうんざりするでしょうね。親だからなお、情けない…。

    うちにも「あったらあった分全て食べ尽くす」人が居るので、娘さんの腹立たしく情けない気持ちがよくわかります。

    ほんと謎ですがそういう人って例外なく何度言ってもムダに終わりますね。
    沢山あったら他の人の事を考え残すとか、聞いてから食べるとかそういう思考が一切出来ないのです。私も諦めました。

    挙句の果てに開き直って名前を書いておかないほうが悪い、メモを残しておかないほうが悪いと絶対に自分の非を認めないのだから呆れるしかない。

    実際あなた達ご夫婦に非があり「ごめんね。美味しかったからつい。次から気を付けます」って謝ればそれで収まるだけの話でしょうに。
    こんな事で自分は悪くない!とトピ立てまでして。くだらない。

    ユーザーID:7579138417

  • トピ主さんが悪い


    自分の娘を性格が悪いと決めつけるなら、
    まず別居しましょうか。

    娘夫婦が貧乏で仕方がなく同居してやっているなら、
    せめて食事ぐらい別にしたらどうですか。
    娘は性格が悪いのでしょう?

    その性格の悪い娘が孫たちのために?作ったクッキーを全部食べてしまったのはなぜですか。

    トピ主さんご夫婦、だいぶ変わっています。
    同居家族ならばお互いに配慮が必要。
    手作りのクッキーを二人で全部食べてしまうなんて、あり得ない。
    娘の夫の分は?

    せめて食事は別にしてください。

    ユーザーID:1288653879

  • 子供か

    いやですねえ、歳をとられて子供返りされてきたのでしょうか?
    聞きもせず全部食べてしまってその言い草、まるで子供ですね。大丈夫ですか?

    クッキー食べるのは一瞬、でもそれなりに手間のかかるものなのですよ。洗い物だって面倒だし。

    トピ主さん一度作ってみなさいな。
    それ渡して娘さんに謝りましょう。

    ユーザーID:8098242801

  • そう思ってればいいじゃないですか

    >私は悪くない
    そう思うのなら、娘さんとの関係も悪くはならないし、今後おいしいクッキーも食べられないし、食事や他の事も老体に鞭を打って自分たちでやらねばならないかもしれません。

    孫とも交流が減るかも。

    そういう原因になった今回のトピ内容をもう少し大事に考えてみて、それでも悪くないと思うなら仕方ないのでは?


    娘家族との溝が出来たのは変えられないのです。

    ユーザーID:2281400049

  • クッキーの事は貴方達が悪いですよ

    私も自分の親と同居してます。
    親は自分の子だと思ってか、遠慮とか配慮とかまるでありません。

    貴方方ご夫婦も娘さんに甘え過ぎていませんか?
    普段の生活で娘さんは我慢してる事があるんだと思います。

    よく娘さんの話を聞いてあげて、謝る事はちゃんと謝罪して下さい。

    ユーザーID:0494767884

  • そもそも食べていいもの?

    娘が珍しく手作りおやつ。
    孫が2人。

    つまり、すくなくとも上の孫は1歳の誕生日は
    過ぎてますよね。
    なぜ、その子のおやつと考えられない。

    そもそも食べてよいクッキーだったのか?
    私はそこから疑問。

    昔むかし
    私の実家に行き、その後に主人の両親と旅行で
    会うことになっていました。
    母が有名ブランドの高級チョコレート12個入り(5000円近い)を
    『みんなで食べて』と持たせてくれました。
    旅行は義両親と私たち家族(子供2と夫婦)と義姉家族(子供1と夫婦)の
    9人。どう考えても一人3粒は食べちゃダメだよね。
    食べている人がいれば止めてほしかった。
    義父は『これ美味しいぞ』と残り2粒で言いました。

    私がテーブルに包装されたチョコを置いたのは10分前。
    宿のお菓子は食べられてなくて空腹ですぐに食べたかったなら
    宿のお菓子が先だろう!
    あの有名ブランドチョコなんだから美味しいのは当たり前!
    (一粒は親指の爪くらいで、その金額なんですよ)
    人数を考えたらそんなに食べられないだろう!
    お義母さんも自分の分を譲るとしても止めてほしかった。

    あれから20年たちますが、
    いまだに義父は、みんなに言われます。

    食べ物の恨みは怖いです。もう作ってもらえません。
    なにが悪いのかわからないとか反省の気持ちもないとか。
    そんな人たちと何かを分け合おうなんて考えがなくなります。

    ユーザーID:0876140126

  • 同居解消

    娘さんの作ったクッキーを、勝手に全部食べる方が悪いとは思いますが…

    >性格の悪い娘にはウンザリしました。

    というなら、いっそのこと同居解消しては。
    自分で育てた娘さんについて、掲示板で「性格の悪い娘」って…
    (こんなこと言う親、私だったら一緒にいられません。)
    食事も別にするなら、台所が一つしかないと不便でしょうし。
    もう、娘さん一家には出ていってもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:6970043171

  • 意地汚いの一言です

    何かおいしい物があった時、その場にいない家族の分もとりわける心遣いとか習慣はトピ主夫婦にはないのですか?
    ましてトピ主さんはおじいちゃんですよね?
    お母さんのおいしい手作りクッキーを子供たちに食べさせてやろうとはこれっぽっちも思わないんですね。

    手間暇かけてクッキー作って、とてもおいしそうに焼きあがっていい匂いもしている。
    楽しみに後片付けしてキッチンを出ると、クッキーは既にひとつもない・・・
    そりゃ怒りますよ。
    もしかしたら子供達の分まで焼いてあったかもしれないですね。

    ウンザリしたのなら、もうそんな性格の悪い娘の世話になるのはやめたらいかがですか?
    別居しろとまではいいませんが、娘さんの言うように食事くらいご自分たちで作りましょう。
    人の分までクッキー食べられるくらいだから、健康そうですし。

    ユーザーID:1397549151

  • 悪いと思うよ。

    家族でも、配慮が必要ですけど?
    家のものは自分のもの。
    人が作ろうが、買おうが俺もの。と言っているのと同じですけど。

    正直、冷蔵庫とか別にした方がいいと思う。
    悪くないと思うんでしょう?

    ユーザーID:8395606656

  • 食べ物の恨みはしつこい。

    けんさん ご自分が娘さんの立場ならどうします?
    きっと火山噴火のごとく怒ると私は思います。

    “珍しく娘さんが作ったクッキー(ここ大事)”を
    ご夫婦二人で食べ尽くすって…せめて2〜3枚は残しましょうよ。
    食い意地はり過ぎですよ^^;

    という事で、私は娘さんが性格が悪いとは思わないです。

    親子だから分かり合えると思ったら大間違いです。
    ひと言(ことわり)は必要です!

    ユーザーID:3545485120

  • ひえ〜!!!

    60代の大人がクッキー食べつくす姿を想像してしまいました・・・。


    そのようなシチュエーションでは、少なくとも家族が食べる分も考慮していただくものです。未成年だったら友達にもあげるだろうなとか・・・。少しいただいて私たちにまでありがとうと言ってあとは遠慮すると思います。
    娘さんにも、あなたが作ったんだからまずあなたが食べないと・・とか言ってほしい。楽しくもあるけど後片付けもあるし頑張って作ったんだろうなと。年齢は違いますが、娘を持つ親としての意見です。
    美味しいと言って食べてもらえるのはうれしいだろうけど普通全部食べる?って思いました。

    ユーザーID:7702975617

  • 「ぜ〜〜んぶ食べた」という言葉の使いかたに不安感・・・

    まず全部は食べません。すすめられたところで、娘さんのご家族分を確認する。相手が「残り物を食べる」かたちにならないように初めに分けてから、自分が口にするようにします。

    今回のお菓子だけでなく、娘さんは同居していて思うところがたまっていたのではないでしょうか?
    大昔の話をいまさら出すなんて、とおっしゃいますが、トピ主氏とそれなりの言葉のやりとりがあって出たものではありませんか?
    これを機会に一度、同居にあたる諸々を改めてはなしあってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0181373986

  • 思いやりがないのですね

    家族がいるなら全部食べない。思いやりを持って残しておくのは常識だと思います。元から思いやりが無いのか、認知症なのか、食欲がすごかったのか、どうしたのですか?

    全部食べて「自分は悪くない」って、トピ様も妻も、かなり性格が悪いです。うっかり全部食べても、謝ることもできない高齢者って、どうなっているのでしょうか。どんどん思いやりが無く、自分の欲望が強くなって、最後は認知症になってしまうので、人への共感力などを失いつつあるのは、大変にまずいサインです。何でも自分は悪くなくて、相手が悪い。物をなくしても、相手が盗んだとか、本当に困りますね。

    娘さんも食事別じゃなく、こんな両親とは別居がいいと思いますが、温情なのでしょうか。

    ユーザーID:2131203952

  • 性格の悪い娘?

    どちらかと言えば、トピ主さんの方が性格が悪いかと思います。

    娘が手間暇かけて作ったクッキーを、ひとつ残らず食べてしまうなんて。
    自分のことしか考えられない人なんですね。

    それを責められて、逆ギレ。
    最低です。

    ユーザーID:9410974734

  • 不思議な両親

    もし妻が作ったクッキーだったのなら夫婦だけで食べてもまあいいでしょう、娘に「私の分は?」と言われたら「今回は自分達で食べるためだったから。食べたかったのならまた作ってあげるよ。」と言えばよかったと思います。

    だけど今回は娘が作ったのですよね。
    それなら全部食べたい場合は普通は娘の許可を得る、黙って全部食べてしまうことはあり得ないような。

    明らかに娘や孫が食べたくないようなもので、貴方方のために作ってくれたものなら全部食べても不思議じゃないかもしれないが、クッキーなんてまず孫が食べたいものだろうし作った本人の娘だって食べたいだろうし。

    「作った娘も食べたいだろう、孫も食べたいだろう」と普通考えて全部食べるようなことはしないと思う。

    貴方も貴方だけど、妻も不思議。貴方が気が利かなくても普通は妻が「娘や孫の分も残さないと」と貴方をたしなめるだろうに共犯?

    普通、祖父母や親は自分が食べたくても子どもや孫も好きそうな食べ物なら「自分はいいから、あなた達が食べなさい。」と考えそうなものだけど、いやはや食い意地の張った69歳なのですねえ。

    ユーザーID:7296923149

  • 娘がつくったものを黙って食べ尽くす父親は性格がいいと

    トピ主さんは知り合いとレストランに行ったけど、少し目を離している間に知り合いが「おいしい」と大皿の料理を全部食べてしまいました。以前も同じことをされました。

    でも、そうされても知り合いは悪くないと思うトピ主さんなのですから、娘さんの文句ぐらい許してあげればよいのではないでしょうか。

    それに13歳の女の子にとって、家族と分かち合いをせず、自身の欲を満たすことしか頭にない父親を見せつけられたことはやっぱりショックだったと思いますよ。子供からすると親は正しいことをするイメージがありますから。

    それにそのクッキーは何か目的があって作ったものかもしれませんしね。

    ユーザーID:3310968699

  • 卑しいとしか言いようがない

    欠食児童じゃあるまいし…
    いい爺さん婆さんの話ですよね。
    いったいどんな年の取り方をしてきたのやら…?

    娘の手作りクッキーが思いの外、美味しかったなら
    まずは同居の孫に食べさせたいと思うのが普通の爺婆だと思うけど?

    たとえ孫が欲しがらなくても、娘が何のために作ったのかもわからない以上、黙って食べるなんてあり得ない。
    百歩譲って、一つ二つつまむのならまだしも、〈無断で〉〈全部〉食べてしまったって…いやはや
    どんだけ食い意地張ってる爺婆なんだろ(呆)
    しかも、自分は悪くないですよねと、恥ずかしげもなくこんなトピ立て…?

    これまでどういう人生を歩んできたのかが想像できてしまうような…
    人間生きてきたようにしか死ねないというけど…寂しい老後にならないといいですね。

    ユーザーID:5753685333

  • わあ、ひどい父親ですね〜〜

    食事がまずいと文句。クッキーは全部食べてしまう。一歳の子どもを叩く。
    私なら、我慢できないです・・・娘さん、すごい。
    もっと穏やかになれませんか。

    ユーザーID:3227512747

  • やっぱり

    トピ主が悪い。
    食事を残してはダメだと躾をしたくせに自分は残すのはダメですよ。最初から盛りを減らしてもらえば済むでしょう。
    また、1歳の子に手をあげるなんて最低です。1歳の子が毎食こぼさずに綺麗に食べる訳ないでしょ。何を考えているのですか?
    まあ娘さんに何を言われても仕方ないですね。今までの積み重ねですから。
    娘さんの性格が悪いのではなく、トピ主の性格が悪いのです。
    食事も気にいらないなら自分で作れば?クッキーも自分で作れば?作れない?甘えないで下さい。
    欲しければ全部口に入れ、文句をつけるクセに自分は何もしないなら3歳児と変わりませんよ。味が薄いのは健康面の事を配慮されているのではないですか?そうだとしたら、トピ主は娘さんに守られているのです。
    娘さんが健康を考えて食事を作っても、クッキーを食べ尽くすならブチ壊しですね。
    また、そういう配慮の有無は別としてもクッキーを全部食べ尽くすのは自分の事しか考えてない根性が丸分かりです。何故皆で分けあう事を考えないのですか?
    普通は「○枚あるが△人いる。だから自分の分は◇枚だ」と計算するものです。よそ様と大皿料理を食べる時も欲しいだけ食べていたのですか?

    トピ主の親御さんの躾が悪いの?躾をされなかったの?それとも親御さんに叱られても怒鳴られても、殴られても、優しく諭されてもトピ主は改善しようとは思わなかった頑固者なのですか?
    まあ、今後家族や親戚、ご近所、友人たちと仲良くしていきたいなら自分の言動を少し振り返ってみてはどうですか?
    意地汚く食べ尽くし、文句と要求ばかりでは娘さんもイヤになりますよ。せめて謝罪くらいは出来るようになって下さいね。トピ主を放置しているトピ主妻も大概おかしいです。夫婦揃って変です。

    ユーザーID:3976288871

  • 信念の無い言葉は言わないことです。

    「他の人のことも考えて、美味しい物は残しておきなさい」
    「作ってくれた人の気持ちを考えて、作ってもらった物は残さず食べなさい」

    どこの親でも言うことですが。
    トピ主さんは、言葉の意味を理解していなかったんですね。
    だから、言ったことを覚えていないし、言われても意味がわからない。

    娘さんに今までの態度について、お詫びしたほうがいいと思いますよ。

    そして「美味しいと思った物は、とっておく」「まずいと思っても残さず食べる」を実践してください。

    文句を言いたくなったら(本当に、今、これが言いたいのか? なぜか?)と、まずは自分の胸に手を当てて、よく考えてください。
    (別に言う必要もないな)と思った言葉は、口から出さないことです。

    自分の中を通した言葉は、同じシュチュエーションなら、同じ言葉が出てきますから、「言った覚えがない」といった恥は防げます。

    これからは、むやみに他者に文句を言わないことです。
    他者の立場に立って、気持ちを推し量ってみましょう。

    暴力なんて、もってのほか。
    「叩く」が教育になるのは、その人に信念があるときだけです。

    大人が赤ん坊を叩くのは、弱い者いじめでしかありません。
    何の教育にもなりません。

    娘さんの料理に不満があるのなら、ご自分でお作りになればいいです。
    今はレンジでチンするだけで、手軽に作れる料理がたくさんあります。

    90歳になってから、料理を覚えて娘の生活を助けた、なんて人もいますよ。
    必要があれば、たいがいのことは覚えられるものです。

    ユーザーID:0660538319

  • 情けない


    >美味しかったので、妻と二人で、全部食べましたら、娘が、私の分は?と言うので、ぜ〜〜んぶ食べた、と言ったら、激怒しました。

    なんて意地汚い(笑)
    普通は娘さんが作ったなら、娘さんやお孫さんが食べるもの
    あなた方は、控えめに何個か食べるくらいでしょう。
    それに、クッキーはバターと砂糖の塊ですよ。
    そのお歳なら味見程度にしておいた方がいいです。

    >なんで残してないんだ?と怒ったよね?と。
    >そんな事、覚えていません。
    >この前も、残したら、また昔の話を持ち出し、嫌いなモノを残したらめちゃくちゃ怒ったくせに、と言います。

    全体的に、自分の感情に任せて怒る人なんでしょうね。
    娘さんの仰ることが、至極尤もです。


    >普段の料理は、娘が作ってますが、味が薄く、不満です。

    お子さんに合わせて、薄味なんですよ。あなたももう薄味の方がいいですよ。

    >あと、上の孫がまだ1歳ぐらいの時に、食べ物をこぼした時に、私が孫を叩いた事も覚えてるから、と言われました。

    あなた本当にひどい祖父ですね。
    何で叩くんですか。食べこぼすのはわざとじゃないでしょうが。
    分かっていて悪いことをしたとか、危ないとかならまだしも
    小さい子供を叩くなんて、絶対許せません。
    私ならあなたに食事なんて作りません。

    性格の悪いのは娘さんじゃなく、あなたです。
    まだ先のあるうちに、自分が改めて、娘さんと少しでも
    いい関係でお別れする方がいいのではないですか?

    ユーザーID:6432806698

  • 1つだけ教えてください

    トピ主さんのレス1まで読みました。

    「私は悪く無いですよね? 」
    「私の言ってるのが常識ですよね?」
    と問いかけられる方の中には少なからず
    「私は悪く無いで 」
    「私の言ってるのが常識」
    と結論を出しているけれど、皆に聞いて欲しいから、ひょっとしたら賛同意見も聞けるかもしれないから
    『ですよね?』
    を、とりあえずくっつける方がおられます。

    トピ主さんはどちらでしょう?
    皆さんの真剣なレス(耳の痛い内容も含めて)を参考にして、娘さんとの関係改善の足掛かりにしようとお考えでしょうか?
    もし、そうでなければ本当に欲しいレスが返るような書き方にした方が良いと思います。

    ユーザーID:7001953872

  • 品性に欠ける

    トピの発端のクッキーまでは、物凄く譲歩して「もうしないで」で流せたかもしれない。
    でも、追加レスでもう駄目だとしか言い様がない。

    薄味の料理はあなた方の健康にも配慮してます。
    塩分や糖分の多い料理は、高齢者に与え続けたら健康を害します。
    家庭科の先生が、塩や砂糖は人を生かす事も逆も出来るから、疎かにしてはいけないと言ってました。
    自分の好みに合わせろなどと、外食なら変な因縁つけられたと、出禁や営業妨害と言われるくらい。
    同居解消出来ない資産しかないあなた方は、娘さんの家庭の居候なんですから、身の程を弁えるべきでしょう。
    いつまで一家の主のつもりで、傲慢な態度が許されるとお思いですか。

    更に、その程度の事で1才の子供を叩くなんて正気ですか?
    虐待もさる事ながら、まともな思考なら、そんな事考えもつかない。
    自分ならその時点で、あなた方を放り出す。
    身体も動作も出来上がってない子供を叩くとかあり得ない。
    やり返しても良い?と聞くだけ良心的でしょう。
    心構えと反省の時間をくれてるのだから。
    いきなりされても文句言えない所業を積み重ねてるんでしょうね、あなた方。

    言い訳や他人の食物を食べ尽くす時間があるなら、自分で好きな物作るなり、施設に入る為の資金稼ぎするなり、働きなさいな。
    子供を叩ける動く身体と、言い訳出来る知能と、他人の物を奪い取る強い精神があるんだから、自分の世話くらい出来るでしょう。

    ユーザーID:2024044785

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