クッキーを全部食べたら。

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  • 幸せなのね〜

    同世代です。

    こんな小さな事で揉めてるなんて、なんて幸せな家族なんでしょう。

    お嬢さんの作る食事が不満ならあなたが作ればいいですよ。

    同居でも食事は別に出来るでしょう?

    うちの父は89歳になりますが自分で作って食べています。

    依存するのは止めましょう。

    ユーザーID:3889986305

  • 育てたように育つ子供

    慈しんで子供を育てたしっぺ返しなんでしょうかねぇ。
    まだまだ働けますよ、69歳と65歳なら。
    仕事もせず、家事もせず、娘に依存ですか? 情けない。

    同居してくれる娘さんに感謝しなきゃね。

    ユーザーID:5297860098

  • 今度からは

    今度から何か食べる時には、全部食べていいの?と聞いたらどうでしょうか。

    ご自身が気づいていないだけで、実は今まで何度も他人相手にも同じことをしてきた可能性、ありますよ。

    ユーザーID:3873842851

  • 娘さんの立場の者です。
    家の父もあなたそっくり、独善的で思いやりのない人でした。
    自宅で転倒して入院、半年の入院生活で骨折は直ったけど認知症で車椅子生活になりました。
    本人は当然退院後は自宅に帰れると思ってたみたいだけど、そのまま老人ホームに押し込みましたよ。
    だって面倒見切れないし、お返しするほど愛情もって育ててもらった記憶がございませんもの。
    自分の家族(両親除く)と人生、犠牲にしてまで面倒見る義理も恩も感じてません。

    性格の悪い父にはウンザリしてました。
    断言できますが、私は悪くありません。

    ユーザーID:7701236694

  • 反省していますか?

    美味しいからといって、全部食べてしまう。
    逸れは、ダメですよね〜

    過去の話はともかく、この事は素直に謝罪すべきです。

    ユーザーID:0998030430

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  • えー

    自分で作る。
    こってり濃い味付けの食事もお菓子もどうぞご自由に。

    69歳と65歳の夫婦で「別居する予算はない」って、
    どれだけ豪華な家で左うちわ生活するつもりなんですか。

    年金・退職金、それがなければシルバー人材センターで仕事をもらう。

    自分は敬われるはず、わがまま言っても受け入れられるはず
    そうしない方が悪いって思いますか?

    今のままじゃ居候の意地汚いわがまま怒りんぼ野郎ですよ。

    ユーザーID:8150691383

  • 結局、自業自得

    結局主さんの自業自得ってことですね

    多分娘さん、子供の頃からずっと思っていたことだと思いますよ
    言っていることと、やっていることがずれてて自分勝手な父親ってことなんでしょうね

    未成年・結婚前だったらきっと、子供のくせに!!とか養われている癖に何を言うって言ってただろうし
    親に逆らうのか!
    とか、大上段に構えて上から押さえつけてたのでしょうねぇ

    金銭面ではかかわれないけど、どうやら主夫婦が娘さん一家の家に同居ってことなのかな?
    そりゃ、以前と立場が逆転ですよね

    薄味で・・・って、健康的にいいじゃないですか
    文句があるのなら、自分で作るか別居したらいかが?
    多分主さん、娘さんに似たようなこと言っているはずよ

    覚えてないような、昔の話を持ち出すな?
    年月が経てば、なんでも水に流してもらえるわけじゃないんです
    主さんの場合は、過去の言動に問題がありすぎなんでしょうね

    ユーザーID:3935382490

  • よかったじゃないですか

    >普段の料理は、娘が作ってますが、味が薄く、不満です。

    そんな不満だらけのワケのわからない食事を食べなくて済むんですから、
    良かったじゃないですか。

    アレはダメ、コレは嫌って子供みたいなこと言ってないで、
    妻が作りたくないといってるなら、自分が作ればいいし。

    してもらってる側なのに「私は悪くない」は通用しませんからね。

    ユーザーID:1787507129

  • 嫌いな物を残せばこっぴどく怒られ

    食べ物をこぼせば、叩かれれば良いんじゃないですか。
    今まで自分がやってきたことだし。

    別居するお金がないなら、空き缶でも集めて、一生懸命働けばいい。

    嫌なら、ちゃんと感謝して、
    出されたものを文句を言わず食べればいいだけの事。

    ヨボヨボじゃないなら自分で作れば。
    叩かれる方が良い?
    あなたがやってきたことだから、娘がそういうのも仕方ないよね。

    ユーザーID:8172851073

  • レスします

    普通は、娘が手作りすれば、最低10枚は残すでしょう?
    自分たちは、少し食べて、本当に、作った人の事を考えなさすぎるわ
    人にも、こんな感じなのでしょうか?
    性格の悪い娘って、あなたがた、自分の事は、性格がいいと
    思ってますか?全部食べる人がいますか?親でしょう?
    お菓子というものを、どれだけ、手間暇かかるか、やってみたら
    わかりますわー汗。

    ユーザーID:1782935329

  • お返ししてもらえばいい

    自分がやったことなら、お返ししてもらえばいい。
    色々な意味で。

    介護の現場の看護師さん、言っていたよ。
    「お子さんの接し方は、親がどうしてきたかで違う」って。

    トピ主さんがやってきたようにされるだけじゃない?
    認知症になって、一歳ぐらいの子供の行動しかできなくなって、
    「食べ物をこぼしたら」叩くのが正義なんでしょ?

    別居するだけの予算がないんなら、クッキーの件は、
    謝罪しかないでしょ。

    ユーザーID:0765409482

  • レスします

    日々の食事も住まいも娘夫婦に依存しきっているのなら、文句は言わないこと。

    もう家庭の主導権は若夫婦です。

    親の威厳を振りかざしても効きめなし、このままじゃまともな介護をしてもらえませんよ。

    ユーザーID:4779643122

  • ひどい親父


    ヨボヨボになったら
    お返しさせてもらっていいかな?
    とまで言わせるくらい
    ひどい事をしているんだね

    実の娘にそこまで言わせるなって話

    かわいげのない歳の取り方は、おやめなさい

    ユーザーID:0621614753

  • 娘さんの気持ちを考えて

    娘さんからの主張があった時、それを認め、「悪かった」とご自分の非を認めておられますか?
    それをされないと、娘さんのお気持ちは満たされず苦しいと思います。
    今からでも、娘さんの立場に立ってあげて下さい。
    いずれ、お父様にも良いお返しが返ってくると思います。

    ユーザーID:4752723062

  • 意味分かってます?

    >将来、ヨボヨボになったら、お返しさせてもらっていいかな?とまで言われました。

    これ、あなたが動けなくなったら
    「これまであなたがしたように」
    いじめ抜いてやる、ってことですよ。

    御飯はあなた方の分は作らない。
    作るとしてもちょっとでも残したら
    絶対許さない。
    また、味が薄い等文句を言った場合も同様。
    ちょっとでも粗相したら暴力を行使する。
    あなたのものは私のもの
    私のものは私だけのもの。

    と言うスタンスです。
    仕方ないですよね。
    自分がして来たことですから。

    ユーザーID:6545080286

  • 人に厳しく自分にベタ甘なあなたに腹を立てている

    具体的に13歳の時のことを根に持っていて、
    そのことについて文句言ったんじゃないですよ。
    「自分は私に対して『全部食べるな』と口うるさく言って怒ったのに、
     どうして自分は平気でそういうことをするんだ。独善的で身勝手だ」
    と言いたいんですよ。
    13歳の頃の恨みがどうとかそんな子どもっぽいことじゃありません。
    あなた、何年お父さんやってきてるんですか?

    これはお父さんとお母さんでどうぞと言われなければ、
    娘さんが作って置いておいたものは娘さんのもの。
    全部食べ切ってしまうのは配慮が足りません。
    買ってきたものでも同様です。

    多分あなた、ご自身が用意したお菓子を娘さんと孫が無断で全部食べたら、
    烈火のごとく怒ると思いますよ。「残しておかないとは何事だ!」って。
    「そんなことはない」って仰ると思いますけど。

    たかだかクッキーごときで、と言うかもしれません。
    でも多分、クッキーそのものと言うより、
    言動が一致せず、人に禁じたことを自分だけは平気でしてしまう、
    そんなあなたに怒りがわいたんじゃないでしょうかね。
    今までも同じようなことしでかしてるんじゃないですか?

    よくよく娘さんに謝って話を聞くことですね。
    少なくともあなた、すでに大人として娘さんとの立場は逆転してますよ。
    あなたが教え諭される方です。認めたくないでしょうけど。

    ユーザーID:0202403946

  • じゃ、我慢しましょう。

    自分では料理できない。
    妻にも拒否される。
    娘夫婦にお世話になっている。

    料理は我慢するしかないでしょう。
    恐らく、味が薄いのではなく、トピ主の味覚が衰えたんです。

    その他のことは自業自得。
    元気なうちに好き勝手してきたなら、動けなくなってから復讐されても仕方ないでしょう。
    性格が悪いのはお互い様。
    相手のことを考えて行動しなかったから、相手にも優しくされないんです。
    トピ主が先攻したんだから、あとは静かに耐えるだけです。
    老いては子に従え。

    これからは大人しくして、威張らず、腰を低くしていれば、少しは手心を加えてくれるかも。
    今のままでは、追い出されて路頭に迷いますよ。
    数十年前から、正しいことをしていれば良かったですね。
    好き放題している間、妻も娘も爪を研いでいたんです。
    正に、自業自得。

    ユーザーID:7055941109

  • 残念…

    娘さんが作ったクッキーを断りもなく全部食べてしまうとは…言葉の出ない幼児じゃあるまいし、食べていいか一言聞くべきでしょう。大人の常識で家族の分を残しておくのも、当然のことだと思いますが。

    「老いては子に従え」と言おうと思ったら、69・65歳なんですね!まだ老け込むには早くありませんか?
    3食用意してもらって味付けに文句を言い、料理はもうしたくない、目についた美味しいお菓子は配慮なく全部食べちゃう…って、失礼ですが、ご夫婦揃って認知症はじまってるような。大丈夫ですか?
    うちの父はトピ主さんより年上ですが、在宅で仕事をし、毎日ウォーキング兼ねて往復1時間歩いてスーパーに食材を買いに行き、手の込んだ料理を色々作っては娘の私(アラフィフです)にお裾分けしてくれますよ。

    トピ主さん、文句言いながら娘さんに寄りかかって暮らしていたら、あっという間に世間知らずで何もできない上に嫌味ばかり言う憎まれ老人になってしまいますよ。
    今回のトピ立てを、ご自分自身を謙虚に見つめなおす機会にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5590610629

  • 同居してくれてるだけでもありがたいのに何文句言ってるの?

    別居する予算はありませんって?
    娘夫婦のところに転がり込んだんですか?
    一緒に住んで食事まで作ってくれてる事だけでもありがたいのに
    できた娘さんだと思いますよ
    あなたに感謝の心が足りないだけでしょ
    味付けが薄いのは健康を考えての事では?
    血圧が高いとか糖尿の心配とか

    クッキーだって普通は娘さんとお孫さんの事を考えるのがあたりまえでしょうに
    あなた方はもっと今の状況に感謝して娘や孫を思いやって暮らしてくださいませ

    ユーザーID:1043596084

  • こんな父親嫌だ・・・

    >妻は、もう作りたく無いと言います。

    不満しかない男に誰が作るかって話ですね(笑)

    >訳のわからない料理ばかり食べさせられて苦労しています。

    じゃ、俺の分は作らなくて良いって言ってくれますかね〜?
    文句ばかり言うなら作らないよ。
    娘さんも奥様のように「作りたくない」と拒否する日は間近です(笑)

    作ってもらえなくなってから嘆いても遅いよ〜

    いらないのなら、自分だけ買ってきて個人で食べて下さい。

    >将来、ヨボヨボになったら、お返しさせてもらっていいかな?とまで言われました。
    別居するだけの予算はありません。

    別居できない。
    はい、って事ならよぼよぼになったらお返ししますから覚悟してなさいな!

    やって来た事は自分に返ってくるよ〜
    大変だね。エラそうな事言ってるからかなり嫌われてますよ〜

    私だったらこんな父親に料理なんて作らないし(母親が嫌がるのがよくわかる)
    結婚してさっさと出ていくわ〜

    ユーザーID:9221961903

  • ではお返しして貰って下さい。

    昔から食い意地が張ってる夫婦なんですね、
    何も言わず聞かず全部食べるってどこか欠如してるとしか言い様がないです。
    自分には甘く自分以外には手厳しいトピ主がやって来た事をただ返って来てるだけ、
    昔の事だから水に流せと言うのは加害者理論。
    痛みを負わされた方が言うのならまだしも、
    トピ主が被害者ぶって言える事ではありません。

    嘆かわしいですよね…。
    69と65の夫婦が娘の作った物しか食べず(口に合わなければ残す)作らず、
    口から出るのは文句と愚痴ばかり。
    何故自分で作らないの?
    体が動くのなら何だって出来るでしょ、
    大層な口をきけるなら自分でやってやるって根性はないの?
    その年で何もしなくなったらもっと年を重ねた時体動きませんよ、
    まあそれでも良いのなら今のままでも良いのでしょうが。

    >性格の悪い娘にはウンザリしました。
    ウンザリしたのならトピ主の性格の悪さを娘さんが引き継いだんでしょうね、
    今見てる娘の姿はトピ主自身だと思います。

    >私は悪く無いですよね?
    こう言う聞き方をする人間は自分も悪いって気が付いてない、
    自分以外に非を持たせ優越感に浸り自身は振り返らない。

    少なくとも出された物は残さず食べましょうね、
    (量は個人の適正量で)
    子供には怒り自分にはお咎めなしとは情けないでしょ?
    親なら親らしい態度を見せましょう。

    ユーザーID:7838665948

  • うわー

    あなたの家では、クッキーを作ったら鍵付きの箱にしまわなきゃ食べられちゃうんですね。

    1歳の孫を叩くなんて、
    犬や猫だって赤ちゃんには優しいのに。

    ユーザーID:1207907063

  • 配慮が無い

    トピ主さんのご家族は今何人?トピ主さん夫婦2人、娘夫婦2人に孫2人で6人ですよね?

    クッキーはいくつあったのでしょうか?

    そのクッキーは孫のおやつのためでは?と思わなかったのでしょうか?

    こういう事多々あるのでは?だから怒ったのだと思いますよ
    性格が悪いよりトピ主さん達が家族に対する配慮が無いだけだと思うよ。

    普通母親(娘)が子供のためにお菓子を作ったと思うでしょ?その配慮
    がトピ主さん夫婦にはなかった。
    先に確認しない?「これは全部食べてもいいのか?」とね。

    娘さんが性格悪いというならトピ主さん夫婦もね。どちらも似た者親子では?

    ユーザーID:6289857600

  • 若いのに情けない祖父母

    69歳と65歳の祖父母、まだ、とっても若いのに、別居するお金もない、食事を作る気力も無い。娘夫婦に依存して、暮らしているなんて、情けない。
    私達は、もう少し年上の夫婦ですが、二人暮らし、すべて自分達で生活できるし、忙しい娘夫婦や、高齢の親達の手助けに忙しいです。
    呑気に、クッキーを食べていないで、アルバイトでもして、孫に小遣いでも上げましょう。
    娘さんのお荷物になるなんて、恥ずかしい。
    たぶん、昔から、自分勝手で、親として尊敬されていないのだと思う。
    性格は直らないけど、反省はした方が良いですよ。

    ユーザーID:9863638005

  • 意地汚い

    老後が楽しみですね

    ユーザーID:2369580041

  • 良い年したジジババが・・・呆れます。

    >別居するだけの予算はありません。

    自分たち年金だけでは老夫婦の生活は成り立たないから、娘夫婦に同居させてもらっている肩身の狭い立場ってことですか。
    だったら少しは娘家族のことをもっと優しく労わればいかがですか。
    まして孫もいるというのに、老夫婦だけで全部食べ切るとは呆れます。
    何を威張っているのやらですよ。

    私は悪くないですよね・・どの口が言う?
    自分たちが置かれている立場も考えもせず、やりたい放題したい放題で、挙句には悪くはないと賛同者を募る?
    小町は常識ある人が多いから正常なレスが上がるはずですよ。

    私も同じ世代母ですが、この年齢で立場も考えずに頑固一徹ではまず邪魔使いされますよ。
    追い出されたらどうするのだろうか。
    普段の生活においても一事が万事だろうと想像はつきます。

    世代は変わっているのだからいつまでも一家の大黒柱は通用しませんよ。
    事実そうではないのですからね。

    同居させてもらっている娘夫婦に「感謝」ですよ。
    傲慢態度は同居時点で終わっているのです。

    ユーザーID:5613803028

  • 失礼を承知で

    文を要約すると、

    クッキーが美味しかったから全部食べたら怒られた。
    お仕置きされた(食事作らないと言われた)。
    性格悪い。
    私は悪くないのに。

    「子供かっ」って、つっこみたくなります。

    家族といえども、普通は
    他の人が作ったものを断りもなしに全部食べたりしません。
    大人なら。

    ユーザーID:6928385300

  • 別居の予算がないなら娘に従うのみ

    全部食べる以前に、最初に食べて良いか聞きます。これ基本じゃないでしょうか?
    料理が不満なら自分で作るのみです。男女関係なく。
    別居したくないのなら娘の言葉に従うだけですね。誰に介護されるか考えれば答えが出ます。

    ご自分が感情論で人を振り回してきた事が解らないのですか?
    しかも、自身がどれほど常識をもちあわせているか把握できていない様子。
    あなたの書いている文章をよく読み返してください。これが他人なら同居したいですか?
    娘さんは優しいです。他の人なら最初から別居を選びます。

    ユーザーID:9714643341

  • あなたが悪いでしょ

    美味しいクッキーだったら

    「娘の分は取り分けておこう」

    にならなかったのは、配慮がないな・・・と思いましたが

    >上の孫がまだ1歳ぐらいの時に、食べ物をこぼした時に、私が孫を叩いた事も覚えてるから

    トピ主がお孫さんを、食べ物をこぼしたぐらいで手を挙げた
    しかも食事に文句文句文句

    嫌われて当然です
    訳の分からない料理なら、煮物がいいとか○○がいいとか
    ハッキリ娘さんに言えばいいでしょ

    ユーザーID:3760975917

  • うーん

    人としてのマナーを覚えるべきでは?

    親だからと威張れたのは
    子供が経済力がなく 親に頼るしか無いから
    理不尽なこと言われても従ってきただけ

    その関係が維持できるのは
    子供に経済力がなく
    親に依存してる場合だけです。

    今や、経済力は逆転。
    別居されると困るほうが、気を使い
    敬わなければなりません。

    貴方娘さんが喧嘩するのは身内で遠慮無いだろうけど
    娘の夫は、そういう雰囲気をどう思うか?と考えたことは無いの?

    喧嘩の理由は、義理親が 横暴で常識無い行動によるせいで
    自分たちの家族が嫌な思いをする
    となると、娘の夫のほうが 別居したいなと我慢を重ねてる可能性が高い。

    我慢の限界がきて、別居になった時
    娘さんは 夫か親か となった時
    夫を選ぶでしょう

    そうなれば、別居したら暮らせませんと言ってないで
    生活レベルを落として分相応な暮らしをしなければならなくなります。

    奥様も料理や家事から解放されて楽な生活してるだろうけど
    やらなければならないし、
    収入を得るために、シルバー人材でも何でも稼がなきゃいけなくなる。

    まだ、介護状態なったらやり返すと言われてるうちは
    幸せな方かと。

    介護状態になる前に出ていかれれば
    夫婦で介護しあわなければならなくなります
    少なくとも片方が健康なら 子供の出番は無いでしょう

    親の介護するよりは
    子供の学費を稼ぐためにパートに出るんじゃないかな?
    もうちょっと自分の置かれた立場を考えて行動したほうが良いと思うよ

    ユーザーID:4227764668

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