クッキーを全部食べたら。

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  • 仕方がない

    >別居するだけの予算はありません。
    じゃあ、娘の言う事をよく聞いて
    我慢するしかないですね。

    ユーザーID:8142654440

  • 私が悪いんですかね。

    私が我慢すればいいのですね。
    変な料理が出てきても。
    もう妻は作らないし、
    婿や孫達は、その変な料理を喜んで食べているし。
    出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、一緒に住まなきゃよかった、なんて言う娘の味方ですか?
    皆さん。
    厳しいですね。

    ユーザーID:8464022514

  • 我が子の悪口を言う親って

    毒親なんだよね。

    はい、トピ主が悪いです。理由はたくさんの人がレスしているので割愛。
    ずいぶん娘さんを傷つけてきたのね。

    そんなに娘の性格が悪いというのなら、予算がなどと言っていないで
    別居すればいいじゃない。せいせいしますよ。
    もちろん食事の支度は自分でやってね。

    ユーザーID:8371187308

  • 触らぬ神に祟りなし

    娘さんが「食事は別々で」と言ってるのだから、そうしたら?
    別に奥様が作らなくてもいいです。
    ご自分で作ればいいだけ。

    好きなだけ味を濃く出来ますし、ご自分で作れば訳のわからない料理にはなりません。

    出来れば別居する方がストレスなく暮らせるのに。
    別居するだけの予算がないのはトピ主さんご夫婦?
    ならばトピ主さんご夫婦は居候。
    「居候3杯目はそっと出し」
    家主の許可なく食べたらダメですよね?

    娘さんの堪忍袋の緒が切れないようにお慎みください。
    家主に嫌がられたら居候は続けられません。
    子に対する親の扶養義務と違って親に対する子の扶養義務は絶対ではありませんから。

    ユーザーID:6881402633

  • 名案です!お料理に挑戦しましょう

    全部出されても、いない人とか家族の分は残しますよ。

    娘さんの言っていることは、当たり前のことに思います。
    また、娘さんの作る料理が薄味と言っていますが、私も、料理は薄味の方だと思います。

    母が健康を考えて、お料理を薄味に切替えまして、子供の頃は濃い味好きだったので、最初は薄くて嫌でしたが、味覚って変わるものですね。
    今では私も薄味に慣れて、自分で作るお料理も基本は薄味です。
    外食すると、濃い味が多いので、塩っぽいなと感じるお料理もあります。

    お料理は、手順を考えながら作るので、頭を使うので、認知症防止に良いと聞きました。
    また、上手に出来たら嬉しいし、家族も喜んでくれます。

    トピ主さんも作ってみたらどうですか?
    自分で作る楽しみも知れるし、また、今まで奥様や娘さんが作ってくれたことへのありがたみも感じるようになります。
    色々なことに気づけるって良いことだし、素敵だと思います。

    今までお仕事をされて家族を養われてきたので、料理など作る機会も作る必要性もなかったかもしれませんが、食べることは生きるために必要不可欠なことなので、自分で出来るようになると、いかなる場所に行っても困らないですしね。

    色々不満があるようなので、ご自身で好みの味を作ってみることをお薦めします。
    人生は、いくつになっても挑戦することがあると輝きますね。

    ユーザーID:5791331017

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  • レスの意味がわかりません

    なぜ、娘の作る食事が不味くて、
    孫を叩いたことを覚えていて、
    介護で覚えとけよ、
    が、
    クッキーを全部食べていいことになるの?

    もしかして娘さんに悪いところがあったら、
    クッキーを全部食べていいと思ってるとか?

    でも、こういう自制心がない人って、
    認知症初期の可能性もあるんだよね。

    ユーザーID:9216258092

  • 諭したのに、自分がやったらだめですね

    とぴ主レスを読んで、当然の仕打ち。毎日の食事も自分で作れば、と思ってしまいました。

    でもとぴ主さんが稼いだお金のおかげで、妻と娘の生活が成り立ってるなら、その仕打ちはひどいと思います。

    年金や貯蓄を妻と折半した上で生活できるなら、妻と娘はリストラするのもありかも。ただそれでもやはり食事は自分で作れなければなりません。よほどお金があって、お手伝いさんを雇えるなら別ですが。

    ユーザーID:8505338114

  • 悪いのはトピ主

    13歳当時の娘さん相当傷ついたんでしょうねー
    たぶんそれは躾ではなく感情で怒られたことを娘さんが感じ取っていたから
    だから27年経っても色褪せず怒りがぶり返したんだと思います
    娘さんも子供二人の母になりより当時の怒られ方が理不尽だったことに気づいてしまってるっていうのもあるのでは?

    それに主さん「ぜ〜〜んぶ食べた」としか言わなかったのですか?
    手作りしてくれておすそ分けしてくれた娘さんへ感謝や労いの言葉はかけずに
    嫌味っぽくぜ〜〜んぶ食べたって言われたらそれだけでも私ならカチンときますよ?

    69歳と65歳のご夫婦なら食事は別でも問題ないのではないでしょうか?
    娘さんの若夫婦と高齢夫婦では好みの食べ物も量も違うでしょうしこれを機に娘さんの負担を減らしてあげてはいかが?

    ユーザーID:6567136134

  • おそらく

    とぴ主さん夫婦が気が付いていないだけで娘さんのご主人やお子様の分のおかずまで食べていたんじゃないの?
    年よりは夜ご飯も早いから作ってあるものを好きなだけ食べ散らかしてさっさと寝る。
    っていうか味が薄いだのなんだの文句ばっかり言うくせに自分では作らないって?
    え?とぴ主さんお金がないの?
    同居『させてもらって』いる立場でよくそんな偉そうなことが言えますね。

    ユーザーID:0414240166

  • 追加レスまで

    全部あなたが悪いですね。
    そのお年で善悪の判断がつかないんでしょうか。

    ユーザーID:6829641473

  • 老化現象では?

    ・薄味が分からなくなる(まずく感じる)
    ・被害妄想により愚痴が多くなる
    ・食べる量の歯止めが出来ない

    これらがここ数年の話ならば,老化現象ではありませんか?普通の69歳男性で食に困っているのでなければクッキーでお腹を満たすようなことをしないでしょう.

    自分の昔の発言も忘れてしまっているのでしょうね.
    自分達夫婦の状況を理解できないから,色々文句も言うのでしょう.とぴ主さんが悪くても悪くなくても,娘さんのサポートが無くなったら困るのはとぴ主さんでしょ?そんな単純なことも分かりませんか?

    ユーザーID:8919576206

  • ご自分で料理を作ったらどうですか?

    娘さん夫婦の家にトピ主夫婦が住まわれているのでしょうか?

    薄味なら、健康にも良いと思いますが。
    どうしても我慢が出来ないなら、自分の分の汁物や料理に醤油やめんつゆで味を付けたらどうです。

    娘さんの料理は不満で、奥さんも拒否をしているなら、ご自分で作ったらどうでしょう?
    コンビニやスーパーで冷凍やレトルトのおかずや惣菜もありますよ。

    食べこぼしで1歳の赤ちゃんを叩くのは虐待です。
    躾ではなく単なる暴力です。
    理由はどうあれ幼乳幼児叩くなんて最低です。
    娘さんが未だに怒っているのも無理はありません。

    今の主さんの生活は娘さん夫婦の協力なしでは出来ないのでしたら、謙虚にならないと難しいです。

    ユーザーID:7629947762

  • 悪いか悪くないかいうと…

    確かに勝手にしかも全部食べてしまったとぴ主さんは悪いです。しかもそんなに美味しいものならば、せめて孫には残そうと思わなかった? ただ、とぴ主さんよりもみっともないなあと感じたのは娘さんです。私なら自分が作ったものをそんなに美味しくたいらげられたこと嬉しく感じるし、激怒なんてしません。なんだか穏やかさがないご家庭なんですね、気の毒。

    ユーザーID:1355312651

  • 悪いよ

    娘さんは親としてのトピ主夫婦に長年の鬱憤が溜まってそう。

    しょうがないよ、自分のしたことは自分に返ってくる。
    何年経っても何十年経っても関係なし。
    親と子でも関係なし。

    だってアナタは70歳近くになっても
    自分は悪くないって思ってるんでしょ?
    全然変わってないんだよ、アナタ。

    娘さんにとっちゃ、現在進行中の嫌な思いなのよ。

    ユーザーID:6999232849

  • 老夫婦が むしゃむしゃ むさぼり食べる・・・小さい子みたいに

     あれ 全部たべちゃったーーって、小さい子みたいですね。

    せめて 「孫も食べるかな?」ってちらっとも思わなかったの?

    でも 70歳ぐらいになると
     
    小さい子みたいに 自分のことしか考えられなくなっちゃうのよね。
     
    私の親もそうです。(今のところ認知症ではありませんが・・・)


    認知症になりにくい人のタイプは

    他人に気を遣える人・・・って聞きました。

    奥様まだ65歳なのに大丈夫ですか?


    認知症予防のためにも まわりに気を遣うように心掛けましょう。

    カロリー過多にも気を付けましょう。

    食べたいだけ食べてると 胃腸に負担がかかって見た目にも老けるそうです。

    ユーザーID:3896919980

  • 一言

    食い物の恨みは恐ろしい。

    苛めっ子は自分がいじめた事はすっかり忘れていているが、虐められた方は一生忘れない。
    (そして苛めっ子は「いつまでも根に持って」とかホザク)

    トピ主、自分が酷い事をした事をコロリと忘れていているのは、まさに苛めっ子の理屈。

    ユーザーID:9180092369

  • わかる

    娘さんのように、同居や介護といった出来事を契機に親と子の立場が逆転し
    長年の恨みを爆発させた人を何人か知っていますし、
    私も親に恨みに思っていることはあります。
    今は遠慮があるので表向きはうまくやっていますが
    トピ主さんのところのようにきっかけがあれば爆発するかも。
    子が受けた恨みを軽く見てはいけません。

    ユーザーID:3590218362

  • もう同居やめたら?

    普通に考えて、母親はわが子の為にクッキ−を焼いたと思うものです。
    「どうぞ」と言われる前に祖父母で全部食べるなんて信じられません。
    私の母親は貰い物の1個の饅頭でも、孫と分けて食べます。
    実の娘だと思って好き勝手をしてはいけません。
    トピ主宅なら娘一家を追い出して夫婦で気ままに暮らす。
    娘夫婦の家なら、トピ主夫婦が自由を求めて独立してください。

    ユーザーID:6003378028

  • お詫びにプレゼントしてみては?西光亭のクッキー。

    すんごく美味しいので、大箱を娘さんとお孫さんへ、自分たちの分に小箱を。西光亭のくるみクッキーはむっちゃ美味しいです!このトピ読んで思い出しました。私ならこのクッキーを3箱買うなー、って。あまりくるみ好きじゃないんですけど、このクッキーは別。

    お詫びに調べて取り寄せたんだ、ごめんな、と渡す。娘さんのクッキー美味しかったよ、と一言添えてね。美味しかったからつい、と言い訳がましくならないよう気をつけて下さいね。

    あと、うかいアトリエのクッキーもちょっと変わってて美味しいです。でもちょっと、いえかなりお高いです。

    六花亭のクッキーも良いなぁ。もちろん、豪華な詰め合わせの大箱ね。

    あとは、お気に入りケーキ屋さんのクッキーかな。

    すみません、お勧めクッキーばかりのレスになっちゃいましたが、お詫びしてさっさと解決しちゃって下さい。そんなんで喧嘩なんてつまんないですよ。

    ユーザーID:9522581530

  • 自分で作りなよ。

    最近はリタイヤした男性達の料理教室なんてものもあって
    皆さん楽しく料理してますよ。
    味が薄いのは子供の健康を考えての事でしょうし
    それは、老齢のご両親の為でもあると思います。
    なんで食べるばかりの人が文句言うのかサッパリ?ですよ。

    1歳の子供なら食べこぼしくらいするでしょう。
    叩いたんですか?

    なんだろう?もう少し社会勉強なさっては?
    自分のやりたいようにしたいのなら、自分でやるしかありません。
    他人を思うように動かさそうなんて親子でも無理ですよ。
    そもそも娘さんはもう自分の家庭を持ってるんですから。

    もう少し自立しましょうか。きっと新しい世界が待ってます。

    ユーザーID:4724106346

  • あら?居候ですか?

    相当、娘さんに恨まれてますね(笑)
    でも居候させてもらえるなんて、仏様じゃないですか。
    感謝しましょう。

    少しは素直に「ゴメン」と言わないとダメですよ。

    ユーザーID:3770957969

  • 同年代ですが、、、

    トピ主さんの「俺様気質」に呆れ、娘さんに同情します。

    得てして男って、年を取ると頑固で我儘になるのですよね、私の夫も同じです。
    それに加えてトピ主様は元々他人への配慮が無かった。

    娘さんに伝えてください。
    お子さんのために別居しなさい、と。
    トピ主さんの年齢なら奥様も年金が出ている筈です。
    選り好みと贅沢をしなければ、アパートで2人で暮らせる筈です。
    もしかしたらお嬢さんも、お母さんとだけなら同居に不満は無いのでしょう。
    このまま「俺様気質」を続けたなら、アパートを探して別居を強硬するかもしれません。
    そうなった時には、奥様も熟年離婚をしてでもトピ主さんと暮らすのを拒み、お嬢さんを選ぶでしょう。

    トピ主さん、「老いては子に従え」です。
    今の時代に、老親と同居してくれるお子さん自体がありがたいのですよ。
    今の家の大黒柱はお嬢さん夫で、山の神はお嬢さんなのです。
    お嬢さんの顔色を伺いながら同居するか、俺様でいたいなら別居するかの瀬戸際だと思います。
    どちらを選びますか?

    ユーザーID:6964665642

  • 悪いでしょ

    昔の話を今になってだすって、普段の生活に思うところが普段からあったってことで、あなた方はすべてが万事そんな態度や言動の親なのでは?がまんしてた娘さんの堪忍袋がきれたので、別々でいいじゃないですか。クッキーも作ってもらえなくても。自業自得ですよ、あなたの。娘さん別にいじわるでもなんでもない。

    ユーザーID:5181198079

  • 悪いです

    非常識です。

    普通 食べても 1枚か2枚。
    ぜーんぶ食べたって

    同居してくれているだけでも ありがたいと思え。

    ユーザーID:3045288592

  • ウンザリしてるのは娘さん

    出て行けと言われないだけありがたいと思わなきゃいけないところなのに。。。

    別に「私は悪くない」と思っていれば良いじゃないですか。
    その代りちゃんと自分たちの食事は自分たちで作りましょう。
    健康なら普通は作るものだけどね。

    ユーザーID:2824511756

  • 食べないでしょ!!


    娘が3人おります。

    お菓子作り・料理が大好き。

    友達のために・・・と、せっせとクッキーを焼いたり、お弁当を作ったりしてます。

    娘が作ったクッキーを勝手に食べるなんて、私には恐ろしくて考えられません。

    誰のために作ったものなのか?

    自分達は食べてもよいのか?

    普通はこの程度のことを予測しませんか?

    娘が作ったクッキーを完食なんぞしてしまったら、めっちゃくちゃ怒られますよ。

    お嬢様に甘えていませんか?

    親しい中にも礼儀あり・という言葉を知らないんでしょうか?

    私はどんなにわずかな事でも娘に世話になったとき

    「ありがとう」と声を掛けていますよ。

    ユーザーID:0938175562

  • 子供の気持ちを一切考えていませんね。

    あなた達にとっては「過去の出来事」でも、娘さんにとっては忘れられないほど記憶に残る嫌な出来事だったと思います。
    人間は、嫌な記憶ほど鮮明に残ります。
    普通は、クッキーを作ってくれたら「何枚食べていい?」「一人何枚?」などと聞きますよ。
    それなのに、全部、食べるなんて。。。。
    昔から、娘さんに対して、そういう接し方をしてきたんでしょうね。

    自分の子といっても、同じ人間です。感情があります。
    子供を親というだけで見下すのなら、娘さんに頼らなければいい。
    あなたも自立してください。
    「男の料理教室」というのが、あちこちで開催されていますよ。広報に載っていませんか?
    公民館で情報を得られると思います。

    あなた達は矛盾だらけ。
    子供が小さい時は通用したことでも、子供が大人になったら親を客観的に見るようになります。
    その時、恥ずかしくない親でいなければと私は思います。

    娘さんは性格が悪くないですよ。当たり前の感情です。当たり前の言葉です。
    私も、同じことを言われたら、そう言い返します。
    感謝なんかされず、文句だらだらの人間に対して、何かしてあげようとは思わない。

    介護が必要になったり寝たきりになって、今までの子育てを振り返り、後悔するのは、あなた達ですよ!
    それが嫌なら、今から将来に向けて努力してください。
    悪いことは、娘さんに謝ってください。
    多分、あなたは、今まで、娘さんに不快なことをしても謝りませんでしたよね?
    「親が子供に謝るなんて」という間違ったプライドがあったと思います。

    親子は人間関係で成り立っています。血がつながっているだけ。基本は人間関係です。
    自分がされて嫌なことは、相手も嫌なんですよ!
    「老いたら子に従え」という諺の意味を考えてください。

    ユーザーID:1387006360

  • 味覚の変化

    以前、実両親と二世帯をしていました45歳女性です。
    もちろん既婚です(子供はおりません)。

    時折、目安を間違えてオカズが増えてしまった場合のみ、実両親に差し入れをしていました。
    (キッチンがわかれていたため)
    驚くことに、差し入れすると実父が夕食前に完食していました。
    二品でも完食です。

    ここ数年のお話しでしたら、一度病気を疑ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7344048579

  • え?お孫さんの分は?

    娘さんの分は置いておいても、お孫さんの分くらいは普通残しませんか?

    美味しかったのならなおの事、お孫さんへ残そうと考えませんか?

    クッキーの件は、あなた方ご夫婦が意地汚いです。

    家族への思いやりもないんですね。

    ユーザーID:9490066128

  • お金ないなら働けば?

    今からでも夫婦で清掃パートでもしたら?
    パートすれば別居も出来るし主夫婦が好きなものを好きなだけ食べれますよ?

    てか、主夫婦は娘さん夫婦に生活費払ってるんですか?

    払うものも払わず勝手に食べてそうですね。
    同居していても娘さん夫婦に主夫婦を扶養する義務はないので、生活費くらい自分達でなんとかしたらどうですか?

    今は惣菜も沢山あるし、宅配もありますよ。
    作ってもらっといて気に入らないなら、自分達の生活費で購入すればいいだけです。

    味が薄いとか言ってる割りにクッキーは全部食べるんですね。自分で矛盾してると思わないんですか?

    ユーザーID:1858099110

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