クッキーを全部食べたら。

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(トピ主1
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けん

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  • へんなおじいさんですね

    一緒に住んでくれて、料理も作ってくれて、ローンも払ってくれる娘家族なんてなかなか世の中にいませんよ。当たり前だと思ってませんか。とんでもないです。まだ69と65の夫婦が娘家族に甘えきってるなんて、ご近所にそんなご夫婦いないでしょ?娘家族はおいしくたべてる、妻はあなたにご飯は作りたくないという。その若さで奥様がもうご飯の支度は嫌だというのはなぜ?あなたの今までの行いのせいでしょ?文句ばかりで自分で料理作りもしない男ってカッコ悪いだけ。それこそ娘がそんなことしたら父親のあなたは叱ってたくせに。今時の69歳は一人になっても家事こなして暮らしてる方多いですよ。

    ユーザーID:5181198079

  • そうですよ、あなたが悪いんですよ

    ちっとも自覚がないようなキレたレスですが
    悪いんですよ。
    今のうちに心から態度を改めないと本当に大変なことになりますよ。

    >出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、一緒に住まなきゃよかった、なんて言う娘の味方ですか?

    出て行かれたら困るんですよね。
    別に娘さんの味方をしているわけじゃありません。
    貴方自身がまちがってますよと言ってるんですよ。

    まだわかりませんかね。

    ユーザーID:5750656460

  • 老いては子に従え

    >私が我慢すればいいのですね。
    >変な料理が出てきても。

    選択肢は二つある。

    1.トピ主が我慢する。

    2.トピ主が家を出て、自立する。

    お好きなほうをどうぞ。

    ちなみに、私は古希間近ですが、薄味が好きで、和食だけじゃなくいろんな料理を食べるのが好きです。
    トピ主さん、保守的すぎ!!

    ユーザーID:0287860737

  • いつも 思うのですが…

    いつも思うのですが、ガソリン代を基準に負担を計算される方が多いようですが
    私は友人に車を出して貰う時には、タクシーを使うと幾ら掛かるかを基準に考えます。
    だって、タクシーはガソリン代と運転技術を合わせたもので計算してますよね
    運転してもらうんです、車本体もですが、運転技術の提供もされているんですよね
    そこにも負担があると思うのです
    私は医療従事者です。採血でも手技料というものが、含まれています。
    検査に掛かる費用だけで無く、私が採血する技術に対価が認められています。
    技術、技能に対する対価を皆もっと考えていいと思います。

    ユーザーID:3112999302

  • 考え変えませんか?

    薄味料理=自分たちの体のため
    お菓子=孫のため
    家庭=皆で協力して住める為

    とげとげしく考えるより、いいですよ。
    ポジティブに、物事を考えた方が人生たのしいよ。

    チクチク棘の上で暮らすより、ふわふわな絨毯で暮らした方がいいでしょ?

    考え1つ変えるだけ。全部食べて悪かったな〜
    そうだ今度年金入ったら洋菓子屋でクッキー買って食べさせてあげよう。
    そういうように考えていけば家庭は和やかになりますよ。
    「この前のクッキーすごくおいしくて食べすぎて悪かった。手作り返し出来ないがクッキー買ったからみんなで食べないか?でもまたお前が作ったクッキーたべたいぞ」と言うだけでいいじゃないでしょうか?

    頭下げるだけでおさまる事だよ。頑固もあまりよくないよ
    頑固だと嫌なジジイになるだけです。誰も介護もしない下手すると
    葬式も出さないと言いかねないですよ。火葬後放置されたら悲しくないですか?
    住んでくれてありがとうと感謝の気持ちでいないとね。
    感謝される人でないと。寂しいジジイになりますよ

    ユーザーID:6289857600

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  • 残念な69歳

    >皆さん。
    >厳しいですね。

    厳しいかな?これが真っ当な世間の見解です。
    トピ主さんは自分に大甘ですね。自己中だから厳しく感じるのです。
    人を思いやる心も持ってないようですし残念な歳の重ね方をされたのでしょう。
    そんなトピ主さんを誰も支持しませんよ。

    自分の気に入らない料理=変な料理なんですね。
    トピ主さんが喜ぶ料理を出したら、娘家族の分を残しておくなんて考えもせずに
    きっとトピ主夫婦が残さず全部食べちゃうから作らないのかもね。

    変な料理でも娘さん家族は喜んで食べてらっしゃるんですから良いではないですか。
    だからね、自分の食べる分は自分で作るか買ってくれば?

    ユーザーID:8198875667

  • 質問です

    「いままで育ててやったのだから、親を養うのは当たり前!」なのでしょうか?
    約30年前、トピ主さんが今の娘さんと同年代だったころ、トピ主さんは奥さんのご両親と同居されていましたか?

    それによって、今のあなたの立場(娘さん夫婦に同居してもらっている)が変わりますね。
    良く考えてみるべきと思いますよ。

    ユーザーID:9305905941

  • ひとりぐらし

    したら良いのでは。
    とても安いアパートを借りて。
    頑張って料理をしたりする姿を見たらお嬢さんのわだかまりも消えていくのではないでしょうか。
    1歳の孫を叩くのは論外だわ。

    とぴ主さんは血圧には問題がないのですか?もし心配なら薄味の方が健康に良いので我慢してお嬢さんの料理を食べていたほうが長生きできそうです。

    ユーザーID:9665290395

  • トピ主さんのレス読みました

    トピ主さん、文句ばかり言うなら自分の食事くらいご自分で作ったら如何?

    皆さんのレスは至極尤もで、誰も「厳しい」ことなど言っていないと思います。

    沢山ついたレスに謝意もなく、更に不満ばかり書き連ねるトピ主さんの人間性は大丈夫?

    トピ文及びトピ主さんのレスから推測するに自分本位で頑固だと思われるトピ主さん。

    自分さえ良ければ他はどうでもいいんですか?

    もっと、思い遣りの心が必要なのではないかしら?

    ユーザーID:2149226330

  • どこをどう読んでも

    トピ主が悪い。
    何十年も前の事を持ち出されるのは気分悪いっていうのは分からなくもないですけども、そういう事を言いたくなる程の事だったんですよ。

    クッキーを何故全部食べて、自分は悪くないと思えるのか説明してもらえますか?
    トピ主が自分で自分の為に作ったのならご自由にしたらいいですが、娘さんが作ったのでしょ?「全部食べていいよ」とも言われていない。それなら家族全員の分かもとか、どこかに持って行くのかも、とか考えませんか?
    家族用としても全部食べるのはおかしいでしょう?枚数と家族の人数を考えないのは何故ですか?親御さんから「皆の事を考えなさい」と躾られませんでしたか?
    他人の目から見ると、同居の家族の分を考えない自分勝手さとか、配慮のなさはみっともないし年相応の行動も出来ないのかと呆れると同時に、年をとるとそうなってしまうのかと恐怖を抱きます。
    また、娘さんだって夫や子供に対してどれだけ恥ずかしい情けない、そして申し訳ない思いをされているのかと考えると気の毒になります。

    味が薄いのはともかく、訳の分からない料理とは何ですか?具体的に言われないと他人には分かりません。外国料理などですか?

    1歳の子供が綺麗に食事をするわけない。確かに子供は食べる物をこぼしたり、オモチャにしたり、食べながらぐずったり色々するでしょうし、それにイラつくのも分かりますが殴って良い理由にはなりません。食事を別にしたいと言われても当たり前です。

    ユーザーID:5137642778

  • 過去の自分

    気付きませんか?
    全部ブーメランのように、あなたの娘さんへの仕打ちがあなたに戻っていることを。
    全部過去のあなたの仕打ちなんです。
    娘さんがどう思って生きてきたか、気持ちがわかりますね?
    仕方ないです、あなたが過去にしたことなんですから。

    うちの義父はあなたと同い年ですが、「迷惑掛けたくない」と言って
    自分の食べる分は自分で作ってますよ。
    私が作ったものも喜んで食べてくれます。
    娘さんの料理に不満があるなら、ご自分で料理すればよろしい。
    そうすれば誰も我慢せずに済むのでは?

    出て行かれたらローンが払えないのなら、
    かわいがられるおじいちゃんになればいいです。
    してくれることに感謝して、暴力は振るわず、人を思いやる人になればいい。
    歳を取ったら丸くなることも必要です。
    老いては子に従えですよ。
    同居して、ご飯も作ってくれて、ローンも払ってくれる、優しい娘さんだと思いますけどね。

    ユーザーID:3340695546

  • お世話になってるという気持ちか感じられないからうまくいかない

    なんか言いたい放題やりたい放題ですよね。
    味付けが薄い?小さい子どもがいたら当たり前です。
    1歳で食事をこぼしたのを叩いた?食事をちゃんと食べる練習中なのにそれはないです。
    変な料理って何ですか?どうして自分たちで払えないローンなんか組んだんです?
    娘さん夫婦にお世話になるしかないのでしょ?
    だったら、黙って従いましょうよ。
    変な食事といったって、お孫さんが美味しいと食べているなら、それは一般的には
    食事と認識されているものですよ。
    作ったクッキーだって、お孫さんや娘さんのご主人のこととか考えないんですか?
    気がきかなさすぎというか・・・自分たちのことしか考えてないですよね。
    そういう人は同居には向かないですよ。
    今住んでいる家を売ってローンを生産して、公営住宅にでも住んだ方がいいのでは?
    今の生活があるのは娘さん夫婦のおかげなのに、そういう気持ちまるでないですよね。

    ユーザーID:6867326154

  • 何言ってるんですか…?

    >私が我慢すればいいのですね。
    >変な料理が出てきても。
    >もう妻は作らないし、

    いや、自分で作る気は全くないんですね?
    娘でも妻でも誰でもいいですけど、自分以外の人に自分の食べるのものを用意してもらおうと思うなら、そりゃまずかろうが口に合わなかろうが我慢しなきゃダメでしょうね。
    当たり前じゃないですか。
    自分で食べたいものは自分で作ればいいです。
    娘さんも奥さんも、それができます。できないのはあなただけ。
    いい歳した大の大人が自分で食べるものも用意できないことが、生き物としてあまりにも情けなく恥ずかしいと気付くべき。


    >婿や孫達は、その変な料理を喜んで食べているし。

    みんな喜んでいるならなおさらそれでいいじゃないですか。
    トピ主一人が気に入らないなら、トピ主が食べるものはトピ主が自分で用意するべき。


    >出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、一緒に住まなきゃよかった、なんて言う娘の味方ですか?

    あなたがローンを払って「もらって」いるのですね?
    出ていかれたら困るくせに、よくもまあそこまで好き勝手してきましたね。
    どれだけ甘やかされてきたんだろう。

    娘さんはまだ家賃も払えないような幼いころ、トピ主から○○を食べた、と叱られたり、トピ主の言う理不尽に耐えてきたんですよね?
    なら、あなたが今度は従う番です。
    今までは家主として偉そうに娘さんに強いてきた理不尽を、娘さんがしてきたように我慢して受け入れる順番が来たんですよ。


    一度、娘や妻がいなければ生きていけないくらいに生活力が何もないご自分を省みられた方がいいと思います。
    生き物として、人にご飯を用意してもらわないと、ローンを払ってもらわないと生きていけないのに、偉そうにふんぞり返って好き放題に威張っているご自分を省みてください。
    恥ずかしくないですか?
    あなた、今家族のために何の役に立ちますか?

    ユーザーID:6814674205

  • どこの誰でしょうね

    自分らが出て行ったらローンが困るだろうなどと、まるで脅しのようなような言葉を実の娘に言ってますがお忘れですか?
    別居するだけの費用がないと書いているのは誰でしょう?
    変な料理を食べさせられ苦労しているなどとトンチンカンな事書いてますが、その変な料理を作った本人手製のクッキーを貪り食ったのは誰ですか?
    娘さんも可哀そうだけれど、義理だけの関係の父母と暮らす義理の息子さんは猶更。こんな子供じみた人間を相手にしなきゃならないなんてお気の毒。

    ユーザーID:9979206093

  • 悪い

    私が悪いんですかね、って聞かれたから一言「悪い」。
    子供のころに親から教わらなかったんですか?
    「作ってくれて物に文句を言うな」って。
    言われてましたよね。それで娘さんが小さいころに叱ってるんですから。

    しかも、その「変な料理」をお婿さんやお孫さんたちは喜んで食べてるんでしょ?
    つまり残念ながらトピ主さんの口に合わなかったかもしれませんけど、けっして料理が下手でマズイわけじゃない。
    奥さんが創らないのはなぜ?いままで、娘さんの料理に難癖つけたように何だかんだ言ったんじゃないですか?もう皆さんのレスで何度言われたかわかりませんが「自業自得」ですよね。
    自分が我慢するか、自分が作るか。
    お好きな方をどうぞ。

    ユーザーID:1787507129

  • 我慢じゃなく・・・

    反省の間違いでしょ。
    過去を引き合いに出させるような、そんなあなた方夫婦の矛盾と身勝手が招いたツケですから。
    子供には厳しく、自分に甘い・・・そんなあなたに娘が鉄拳を食らわせたのですよ。
    自業自得でしょ。

    食事が気に入らないなら、自分で作ればいい。
    それができないなら弁当でも買ってくればいい。
    同居が苦痛ならアパートを借りればいい。
    なんで俺が?と思うなら、あなたはこの先も身勝手な不平不満ばかり抱え込んで生きるしかないでしょう。

    あなたが反省すべき点は「自己中心的」思想の改善です。

    ユーザーID:2991117634

  • ちょっと根が深そう?

    クッキーの件については、主さん夫婦に非があると思いますよ?
    他の事は書かれなきゃ分かりませんけど。

    でも、父親ってもう少し娘には甘いもんじゃないですか?甘々にしたらダメだけど。
    主さんの文章読んでいると、子供が可愛いとは思って無いようなそんな感じを受けます。主さんずっと娘さんに、厳しいだけの態度で接してきたのでは?だから、娘さんにも同じようにされてるのではないでしょうか。
    奥さんが料理を作らないのはなぜですか。作らずとも娘さんに教えるくらいの事はしないのですか。

    主さんと奥さん、双方ともが娘さんとコミュニケーションを図って来なかったように思いますが…。なのに、仕方なく同居せざるを得ない状況であると。

    レスも少ないですし、本気でどうにかしたいとは思ってませんよね?
    美味しい料理、自分ではやらないのですか?口だけで結局何にもしないなら、状況は変わらないし、誰も変わらないと思いますよ。

    娘さん、厭味たらたらっていうけど、それもある意味相手が実の親だからできる事なんだと思います。義理親なら許されません。もういい歳だけれど、甘えの裏返しのようにも思えますが深読みしすぎでしょうか。だから、昔のこと覚えてるんじゃないかなぁ。悲しさもあっただろうから。
    怒りの底には悲しみもあるんですよ。

    ユーザーID:6092883712

  • そうですよ、あなたが悪いんです。

    地球レベルで幸せの重さを量ったら、
    あなたが一人でクッキーを全部食べるよりも、みんなで食べておいしいね、といったほうがはるかに重たくなりますよ。

    一度、大きな視界で物事をご覧になったら?

    ユーザーID:4520685357

  • うん、あなたが悪い

    あなたが悪いです。
    老後のこと、きちんと考えて生活してこなかった、無理なローン組むからローンが払えない。あなたの育てたように娘が育った、あなたのために奥さん、ご飯作るの面倒。全てあなたが悪いんです。

    あなたがこれまでどう生きてきたかがの結果が、今です。

    ユーザーID:6838389764

  • 子供は。

    トピ主さんのレスを読み、本当に娘さんが
    言われた通りに書かれていれば

    「子は親の鏡」

    だと、思いました。

    失礼ですがトピ主さんが娘さんの子育てで、個人の感情で(トピ主さんの主観・価値観・感情)で叩いたり、怒る事が多くありましたか?

    躾は個人の感情や価値観でする事では、ありません。

    私も記憶にありますが、自分が間違いを犯した訳じゃなく、親の八つ当りや価値観で怒られたら、親が間違ってるので、子供は親から理不尽な扱いを受けた。と、わかるんです。

    少し振り返り、ご自身のいたらなかった事を思い出されたら、ご自身から大人になり、娘さんに「〇〇の時は悪かったな。」などと、歩み寄られたらいかがですか?

    食事かまずいなら、自分で作る事もできます。
    作ってくれる人が居る。
    感謝を表現して「〇〇も食べたいなぁ」とか、
    主さんも、大人になられたらと思いました。

    今の娘さんの言動を振り返ると、トピ主さんと似てはいませんか?

    ユーザーID:5196042406

  • 厳しいのはあなたですよ

    まず人の話をきいて、我を振りかえられないんだから。これだけいわれたら、あれ?自分っておかしかったのかな?と考えてみませんか?娘さんの料理は普通なんですよ、あなたの味覚が衰えたか、薄味のほうが健康にいいのにワガママいってるだけ。ローンを娘夫婦が出してるのでしょ?いないよ、そんな親。自分が親として世間より普通ではないと自覚した方がいいです。

    ユーザーID:5181198079

  • けんさん

    貴方が自分の分と奥様の分の食事を作ればよいのでは。

    ユーザーID:9389429230

  • それは強力なカード!

    ローンが払えなくなるのなら「じゃあ出ていく!」って宣言すれば?
    本当に払えないなら娘さんから謝ってきますよ。
    強力無敵の脅し文句では?

    ただし「一緒に住まなきゃよかった」が支払いの見通しがついた上での発言だとすると、、、

    もう一つの心配は奥様がトピ主さまについて行くか?
    お二人が別居したとして、では誰がお料理を?

    厳しいのは発言小町でレスをしてくださった皆さんではなく現実の方だと思います。

    ユーザーID:6881402633

  • 自分で料理をしませんか?

    問題はクッキーでは無く子供時代からの積み重ねです。
    失礼ですが何で娘と同居しているのですか?
    貴方世代は団塊の世代で特別です。
    家付き、カー付き、ババア抜きと云う核家族で生活した筈です。
    高度成長を過ごしバブルの恩恵を受けた世代です。

    年金も貰え退職金も高額に出た世代です。
    推測ですが娘さんが子供の頃に暴力や暴言を使い服従させたのでは?
    それが今に成って立場が逆転した・・

    後は奥さんの料理に対して文句やケチを付けたのでは?
    だから料理をしたくないのでは?
    今は書店でもネットでも料理の仕方が出ています。
    料理は頭の体操に成ります。
    週に何回かは自分で作った方が賢明だと思います。

    暴力や暴言は使った方は忘れてしまいます。
    でも受けたり云われた方は覚えています。
    近年の研究では暴力より暴言の方が脳にダメージを受けるそうです。

    ユーザーID:3828751565

  • 不満の前に感謝を

    >変な料理が出てきても。
    >婿や孫達は、その変な料理を喜んで食べているし。

    それって変な料理とは言いませんよ?おいしい料理です。
    味覚がおかしくなっているのは主さん本人の方だと思います。
    なんでも味が薄く感じるのは老化現象ですから娘さんのせいにせずご自分で病院で治療するなりご自分の好みの料理を自炊するなりしてくださいね。

    それに料理を作って提供してくれてる人に対しての感謝の気持ちが全くないようですね。
    変な料理なんていう人間に私だったら二度と手料理なんて食べさせたくありません。
    奥様が料理をしなくなった理由が手にとるようにわかりますね。

    食べる前に「いただきます」食べた後には「ごちそうさま」ちゃんと言ってますか?
    食べた食器を流しに片したこと、食器を洗ったこと、一度でもありますか?
    たぶん一度もないんでしょうね〜〜〜

    ユーザーID:6567136134

  • ローンかぁ・・・

    >出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、

    家を買ったのですか?
    自分の子供に払わせるのが前提で住宅ローンを組むなんて、呆れてものも言えません。
    あなたを批判する人やお嬢さんが厳しいのではなく、トピ主さんが甘いのです。
    そして自分に甘いくせに人にはとても厳しいですよね?
    今まで力で抑えてきた事が返ってきているだけです。自業自得。
    美味しいものが食べたかったら、お嬢さんに今までしてきた事を謝って
    性格を直してください。
    まぁ無理だと思いますが頑張って。

    ユーザーID:4244538954

  • 料理

    変な料理とは
    何ですか?


    相手を思いやる気持ちが
    ある方には娘さんのような
    性格の方は現れません

    ユーザーID:2855649680

  • 無計画にローン組むからでしょ?

    >皆さん。
    >厳しいですね。

    やっぱりね・・・

    ローンが払えないから、娘夫婦と一緒に住むしかないってことですか。

    情けない親ですね。

    ローンも助けてもらい、食事も作ってもらい、文句言えないでしょ?

    そりゃ娘さんも厳しいことを言うはずです。

    あなたが無責任で無計画なだけでしょ!

    いい年して何やってんの?

    万が一、娘夫婦に何かあってローンが払えなくなったらどうするかとか考えたことないんでしょうね。

    ほんっと情けない。

    ユーザーID:4113082046

  • 二つ目のレス読んでも

    あなたの味方になるのは無理。
    ローン払えなくなるのは
    自分の見通しが甘かったからじゃないですか
    どれをとっても、あなたが悪い
    他の人も書いてるけど
    どうせ暇なんだから、自分で作れば?
    「いてもらってるせめてものお返しに」
    育ててやったってのはなしよ
    親の義務なんだから

    ユーザーID:8237895670

  • レスします

    >私が悪いんですかね。

    悪いですね。

    >私が我慢すればいいのですね。

    自分で買い物してきて、作って、片づければいいんですよ。

    >婿や孫達は、その変な料理を喜んで食べているし。

    変じゃないって事では?

    >出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、一緒に住まなきゃよかった、なんて言う娘の味方ですか?

    娘の稼ぎをあてにしてローン組むからそうなるのでは?
    そもそもその年で何で同居が必要なんですか?
    奥さんもあなたもなまけすぎ。
    自分たちの事くらい自分たちですればいい。

    ユーザーID:6829641473

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