クッキーを全部食べたら。

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  • 悪いとかじゃなくて、配慮が無かったのでしょう

    それほど前のことを鮮明に覚えているということは、
    当時娘さんは、そのことがよっぽど傷ついたか
    印象に残っていたのでしょうね。

    大体が、やってしまう方はあまり覚えておらず、
    やられた人はよく覚えているものです。

    いじめっ子が、いじめていた子に対して、
    そんなつもりは無かっただの、気にしすぎなんじゃないのとか
    言っているのと同じです。

    性格の悪さでいったら、トピ主さんの方が悪いし
    冷たいし、人への配慮がまるで無いと思います。
    反省したらよろしいのでは?

    ユーザーID:4201262988

  • 食べ物の恨みは恐ろしい

    美味しいから娘や孫の分は残しておこう、とか
    娘が作ったんだから当然娘も食べるだろう、とか
    そういう考え方ができないなら
    食事を別にするのが一番平和でいいと思いますよ。

    食べ物の恨みは根深いのですよ。

    ユーザーID:7369356500

  • それぐらい

    それぐらい全部食べていいかどうか空気読めないの?

    うんざりしたなら食事を別にすれば解決と思いますよ。

    ユーザーID:5404971401

  • あなた方夫婦に気配りが無さ過ぎる

    クッキーが何枚あったのか知らないけど、

    普通全部は食べませんよ。
    娘さんはともかくお孫さんの分位は残すのが当たり前です。

    どんなに美味しいクッキーでも食い意地が張り過ぎています。
    また焼いて貰えば良いのに。

    娘さんが怒るのは当然です。

    ユーザーID:8774972692

  • いや、悪いでしょ

    いくらおいしかったからと言って、いいえ、おいしかったからこそ、
    全部食べるべきではなかったでしょ?
    娘さんにも食べさせてあげたい、と考えないのは親失格だと思います。
    親なら、自分が我慢してでも子供に食べさせたいと思うものでしょう。
    そう考えない事が娘さんを傷付けているんですよ。
    一事が万事、そういう人なんでしょうね、あなたって人は。

    ユーザーID:9672262720

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  • トピ主が悪い

    その場に娘さん、いたのでしょ?
    トピ文から考えて同居してるみたいだし、少しは娘さんの分を置いておくものです。美味しくできなたら尚更ですよ。
    トピ主夫婦二人して「○○ちゃん(娘さん)の分をおいとこう」とか「皆で一緒に食べよう」と考えなかったんですね。悪いけど卑しいと思います。
    そりゃね「戦後の物のない時代ならともかく、飽食の時代にいい年した娘にクッキーを残さなくても、他に食べる物はあるだろ」みたいに思ってしまうかも知れませんが、衣食足りて礼節を知る、です。物があるから配慮の無さが際立つ訳です。
    家族三人いて、何故トピ主夫婦で食べ尽くすの?美味しすぎて止まらなかったとしても、そこは我慢しなさいよ。

    昔の話なんか娘さんだって出したくないでしょうけど、トピ主夫婦の言動があまりにも勝手すぎるし、普段から嫌な思いをしてきたのではないですか?

    まあ、今回のクッキー食べ尽くした件だけで考えるとトピ主夫婦が悪いです。卑しいし、娘さんへの配慮がない。年相応の分別もない。
    人に対して嫌な思いをさせてしまったのだから、まず「ごめんなさい」でしょ。トピ主は親御さんからどういう躾をされてきたのですか?

    ユーザーID:3976288871

  • なぜ?

    娘さんの気持ちがよくわかります。

    >何故、残しておいてくれないの?と。

    なぜ残してあげなかったのですか?

    >私は悪く無いですよね?

    いいえ、あなたが悪いとしかおもいませんが?

    ユーザーID:8677315427

  • 性格が悪いのはあなたと妻

    娘さんは正常です。
    あなたと奥様は食い意地がはっていて思いやりがありません。
    親子であっても、娘さんが作ったクッキーを全部食べるとは呆れます。
    残しておくのが当然です。

    あなたが悪いです。

    ユーザーID:2610918428

  • 珍しいのなら

    娘さんに取っても大切なのでは?

    それと、お孫さんはまだ赤ちゃんですか? お菓子食べられる歳なら、まずは孫に、
    って考えそうな気が……。

    ユーザーID:9995416265

  • 何年お父さんやってんの

    どっちが悪いとかの問題じゃないのよ一

    そこは「すまん、あまりの美味しさに手が止まらなくてな」って言うの
    そして皆のためにちょっと値の張るケーキとかを
    「さあ、皆で食べようね」って買って渡せば良いじゃない
    そしたら娘さんだって「んも一お父さんったら」と言いつつ、あなたをバシッって小突いてアハハーってなるのよ

    サザエさん家みたいな仲良しにならないと

    ユーザーID:1870409213

  • レスします

    貴方が悪いです。
    娘が作ったものを勝手に全部食べるなんてありえない。
    私なら、食事別どころか、同居解消したいです。

    ユーザーID:1697526787

  • 怒るのは当然

    怒るのは当然ですよ。

    私が娘さんでも激怒しますよ。
    どうして1つぐらい残しておかなかったんですか。お菓子を
    作るには材料を揃え、なければ買いに行き、材料の鮮度や温度などにも気を配りながら計量し、
    集中して手早く作業した後、粉の飛び散ったところを拭いたり、油でギトギトした道具を洗うなどの
    後片付けに至るまで、あなたが思っている以上に大変な作業なんですよ。
    娘さんはその作業が終わって、うまく焼けたクッキーを食べる時間を何より楽しみにしていたはずです。
    娘さんの怒りを解くにはご自分で同じクッキーを作ってみるか、
    それが嫌なら、デパ地下などで有名店の高いケーキまたは高いクッキーを買って
    心からお詫びする。それ位やらないと、娘さんの怒りは解けないと思いますよ。食べ物の恨みはこわいのです。
    悪いのは娘さんではなく、あなたですよ。

    ユーザーID:9625346529

  • ・・・

    娘さん、40歳ですよね? なぜそんなに怒ってるのでしょうか?

    もしかしたら、明日バザーにでも出す予定だったとか、人に頼まれてたとか、何か理由があって作っていたのではないですか?

    理由を聞いて、謝ってはどうですか?

    ユーザーID:5366497653

  • 孫や娘婿の分は?

     トピ主夫婦の為だけに焼いたと思いますか?

     お孫さんが楽しみにしてたかもしれない。
    もしかしたら「ママ作って!」とお願いされてたのかも。
    娘婿が、大の甘党で作ったかもしれない。
    「手作りだぞ!エッヘン!」と
    家族みんなで食べたかったのかもしれない。

     同居家族が居るなら、そういう気遣いするんですけど
    トピ主は、何も考えなかったの?

    ユーザーID:0928146163

  • 悪いです。

    娘さんが作ったのにどうして全部食べたのか?
    ましてや孫までいるのに、
    トピ主さんの感覚がまったく理解できません、
    普通家族6人いてお菓子があれば
    頭の中で6等分しませんか?
    それとももう高齢者になってきて物事の善し悪しの判断も
    にぶくなってきているのでしょうか。

    クッキー美味しかったのですね、
    充分味わいましたか?
    もう2度と食べられませんね、残念ですね。

    ユーザーID:4501559155

  • 悪い

    子供じゃあるまいに、何故みんなで分け合うことができないのか。
    娘はおろか、お孫さんの分もたべてしまったのですね。

    自分さえ良ければいいって人と暮らすのは虚しいでしょうね。
    しかもそれが親。

    ユーザーID:6558469583

  • びっくり

    こんな親がいるんですね…

    ユーザーID:1764990732

  • 孫の分は

    「ハイお父さんとお母さんへの敬老の日のプレゼントよ」

    とか言われたんじゃないんですね(普通はそうやって貰ったとしても孫には「一緒に食べよう」とか言うもんですが)。
    単に娘さんが作ったクッキーですね。

    ならまず第一に食べるべきはお孫さん、
    次はお婿さんじゃないかと思うんですが、
    何も考えずに勝手にジジババが全部食い散らしたんですか。
    すっげえ変なジジババですね。

    まあ娘さんとの関係性は分かりませんが、
    全体的にあなた方のさもしさが漂って何とも言えませんね。

    ユーザーID:4439157021

  • え〜〜

    >性格の悪い娘にはウンザリしました。
    私は悪く無いですよね?

    本気で言ってる?
    どっちが性格悪いんですか・・・

    クッキーを手作りで作った。
    何のためだと思ってるんですか。
    自分の為ですよ。自分が欲しいから作ったんです。
    時間と手間ヒマかけて、面倒くさいけど自分ように作った。
    なのにそれを全部食べるっておかしいでしょ。
    あなた達に食べさせたくて作ったんじゃない。
    自分ように作ったんです。なんで他の人が全部食べるんですか?

    例えばあなたがアイスを1本買って帰ってきて、勝手に食べたら怒らない?
    自分で食べる為に買って帰って来たのに・・他の人が勝手に食べてもいいのですか?
    アイスより更に手間かかってるんですよ。自分で時間かけて作った手作りなんだから。

    あなた達の為に作ったんじゃないんですけど!!!!

    こんな親いやですね・・つくづく嫌だ・・

    ユーザーID:9221961903

  • ええええ 普通残しておくでしょう

    酷い親だね。びっくりしました。

    ユーザーID:9908537114

  • 何処が悪くないの?

    なんで悪いと思わないのか、それがわかりません。
    人が一生懸命作ったお菓子を全部食べるなんて。
    娘さんの分やお孫さんの分、婿の分を置いておこうと思わないの?
    何十年前の話だろうと、大人が子供にそんな事で怒るなんて。
    誰が聞いても酷い話です。


    ユーザーID:4948034556

  • レスします

    私は悪くない、あなたそれでも親ですか?
    それもその年で。
    心遣いはないんですね。小さい頃のことは心の傷になっていることもあるんです。言わないだけで。
    私の親もそうですが遠い昔の心の傷について話すと恨みがましいとか、言ってしまうあなたの方が性格が悪いです。
    おいしかったからつい食べてしまった位言えないんですか。娘とはいえ一緒に暮らす他人です。心遣いは必要ですよ。
    私は同じような目に遭い縁を切りました。

    ユーザーID:2322459459

  • 娘さんは

    みんなで「美味しいね」って食べたくて作ったのでしょうに、無くなっていたら、そりゃあ怒りますよ。性格悪いのは、トピ主夫婦では?娘さんの気持ちも考えましょうよ。逆なら、どう思いますかね?

    ユーザーID:0398539142

  • 食べていいか聞かないの?

    どうして悪くないと思うんでしょうか?トピ主さんが悪いと思いますけど…。
    普通はクッキーがあったら、全部食べません。因みに勝手にも食べません。まず、娘さんが作ったなら、食べていい?と聞きます。そして全部食べていい?と聞くか、聞かない場合でも娘さんの分を残すか、どちらかですね。
    美味しくて、つい全部食べてしまったとしても、悪かったよ、ごめんなと言えば、娘さんも、こんなに怒らなかったのではないかなと思います。

    ユーザーID:3877550690

  • レスします

    いいえ、性格が悪いのはあなたのほうだと思いますよ?

    ユーザーID:5500840352

  • 普通は。。。

    全部食べないと思いますけど。。。。
    作ってもらって、食べていいかの許可もとらずに全部食べたんですか?
    普通だったら食べてもいい?って家族の間でも聞きますけどね。。

    私なら作ったらみんなにどうぞ。って言いますけど。
    でもうちの家族は絶対私に残さずに全部食べるなんてことはしませんけど。

    どういう夫婦なんですかね。夫婦そろって全部食べたって。。

    ユーザーID:8943568455

  • あなたは悪い

    料理を作るということがどんなに重労働かわかっていますか?
    重たい荷物の材料を買ってきて、分量を計り、包丁で切って、鍋やフライパンを持って火を使って、…

    料理とは、「刃物」と「火」を使うので神経を磨り減らしながらの作業です。

    そして後片付け。食器は勿論、鍋やフライパン、ボールにざる、そして炊飯器の釜を洗ってまた次回分の米を洗う。
    そしてごみの分別をして、収集の日に出す。

    これだけの労働してもらいながらあなたからは何の感謝も感じられません。
    大したことないと思っているのでしょう。

    それなら今日から自分の分は自分で作りなさい。
    お嬢様の仰っていることは当たり前です。
    腹を立てるのも無理はない。

    全面的に、あ・な・た が悪いです。
    これまで生きてきた分全てを反省してください。

    ユーザーID:7589505585

  • いえいえ

    あなた方わるいし
    育て方間違えたね。

    同居やめて
    お互いの為です…

    しかし
    今時の、老人は図太いなあ。♪
    主の心の中には、女を下にみているから
    そんな行動がとれるんですよ?
    安心し過ぎも、身のわきまえかたも
    かえていくしかないです。

    ユーザーID:9551873570

  • お孫さんの分は?

    40歳の娘さんなら、お孫さんだって食べたい盛りなんじゃないですか?
    手作りのクッキー、10枚やそこらではないですよね?
    本当にご夫婦二人で食べてしまったのだったら、そりゃ怒るでしょうよ。

    >私は悪く無いですよね?

    悪くないと何故思いますか?
    27年前の話はさておき、子供含めて6人の人が住んでいて
    作った人も、その子供の口にも入らないお菓子
    年寄り二人で食べ尽くすって、酷いと思います。
    年を取ると鈍感になるのか・・・
    まだ喰い惚けが始まるには早い年齢だと思うのですが(笑)

    65歳の奥様、私とそんなに年齢が変りませんが
    クッキーくらい作れるでしょうに
    何なら男の料理で、クッキーお焼きになれば良いんじゃないですか?

    できないなら、ちょっとおいしいクッキー買ってお詫びしましょう。

    娘さんは、とぴ主さんご夫婦の食い意地にうんざりでしょう。
    年を取ると、食べることくらいしか楽しみがないのかなぁ?っていうほどの高齢でもないでしょうにねぇ

    いや、認知症発症の年齢には遅くはなのかな〜

    ユーザーID:4565826679

  • 性格悪いのは

    あなたでしょ。
    娘さんが作ったもの全部食べたって。娘さんに残しとかなきゃとかなぜ思わないの?
    お孫さんにも食べさせてあげたいとか思わないの?
    美味しかったならよけいに食べさせたいと普通なら思うよ。
    娘さんの言う通り。

    ユーザーID:0212178497

  • 娘さんが悪い。

    長年そんな自己中な親と暮らしてるんだから、学習しておくべき!

    クッキーも作らないか、作っても親用に皿に2、3枚置いてやったら後は自分の部屋に持って入っておくべきでした。

    あなたはここで、自分が悪くないのか確認したいみたいですが、悪いとわかったら反省したいのですか?

    無駄かもしれませんが、反省するなら、
    ごめんね、と洋菓子でも買って来て娘さんに渡してあげてください。

    むすめさんは、作ったことを反省しているでしょうが、あなたがお詫びを渡したら少しは幸せになれるでしょう。

    あなたのその歳で、分け合うということを知らないとはお気の毒です。
    食べ物を分け合って食べたら美味しさが増すんですよ。
    こんなに簡単に幸せになれる方法があるのに、今までの時間がもったいないですね、かわいそう。

    ユーザーID:4520685357

  • 何故謝らないの?

    まずは謝るところですよ、そこ。何を逆ギレしてるんですか?性格の悪い娘?いやいや、トピ主夫婦のいじきたなさを棚にあげてよく言えますね。

    ユーザーID:8332085324

  • 同居のご家族間でもいろいろあるのてすね

     クッキーを作ってくれる娘さんと、娘さんの手作りクッキーを食べられるトピ主さん。まことにのどかな、平和なご家族なのだな、と想像します。
     もとより、同居の娘さんが作っておいておいたクッキーを食べても、「刑法上」処罰されることはありません。クッキーの所有権が娘さんだとしても、同居のご家族間の物については、窃盗罪における親族相盗例が適用され、同居の家族間で物をとったようにみえても、その行為は刑法を根拠に罰せられることは無いのてす。本トピックでトピ主さんがクッキーを食べた行為は、刑法上は不可罰だ。
     ただ、娘さんは作ったクッキーにつきいろいろもくろんでいたことがある(あとで、お三時の時間に紅茶を入れて食べよう、とか、トピ主さんにも、紅茶やコーヒーと一緒に出してあげよう、とか)だろうし、第一、民法上、クッキーの所有権は娘さんにあるのてすから、娘さんの権利利益の分を、考えてあげることが、もとより重要てす。市民の法律である民法の世界に暮らしていただくことが大事だ。
     今後は、クッキーを食べるときに、一声かけるなり、娘さんの心を想像して多少食べ控えるなりしてあげれば、貴方の家族の間での株も上がることてしょう。貴方の株が上がれば、食事やおやつのクォリティや量だって上がるかもしれないてす。ご参考まで。

    ユーザーID:0300645187

  • クッキーの所有権について付言すると


     クッキーは、娘さんの手づくりだというのてすから、娘さんの所有権と解するのが通常と思われます。
     仮に、トピ主さんが、クッキー作りの材料を一部でも提供したなら、附合といって、トピ主さんが手作りクッキーについてなんらかの権利を主張できる可能性はありますが、かかる事情が推測ないし推認できる事情などはお書きではないので、先の書き込みでは勘案しませんてした。

    ユーザーID:0300645187

  • 悪いです

    人としての思いやりの問題だと思います。

    私なら13歳の時点で、そういう人(もしくは夫婦)だと学習して自分の分は先によけておきますけど・・・。

    女性だと自分を最後にしても子供に食べさせてやりたいと思うものですが、トピ主さんはお年を召しても昔から変わらなかったのでしょうね。

    ユーザーID:9083809912

  • さすがに貴方が悪い

    お孫さんもいて気遣いできないのですか
    さすがに人としてまずいです
    そんなお年になって今までどんな生き方をしていたのか疑問です
    娘さんに同意ですよ

    ユーザーID:2521174117

  • 相手が怒ってるのに悪くないとは?

    どういう思考なのでしょうか?

    まあ、今後は食事を別になされば解決のようですからいいのでは?

    ユーザーID:9216258092

  • 意地汚いですね。

    性分なんでしょうね。
    今の高齢者世代には、食べ物への執着が強い傾向があるようです。
    昔から、食べ物の恨みは恐ろしいって言うでしょう?
    年を取ったら代謝も落ちるんだから、意識的に食べるのを減らした方が健康的なんですよ。
    美味しいものがあったら、バカみたいに食べ尽くすんじゃなくて、家族にも食べさせたいなって思えませんか?

    トピ主の行動から察するに、忘れたという激怒の件も事実でしょうね。
    自分の食べ物は、家族であっても譲れないんですから。
    本当に不思議なんですが、トピ主世代は戦後で、食べ物にさほど苦労していませんよね?
    なぜ、そんなに意地汚いんですか?
    兄弟が多いとか、貧乏で、幼少期から飢えていたんでしょうか?
    でも、人生の大半は飽食の時代でしたよね?

    自らの性格を理解したら、娘さんに謝りましょう。
    トピ主妻もね。
    「ありがとう」と「ごめんなさい」は、毎日言っても良い言葉です。
    同居してくれて、孫まで抱かせてくれる娘さんなんですから、大事にしましょう。
    美味しいもの、良い物があったら、娘夫婦、孫夫婦にも分けてあげましょう。
    老い先短いんだからとワガママしていたら、要介護になってから捨てられますよ。
    自らの立場を理解することも必要です。

    次に年金が出たら、美味しいスイーツでも娘家族に振る舞って、改めて頭を下げましょう。

    ユーザーID:7395687111

  • どこを正当化できるの

    認知症の始まりでしょうか。
    善悪の区別がつかないようになってしまったようです。

    ユーザーID:0646485843

  • トピ主さんが悪い

    性格が悪いのは父親であるトピ主さんの方ですね。
    ウンザリしているのは娘さんの方です。
    娘さんの性格が悪いと言うのなら間違いなくトピ主さんの遺伝です。

    キッチンを別になさったら?その方が同居はウマくいきます。
    60代なら自分達の分くらい自分で作れますよ。

    ユーザーID:8198875667

  • まあ氷山の一角ですよ

    それだけじゃない。他にも沢山我慢していることが
    あるんでしょう。

    それにしても何で全部食べたんですか?
    全部どうぞって言われてないでしょ?

    お孫さんいるんですよね?

    普通は残します。
    さあ、ちょっと高級なお菓子屋さんで
    クッキーたくさん買ってきて
    謝りましょう。

    謝罪です。したことありますか?

    子供には意地でも謝らない
    タイプっぽいですね。

    ユーザーID:9852950748

  • あきれたなぁ

    そんなに娘さんが悪いと思うなら、娘さんの言う通り食事など別にすればいいんじゃないでしょうか。

    >私は悪く無いですよね?

    悪いに決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:5750656460

  • お父さんっ!

    娘さんには残しておけ!と言っておきながら、自分のしたことには開き直りですか。呆れた父ですね。
    しかし、焼いてあったクッキーを全部食べてしまうとは、随分と自己中心なご夫婦といいますか、お孫さんと同居されていたら、孫は食べたのか気にならないのでしょうか。
    性格が悪いのは娘さんではありませんよ。

    ユーザーID:3366849146

  • 卑しいじじいだ

    せっかく作ってくれたのに、自分たちだけで食べ尽くしてしまってごめんなさい、って
    普通の人なら謝るところなんだけど、思考がナチュラルに歪んでるって恐ろしいことだね。
    >私は悪く無いですよね?
    だなんてどの口が言ってるんだか。悪いお口と頭だこと。

    ユーザーID:0869794664

  • どっちもどっち

    >娘が、私の分は?と言うので、

    娘さんが子ども(孫)の分は?と聞いて、激怒したのなら話も分かりますが、
    手作りクッキーごときで30年近く前のことを持ち出してきてまで怒る。 
     
    よほど食い意地の張ったご家族なんでしょう。 
     
    マスオさんで同居してくれる旦那さんがいる奥様はやっぱり気が強いのですね。 
     
    >私は悪く無いですよね?  
     
    手作りクッキーで誰が悪いとか悪くないとか、家庭で処理してください。
    本当、みみっちくてどうでもいい。

    ユーザーID:2253370164

  • いいじゃないですか。奥様と二人でどうぞ。

    自分はいいけど娘はダメっていう父親、ほんと最低。

    トピ主、おいしいクッキーを娘さんはともかく孫にも食べさせたいとは少しも思わなかったの?
    同居の家族がほかに何人もいる世帯でその感覚っていうことは、今までも自分のことしか考えないで生活してきたトピ主の習慣が見て取れます。
    自分と妻とで全部食べつくすっていう神経が理解できません。
    食事も別にしようって言われたということは、いままでの食事の時も娘さんはトピ主の食い意地と周りのことを考えない自己中心に辟易していたということでは?
    一緒に食事していても、孫のことも考えず自分が欲しいだけ食べていたのでは?


    何十年前のことを持ち出したっていうけどそれは一番印象深かった一件というだけで、多分トピ主は娘さんの人生30余年のあいだずっと、「娘の独り占めは許さないけど自分は独り占めしてもいい」のと似たようなダブルスタンダードで接してきたんじゃないでしょうか。

    何度も積み重なった父親の思いやりのなさ、欲どおしさに堪忍袋の緒が切れただけですよ。娘さんは。



    一緒に暮らす家族のことなんて少しも考えず自分のことだけ考えて生きてきた食い意地のはった父親に、追従するだけで頼りにならない母親、そんな両親に娘さんは今までずっとウンザリしてきたんだろうなあと思いました。

    いいじゃないですか、食事は自分で作れば娘にガミガミ言われないんだし、好きなだけ食べられますよ。
    あなたたちがいなければ娘さん家族は平和にみんなで食事を分け合えるんだし。
    もうそのお歳では、今更考えを変えたり反省したりできないんでしょう?
    奥さんと二人だけで適当にやってください。

    ユーザーID:6814674205

  • 両方悪い

    全部食べるのなら娘さんに一言声をかけるべきだと思います。

    娘さんも自分の分は取り分けておくなどの配慮が欲しかった。

    それにしても食べ物の恨みは怖いですね。

    ユーザーID:8292897807

  • 思いやりは?

    美味しかったらなおのこと、食べさせてあげたいと思うのが、思いやり優しさだと思うけど。

    私も子持ちですが、美味しいものを見つけると、子供にも食べさせたい!って、思いますよ。

    娘さんのこと好きですか?
    自分のことばっかり。

    悲しい事に、食べ物に卑しく、性格が悪いのはトピ主夫婦だと思います。

    ユーザーID:4454480644

  • 酷い

     娘さんは性格悪くないと思います。
    両親にクッキーやケーキを焼いた事ありますが、親は必ず
     「孫達は?食べた?あなたの分は?」
     って聞いてから食べました。

    私の娘がクッキー焼く事もありますけど、必ず皆にいきわたるように何個食べて良いか確認しますよ。
    主産のお孫さんも食べれなかったんでしょうか?

    奥様と二人で全部食べるなんて酷いと思います。
     私も娘さん立場なら激怒しますよ!
    親の立場ならありえないですね

    ユーザーID:1775463334

  • いい年をした人が何を言っているの?

    トピを呼んで、なんて意地汚い大人(トピ主夫婦のこと)なんだと苦笑い。
    老いては子に従え。
    27年前、13歳の子供相手に本気で怒ったのだから今度は怒られてください。

    69歳65歳なら自分達の食事の用意くらいできるでしょう。
    料理は脳活にも良いですよ。
    今から楽をしては健康寿命が縮みます。

    悪いのは確認もせず孫の分まで食べたトピ主夫婦です。

    ユーザーID:2515792934

  • それであやまってないのですか?

    もちろん、全部食べて悪かったごめんとは言いましたよね。
    私は悪くないですよね?と聞くくらいだから
    あやまってないのかも知れませんね。
    トピ主さんの方が性格悪いのでは?
    私の親ならまず全部食べないし、食べたとしても
    私の分は?と聞いた時点で、すぐにあやまって
    くれると思います。

    ユーザーID:4072831294

  • 一緒に住んでるんだからさ

    別に昔の話は覚えてなくても良いけどね。

    一緒に住んでるんだし、作ったのは娘さんんなんだから、娘さんやお孫さんの分を残しておくくらいの気遣いは見せましょうや。
    大人なんだから。

    ユーザーID:8343464540

  • 確認しなかったのですか?

    娘さんが作った時に、どれだけ食べて良いのか、確認しないのですか?
    孫も同居との事ですが、6人家族なら、自分が食べるのは「6分の1」ですいね?
    それ以上食べたいなら、作った人に確認するべきではないですか?

    60代にもなって、口が卑しいから娘さんが怒ったのです。
    トピ主も、それを止めない奥様も、悪いです。

    ユーザーID:3398694981

  • 夫婦揃って

    夫婦揃って意地汚いというかなんというか…。
    娘さんが作ったんですよね?
    普通、娘さん達ご家族の分は取って置くでしょう。
    そしてもちろん食べる前に、食べていいか聞いたんですよね?

    ユーザーID:7893027847

  • 残してあげたら良かったですね。。。

    全部はちょっと可哀想かな、、、

    ユーザーID:5468701628

  • 食べ物の恨みは恐ろしい!

    そして、怒った人より怒られた人の方が恨みます!ささいなことでもね。

    びっくりのポチは、トピ主さんに向けての感想です。

    悪くないと思うなら、自分たちの食事は自分たちで作りましょう!

    せっかく作ったのに、自分の試食もできないのは可哀想だとは思いませんか?
    トピ主夫婦の試食は一枚ずつで、残りは自分たち夫婦と子供に、または人にあげる物だったらどうします?

    ユーザーID:5857622984

  • その年で

    そんなことも他人様に聞かないとわからないのでしょうか。

    子供じゃあるまいし、食いたいだけ食うって
    お二人そろって、認知が怪しくなってきたんじゃ?
    感謝の欠片も無いもんだ。

    娘さんも怒るわなぁ。

    ユーザーID:8172851073

  • 性格の悪い父親にはウンザリしました

    人には怒るくせに 自分は全部食べるのね

    一緒に全部平らげる嫁もどうかと思いますが
    似たもの夫婦なんでしょうねぇ
    可愛い老人にならないと 将来介護してもらえませんよ

    ユーザーID:9016871173

  • 悪いに決まってるでしょ

    娘さんが作ったクッキーは、娘さんに全部食べていいと言われてないんでしょ。
    なのに作った主には1枚も残さず全部自分達だけで食べるとか意地汚い。
    夫婦揃って自分の事しか考えない意地汚い両親とか娘さんからしたら情けないでしょうね。

    まあ、貴方的には娘さんが性格悪いというのなら性格悪い娘さんの作った食べ物なんて
    口にしなくて済むようになるからいいじゃない。
    性格悪いと罵っておきながら、性格悪い人が作った食べ物を食べたいって訳じゃないんでしょう?
    そのうち同居も無くなるかもね。
    でも性格悪い娘と離れて住めるようになるんだから万々歳でしょ。

    もし孫が食べ物を作れる年になって作ったら、孫の分も残さず美味しいからと全部食べるんですか?
    自分達以外への気遣いが出来ない人は嫌われますよ。
    そんな考え方だと孫からそのうち嫌われるよ。

    ユーザーID:5903637727

  • ん?

    普段食事を用意してくれる娘さんが、珍しくクッキーを焼いたら美味しかったから無断で全部食べた。


    私は悪くないですよね???

    娘さんは自分でも食べたくて焼いたんでしょ?孫にもたべさせたかったんじゃないですか?それで怒ってるんでしょう?

    勝手に全部食べちゃったのに悪くないと思うんですか?何故??

    自分で作ったものを勝手に全部食べられてしまっても、それについて怒ったら性格悪いの??

    ユーザーID:5951860837

  • 厚かましい老夫婦だなぁ・・・

    娘さんには
    夫や子供もいるというのに
    老夫婦で全部食べるのは
    あまりにも厚かましいです。

    娘さんの夫や子供に
    申し訳ないとは思わなかったんですか?

    手作りのお菓子は
    作るのに手間もかかるし
    材料費も結構かかります。

    お孫さん達の母親である娘さんは
    誰よりも自分の子供達に
    クッキーを食べさせたかったのではないですか?

    >美味しかったので、妻と二人で、全部食べました
    美味しかったから・・・なんて
    言い訳になりません。

    美味しいからこそ
    孫に食べさせようと思うのが
    普通の祖父母かと思ってました。

    いくつになっても
    口の卑しさって
    直らないんですかね?

    >私は悪く無いですよね?
    悪いです。
    人が作ったものに
    勝手に手を出して
    反省どころか
    娘さんの悪口を
    こんなところに書き込んで。

    本当に嫌なじいさんです。
    私なら即、別居。

    せめて、これからは娘さんのおっしゃる通り
    食事は別に用意してください。

    ユーザーID:7636905614

  • 悪いと思います。

    手作りしてるのに断りもなく全部食べるのはどうかと思いますよ。
    子供の為に手作りしたのかもしれませんし。
    ただ激昂するのもどうかと思いますが・・・。

    主さんは子供だった娘さんに対して何か悪い事をしても
    大人だから謝らないみたいな子供だからと不誠実な態度を取っていたのではないですか?
    多分それの蓄積で激昂したのでと思います。
    不誠実な態度で接したので娘さんが覚えていてわざわざひっぱりだしてきた。
    食べ物がない(食べられた)という事実はそこまで重要ではないかと思います。
    ちょっとは「キーッ!」ってなりますけど(笑)

    他人に「私は悪くない」かと問う態度は頂けませんね。
    きちんと娘さんと向き合った方がいいと思います。

    悪いか悪くないか問われていますのでいいます。
    手つくりのお菓子を断りもなく全部食べるのは悪いと思います。
    手つくりのお菓子は誰かの為に作っている可能性が限りなく高いものだからです。

    ユーザーID:5934811766

  • 分かち合い

    3世代同居の家で育ちました。
    お饅頭でもクッキーでも果物でも、全員で分けること、最低でも1つずつ1口ずつ行きわたるように残しておくことは、自然に覚えました。

    今の祖父母さんたちは、そういうことをお孫さんに教えないのですか?
    愛するお嬢さんやお孫さんたちと、美味しい物を分かち合いたいとは思わないのでしょうか?

    なんだか寂しい話と思いました。

    ユーザーID:0850430434

  • どうして?

    家族の分を残そうと思わないのですか?
    ずいぶん思い遣りがないのですね。
    せめて素直に謝ればよいものを、逆ギレに近い態度だったのでは?
    娘さんは、食べ物のことくらいで昔のことを蒸し返したりしたくはなかったのに、逆ギレされてそのようなことを言ったのでしょう。
    私は悪くないですよね?ですって?
    人の気持ちがわからない人ですね。

    ユーザーID:1054756924

  • レスします

    その年齢で食い意地はって、大人げない。

    同居してるなら、孫さんと娘婿さんの分を
    取り分けるとか、考え無しですか。

    恥ずかしい。反省してください。

    ユーザーID:3755186467

  • 性格が悪いって・・

    他人が作ったお菓子に勝手に手を出した挙句に食い尽くしたら
    文句言われて当然です。
    そして「ぜ〜〜んぶ食べた」なんてヘラヘラした返しが
    娘さんの神経を逆なでしたんだと思いますよ。

    お孫さんいるんでしょ?
    そんなにおいしいものなら、孫にも残してあげなきゃとは
    思えませんでしたか?

    娘さんの性格がどうのとあげつらえる立場か?と思います。

    ユーザーID:3053855860

  • 意地汚い

    普通は人数分考えて、自分の食べる枚数考えますよ。
    せいぜい「どのくらい食べていいのか」くらい聞きますよ。
    美味しいからってホイホイ考えなしに食べてしまうなんて、意地汚いです。

    普通、親なら美味しいものがあったら、娘に分け与えたくなるものですけどね。
    うちの両親はそうでした。

    ユーザーID:3340695546

  • いえ、トピ主が悪いです

    私は娘さんの気持ちがよくわかります。確かに昔の事を持ち出して今ごろ怒るなんてトピ主さんにしたらとんでもない娘と思われるでしょう。でも、その時に言えなかったのです。そして、それこそ今だから娘さんは言えたのですよ。

    はい、そんな性格の悪い娘に育てたトピ主が責任を取って縁切りして食事は別にしたらいいと思います。

    ユーザーID:0249759221

  • 性格悪い?

    自分は全然悪くない、性格の悪い娘が一番悪い…と思ったら、これからはご自分たちで食事の用意をしたら良いと思います。

    娘さんとは考えが合わないのでしょう。そのうち可愛い孫二人と一緒に娘さん夫婦も出て行く可能性もあるでしょう。

    単に27年前の立場が逆になっただけです。
    娘さん家族には別にクッキーを取って置いてあると勘違いしたのでしょうか?
    私が主さんだったら娘さんに謝罪します。
    手間と時間をかけて作ってくれたのは娘さんです。
    食べ物の恨みは恐ろしいです。

    ユーザーID:7629947762

  • うちの父もそんな感じでしたね

    自分がその時思った事を躾とし
    口にしたり態度にしたりするけれど
    自分はやるんですよね
    自分に甘く他人に厳しい

    家族が他にもいるのに
    残すこと無く食べ尽くしましたか
    昔の躾を覚えていようと
    覚えていまいと
    残すことを考えなかったのは残念ですね

    悪くないと思います?本当に
    もう孫にモノを教えることも
    躾をすることも出来なくなりますよ
    肩身が狭くなりますねぇ

    ユーザーID:4631852560

  • ぜ〜〜んぶ・・・ですか。

    娘さん(お孫さんの分も?)が食べていない事を知っていて?
    市販なら買っても来れるけど、手作りって、すごい手間がかかってます。それで「ぜ〜〜んぶ」とか悪びれずに言われたら、カチンと来ますね。相手が両親でも。
    27年前、娘さんは相当怒られたからよく覚えてるんでは?でも、当時食べ盛りの13歳ですから、しょうがない部分もあるかなと思いますけども。
    私も昔似たような事されました。私が買ったものを親は知らずに全部食べてしまって(まあ確認もしないような無神経さは今でも嫌いですが)、でも謝ってお金までくれましたよ?

    今はもう母親に代わって家族の食事を作って、子供の世話もして。もし家事全般担っているのに、この仕打ちだとしたら、娘さんが不憫だなぁ。

    娘さん、性格が悪いのではなく、いい年して自分の事しか考えてない親に、かなり腹が立ったんでしょうね。本当に食事を作らないかどうかは分かりませんが、今回の件は主さんたちに非があるでしょう。お孫さんに聞いてみたらどうですか?

    そして、こんなトピを立ててしまうって、主さん器が小さいです。そして娘さんに対して(過去の件も考えると)何か冷たい感じがします。
    まずすべきは、謝る事でしょう?親のプライドが邪魔して子供には謝れませんか?

    ユーザーID:6092883712

  • 信じられない

    だってクッキーでしょう?
    娘さんは、お子さんのために作ったのでは?
    子供に作ったお菓子をジジババが食べ尽くしたってことですよね?
    そりゃ怒りますよ。孫の菓子を食い尽くすジジババなんて、あり得ないです。

    全部食べていいと言われない限り、子供に残しておくのが普通の大人の対応だと思います。

    ユーザーID:7816420840

  • 悪いのはあなたたち夫婦でしょうに

    ついでにもうひとつ。性格が悪いのもあなたですよ、お父さん。

    娘夫婦と孫たちのことも考えずに「全部」食べてしまった老夫婦。
    ワガママというかガメツイというか意地汚いというか。。。
    うちでは絶対にありえないことです。

    ユーザーID:4468985232

  • 残しておくのが普通です。

    これから自分たちのご飯は自分で作りましよう。
    きづいてないだけで他もありそうですね。
    食べ物の恨みって、しょうもないようで結構根に残りますからね。

    ユーザーID:5844205438

  • なんだかなぁ

    61歳男性です。

    貴方が全面的に間違っています。
    お嬢さんはマトモです。

    ユーザーID:0119177199

  • 全部食べたら駄目でしょう

    娘さんの分もだけれど
    お孫さんの分も食べちゃった?

    全てにおいてそうなら、怒られて当然。
    いい歳して。

    ユーザーID:4405997986

  • これまで溜まったものが爆発したのでは?

    多分トピ主さん夫婦は…というか、トピ主さんは、娘さんに対して、ご自身が悪いことをした時はごまかして済ませて、娘さんがそうであった時には、自分を棚に上げて、頭ごなしに怒鳴りつけることを繰り返してきたのでしょう。
    トピ主さんの奥さんは事なかれ主義だから、何かあったら夫であるトピ主さんに同意する。

    それを娘さんは理不尽だと思いながらもずっと我慢してきたのでしょう。
    溜まりに溜まったものは、クッキー如きでも爆発するのです。
    あ、クッキー如きは失礼か…娘さんが労力使って心込めて作ったクッキーなんですから。

    娘さんのことを「性格が悪い」と感じるなら、トピ主さんの「父親としての性格の悪さ」に負けずに生き抜くために、そうならざるを得なかった気の毒な結果です。

    そんな性格の悪い父と事なかれ主義の母に、結婚後も同居して食事も作ってくれる娘。
    どういう経緯で同居のいきさつになったのかはわかりませんが、続けたいなら、ここはひとつ、「申し訳なかった」と過去のことも含めて謝ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0350879845

  • 悪い

    トピ主さんが全面的に悪いです。
    そこにあるものを全部食べる……70歳近くなってるのに、なんと意地汚いことをしてるんですか。

    どうぞ、今すぐにでも食事は別にして下さい。
    お孫さんへの教育上も悪いです。

    ユーザーID:9721377440

  • ジャイアン?

    娘夫婦が嫌気をさして 別居されても困らないならだけど

    まず、断りもなく
    どうぞと言われもしないのに
    食べることが 卑しい。

    貴方は、会社で
    贈答菓子か土産菓子かをみつけたら
    持ってきた確認もせず
    断りもせず 同僚と二人で食べ尽くすのですか?

    食べた後、自分は悪くない
    と言い切れるのですか?
    置いておいたほうが悪いと逆ギレするのですか?

    少なくとも 皆で食べようという発想はないのですか?


    親だからと威張り散らすだけで
    物事の善悪もわからず 横暴な態度とるなら
    下手すれば 別居される

    家の所有者が娘夫婦なら追い出される
    共同名義なら、リフォームして完全別居状態にされるでしょう

    ユーザーID:4227764668

  • 食い物の恨みは恐ろしいとはいうけれど

    60代と40代、いい年をした親子の間でも繰り広げられてるんですね〜笑

    性格の悪い娘にウンザリというけれど、残念ながら、
    そんな娘さんを育てたのはトピ主さんご夫婦です。

    たとえ自分は悪くないと思っていても、事を丸く収めるために、
    ここはひとつトピ主さんが大人になって、

    「子供みたいなまねをして悪かった。手作りクッキーがあまりに美味しかったものだから、
    お母さんと二人で調子に乗って全部食べてしまって申し訳なかった。」
    「27年前のことも謝る。自分のことを棚にあげてほんとに悪かった。
    だから二度と作らないなんて言わないで、また美味しいクッキー作ってくれよ。」

    てな感じで、素直に娘さんに謝ってみてはどうでしょうか?
    そうすれば娘さんだってすぐに機嫌を直してくれるのでは?
    それでも態度が改まらないようなら、それこそ性格の悪い娘にウンザリ、
    ってことになりそうですが。

    まあいずれにしても、27年前と今回の件とセットで、この先一生、
    事あるごとに言われるだろうということは覚悟しておいた方がいいかも。笑

    ユーザーID:6701869332

  • かわいい親子です

    まあまあ、落ち着いて。

    今度ショートケーキでも買って帰ってください。

    「ごめんな、全部食べてしまって」
    と言えば仲直りですよ。

    私にしてみれば、羨ましいご家庭です。

    ユーザーID:6691524249

  • あなたが悪い

    自分のものでもないのに
    勝手に手を付けた時点でアウト。
    もう、同居も止めたら?

    ユーザーID:7350084188

  • 口あんぐり

    >性格の悪い娘にはウンザリしました。

    うん、だからさっさと別居しよう。
    今日日、年寄りと同居してメリットなんてなんもない。

    ユーザーID:5352658317

  • 思いやりの問題です。

     まず、娘さんには、全部食べてしまったことを謝ったのですか?
    「あんまり、美味しくて気づいたら全部食べてしまった。
    おまえや孫達の分を残すべきだった。すまなかった。」と。

    普通、食べる時、これを食べてもいいのか?とか娘や孫達は食べたのかな?
    帰ってきたら食べるかもしれないから残しておこうか。
    など考えませんか?

    奥様はなんと言っているのですか?
    少なくともうちの母は、勝手に全部食べればだめだよと注意すると思います。
    娘が怒るからと。

    相手のことを考えているんですよ。
    想像力が足りなすぎます。
    思いやりの問題です。
    娘さんは、そんな思いやりのないあなたに失望し、ショックを受けているんですよ。
    2度目なら、余計に怒っていると思います。
    性格が悪いんではなくて、悪いと思っていないことに相当腹を立てていると思います。


    ちなみに、全部私の父親68歳も最近、私が買っておいた唐揚げを勝手に食べて、私が怒ったばかりです。後で食卓に出そうと思っていたのに・・・
    過去にも、勝手に冷凍庫にかくしておいた牛肉を食べられて、ずっと根に持っています。それも、けんかの時に言いました。食べ物の恨みは恐ろしいです。絶対に忘れません。
    母親は、勝手に人の物を食べたりしません。それからは、食べ物に名前をつけたりしていますが、父親は信用できません。
    父親に食べさせていないわけではありません。食料はほとんど私が買ってきますし、料理は、母親とお互いできる時に交替でやっています。

    私は、父親のことが嫌いです。もう10年以上も口をきいていません。同じ空間にはいられません。
    こうなりたくないなら、娘さんを責めるのではなく、娘さん達の思いをくみ取って、歩み寄るべきでは?

    ユーザーID:9241018660

  • 仕方ないですよねぇ

    >性格の悪い娘にはウンザリしました。

    ココは、笑うところですか、似たもの親子だ、と。

    持って生まれた性格なのか、育てられ方なのか、、、、

    毎日「お互いにウンザリ」されているのだろうな、とは思いました。

    ただ、そろそろ『老いては子に従え』という域になっては来てますよね。

    ユーザーID:3901152597

  • 一言!

    食べ物の恨みは怖い。
    身をもって体験したでしょう。

    ユーザーID:5541035037

  • あなたが悪いです!

    何でみんなの分も全部食べちゃったの? 認知症ともお見受けいたしませんが。 6人で暮らしているのですから、食べ物は6人で分けるものでしょう? それを全部食べてしまうなんて非常識です。 おかしいのは娘さんではなくてあなたです。 反省して下さいね!

    ユーザーID:6656746730

  • え?

    ええ?
    大丈夫ですか?
    本当に67歳ですか?

    ユーザーID:8166953924

  • お孫さんの分は?

    恐らく娘さんはご自分のお子さんに食べさせたくて、クッキーを焼いたのではないでしょうか。
    それを忘れて全部食べたのならば、激怒されて当たり前ですよ。

    食べ物の恨みは、あとを引きずります。
    ここは素直に謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:8400874635

  • 人のものとったら泥棒

    ちゃんと残しておけば
    食べてもいいと言ってくれる
    とても心優しい娘さんだったのに
    とぴ主さん夫婦が踏みにじったのですね

    ユーザーID:2507834834

  • 悪いと言う程のことでは無い。

    親に対して「アンタ達」呼ばわりはいけませんね。
    老い先短いお年寄が「美味しい」と喜んで食べたんですから、そこは怒らなくても。。。
    お年寄りが元気で食欲があり、自分で物を美味しく食べられるのは有難い事。
    また作ればいいわ。と娘さんが諦めれば良いだけです。
    私なら「そんなに旨かったん?次は倍量で作るわ。」と言いますね。

    トピ主さん夫婦も、少しまわりに配慮してあげればいいかな?とは思います。
    美味しいクッキーを、皆で一緒に食べたらもっと美味しく感じるでしょ?
    せっかく一緒に暮らしているのなら、ニコニコ笑いながら過ごしたいものです。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:5476179165

  • 良いも悪いも

    親子してイヤシイな、という感想です。
    間違いなく言えることは、その性格の悪い娘はトピ主夫婦が育てたってこと。

    ユーザーID:0084591897

  • お大事に

    私なら娘さんに「気持ちはわかるけど、もう親は70歳。介護が必要になってもおかしい年ではない。少し始まってきているみたいだから、食べ物の管理には気をつけたほうがいい。食い意地の自制がきかないのは、危険な信号だ。あなたはもう、親の子供でいられない年齢になったのよ。あなたが親を保護する段階になったんですよ」と忠告します。
    娘の分はともかく、孫の分も考えられなくなってしまっているのですね。70歳。どうかお大事に。。。

    ユーザーID:0738071848

  • 情けない

    いや、貴方主さん夫婦お二人がね。

    娘さん、自分で食べたくて、あるいは誰かのために作ったのではないですか?
    お父さんとお母さんのために作ったから遠慮なくぜーーんぶ食べてね!ーと、言われたのですか?
    いくら娘でも、親しき仲にも礼儀ありいうものですよ。

    「ぜーーんぶ食べた!」って言いかた、読んでるだけで本当に
    腹が立ちました。娘さん、激怒して当然。

    性格が悪いのは、あなたです。
    ほんと、情けないし恥ずかしいし、みっともないです。

    そんなあなたの姿をみてお孫さんが非常識になったらどうしましょうかね。
    ウンザリしてるのは娘さんですよ。
    意地汚いです。

    ユーザーID:2864427742

  • 悪いです

    そりゃクッキーを全部食べたトピ主さん夫婦が悪いです
    普通の感覚なら家族分の人数を計算して(1人何個)食べるでしょ
    娘さん夫婦やお孫さんの分を残しますよ!?
    性格が悪いのはトピ主さんです
    私が娘さんの立場ならやはり怒るわ
    同居辞めたいと思うかも!
    実の娘とはいえ、もう少し気配りしてあげないと

    ユーザーID:8656707195

  • 悪くない

    思い遣りと協調性がないだけですね。

    別居したら如何ですか?

    ユーザーID:6856873921

  • 思いやりのない父親。

    私の父は貴方より年上ですが、
    「美味しいから、お前も食べろ!」
    と言いながら、ちゃんと私の分まで残してくれますよ!
    母も同じです。
    お嬢さんのこと、可愛く思っていないからその行為をしてしまったのではないですか?
    27年前のお話ですが、根に持っているわけでは訳ではありません。中学生でお父さんの気持ちを考えなかったお嬢さんは深く反省しているのでは?
    それ以来、ご家族のことを考えて行動していると思います。
    お嬢さん一家と一緒に住んでいるの幸せじゃないですか?
    ちゃんと謝らないと、家族崩壊になりますよ。

    ユーザーID:8093603122

  • 孫の分は?

    もしかしてそれも考えず食べちゃった?
    卑しくてうんざりするでしょうね。親だからなお、情けない…。

    うちにも「あったらあった分全て食べ尽くす」人が居るので、娘さんの腹立たしく情けない気持ちがよくわかります。

    ほんと謎ですがそういう人って例外なく何度言ってもムダに終わりますね。
    沢山あったら他の人の事を考え残すとか、聞いてから食べるとかそういう思考が一切出来ないのです。私も諦めました。

    挙句の果てに開き直って名前を書いておかないほうが悪い、メモを残しておかないほうが悪いと絶対に自分の非を認めないのだから呆れるしかない。

    実際あなた達ご夫婦に非があり「ごめんね。美味しかったからつい。次から気を付けます」って謝ればそれで収まるだけの話でしょうに。
    こんな事で自分は悪くない!とトピ立てまでして。くだらない。

    ユーザーID:7579138417

  • トピ主さんが悪い


    自分の娘を性格が悪いと決めつけるなら、
    まず別居しましょうか。

    娘夫婦が貧乏で仕方がなく同居してやっているなら、
    せめて食事ぐらい別にしたらどうですか。
    娘は性格が悪いのでしょう?

    その性格の悪い娘が孫たちのために?作ったクッキーを全部食べてしまったのはなぜですか。

    トピ主さんご夫婦、だいぶ変わっています。
    同居家族ならばお互いに配慮が必要。
    手作りのクッキーを二人で全部食べてしまうなんて、あり得ない。
    娘の夫の分は?

    せめて食事は別にしてください。

    ユーザーID:1288653879

  • 子供か

    いやですねえ、歳をとられて子供返りされてきたのでしょうか?
    聞きもせず全部食べてしまってその言い草、まるで子供ですね。大丈夫ですか?

    クッキー食べるのは一瞬、でもそれなりに手間のかかるものなのですよ。洗い物だって面倒だし。

    トピ主さん一度作ってみなさいな。
    それ渡して娘さんに謝りましょう。

    ユーザーID:8098242801

  • そう思ってればいいじゃないですか

    >私は悪くない
    そう思うのなら、娘さんとの関係も悪くはならないし、今後おいしいクッキーも食べられないし、食事や他の事も老体に鞭を打って自分たちでやらねばならないかもしれません。

    孫とも交流が減るかも。

    そういう原因になった今回のトピ内容をもう少し大事に考えてみて、それでも悪くないと思うなら仕方ないのでは?


    娘家族との溝が出来たのは変えられないのです。

    ユーザーID:2281400049

  • クッキーの事は貴方達が悪いですよ

    私も自分の親と同居してます。
    親は自分の子だと思ってか、遠慮とか配慮とかまるでありません。

    貴方方ご夫婦も娘さんに甘え過ぎていませんか?
    普段の生活で娘さんは我慢してる事があるんだと思います。

    よく娘さんの話を聞いてあげて、謝る事はちゃんと謝罪して下さい。

    ユーザーID:0494767884

  • そもそも食べていいもの?

    娘が珍しく手作りおやつ。
    孫が2人。

    つまり、すくなくとも上の孫は1歳の誕生日は
    過ぎてますよね。
    なぜ、その子のおやつと考えられない。

    そもそも食べてよいクッキーだったのか?
    私はそこから疑問。

    昔むかし
    私の実家に行き、その後に主人の両親と旅行で
    会うことになっていました。
    母が有名ブランドの高級チョコレート12個入り(5000円近い)を
    『みんなで食べて』と持たせてくれました。
    旅行は義両親と私たち家族(子供2と夫婦)と義姉家族(子供1と夫婦)の
    9人。どう考えても一人3粒は食べちゃダメだよね。
    食べている人がいれば止めてほしかった。
    義父は『これ美味しいぞ』と残り2粒で言いました。

    私がテーブルに包装されたチョコを置いたのは10分前。
    宿のお菓子は食べられてなくて空腹ですぐに食べたかったなら
    宿のお菓子が先だろう!
    あの有名ブランドチョコなんだから美味しいのは当たり前!
    (一粒は親指の爪くらいで、その金額なんですよ)
    人数を考えたらそんなに食べられないだろう!
    お義母さんも自分の分を譲るとしても止めてほしかった。

    あれから20年たちますが、
    いまだに義父は、みんなに言われます。

    食べ物の恨みは怖いです。もう作ってもらえません。
    なにが悪いのかわからないとか反省の気持ちもないとか。
    そんな人たちと何かを分け合おうなんて考えがなくなります。

    ユーザーID:0876140126

  • 同居解消

    娘さんの作ったクッキーを、勝手に全部食べる方が悪いとは思いますが…

    >性格の悪い娘にはウンザリしました。

    というなら、いっそのこと同居解消しては。
    自分で育てた娘さんについて、掲示板で「性格の悪い娘」って…
    (こんなこと言う親、私だったら一緒にいられません。)
    食事も別にするなら、台所が一つしかないと不便でしょうし。
    もう、娘さん一家には出ていってもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:6970043171

  • 意地汚いの一言です

    何かおいしい物があった時、その場にいない家族の分もとりわける心遣いとか習慣はトピ主夫婦にはないのですか?
    ましてトピ主さんはおじいちゃんですよね?
    お母さんのおいしい手作りクッキーを子供たちに食べさせてやろうとはこれっぽっちも思わないんですね。

    手間暇かけてクッキー作って、とてもおいしそうに焼きあがっていい匂いもしている。
    楽しみに後片付けしてキッチンを出ると、クッキーは既にひとつもない・・・
    そりゃ怒りますよ。
    もしかしたら子供達の分まで焼いてあったかもしれないですね。

    ウンザリしたのなら、もうそんな性格の悪い娘の世話になるのはやめたらいかがですか?
    別居しろとまではいいませんが、娘さんの言うように食事くらいご自分たちで作りましょう。
    人の分までクッキー食べられるくらいだから、健康そうですし。

    ユーザーID:1397549151

  • 悪いと思うよ。

    家族でも、配慮が必要ですけど?
    家のものは自分のもの。
    人が作ろうが、買おうが俺もの。と言っているのと同じですけど。

    正直、冷蔵庫とか別にした方がいいと思う。
    悪くないと思うんでしょう?

    ユーザーID:8395606656

  • 食べ物の恨みはしつこい。

    けんさん ご自分が娘さんの立場ならどうします?
    きっと火山噴火のごとく怒ると私は思います。

    “珍しく娘さんが作ったクッキー(ここ大事)”を
    ご夫婦二人で食べ尽くすって…せめて2〜3枚は残しましょうよ。
    食い意地はり過ぎですよ^^;

    という事で、私は娘さんが性格が悪いとは思わないです。

    親子だから分かり合えると思ったら大間違いです。
    ひと言(ことわり)は必要です!

    ユーザーID:3545485120

  • ひえ〜!!!

    60代の大人がクッキー食べつくす姿を想像してしまいました・・・。


    そのようなシチュエーションでは、少なくとも家族が食べる分も考慮していただくものです。未成年だったら友達にもあげるだろうなとか・・・。少しいただいて私たちにまでありがとうと言ってあとは遠慮すると思います。
    娘さんにも、あなたが作ったんだからまずあなたが食べないと・・とか言ってほしい。楽しくもあるけど後片付けもあるし頑張って作ったんだろうなと。年齢は違いますが、娘を持つ親としての意見です。
    美味しいと言って食べてもらえるのはうれしいだろうけど普通全部食べる?って思いました。

    ユーザーID:7702975617

  • 「ぜ〜〜んぶ食べた」という言葉の使いかたに不安感・・・

    まず全部は食べません。すすめられたところで、娘さんのご家族分を確認する。相手が「残り物を食べる」かたちにならないように初めに分けてから、自分が口にするようにします。

    今回のお菓子だけでなく、娘さんは同居していて思うところがたまっていたのではないでしょうか?
    大昔の話をいまさら出すなんて、とおっしゃいますが、トピ主氏とそれなりの言葉のやりとりがあって出たものではありませんか?
    これを機会に一度、同居にあたる諸々を改めてはなしあってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0181373986

  • 思いやりがないのですね

    家族がいるなら全部食べない。思いやりを持って残しておくのは常識だと思います。元から思いやりが無いのか、認知症なのか、食欲がすごかったのか、どうしたのですか?

    全部食べて「自分は悪くない」って、トピ様も妻も、かなり性格が悪いです。うっかり全部食べても、謝ることもできない高齢者って、どうなっているのでしょうか。どんどん思いやりが無く、自分の欲望が強くなって、最後は認知症になってしまうので、人への共感力などを失いつつあるのは、大変にまずいサインです。何でも自分は悪くなくて、相手が悪い。物をなくしても、相手が盗んだとか、本当に困りますね。

    娘さんも食事別じゃなく、こんな両親とは別居がいいと思いますが、温情なのでしょうか。

    ユーザーID:2131203952

  • 性格の悪い娘?

    どちらかと言えば、トピ主さんの方が性格が悪いかと思います。

    娘が手間暇かけて作ったクッキーを、ひとつ残らず食べてしまうなんて。
    自分のことしか考えられない人なんですね。

    それを責められて、逆ギレ。
    最低です。

    ユーザーID:9410974734

  • 不思議な両親

    もし妻が作ったクッキーだったのなら夫婦だけで食べてもまあいいでしょう、娘に「私の分は?」と言われたら「今回は自分達で食べるためだったから。食べたかったのならまた作ってあげるよ。」と言えばよかったと思います。

    だけど今回は娘が作ったのですよね。
    それなら全部食べたい場合は普通は娘の許可を得る、黙って全部食べてしまうことはあり得ないような。

    明らかに娘や孫が食べたくないようなもので、貴方方のために作ってくれたものなら全部食べても不思議じゃないかもしれないが、クッキーなんてまず孫が食べたいものだろうし作った本人の娘だって食べたいだろうし。

    「作った娘も食べたいだろう、孫も食べたいだろう」と普通考えて全部食べるようなことはしないと思う。

    貴方も貴方だけど、妻も不思議。貴方が気が利かなくても普通は妻が「娘や孫の分も残さないと」と貴方をたしなめるだろうに共犯?

    普通、祖父母や親は自分が食べたくても子どもや孫も好きそうな食べ物なら「自分はいいから、あなた達が食べなさい。」と考えそうなものだけど、いやはや食い意地の張った69歳なのですねえ。

    ユーザーID:7296923149

  • 娘がつくったものを黙って食べ尽くす父親は性格がいいと

    トピ主さんは知り合いとレストランに行ったけど、少し目を離している間に知り合いが「おいしい」と大皿の料理を全部食べてしまいました。以前も同じことをされました。

    でも、そうされても知り合いは悪くないと思うトピ主さんなのですから、娘さんの文句ぐらい許してあげればよいのではないでしょうか。

    それに13歳の女の子にとって、家族と分かち合いをせず、自身の欲を満たすことしか頭にない父親を見せつけられたことはやっぱりショックだったと思いますよ。子供からすると親は正しいことをするイメージがありますから。

    それにそのクッキーは何か目的があって作ったものかもしれませんしね。

    ユーザーID:3310968699

  • 卑しいとしか言いようがない

    欠食児童じゃあるまいし…
    いい爺さん婆さんの話ですよね。
    いったいどんな年の取り方をしてきたのやら…?

    娘の手作りクッキーが思いの外、美味しかったなら
    まずは同居の孫に食べさせたいと思うのが普通の爺婆だと思うけど?

    たとえ孫が欲しがらなくても、娘が何のために作ったのかもわからない以上、黙って食べるなんてあり得ない。
    百歩譲って、一つ二つつまむのならまだしも、〈無断で〉〈全部〉食べてしまったって…いやはや
    どんだけ食い意地張ってる爺婆なんだろ(呆)
    しかも、自分は悪くないですよねと、恥ずかしげもなくこんなトピ立て…?

    これまでどういう人生を歩んできたのかが想像できてしまうような…
    人間生きてきたようにしか死ねないというけど…寂しい老後にならないといいですね。

    ユーザーID:5753685333

  • わあ、ひどい父親ですね〜〜

    食事がまずいと文句。クッキーは全部食べてしまう。一歳の子どもを叩く。
    私なら、我慢できないです・・・娘さん、すごい。
    もっと穏やかになれませんか。

    ユーザーID:3227512747

  • やっぱり

    トピ主が悪い。
    食事を残してはダメだと躾をしたくせに自分は残すのはダメですよ。最初から盛りを減らしてもらえば済むでしょう。
    また、1歳の子に手をあげるなんて最低です。1歳の子が毎食こぼさずに綺麗に食べる訳ないでしょ。何を考えているのですか?
    まあ娘さんに何を言われても仕方ないですね。今までの積み重ねですから。
    娘さんの性格が悪いのではなく、トピ主の性格が悪いのです。
    食事も気にいらないなら自分で作れば?クッキーも自分で作れば?作れない?甘えないで下さい。
    欲しければ全部口に入れ、文句をつけるクセに自分は何もしないなら3歳児と変わりませんよ。味が薄いのは健康面の事を配慮されているのではないですか?そうだとしたら、トピ主は娘さんに守られているのです。
    娘さんが健康を考えて食事を作っても、クッキーを食べ尽くすならブチ壊しですね。
    また、そういう配慮の有無は別としてもクッキーを全部食べ尽くすのは自分の事しか考えてない根性が丸分かりです。何故皆で分けあう事を考えないのですか?
    普通は「○枚あるが△人いる。だから自分の分は◇枚だ」と計算するものです。よそ様と大皿料理を食べる時も欲しいだけ食べていたのですか?

    トピ主の親御さんの躾が悪いの?躾をされなかったの?それとも親御さんに叱られても怒鳴られても、殴られても、優しく諭されてもトピ主は改善しようとは思わなかった頑固者なのですか?
    まあ、今後家族や親戚、ご近所、友人たちと仲良くしていきたいなら自分の言動を少し振り返ってみてはどうですか?
    意地汚く食べ尽くし、文句と要求ばかりでは娘さんもイヤになりますよ。せめて謝罪くらいは出来るようになって下さいね。トピ主を放置しているトピ主妻も大概おかしいです。夫婦揃って変です。

    ユーザーID:3976288871

  • 信念の無い言葉は言わないことです。

    「他の人のことも考えて、美味しい物は残しておきなさい」
    「作ってくれた人の気持ちを考えて、作ってもらった物は残さず食べなさい」

    どこの親でも言うことですが。
    トピ主さんは、言葉の意味を理解していなかったんですね。
    だから、言ったことを覚えていないし、言われても意味がわからない。

    娘さんに今までの態度について、お詫びしたほうがいいと思いますよ。

    そして「美味しいと思った物は、とっておく」「まずいと思っても残さず食べる」を実践してください。

    文句を言いたくなったら(本当に、今、これが言いたいのか? なぜか?)と、まずは自分の胸に手を当てて、よく考えてください。
    (別に言う必要もないな)と思った言葉は、口から出さないことです。

    自分の中を通した言葉は、同じシュチュエーションなら、同じ言葉が出てきますから、「言った覚えがない」といった恥は防げます。

    これからは、むやみに他者に文句を言わないことです。
    他者の立場に立って、気持ちを推し量ってみましょう。

    暴力なんて、もってのほか。
    「叩く」が教育になるのは、その人に信念があるときだけです。

    大人が赤ん坊を叩くのは、弱い者いじめでしかありません。
    何の教育にもなりません。

    娘さんの料理に不満があるのなら、ご自分でお作りになればいいです。
    今はレンジでチンするだけで、手軽に作れる料理がたくさんあります。

    90歳になってから、料理を覚えて娘の生活を助けた、なんて人もいますよ。
    必要があれば、たいがいのことは覚えられるものです。

    ユーザーID:0660538319

  • 情けない


    >美味しかったので、妻と二人で、全部食べましたら、娘が、私の分は?と言うので、ぜ〜〜んぶ食べた、と言ったら、激怒しました。

    なんて意地汚い(笑)
    普通は娘さんが作ったなら、娘さんやお孫さんが食べるもの
    あなた方は、控えめに何個か食べるくらいでしょう。
    それに、クッキーはバターと砂糖の塊ですよ。
    そのお歳なら味見程度にしておいた方がいいです。

    >なんで残してないんだ?と怒ったよね?と。
    >そんな事、覚えていません。
    >この前も、残したら、また昔の話を持ち出し、嫌いなモノを残したらめちゃくちゃ怒ったくせに、と言います。

    全体的に、自分の感情に任せて怒る人なんでしょうね。
    娘さんの仰ることが、至極尤もです。


    >普段の料理は、娘が作ってますが、味が薄く、不満です。

    お子さんに合わせて、薄味なんですよ。あなたももう薄味の方がいいですよ。

    >あと、上の孫がまだ1歳ぐらいの時に、食べ物をこぼした時に、私が孫を叩いた事も覚えてるから、と言われました。

    あなた本当にひどい祖父ですね。
    何で叩くんですか。食べこぼすのはわざとじゃないでしょうが。
    分かっていて悪いことをしたとか、危ないとかならまだしも
    小さい子供を叩くなんて、絶対許せません。
    私ならあなたに食事なんて作りません。

    性格の悪いのは娘さんじゃなく、あなたです。
    まだ先のあるうちに、自分が改めて、娘さんと少しでも
    いい関係でお別れする方がいいのではないですか?

    ユーザーID:6432806698

  • 1つだけ教えてください

    トピ主さんのレス1まで読みました。

    「私は悪く無いですよね? 」
    「私の言ってるのが常識ですよね?」
    と問いかけられる方の中には少なからず
    「私は悪く無いで 」
    「私の言ってるのが常識」
    と結論を出しているけれど、皆に聞いて欲しいから、ひょっとしたら賛同意見も聞けるかもしれないから
    『ですよね?』
    を、とりあえずくっつける方がおられます。

    トピ主さんはどちらでしょう?
    皆さんの真剣なレス(耳の痛い内容も含めて)を参考にして、娘さんとの関係改善の足掛かりにしようとお考えでしょうか?
    もし、そうでなければ本当に欲しいレスが返るような書き方にした方が良いと思います。

    ユーザーID:7001953872

  • 品性に欠ける

    トピの発端のクッキーまでは、物凄く譲歩して「もうしないで」で流せたかもしれない。
    でも、追加レスでもう駄目だとしか言い様がない。

    薄味の料理はあなた方の健康にも配慮してます。
    塩分や糖分の多い料理は、高齢者に与え続けたら健康を害します。
    家庭科の先生が、塩や砂糖は人を生かす事も逆も出来るから、疎かにしてはいけないと言ってました。
    自分の好みに合わせろなどと、外食なら変な因縁つけられたと、出禁や営業妨害と言われるくらい。
    同居解消出来ない資産しかないあなた方は、娘さんの家庭の居候なんですから、身の程を弁えるべきでしょう。
    いつまで一家の主のつもりで、傲慢な態度が許されるとお思いですか。

    更に、その程度の事で1才の子供を叩くなんて正気ですか?
    虐待もさる事ながら、まともな思考なら、そんな事考えもつかない。
    自分ならその時点で、あなた方を放り出す。
    身体も動作も出来上がってない子供を叩くとかあり得ない。
    やり返しても良い?と聞くだけ良心的でしょう。
    心構えと反省の時間をくれてるのだから。
    いきなりされても文句言えない所業を積み重ねてるんでしょうね、あなた方。

    言い訳や他人の食物を食べ尽くす時間があるなら、自分で好きな物作るなり、施設に入る為の資金稼ぎするなり、働きなさいな。
    子供を叩ける動く身体と、言い訳出来る知能と、他人の物を奪い取る強い精神があるんだから、自分の世話くらい出来るでしょう。

    ユーザーID:2024044785

  • 幸せなのね〜

    同世代です。

    こんな小さな事で揉めてるなんて、なんて幸せな家族なんでしょう。

    お嬢さんの作る食事が不満ならあなたが作ればいいですよ。

    同居でも食事は別に出来るでしょう?

    うちの父は89歳になりますが自分で作って食べています。

    依存するのは止めましょう。

    ユーザーID:3889986305

  • 育てたように育つ子供

    慈しんで子供を育てたしっぺ返しなんでしょうかねぇ。
    まだまだ働けますよ、69歳と65歳なら。
    仕事もせず、家事もせず、娘に依存ですか? 情けない。

    同居してくれる娘さんに感謝しなきゃね。

    ユーザーID:5297860098

  • 今度からは

    今度から何か食べる時には、全部食べていいの?と聞いたらどうでしょうか。

    ご自身が気づいていないだけで、実は今まで何度も他人相手にも同じことをしてきた可能性、ありますよ。

    ユーザーID:3873842851

  • 娘さんの立場の者です。
    家の父もあなたそっくり、独善的で思いやりのない人でした。
    自宅で転倒して入院、半年の入院生活で骨折は直ったけど認知症で車椅子生活になりました。
    本人は当然退院後は自宅に帰れると思ってたみたいだけど、そのまま老人ホームに押し込みましたよ。
    だって面倒見切れないし、お返しするほど愛情もって育ててもらった記憶がございませんもの。
    自分の家族(両親除く)と人生、犠牲にしてまで面倒見る義理も恩も感じてません。

    性格の悪い父にはウンザリしてました。
    断言できますが、私は悪くありません。

    ユーザーID:7701236694

  • 反省していますか?

    美味しいからといって、全部食べてしまう。
    逸れは、ダメですよね〜

    過去の話はともかく、この事は素直に謝罪すべきです。

    ユーザーID:0998030430

  • えー

    自分で作る。
    こってり濃い味付けの食事もお菓子もどうぞご自由に。

    69歳と65歳の夫婦で「別居する予算はない」って、
    どれだけ豪華な家で左うちわ生活するつもりなんですか。

    年金・退職金、それがなければシルバー人材センターで仕事をもらう。

    自分は敬われるはず、わがまま言っても受け入れられるはず
    そうしない方が悪いって思いますか?

    今のままじゃ居候の意地汚いわがまま怒りんぼ野郎ですよ。

    ユーザーID:8150691383

  • 結局、自業自得

    結局主さんの自業自得ってことですね

    多分娘さん、子供の頃からずっと思っていたことだと思いますよ
    言っていることと、やっていることがずれてて自分勝手な父親ってことなんでしょうね

    未成年・結婚前だったらきっと、子供のくせに!!とか養われている癖に何を言うって言ってただろうし
    親に逆らうのか!
    とか、大上段に構えて上から押さえつけてたのでしょうねぇ

    金銭面ではかかわれないけど、どうやら主夫婦が娘さん一家の家に同居ってことなのかな?
    そりゃ、以前と立場が逆転ですよね

    薄味で・・・って、健康的にいいじゃないですか
    文句があるのなら、自分で作るか別居したらいかが?
    多分主さん、娘さんに似たようなこと言っているはずよ

    覚えてないような、昔の話を持ち出すな?
    年月が経てば、なんでも水に流してもらえるわけじゃないんです
    主さんの場合は、過去の言動に問題がありすぎなんでしょうね

    ユーザーID:3935382490

  • よかったじゃないですか

    >普段の料理は、娘が作ってますが、味が薄く、不満です。

    そんな不満だらけのワケのわからない食事を食べなくて済むんですから、
    良かったじゃないですか。

    アレはダメ、コレは嫌って子供みたいなこと言ってないで、
    妻が作りたくないといってるなら、自分が作ればいいし。

    してもらってる側なのに「私は悪くない」は通用しませんからね。

    ユーザーID:1787507129

  • 嫌いな物を残せばこっぴどく怒られ

    食べ物をこぼせば、叩かれれば良いんじゃないですか。
    今まで自分がやってきたことだし。

    別居するお金がないなら、空き缶でも集めて、一生懸命働けばいい。

    嫌なら、ちゃんと感謝して、
    出されたものを文句を言わず食べればいいだけの事。

    ヨボヨボじゃないなら自分で作れば。
    叩かれる方が良い?
    あなたがやってきたことだから、娘がそういうのも仕方ないよね。

    ユーザーID:8172851073

  • レスします

    普通は、娘が手作りすれば、最低10枚は残すでしょう?
    自分たちは、少し食べて、本当に、作った人の事を考えなさすぎるわ
    人にも、こんな感じなのでしょうか?
    性格の悪い娘って、あなたがた、自分の事は、性格がいいと
    思ってますか?全部食べる人がいますか?親でしょう?
    お菓子というものを、どれだけ、手間暇かかるか、やってみたら
    わかりますわー汗。

    ユーザーID:1782935329

  • お返ししてもらえばいい

    自分がやったことなら、お返ししてもらえばいい。
    色々な意味で。

    介護の現場の看護師さん、言っていたよ。
    「お子さんの接し方は、親がどうしてきたかで違う」って。

    トピ主さんがやってきたようにされるだけじゃない?
    認知症になって、一歳ぐらいの子供の行動しかできなくなって、
    「食べ物をこぼしたら」叩くのが正義なんでしょ?

    別居するだけの予算がないんなら、クッキーの件は、
    謝罪しかないでしょ。

    ユーザーID:0765409482

  • レスします

    日々の食事も住まいも娘夫婦に依存しきっているのなら、文句は言わないこと。

    もう家庭の主導権は若夫婦です。

    親の威厳を振りかざしても効きめなし、このままじゃまともな介護をしてもらえませんよ。

    ユーザーID:4779643122

  • ひどい親父


    ヨボヨボになったら
    お返しさせてもらっていいかな?
    とまで言わせるくらい
    ひどい事をしているんだね

    実の娘にそこまで言わせるなって話

    かわいげのない歳の取り方は、おやめなさい

    ユーザーID:0621614753

  • 娘さんの気持ちを考えて

    娘さんからの主張があった時、それを認め、「悪かった」とご自分の非を認めておられますか?
    それをされないと、娘さんのお気持ちは満たされず苦しいと思います。
    今からでも、娘さんの立場に立ってあげて下さい。
    いずれ、お父様にも良いお返しが返ってくると思います。

    ユーザーID:4752723062

  • 意味分かってます?

    >将来、ヨボヨボになったら、お返しさせてもらっていいかな?とまで言われました。

    これ、あなたが動けなくなったら
    「これまであなたがしたように」
    いじめ抜いてやる、ってことですよ。

    御飯はあなた方の分は作らない。
    作るとしてもちょっとでも残したら
    絶対許さない。
    また、味が薄い等文句を言った場合も同様。
    ちょっとでも粗相したら暴力を行使する。
    あなたのものは私のもの
    私のものは私だけのもの。

    と言うスタンスです。
    仕方ないですよね。
    自分がして来たことですから。

    ユーザーID:6545080286

  • 人に厳しく自分にベタ甘なあなたに腹を立てている

    具体的に13歳の時のことを根に持っていて、
    そのことについて文句言ったんじゃないですよ。
    「自分は私に対して『全部食べるな』と口うるさく言って怒ったのに、
     どうして自分は平気でそういうことをするんだ。独善的で身勝手だ」
    と言いたいんですよ。
    13歳の頃の恨みがどうとかそんな子どもっぽいことじゃありません。
    あなた、何年お父さんやってきてるんですか?

    これはお父さんとお母さんでどうぞと言われなければ、
    娘さんが作って置いておいたものは娘さんのもの。
    全部食べ切ってしまうのは配慮が足りません。
    買ってきたものでも同様です。

    多分あなた、ご自身が用意したお菓子を娘さんと孫が無断で全部食べたら、
    烈火のごとく怒ると思いますよ。「残しておかないとは何事だ!」って。
    「そんなことはない」って仰ると思いますけど。

    たかだかクッキーごときで、と言うかもしれません。
    でも多分、クッキーそのものと言うより、
    言動が一致せず、人に禁じたことを自分だけは平気でしてしまう、
    そんなあなたに怒りがわいたんじゃないでしょうかね。
    今までも同じようなことしでかしてるんじゃないですか?

    よくよく娘さんに謝って話を聞くことですね。
    少なくともあなた、すでに大人として娘さんとの立場は逆転してますよ。
    あなたが教え諭される方です。認めたくないでしょうけど。

    ユーザーID:0202403946

  • じゃ、我慢しましょう。

    自分では料理できない。
    妻にも拒否される。
    娘夫婦にお世話になっている。

    料理は我慢するしかないでしょう。
    恐らく、味が薄いのではなく、トピ主の味覚が衰えたんです。

    その他のことは自業自得。
    元気なうちに好き勝手してきたなら、動けなくなってから復讐されても仕方ないでしょう。
    性格が悪いのはお互い様。
    相手のことを考えて行動しなかったから、相手にも優しくされないんです。
    トピ主が先攻したんだから、あとは静かに耐えるだけです。
    老いては子に従え。

    これからは大人しくして、威張らず、腰を低くしていれば、少しは手心を加えてくれるかも。
    今のままでは、追い出されて路頭に迷いますよ。
    数十年前から、正しいことをしていれば良かったですね。
    好き放題している間、妻も娘も爪を研いでいたんです。
    正に、自業自得。

    ユーザーID:7055941109

  • 残念…

    娘さんが作ったクッキーを断りもなく全部食べてしまうとは…言葉の出ない幼児じゃあるまいし、食べていいか一言聞くべきでしょう。大人の常識で家族の分を残しておくのも、当然のことだと思いますが。

    「老いては子に従え」と言おうと思ったら、69・65歳なんですね!まだ老け込むには早くありませんか?
    3食用意してもらって味付けに文句を言い、料理はもうしたくない、目についた美味しいお菓子は配慮なく全部食べちゃう…って、失礼ですが、ご夫婦揃って認知症はじまってるような。大丈夫ですか?
    うちの父はトピ主さんより年上ですが、在宅で仕事をし、毎日ウォーキング兼ねて往復1時間歩いてスーパーに食材を買いに行き、手の込んだ料理を色々作っては娘の私(アラフィフです)にお裾分けしてくれますよ。

    トピ主さん、文句言いながら娘さんに寄りかかって暮らしていたら、あっという間に世間知らずで何もできない上に嫌味ばかり言う憎まれ老人になってしまいますよ。
    今回のトピ立てを、ご自分自身を謙虚に見つめなおす機会にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5590610629

  • 同居してくれてるだけでもありがたいのに何文句言ってるの?

    別居する予算はありませんって?
    娘夫婦のところに転がり込んだんですか?
    一緒に住んで食事まで作ってくれてる事だけでもありがたいのに
    できた娘さんだと思いますよ
    あなたに感謝の心が足りないだけでしょ
    味付けが薄いのは健康を考えての事では?
    血圧が高いとか糖尿の心配とか

    クッキーだって普通は娘さんとお孫さんの事を考えるのがあたりまえでしょうに
    あなた方はもっと今の状況に感謝して娘や孫を思いやって暮らしてくださいませ

    ユーザーID:1043596084

  • こんな父親嫌だ・・・

    >妻は、もう作りたく無いと言います。

    不満しかない男に誰が作るかって話ですね(笑)

    >訳のわからない料理ばかり食べさせられて苦労しています。

    じゃ、俺の分は作らなくて良いって言ってくれますかね〜?
    文句ばかり言うなら作らないよ。
    娘さんも奥様のように「作りたくない」と拒否する日は間近です(笑)

    作ってもらえなくなってから嘆いても遅いよ〜

    いらないのなら、自分だけ買ってきて個人で食べて下さい。

    >将来、ヨボヨボになったら、お返しさせてもらっていいかな?とまで言われました。
    別居するだけの予算はありません。

    別居できない。
    はい、って事ならよぼよぼになったらお返ししますから覚悟してなさいな!

    やって来た事は自分に返ってくるよ〜
    大変だね。エラそうな事言ってるからかなり嫌われてますよ〜

    私だったらこんな父親に料理なんて作らないし(母親が嫌がるのがよくわかる)
    結婚してさっさと出ていくわ〜

    ユーザーID:9221961903

  • ではお返しして貰って下さい。

    昔から食い意地が張ってる夫婦なんですね、
    何も言わず聞かず全部食べるってどこか欠如してるとしか言い様がないです。
    自分には甘く自分以外には手厳しいトピ主がやって来た事をただ返って来てるだけ、
    昔の事だから水に流せと言うのは加害者理論。
    痛みを負わされた方が言うのならまだしも、
    トピ主が被害者ぶって言える事ではありません。

    嘆かわしいですよね…。
    69と65の夫婦が娘の作った物しか食べず(口に合わなければ残す)作らず、
    口から出るのは文句と愚痴ばかり。
    何故自分で作らないの?
    体が動くのなら何だって出来るでしょ、
    大層な口をきけるなら自分でやってやるって根性はないの?
    その年で何もしなくなったらもっと年を重ねた時体動きませんよ、
    まあそれでも良いのなら今のままでも良いのでしょうが。

    >性格の悪い娘にはウンザリしました。
    ウンザリしたのならトピ主の性格の悪さを娘さんが引き継いだんでしょうね、
    今見てる娘の姿はトピ主自身だと思います。

    >私は悪く無いですよね?
    こう言う聞き方をする人間は自分も悪いって気が付いてない、
    自分以外に非を持たせ優越感に浸り自身は振り返らない。

    少なくとも出された物は残さず食べましょうね、
    (量は個人の適正量で)
    子供には怒り自分にはお咎めなしとは情けないでしょ?
    親なら親らしい態度を見せましょう。

    ユーザーID:7838665948

  • うわー

    あなたの家では、クッキーを作ったら鍵付きの箱にしまわなきゃ食べられちゃうんですね。

    1歳の孫を叩くなんて、
    犬や猫だって赤ちゃんには優しいのに。

    ユーザーID:1207907063

  • 配慮が無い

    トピ主さんのご家族は今何人?トピ主さん夫婦2人、娘夫婦2人に孫2人で6人ですよね?

    クッキーはいくつあったのでしょうか?

    そのクッキーは孫のおやつのためでは?と思わなかったのでしょうか?

    こういう事多々あるのでは?だから怒ったのだと思いますよ
    性格が悪いよりトピ主さん達が家族に対する配慮が無いだけだと思うよ。

    普通母親(娘)が子供のためにお菓子を作ったと思うでしょ?その配慮
    がトピ主さん夫婦にはなかった。
    先に確認しない?「これは全部食べてもいいのか?」とね。

    娘さんが性格悪いというならトピ主さん夫婦もね。どちらも似た者親子では?

    ユーザーID:6289857600

  • 若いのに情けない祖父母

    69歳と65歳の祖父母、まだ、とっても若いのに、別居するお金もない、食事を作る気力も無い。娘夫婦に依存して、暮らしているなんて、情けない。
    私達は、もう少し年上の夫婦ですが、二人暮らし、すべて自分達で生活できるし、忙しい娘夫婦や、高齢の親達の手助けに忙しいです。
    呑気に、クッキーを食べていないで、アルバイトでもして、孫に小遣いでも上げましょう。
    娘さんのお荷物になるなんて、恥ずかしい。
    たぶん、昔から、自分勝手で、親として尊敬されていないのだと思う。
    性格は直らないけど、反省はした方が良いですよ。

    ユーザーID:9863638005

  • 意地汚い

    老後が楽しみですね

    ユーザーID:2369580041

  • 良い年したジジババが・・・呆れます。

    >別居するだけの予算はありません。

    自分たち年金だけでは老夫婦の生活は成り立たないから、娘夫婦に同居させてもらっている肩身の狭い立場ってことですか。
    だったら少しは娘家族のことをもっと優しく労わればいかがですか。
    まして孫もいるというのに、老夫婦だけで全部食べ切るとは呆れます。
    何を威張っているのやらですよ。

    私は悪くないですよね・・どの口が言う?
    自分たちが置かれている立場も考えもせず、やりたい放題したい放題で、挙句には悪くはないと賛同者を募る?
    小町は常識ある人が多いから正常なレスが上がるはずですよ。

    私も同じ世代母ですが、この年齢で立場も考えずに頑固一徹ではまず邪魔使いされますよ。
    追い出されたらどうするのだろうか。
    普段の生活においても一事が万事だろうと想像はつきます。

    世代は変わっているのだからいつまでも一家の大黒柱は通用しませんよ。
    事実そうではないのですからね。

    同居させてもらっている娘夫婦に「感謝」ですよ。
    傲慢態度は同居時点で終わっているのです。

    ユーザーID:5613803028

  • 失礼を承知で

    文を要約すると、

    クッキーが美味しかったから全部食べたら怒られた。
    お仕置きされた(食事作らないと言われた)。
    性格悪い。
    私は悪くないのに。

    「子供かっ」って、つっこみたくなります。

    家族といえども、普通は
    他の人が作ったものを断りもなしに全部食べたりしません。
    大人なら。

    ユーザーID:6928385300

  • 別居の予算がないなら娘に従うのみ

    全部食べる以前に、最初に食べて良いか聞きます。これ基本じゃないでしょうか?
    料理が不満なら自分で作るのみです。男女関係なく。
    別居したくないのなら娘の言葉に従うだけですね。誰に介護されるか考えれば答えが出ます。

    ご自分が感情論で人を振り回してきた事が解らないのですか?
    しかも、自身がどれほど常識をもちあわせているか把握できていない様子。
    あなたの書いている文章をよく読み返してください。これが他人なら同居したいですか?
    娘さんは優しいです。他の人なら最初から別居を選びます。

    ユーザーID:9714643341

  • あなたが悪いでしょ

    美味しいクッキーだったら

    「娘の分は取り分けておこう」

    にならなかったのは、配慮がないな・・・と思いましたが

    >上の孫がまだ1歳ぐらいの時に、食べ物をこぼした時に、私が孫を叩いた事も覚えてるから

    トピ主がお孫さんを、食べ物をこぼしたぐらいで手を挙げた
    しかも食事に文句文句文句

    嫌われて当然です
    訳の分からない料理なら、煮物がいいとか○○がいいとか
    ハッキリ娘さんに言えばいいでしょ

    ユーザーID:3760975917

  • うーん

    人としてのマナーを覚えるべきでは?

    親だからと威張れたのは
    子供が経済力がなく 親に頼るしか無いから
    理不尽なこと言われても従ってきただけ

    その関係が維持できるのは
    子供に経済力がなく
    親に依存してる場合だけです。

    今や、経済力は逆転。
    別居されると困るほうが、気を使い
    敬わなければなりません。

    貴方娘さんが喧嘩するのは身内で遠慮無いだろうけど
    娘の夫は、そういう雰囲気をどう思うか?と考えたことは無いの?

    喧嘩の理由は、義理親が 横暴で常識無い行動によるせいで
    自分たちの家族が嫌な思いをする
    となると、娘の夫のほうが 別居したいなと我慢を重ねてる可能性が高い。

    我慢の限界がきて、別居になった時
    娘さんは 夫か親か となった時
    夫を選ぶでしょう

    そうなれば、別居したら暮らせませんと言ってないで
    生活レベルを落として分相応な暮らしをしなければならなくなります。

    奥様も料理や家事から解放されて楽な生活してるだろうけど
    やらなければならないし、
    収入を得るために、シルバー人材でも何でも稼がなきゃいけなくなる。

    まだ、介護状態なったらやり返すと言われてるうちは
    幸せな方かと。

    介護状態になる前に出ていかれれば
    夫婦で介護しあわなければならなくなります
    少なくとも片方が健康なら 子供の出番は無いでしょう

    親の介護するよりは
    子供の学費を稼ぐためにパートに出るんじゃないかな?
    もうちょっと自分の置かれた立場を考えて行動したほうが良いと思うよ

    ユーザーID:4227764668

  • 仕方がない

    >別居するだけの予算はありません。
    じゃあ、娘の言う事をよく聞いて
    我慢するしかないですね。

    ユーザーID:8142654440

  • 私が悪いんですかね。

    私が我慢すればいいのですね。
    変な料理が出てきても。
    もう妻は作らないし、
    婿や孫達は、その変な料理を喜んで食べているし。
    出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、一緒に住まなきゃよかった、なんて言う娘の味方ですか?
    皆さん。
    厳しいですね。

    ユーザーID:8464022514

  • 我が子の悪口を言う親って

    毒親なんだよね。

    はい、トピ主が悪いです。理由はたくさんの人がレスしているので割愛。
    ずいぶん娘さんを傷つけてきたのね。

    そんなに娘の性格が悪いというのなら、予算がなどと言っていないで
    別居すればいいじゃない。せいせいしますよ。
    もちろん食事の支度は自分でやってね。

    ユーザーID:8371187308

  • 触らぬ神に祟りなし

    娘さんが「食事は別々で」と言ってるのだから、そうしたら?
    別に奥様が作らなくてもいいです。
    ご自分で作ればいいだけ。

    好きなだけ味を濃く出来ますし、ご自分で作れば訳のわからない料理にはなりません。

    出来れば別居する方がストレスなく暮らせるのに。
    別居するだけの予算がないのはトピ主さんご夫婦?
    ならばトピ主さんご夫婦は居候。
    「居候3杯目はそっと出し」
    家主の許可なく食べたらダメですよね?

    娘さんの堪忍袋の緒が切れないようにお慎みください。
    家主に嫌がられたら居候は続けられません。
    子に対する親の扶養義務と違って親に対する子の扶養義務は絶対ではありませんから。

    ユーザーID:6881402633

  • 名案です!お料理に挑戦しましょう

    全部出されても、いない人とか家族の分は残しますよ。

    娘さんの言っていることは、当たり前のことに思います。
    また、娘さんの作る料理が薄味と言っていますが、私も、料理は薄味の方だと思います。

    母が健康を考えて、お料理を薄味に切替えまして、子供の頃は濃い味好きだったので、最初は薄くて嫌でしたが、味覚って変わるものですね。
    今では私も薄味に慣れて、自分で作るお料理も基本は薄味です。
    外食すると、濃い味が多いので、塩っぽいなと感じるお料理もあります。

    お料理は、手順を考えながら作るので、頭を使うので、認知症防止に良いと聞きました。
    また、上手に出来たら嬉しいし、家族も喜んでくれます。

    トピ主さんも作ってみたらどうですか?
    自分で作る楽しみも知れるし、また、今まで奥様や娘さんが作ってくれたことへのありがたみも感じるようになります。
    色々なことに気づけるって良いことだし、素敵だと思います。

    今までお仕事をされて家族を養われてきたので、料理など作る機会も作る必要性もなかったかもしれませんが、食べることは生きるために必要不可欠なことなので、自分で出来るようになると、いかなる場所に行っても困らないですしね。

    色々不満があるようなので、ご自身で好みの味を作ってみることをお薦めします。
    人生は、いくつになっても挑戦することがあると輝きますね。

    ユーザーID:5791331017

  • レスの意味がわかりません

    なぜ、娘の作る食事が不味くて、
    孫を叩いたことを覚えていて、
    介護で覚えとけよ、
    が、
    クッキーを全部食べていいことになるの?

    もしかして娘さんに悪いところがあったら、
    クッキーを全部食べていいと思ってるとか?

    でも、こういう自制心がない人って、
    認知症初期の可能性もあるんだよね。

    ユーザーID:9216258092

  • 諭したのに、自分がやったらだめですね

    とぴ主レスを読んで、当然の仕打ち。毎日の食事も自分で作れば、と思ってしまいました。

    でもとぴ主さんが稼いだお金のおかげで、妻と娘の生活が成り立ってるなら、その仕打ちはひどいと思います。

    年金や貯蓄を妻と折半した上で生活できるなら、妻と娘はリストラするのもありかも。ただそれでもやはり食事は自分で作れなければなりません。よほどお金があって、お手伝いさんを雇えるなら別ですが。

    ユーザーID:8505338114

  • 悪いのはトピ主

    13歳当時の娘さん相当傷ついたんでしょうねー
    たぶんそれは躾ではなく感情で怒られたことを娘さんが感じ取っていたから
    だから27年経っても色褪せず怒りがぶり返したんだと思います
    娘さんも子供二人の母になりより当時の怒られ方が理不尽だったことに気づいてしまってるっていうのもあるのでは?

    それに主さん「ぜ〜〜んぶ食べた」としか言わなかったのですか?
    手作りしてくれておすそ分けしてくれた娘さんへ感謝や労いの言葉はかけずに
    嫌味っぽくぜ〜〜んぶ食べたって言われたらそれだけでも私ならカチンときますよ?

    69歳と65歳のご夫婦なら食事は別でも問題ないのではないでしょうか?
    娘さんの若夫婦と高齢夫婦では好みの食べ物も量も違うでしょうしこれを機に娘さんの負担を減らしてあげてはいかが?

    ユーザーID:6567136134

  • おそらく

    とぴ主さん夫婦が気が付いていないだけで娘さんのご主人やお子様の分のおかずまで食べていたんじゃないの?
    年よりは夜ご飯も早いから作ってあるものを好きなだけ食べ散らかしてさっさと寝る。
    っていうか味が薄いだのなんだの文句ばっかり言うくせに自分では作らないって?
    え?とぴ主さんお金がないの?
    同居『させてもらって』いる立場でよくそんな偉そうなことが言えますね。

    ユーザーID:0414240166

  • 追加レスまで

    全部あなたが悪いですね。
    そのお年で善悪の判断がつかないんでしょうか。

    ユーザーID:6829641473

  • 老化現象では?

    ・薄味が分からなくなる(まずく感じる)
    ・被害妄想により愚痴が多くなる
    ・食べる量の歯止めが出来ない

    これらがここ数年の話ならば,老化現象ではありませんか?普通の69歳男性で食に困っているのでなければクッキーでお腹を満たすようなことをしないでしょう.

    自分の昔の発言も忘れてしまっているのでしょうね.
    自分達夫婦の状況を理解できないから,色々文句も言うのでしょう.とぴ主さんが悪くても悪くなくても,娘さんのサポートが無くなったら困るのはとぴ主さんでしょ?そんな単純なことも分かりませんか?

    ユーザーID:8919576206

  • ご自分で料理を作ったらどうですか?

    娘さん夫婦の家にトピ主夫婦が住まわれているのでしょうか?

    薄味なら、健康にも良いと思いますが。
    どうしても我慢が出来ないなら、自分の分の汁物や料理に醤油やめんつゆで味を付けたらどうです。

    娘さんの料理は不満で、奥さんも拒否をしているなら、ご自分で作ったらどうでしょう?
    コンビニやスーパーで冷凍やレトルトのおかずや惣菜もありますよ。

    食べこぼしで1歳の赤ちゃんを叩くのは虐待です。
    躾ではなく単なる暴力です。
    理由はどうあれ幼乳幼児叩くなんて最低です。
    娘さんが未だに怒っているのも無理はありません。

    今の主さんの生活は娘さん夫婦の協力なしでは出来ないのでしたら、謙虚にならないと難しいです。

    ユーザーID:7629947762

  • 悪いか悪くないかいうと…

    確かに勝手にしかも全部食べてしまったとぴ主さんは悪いです。しかもそんなに美味しいものならば、せめて孫には残そうと思わなかった? ただ、とぴ主さんよりもみっともないなあと感じたのは娘さんです。私なら自分が作ったものをそんなに美味しくたいらげられたこと嬉しく感じるし、激怒なんてしません。なんだか穏やかさがないご家庭なんですね、気の毒。

    ユーザーID:1355312651

  • 悪いよ

    娘さんは親としてのトピ主夫婦に長年の鬱憤が溜まってそう。

    しょうがないよ、自分のしたことは自分に返ってくる。
    何年経っても何十年経っても関係なし。
    親と子でも関係なし。

    だってアナタは70歳近くになっても
    自分は悪くないって思ってるんでしょ?
    全然変わってないんだよ、アナタ。

    娘さんにとっちゃ、現在進行中の嫌な思いなのよ。

    ユーザーID:6999232849

  • 老夫婦が むしゃむしゃ むさぼり食べる・・・小さい子みたいに

     あれ 全部たべちゃったーーって、小さい子みたいですね。

    せめて 「孫も食べるかな?」ってちらっとも思わなかったの?

    でも 70歳ぐらいになると
     
    小さい子みたいに 自分のことしか考えられなくなっちゃうのよね。
     
    私の親もそうです。(今のところ認知症ではありませんが・・・)


    認知症になりにくい人のタイプは

    他人に気を遣える人・・・って聞きました。

    奥様まだ65歳なのに大丈夫ですか?


    認知症予防のためにも まわりに気を遣うように心掛けましょう。

    カロリー過多にも気を付けましょう。

    食べたいだけ食べてると 胃腸に負担がかかって見た目にも老けるそうです。

    ユーザーID:3896919980

  • 一言

    食い物の恨みは恐ろしい。

    苛めっ子は自分がいじめた事はすっかり忘れていているが、虐められた方は一生忘れない。
    (そして苛めっ子は「いつまでも根に持って」とかホザク)

    トピ主、自分が酷い事をした事をコロリと忘れていているのは、まさに苛めっ子の理屈。

    ユーザーID:9180092369

  • わかる

    娘さんのように、同居や介護といった出来事を契機に親と子の立場が逆転し
    長年の恨みを爆発させた人を何人か知っていますし、
    私も親に恨みに思っていることはあります。
    今は遠慮があるので表向きはうまくやっていますが
    トピ主さんのところのようにきっかけがあれば爆発するかも。
    子が受けた恨みを軽く見てはいけません。

    ユーザーID:3590218362

  • もう同居やめたら?

    普通に考えて、母親はわが子の為にクッキ−を焼いたと思うものです。
    「どうぞ」と言われる前に祖父母で全部食べるなんて信じられません。
    私の母親は貰い物の1個の饅頭でも、孫と分けて食べます。
    実の娘だと思って好き勝手をしてはいけません。
    トピ主宅なら娘一家を追い出して夫婦で気ままに暮らす。
    娘夫婦の家なら、トピ主夫婦が自由を求めて独立してください。

    ユーザーID:6003378028

  • お詫びにプレゼントしてみては?西光亭のクッキー。

    すんごく美味しいので、大箱を娘さんとお孫さんへ、自分たちの分に小箱を。西光亭のくるみクッキーはむっちゃ美味しいです!このトピ読んで思い出しました。私ならこのクッキーを3箱買うなー、って。あまりくるみ好きじゃないんですけど、このクッキーは別。

    お詫びに調べて取り寄せたんだ、ごめんな、と渡す。娘さんのクッキー美味しかったよ、と一言添えてね。美味しかったからつい、と言い訳がましくならないよう気をつけて下さいね。

    あと、うかいアトリエのクッキーもちょっと変わってて美味しいです。でもちょっと、いえかなりお高いです。

    六花亭のクッキーも良いなぁ。もちろん、豪華な詰め合わせの大箱ね。

    あとは、お気に入りケーキ屋さんのクッキーかな。

    すみません、お勧めクッキーばかりのレスになっちゃいましたが、お詫びしてさっさと解決しちゃって下さい。そんなんで喧嘩なんてつまんないですよ。

    ユーザーID:9522581530

  • 自分で作りなよ。

    最近はリタイヤした男性達の料理教室なんてものもあって
    皆さん楽しく料理してますよ。
    味が薄いのは子供の健康を考えての事でしょうし
    それは、老齢のご両親の為でもあると思います。
    なんで食べるばかりの人が文句言うのかサッパリ?ですよ。

    1歳の子供なら食べこぼしくらいするでしょう。
    叩いたんですか?

    なんだろう?もう少し社会勉強なさっては?
    自分のやりたいようにしたいのなら、自分でやるしかありません。
    他人を思うように動かさそうなんて親子でも無理ですよ。
    そもそも娘さんはもう自分の家庭を持ってるんですから。

    もう少し自立しましょうか。きっと新しい世界が待ってます。

    ユーザーID:4724106346

  • あら?居候ですか?

    相当、娘さんに恨まれてますね(笑)
    でも居候させてもらえるなんて、仏様じゃないですか。
    感謝しましょう。

    少しは素直に「ゴメン」と言わないとダメですよ。

    ユーザーID:3770957969

  • 同年代ですが、、、

    トピ主さんの「俺様気質」に呆れ、娘さんに同情します。

    得てして男って、年を取ると頑固で我儘になるのですよね、私の夫も同じです。
    それに加えてトピ主様は元々他人への配慮が無かった。

    娘さんに伝えてください。
    お子さんのために別居しなさい、と。
    トピ主さんの年齢なら奥様も年金が出ている筈です。
    選り好みと贅沢をしなければ、アパートで2人で暮らせる筈です。
    もしかしたらお嬢さんも、お母さんとだけなら同居に不満は無いのでしょう。
    このまま「俺様気質」を続けたなら、アパートを探して別居を強硬するかもしれません。
    そうなった時には、奥様も熟年離婚をしてでもトピ主さんと暮らすのを拒み、お嬢さんを選ぶでしょう。

    トピ主さん、「老いては子に従え」です。
    今の時代に、老親と同居してくれるお子さん自体がありがたいのですよ。
    今の家の大黒柱はお嬢さん夫で、山の神はお嬢さんなのです。
    お嬢さんの顔色を伺いながら同居するか、俺様でいたいなら別居するかの瀬戸際だと思います。
    どちらを選びますか?

    ユーザーID:6964665642

  • 悪いでしょ

    昔の話を今になってだすって、普段の生活に思うところが普段からあったってことで、あなた方はすべてが万事そんな態度や言動の親なのでは?がまんしてた娘さんの堪忍袋がきれたので、別々でいいじゃないですか。クッキーも作ってもらえなくても。自業自得ですよ、あなたの。娘さん別にいじわるでもなんでもない。

    ユーザーID:5181198079

  • 悪いです

    非常識です。

    普通 食べても 1枚か2枚。
    ぜーんぶ食べたって

    同居してくれているだけでも ありがたいと思え。

    ユーザーID:3045288592

  • ウンザリしてるのは娘さん

    出て行けと言われないだけありがたいと思わなきゃいけないところなのに。。。

    別に「私は悪くない」と思っていれば良いじゃないですか。
    その代りちゃんと自分たちの食事は自分たちで作りましょう。
    健康なら普通は作るものだけどね。

    ユーザーID:2824511756

  • 食べないでしょ!!


    娘が3人おります。

    お菓子作り・料理が大好き。

    友達のために・・・と、せっせとクッキーを焼いたり、お弁当を作ったりしてます。

    娘が作ったクッキーを勝手に食べるなんて、私には恐ろしくて考えられません。

    誰のために作ったものなのか?

    自分達は食べてもよいのか?

    普通はこの程度のことを予測しませんか?

    娘が作ったクッキーを完食なんぞしてしまったら、めっちゃくちゃ怒られますよ。

    お嬢様に甘えていませんか?

    親しい中にも礼儀あり・という言葉を知らないんでしょうか?

    私はどんなにわずかな事でも娘に世話になったとき

    「ありがとう」と声を掛けていますよ。

    ユーザーID:0938175562

  • 子供の気持ちを一切考えていませんね。

    あなた達にとっては「過去の出来事」でも、娘さんにとっては忘れられないほど記憶に残る嫌な出来事だったと思います。
    人間は、嫌な記憶ほど鮮明に残ります。
    普通は、クッキーを作ってくれたら「何枚食べていい?」「一人何枚?」などと聞きますよ。
    それなのに、全部、食べるなんて。。。。
    昔から、娘さんに対して、そういう接し方をしてきたんでしょうね。

    自分の子といっても、同じ人間です。感情があります。
    子供を親というだけで見下すのなら、娘さんに頼らなければいい。
    あなたも自立してください。
    「男の料理教室」というのが、あちこちで開催されていますよ。広報に載っていませんか?
    公民館で情報を得られると思います。

    あなた達は矛盾だらけ。
    子供が小さい時は通用したことでも、子供が大人になったら親を客観的に見るようになります。
    その時、恥ずかしくない親でいなければと私は思います。

    娘さんは性格が悪くないですよ。当たり前の感情です。当たり前の言葉です。
    私も、同じことを言われたら、そう言い返します。
    感謝なんかされず、文句だらだらの人間に対して、何かしてあげようとは思わない。

    介護が必要になったり寝たきりになって、今までの子育てを振り返り、後悔するのは、あなた達ですよ!
    それが嫌なら、今から将来に向けて努力してください。
    悪いことは、娘さんに謝ってください。
    多分、あなたは、今まで、娘さんに不快なことをしても謝りませんでしたよね?
    「親が子供に謝るなんて」という間違ったプライドがあったと思います。

    親子は人間関係で成り立っています。血がつながっているだけ。基本は人間関係です。
    自分がされて嫌なことは、相手も嫌なんですよ!
    「老いたら子に従え」という諺の意味を考えてください。

    ユーザーID:1387006360

  • 味覚の変化

    以前、実両親と二世帯をしていました45歳女性です。
    もちろん既婚です(子供はおりません)。

    時折、目安を間違えてオカズが増えてしまった場合のみ、実両親に差し入れをしていました。
    (キッチンがわかれていたため)
    驚くことに、差し入れすると実父が夕食前に完食していました。
    二品でも完食です。

    ここ数年のお話しでしたら、一度病気を疑ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7344048579

  • え?お孫さんの分は?

    娘さんの分は置いておいても、お孫さんの分くらいは普通残しませんか?

    美味しかったのならなおの事、お孫さんへ残そうと考えませんか?

    クッキーの件は、あなた方ご夫婦が意地汚いです。

    家族への思いやりもないんですね。

    ユーザーID:9490066128

  • お金ないなら働けば?

    今からでも夫婦で清掃パートでもしたら?
    パートすれば別居も出来るし主夫婦が好きなものを好きなだけ食べれますよ?

    てか、主夫婦は娘さん夫婦に生活費払ってるんですか?

    払うものも払わず勝手に食べてそうですね。
    同居していても娘さん夫婦に主夫婦を扶養する義務はないので、生活費くらい自分達でなんとかしたらどうですか?

    今は惣菜も沢山あるし、宅配もありますよ。
    作ってもらっといて気に入らないなら、自分達の生活費で購入すればいいだけです。

    味が薄いとか言ってる割りにクッキーは全部食べるんですね。自分で矛盾してると思わないんですか?

    ユーザーID:1858099110

  • 薄味

    薄味に慣れる方が体のためでは?たぶんご両親の体を思って作ってくれているはずですよ。良い娘さんだと思う。

    と言うか子供のためにお菓子作りするなんていいお母さんだと思う。

    そんな娘さんを性格悪いって。
    毒親?

    アドバイスとしては別世帯に出来ないなら、食事は別になさったら?
    ご自分達のお部屋ありますよね?
    そこに電気コンロでもいいから置いて、簡単な料理出来るようにすればいいのでは?
    炊飯器とコンロさえ置けば料理が出来ますよね?唯一水道だけは台所になるが
    そうすれば娘さんに1日会う事はないと思うよ。

    まだ老け込むには早すぎませんかね?
    ご夫婦とも頭使ってた方がいいですよ。
    どうしても娘さんの料理が嫌だというならのご提案です

    それでも奥さんは料理は嫌だというならトピ主さんご自分でやる事です。
    文句を言うぐらいなら、自分でやる時代なのです。
    やらないなら娘さんに対して、文句はなしですよ。

    まずはクッキーを食べてしまったこと詫びて、クッキーかお菓子を買って渡せばいいのでは?
    家族が仲良くするにはまずは詫びる事からですよ。

    孫がごめんなさい言えるのに、言えない爺さん恥ずかしくない?

    ユーザーID:6289857600

  • 悲しい

    娘さん、思春期の子供みたいに怒りすぎですね。
    美味しかったからついつい食べてしまったんてすよね?
    きっとその時は、かぁーっと頭に来てしまったんでしょう。
    少し時間が経てばおさまると思いますよ。

    ユーザーID:4990368450

  • うーーん

    69歳の方の文章?とまず疑問ですけど・・・。

    別居するお金がなかったら我慢するしかないのでは?
    娘さんにとって、何もしてくれず文句ばかりの御両親と住んでいるメリットってないです。

    よくそんな強気でいられますね、不思議です。

    ユーザーID:0689170841

  • 娘さんにエール

    子供は親を選べないって言うけど、ホント、娘さんがお気の毒。


    主夫婦でどっぷり娘さんに依存して我儘放題、ちょっとは気配りしたらどうなの。
    好きな味付けの食事と気ままな暮らし、文句を言われたくないのだったら、別居が一番でしょう。

    予算が無い!? 何を言ってるんですか!
    出せるだけの安価な所に住めば良いだけです。
    娘さんに甘えるのもいい加減にしてくださいよ。

    病気で働けない訳じゃないですよね?
    夫婦で怠惰なだけでしょ。
    自分達の生活は自分達でしましょうよ。

    娘さんは、あなた方が親で無ければどんなに良かったかと思っているでしょうね。
    あなたは子供(娘さん)が親の世話をするのは当然と思っているようですが、
    世話をして貰うだけの生活費や資産を娘さんに提供してから言ってくださいね。

    でも、追加レスの内容では懐も寂しそうです。
    だったら、そんな大きな態度は止めて、娘さんの負担を軽くするよう動かなきゃいけないでしょ。
    グダグダ言ってないで、健康なら働きなさいって話ですね。
    そうすれば、働いたお金であなたのお好みの物がたくさん買え、文句を言う必要もありません。

    ユーザーID:8377065460

  • 私は悪くないですよね?

    ・・・と、質問されている投稿を拝見するたびに、「いやいや、どう考えても私(トピ主)が悪いでしょ!」と、つっこみたくなるトピ主が大半だと思うのは私だけでしょうか・・・


    こんな親、尊敬できない・・・・私の親でなくて良かった・・・

    ユーザーID:6647737552

  • まだ70にもなってないのに何言ってんのか

    食事くらい自分で作れよ。スーパーへ買いに行けば惣菜でも売ってるよ。何にもしないで文句だけ言う。美味しいものを他の人にも食べさせてあげたいという思いやりもない。そうやって何十年も生きるのかい? 娘さんはまだ甘いよ。もっと厳しく指導した方が良いよ。言葉で注意しても、覚えていない、とか、私は悪くない、とか全く反省してないんだもん。自分に甘く他人に厳しい人の見本みたいです。

    ユーザーID:0483253142

  • 悪くはないけど、思いやりはない

    娘や孫に残しておこうって言う親心、祖父心がない自分中心の夫婦だと思います。

    ユーザーID:8901822001

  • ご質問ですが

    トピレスの中に

    別居するだけの予算がない

    と 言っていますが

    2度目のレス

    出て行かれたらローンが払えないのをわかっていて、、

    と言ってる

    払えないのは娘さん?で、払ってあげてるのが 主様?

    そのお金で 家賃出せる気がしますが?

    家賃出すと 食えない、、なんてのじゃないですよね?

    ユーザーID:9795798043

  • 分かってるじゃないですか

    そうです。娘さんに作ってもらっているくせに変な料理呼ばわりするなら、選択肢は3つ。
    1. 自分で食べる物は自分で作るか自分のお金で購入する
    2. 食べるのを止める
    3. 我慢する
    のどれかです。但し自分で作ったか購入した物をぜーんぶ食べたと言われても性格の悪い返事はしないように。

    皆さん厳しいですねとせっかくアドバイスを下さった方々に怒りマーク。逆切れ暴走老人の道まっしぐらですな。

    嫌味をいうだけであなたと一緒に住んでくれている娘さんご一家はエライ。私には絶対無理です。この分じゃ将来施設に行っても苦労しますね。

    ユーザーID:7559555613

  • レスします

    >私が悪いんですかね。

    悪いですね。

    >私が我慢すればいいのですね。

    自分で買い物してきて、作って、片づければいいんですよ。

    >婿や孫達は、その変な料理を喜んで食べているし。

    変じゃないって事では?

    >出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、一緒に住まなきゃよかった、なんて言う娘の味方ですか?

    娘の稼ぎをあてにしてローン組むからそうなるのでは?
    そもそもその年で何で同居が必要なんですか?
    奥さんもあなたもなまけすぎ。
    自分たちの事くらい自分たちですればいい。

    ユーザーID:6829641473

  • 二つ目のレス読んでも

    あなたの味方になるのは無理。
    ローン払えなくなるのは
    自分の見通しが甘かったからじゃないですか
    どれをとっても、あなたが悪い
    他の人も書いてるけど
    どうせ暇なんだから、自分で作れば?
    「いてもらってるせめてものお返しに」
    育ててやったってのはなしよ
    親の義務なんだから

    ユーザーID:8237895670

  • 無計画にローン組むからでしょ?

    >皆さん。
    >厳しいですね。

    やっぱりね・・・

    ローンが払えないから、娘夫婦と一緒に住むしかないってことですか。

    情けない親ですね。

    ローンも助けてもらい、食事も作ってもらい、文句言えないでしょ?

    そりゃ娘さんも厳しいことを言うはずです。

    あなたが無責任で無計画なだけでしょ!

    いい年して何やってんの?

    万が一、娘夫婦に何かあってローンが払えなくなったらどうするかとか考えたことないんでしょうね。

    ほんっと情けない。

    ユーザーID:4113082046

  • 料理

    変な料理とは
    何ですか?


    相手を思いやる気持ちが
    ある方には娘さんのような
    性格の方は現れません

    ユーザーID:2855649680

  • ローンかぁ・・・

    >出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、

    家を買ったのですか?
    自分の子供に払わせるのが前提で住宅ローンを組むなんて、呆れてものも言えません。
    あなたを批判する人やお嬢さんが厳しいのではなく、トピ主さんが甘いのです。
    そして自分に甘いくせに人にはとても厳しいですよね?
    今まで力で抑えてきた事が返ってきているだけです。自業自得。
    美味しいものが食べたかったら、お嬢さんに今までしてきた事を謝って
    性格を直してください。
    まぁ無理だと思いますが頑張って。

    ユーザーID:4244538954

  • 不満の前に感謝を

    >変な料理が出てきても。
    >婿や孫達は、その変な料理を喜んで食べているし。

    それって変な料理とは言いませんよ?おいしい料理です。
    味覚がおかしくなっているのは主さん本人の方だと思います。
    なんでも味が薄く感じるのは老化現象ですから娘さんのせいにせずご自分で病院で治療するなりご自分の好みの料理を自炊するなりしてくださいね。

    それに料理を作って提供してくれてる人に対しての感謝の気持ちが全くないようですね。
    変な料理なんていう人間に私だったら二度と手料理なんて食べさせたくありません。
    奥様が料理をしなくなった理由が手にとるようにわかりますね。

    食べる前に「いただきます」食べた後には「ごちそうさま」ちゃんと言ってますか?
    食べた食器を流しに片したこと、食器を洗ったこと、一度でもありますか?
    たぶん一度もないんでしょうね〜〜〜

    ユーザーID:6567136134

  • 自分で料理をしませんか?

    問題はクッキーでは無く子供時代からの積み重ねです。
    失礼ですが何で娘と同居しているのですか?
    貴方世代は団塊の世代で特別です。
    家付き、カー付き、ババア抜きと云う核家族で生活した筈です。
    高度成長を過ごしバブルの恩恵を受けた世代です。

    年金も貰え退職金も高額に出た世代です。
    推測ですが娘さんが子供の頃に暴力や暴言を使い服従させたのでは?
    それが今に成って立場が逆転した・・

    後は奥さんの料理に対して文句やケチを付けたのでは?
    だから料理をしたくないのでは?
    今は書店でもネットでも料理の仕方が出ています。
    料理は頭の体操に成ります。
    週に何回かは自分で作った方が賢明だと思います。

    暴力や暴言は使った方は忘れてしまいます。
    でも受けたり云われた方は覚えています。
    近年の研究では暴力より暴言の方が脳にダメージを受けるそうです。

    ユーザーID:3828751565

  • それは強力なカード!

    ローンが払えなくなるのなら「じゃあ出ていく!」って宣言すれば?
    本当に払えないなら娘さんから謝ってきますよ。
    強力無敵の脅し文句では?

    ただし「一緒に住まなきゃよかった」が支払いの見通しがついた上での発言だとすると、、、

    もう一つの心配は奥様がトピ主さまについて行くか?
    お二人が別居したとして、では誰がお料理を?

    厳しいのは発言小町でレスをしてくださった皆さんではなく現実の方だと思います。

    ユーザーID:6881402633

  • けんさん

    貴方が自分の分と奥様の分の食事を作ればよいのでは。

    ユーザーID:9389429230

  • 厳しいのはあなたですよ

    まず人の話をきいて、我を振りかえられないんだから。これだけいわれたら、あれ?自分っておかしかったのかな?と考えてみませんか?娘さんの料理は普通なんですよ、あなたの味覚が衰えたか、薄味のほうが健康にいいのにワガママいってるだけ。ローンを娘夫婦が出してるのでしょ?いないよ、そんな親。自分が親として世間より普通ではないと自覚した方がいいです。

    ユーザーID:5181198079

  • 子供は。

    トピ主さんのレスを読み、本当に娘さんが
    言われた通りに書かれていれば

    「子は親の鏡」

    だと、思いました。

    失礼ですがトピ主さんが娘さんの子育てで、個人の感情で(トピ主さんの主観・価値観・感情)で叩いたり、怒る事が多くありましたか?

    躾は個人の感情や価値観でする事では、ありません。

    私も記憶にありますが、自分が間違いを犯した訳じゃなく、親の八つ当りや価値観で怒られたら、親が間違ってるので、子供は親から理不尽な扱いを受けた。と、わかるんです。

    少し振り返り、ご自身のいたらなかった事を思い出されたら、ご自身から大人になり、娘さんに「〇〇の時は悪かったな。」などと、歩み寄られたらいかがですか?

    食事かまずいなら、自分で作る事もできます。
    作ってくれる人が居る。
    感謝を表現して「〇〇も食べたいなぁ」とか、
    主さんも、大人になられたらと思いました。

    今の娘さんの言動を振り返ると、トピ主さんと似てはいませんか?

    ユーザーID:5196042406

  • うん、あなたが悪い

    あなたが悪いです。
    老後のこと、きちんと考えて生活してこなかった、無理なローン組むからローンが払えない。あなたの育てたように娘が育った、あなたのために奥さん、ご飯作るの面倒。全てあなたが悪いんです。

    あなたがこれまでどう生きてきたかがの結果が、今です。

    ユーザーID:6838389764

  • そうですよ、あなたが悪いんです。

    地球レベルで幸せの重さを量ったら、
    あなたが一人でクッキーを全部食べるよりも、みんなで食べておいしいね、といったほうがはるかに重たくなりますよ。

    一度、大きな視界で物事をご覧になったら?

    ユーザーID:4520685357

  • ちょっと根が深そう?

    クッキーの件については、主さん夫婦に非があると思いますよ?
    他の事は書かれなきゃ分かりませんけど。

    でも、父親ってもう少し娘には甘いもんじゃないですか?甘々にしたらダメだけど。
    主さんの文章読んでいると、子供が可愛いとは思って無いようなそんな感じを受けます。主さんずっと娘さんに、厳しいだけの態度で接してきたのでは?だから、娘さんにも同じようにされてるのではないでしょうか。
    奥さんが料理を作らないのはなぜですか。作らずとも娘さんに教えるくらいの事はしないのですか。

    主さんと奥さん、双方ともが娘さんとコミュニケーションを図って来なかったように思いますが…。なのに、仕方なく同居せざるを得ない状況であると。

    レスも少ないですし、本気でどうにかしたいとは思ってませんよね?
    美味しい料理、自分ではやらないのですか?口だけで結局何にもしないなら、状況は変わらないし、誰も変わらないと思いますよ。

    娘さん、厭味たらたらっていうけど、それもある意味相手が実の親だからできる事なんだと思います。義理親なら許されません。もういい歳だけれど、甘えの裏返しのようにも思えますが深読みしすぎでしょうか。だから、昔のこと覚えてるんじゃないかなぁ。悲しさもあっただろうから。
    怒りの底には悲しみもあるんですよ。

    ユーザーID:6092883712

  • 我慢じゃなく・・・

    反省の間違いでしょ。
    過去を引き合いに出させるような、そんなあなた方夫婦の矛盾と身勝手が招いたツケですから。
    子供には厳しく、自分に甘い・・・そんなあなたに娘が鉄拳を食らわせたのですよ。
    自業自得でしょ。

    食事が気に入らないなら、自分で作ればいい。
    それができないなら弁当でも買ってくればいい。
    同居が苦痛ならアパートを借りればいい。
    なんで俺が?と思うなら、あなたはこの先も身勝手な不平不満ばかり抱え込んで生きるしかないでしょう。

    あなたが反省すべき点は「自己中心的」思想の改善です。

    ユーザーID:2991117634

  • 悪い

    私が悪いんですかね、って聞かれたから一言「悪い」。
    子供のころに親から教わらなかったんですか?
    「作ってくれて物に文句を言うな」って。
    言われてましたよね。それで娘さんが小さいころに叱ってるんですから。

    しかも、その「変な料理」をお婿さんやお孫さんたちは喜んで食べてるんでしょ?
    つまり残念ながらトピ主さんの口に合わなかったかもしれませんけど、けっして料理が下手でマズイわけじゃない。
    奥さんが創らないのはなぜ?いままで、娘さんの料理に難癖つけたように何だかんだ言ったんじゃないですか?もう皆さんのレスで何度言われたかわかりませんが「自業自得」ですよね。
    自分が我慢するか、自分が作るか。
    お好きな方をどうぞ。

    ユーザーID:1787507129

  • どこの誰でしょうね

    自分らが出て行ったらローンが困るだろうなどと、まるで脅しのようなような言葉を実の娘に言ってますがお忘れですか?
    別居するだけの費用がないと書いているのは誰でしょう?
    変な料理を食べさせられ苦労しているなどとトンチンカンな事書いてますが、その変な料理を作った本人手製のクッキーを貪り食ったのは誰ですか?
    娘さんも可哀そうだけれど、義理だけの関係の父母と暮らす義理の息子さんは猶更。こんな子供じみた人間を相手にしなきゃならないなんてお気の毒。

    ユーザーID:9979206093

  • 何言ってるんですか…?

    >私が我慢すればいいのですね。
    >変な料理が出てきても。
    >もう妻は作らないし、

    いや、自分で作る気は全くないんですね?
    娘でも妻でも誰でもいいですけど、自分以外の人に自分の食べるのものを用意してもらおうと思うなら、そりゃまずかろうが口に合わなかろうが我慢しなきゃダメでしょうね。
    当たり前じゃないですか。
    自分で食べたいものは自分で作ればいいです。
    娘さんも奥さんも、それができます。できないのはあなただけ。
    いい歳した大の大人が自分で食べるものも用意できないことが、生き物としてあまりにも情けなく恥ずかしいと気付くべき。


    >婿や孫達は、その変な料理を喜んで食べているし。

    みんな喜んでいるならなおさらそれでいいじゃないですか。
    トピ主一人が気に入らないなら、トピ主が食べるものはトピ主が自分で用意するべき。


    >出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、一緒に住まなきゃよかった、なんて言う娘の味方ですか?

    あなたがローンを払って「もらって」いるのですね?
    出ていかれたら困るくせに、よくもまあそこまで好き勝手してきましたね。
    どれだけ甘やかされてきたんだろう。

    娘さんはまだ家賃も払えないような幼いころ、トピ主から○○を食べた、と叱られたり、トピ主の言う理不尽に耐えてきたんですよね?
    なら、あなたが今度は従う番です。
    今までは家主として偉そうに娘さんに強いてきた理不尽を、娘さんがしてきたように我慢して受け入れる順番が来たんですよ。


    一度、娘や妻がいなければ生きていけないくらいに生活力が何もないご自分を省みられた方がいいと思います。
    生き物として、人にご飯を用意してもらわないと、ローンを払ってもらわないと生きていけないのに、偉そうにふんぞり返って好き放題に威張っているご自分を省みてください。
    恥ずかしくないですか?
    あなた、今家族のために何の役に立ちますか?

    ユーザーID:6814674205

  • お世話になってるという気持ちか感じられないからうまくいかない

    なんか言いたい放題やりたい放題ですよね。
    味付けが薄い?小さい子どもがいたら当たり前です。
    1歳で食事をこぼしたのを叩いた?食事をちゃんと食べる練習中なのにそれはないです。
    変な料理って何ですか?どうして自分たちで払えないローンなんか組んだんです?
    娘さん夫婦にお世話になるしかないのでしょ?
    だったら、黙って従いましょうよ。
    変な食事といったって、お孫さんが美味しいと食べているなら、それは一般的には
    食事と認識されているものですよ。
    作ったクッキーだって、お孫さんや娘さんのご主人のこととか考えないんですか?
    気がきかなさすぎというか・・・自分たちのことしか考えてないですよね。
    そういう人は同居には向かないですよ。
    今住んでいる家を売ってローンを生産して、公営住宅にでも住んだ方がいいのでは?
    今の生活があるのは娘さん夫婦のおかげなのに、そういう気持ちまるでないですよね。

    ユーザーID:6867326154

  • 過去の自分

    気付きませんか?
    全部ブーメランのように、あなたの娘さんへの仕打ちがあなたに戻っていることを。
    全部過去のあなたの仕打ちなんです。
    娘さんがどう思って生きてきたか、気持ちがわかりますね?
    仕方ないです、あなたが過去にしたことなんですから。

    うちの義父はあなたと同い年ですが、「迷惑掛けたくない」と言って
    自分の食べる分は自分で作ってますよ。
    私が作ったものも喜んで食べてくれます。
    娘さんの料理に不満があるなら、ご自分で料理すればよろしい。
    そうすれば誰も我慢せずに済むのでは?

    出て行かれたらローンが払えないのなら、
    かわいがられるおじいちゃんになればいいです。
    してくれることに感謝して、暴力は振るわず、人を思いやる人になればいい。
    歳を取ったら丸くなることも必要です。
    老いては子に従えですよ。
    同居して、ご飯も作ってくれて、ローンも払ってくれる、優しい娘さんだと思いますけどね。

    ユーザーID:3340695546

  • どこをどう読んでも

    トピ主が悪い。
    何十年も前の事を持ち出されるのは気分悪いっていうのは分からなくもないですけども、そういう事を言いたくなる程の事だったんですよ。

    クッキーを何故全部食べて、自分は悪くないと思えるのか説明してもらえますか?
    トピ主が自分で自分の為に作ったのならご自由にしたらいいですが、娘さんが作ったのでしょ?「全部食べていいよ」とも言われていない。それなら家族全員の分かもとか、どこかに持って行くのかも、とか考えませんか?
    家族用としても全部食べるのはおかしいでしょう?枚数と家族の人数を考えないのは何故ですか?親御さんから「皆の事を考えなさい」と躾られませんでしたか?
    他人の目から見ると、同居の家族の分を考えない自分勝手さとか、配慮のなさはみっともないし年相応の行動も出来ないのかと呆れると同時に、年をとるとそうなってしまうのかと恐怖を抱きます。
    また、娘さんだって夫や子供に対してどれだけ恥ずかしい情けない、そして申し訳ない思いをされているのかと考えると気の毒になります。

    味が薄いのはともかく、訳の分からない料理とは何ですか?具体的に言われないと他人には分かりません。外国料理などですか?

    1歳の子供が綺麗に食事をするわけない。確かに子供は食べる物をこぼしたり、オモチャにしたり、食べながらぐずったり色々するでしょうし、それにイラつくのも分かりますが殴って良い理由にはなりません。食事を別にしたいと言われても当たり前です。

    ユーザーID:5137642778

  • トピ主さんのレス読みました

    トピ主さん、文句ばかり言うなら自分の食事くらいご自分で作ったら如何?

    皆さんのレスは至極尤もで、誰も「厳しい」ことなど言っていないと思います。

    沢山ついたレスに謝意もなく、更に不満ばかり書き連ねるトピ主さんの人間性は大丈夫?

    トピ文及びトピ主さんのレスから推測するに自分本位で頑固だと思われるトピ主さん。

    自分さえ良ければ他はどうでもいいんですか?

    もっと、思い遣りの心が必要なのではないかしら?

    ユーザーID:2149226330

  • ひとりぐらし

    したら良いのでは。
    とても安いアパートを借りて。
    頑張って料理をしたりする姿を見たらお嬢さんのわだかまりも消えていくのではないでしょうか。
    1歳の孫を叩くのは論外だわ。

    とぴ主さんは血圧には問題がないのですか?もし心配なら薄味の方が健康に良いので我慢してお嬢さんの料理を食べていたほうが長生きできそうです。

    ユーザーID:9665290395

  • 質問です

    「いままで育ててやったのだから、親を養うのは当たり前!」なのでしょうか?
    約30年前、トピ主さんが今の娘さんと同年代だったころ、トピ主さんは奥さんのご両親と同居されていましたか?

    それによって、今のあなたの立場(娘さん夫婦に同居してもらっている)が変わりますね。
    良く考えてみるべきと思いますよ。

    ユーザーID:9305905941

  • 残念な69歳

    >皆さん。
    >厳しいですね。

    厳しいかな?これが真っ当な世間の見解です。
    トピ主さんは自分に大甘ですね。自己中だから厳しく感じるのです。
    人を思いやる心も持ってないようですし残念な歳の重ね方をされたのでしょう。
    そんなトピ主さんを誰も支持しませんよ。

    自分の気に入らない料理=変な料理なんですね。
    トピ主さんが喜ぶ料理を出したら、娘家族の分を残しておくなんて考えもせずに
    きっとトピ主夫婦が残さず全部食べちゃうから作らないのかもね。

    変な料理でも娘さん家族は喜んで食べてらっしゃるんですから良いではないですか。
    だからね、自分の食べる分は自分で作るか買ってくれば?

    ユーザーID:8198875667

  • 考え変えませんか?

    薄味料理=自分たちの体のため
    お菓子=孫のため
    家庭=皆で協力して住める為

    とげとげしく考えるより、いいですよ。
    ポジティブに、物事を考えた方が人生たのしいよ。

    チクチク棘の上で暮らすより、ふわふわな絨毯で暮らした方がいいでしょ?

    考え1つ変えるだけ。全部食べて悪かったな〜
    そうだ今度年金入ったら洋菓子屋でクッキー買って食べさせてあげよう。
    そういうように考えていけば家庭は和やかになりますよ。
    「この前のクッキーすごくおいしくて食べすぎて悪かった。手作り返し出来ないがクッキー買ったからみんなで食べないか?でもまたお前が作ったクッキーたべたいぞ」と言うだけでいいじゃないでしょうか?

    頭下げるだけでおさまる事だよ。頑固もあまりよくないよ
    頑固だと嫌なジジイになるだけです。誰も介護もしない下手すると
    葬式も出さないと言いかねないですよ。火葬後放置されたら悲しくないですか?
    住んでくれてありがとうと感謝の気持ちでいないとね。
    感謝される人でないと。寂しいジジイになりますよ

    ユーザーID:6289857600

  • いつも 思うのですが…

    いつも思うのですが、ガソリン代を基準に負担を計算される方が多いようですが
    私は友人に車を出して貰う時には、タクシーを使うと幾ら掛かるかを基準に考えます。
    だって、タクシーはガソリン代と運転技術を合わせたもので計算してますよね
    運転してもらうんです、車本体もですが、運転技術の提供もされているんですよね
    そこにも負担があると思うのです
    私は医療従事者です。採血でも手技料というものが、含まれています。
    検査に掛かる費用だけで無く、私が採血する技術に対価が認められています。
    技術、技能に対する対価を皆もっと考えていいと思います。

    ユーザーID:3112999302

  • 老いては子に従え

    >私が我慢すればいいのですね。
    >変な料理が出てきても。

    選択肢は二つある。

    1.トピ主が我慢する。

    2.トピ主が家を出て、自立する。

    お好きなほうをどうぞ。

    ちなみに、私は古希間近ですが、薄味が好きで、和食だけじゃなくいろんな料理を食べるのが好きです。
    トピ主さん、保守的すぎ!!

    ユーザーID:0287860737

  • そうですよ、あなたが悪いんですよ

    ちっとも自覚がないようなキレたレスですが
    悪いんですよ。
    今のうちに心から態度を改めないと本当に大変なことになりますよ。

    >出ていかれたら、ローンが払えないのをわかっていて、一緒に住まなきゃよかった、なんて言う娘の味方ですか?

    出て行かれたら困るんですよね。
    別に娘さんの味方をしているわけじゃありません。
    貴方自身がまちがってますよと言ってるんですよ。

    まだわかりませんかね。

    ユーザーID:5750656460

  • へんなおじいさんですね

    一緒に住んでくれて、料理も作ってくれて、ローンも払ってくれる娘家族なんてなかなか世の中にいませんよ。当たり前だと思ってませんか。とんでもないです。まだ69と65の夫婦が娘家族に甘えきってるなんて、ご近所にそんなご夫婦いないでしょ?娘家族はおいしくたべてる、妻はあなたにご飯は作りたくないという。その若さで奥様がもうご飯の支度は嫌だというのはなぜ?あなたの今までの行いのせいでしょ?文句ばかりで自分で料理作りもしない男ってカッコ悪いだけ。それこそ娘がそんなことしたら父親のあなたは叱ってたくせに。今時の69歳は一人になっても家事こなして暮らしてる方多いですよ。

    ユーザーID:5181198079

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