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飲み会が原因で夫婦喧嘩。一晩実家に泊まりました

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(トピ主3
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  • 客観目線で書きます

    夫「会いたいから早く帰ってくる。途中で抜け出す」に対し、
    妻「気持ちは嬉しいけど最後だから行ってきなよ」

    この時点で、
    夫「いや、俺が早く帰りたいんだ。だから帰る」と更に重ねて
    夫の発言があったのなら、夫に有言不実行があり、
    守る気のない約束なんてするな!という案件になります。

    しかし、上記のような重ねての発言がなかった場合は、
    妻が「私のために早く帰るなんてしなくていいから、
    最後(おひらき)まで楽しんでおいで」と言った(許可した)も同じことです。

    そんな状況に重ね、当日も、
    妻「楽しんできてね」とダメ押ししたのなら、
    夫の中では「今日は、時間を気にせずに楽しんできてOK!」と解釈するのが自然です。

    妻「待ってるから、早めに帰ってきてね」と返したならまだしも、
    「楽しんできてね」と返しておいて・・・
    『最初から私に会いたいから早く帰るなんて言わなきゃいいのに』ですか???
    夫にそんな文句を言うくらいなら、あなたこそ、
    「最後だから」とか「楽しんできて」とか言わなきゃよかったんじゃないですか?
    「待ってるから、早めに帰ってきてね。連絡してね」って言えばよかったんじゃないですか?

    >前日の思わせぶりな発言に期待しすぎてました

    夫の方こそ、そう思ったでしょう。
    前日、当日の、優しい言葉を鵜呑みにしたら、
    勝手に不機嫌になられて、電話も1回無視されるし、
    こっちの話を一つも聞かずに、逆切れされるし・・・。

    >いつ帰ってくるかも言わない

    知りたいなら、あなたが聞けばよかったのでは?

    ユーザーID:6541794421

  • 今が分かれ道

    何だかトピ主さん、凄く面倒くさい女になってるよ。

    私は新婚ではないけれど20代既婚で子供はまだ無く、夫とラブラブ夫婦なので、トピさんご夫婦と似たり寄ったりな環境だと思います。

    飲み会の前日に「会いたいから早く帰ってくる。途中で抜け出す」と言われたとのことですが、私の夫もその様なことをいかにも言いそうな夫です。

    しかし、当日になってなかなか帰って来なかったら「思いのほか盛り上がって楽しんでいるのね〜。それならそれで良かったわ」と、心の中で微笑ましく思って終わるのみです。

    「飲み過ぎて気分悪くなってないかな?」「ちゃんと無事に帰って来られるかな?」なと、夫の身を案じてヤキモキすることはあると思うけど、夫にイラつく感情は全く発生しません。

    夫が友人や仲間と楽しく過ごしているのなら、それが何より。
    夫が楽しいなら、私も嬉しい。

    そんな時に「早く帰ると言われて期待して待っている私のことを気にかけて欲しい」など、面倒な感情は一切生まれません。

    なのでトピ主さんの感情の流れは、私には「うわ〜!面倒くさっ!」でした。
    大事にされているうちに、その面倒くさい性格を改善した方が良いと思います。

    何度も「面倒くさい」「面倒くさい」と言ってごめんなさいね。
    けど、自分の面倒くささに気づいて欲しいのよ。

    いつまでも夫から大切にされる妻となるか、次第にウンザリされて放っておかれてしまう妻となるか、今が分かれ道だから。
    いつまでもお幸せに。

    ユーザーID:5389912464

  • 無理しすぎ。

    優しくないのに優しいふりをするからボロが出ただけ。

    最初から早く帰ってこい!!

    って言えば良かったのに。

    必要だからその時間外にいると信じられない男性と結婚したあなたが悪いのに、大きくないのに器が大きいところを見せようとしたりするからこうなる。

    でも器のサイズは合ってそうで、いいコンビだと思いますよ。

    ユーザーID:9665805909

  • わかります

    私はわかりますよ。
    せっかくの飲み会だからゆっくり飲んできてねと思っているのですよね。
    ご主人も、最初から「早く帰りたいけどわからないから、気にせず先に休んでいてね」とでも言って欲しいですよね。
    新婚さんと言うことだし、お互い大好きなんですね。
    ちゃんと話し合いをして、早く仲直りしてくださいね。

    ユーザーID:6103262301

  • 逆切れとは言わない

    これは逆切れとは言わないな。

    正直、どっちもどっちにここまで火事を大きくしないターニングポイントはあったと思います。

    貴女の言い分も相手の言い分も色々ありそう。
    だってそれなりにアクションをお互いが起こしていたので。

    単にこじらせましたねってだけでしょ?
    加害者でもあり被害者でもある、そこは自覚した方がいい。

    であれば、逆切れなんて言い方はやめましょうよ。
    あたかも100対0で彼が悪いような言い方ですが、冷静に見れば貴女のミス判断もいくつもあります。

    独善的な正論で関係性をぶち壊したいなら、貴女の取った相手の謝罪の後に追い打ちという作戦は効果的です。
    狙ってやったんならわかってる人だなと。
    そうじゃないなら馬鹿だなと思います。

    別れる度胸も計画も無いなら落としどころを探るのが当然です。

    家庭も一緒、実家にエスケープしたらただの喧嘩では終われませんね。
    貴女方の外交力に期待しましょうか。
    今日くらいは将来にわたって交渉決裂しない事を祈ってきますよ。

    ユーザーID:8816798450

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  • トピ主さんも、、、

    行ってきなよって言ったんだから、まあ、仕方ないんじゃない?
    旦那さんも「(参加はするけど)早く帰ってくる」って言ったのに「最後なんだから行ってきなよ」って言われたら、ゆっくりして来て良いよって理解するんじゃないかな?なんて。
    言葉の綾

    ユーザーID:6108219556

  • 嘘つきは言いすぎですよ

    「本当に帰る気なんてなかったのに嘘をつかれました」は言いすぎだと思います。

    それならトピ様の「最後だから行ってきなよ」も「楽しんできてね」も嘘ですよね。さっさと早く帰ってきてよっていうのが本音ですよね。「会いたい」からを真に受けて、期待して待っていたのに、いい人ぶって「楽しんできてね」って、見栄っ張りですね。

    夫も見栄を張ったんだと思います。トピ様のために早く帰りたい気持ちもあるけれど、飲み会に出たら、最後だし途中で抜けれるものでもないでしょう。両方に良い顔をしちゃっただけ。それを「嘘つき」は、ヒドイと思います。自分だけ被害者づらは、ないです。

    居酒屋だったら2〜3時間なんて、夫が言ったなら嘘つきですが、トピ様が勝手に期待して勝手に我慢できなくなっただけです。3時間で切れるくらい心が狭いなら「楽しんでね」なんて、良い妻ぶらなきゃいいのに。

    正直に「すごく期待した。3時間で帰ってくれると思って泣きながら待っていた」と言えば、夫もそんな逆ギレしないでしょう。やせ我慢して、夫を責めるのやめなよ。早く仲直りしたらいいと思います。バカみたいに見栄を張るのはやめましょうよ。

    ユーザーID:6763538141

  • めんどくさい

    既婚女性です。
    同じ女ですが、ごめんなさい。
    面倒くさいと思ってしまいました。

    新婚で一緒にいたい気持ちも理解できますが、今回は事情が事情です。
    グループが解散になるという飲み会で、連絡がないのを許してあげられないのでしょうか?
    皆で飲んで話して盛り上がってる中、スマホを出してLINEするなんて興醒めですよ。
    「LINEなんかいいから、グループの皆と楽しんで」と言っていれば、妻の株も上がるのに…。
    妊娠中だったり、過去に浮気の過去があるとか、実はまだ一緒に住んでいなくてこの日は貴重な1日だった、とかなら怒るのもわかります。
    でも違うんですよね?

    私が職場の送別会とかで外出してるときに、夫からLINEで愚痴が来たらと思うと……ないわぁ。

    ユーザーID:1001633278

  • いやいやいやいやいやいやいや

    「早く帰る」に対して「最後だからいってきなよ」って言ってるんだから、

    帰りが遅くなったことに対して怒るのはおかしいでしょ。。



    待たずに寝てればよかっただけです。夫は何一つ悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:6816624163

  • 最後で吹き出したんですが

    どのように「的確に指摘」したんでしょうか?

    まぁいいんですけど、まだお若いんでしょうか?私も新婚の頃に夫が仕事関係の飲み会で深夜になる可能性がある時は度々ありましたけど、ケンカなんてしたことないですよ。

    そういう時くらい、好きにさせてあげなよ。あんまり縛りすぎるとへそ曲げちゃうよ。

    先に寝てればいいのになぁ。

    ユーザーID:4686419269

  • 不満でも、そこは大人であり夫婦

    見極める力を少しずつ持ちましょう。そんなことで喧嘩して、あほらしいと思えるようでなければ、これから先の結婚生活なんて、窮屈になる一方ですよ。

    みんなで楽しく飲んでいるのね・・・・。そう思って、たとえ朝帰りでも「楽しかった〜?」って、心でばかすか殴りながらも、笑っていなよ。


    そして、どんな理由でも実家には帰るな。帰るときは、親を巻き込んでもいいと思えるほどの理由があるときだけ。大人なんだから、自分で解決しなはれ。

    ユーザーID:0202355439

  • 怒るより甘えると良いのよ

    私も新婚時代はトピ主さんと同じことがありました。
    懐かしい。
    そういう時は「さびしいよー」とか「一人で寝ちゃうよ(泣いてる顔文字とか)」
    思いっきり甘えた風になると良いですよ。
    それでも酒が入ってたら帰ってこないだろうけど、旦那さんの心にはズシーンと来るはず。
    それでホントに寝ちゃって良いんです。

    そういう喧嘩を繰り返してだんだん二人の間にあうんの呼吸ができるんですよね。
    甘えたりすねたり上手に旦那さんの心を揺さぶってやってください。
    お幸せに!

    ユーザーID:4545346745

  • 的確な指摘ってなんですか

    3度読んだけどどんな指摘が的確なのかわからなかった。
    そもそも酔っ払いに的確な指摘とやらしたって無駄でしょ。

    ユーザーID:2931927449

  • ああ

    トピ主さんとの結婚は面倒くさそう(ゴメン)

    普段からご主人はトピ主さんのご機嫌取りをしている様子。

    厳しいけどご主人に関係修復の意思が無くなれば離婚になるかもしれない。
    今はその一歩手前くらいかも。

    ユーザーID:5981898228

  • 想像力の欠如。

    飲み会なんですよね?しかも最後の。

    そりゃ飲みますよね?

    「何時頃帰る?」とか飲んでる人に聞いたところで、的確な答えが帰ってくるはずないでしょ。

    酔っ払ってるんだから。

    しかも、飲んでる最中にいちいちスマホなんて気にしませんし。いちいちチェックしている人がいたら、白けますよ。

    たかがそれしきのことで、実家に帰るんですか?

    ちょっと結婚するのが早かったかもしれませんね。もうちょっと大人になりましょう。

    ユーザーID:6661652004

  • 不毛な因縁

    トピ主がですよ

    自分の世界に入り込み過ぎ。
    ご主人、多分10%も理解出来ないと思う(笑)

    そこでそれを言ってどうなるかって、全く考えないんですか?

    済んだことはしょうがないんだから、
    「何時ごろ帰ってくるの?」で終わる話なのに(呆)

    私、女ですが、
    トピ主が超メンドクサイと思う。

    ユーザーID:7247660785

  • いや、それくらい・・・許そうよ

    「楽しんできて」と送り出したんだから、連絡遅れたくらい許そうよ。
    というか、連絡くるだけましかも、いい旦那だよ。

    ユーザーID:1026752177

  • レスありがとうございます。補足です

    新婚2ヶ月、20代前半です。
    しまさんのレスが似てます。

    前日に
    夫「飲み会にいきたくない。行っても会いたいから早く帰ってくる。途中で抜けて先に帰ってくる。次の日も早いから遅くなるのやだし。」
    私「気持ちは嬉しい。でも最後だから飲み会にいってきたよ。それに周りの雰囲気に流されて帰ってこれないんじゃないの?」
    夫「俺は自分の意志を言えるから大丈夫!会いたいから早く帰ってくるよ。」

    当日、玄関でお見送りした時
    夫「早く帰ってくるから。」
    私「わかった。待ってるね」

    仕事終わりに
    夫「今からのんでくる」
    私「楽しんできてね」

    文字数の関係で書ききれなかったのですが、こんな流れです。
    ちなみにグループのメンバーは対等で、上司や先輩後輩は関係なく、また解散を機に退社する人も多く今後は会わないようなので、早く帰ってきても大丈夫だったようです。
    LINEは夫から「まだのんでる」と連絡がくるまで私からはしてません。
    夫からかかってきた電話も長くなりそうだったので「周りの人にも色々言われるだろうし、帰ってきてから話せばいいでしょ。」といったけど夫はずっと言い訳してました。
    挙げ句「1回目の電話にでなかったから帰らなかった」と私のせいにして、
    地元の駅についた時の電話で「俺の話を聞いてない。ふざけるな。」と逆ギレされて一方的に電話を切られました。
    私も納得いかずに電話をかけ直し「今日は帰らない。明日は何時起き?」といいました。

    その日は用事があり元々実家にいたので、夫は帰りを寝ないで待ってることは百も承知でした。
    実家に自転車を置いてあるので帰りに迎えに来ることになってました。

    翌朝、夫の起床時間前に家に戻り、いつも通り朝ご飯の支度をして夫を起こしました。
    「昨日はごめんね。帰ってきてくれて嬉しかった、ありがとう。大好き。これからはちゃんと連絡するね。」と言われ仲直りしました。

    ユーザーID:0361847875

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • めんどくさい

    トピ主さんはいつもそんなふうに、
    察してほしいチャンな行動や、相手を試したり脅したりという行動をとっているんですか?
    めんどくさいです。
    だいたい、最後だから早く帰ってきたりしなくていいって発言をしたの、あなただから。

    ユーザーID:2614956839

  • 面倒臭い嫁。お子ちゃまな嫁。

    ↑主さんのことですが。

    こういう、回りくどい、面倒臭いことばかりしていたら、そのうち御主人に逃げられるよ。

    結婚は恋愛とは違うので、駆け引きなんて要りません。直球勝負で構わない。
    行かないで欲しいなら、行かないで!とハッキリ言う。
    行って構わないなら、帰宅時間等は本人に任せて、貴女は貴女で一人の時間を楽しむ。

    但し、こうして!ああして!貴女の希望ばかり押し付けていたら、やはり御主人は貴女から逃げると思います。
    直球ばかりも良くないから、加減が必要ですが。

    結婚生活って、頭使います。気も遣います。結構疲れます。
    双方が工夫して、夫も妻も、楽しく快適に暮らせるようにするのが結婚生活。

    実家に逃げ込むのではなく、夫ときちんと話し合わないと。
    実家に逃げ込むのは、子供がすることですよ。
    結婚した大人がすることではない。

    それと、夫の飲み会は、仕事上必要な社交の場。
    早く帰ってきて、○時に帰ってきて、一人では寂しい等々、いちいち言う嫁が居たら、会社関係者も取引先も引きます。
    飲み会楽しくない、興醒め。
    そういう面倒臭いヤツは来るな!になるよ。
    御主人の仕事の邪魔してどうするの?
    足引っ張るようなことを、妻がして良いの?
    妻とは何か、もっと良く考えないと。

    御主人に対して不満があるなら、子供が出来る前、早いうちに離婚しましょう。
    御主人も、こんな奥さんでは大変だよ。

    ユーザーID:3864530268

  • トピぬしさんは悪くないよ、元気だしてね

    ただただ「新婚」なのよ。

    あと二年ほどして今回みたいな感じだったら、ちょっと束縛系のやばい人かもしれないけど、新婚で、ずっとくっついていたい!私だけ見てて!みたいな、人生に一回あるかないかくらいの新婚脳の絶頂期なんですよ。

    5年もしたら、飲み会〜? ごはんいらんの?おぉラッキー! ついでに泊まってきなよ〜、そしたら私も友達とごはん行こ! ってなるなる。

    ユーザーID:0652658073

  • うわー、鬱陶しい奧さん

    何故そんなに旦那さんをコントロールしようとするの?
    ただの飲み会でしょ?
    酔いつぶれて誰かに迷惑かけるわけじゃなし
    何時間居たっていいじゃない。
    何が悪いの?

    これからそんな機会山ほどあるよ。
    その度に旦那さんの行動を監視するつもり?
    面倒臭いし鬱陶しい。

    嫌だな、トピ主みたいな奧さん。
    私が夫なら家に帰りたくなくなってしまうし
    トピ主が態度を改めないなら離婚も考える。

    ユーザーID:7508425680

  • この機会にルールを決めては?

    トピを読んで、どこが的確な指示なのかわからない・・・。
    単なる面倒くさい妻でしかないですよ。

    自分の気持ちを最優先させるから揉めるんじゃないですか?
    夫の「早く帰る」に対して「気持ちは嬉しいけど最後だから行ってきなよ」と言ったんなら、夫の申し出は破棄されたって事。
    夫が最後まで呑んでも文句は言えないと思いますよ。

    夫が嘘ついたんじゃなくて、最後まで付き合ぅておいでともとれる発言をしたトピさんに非があると思うけど?

    良い機会だからルールを決めてはいかがでしょう?
    我が家のルールはこんな感じです。
    ・飲んで帰る時は連絡する。
    ・終電を過ぎるようなら連絡する。
    もっと小まめに連絡がほしいなら、それを盛り込めば良い。

    何時に飲み会が終わるかなんて、平日ならまだしも週末だと時間は読めないし、今回のような特別な飲み会ならそのくらい多めにみてあげれば?
    普段直帰してる夫に対して、文句言いすぎなんじゃないですか?
    何でも自分が正しい、自分の思い通りに動いて欲しい。
    それができなければ文句を言うって一種のモラハラです。
    夫の気持ちや夫の立場も考えられなきゃ、長い夫婦生活、乗り越えられませんよ。

    職場の飲み会って、たかが飲み会だけどされど飲み会でもある。
    そういう場のコミュニケーションが次の仕事に役立つこともあるんです。
    それは知っておいて欲しいです。

    ユーザーID:5892389868

  • 新婚だからしょうがないけど…

    私も新婚時代は、互いの基準を押し付けあってくだらないケンカをよくしました。

    でも、今回のように『最後』の基準がずれてただけで、実家に行ったらきりないよ。

    『今回は互いに勝手な思い込みをした結果、大切な人に不快な思いをさせた。
    だから、今度は時間で約束しよう』
    で終わりでは?

    勝ち負けではありません。
    二人で歩み寄り、基準を作り上げていってください。

    ユーザーID:3138895323

  • 実家に帰るほどのこと?

    同じ女性ですが、全く理解出来ません。
    ダンナさんが飲みに行くといったら午前様ぐらいに思っておいた方がいいかと。

    トピ主さんがただただ面倒くさい「察してちゃん」です。
    「ゆっくり楽しんできて」って思ってもいないこと、どうして言ったのでしょう。
    カッコつけてみたかったんですか?いい女っぽく振る舞いたかったとか?

    実家に帰るのもいいけど、そのまま戻ってこなくていいよ、と
    ダンナさんからそのうち言われそう。

    今後は後からグズグズ言うなら、最初から自分の希望を言うこと。
    それに従うかどうかは旦那さん次第。
    あんまり縛って愛想つかされないようにお気をつけ下さい。

    ユーザーID:5750234937

  • 飲んだら判断力なくなるし、場の雰囲気もあるし

    「会いたいから早く抜け出す、途中で帰ってくる」というのを
    「最後だから楽しんできなよ」と送り出したのはトピ主さんですよね?
    「これから飲みに行く」に「楽しんで来てね」と返信したのも。

    それだけ理解ある妻らしく振舞っていて、
    夫がそれに甘えたら、怒って実家に帰るとか…。

    飲み始めたら判断も甘くなるし、
    その場が楽しかったら離れ難くなるし、
    場の雰囲気ってものもあるから、
    皆が盛り上がっているときに「じゃあ」って言い難いでしょ。

    旦那さんが気の毒。

    ユーザーID:8724833224

  • あははは

    すみません、つい笑っちゃいました(笑)
    私も同じような事言った事、思った事ありますよ(新婚時ね。実家には帰らなかったけど笑)

    わかるわかる、そんなつもりないなら最初から言わないでよ!てね。こっちは、大体何時くらいに帰って来るかなぁて予想しながらお風呂入ったり、自分の事済ませたり動いてるのに、予想範囲外の行動をすると、とっても腹ただしいのよね。分かりますよ。
    トピ主さんは、結構ワガママ?私はワガママです(笑)

    きっと数年もすれば、気にならなくなりますよ何時に帰ろうと(浮気とかは別ですが)
    子供でも生まれれば、それどころじゃないしね。。

    ユーザーID:5339522728

  • で、なんで実家に帰ったの?

    私間違ってないわ!バリに「的確な指摘」をしたんでしょ?
    それでなんでトピ主が実家に帰ってるわけ?

    「俺の話を聞いてない」って言われたところを見ると

    「どうせこうだったんでしょ?あぁだったんでしょ?言い訳ばっかして」みたいな感じで自分の憶測だけ並べて口撃したんじゃないですか?

    電話無視したら必死になって謝ってくる!っていう考え方からして
    実家に帰れば必死に謝ってくると思ってる?

    人を試すようなことが大好きなトピ主さん
    そう言う人の周りはとても疲れるのよ
    もう大人なんだからきちんと話し合いなさいな

    新婚早々ちょっとした喧嘩で実家に逃げ帰る夫婦は離婚率高いらしいわよ
    きっとお互い冷静に話し合えないからすぐ離婚話になるのかもしれないわね

    ユーザーID:6077098304

  • >楽しくて帰ってこなかった。だったら最初から私に会いたいから早く帰るなんて言わなきゃいいのに。

    あのさ〜
    飲み会に参加→楽しい 行ったから楽しかったわけよ。

    最初から言わなきゃいいと言われても
    行く前は楽しくないのだから
    「だったら」という言い分は成立しないんだな。

    正直言って下らない。
    連絡がなく、どこかで倒れていないか心配で怒るという事情なら
    理解できますが、あなたは全然違うもの。
    ご主人を心配している訳ではなく、自分が可愛いだけだよね。
    自分が満たされればいいだけ。

    ユーザーID:4496468045

  • 自分の時間を楽しむ

    相手がいない時は自分の時間です。
    外食したりDVD借りてきたり、楽しめば良いんです!
    「帰りにアイス買ってきてくれるなら、行ってもいいよ」
    くらいの嫌味を言って、お土産を楽しみに待ちましょう。

    夫婦を続けるコツは、いかにお互いの時間を楽しむことだと思いますよ。
    (もちろん思いやりも大切ですけどね)

    ユーザーID:1001633278

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