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飲み会が原因で夫婦喧嘩。一晩実家に泊まりました

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(トピ主3
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  • うふふ、それは今だけ

    ムカつきますねー、それは。私も振り回されるのが大嫌いなので、やられたらたぶんもっと切れると思います。
    でもね、今は新婚の今だけ。その内、帰ってこないと言ったのに急に早く帰られてむかつくようになります。今を楽しんで〜〜。

    ユーザーID:0582859496

  • これからは

    ちゃんと連絡をすると約束してくれました。
    あと、待ってるとか、早く帰ってきてねと言うところが可愛くて好きと言っていたので今のところ大丈夫です。
    ありがとうございました

    ユーザーID:0361847875

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • かわいい振りの支配欲

    朝帰りとか無断外泊とかかと思いました。
    一晩とか言わず、ずっと実家に帰れよとか思われますよ。

    ユーザーID:7857579261

  • 待たない

    飲み会に行ったら待たないで寝る!
    おとこの人は飲み会に行ったら鉄砲玉です。新婚なので、早く帰るという言葉を信じて待っていた辛さは理解しますが、これを期に頭を切り替えてくださいね。
    古女房の私から見れば、早く帰るって言ったのに、と喧嘩するなんて可愛いですけどね。

    ユーザーID:8292337305

  • すごい・・・

    しょうもない夫婦喧嘩ですね〜。

    仲が良いのか悪いのか分かりません。
    こんな喧嘩に他人を巻き込まないようにしてくださいね。

    まあでも、飲み会で遅くなるくらいでブチ切れる妻を持つご家庭は大概すぐに離婚してます。

    ユーザーID:7000978450

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  • そこまでわかっていて

    時間にルーズな上に他人に合わせてしまうお人よし

    結婚前からそんなご主人の性格よくわかっていて、まだそれを自分のためなら変えてくれる、変わってくれるって期待してるんですね

    今度は子どもが生まれたときに「子どものためなら変わるよね?」って期待するのかな?

    そこに期待するのはおやめなさい

    トピ主さんにとっては単なる「欠点」でしょうが、ご主人の性格を形作っている根本的な要素ですよ

    それがご主人そのものだと言っていい

    さっさとそれが変わるのを諦めて、他の良いところを認めてそれを活かして生活しましょう

    ウン十年も自分の理想通りになると期待し続け、相手と自分をずっと傷つけまくっては愚痴る、うちの母みたいな人生を送ってはつまらないですよ

    ユーザーID:7613505859

  • 新婚あるあるですね

    解散飲み会くらい好きなだけ飲ませてあげればいいと思います。
    だって最後でしょ?
    まぁトピ主さんの

    >ちなみにグループのメンバーは対等で、上司や先輩後輩は関係なく、また解散を機に退社する人も多く今後は会わないようなので、早く帰ってきても大丈夫だったようです。

    この考え方は私と逆ですけどね。
    今後会わないからこそ思う存分時間を過ごせばいいと思います。
    これからも何度も会うのであれば無理して付き合うことないよね、と。

    会いたいとか早く帰るとか、ハイハイって流しとけばいい言葉だと思います。
    飲み会なんてその場次第でどーとでもなるものなので。

    あと「私なら」は止めといた方がいいと思います。
    相手は私じゃないので。
    この言葉、逆に自分の首を絞めることもありますよ。
    「俺だったらこうなのに何でお前はそうなの?」って言われたりとか。

    あ、あと、夫婦の話に弟は入れない方がいいです。
    関係ないのでね。
    ま、20代だし新婚だし、これからきちんと向き合ってくださいな。
    お互いもっと大人になってね。

    ユーザーID:7268311202

  • う〜ん

    結局は、旦那がそうやってチヤホヤしないと
    普段から機嫌よく過ごせない人なのでしょう、トピ主さんが。
    だから旦那はトピ主の耳に心地よい事を言うのです。
    結果的に嘘になっても。
    ただ、それはいずれ化けの皮がはがれます。もう少し剥がれてますよね。

    トピ主さんが悪い訳ではありません。
    ですが、相手がこう言ったのに、ああ言ったのに…と言ってしまったりするのは
    やはり面倒だし相手の嘘を誘発する事になるでしょう。

    いい加減な事を言ったり、嘘をつく方が悪いです。
    だけど、トピ主さんも自分の事をもう少し省みた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9600579287

  • くだらない

    元々時間にルーズな人だったんじゃない。
    期待する方が間違ってるよ。

    しかも電車から早く降りたのが2回だとか4回だとかくだらなすぎる。
    しかもそれが的確な指摘?
    今回の件とまるっきり関係のないことで言い合いしているのに的確な指摘って(笑)
    弟さんはあなたの言い分しか聞こえていないんだから論点のズレた言い合いになっていることすら気が付いていないじゃない。
    その勘違いに基づく感想を真に受けて自分が的確な指摘をしていると思い込めるトピ主さんってオメデタイ思考回路しているね。

    旦那さんが切れたのは今回の件と無関係なことを持ち出してまで責めてきたからじゃない。
    ルーズな夫と思い通りにならなきゃ拗ねる妻。
    この先も喧嘩は絶えないだろうね。

    旦那さんはあなたじゃないんだからあなたの行動を基準にはかるのは止めなよ。
    そしてトピ主さんは経過報告をきけば期待してまだかまだかとやきもきするタイプなんだから今後は帰る時間が決まったら連絡してもらうようにしなさいな。
    他人の行動に合わせて動こうとするからストレスになるのよ。喧嘩になるのよ。

    夫婦喧嘩に弟のジャッジなんて求めるのは止めなさい。
    他人を巻き込まず自分たちだけで解決してね。

    ユーザーID:2084168944

  • お幸せに

    若い新婚さんですね! そうやって夫婦になっていくものですよ。今に、どちらが正しいとかでなくて、お互い人間だから弱いところも間違うこともあるさ、と寛容になれるようになります。

    ご主人さんは、新婚の奥さんに気を遣って、まあ、少なくとも見得を張ったんですよね。お前のこと好きだから早く帰るという意思表示をしたとか、みえみえの言い訳するとか。もともと時間にルーズな人がそういうことするのはトピ主さんのことが好きなんです。(そうでなかったら、「あ、明日は飲み会だから、遅くなる」で片付けます。)

    トピ主さんは、あの人が抜け出て帰ってくるわけないだろうとは思いながらも、ちょっとは期待したんですよね。寝ないで待っていたのは、ご主人さんが好きだからだし、ご主人さんに気を遣ったからです。(そうでなかったら、勝手に寝てしまっています。)

    その、相手を好きな気持ちと、相手に気を遣う気持ち、を大事にしてください。

    そして、やり方をすり合わせてください。

    20年後に二人で、あの時はお互い若かったね、と笑えるように。

    ユーザーID:8958991856

  • 結果は10年後に分かる

    そうですか、トピ主さんが悪かったのは言い方だけで、言っていることは正しいと言いたいのですね。身内もそう言っていると。
    今回のケース、身内なら姉を諌めると思うのですが、変わったご家族ですね。

    で、これからはどうするのですか?
    早く帰るよと言って帰らないのは、もちろん今後もそうですよ。
    だって時間にルーズなのは知っていますよね?(トピ主さんは過去の経験から学ばない方なのですか?)

    また勝手に鵜呑みにして待っていた挙句に怒りながら的確な指摘をして実家に泊まるのですか?
    時間にルーズという人は、トピ主さんのことより自分のペースの方が大切なわけです。

    相手によってはルーズさが治る人もいますよ。相手にベタ惚れで、この人には嫌われたくない呆れられたくないと強く思った場合です。
    でもトピ主さんでは治らなかった。もうそれは仕方ないです。

    今回、夫が謝って終わったということですが、そんなことが繰り返されれば夫が他の穏やかな女性に出逢った時に心が揺さぶられてしまいます。
    この子と家庭を築いてたらどうなってたんだろう?と妄想するようになります。

    そんな馬鹿なと思うかもしれませんが、結果は10年後に分かります。

    ユーザーID:8611205404

  • どこが的確な指摘なのか全くわかりません。

    ただ単にトピ主さんの「印象」を主張してるだけで全く的確さを感じません。
    単にトピ主さんが的確な「つもり」でいるだけでしょう。

    「最初に電話した時に出なかったから・・・」という旦那さんの話も、無根拠に嘘だと断定してますが、普通、電話に出ない&折り返し電話がないなら、もう寝てると判断しても当然です。実家にいるから寝ていないことは知っているはず、などと言うのは無根拠な思い込みにすぎません。
    書き込み全体を通じてトピ主さんの無根拠な思い込みがそこかしこに見て取れます。
    色々なことを無根拠に思い込んで、何も言わなくても100%自分の思い通りに旦那さんが動いてくれないと不満だと感じているだけでしょう。

    ユーザーID:4415114663

  • 結局は

    似たもの夫婦かと…
    全然レスを読んでないのね…

    ユーザーID:9974430263

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    的確な指摘というのは、電話が弟に聞こえたらしく「あんなに的確な指摘をされたら逆ギレするしかないよ」と。私も言い方が悪かったとは謝りました。

    夫は時間にルーズというか、人を待たせても平気なところがあります。
    付き合ってる時もお義母さんに話しかけられ、冬で寒いのに夜中の駅で1時間以上待たされたこともあります(やってるお店がなかった)私が待ってるからと言えなかったみたいです。しかも内容は重要なものではありませんでした。
    毎日帰りの電車を報告してくるので駅の改札まで迎えにいくのですが、寝坊して乗り過ごした時でさえ降りてくるのは一番最後です。私なら待ってくれているのだからと一番最初に降ります。
    同棲して半年、一番最後じゃなかったのは2回くらいといったら
    夫「4回はあった!」
    私「そんなになかったし、あったとしても数える程しかないでしょ」
    夫「俺がいつも何も努力してないといわれてるみたい」
    私「そんなこと言ってないし、やってくれたことはその都度ありがとうと言ってるし感謝してるよ」
    夫「俺の話を聞いてないんだ。ふざけるな」といって電話を一方的にきられました。
    ほんとにくだらない話ですが、電話を勝手にきられたのは初めてだったのでショックやら頭にきたやらでかけ直しました。
    夫「のんでて気が大きくなってたのかも。ごめん。俺が全部悪かった。だから帰ってきて」
    私「1度目の電話にでなかったから帰らなかったって言い訳して(夫も言い訳だったと認めてます)私のせいにしたのが許せないし、ふざけるなとか暴言吐かれたから今日は帰らない。」

    弟も夫と仲がいいのですが、早い段階で遅くなると連絡をしなかったのは夫が悪いと言ってました。
    夫はお酒が飲めないので飲んだといってもカシオレ3杯くらいで自分で酔わないようにしているので、酔って時間がわからなかった&気が大きくなったというのは嘘です。

    ユーザーID:0361847875

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 不思議…

    夫が謝って一件落着??

    トピ主さんは反省しないの?
    トピ主さんは謝らないの?
    私はトピ主さんの方が悪いと思うけどな・・・。

    なんか追加レスには違和感しか感じない。

    キレたり謝ったり、コロコロ変わる変なご主人過ぎて「これって本当の話?」と疑ってしまいました。
    「俺の話を聞いていない」と怒っていた一件は一体どうなったの?
    もうどうでもいいのかな?

    そんな風にうやむやに事を終わらせると、いつか積もり積もって爆発しちゃうよ。
    あ、もちろんご主人がね。

    もう少し大人になって、思いやってあげてね。
    喧嘩した時に実家に泊まるのはもうナシね。
    そういうの、された方はシンドイよ。

    ユーザーID:5389912464

  • 追加レスを読みましたが

    批判レスがついたから言い訳する為に
    追加レスしに再度出てきたんですね。

    自分は悪くないってことをそんなにアピールしたいですか?
    納得できない反対のレスがつくと
    途端に自分の都合のいい言い訳レスを書くトピ主。
    全く子供っぽいですね。
    普段から「でも」「だって」が口癖でのでは?

    仲直りしたからと言って油断はしない方がいいですよ。
    人間の本性はなかなか直りませんから。
    言い訳がましいあなたに
    ご主人も愛想をつかす日が来るかもしれないですね。
    厚かましい人は見捨てられますから。

    ユーザーID:6235417420

  • トピ主さんにビックリ

    「嫌な女」って言われた事が無いですか?
    旦那さんがどう言ったのかはどうでもいいんです。
    事実は、トピ主さんが旦那さんの帰りが遅い事を責めたという事。
    夫婦って、相手の幸せを喜べなくなったらおしまいです。
    トピ主さんがいつも執念深く「だってあなたはあの時こう言った!」と責めるから、旦那さんはそれが嫌で「妻が大事、妻に会いたい、早く帰る、ごめんね」と異常に気を使ってばかりなのです。
    可哀想な旦那さん、、、
    一生こんな人生なのかしら、、

    ユーザーID:3254210215

  • 主さん、期待しすぎは自分が辛いよ

    夫が飲み会なんて出たら、終電までに帰って来れば良いほう。
    本人が連絡するよと言ってても、連絡なくて当たり前。
    一回電話がラインが来れば、ああ、私に気を使ってるのねと感動する


    日本じゃ、夫婦はこっちの方が、標準だからね(笑




    主さんは、お若くて、
    自分があんまり仕事に入れ込んだり
    遊びで盛り上がって、すごい帰りが遅くなったりしないまま、結婚されたんでしょうね

    なんか初々しくて、素敵なお嫁さんだなあと思いました

    ユーザーID:2441452147

  • え!?トピ主さんが謝ったんじゃないの!?

    夫が謝ってそれを受け入れたということですか?
    トピ主さんから、自分が的外れで幼稚だったと謝らないといけなかったんじゃ?

    普通そんな理由で実家に帰ったら親からも叱られると思いますが、親からも夫からも甘やかされて来てしまったから、自分が悪いのだといまだに理解出来ないのですね。

    今回のこと、夫が会社の人に愚痴ったとしたら、トピ主さん立場ないですよ。
    男性なら「うわー、キツイなその嫁さん。結婚前には分からなかったの?うちだったらあり得ない」
    女性なら「えー私だったら帰って来てほしかったら素直にそう言うし、楽しんで来てねと言った以上は遅くなる前提で待ちませんよ。しかも夫さんを怒るなんて信じられない」とでも言われてしまいます。

    まだ新婚だから夫も謝ってくれましたが、たんだん「あれ?うちの妻って実はハズレ…?」と気付いてしまいます。
    トピ主さんが自分のあやまち(良い格好したくせに本心は違ってて勝手に逆ギレしたこと)を自分で認めない限りは危険信号です。

    社会には他に魅力的な女性がたくさん居るのだから、籍を入れたからって安心しないでくださいね。

    ユーザーID:9024923792

  • はいはい(笑)

    かわいいお悩みですね。
    でも予言します。10年後には、「飲み会?やった〜!」って言っていることでしょう(笑)

    新婚当初はこういった些細な喧嘩が多いと思いますが、そのたびに実家に帰るのはよくないことですよ。
    ご両親は仰いませんでしたか?「早く帰りなさい」と。

    もう独立したのですから、大人になりましょう。

    ユーザーID:8666715061

  • 面倒くさい・・・

    新婚の痴話喧嘩なようですから、もうご勝手に〜という感じではありますが

    たまの飲み会、しかもグループの解散という節目。
    そんな時に早く帰らなきゃいけないって、どんな重大事項が?
    子供の誕生日でもあるのかと思ったら、特に何もないようですね…

    >解散を機に退社する人も多く今後は会わないようなので

    じゃぁ、むしろ送別会に近いじゃないですか。
    今後、なかなか会えないお世話になった人達なんだから、そんな時ぐらい遅くなったていいじゃないですか。

    「まだ飲んでる」と返信きた時点で、盛り上がって遅くなるのねーで流せないものですかね。

    読んでるだけで面倒くさいです…

    ユーザーID:4059065862

  • 必死だな。

    投稿時刻が0:28って事は飲み会の翌日以降に投稿したんですよね。

    投稿時は
    >夫もちゃんと連絡をしなかったことを謝罪しましたが、私が的確な指摘をしたため「ふざけるな、俺の話を聞いてない」と逆ギレされ最悪でした

    なのにトピレスでは
    >翌朝、夫の起床時間前に家に戻り、いつも通り朝ご飯の支度をして夫を起こしました。
    >「昨日はごめんね。帰ってきてくれて嬉しかった、ありがとう。大好き。これからはちゃんと連絡するね。」と言われ仲直りしました。

    え???
    なんか意味不明なんですけど。

    詳細レスも本当ですか?
    批判が多いからレスで方向転換したんだろうけど、後出しが急にトピ主有利になりすぎててなんだか信じがたい。


    でも仲直りして良かったじゃないですか。
    夫だけが悪いと思うのは勝手だけど、一方的に相手が悪いと責めてばかりいると成長しませんよ。
    夫婦のもめ事で片方だけが悪い事なんてほとんどないんです。
    自分の言い方も悪かったんじゃないかと自答してみる、自分が正論だとしても相手の気持ちも考えて柔軟に判断する、そういう事ができないとただの恐妻になっちゃいますよ。

    ユーザーID:5892389868

  • だから、犬も食わない

    どちらもお子様。親にそこまで干渉されたら嫌でしょ?
    そこら辺の気持ちをしっかり持つべき。

    そして、なにかあっても、実家には逃げないこと。
    親をたよるときはよほどの時。

    暴力やDVなど、人生そのものがくるいそうなとき。

    ユーザーID:0202355439

  • え?何これ・・・

    レス見てびっくり

    喧嘩した内容を暴露して
    私悪くない!
    こんなダメな夫だけどラブラブな私達!!
    許してあげられる私って心広い!!

    っていうトピだったのでしょうか?


    うーんうちの夫も翌日冷静になって謝ってくるタイプだけど
    飲み会ひとつでこんだけ大騒ぎするならなんかルール作れば?

    ごちそうさまー

    ユーザーID:6077098304

  • 犬も食わない

    新婚さんですもんね。

    でも調子のいい言葉ばかり並べて最後に逆ギレするご主人はちょっと嫌だなぁ。

    仲直りして良かったですね。
    私なら「出来もしないことを言うな」とでも言うかな。

    犬も食わない夫婦喧嘩です。これからもお幸せに。

    ユーザーID:5830083708

  • うっとうしいわ

     「最後の飲み会だから行ってくる」
     「気にせず行ってらっしゃい!」
     「まだ飲んでる」
     (電話に出ない。lineくらいよこせ!)
     「出なかったからまだ店にいる(寝てるんだよね…?)」
     「嘘つかれた!ウキ―!」

     新婚で家庭に安らぎがない。
     ダンナは,ずっと実家にいてくれたほうがいいと思うだろうな。

    ユーザーID:2076923517

  • 自分の時間を楽しむ

    相手がいない時は自分の時間です。
    外食したりDVD借りてきたり、楽しめば良いんです!
    「帰りにアイス買ってきてくれるなら、行ってもいいよ」
    くらいの嫌味を言って、お土産を楽しみに待ちましょう。

    夫婦を続けるコツは、いかにお互いの時間を楽しむことだと思いますよ。
    (もちろん思いやりも大切ですけどね)

    ユーザーID:1001633278

  • >楽しくて帰ってこなかった。だったら最初から私に会いたいから早く帰るなんて言わなきゃいいのに。

    あのさ〜
    飲み会に参加→楽しい 行ったから楽しかったわけよ。

    最初から言わなきゃいいと言われても
    行く前は楽しくないのだから
    「だったら」という言い分は成立しないんだな。

    正直言って下らない。
    連絡がなく、どこかで倒れていないか心配で怒るという事情なら
    理解できますが、あなたは全然違うもの。
    ご主人を心配している訳ではなく、自分が可愛いだけだよね。
    自分が満たされればいいだけ。

    ユーザーID:4496468045

  • で、なんで実家に帰ったの?

    私間違ってないわ!バリに「的確な指摘」をしたんでしょ?
    それでなんでトピ主が実家に帰ってるわけ?

    「俺の話を聞いてない」って言われたところを見ると

    「どうせこうだったんでしょ?あぁだったんでしょ?言い訳ばっかして」みたいな感じで自分の憶測だけ並べて口撃したんじゃないですか?

    電話無視したら必死になって謝ってくる!っていう考え方からして
    実家に帰れば必死に謝ってくると思ってる?

    人を試すようなことが大好きなトピ主さん
    そう言う人の周りはとても疲れるのよ
    もう大人なんだからきちんと話し合いなさいな

    新婚早々ちょっとした喧嘩で実家に逃げ帰る夫婦は離婚率高いらしいわよ
    きっとお互い冷静に話し合えないからすぐ離婚話になるのかもしれないわね

    ユーザーID:6077098304

  • あははは

    すみません、つい笑っちゃいました(笑)
    私も同じような事言った事、思った事ありますよ(新婚時ね。実家には帰らなかったけど笑)

    わかるわかる、そんなつもりないなら最初から言わないでよ!てね。こっちは、大体何時くらいに帰って来るかなぁて予想しながらお風呂入ったり、自分の事済ませたり動いてるのに、予想範囲外の行動をすると、とっても腹ただしいのよね。分かりますよ。
    トピ主さんは、結構ワガママ?私はワガママです(笑)

    きっと数年もすれば、気にならなくなりますよ何時に帰ろうと(浮気とかは別ですが)
    子供でも生まれれば、それどころじゃないしね。。

    ユーザーID:5339522728

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