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飲み会が原因で夫婦喧嘩。一晩実家に泊まりました

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

新婚妻

新婚です。
夫が所属するグループが解散になり飲み会がありました。
前日「会いたいから早く帰ってくる。途中で抜け出す」と言われ、気持ちは嬉しいけど最後だから行ってきなよと言いました。
当日、仕事終わりにこれから飲みに行くと連絡があり、楽しんできてねと返信しました。
最初は居酒屋だったら2〜3時間かなとおもって気にしていませんでしたが、3時間以上も連絡がこないのを我慢して待ってました。
やっときた連絡が「まだ飲んでる」でした。
「遅くなってごめん。まだ飲んでる。もう少しかかるかも」とかなら許せたんですが、いつ帰ってくるかも分からない状況で。
想像通り、夫は周りに流されて早く帰れなかったし、楽しくて帰ってこなかった。だったら最初から私に会いたいから早く帰るなんて言わなきゃいいのに。
私も馬鹿みたいに期待して寝ないで待ってましたが腹が立ち、午前様になるねとか待ってたのにとか色々LINEで愚痴ってしまいました。
すると夫から着信があり。しかし今でても喧嘩になるし、電話にでなかったら慌てて謝りのLINEなり帰ってくるなりするかなと思いましたが何もなく。
40分後に再度電話があり今度はでたら、謝ってきたものの、話の内容や時計つけてるのに時間にきづかなかったとか言い、肝心のいつ帰ってくるかを言わないので更に頭にきてたら
「1回目の電話にでてたら帰ったけど、でなかったからまだ店にいる」と
私のせいにして言い訳&本当に帰る気なんてなかったのに嘘をつかれました。
私としては普段は直帰する夫だし、最後の飲み会だからゆっくり楽しんできてもいいと思っていましたが、前日の思わせぶりな発言に期待し過ぎてました。気持ちよく送り出したんだから、気持ちよく迎えてあげたかったのに。
夫もちゃんと連絡をしなかったことを謝罪しましたが、私が的確な指摘をしたため「ふざけるな、俺の話を聞いてない」と逆ギレされ最悪でした

ユーザーID:0361847875

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  • えっと・・

    結婚してるんですよね?一緒に住んでるんでしょ?
    それで「会いたいから早く帰る」って・・なんか会話変じゃない?
    たった1日遅いのも快く送り出せないですか?

    ってか、「気持ちは嬉しいけど最後だから行ってきなよ」ってあなた言ったからね(笑)
    途中抜けるって言う彼に「そうしなくていいよ」って言ったのあなたでしょ。
    そういう事でしょ。
    なのに3時間で「遅い」ってなるってどういうこと?3時間なんてまだまだ序の口でしょ(笑)しかも自分で「早く抜けなくていいよ」って言ったくせに。

    >だったら最初から私に会いたいから早く帰るなんて言わなきゃいいのに。

    いやいや、自分で「そうしなくていいよ」って良い顔したの忘れたの?
    彼の方こそ「だったら抜けなくて良いよ」なんて良い女のフリして言わなきゃいいのにって言いますよ(笑)
    あなたが否定して「飲んできな」って送り出したのです。早く帰るって言ったのに・・は通用しないでしょ。あなたが「別に良いよ〜」ってやったんだから。

    たった1日飲みに行くだけで大袈裟、いつもそんな感じでイライラモードなんですか?
    だから旦那もゆっくり飲みにも行けず、あなたの顔色伺って「途中で抜けるよ」なんて言わなきゃいけないんですか?
    3時間以上も・・って。飲みに行ったら3時間以上なんてあっという間ですが(笑)
    自分から「気にせず飲んできな」と言ったくせに怒ってイライラ八つ当たり。意味不明すぎます。一緒に暮らしてるだからもっと自由にさせてあげれば。
    帰る時間なんて終電があるうちに帰って来ますわ。終電に間に合うならそれでいいじゃない。あえて「○時に帰る」なんて宣言させなくても良いじゃない。

    ピリピリしすぎです。自由に飲み会くらい参加させてあげなよ。その間にラインで連絡せいとか面倒くさすぎですよ。電車のあるうちに帰ってくればそれで良いでしょ

    ユーザーID:7381720123

  • 面倒くささにびっくり!

    帰りが何時になろうと、帰って来る所はあなたがいる家でしょ?
    何がそんなに不安なんですか?

    自分で自分を苦しめてますよね。

    「抜け出して帰って来る」なんて嘘だし(笑)、信じる方がバカですよ。

    挙句、実家に帰ってるって、、面倒くさい。
    構ってチャンで面倒くさい女ですよね。自覚ないみたいですけど。

    ご主人に同情します。

    ユーザーID:8348050809

  • 夫婦も他人同士だしね

    長い結婚生活、そんなパターンはよく起こりますよ。
    ケンカ腰には逆ギレが返ってくることを学習しましょう。

    ユーザーID:2393371124

  • 息が詰まるわ

    その日が人生で最後の日でもあるまいし、
    たまに飲みに行ってゆっくりするくらいいいじゃないですか。うるさいなぁ。
    「怒られるから帰るか」って帰って来てもらって嬉しい?
    「妻が怖いから帰ります」なんて男性がいたら、哀れだなと思います。
    愛されたいなら思いやりを持つことよ。
    それが出来ないなら、まぁ、いずれ逃げられるわね。
    彼はあなたとの結婚を後悔し始めただろうと思います。

    ユーザーID:8068528295

  • 楽しめといったのはあなた。

    楽しめといったのはあなた。逆ギレしているのもあなた。
    それを棚に上げ夫を責め実家に帰るような非常識妻に結婚生活が務まるとは思えない。
    結婚するには早すぎた、それだけ。

    ユーザーID:1401612944

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  • 息がつまりそう

    新婚ならではの嫉妬なのは分かりますが、縛りつけるのはよくないと思います。
    むしろその状況なら帰りはアテにすべきではないし、遅く帰って当たり前だと思うのですが。
    新婚の今なら可愛い喧嘩で済みますが、この先ずっとその調子では夫婦仲がこじれるかもしれませんよ。
    夫婦といえども他人、別の人間ということを忘れてはいけないと思います。

    ユーザーID:6666391610

  • あなたが幼い

    >だったら会いたいから早く帰るなんて言わなきゃいいのに

    そっかあ。
    だったらご主人もこう言えますね。
    「だったら気持ちは嬉しいけど最後だから行ってきなよなんて言わなきゃいいのに」って。

    お互い様でしょ?
    詳細の細かいところは全て悪いけどくだらないです。一回飲みに出したら何時に帰ってくるかなんてわからないもんですよ。つきあいですもん。お酒が入れば楽しくなっちゃうのだって当たり前じゃん。

    あなたが幼い。男のつきあいってもんをわかってません。
    まだ新婚だからね。精進して下さい。

    ユーザーID:9752445108

  • 若いねー

    ご主人のことが好きなんですねぇ
    新婚さんだもんね
    早く帰ると言われたら寝ないで待ってるよね
    けど飲みに行く前の「早く帰る」は信じちゃダメです
    主さんは飲み会に参加したことないの?
    帰らなきゃと思ってても言い出せないんですよ
    その場に水を差すし付き合い悪い、怖い嫁なんだ、
    と思われる
    許してやんなよ
    そして飲み会中に連絡はやめなよ
    うっとうしいだけだから

    ユーザーID:6076055508

  • レスします

    トピ主さんが。
    トピ主さんと結婚すると、自由が無くなって面倒になるんですね。
    普通の夫婦は、相手の幸せを願うものです。
    旦那さんがたまに羽を伸ばすのを応援します。
    早く帰るという旦那さんの言葉に対し「行ってきなよ」という言葉は
    「私の事はいいから、思う存分ゆっくりしてきてね」という意味です。
    自分の言葉に責任を持ちなさい。
    「だったら最初から『行ってきなよ』なんて言わなきゃいいのに」ってトピ主さんに言いたい

    結婚って、好き同士が一緒に暮らして今まで以上に幸せになるものなのに、トピ主さんと結婚したらトピ主さんの顔色を伺って、トピ主さんの思っている事を察してご機嫌を取らなきゃいけないんですね。

    ユーザーID:3254210215

  • ラブラブじゃん♪

    うんうん、いいねいいね。
    新婚らしいラブラブな2人だね。
    うらやましい。
    そういうの、世間ではノロケ話っていうんだよん♪

    ユーザーID:8583655479

  • 飲み会ってそういうものです

    早く帰ってこようと思ってでかけても、楽しかったら、ついつい時間を忘れて長居してしまう。
    それが飲み会です。

    だから早く帰ってくるねという言葉を真に受けてはいけません。

    そして飲んでるときに、一々連絡は面倒なものです。

    だから飲み会に送り出したら、今日は遅くなる。場合によっては夜中にタクシーか、など、
    期待しないことです。

    一々連絡無かったし。などと拗ねてたら、飲み会にもいけなくなります。

    まだ新婚だから、実家に帰りたくなるのわかりますけど、そんなことして逃げてたら本当に離婚になりますよ。

    ユーザーID:5192545557

  • レスします

    愛されている事に胡坐をかいて、ご主人を支配しようとしているだけの話ですよね。

    >だったら最初から私に会いたいから早く帰るなんて言わなきゃいいのに。

    でも、その後にトピ主さんが「気持ちは嬉しいけど最後だから行ってきなよと言いました。」の流れですよね?
    ご主人からすれば、まさか2時間で帰ってこいという意味とは思っておらず、グループの解散会をちゃんとやっておいでと言われたと思うのでは?

    >電話にでなかったら慌てて謝りのLINEなり帰ってくるなりするかなと思いましたが何もなく。

    最悪なのは、コレ。
    こうやって、相手の愛情を試したり、脅したりするような女は、不幸体質ですよ。どんどんドツボにハマるだけ。

    ご主人からすれば、妻の「最後だから行ってきなよ」は嘘だったんだ!「行っても良いけど、さっさと帰ってこい」という意味だったんだ!騙された!と、思うのです。

    ユーザーID:4176741660

  • 重っ!

    せっかくきれいに送り出したんだから最後まで見守れば良かったのに~!
    ちょっと引きますよ。
    朝帰りや正体不明の泥酔なら責めてしかるべきですがね。

    夫君大変だ。

    ユーザーID:3273209145

  • レスします

    その流れなら旦那さんは早く帰ってこなくても良いって思う流れじゃん。

    旦那「早く帰ってくるね」
    トピ主「最後だから行ってきなよ」
    旦那「今から行ってくるね」
    トピ主「楽しんできてね」

    これのどこがトピ主が早い帰宅を期待して待っている流れになるのか。
    旦那さんも戸惑ったんじゃないでしょうか。

    つまりトピ主の主張は「最後だから楽しんできて」と言ったのは形だけだったのに旦那さんが真に受けて楽しんで帰ってこなかったら当然旦那が悪いってことでしょう?

    飲み会の最中に電話してくれる旦那さん優しいと思いますけど。

    トピ主が期待していたのは「旦那さんに最後だから楽しんでおいでと言う理解ある優しい私と、そんな私の事を場に流されす忘れず気にして、飲み会よりも私を優先して帰って来てくる私第一の夫を見て満足したい私」なんじゃないでしょうかね(長い文でスミマセン)。

    気持ちよく送り出したんだから(私を優先して楽しまず帰ってきたら)気持ちよく迎えられたのに、なんですよ。 

    「早く帰りたいけど最後だし楽しんできてねって言ってくれたし」って場に流される罠を仕掛けて旦那を試してるようなもんじゃないですか。

    トピ主にしたら「それでも流されずに私の事選んで帰ってきてくれた(キュンッ)」て醍醐味味わいたかったんでしょうけど期待が外れて切れたんでしょう。

    怒るのは筋違いだし、そもそも、トピ主は旦那さんに「楽しんできてなんて思ってもないことを言った」「旦那が嘘をついた事にして逆ギレ」「電話に出なかったこと」謝りました?

    それに「今電話に出ても喧嘩になるだけ」って連絡を断つのが正当化されるなら、旦那さんが「今更電話を掛けても喧嘩になるだけ」と思ったら、帰るまで電話してこなくても正当化されますけどわかってます?

    そう言う駆け引きとか相手だけが悪いとか早くやめないと夫婦仲悪くなるだけで辛くなりますよ。

    ユーザーID:1478815539

  • うん?

    的確な指摘って具体的にどういう?

    仕事の送別会でしょう?
    早く帰るつもりがあってもそうはいかない場合もありますよ。
    ご主人だって連絡しようとしてたのに
    無視したのはトピ主の落ち度じゃないですか。

    拗ねて連絡絶ったのはトピ主なのに
    どういう理屈で的確な指摘というのが出来たのか疑問です。

    ユーザーID:7319390216

  • で?

    その的確な指摘とは?
    肝心な事が書かれていませんが?

    ユーザーID:1791666116

  • 夫婦でしょ?

    早く会いたいから… って、夫婦でしょ? なんか違和感感じます。
    この先もずっと一緒なんだから、飲み会大事にしてもよくないですか?
    付き合いたての彼氏彼女の内容みたいで、かなり幼稚な印象でした。

    ユーザーID:4603742239

  • ご主人が気の毒

    何だかご主人が気の毒に思えました。
    確かに「会いたいから早く帰ってくる。途中で抜け出す」と
    ご主人は言ったかもしれません。
    しかし、会社の飲み会それも解散会となると
    約束はあってないようなものです。
    しかも飲んでると時計どころか連絡もできない
    スマホの操作もあやしいという事もありますよ。

    >周りに流されて早く帰れなかったし、楽しくて帰ってこなかった
    男性は飲み会ではそういうものですよ。
    楽しい一席だと席を外せないし他の事を考えられないものです。
    そんな中電話をしてきてご主人は謝ってますよね。
    良心的な対応だと思いますが。

    それでトピ主さんが怒ってケンカして実家に宿泊ですか・・・(呆)
    考えが幼いし行動も子供っぽいですね。
    新婚だからというのは理由になりませんよ。
    妻としてしっかりと大人の考えをしないと
    そのうちご主人にも呆れられますよ。

    ユーザーID:6235417420

  • めんどくさい妻

    抜け出せるわけないじゃん。真に受けて勝手に期待してキレてどうすんのよ。

    会いたいから早く帰るっていう気持ちだけもらって「ハイハイ。楽しんで〜」で自分の時間を楽しみましょうよ。

    職場でも飲み会の時、しょっちゅうヨメから電話やラインきて気を使って席離れてスマホで連絡してたり、上司や先輩がいい話で盛り上がってる時に何度も連絡きたりする人います。

    奥さんの評判は下がるし、後輩はだから結婚したくないんですよ。と言い出すし、同僚はもう誘いにくいので声かけるの減るか、面倒なので奥さん大丈夫ですか?(また怒るんじゃないですか?)と早めに帰ってもらいます。「めんどくさい」確定です。

    だいたい、謝ってるのに的確な指摘って言い方なんなの?謝ってるのにさらに追い詰めただけでしょ。性格悪いよ。
    新婚なんだったらもっと優しくしてあげれば。

    ユーザーID:7293988035

  • あるある

    仲の良いママ達の間でよくこの話になります。

    飲み会時の男の人の◯◯時に帰るは全くあてにならない。そしてあてにしない。と…

    まぁ旦那様、普段はきちんとしてる方の様なのでここは大目に見てあげましょ。

    長〜い結婚生活
    まだまだ色々な事がありますよ〜

    ユーザーID:1416048548

  • 変なの

    飲み会が楽しくて、長引くことなんて、よくあること。
    ちゃんと電話してくれているのに、トピ主さんがなぜ怒っているか、意味不明。
    旦那さんが気の毒としか、思えません。

    ユーザーID:9733781995

  • それで実家にかえるんだ

    主は仕事をしたことがない方ですか。

    グループの解散の飲み会なら1次会で帰ってこれないと
    予想できる範囲だとおもうんですけどね。

    新婚だから旦那さんも主もラブラブで早く会いたいは〜と
    いうのはわかりますがこの程度で自分の思い通りに
    ならないから実家にかえるとは主の精神年齢が幼すぎです。
    旦那さんが謝罪しているのにそれでも追い詰めて自分は正しいって
    トピまで上げている主さんって世界が狭いし自己中心的な方だな思います。

    親御さんはこの程度のことで実家にかえってきたことに
    対してなんとおっしゃっているのでしょうか。

    ユーザーID:6993490540

  • ずっとそのまま実家でいいよ

    貴女のような面倒な妻は要りません。

    「ゆっくり楽しんできて」と口先で言いながら、実は早く帰ってきてほしいなど、超能力者ではないのですから、分かるわけないです。

    ”察してチャン”の妻は夫のストレスの元。
    家に帰っても貴女の顔色をうかがう生活はたくさんです。

    夫の方を全面的に応援します。子供がいないうちに別れるに一票。

    ユーザーID:6845795958

  • お互い様

    夫「会いたいから早く帰ってくる。途中で抜け出す」
    妻「気持ちは嬉しいけど最後だから行ってきなよ」

    そう言われたら、
    『私(トピ主さん)は大丈夫だから職場の方との付き合いを大切にしてね』
    と、解釈しますし、当日「楽しんできてね」と返信が有れば
    当日は職場の付き合を優先して良いと妻の理解が得られたと思います。

    飲み会の時間の感覚にもズレがあります。主さんは3時間で終わると思っても、
    旦那さんは同僚と付き合いで最後まで居ても大丈夫だと解釈されたのでしょう。

    思わせぶりな発言をしたのはお互い様です。
    理解のあるフリではなく、「帰りは何時くらいになるの?」と言えば済んだ話です。
    トピ主さんは的確な指摘と言いますが、的外れな気がします。

    一方的に旦那さんを悪く言うのは違います。
    誤解を与え、自分の希望を伝えずに、相手が望みの行動をしなかったと責めるの人は余りにも無責任だと思います。
    相手から謝罪があったのに、さらにしつこく責め立てては相手が怒るのも無理はありません。

    同じような事が有ったら、自宅で起きている大まかな時間を伝えて、旦那さんの帰宅が遅くなったら一人で寝た方が互いにストレスを感じないでしょう。

    ユーザーID:2512525118

  • 一言

    夫婦喧嘩は犬もくわない。
    ですね。
    新婚だろうとなかろうと親や自分の子供が
    死ぬか?生きるか?の瀬戸際じゃないんなら
    気持ちよく送りだせばいいし迎えればいいのに
    期待するって?何を?
    結婚はあきらめ?って誰かいっていたな。
    主さん、若いの?かな。

    ユーザーID:8492087637

  • お互い様

    勿論根本はご主人が悪いです。
    でも貴女も大人げないかな。

    お酒の席は帰るに帰れないし、連絡もタイミングを逃しがち。
    誰でも時計があろうが人前で確認は失礼だし、楽しければ時間も忘れます。
    しかも今回は解散会。
    ご主人も帰宅の時間を読めなかったんでしょ。
    貴女にも会いたくてどこかで本当に抜けだそうとしてたけど、この場も大事。
    その気持ちも汲んであげて下さい。

    『夫に〜されたから私は〜した、夫が〜と言ったから私は〜と言った。私は〜だったのに。私は〜したのに』
    これじゃ悪い方に向かうばかり。
    的確な指摘…
    ご主人のその後の言動まで一つ一つ拾って正してはいてるけど、解決には向かってませんよね?
    自分がへそ曲げて、一度電話出なかったことは棚上げ。
    寝てしまったと思われて、明日改めてきちんと謝罪をしようと判断し、余計帰らないと思いますけどね。
    ご主人も謝ってるのに、結局どうしたら貴女は納得するんですか?
    今回一番大事なことって何でしょう?
    それで実家に帰ってしまう様では、今後の夫婦生活もっと大変です。

    男性は一つの件をダラダラ言われると逆効果だし、夫婦仲って小さなことの積み重ね。
    ご主人も我慢を超えれば、その内離婚と言い出しかねません。
    折角愛し合って得た伴侶、それでも気が済むまで怒りをぶつけることが大事ですか?

    うちも今は飲み会と聞けば、夫の帰宅が午前様でも慣れましたが、結婚当初はよく喧嘩しました。
    そういう時は「もう貴方一人の体じゃないのよ!飲みに行くなと言ってるんじゃなくて、心配してるんでしょ!」
    って心配アピールしながらキレる。
    あとはお開き後にでも連絡1本くれるようお願いすれば、無事は確認できます。
    イライラしてても、私もそれで終わり。

    貴女の場合、約束して期待して待たされたのが腹立たしかったのなら、まずはそこに的を絞って怒るべきでは?

    ユーザーID:5935995896

  • そりゃ主さんが悪いわ

    最初は理解ある妻を演じておきながら夫がその言葉を信じてお言葉に甘えたらぶちぶちと…。
    ちょっと格好悪いですよ。
    奥さんとしてはまだまだひよっこ感があってさすが新妻。

    良いことを教えて上げましょう。
    男というのはあまりキュウキュウに締め付けると逃げよう逃げようとするもんです。
    もっと大らかに。

    こういう時はゆったり遊ばせて上げましょう。
    連絡があったら「楽しいときなのにこっちを忘れないで連絡くれてありがとう」とちゃんとその点は褒めることを忘れずに。
    そしてあなたも自由に過ごせばよいのです。
    「遅くなりそうだから先に休ませてもらうねー。
    帰り気を付けて。
    おやすみなさーい」
    とすればよいのですよ。

    連絡くれないとか、それなら最初から早く帰るとか言わなきゃ良いとか、何レベルの低い女を演じているんです。
    次からはもう少しスマートに行きましょう。

    ユーザーID:1612282015

  • 新婚つま様、うっとうしいことこの上ないです。夫の愛も冷める。

    新婚つま様、うっとうしいことこの上ないです。夫の愛も冷めます。

    あなたが言っていること全てがうっとうしいです。

    飲み会ぐらい、もっと自由に行かせなさい。

    あなたが全面的に悪い。

    異常なほど絡むのね。

    酒飲みが絡んでいるのと変わりないですよ。

    あなたは夫に嫌われます。

    リコンも遠くない。

    夫をねちねちと縛り付け、細かく文句言うのをやめましょう。

    もっと自由に放さなきゃ。

    ああ、読むだけでうっとうしい妻です。

    女性の私でも、耐え難い。

    あなたが悪い。

    ユーザーID:1518267172

  • なぜ?

    なんで主さんがそんなに怒るのか、わかりません。

    普段は早く会いたいと、直帰のご主人、たまの飲み会のどこが悪い?
    多少遅くなってどこが悪い?
    楽しんでどこが悪い?

    飲みに出かけて、数時間後とに妻から連絡があるだけでも興ざめなのに、すぐ返信しないと怒られるし、返信の内容にも文句を言われる。
    楽しめないでしょ。

    これから長い夫婦生活、一晩ぐらい会えなくたって変わりませんって。

    ご主人が楽しんでるのが許せないだけでしょ?

    だったらあなたも実家に帰るなり、友達と遊ぶなりして、楽しみなさいよ。

    大きく構えて、楽しんで来てねー、とお小遣いぐらい上げてもいいと思いますね。

    ユーザーID:1688269465

  • お熱いことで

    >「会いたいから早く帰る」
    新婚なのに別居なのか?それとも単身赴任なのか?と3回くらい読み直しました。新妻に会いたいから早く帰るよ〜ってことなのか、へぇ〜。

    >気持ちよく出迎え
    今後のことを考えたら頑張らない方がいいのよ、そんなの。夜10時過ぎたら寝る。
    子供を授かったら、夫の深夜帰宅なんて待っててあげられません。今の内に「妻は絶対起きて待っててくれる」なんて辞めること。妻が待ってるタイプなのに、早く帰って来る夫じゃないのだから、甘やかしてはいけません。

    これからうん十年も一緒に暮らすのに、早く会いたいだの、期待するだの…ごちそうさま。

    ユーザーID:8888180189

  • 客観目線で書きます

    夫「会いたいから早く帰ってくる。途中で抜け出す」に対し、
    妻「気持ちは嬉しいけど最後だから行ってきなよ」

    この時点で、
    夫「いや、俺が早く帰りたいんだ。だから帰る」と更に重ねて
    夫の発言があったのなら、夫に有言不実行があり、
    守る気のない約束なんてするな!という案件になります。

    しかし、上記のような重ねての発言がなかった場合は、
    妻が「私のために早く帰るなんてしなくていいから、
    最後(おひらき)まで楽しんでおいで」と言った(許可した)も同じことです。

    そんな状況に重ね、当日も、
    妻「楽しんできてね」とダメ押ししたのなら、
    夫の中では「今日は、時間を気にせずに楽しんできてOK!」と解釈するのが自然です。

    妻「待ってるから、早めに帰ってきてね」と返したならまだしも、
    「楽しんできてね」と返しておいて・・・
    『最初から私に会いたいから早く帰るなんて言わなきゃいいのに』ですか???
    夫にそんな文句を言うくらいなら、あなたこそ、
    「最後だから」とか「楽しんできて」とか言わなきゃよかったんじゃないですか?
    「待ってるから、早めに帰ってきてね。連絡してね」って言えばよかったんじゃないですか?

    >前日の思わせぶりな発言に期待しすぎてました

    夫の方こそ、そう思ったでしょう。
    前日、当日の、優しい言葉を鵜呑みにしたら、
    勝手に不機嫌になられて、電話も1回無視されるし、
    こっちの話を一つも聞かずに、逆切れされるし・・・。

    >いつ帰ってくるかも言わない

    知りたいなら、あなたが聞けばよかったのでは?

    ユーザーID:6541794421

  • 今が分かれ道

    何だかトピ主さん、凄く面倒くさい女になってるよ。

    私は新婚ではないけれど20代既婚で子供はまだ無く、夫とラブラブ夫婦なので、トピさんご夫婦と似たり寄ったりな環境だと思います。

    飲み会の前日に「会いたいから早く帰ってくる。途中で抜け出す」と言われたとのことですが、私の夫もその様なことをいかにも言いそうな夫です。

    しかし、当日になってなかなか帰って来なかったら「思いのほか盛り上がって楽しんでいるのね〜。それならそれで良かったわ」と、心の中で微笑ましく思って終わるのみです。

    「飲み過ぎて気分悪くなってないかな?」「ちゃんと無事に帰って来られるかな?」なと、夫の身を案じてヤキモキすることはあると思うけど、夫にイラつく感情は全く発生しません。

    夫が友人や仲間と楽しく過ごしているのなら、それが何より。
    夫が楽しいなら、私も嬉しい。

    そんな時に「早く帰ると言われて期待して待っている私のことを気にかけて欲しい」など、面倒な感情は一切生まれません。

    なのでトピ主さんの感情の流れは、私には「うわ〜!面倒くさっ!」でした。
    大事にされているうちに、その面倒くさい性格を改善した方が良いと思います。

    何度も「面倒くさい」「面倒くさい」と言ってごめんなさいね。
    けど、自分の面倒くささに気づいて欲しいのよ。

    いつまでも夫から大切にされる妻となるか、次第にウンザリされて放っておかれてしまう妻となるか、今が分かれ道だから。
    いつまでもお幸せに。

    ユーザーID:5389912464

  • 無理しすぎ。

    優しくないのに優しいふりをするからボロが出ただけ。

    最初から早く帰ってこい!!

    って言えば良かったのに。

    必要だからその時間外にいると信じられない男性と結婚したあなたが悪いのに、大きくないのに器が大きいところを見せようとしたりするからこうなる。

    でも器のサイズは合ってそうで、いいコンビだと思いますよ。

    ユーザーID:9665805909

  • わかります

    私はわかりますよ。
    せっかくの飲み会だからゆっくり飲んできてねと思っているのですよね。
    ご主人も、最初から「早く帰りたいけどわからないから、気にせず先に休んでいてね」とでも言って欲しいですよね。
    新婚さんと言うことだし、お互い大好きなんですね。
    ちゃんと話し合いをして、早く仲直りしてくださいね。

    ユーザーID:6103262301

  • 逆切れとは言わない

    これは逆切れとは言わないな。

    正直、どっちもどっちにここまで火事を大きくしないターニングポイントはあったと思います。

    貴女の言い分も相手の言い分も色々ありそう。
    だってそれなりにアクションをお互いが起こしていたので。

    単にこじらせましたねってだけでしょ?
    加害者でもあり被害者でもある、そこは自覚した方がいい。

    であれば、逆切れなんて言い方はやめましょうよ。
    あたかも100対0で彼が悪いような言い方ですが、冷静に見れば貴女のミス判断もいくつもあります。

    独善的な正論で関係性をぶち壊したいなら、貴女の取った相手の謝罪の後に追い打ちという作戦は効果的です。
    狙ってやったんならわかってる人だなと。
    そうじゃないなら馬鹿だなと思います。

    別れる度胸も計画も無いなら落としどころを探るのが当然です。

    家庭も一緒、実家にエスケープしたらただの喧嘩では終われませんね。
    貴女方の外交力に期待しましょうか。
    今日くらいは将来にわたって交渉決裂しない事を祈ってきますよ。

    ユーザーID:8816798450

  • トピ主さんも、、、

    行ってきなよって言ったんだから、まあ、仕方ないんじゃない?
    旦那さんも「(参加はするけど)早く帰ってくる」って言ったのに「最後なんだから行ってきなよ」って言われたら、ゆっくりして来て良いよって理解するんじゃないかな?なんて。
    言葉の綾

    ユーザーID:6108219556

  • 嘘つきは言いすぎですよ

    「本当に帰る気なんてなかったのに嘘をつかれました」は言いすぎだと思います。

    それならトピ様の「最後だから行ってきなよ」も「楽しんできてね」も嘘ですよね。さっさと早く帰ってきてよっていうのが本音ですよね。「会いたい」からを真に受けて、期待して待っていたのに、いい人ぶって「楽しんできてね」って、見栄っ張りですね。

    夫も見栄を張ったんだと思います。トピ様のために早く帰りたい気持ちもあるけれど、飲み会に出たら、最後だし途中で抜けれるものでもないでしょう。両方に良い顔をしちゃっただけ。それを「嘘つき」は、ヒドイと思います。自分だけ被害者づらは、ないです。

    居酒屋だったら2〜3時間なんて、夫が言ったなら嘘つきですが、トピ様が勝手に期待して勝手に我慢できなくなっただけです。3時間で切れるくらい心が狭いなら「楽しんでね」なんて、良い妻ぶらなきゃいいのに。

    正直に「すごく期待した。3時間で帰ってくれると思って泣きながら待っていた」と言えば、夫もそんな逆ギレしないでしょう。やせ我慢して、夫を責めるのやめなよ。早く仲直りしたらいいと思います。バカみたいに見栄を張るのはやめましょうよ。

    ユーザーID:6763538141

  • めんどくさい

    既婚女性です。
    同じ女ですが、ごめんなさい。
    面倒くさいと思ってしまいました。

    新婚で一緒にいたい気持ちも理解できますが、今回は事情が事情です。
    グループが解散になるという飲み会で、連絡がないのを許してあげられないのでしょうか?
    皆で飲んで話して盛り上がってる中、スマホを出してLINEするなんて興醒めですよ。
    「LINEなんかいいから、グループの皆と楽しんで」と言っていれば、妻の株も上がるのに…。
    妊娠中だったり、過去に浮気の過去があるとか、実はまだ一緒に住んでいなくてこの日は貴重な1日だった、とかなら怒るのもわかります。
    でも違うんですよね?

    私が職場の送別会とかで外出してるときに、夫からLINEで愚痴が来たらと思うと……ないわぁ。

    ユーザーID:1001633278

  • いやいやいやいやいやいやいや

    「早く帰る」に対して「最後だからいってきなよ」って言ってるんだから、

    帰りが遅くなったことに対して怒るのはおかしいでしょ。。



    待たずに寝てればよかっただけです。夫は何一つ悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:6816624163

  • 最後で吹き出したんですが

    どのように「的確に指摘」したんでしょうか?

    まぁいいんですけど、まだお若いんでしょうか?私も新婚の頃に夫が仕事関係の飲み会で深夜になる可能性がある時は度々ありましたけど、ケンカなんてしたことないですよ。

    そういう時くらい、好きにさせてあげなよ。あんまり縛りすぎるとへそ曲げちゃうよ。

    先に寝てればいいのになぁ。

    ユーザーID:4686419269

  • 不満でも、そこは大人であり夫婦

    見極める力を少しずつ持ちましょう。そんなことで喧嘩して、あほらしいと思えるようでなければ、これから先の結婚生活なんて、窮屈になる一方ですよ。

    みんなで楽しく飲んでいるのね・・・・。そう思って、たとえ朝帰りでも「楽しかった〜?」って、心でばかすか殴りながらも、笑っていなよ。


    そして、どんな理由でも実家には帰るな。帰るときは、親を巻き込んでもいいと思えるほどの理由があるときだけ。大人なんだから、自分で解決しなはれ。

    ユーザーID:0202355439

  • 怒るより甘えると良いのよ

    私も新婚時代はトピ主さんと同じことがありました。
    懐かしい。
    そういう時は「さびしいよー」とか「一人で寝ちゃうよ(泣いてる顔文字とか)」
    思いっきり甘えた風になると良いですよ。
    それでも酒が入ってたら帰ってこないだろうけど、旦那さんの心にはズシーンと来るはず。
    それでホントに寝ちゃって良いんです。

    そういう喧嘩を繰り返してだんだん二人の間にあうんの呼吸ができるんですよね。
    甘えたりすねたり上手に旦那さんの心を揺さぶってやってください。
    お幸せに!

    ユーザーID:4545346745

  • 的確な指摘ってなんですか

    3度読んだけどどんな指摘が的確なのかわからなかった。
    そもそも酔っ払いに的確な指摘とやらしたって無駄でしょ。

    ユーザーID:2931927449

  • ああ

    トピ主さんとの結婚は面倒くさそう(ゴメン)

    普段からご主人はトピ主さんのご機嫌取りをしている様子。

    厳しいけどご主人に関係修復の意思が無くなれば離婚になるかもしれない。
    今はその一歩手前くらいかも。

    ユーザーID:5981898228

  • 想像力の欠如。

    飲み会なんですよね?しかも最後の。

    そりゃ飲みますよね?

    「何時頃帰る?」とか飲んでる人に聞いたところで、的確な答えが帰ってくるはずないでしょ。

    酔っ払ってるんだから。

    しかも、飲んでる最中にいちいちスマホなんて気にしませんし。いちいちチェックしている人がいたら、白けますよ。

    たかがそれしきのことで、実家に帰るんですか?

    ちょっと結婚するのが早かったかもしれませんね。もうちょっと大人になりましょう。

    ユーザーID:6661652004

  • 不毛な因縁

    トピ主がですよ

    自分の世界に入り込み過ぎ。
    ご主人、多分10%も理解出来ないと思う(笑)

    そこでそれを言ってどうなるかって、全く考えないんですか?

    済んだことはしょうがないんだから、
    「何時ごろ帰ってくるの?」で終わる話なのに(呆)

    私、女ですが、
    トピ主が超メンドクサイと思う。

    ユーザーID:7247660785

  • いや、それくらい・・・許そうよ

    「楽しんできて」と送り出したんだから、連絡遅れたくらい許そうよ。
    というか、連絡くるだけましかも、いい旦那だよ。

    ユーザーID:1026752177

  • レスありがとうございます。補足です

    新婚2ヶ月、20代前半です。
    しまさんのレスが似てます。

    前日に
    夫「飲み会にいきたくない。行っても会いたいから早く帰ってくる。途中で抜けて先に帰ってくる。次の日も早いから遅くなるのやだし。」
    私「気持ちは嬉しい。でも最後だから飲み会にいってきたよ。それに周りの雰囲気に流されて帰ってこれないんじゃないの?」
    夫「俺は自分の意志を言えるから大丈夫!会いたいから早く帰ってくるよ。」

    当日、玄関でお見送りした時
    夫「早く帰ってくるから。」
    私「わかった。待ってるね」

    仕事終わりに
    夫「今からのんでくる」
    私「楽しんできてね」

    文字数の関係で書ききれなかったのですが、こんな流れです。
    ちなみにグループのメンバーは対等で、上司や先輩後輩は関係なく、また解散を機に退社する人も多く今後は会わないようなので、早く帰ってきても大丈夫だったようです。
    LINEは夫から「まだのんでる」と連絡がくるまで私からはしてません。
    夫からかかってきた電話も長くなりそうだったので「周りの人にも色々言われるだろうし、帰ってきてから話せばいいでしょ。」といったけど夫はずっと言い訳してました。
    挙げ句「1回目の電話にでなかったから帰らなかった」と私のせいにして、
    地元の駅についた時の電話で「俺の話を聞いてない。ふざけるな。」と逆ギレされて一方的に電話を切られました。
    私も納得いかずに電話をかけ直し「今日は帰らない。明日は何時起き?」といいました。

    その日は用事があり元々実家にいたので、夫は帰りを寝ないで待ってることは百も承知でした。
    実家に自転車を置いてあるので帰りに迎えに来ることになってました。

    翌朝、夫の起床時間前に家に戻り、いつも通り朝ご飯の支度をして夫を起こしました。
    「昨日はごめんね。帰ってきてくれて嬉しかった、ありがとう。大好き。これからはちゃんと連絡するね。」と言われ仲直りしました。

    ユーザーID:0361847875

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • めんどくさい

    トピ主さんはいつもそんなふうに、
    察してほしいチャンな行動や、相手を試したり脅したりという行動をとっているんですか?
    めんどくさいです。
    だいたい、最後だから早く帰ってきたりしなくていいって発言をしたの、あなただから。

    ユーザーID:2614956839

  • 面倒臭い嫁。お子ちゃまな嫁。

    ↑主さんのことですが。

    こういう、回りくどい、面倒臭いことばかりしていたら、そのうち御主人に逃げられるよ。

    結婚は恋愛とは違うので、駆け引きなんて要りません。直球勝負で構わない。
    行かないで欲しいなら、行かないで!とハッキリ言う。
    行って構わないなら、帰宅時間等は本人に任せて、貴女は貴女で一人の時間を楽しむ。

    但し、こうして!ああして!貴女の希望ばかり押し付けていたら、やはり御主人は貴女から逃げると思います。
    直球ばかりも良くないから、加減が必要ですが。

    結婚生活って、頭使います。気も遣います。結構疲れます。
    双方が工夫して、夫も妻も、楽しく快適に暮らせるようにするのが結婚生活。

    実家に逃げ込むのではなく、夫ときちんと話し合わないと。
    実家に逃げ込むのは、子供がすることですよ。
    結婚した大人がすることではない。

    それと、夫の飲み会は、仕事上必要な社交の場。
    早く帰ってきて、○時に帰ってきて、一人では寂しい等々、いちいち言う嫁が居たら、会社関係者も取引先も引きます。
    飲み会楽しくない、興醒め。
    そういう面倒臭いヤツは来るな!になるよ。
    御主人の仕事の邪魔してどうするの?
    足引っ張るようなことを、妻がして良いの?
    妻とは何か、もっと良く考えないと。

    御主人に対して不満があるなら、子供が出来る前、早いうちに離婚しましょう。
    御主人も、こんな奥さんでは大変だよ。

    ユーザーID:3864530268

  • トピぬしさんは悪くないよ、元気だしてね

    ただただ「新婚」なのよ。

    あと二年ほどして今回みたいな感じだったら、ちょっと束縛系のやばい人かもしれないけど、新婚で、ずっとくっついていたい!私だけ見てて!みたいな、人生に一回あるかないかくらいの新婚脳の絶頂期なんですよ。

    5年もしたら、飲み会〜? ごはんいらんの?おぉラッキー! ついでに泊まってきなよ〜、そしたら私も友達とごはん行こ! ってなるなる。

    ユーザーID:0652658073

  • うわー、鬱陶しい奧さん

    何故そんなに旦那さんをコントロールしようとするの?
    ただの飲み会でしょ?
    酔いつぶれて誰かに迷惑かけるわけじゃなし
    何時間居たっていいじゃない。
    何が悪いの?

    これからそんな機会山ほどあるよ。
    その度に旦那さんの行動を監視するつもり?
    面倒臭いし鬱陶しい。

    嫌だな、トピ主みたいな奧さん。
    私が夫なら家に帰りたくなくなってしまうし
    トピ主が態度を改めないなら離婚も考える。

    ユーザーID:7508425680

  • この機会にルールを決めては?

    トピを読んで、どこが的確な指示なのかわからない・・・。
    単なる面倒くさい妻でしかないですよ。

    自分の気持ちを最優先させるから揉めるんじゃないですか?
    夫の「早く帰る」に対して「気持ちは嬉しいけど最後だから行ってきなよ」と言ったんなら、夫の申し出は破棄されたって事。
    夫が最後まで呑んでも文句は言えないと思いますよ。

    夫が嘘ついたんじゃなくて、最後まで付き合ぅておいでともとれる発言をしたトピさんに非があると思うけど?

    良い機会だからルールを決めてはいかがでしょう?
    我が家のルールはこんな感じです。
    ・飲んで帰る時は連絡する。
    ・終電を過ぎるようなら連絡する。
    もっと小まめに連絡がほしいなら、それを盛り込めば良い。

    何時に飲み会が終わるかなんて、平日ならまだしも週末だと時間は読めないし、今回のような特別な飲み会ならそのくらい多めにみてあげれば?
    普段直帰してる夫に対して、文句言いすぎなんじゃないですか?
    何でも自分が正しい、自分の思い通りに動いて欲しい。
    それができなければ文句を言うって一種のモラハラです。
    夫の気持ちや夫の立場も考えられなきゃ、長い夫婦生活、乗り越えられませんよ。

    職場の飲み会って、たかが飲み会だけどされど飲み会でもある。
    そういう場のコミュニケーションが次の仕事に役立つこともあるんです。
    それは知っておいて欲しいです。

    ユーザーID:5892389868

  • 新婚だからしょうがないけど…

    私も新婚時代は、互いの基準を押し付けあってくだらないケンカをよくしました。

    でも、今回のように『最後』の基準がずれてただけで、実家に行ったらきりないよ。

    『今回は互いに勝手な思い込みをした結果、大切な人に不快な思いをさせた。
    だから、今度は時間で約束しよう』
    で終わりでは?

    勝ち負けではありません。
    二人で歩み寄り、基準を作り上げていってください。

    ユーザーID:3138895323

  • 実家に帰るほどのこと?

    同じ女性ですが、全く理解出来ません。
    ダンナさんが飲みに行くといったら午前様ぐらいに思っておいた方がいいかと。

    トピ主さんがただただ面倒くさい「察してちゃん」です。
    「ゆっくり楽しんできて」って思ってもいないこと、どうして言ったのでしょう。
    カッコつけてみたかったんですか?いい女っぽく振る舞いたかったとか?

    実家に帰るのもいいけど、そのまま戻ってこなくていいよ、と
    ダンナさんからそのうち言われそう。

    今後は後からグズグズ言うなら、最初から自分の希望を言うこと。
    それに従うかどうかは旦那さん次第。
    あんまり縛って愛想つかされないようにお気をつけ下さい。

    ユーザーID:5750234937

  • 飲んだら判断力なくなるし、場の雰囲気もあるし

    「会いたいから早く抜け出す、途中で帰ってくる」というのを
    「最後だから楽しんできなよ」と送り出したのはトピ主さんですよね?
    「これから飲みに行く」に「楽しんで来てね」と返信したのも。

    それだけ理解ある妻らしく振舞っていて、
    夫がそれに甘えたら、怒って実家に帰るとか…。

    飲み始めたら判断も甘くなるし、
    その場が楽しかったら離れ難くなるし、
    場の雰囲気ってものもあるから、
    皆が盛り上がっているときに「じゃあ」って言い難いでしょ。

    旦那さんが気の毒。

    ユーザーID:8724833224

  • あははは

    すみません、つい笑っちゃいました(笑)
    私も同じような事言った事、思った事ありますよ(新婚時ね。実家には帰らなかったけど笑)

    わかるわかる、そんなつもりないなら最初から言わないでよ!てね。こっちは、大体何時くらいに帰って来るかなぁて予想しながらお風呂入ったり、自分の事済ませたり動いてるのに、予想範囲外の行動をすると、とっても腹ただしいのよね。分かりますよ。
    トピ主さんは、結構ワガママ?私はワガママです(笑)

    きっと数年もすれば、気にならなくなりますよ何時に帰ろうと(浮気とかは別ですが)
    子供でも生まれれば、それどころじゃないしね。。

    ユーザーID:5339522728

  • で、なんで実家に帰ったの?

    私間違ってないわ!バリに「的確な指摘」をしたんでしょ?
    それでなんでトピ主が実家に帰ってるわけ?

    「俺の話を聞いてない」って言われたところを見ると

    「どうせこうだったんでしょ?あぁだったんでしょ?言い訳ばっかして」みたいな感じで自分の憶測だけ並べて口撃したんじゃないですか?

    電話無視したら必死になって謝ってくる!っていう考え方からして
    実家に帰れば必死に謝ってくると思ってる?

    人を試すようなことが大好きなトピ主さん
    そう言う人の周りはとても疲れるのよ
    もう大人なんだからきちんと話し合いなさいな

    新婚早々ちょっとした喧嘩で実家に逃げ帰る夫婦は離婚率高いらしいわよ
    きっとお互い冷静に話し合えないからすぐ離婚話になるのかもしれないわね

    ユーザーID:6077098304

  • >楽しくて帰ってこなかった。だったら最初から私に会いたいから早く帰るなんて言わなきゃいいのに。

    あのさ〜
    飲み会に参加→楽しい 行ったから楽しかったわけよ。

    最初から言わなきゃいいと言われても
    行く前は楽しくないのだから
    「だったら」という言い分は成立しないんだな。

    正直言って下らない。
    連絡がなく、どこかで倒れていないか心配で怒るという事情なら
    理解できますが、あなたは全然違うもの。
    ご主人を心配している訳ではなく、自分が可愛いだけだよね。
    自分が満たされればいいだけ。

    ユーザーID:4496468045

  • 自分の時間を楽しむ

    相手がいない時は自分の時間です。
    外食したりDVD借りてきたり、楽しめば良いんです!
    「帰りにアイス買ってきてくれるなら、行ってもいいよ」
    くらいの嫌味を言って、お土産を楽しみに待ちましょう。

    夫婦を続けるコツは、いかにお互いの時間を楽しむことだと思いますよ。
    (もちろん思いやりも大切ですけどね)

    ユーザーID:1001633278

  • うっとうしいわ

     「最後の飲み会だから行ってくる」
     「気にせず行ってらっしゃい!」
     「まだ飲んでる」
     (電話に出ない。lineくらいよこせ!)
     「出なかったからまだ店にいる(寝てるんだよね…?)」
     「嘘つかれた!ウキ―!」

     新婚で家庭に安らぎがない。
     ダンナは,ずっと実家にいてくれたほうがいいと思うだろうな。

    ユーザーID:2076923517

  • 犬も食わない

    新婚さんですもんね。

    でも調子のいい言葉ばかり並べて最後に逆ギレするご主人はちょっと嫌だなぁ。

    仲直りして良かったですね。
    私なら「出来もしないことを言うな」とでも言うかな。

    犬も食わない夫婦喧嘩です。これからもお幸せに。

    ユーザーID:5830083708

  • え?何これ・・・

    レス見てびっくり

    喧嘩した内容を暴露して
    私悪くない!
    こんなダメな夫だけどラブラブな私達!!
    許してあげられる私って心広い!!

    っていうトピだったのでしょうか?


    うーんうちの夫も翌日冷静になって謝ってくるタイプだけど
    飲み会ひとつでこんだけ大騒ぎするならなんかルール作れば?

    ごちそうさまー

    ユーザーID:6077098304

  • だから、犬も食わない

    どちらもお子様。親にそこまで干渉されたら嫌でしょ?
    そこら辺の気持ちをしっかり持つべき。

    そして、なにかあっても、実家には逃げないこと。
    親をたよるときはよほどの時。

    暴力やDVなど、人生そのものがくるいそうなとき。

    ユーザーID:0202355439

  • 必死だな。

    投稿時刻が0:28って事は飲み会の翌日以降に投稿したんですよね。

    投稿時は
    >夫もちゃんと連絡をしなかったことを謝罪しましたが、私が的確な指摘をしたため「ふざけるな、俺の話を聞いてない」と逆ギレされ最悪でした

    なのにトピレスでは
    >翌朝、夫の起床時間前に家に戻り、いつも通り朝ご飯の支度をして夫を起こしました。
    >「昨日はごめんね。帰ってきてくれて嬉しかった、ありがとう。大好き。これからはちゃんと連絡するね。」と言われ仲直りしました。

    え???
    なんか意味不明なんですけど。

    詳細レスも本当ですか?
    批判が多いからレスで方向転換したんだろうけど、後出しが急にトピ主有利になりすぎててなんだか信じがたい。


    でも仲直りして良かったじゃないですか。
    夫だけが悪いと思うのは勝手だけど、一方的に相手が悪いと責めてばかりいると成長しませんよ。
    夫婦のもめ事で片方だけが悪い事なんてほとんどないんです。
    自分の言い方も悪かったんじゃないかと自答してみる、自分が正論だとしても相手の気持ちも考えて柔軟に判断する、そういう事ができないとただの恐妻になっちゃいますよ。

    ユーザーID:5892389868

  • 面倒くさい・・・

    新婚の痴話喧嘩なようですから、もうご勝手に〜という感じではありますが

    たまの飲み会、しかもグループの解散という節目。
    そんな時に早く帰らなきゃいけないって、どんな重大事項が?
    子供の誕生日でもあるのかと思ったら、特に何もないようですね…

    >解散を機に退社する人も多く今後は会わないようなので

    じゃぁ、むしろ送別会に近いじゃないですか。
    今後、なかなか会えないお世話になった人達なんだから、そんな時ぐらい遅くなったていいじゃないですか。

    「まだ飲んでる」と返信きた時点で、盛り上がって遅くなるのねーで流せないものですかね。

    読んでるだけで面倒くさいです…

    ユーザーID:4059065862

  • はいはい(笑)

    かわいいお悩みですね。
    でも予言します。10年後には、「飲み会?やった〜!」って言っていることでしょう(笑)

    新婚当初はこういった些細な喧嘩が多いと思いますが、そのたびに実家に帰るのはよくないことですよ。
    ご両親は仰いませんでしたか?「早く帰りなさい」と。

    もう独立したのですから、大人になりましょう。

    ユーザーID:8666715061

  • え!?トピ主さんが謝ったんじゃないの!?

    夫が謝ってそれを受け入れたということですか?
    トピ主さんから、自分が的外れで幼稚だったと謝らないといけなかったんじゃ?

    普通そんな理由で実家に帰ったら親からも叱られると思いますが、親からも夫からも甘やかされて来てしまったから、自分が悪いのだといまだに理解出来ないのですね。

    今回のこと、夫が会社の人に愚痴ったとしたら、トピ主さん立場ないですよ。
    男性なら「うわー、キツイなその嫁さん。結婚前には分からなかったの?うちだったらあり得ない」
    女性なら「えー私だったら帰って来てほしかったら素直にそう言うし、楽しんで来てねと言った以上は遅くなる前提で待ちませんよ。しかも夫さんを怒るなんて信じられない」とでも言われてしまいます。

    まだ新婚だから夫も謝ってくれましたが、たんだん「あれ?うちの妻って実はハズレ…?」と気付いてしまいます。
    トピ主さんが自分のあやまち(良い格好したくせに本心は違ってて勝手に逆ギレしたこと)を自分で認めない限りは危険信号です。

    社会には他に魅力的な女性がたくさん居るのだから、籍を入れたからって安心しないでくださいね。

    ユーザーID:9024923792

  • 主さん、期待しすぎは自分が辛いよ

    夫が飲み会なんて出たら、終電までに帰って来れば良いほう。
    本人が連絡するよと言ってても、連絡なくて当たり前。
    一回電話がラインが来れば、ああ、私に気を使ってるのねと感動する


    日本じゃ、夫婦はこっちの方が、標準だからね(笑




    主さんは、お若くて、
    自分があんまり仕事に入れ込んだり
    遊びで盛り上がって、すごい帰りが遅くなったりしないまま、結婚されたんでしょうね

    なんか初々しくて、素敵なお嫁さんだなあと思いました

    ユーザーID:2441452147

  • トピ主さんにビックリ

    「嫌な女」って言われた事が無いですか?
    旦那さんがどう言ったのかはどうでもいいんです。
    事実は、トピ主さんが旦那さんの帰りが遅い事を責めたという事。
    夫婦って、相手の幸せを喜べなくなったらおしまいです。
    トピ主さんがいつも執念深く「だってあなたはあの時こう言った!」と責めるから、旦那さんはそれが嫌で「妻が大事、妻に会いたい、早く帰る、ごめんね」と異常に気を使ってばかりなのです。
    可哀想な旦那さん、、、
    一生こんな人生なのかしら、、

    ユーザーID:3254210215

  • 追加レスを読みましたが

    批判レスがついたから言い訳する為に
    追加レスしに再度出てきたんですね。

    自分は悪くないってことをそんなにアピールしたいですか?
    納得できない反対のレスがつくと
    途端に自分の都合のいい言い訳レスを書くトピ主。
    全く子供っぽいですね。
    普段から「でも」「だって」が口癖でのでは?

    仲直りしたからと言って油断はしない方がいいですよ。
    人間の本性はなかなか直りませんから。
    言い訳がましいあなたに
    ご主人も愛想をつかす日が来るかもしれないですね。
    厚かましい人は見捨てられますから。

    ユーザーID:6235417420

  • 不思議…

    夫が謝って一件落着??

    トピ主さんは反省しないの?
    トピ主さんは謝らないの?
    私はトピ主さんの方が悪いと思うけどな・・・。

    なんか追加レスには違和感しか感じない。

    キレたり謝ったり、コロコロ変わる変なご主人過ぎて「これって本当の話?」と疑ってしまいました。
    「俺の話を聞いていない」と怒っていた一件は一体どうなったの?
    もうどうでもいいのかな?

    そんな風にうやむやに事を終わらせると、いつか積もり積もって爆発しちゃうよ。
    あ、もちろんご主人がね。

    もう少し大人になって、思いやってあげてね。
    喧嘩した時に実家に泊まるのはもうナシね。
    そういうの、された方はシンドイよ。

    ユーザーID:5389912464

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    的確な指摘というのは、電話が弟に聞こえたらしく「あんなに的確な指摘をされたら逆ギレするしかないよ」と。私も言い方が悪かったとは謝りました。

    夫は時間にルーズというか、人を待たせても平気なところがあります。
    付き合ってる時もお義母さんに話しかけられ、冬で寒いのに夜中の駅で1時間以上待たされたこともあります(やってるお店がなかった)私が待ってるからと言えなかったみたいです。しかも内容は重要なものではありませんでした。
    毎日帰りの電車を報告してくるので駅の改札まで迎えにいくのですが、寝坊して乗り過ごした時でさえ降りてくるのは一番最後です。私なら待ってくれているのだからと一番最初に降ります。
    同棲して半年、一番最後じゃなかったのは2回くらいといったら
    夫「4回はあった!」
    私「そんなになかったし、あったとしても数える程しかないでしょ」
    夫「俺がいつも何も努力してないといわれてるみたい」
    私「そんなこと言ってないし、やってくれたことはその都度ありがとうと言ってるし感謝してるよ」
    夫「俺の話を聞いてないんだ。ふざけるな」といって電話を一方的にきられました。
    ほんとにくだらない話ですが、電話を勝手にきられたのは初めてだったのでショックやら頭にきたやらでかけ直しました。
    夫「のんでて気が大きくなってたのかも。ごめん。俺が全部悪かった。だから帰ってきて」
    私「1度目の電話にでなかったから帰らなかったって言い訳して(夫も言い訳だったと認めてます)私のせいにしたのが許せないし、ふざけるなとか暴言吐かれたから今日は帰らない。」

    弟も夫と仲がいいのですが、早い段階で遅くなると連絡をしなかったのは夫が悪いと言ってました。
    夫はお酒が飲めないので飲んだといってもカシオレ3杯くらいで自分で酔わないようにしているので、酔って時間がわからなかった&気が大きくなったというのは嘘です。

    ユーザーID:0361847875

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結局は

    似たもの夫婦かと…
    全然レスを読んでないのね…

    ユーザーID:9974430263

  • どこが的確な指摘なのか全くわかりません。

    ただ単にトピ主さんの「印象」を主張してるだけで全く的確さを感じません。
    単にトピ主さんが的確な「つもり」でいるだけでしょう。

    「最初に電話した時に出なかったから・・・」という旦那さんの話も、無根拠に嘘だと断定してますが、普通、電話に出ない&折り返し電話がないなら、もう寝てると判断しても当然です。実家にいるから寝ていないことは知っているはず、などと言うのは無根拠な思い込みにすぎません。
    書き込み全体を通じてトピ主さんの無根拠な思い込みがそこかしこに見て取れます。
    色々なことを無根拠に思い込んで、何も言わなくても100%自分の思い通りに旦那さんが動いてくれないと不満だと感じているだけでしょう。

    ユーザーID:4415114663

  • 結果は10年後に分かる

    そうですか、トピ主さんが悪かったのは言い方だけで、言っていることは正しいと言いたいのですね。身内もそう言っていると。
    今回のケース、身内なら姉を諌めると思うのですが、変わったご家族ですね。

    で、これからはどうするのですか?
    早く帰るよと言って帰らないのは、もちろん今後もそうですよ。
    だって時間にルーズなのは知っていますよね?(トピ主さんは過去の経験から学ばない方なのですか?)

    また勝手に鵜呑みにして待っていた挙句に怒りながら的確な指摘をして実家に泊まるのですか?
    時間にルーズという人は、トピ主さんのことより自分のペースの方が大切なわけです。

    相手によってはルーズさが治る人もいますよ。相手にベタ惚れで、この人には嫌われたくない呆れられたくないと強く思った場合です。
    でもトピ主さんでは治らなかった。もうそれは仕方ないです。

    今回、夫が謝って終わったということですが、そんなことが繰り返されれば夫が他の穏やかな女性に出逢った時に心が揺さぶられてしまいます。
    この子と家庭を築いてたらどうなってたんだろう?と妄想するようになります。

    そんな馬鹿なと思うかもしれませんが、結果は10年後に分かります。

    ユーザーID:8611205404

  • お幸せに

    若い新婚さんですね! そうやって夫婦になっていくものですよ。今に、どちらが正しいとかでなくて、お互い人間だから弱いところも間違うこともあるさ、と寛容になれるようになります。

    ご主人さんは、新婚の奥さんに気を遣って、まあ、少なくとも見得を張ったんですよね。お前のこと好きだから早く帰るという意思表示をしたとか、みえみえの言い訳するとか。もともと時間にルーズな人がそういうことするのはトピ主さんのことが好きなんです。(そうでなかったら、「あ、明日は飲み会だから、遅くなる」で片付けます。)

    トピ主さんは、あの人が抜け出て帰ってくるわけないだろうとは思いながらも、ちょっとは期待したんですよね。寝ないで待っていたのは、ご主人さんが好きだからだし、ご主人さんに気を遣ったからです。(そうでなかったら、勝手に寝てしまっています。)

    その、相手を好きな気持ちと、相手に気を遣う気持ち、を大事にしてください。

    そして、やり方をすり合わせてください。

    20年後に二人で、あの時はお互い若かったね、と笑えるように。

    ユーザーID:8958991856

  • くだらない

    元々時間にルーズな人だったんじゃない。
    期待する方が間違ってるよ。

    しかも電車から早く降りたのが2回だとか4回だとかくだらなすぎる。
    しかもそれが的確な指摘?
    今回の件とまるっきり関係のないことで言い合いしているのに的確な指摘って(笑)
    弟さんはあなたの言い分しか聞こえていないんだから論点のズレた言い合いになっていることすら気が付いていないじゃない。
    その勘違いに基づく感想を真に受けて自分が的確な指摘をしていると思い込めるトピ主さんってオメデタイ思考回路しているね。

    旦那さんが切れたのは今回の件と無関係なことを持ち出してまで責めてきたからじゃない。
    ルーズな夫と思い通りにならなきゃ拗ねる妻。
    この先も喧嘩は絶えないだろうね。

    旦那さんはあなたじゃないんだからあなたの行動を基準にはかるのは止めなよ。
    そしてトピ主さんは経過報告をきけば期待してまだかまだかとやきもきするタイプなんだから今後は帰る時間が決まったら連絡してもらうようにしなさいな。
    他人の行動に合わせて動こうとするからストレスになるのよ。喧嘩になるのよ。

    夫婦喧嘩に弟のジャッジなんて求めるのは止めなさい。
    他人を巻き込まず自分たちだけで解決してね。

    ユーザーID:2084168944

  • う〜ん

    結局は、旦那がそうやってチヤホヤしないと
    普段から機嫌よく過ごせない人なのでしょう、トピ主さんが。
    だから旦那はトピ主の耳に心地よい事を言うのです。
    結果的に嘘になっても。
    ただ、それはいずれ化けの皮がはがれます。もう少し剥がれてますよね。

    トピ主さんが悪い訳ではありません。
    ですが、相手がこう言ったのに、ああ言ったのに…と言ってしまったりするのは
    やはり面倒だし相手の嘘を誘発する事になるでしょう。

    いい加減な事を言ったり、嘘をつく方が悪いです。
    だけど、トピ主さんも自分の事をもう少し省みた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9600579287

  • 新婚あるあるですね

    解散飲み会くらい好きなだけ飲ませてあげればいいと思います。
    だって最後でしょ?
    まぁトピ主さんの

    >ちなみにグループのメンバーは対等で、上司や先輩後輩は関係なく、また解散を機に退社する人も多く今後は会わないようなので、早く帰ってきても大丈夫だったようです。

    この考え方は私と逆ですけどね。
    今後会わないからこそ思う存分時間を過ごせばいいと思います。
    これからも何度も会うのであれば無理して付き合うことないよね、と。

    会いたいとか早く帰るとか、ハイハイって流しとけばいい言葉だと思います。
    飲み会なんてその場次第でどーとでもなるものなので。

    あと「私なら」は止めといた方がいいと思います。
    相手は私じゃないので。
    この言葉、逆に自分の首を絞めることもありますよ。
    「俺だったらこうなのに何でお前はそうなの?」って言われたりとか。

    あ、あと、夫婦の話に弟は入れない方がいいです。
    関係ないのでね。
    ま、20代だし新婚だし、これからきちんと向き合ってくださいな。
    お互いもっと大人になってね。

    ユーザーID:7268311202

  • そこまでわかっていて

    時間にルーズな上に他人に合わせてしまうお人よし

    結婚前からそんなご主人の性格よくわかっていて、まだそれを自分のためなら変えてくれる、変わってくれるって期待してるんですね

    今度は子どもが生まれたときに「子どものためなら変わるよね?」って期待するのかな?

    そこに期待するのはおやめなさい

    トピ主さんにとっては単なる「欠点」でしょうが、ご主人の性格を形作っている根本的な要素ですよ

    それがご主人そのものだと言っていい

    さっさとそれが変わるのを諦めて、他の良いところを認めてそれを活かして生活しましょう

    ウン十年も自分の理想通りになると期待し続け、相手と自分をずっと傷つけまくっては愚痴る、うちの母みたいな人生を送ってはつまらないですよ

    ユーザーID:7613505859

  • すごい・・・

    しょうもない夫婦喧嘩ですね〜。

    仲が良いのか悪いのか分かりません。
    こんな喧嘩に他人を巻き込まないようにしてくださいね。

    まあでも、飲み会で遅くなるくらいでブチ切れる妻を持つご家庭は大概すぐに離婚してます。

    ユーザーID:7000978450

  • 待たない

    飲み会に行ったら待たないで寝る!
    おとこの人は飲み会に行ったら鉄砲玉です。新婚なので、早く帰るという言葉を信じて待っていた辛さは理解しますが、これを期に頭を切り替えてくださいね。
    古女房の私から見れば、早く帰るって言ったのに、と喧嘩するなんて可愛いですけどね。

    ユーザーID:8292337305

  • かわいい振りの支配欲

    朝帰りとか無断外泊とかかと思いました。
    一晩とか言わず、ずっと実家に帰れよとか思われますよ。

    ユーザーID:7857579261

  • これからは

    ちゃんと連絡をすると約束してくれました。
    あと、待ってるとか、早く帰ってきてねと言うところが可愛くて好きと言っていたので今のところ大丈夫です。
    ありがとうございました

    ユーザーID:0361847875

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うふふ、それは今だけ

    ムカつきますねー、それは。私も振り回されるのが大嫌いなので、やられたらたぶんもっと切れると思います。
    でもね、今は新婚の今だけ。その内、帰ってこないと言ったのに急に早く帰られてむかつくようになります。今を楽しんで〜〜。

    ユーザーID:0582859496

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