結婚式前の離婚

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恋愛・結婚・離婚

みなみ

離婚 男友達

私には50代の男性の友人がおります。

その方はお互いに職場や人間関係で悩み苦しんでいる時に、コミュニケーション教室で出会い、講座を受けているうちに腹を割って話せる深い友人関係になりました。

ご飯も飲みにも旅行にも行く仲です、
私は恋愛感情は全くありません。
ただその方には何回かお付き合いの申し込みを受けましたが、お断りしました。

そんな関係が続いている中で、
私に好きな人ができて結婚をすることになりました。

正直50代の男性の方とはこれからも友人として付き合いたかったので、
結婚することを言えず、そのまま遊んでいました。

そしていつものようにご飯を食べて帰る途中でバッタリ旦那に鉢合わせしてしまいました。
私はとっさのことで気が動転してしまい、
何にも言えず「会社の人だから。。」と言ってその場を立ち去ろうとしてしまいました。

旦那は激怒し、私と50代の友人を当たり前ですが責め立てました。
不倫とかそういう関係ではないと、必死に説明し、何とかその場は収まりましたが、
旦那は離婚するの一点張りです。

自分が知らない男性と2人で会ってることを言わなかったこと、
出くわした時になぜきちんと旦那だと紹介してくれないのか、
なぜ逃げるような態度をとったのか、
人間性を疑われています。

私は深く反省し、
もう二度と旦那の断り無しに男性と2人でご飯に行かないこと、
これからも一緒に歩んでいきたいことを伝えましたが、
離婚するの一点張りです。
結婚式が1ヶ月後に控えており、
親族、友人、職場に招待状を送っています。

私はただただ自分の軽率な行動に後悔しています。
もう修復不可能でしょうか?
信頼を取り戻すのは不可能でしょうか?
もしどのように旦那に対して努力をすれば、少しは理解を得られるでしょうか。

ユーザーID:5469883752

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  • 世間ではそれを二股と言う。

    一線超えてなかろうが相手の好意を利用しているんだから十分悪意はあるよね。

    ユーザーID:2403353113

  • 無理です

    何故、事前に紹介して措かなかったのですか?結婚する迄に時間と日にちは有ったでしょうに!貴女が全面的に悪いです!良いわ良いわでノンベンダラリと問題を放置する様な貴女と、この先共に生きていけないと彼が判断した結果ですよ。それと、今まで気楽に付き合ってきた50代の方にも不快な思いをさせたと思います。入籍前ならば離婚とは成りません、貴女が全て招いた結果です、白紙に戻すのが彼の為です。これからは自分だけではなく他人に対しても責任有る行動を採って下さい。大人に成る事です!

    ユーザーID:8720113942

  • うん・・

    信頼失ったら回復するのは難しいですよ。人間性を疑われた。それに尽きますね
    こっそり黙って会うって、どこかでやましい気持ちがあったんでしょう。
    ばれたらやばいと思ったからごまかしてたんでしょ。
    実際会ってしまっても嘘ついてごまかした。
    いつもそんなその場限りの嘘つき人生なんですか?
    会ったのに旦那と紹介しないって意味不明すぎます。

    そもそも、あなたには好意がなくてもあちらにはあったわけです。
    断わってから良しと思った?
    でも旦那からしたら「でもあっちは君の事好きでしょ」って話だし。
    いくら友達と主張しても旅行まで行くって無理があるでしょ。
    それで「おう、二人で行っておいで」なんて旦那はまずいない。

    自分が結婚した事すら彼に伝えてないってどうして?
    どこかで「知られたくない、私の事は独身だと思ってほしい」って計算があったのでは?
    旅行とか行くのならあなたが既婚者だと知ったら相手の方が距離置くかもしれないもんね。
    旦那に黙っていたことも、彼の方に結婚したと告げていなかったことも、実際会った時に旦那と紹介しなかったことも、そういうのが全部込みで人間性疑います。
    旦那も同じ気持ちでしょう。

    深く反省しって、そんなの反省する前に行動すべきことなんですよ。
    きちんと自分が結婚したことを告げ、相手に完全に断ち切ってもらい、それで友達続けるのなら旦那に了解得てから会いに行く、飲みならともかく旅行は無理な事くらい受け入れなさいなって話。それを全部適当にしてきた人が信頼されるわけがないです。
    一緒に歩んで行きたいのならちゃんと筋を通すべきでした、バレタから急にやる事じゃないでしょ。

    なんて相手に結婚したと告げてなかったのか、そこにあなたの打算が見えるよね。
    いつまでも女扱いしてほしかったんでしょ。そういうの見透かされての離婚ですわ。
    仕方ないよね・あなたのしたたかさの結果ですから

    ユーザーID:0779241649

  • お気の毒ですが

    離婚となっても仕方ないと思います。
    旦那様に判断をゆだねるしかありません。
    まな板の上の鯉の気分で旦那様の判決を待つしかないでしょう・・・

    ユーザーID:6350422708

  • 旅行に行く仲なんでしょ???

    恋愛感情があろうがなかろうがアウトです。

    旅行先で何していようがこれは裁判になったとき不貞行為とみなされます。





    それに、もう二度と旦那の断りなしに・・・・って


    まだその男性と会う気満々ですね。




    貴方は結婚にも旦那さんにも執着はないが、結婚式前にどうしよう・・・・と焦っているだけですよね。



    恥を忍んででもキャンセルしてあなたの口から招待した人には謝罪することです。

    ユーザーID:0587493982

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  • 無理だね

    二兎を追う者は一兎をも得ず。

    その50代の男性に結婚することを何故言えなかったのかな?

    付き合いを申し込まれた男性には嘘がばれて、結婚式を控えた旦那からは離婚を突き付けられた。
    落ち度は100%トピ主にあります。
    両方の男性を失う公算は大です。

    コミュニケーション講座を受けているというけど、コミュニケーション取るのが下手過ぎて笑えます。

    ユーザーID:9196789996

  • 不可能でしょうね

    何もやましい事がなければお互いを紹介出来る筈です。
    その友人の存在が旦那さんにバレたら困るから、何も言えなかったんでしょうね。


    >私は恋愛感情は全くありません。
    ただその方には何回かお付き合いの申し込みを受けましたが、お断りしました。


    この点も友人に対して不誠実ですよね。まるで友人の好意を利用して都合のいいぬるま湯な関係でいようとしているんだから。


    >正直50代の男性の方とはこれからも友人として付き合いたかったので、
    結婚することを言えず、そのまま遊んでいました。


    まるで友人も旦那さんのもなくしたくない、二人の男性から愛されていたいというズルさが透けて見えます。
    旦那さんには友達以上恋人未満の友人の事を言えば離婚になっちゃうし、友人には旦那さんがいると言えば付き合いが終わってしまう。どっちも手に入れたい気持ちがあるのでは???
    旦那さんに対しても不誠実。
    友人に対しても不誠実。
    その友人が主さんに好意を持ってる以上、キチンと決着をつける必要があったのでは?
    と、言うか一緒に旅行にも行ってて何もなかったの?

    ユーザーID:1922939676

  • 信用を取り戻すには

    あなたの軽率で自己中で都合にいい
    いいとこ取りの言い訳女が、
    再度信用してもらうには以下。

    1、結婚式は中止。式場のキャンセル料金は全額
    あなたが支払う。

    2、招待客でのお詫びの連絡はあなたが
    全て行う。

    3、その上で旦那に再度お付き合いをお願いする。

    この段階を踏んでから結婚ですね。

    ユーザーID:6403021818

  • 修復不可能

    その腹を割って話せる深い友人関係の男性を御主人の前に座らせ、弁明して貰えばいいじゃないですか?!

    それでも御主人が納得しないのなら、やはり、離婚しかないですね。


    結婚する相手にはその異性の友人の事を言えず、

    その異性の友人には結婚する事を言えないなんて、

    どちらの関係も、あなたは相手を信頼していなかったわけで、もうそこで終わってますよね。


    私にも異性の大事な友人がいますが、彼氏ができた時点でどちらにも紹介し、結婚した今では亭主とその異性の友人、お互いに気に入り、一緒に飲んでいます。

    ユーザーID:8781063415

  • 自分が旦那さんなら

    自分が旦那さんならもう無理です。
    体の関係もあるとしか思えないし、そうで無いことを証明する手段もありません。

    ユーザーID:1848734228

  • 本当に軽率でしたね

    主さんはおいくつなんでしょう。
    浅はかな行動でしたね。
    後悔先に立たず。。

    どんなことでも信頼関係は最重要です。
    そして、その信頼はとても脆い。簡単に崩れます。

    主さんは、自分で崩しちゃいました。
    ご主人(入籍済み?)は激怒されたのなら、相応な衝撃を受けたのでしょうね。
    主さんの裏切りに。

    今はただ、ご主人の怒りに従うしかないのでは?
    結婚式も延期になるかも知れません。
    最悪、白紙になるかも入れません。

    理解を得る?
    無理ですよ。同じ女性の私でも、主さんのしたことを理解なんて出来ません。
    自分がご主人の立場に立たされたら、やはり簡単には許せないです。
    1ヵ月後の結婚式なんて・・晴れやかに高砂に立てません。

    ユーザーID:0028268537

  • あなたに発言権が無い気がするけど。謝る&お願いしかないよね。

    その男性の友人に、こういう経緯で「友人」なんです。と説明してもらおうにも無理だよね。
    友人は、あなたに気があるみたいだし、結婚する事も全く知らないで、これまで通りの仲(男女関係はないけど心を割って話せる親しい友人)でいたんでしょ?
    友人にも失礼なことしてるんですよね、あなた。

    一旦、式、披露宴はキャンセルしては?
    旦那様(入籍してないんですよね?)の言うことは尤もだし、式披露宴をしたら、世間に結婚したと表明することになる。
    話し合って、二人のやり直しを旦那様が受けてくれたら、改めて式など考えたら?

    もし入籍済みだとしたら、親しい友人が異性なら、やっぱり食事などは遠慮するよ。
    異性だと、、なんかね。なんでもない間柄でも、どう見られるかって思うから。

    どっちにもいい顔してるから、こうなるんでしょ?
    二股に近いよね。


    ユーザーID:1847951258

  • 無理じゃないのかな…。

    無理だと思いますよ。
    結局、あなたは、夫も、その男性も失いたくなかったのです。

    特に、その男性に対しては、あなたには恋愛感情がなかったとしても、相手の自分への思いを利用していたのでしょうし、結婚してからも、それを手放したくなかったから、夫に言わなかった。
    そして、腹を割って話せる存在だというのに、自分の結婚のことを言えない、言わなかったのですよ。

    しかも、鉢合わせした時に、夫のことを自分の夫だと紹介出来なかったのですから尚更ですし、夫にしてみれば、法で認められた、何ら世間に憚ることのない関係にある自分を夫だと紹介してもらえなかったのですから、疑うのも当然です。

    立場や存在の違いがあっても、二人の男性を手放したくないあなた自身の正直な気持ちが、咄嗟の行動に出てしまったのですよ。

    申し訳ないですが、修復は難しいと思いますよ。

    こういうことって、もうしません、二度としませんではないのです。
    あなたがこれまでして来たことが問われ、それが夫にとって許せないことなのです。
    そして、今までして来たことが、その先をも疑い続けることに繋がってしまうのです。

    しかも、あなたは二度とその男性に会わないではなく、旦那の断りなしにはと、やはり、その男性を完全に手放す気持ちはありませんよね。

    いずれにしても、今の状態で1ヵ月後に挙式というのは無理だと思いますから、まずは、そこだけ夫と話をして、早急に式場のキャンセルと招待した方には、その旨の連絡をしましょう。

    離婚については、その後、話し合えばいいと思いますが、離婚して、その男性と結婚した方が、あなたは幸せなのかもしれません。

    この期に及んでも、その男性を手放せないのですから。

    ユーザーID:7588824300

  • 誠意を持って謝罪

    結婚する時点で男友だち とはキッチリけじめが必要でした。曖昧さがダメだったね。
    ご主人もビックリだよね。知らない男と二人、旦那とは紹介してもらえなかったんだもん。
    誠心誠意詫びる。罵詈雑言も甘んじて受ける。信用を裏切ったあなたが悪いんだから。
    腹の虫が収まったら式はそのまま実行かも知れないですが、信用を取り戻すのは容易じゃないよ。
    逆のシチュエーションで考えてみてね。甘いなぁ、結婚したのにね…。
    ご主人が気の毒。

    ユーザーID:6726519329

  • 何が優先?

    結婚式?
    彼との生活?

    ユーザーID:0677763140

  • 少し時間を置けば

    それはタイミングが悪く不運でしたね。

    男女間だって友人関係は存在しますよ。

    そういった友人がいないと理解できないかもしれませんね。

    少し時間を置けば修復できるでしょう。
    式まで間に合わなければ、延期する方法もあります。
    キャンセルしたら本当に終わってしまいます。
    頑張って引き止めてください。

    でも、誠心誠意はなして、それでもダメなら縁が無かった諦めるしかありません。
    気持ちを入れ替えて次に行きましょう。

    ユーザーID:5978661662

  • 無理ですよ〜

    絶対無理!
    私が逆の立場なら絶対許せません。

    ユーザーID:0287163041

  • 不信感を持った時点で終わりかと

    男性も女性も感情は同じように思います。

    結婚してからも違う男性と二人で飲食を共にしていたということだけでも不信感いっぱいですよ。

    どうせ終わるものなら早いほうが良いと思いますし、披露宴で大金使うこともありません。

    身から出た錆、仕方がないですね。
    軽率というより主様の行動はあり得ない行動です。

    ユーザーID:5134094249

  • 無理無理

    いやーもうありえないでしょ。

    不倫とかそういう関係じゃないって、ごはんだけじゃなく旅行にまで一緒にいく仲で、これからもばれなければそうしようとしてたって事でしょ。
    不倫じゃないなんて誰も信じません。

    友人側に夫をきちんと旦那と紹介しない時点でもう正気を疑います。
    信頼取り戻すのは不可能でしょうし、本当にあなたはおかしい。

    結婚式はとりあえず中止になったと周りに早くいったほうがいいですよ。他の人に迷惑がかかります。もう無理です。
    あなたには不倫相手のその50代の男性がいるんだからそっちと結婚すればいいでしょう。

    ユーザーID:0320942567

  • いやらしい

    修復の知恵なんか授けられません。なんかすごくいやらしい。

    ご主人にもお友達にもものすごく不誠実なことしました。両方失っても仕方ないです。

    しかも、反省しているといいながら、反省がまったく伝わってこないの。
    自分の立場を守ることしか考えていないんだもの。

    ほんとうに反省しているのなら、離婚を受け入れ皆からの非難を低姿勢で受けとめるしかないでしょう。

    ユーザーID:4082179058

  • やっちまいましたねえ

    それはもう覆水盆に返らずの典型的な例ではないでしょうか。
    だって相手の男性はあなたに女性的な魅力を感じ申し込みもあったんでしょう?
    あなたも決まった相手が出来たというのにこれからも「付き合いたい」から相手の男性に黙っていたんでしょう。
    そして、ご主人に見つからなかったらその友人以上恋人未満みたいな甘酸っぱい関係をずっと続けていくつもりだったんでしょう?

    とりあえず、どう転んでも差し迫っている結婚式は無理ですね。
    それどころかご主人の気持ちが修復される可能性もかなり低いと思われますよ。
    諦めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:7758785408

  • 感想

    つまりその男性がトピ主さんに好意を持っているのをいい事に、夫の存在を隠して都合の良い関係を続けていこうとしたわけですよね。そりゃ人間性疑いますよ。まさか、今流行りの?「一線は超えていません」で、乗り切るつもりですか。無理ですね。

    ユーザーID:9400662100

  • 不可能だと思う

    あなたは何歳なんですか?
    初婚ですか?
    50代の男性と旅行まで行くんだから
    40代後半でしょうか
    両方の男性に都合の悪いことは隠して
    いいとこどりを狙ってた
    そういう魂胆もダンナさんは見破ったのでは?

    ユーザーID:8061093738

  • チヤホヤされたいだけでしょ

    「会社の人だから」は友人のことかと思ったら、
    ご主人のことを会社の人だと説明したんですね〜〜〜。
    修復は不可能です。
    一切の信用を失ったと思います。
    確かに人間性を疑います。

    自分がされたら嫌なことを人にしてはいけないって
    教わりませんでしたか?

    友人にも結婚をしたことを言わないのは
    かなり酷いことだと思います。

    ユーザーID:7558828082

  • 私が旦那さんの立場だったら

    離婚します。

    これからも信用できないから。

    あなたはズルい。

    ユーザーID:9826066460

  • 二人の男性を翻弄してしまったように見えます

    トピ主は何歳ですか。すでに婚姻届けを出しているのですね。
    50代の男性はあなたにとって父親のような存在なのでしょうが、結婚後の付き合い方は変えるべきでしたね。結婚したことを伝えなかったのは、なぜですか。
    偶然ご主人と出会ったときに、なぜ本当のことを説明しなかったのでしょうか。
    トピ主は勝手すぎると思います。
    50代の男性の好意を感じていたのに、他の男性と結婚し、関係を絶ちきることもしなかった。
    50代の男性の好意(厚意)に甘えたまま、精神的に結び付いたままで放置した。
    50代の男性、ご主人、双方の心を傷つけてしまったと思います。
    ご主人はすべてを悟ったのでしょう。単なる誤解ではありませんよ。離婚には応じてあげてください。
    50代の男性にもきちんと謝罪してください。もっと誠実に対応すべきでしたね。

    ユーザーID:4918948022

  • 無理ですよ

    やましい気持ちが一切なかったら、ご主人にはっきりと言えたはずです。
    しかしそれが出来ずに結婚してからも男友達との関係を続けたのはあなたの中にあった女としてのズルさから来るものです。
    そもそも男友達はあなたに完全な恋愛感情を持って告白したのに、あなたは便利な存在を失いたくなくて断ったにも関わらず友達関係を継続させていた。
    普通の感覚ならそこで付き合いはやめますよ。
    もうそれは男女の友情は成立していませんから。
    だけどやめずにしかも結婚してご主人に秘密にしてまで続けていたのは、ある意味女としての保険をかけていたのかもしれませんね。
    すごく卑怯じゃない?

    いくらあなたが不倫の意識がなくとも、一線を越える気持ちもないと言っても、秘密にしていたという事実は変わりありません。
    しかもご主人を会社の人だからって、何なんですかその言い逃れ。馬鹿にしすぎでしょう。
    ご主人があなたに対して信用ならないのはその点なんです。
    いくら言い訳をしてもご主人の気持ちを覆すことは無理です。
    あなたは結婚したら駄目な人だったのかもね。
    ちやほやされたいなら独身でいるのが一番ですよ。

    ユーザーID:5877159985

  • 反対の立場なら?

    夫に貴方とは別に飲みや食事、旅行に行く女性がいた。

    女性は何度か夫に申し込んでいたものの断り、貴方と出会い結婚した。
    貴方がある日、夫と女性が二人でいるのを目撃「会社の人」と誤魔化し立ち去ろうとした。

    貴方は何事も無かったかのように許し、式を迎えられますか?
    普通の人間は裏切られたと思うものだと思います。
    そして結婚を隠されて付き合わされた彼の方もお気の毒です。

    彼も夫も御気の毒なので夫の申し入れを受けて離婚、そのあとで誰が貴方に寄り添ってくれるかを一人になってじっくり考えた方が得策になると思います。

    ユーザーID:0172070012

  • すぐには無理

    トピ主さんがお幾つか書かれていませんが、きっとお若いんですよね。


    ちょっと想像してみてください。

    旦那さんがトピ主さんに内緒で、母親くらい年上の女性とイチャイチャしている所を。
    傍から見るとカップルとしか見えないくらい仲良く歩いてる。
    で、トピ主さんの姿を見つけると、見た事もないくらい動揺して逃げ出す(明らかに隠し事ありそうな態度)。

    いやーもうムリでしょ。
    気持ち悪いでしょ。
    もし本当にその人とは何もなくても、旦那さんを見る目変わっちゃうでしょ。

    修復したいなら時間をかけること。
    とりあえず結婚式は諦めよう。

    ユーザーID:0770459459

  • 下心あったんでしょ?

    タイトルの通りです。下心あったんでしょ?

    「無い」といいそうですが、男女逆で男性からの相談なら100%下心があると
    判断されるでしょうし、そう言われても仕方がないと思いますよ。そして旦那
    さんもそう思ってるだけ。

    これからも同じように付き合いたいから結婚したことを言わなかったって…
    本当の性別を超えた友人なら結婚してようがなかろうが関係ないと思いますけど。

    ユーザーID:5542253197

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