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友達の一言に違和感、私は狭量なのでしょうか。解決策は?

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生活・身近な話題

青山

普段とてもよくしてもらっている友人の一言にいらっと来てしまいました。
私が狭量なのでしょうか、またその場合、どう考え方を変えていけばいいでしょうか。
後教示ください。


海外旅行中のことです。
ある男性がベンチに座っていた私と友達に近付き、
昨夜から何も食べていない。何か恵んでもらえないだろうかと言ってきました。

幾度か似たようなことを言われた経験があり、二人揃ってごめんなさいと言ったのですが、男性は折れなかったため、私が少し話した上で数ドルお渡ししました。
渡さなければ立ち去ってもらえそうになかった上、目が怖かったのです。

その後直ぐ、渡してよかったの!?と言われ、冗談でなんなら半分出してくれても良かったんだよ〜と笑って返すと、
いや、私は断ったから...と。
この一言でいらっと来てしまいました。

自分でも何故いらっと来たのかはよくわかっていません。
英語は私の方が出来るため、私が男性と会話したことは不満には思っていません。
(友人は最初の一言、sorryのみでした)
お金を渡したことも私の判断でしたことですから、そこもなんとも思っていません。むしろ本当に半額渡されたら困ります。
ありがとうの一言が欲しかった訳でも有りません。

原因が分からず、私は狭量なのかなぁと思っています。
もし皆様が私の立場、もしくは友人の立場でしたらどう感じますか?
宜しくお願いします。

ユーザーID:5150223949

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  • 自分にイラっときたんじゃないんですか?

    ご友人は自分の意思通り何も渡さなかった
    トピ主さんは、相手に押されて渡してしまった
    そしてさらにご友人から「いや、私は断ったから...」とハッキリ言われた
    言い負かされたご自分にイラっと来てるんじゃないんですか?

    さらに言うと、
    >なんなら半分出してくれても良かったんだよ〜
    こんなしょーもないことを言っちゃった自分も情けないんじゃないんですかね???

    ユーザーID:6171193739

  • 怖かったから、かな?

    アメリカ在住です。そういった行為をする人は日常的にいます。
    特に現地に慣れていない観光客、特に優しくてお金を持っていそうな東洋人である日本人は声をかけられる事が多いですよね。
    私も渡米当時はよく、レストランの駐車場や高速道路のパーキングエリアなどで声をかけられました。

    もし私があなただったら。
    自分は払おうと決めて払った。友達は断ったのでなんとも思いません。
    本当に何とも思わないです。それだけの事。

    もし私がお友達だったら。
    ああ、払うんだな、優しいな。私はああいう人にお金は払いたくない。
    それだけですね。

    あなたが何に違和感を持っているのか、今の私にはわかりません。
    でも一生懸命想像すると、、うーん、、本当は払いたくなかったけど怖くてハッキリ断れなかった。助けてくれても良かったのに一言だけ言って逃げたのはずるいよ、、そんな感じ?

    半分出してくれても良かったっていう冗談は意味が全くわかりません。それに対して彼女が「私は断ったから」っていうのも至極当然。
    なんでそこにイラっときたんだろうね。怖かった、恐怖の後遺症、かな?あなたの。

    ユーザーID:3941926755

  • トピ主さん、よく頑張りましたね

    トピ主さんがお金を渡した理由を、ご友人が理解してくれていないから
    イラっとしたんだと思います。

    トピ主さんは、その男性に、純粋な施しの意味でお金を渡した訳では無い。
    渡さなければ、しつこく付き纏われる様な危機感が有り
    男性を追っ払う目的でお金を渡したんですよね。
    それなのにご友人は「お金を渡した」という現実だけしか見ていない。
    裏の気持ちを読もうともしなかった。
    トピ主さんは、ご友人とトピ主さんの、ふたりの危険を回避したんですよね。

    察してちゃんは嫌われる傾向にあります。
    きっと「じゃあ言えば良いのに」というレスも付くでしょう。
    でも、この出来事は、そういうのとちょっと違うように思います。
    トピ主さんが「ふたりの安全の為にそうしたのよ」と言ったら
    押しつけがましく受け取られかねないと思う。
    察せなかったご友人は、ちょっと気が回らない人なのかな?
    トピ主さんの機転のお陰で危険が無くて良かったですね。
    良く頑張りました、トピ主さん!

    ユーザーID:1101869927

  • 恥ずかしかったのでは?

    トピ主さんも本音では渡さない方がいい
    堂々と断る方がいいと思いながらも
    怖くて渡してしまった自分が恥ずかしかったり情けなかったりして
    冗談で気持ちをなだめているのに
    友人の一言はそこをズバッと突く言葉だったからじゃないですかね。

    お互いに動揺してしまう状況で余裕がなかったんだと思えたらいいけど
    友人も「怖かったね」「(お金は渡したけど)何も無くてよかったね」
    くらい言えたらよかったのにね。

    ユーザーID:8898308780

  • っていうか、

    お友達の感覚が普通です。
    お金をねだる現地の人はよくいますよね。先進国でも珍しくありません。
    野生の動物に食べ物をあげてはいけないと言われているのに屁理屈をつけてあげてしまう非常識な人がニュースになっていましたが、トピ主さんの行為はそれと同じでは?
    トピ主さんは自分が間違っていた事を自覚していたのでムッとしたのでは?

    ユーザーID:3878653952

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  • うん・・

    別にどっちも悪くないから。
    イライラいするのがおかしいんじゃないですか?

    彼女の言うとおり、お金を渡さずに処理しようと思えば出来た。立ち去っても良かったんだし。
    彼女からしたら「え?渡すの?」って意外だったんでしょう。
    私でも思います「え?お金?」って・・
    だからあなたが「半分〜」って冗談で言っても「出すわけないじゃん」としか思わないです。
    だから「ありがとう」なんて気持ちにはならないですよ。
    お金じゃなくても立ち去ったりすればいいや〜って程度にしか考えてないので。

    あなたは貴方で「お金で解決出来るならはい」ってやっただけ。
    別にそれでも良いんじゃないかなとは思うけども・・

    ありがとうって言って・・って思考はちょと考えられないです。私の感覚からいけば。

    だから二人の考えが違った〜って程度の話しで、そのあとの会話でイライラするのはちょとわかりませんね。

    彼女の中でお金で解決って発想はなかった(私でもないです)、その違いだけだよね。

    イライラモヤモヤしたとしても、そこまで引きずる事でもないかと。
    私なら3歩歩けば忘れます(笑)どっちの立場でも。

    ユーザーID:4849305681

  • はい。狭量です。

    言い訳ばっかしてますが結局は半額出してほしかったのが本音でしょ?
    違うというならいったい何にイラついたのでしょうか?
    友達の立場なら一度きちんと断ったしあなたが勝手に払って冗談でも
    半額だす?なんて言われたら、はっ?ですよ。こっちがイラっとします。
    あげくにあなたにイラつかれてさらにはっ?です。

    旅行のリードをして怖い目つきの男性からお金を出してまで追い払ったのに
    感謝しろ!ってとこですか?

    ユーザーID:1126105815

  • なんとなく分かる

    女性二人での海外旅行、そろそろお互いにイライラし始めてたんじゃないですか?

    あなたがとった行動はそれで良かったと思いますが「なんなら半分出してくれても良かったんだよ〜」の一言がどうかねぇ、冗談っぽくと言っても嫌味っぽく聞こえるし、それが引き金かなぁ。
    「それで良かったの?」と言われたときに「こういうときはこうしたほうがいいんだよ」と説明したら違ったのかもよ。

    〈それで良かったの?」あなたカチン
    「半分出してくれてもよかったんだよ〜」なにそれ?ってむこうカチン
    カチンカチン。 どっちかが生理前だったのかしら?

    ユーザーID:5973318138

  • たぶん、

    本音は自分のお金で解決せず、断ってその場を立ち去りたかった
    けれど、恐怖に負けてお金を出してしまった
    きちんと断った友人になんとなく
    負けた
    感じがしたんじゃないかと。

    本音は払いたくなかったのにそれを貫いた友人に
    ねたんでしまった
    ってところじゃないかと思います

    ユーザーID:5029417156

  • 恩知らずな友達だわ

    いや〜これは私がトピ主の立場でも、ちょっとモヤッとしてイラつくと思います。
    だってお友達「私は断ったから…」って言ってるけど、実際には全然断れてないですよね。
    男はトピ主がお金を渡すまで、立ち去るそぶりを見せなかったんだから。
    もしお金を渡さなければ、トピ主とお友達の双方に等しく危害が加えられた可能性があります。

    お友達は自分が出来てもいないことを出来たと言い張り、実際に身銭を切って助けてくれたトピ主に感謝もしない。
    明らかにおかしいでしょ。恩知らずですよ。

    そこは普通に
    「トピ主のおかげで助かったわ、ありがとう。半額だそうか?」
    でしょ!
    そのお友達、英語が喋れずトピ主に色々任せ過ぎてて、感謝の気持ちが足りなくなってるんじゃないかしら。

    こんなお友達には冗談めかして
    「そっかー一人で断れるのね? じゃぁ私は次から自分の分のお金だけ渡して、一人でさっさと逃げちゃおっと(笑)」
    って返したくなっちゃうわね。

    …ところで、海外ではこういう状況でホントにお金を渡すのが正しい対処だったんでしょうか?
    そっちの方も気になります。

    ユーザーID:7648939876

  • いらっとした原因は

    あなたの行動(お金をせびられ渡す行為)を道徳的に批判されたからです。

    普通頼まれて渡す?
    味をしめて次へ次へ行くかもよね?
    自分が楽したいだけで。
    っていう批判です。

    私なら話通じないなら逃げます。

    以上。

    ユーザーID:1956118604

  • 受け取り方が全く違っていた

    私がお友達だったら、
    「自分は赤の他人に施しをしておいて、今度は友人の私に施しを求めるの?」と
    思ってしまいます。「半分払って」って意味がわかりません。

    私も一人で海外旅行経験があり、せびられたことはありますが、
    相手が折れようが折れなかろうが、払わなければいいだけです。

    トピ主さんはたぶん、自分は英雄的なことをした…と思っていて、
    お友達は施しを求めてきた…と、180度違うように受け止めたのでは。
    だから温度差があって、トピ主さんも「あれ?」って思ったんでしょうね。

    お金の問題は、たとえ友人でも、冗談でも軽々しく「くれ」とか
    言わないほうがいいと思います。
    今となっては本気か冗談かわかりませんが、私も
    「お金をくれ」と言った友人を速攻で切ったことがあります。

    ユーザーID:0389956934

  • 老婆心のまなざし

    あなたは自分がした行為が
    軽率であったことに気づいていません。
    そういうことはきちんと断るべきことです。
    断らないから、おかしな結果になったのです。

    ユーザーID:9116820763

  • 狭量です

    トピ主の判断でトピ主の意志でしたことに、友人がきっぱり反対したからイラっとしたんでしょ?

    その友人を見下してますね。
    トピ主の方が英語ができるということから、イニシアティブをとっているのはトピ主なのに、友人が賛同しなかったことに腹を立ててるんですね。

    ユーザーID:9735524390

  • 想像ですが

    ソーリーしか言えなかったくせに、回避したのは私なのに「私は断った」とかいうな。
    あんたは私に押し付けただけで男を追い払うことはできなかったじゃないか!
    あんたは私を助けなかったし役に立たなかった!!
    なのに正論を言うのか!!

    以上のような怒りがあるのではないですか?

    「渡してよかったの!?」と言われて、何の役にも立っていない友人に責められた気分になってしまったのでは。
    友人の言い方が良くないなと思いました。

    ただし、勝手にお金を渡しておいて「半分出してくれても〜」は冗談になりません。
    この状況では男に渡したお金は危険回避のための必要経費とも考えられます。
    トピ主は冗談のつもりでも友人は冗談では済まないと思います。
    この点はトピ主が場の雰囲気にそぐわない軽口を言ってしまったのは軽率です。

    「渡してよかったの!?」は
    「渡すべきではないのになぜ渡したのか」と責めているのかもしれない。
    「渡した理由を聞かせて欲しい」と質問の意図だったのかもしれない。
    トピ主は責められたと感じたのかも。

    ユーザーID:9704270782

  • ご友人と一緒

    私も、渡してよかったの、と言うと思います。

    渡すべきでないと思うからです。

    あなたの行動のほうにイラっときます。
    あなたがイラっとする理由が全く分かりません。

    ユーザーID:2228354579

  • 狭量というより・・・

    私が思うに、先にトピ主さんの方が、お友達を嫌な気分にさせたんじゃないかなぁ?

    だって「なんなら半分出してくれても良かったんだよ〜」というこの一言、
    そんな出来事のすぐ後で言われたら、全然冗談に聞こえないもの。

    トピ主さん的には、この一言に対してどう答えてもらうのがベストだったのですか?

    その状況では、「やだぁ〜、もう変な冗談言わないでよ〜笑」と
    おちゃらけるわけにもいかないし、かといって、「わかった。じゃあ半分出すよ。」
    と言ったところで、やっぱり変な空気になったと思いますよ?

    自分の判断でお金を渡したことはなんとも思ってないし、お友達に半分出してもらう気もないなら、
    私だったら「渡してよかったの!?」と言われたら、
    「いいのいいの。なんか目が怖かったし、いくらか渡して立ち去ってくれるなら
    その方がいいと思って」 そんな風に言うと思います。
    だってそんなことの後で、とても笑って冗談を言うような気分にはならないですもん。

    お友達の言葉にいらっと来たのは、お金を渡したことを非難されたように感じたからなのでは?
    更に言えば、お金を渡したことはなんとも思っていないと言いながら、
    実は自分の取った行動を後悔していて、お友達にではなく、
    そんな自分にいらっとしたのではないですか?

    ユーザーID:6927044188

  • 友人の危機管理意識の甘さに苛立ったのでは

    トピ主さんは、相手のお願いを断ることで、暴力などのトラブルに
    発展することを恐れて、喜捨したのですよね。そう言った危機管理意識もなく
    日本国内にいるのと同じ感覚で、断ればそれで問題なく無事にすむ、と思いこんでいる
    友人の意識にいらっときたのでは。あとは海外旅行って地味にストレスもたまるし
    旅行の疲れも溜まってきたところだったのではないでしょうか。

    私も海外旅行で同じ経験をしたことはあります。ちょうどコンビニを出たところで少年が
    どうもお金をくれと言ってきている感じでしたので、今出たばかりのコンビニに
    さっと入りなおしました。そしてしばらく様子を見てから店を出ました。
    同行者は夫で、夫も英語はわからないのですが、不穏な雰囲気は感じ取って
    素直に私の行動にさっと合わせてくれました。あとで色々考えるとおそらく
    恵まれない境遇の少年だったのではないかと思うので、危機管理という意味も
    含めて、さっと5-10ドル程度ならば渡した方がよかったのかな、とも思いました。

    ユーザーID:5022633788

  • 多分。

    ご自分の意志でお金を渡したとはいえ、どう見てもオカシナ男にお金を渡してしまった「自分自身」にイライラしているんですよ。其処にお友達の「私は断ったから」に図星感が重なり何だかすっきりしない。と言う事ではないのでしょうか?。

    海外はこのような人を騙してお金を集める輩は結構居ます。英語が出来ても分からないふりしてた方が良いのかも。

    ユーザーID:7695050568

  • あなたもほんとは出したくなかった

    あなたもほんとは出したくなかったのではありませんか。
    友人は毅然と断る事が出来たのに、あなたの心は揺れて、結果、お金を渡してしまった。
    そのことへの忸怩たる思いが、友人の言葉で表面化したのではないでしょうか。

    ユーザーID:3731009045

  • 狭量です

    何にイラっとしたのか始めは読んでてわかりませんでしたが、私の語学力で追い払ったのよって分かって欲しかったってことだよね?
    ご友人も「半分だしてくれても〜」の意味全く分からなかったと思います。

    払わないという意志を通しただけですから。ソーリーしか言えなくても。
    私も英語できませんけど、でかい声でノー!といって追い払うか自分が立ち去ります。

    ユーザーID:8748576855

  • レスします

    海外在住ですので、なんとなくシチュエーションはわかります。
    何故あなたがモヤモヤしてるのかもわかります。
    「なんなら半分出してくれても良かったんだよ〜」これは腹がたつ言い方ですね。
    相手は相当、嫌な気がしてると思います。
    勝手に施しておいて、危険を回避してあげた、みたいな気分になってませんか?
    施しなんて、各自で勝手にする事であって、ひとに強制するものではありません。
    また、どんな国であれ数ドルは出し過ぎなので、あなたが特に海外での危険回避に長けてるようにも思えませんので、偉そうに指図する程でもないのです。
    要は、見下してる人に反論されたら、人はイライラするということです。
    側から見たら、どちらも五十歩百歩なので、偉そうに言うのはやめましょう。

    ユーザーID:3517511731

  • 主様の

    「なんなら半分出してくれても良かったんだよ〜」の方が違和感。
    「渡して良かったの!?」=「どうして渡したの!?」と聞かれているので、「払わないと離れてくれ無いと思ったから」と返していれば、また違った会話になっていたと思いますよ。

    ご友人はお金を渡すなど全く頭になかったし、さらに言えば、相手を怖いとも思っていなかったのでは?
    お金を渡す渡さない以前に、相手から受けた印象が、主様とご友人では異なっていたということでしょう。

    ユーザーID:1583104076

  • 海外では特に

    海外では特にきっぱりと断るのが、鉄則です。

    お金を渡したりすると、財布ごと盗られたりする危険がありますし、執拗に迫られて

    身動きが取れなくなったりします。

    トピ主が、常識がなさすぎ。しかも半額だせ???

    ありえないでしょ。(もちろん、トピ主が)

    ユーザーID:5677553987

  • そうですね

    本人にもわからないものを他人がわかるはずはないとは思いますが、想像で言うとすれば、自分の気の弱さが浮き彫りになったというか、ハッキリと認識させられたということのように感じますね。
    ですからその時のトピ主さんの本心としては、友人の言葉そのものではなく、自分の気の弱さにイラっとしてしまったのではないでしょうか。
    でもそれを認めたくない気持ちから、友人に対して「あの人があんなこと言うから」という方向にいってしまうのではないかと思います。
    トピ主さんは元々あまり人に言えない、断れないタイプなのではないですか?

    ユーザーID:3601776738

  • 余計な一言

    私がトピ主さんの文を読ませてもらって感じたことを言わせてもらうと、
    友人から見ると払ったあなたの気持ちが理解できなかったのでしょうね。その場から立ち去ることもできたのではないでしょうか。英語が話せない友人はsorryの一言ではあっても断ったことは事実です。逆にあなたに冗談でも『半分支払ってくれてもいいよー』っていう言葉にいらっときてその一言になったんじゃないかと思います。その場合、『払わないと立ち去ってくれそうになかったから、、』と気持ちを素直に説明したほうがよかったのでは?じゃあ、ジュースでもおごるねって気持ちに友人もなれたのではないでしょうか。

    ユーザーID:1825829477

  • 海外旅行慣れてませんが

    お金を渡す、という行為、やってもいいんですか?
    危険な目にあうかもしれませんし、国にもよって状況も違うかと思います。
    本当に単純に、「この国で、そういうことをしても大丈夫なものなのか」と思って聞いたのだと思います。
    トピ主さんは自分のしたことが、否定されたように感じたのだと思います。
    トピ主さんも悩んで決めたことなのでしょうから、自分の行動が正しいかどうか、自信がなかったのでしょう。
    と、思いました。

    ユーザーID:4286572718

  • あの〜〜〜

    友人が正しいのでは?
    なまじ「話せるから」とかいって結局はお金「捕られた」だけでしょ?

    ユーザーID:4926981632

  • 渡さない

    何事もなくてよかったですね。お財布を出した瞬間、お財布ごとひったくられることもあります。抵抗すると暴力をふるわれることもあります。お金は渡さず、もってないというのが、私の住む地域では正解とされています。いずれにせよ、友達に対してイラッとするのは筋違いじゃないですか。お互い無事でよかったと喜びあうところだと思います。

    ユーザーID:6094691628

  • 狭量という自覚がないの?

    私も「あなたが渡す判断したのに、どうしてそんな変な冗談を言うの?」と思います。

    怖いから渡していたらキリがないし、普通は暗黙の了解で渡さないって判断になりませんか? トピ様が怖くて渡したなら仕方が無いですが、冗談でも友達に半分なんて、嫌な事は言わない方がいいです。しかも金額も高い。1ドルで十分じゃないでしょうか。

    友達も、その判断で良かったのか心配して、渡してよかったの!?と聞いたのに、変な冗談を言うトピ様に気分悪いです。怖くて渡して失敗したと思うなら、次回から気をつけるって言えばいいし、これで良かったと思うならそう返事すればいいことです。

    お金をくれって言われたら、英語しゃべれないフリで逃げてもいいのに、恵んでくれと言う人と会話して英語ができるって、変なプライド怖いですよ。判断ミスも認められない、嫌な冗談で攻撃することないのに。冗談でごまかして笑ってもらえると期待したのに、違ったからイライラしたのでしょう。

    どんな場面でも半額出しても良いよは、下品で笑えないです。それで相手が真に受けたら冗談なのにって怒り出すのは、下品で狭量です。

    ユーザーID:4121036666

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