友人関係 私がおかしい?

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家族・友人・人間関係

たんす

私の心が狭いのかなと思い意見を聞きたくて投稿しました。
今まで八方美人とまでいきませんが、平和主義というのか揉める事がとにかく嫌いで友人関係も上手くやってきたつもりです。
大事な友人だからこそ、その友人が悩んでる時なども邪険にせず接してきました。
もちろん大好きな友人だからです。

この度、おそらく友人が鬱病ぽいのです。
突然、連絡を途絶え連絡がとれなくなりました。
私も当時傷つきました。
なぜ連絡とれないんだろう?私が何かしたのか...とも悩み。

そしてある日突然連絡がきました。
友人から説明はあったのですが、当時、突然連絡がなくなった事のショックや私自身振り回された感が強く、元のような関係に戻れる余裕がありませんでした。

みなさんどう思いますか?
もちろん私次第なのは分かるのですが、許す許さないの問題ではないのですが、その事を理解してまた友達になるべきでしょうか?
みなさんは違和感なく友人関係に戻れますか?

ユーザーID:0629695649

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  • 距離を置いたほうがいいかも

    私も八方美人なんですが、
    よくうつ病や精神疾患の人のサンドバックになります。
    なぜですかね。

    この人なら多少の事をしてもヘラヘラしてくれるだろう

    と思われやすいのでしょうか?

    先日も、長い付き合いの元友人から
    わけのわからない批判を(陰で)されて
    SNSでも切られたので
    こちらからも音信普通にしています。

    主さんの今まではわかりませんが、
    自分が傷ついてまで相手を庇う事も無いだろうし
    距離を置いてみて、様子を見てもいいかと思います。

    ユーザーID:1827057743

  • もっとゆるくていい

    鬱病なら病気ですから仕方ないかなと譲歩するかも、私なら。
    あなたにはそれはできないんですか。だったらもう無理かもね。
    友人といえど他人です。あまり極端から極端に考えすぎるとなかなか続きませんよ。
    理解する寛容さも必要です。

    ユーザーID:9391760468

  • 好きにして良い

    トピ主さんのお好きなようにしていいんですよ。
    多少悩むかもしれませんし、事情もあるのに…と罪悪感を持つかもしれませんが
    要はそれを越えてもその人とつき合いたいかどうかでしかないのです。

    その人を好きかどうかです。
    一緒に居て楽しいかどうか。
    振り回されること、ショックを受けることを受け入れて尚、
    その人と離れたくないかどうか。

    我慢できないなら無理せずにつき合わなければいいのです。
    疎遠にしてもいいのです。
    だって、自分も傷ついたんですから。

    その人を放したくないと思うほど好きですか?

    ユーザーID:3826589416

  • うん・・

    説明があったのに納得出来なかったってことですか?
    で、結局鬱病とかだったのですか?

    よくわかりませんが、別に受け入れられないのなら友達やめたらいいんじゃないですか〜
    スキにしたら?って感じですが・・

    私だったら「あ、そういう事だったのね。病気なら仕方ないか・」と思える事なら別に・・って感じですが・・「鬱病でも連絡は出来たよね?」とかって思うのなら距離おけば。

    ユーザーID:4891295549

  • 無理する必要はない。

    親族じゃないんだし、あなたにその気がないのに
    無理に戻る必要はないと思います。

    彼女にも良くないと思うし。

    うつ病だと家族でさえ話ができなくなったりするし一般的には
    仕方ない、と思うものだと思います。
    でもあなたはショックを受けたんだから仕方ない。

    これを教訓にして将来親族が鬱や認知症に
    なった時の心のありようを勉強できたと思えば良いと思います。

    自分は戻れると思います。

    ユーザーID:2807502004

  • いや・・・

    病気なら仕方なくないですか?
    うつ病って言っても程度は様々です。

    家族とも話せないくらいの状態になってしまう方もいます
    なので、病気なら仕方ないって思います

    でも、それが繰り返しになったら・・・・
    それはあなた次第ですね
    病気を理解して付き合うか、振り回されるのは嫌だからと縁を切るか。

    ユーザーID:3430341941

  • 心の狭さ?

    誰とでも上手くやって来たなんて、自己満足だけですよね?
    友人が鬱になったのも自分のせいかって、どうしてそう思うのですか?あなたが支配し、管理していたからですか?
    心というより視野が異常に狭いと思います。もっと言うと、狭くて上から目線です。それで、誰が心を開くのでしょう?邪険にせずに相談に乗ってやったって言われたら、ふざけんなというのが本音でしょう。
    人はあなたが思っているより、遥かに多様な関係性の中で生きています。うわべで上手く行っているだけの関係の人間がそんな重大な位置付けを持っているとは思えません。
    これからも「上手く行っている」程度の「友人」にだったら、直ぐ戻れると思いますが、それって、特に問題ない知り合いと何ら変わりはないと思います。
    大好きなら、対等の立場での本当の思いやりが必要。

    ユーザーID:8162527426

  • 気持ちに素直に。

    お友達は鬱病が理由で連絡が途絶えた時期があったということですよね?
    連絡が途絶えた理由をお友達から聞いて、それ自体は納得出来たのでしょうか?
    そのときたんすさんは、連絡が途絶えた理由が分からず
    自分が何か怒らせることをしたのか思い悩んだ。

    普段から周りに気を使って、うまく人間関係を構築しようと自分の気持ちに多少無理をしてでも頑張るたんすさんが思い浮かびました。
    でも結局、自分が一番大切な人の方が世の中圧倒的に多いんです。
    たんすさんがいくら友達に好かれようと行動しても、お友達は自分の人生でいっぱいいっぱいであなたのことを思いやる余裕が持てなくなる人だっているでしょう。

    たんすさんは自分はこんなに他人を思いやっているのだから、
    相手から同じものが返って来なければ不満という風に客観的に感じました。

    あなたももっと自分の気持ちに正直になって、いい意味でもう少し我儘になるか
    八方美人は元々の性格でなかなか変えられないようならば、離れて行く友達はほっておく
    正当な理由で戻ってきた友達ならば快く受け入れる。
    それが真の八方美人であり平和主義者です。

    ユーザーID:6882170563

  • 少しずつ

    友人が鬱病との事ですので、病がさせる事だと考えを変えて友人から何かしら連絡が有る時は調子が良いんだなと思って下さい。反対に何の連絡も無い時は調子が悪いんだなと思って下さい。この病は波が激しく有ります。そして調子が悪い時は一人きりに成りたい欲求が強く出ます。完治には時間が係りますが『見守る』感じで付き合って下さい。大事な友人です長く付き合うには時間も必要です。

    ユーザーID:5714312940

  • 私は戻れました

    大学時代の親友で、何でも話せる仲でしたが、彼女が35歳すぎて不妊治療を初めて2年くらいで疎遠になりました。今思えば、子供のいる私とは辛くて会いたくないと思ったのだと思います。そして、40歳になった時、彼女から出産報告がありました。

    お祝いを贈り、少しずつ交流が再開。あれから10年、2〜3か月に一度会う仲です。
    でも、ここ半年会っていません。
    親友のお母様が認知症で、大変そう。子供もまだ小学生です。
    仕事もある彼女なので、余裕がなくなって当然です。

    かたや私は専業主婦で、子供は大学生、母はなんとか独りでやってくれています。
    だから、連絡は控え目に、頻繁に会えなくても気にしていません。

    嫌いじゃないけど会いたい気持ちが薄れてしまう。
    そういう時期が誰にでもあると思います。

    ユーザーID:9291751465

  • 大好きな友人

    確かに、ショックな出来事ですよね。
    でも『大好きな友人』だったんですよね?
    だったら元の友人関係に戻るくらいの努力はしても良いと思いますよ。
    ご自分で八方美人とおっしゃってるのなら、八方美人を貫いて優しく接してあげて下さいね。

    ユーザーID:6432775631

  • そんなに難しいことではないですよ

    人は基本自分のために生きています。
    叩かれたら叩かれた人が痛いのです。
    身近な人が危険な状態にいたときに自分も同じように辛く感じることもありますが神経刺激や傷までが伝染することはありません。

    ある人物が鬱になった。
    その所為で回りの人に不快な思いをさせた。
    その人物の鬱が改善した。
    理由も説明した。
    しかし、被害者の気持ちがそれで収まるか収まらないかは被害者次第です。

    収まる場合もあれば収まらない場合もあるでしょう。
    覆水盆に返らずと言う諺もあるように、いくら後出しで説明を受けたとしてもショックや不快感を感じたことは事実です。

    人は不快なことを体験した場合それを「学習」します。
    そして次また同じ事が起こった場合に対してどう動くべきか考えるのです。
    だからあなたがいくら状況を説明されても「はいそうですか」とならないのは当然なんですよ。

    そして、友人というのは言わば他人。
    その他人に対してどこまで付き合って上げるかを決めるのはあなたです。
    なので「気持ちは分かったが私もショックだったので元通りにはなれない」と切っても全然おかしいことではありません。
    むしろ深みにはまらない方が良いですよ。

    ユーザーID:6225365028

  • 優しさが足りない

    そりゃ急に連絡取れなくなったらショックです。でもそれ以上に友達は苦しんでいたとは思いませんか?
    理由が分かった時点で、自分がショックを受けていたことは杞憂に終わり友達関係復活できます。
    友達はきっと急に連絡する時に勇気がいったと想像します。その気持ちだけで十分です。本当の友達だったら辛い時期はそっとしておくものかなと思います。

    ユーザーID:9896445105

  • あのー

    随分と上から目線ですね(苦笑)


    許す許さないって、、
    許さなくて良いのでは〜?

    ユーザーID:0035045133

  • レスします

    受け止める覚悟がないなら離れたほうがいい。
    半端な同情は、友人もあなたにもつらいよ。

    ユーザーID:3886615823

  • 理由があったのなら気にならない

    約束をしていたのに連絡がとれなかったことで待ちぼうけにあったとかであれば許せないかもしれません。
    音信普通は心配にはなるけど、その後に連絡があり理由も説明してくれたのなら私なら気にしません。

    ユーザーID:4649681741

  • そんなに固執しなくても

    いくら親しい中とは言え、言葉で言ってもらわないと、わからない事がありますよね。突然連絡が取れないなど、私もありましたよ。私のあの発言がいけなかったのかなとか、笑顔が足りなかったかなとか、色々考えたけど、自分を責めるうちに、別に、その子にそこまで固執する必要もないなと感じました。

    トピ主さんは揉め事が嫌いでと言うけど、はっきり自分の主張もした方が相手も心を開けるし、その時に弁解できますよね。私の友人に、自分からは言わないのに、相手の出方を見て行動するタイプの子がいますが、なんだか後味悪いな・・・と感じて、しばらく会うのよそうって事ありますよ。

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、大人になって友人関係の幅が広がると、なかなか密な付き合いができにくくなるかとも思うので、許すとか許さないの問題ではないと思います。

    ユーザーID:2835109199

  • 戻れますよ。その事情は仕方ないことだもん

    事情を知っても許せないなら、トピ主さんにとっては大事な友人じゃないってことですね、だったらさよならしたらよいのでは?
    八方美人と自称してますが、それはご自分も大事にされたいから皆に愛想よくしてただけってことなんだろうね。

    私は「そういう事だったのか。大変だったね」と事情を説明してくれた時点で受け入れます。
    で、その人のペースで交流します。実際、そういう経験しましたし。

    ユーザーID:4246432842

  • 人生色々なことがありますよ

    友達の賞味期限とか色々言われてますが、学生を卒業した後の人生のライフステージは人それぞれ、ライフイベントも随時発生します。
    あなたが今、許せないならやんわり距離を置くだけにしておいたらいかがですか?
    親の介護、病気、会社での人間関係、彼氏と別れた、ペットが死んだ、家を買う、離婚、子供の誕生に成長、、、その友達以外にもちょっとでも振り回されたら、友達やめちゃうんですか?

    あなたがその友達に相談したいことが今後出てくるかもしれません。10年後に笑って話せる時が来るかもしれません。
    年賀状+年2-3回のメールのやり取りぐらいの関係にしとけば平和に時は過ぎますよ。

    ユーザーID:5441340619

  • 結局信用されてない

    連絡が遅いとキレるあなたに本心を打ち明けても無駄だと判断されてますよ

    友人からは連絡が遅れた説明があったのに自分が振り回されたとか
    ショックを受けたとか言いたい放題ですね?

    本当に平和主義?

    その人とはそこそこに付き合うしかないと思います

    ユーザーID:2894845857

  • 多いのよ、本当に

    おいくつか分かりませんがおそらくアラフィフにあたる私よりお若いのでしょう。
    実は、30代くらいから不安定になる女性はとても多いです。
    友人に軽い鬱だ、通院している、連絡にムラがあるはとても多い。

    あなたのそのご友人はあなたにとってその最初の例に過ぎないでしょう。

    もうね、なれっこになります。

    もちろん、前と全く同じくらいの安定感はないでしょう。
    でも、相手のテンションでどれくらい付くか離れるかを測れるようになるものです。

    自分をしっかりと保てれば大丈夫。

    私は相手が連絡くれれば対応し、遠ざかればそのままにするようにしています。

    ユーザーID:7301588781

  • 「うつ病」を「骨折で入院していた」に置き換えて考えてみて

    トピ主さん、自分の感情ばかりを主張していらっしゃいますね。
    もっとご友人の立場に立って考えてみてはいかがですか?
    あちらは、大好きなお友達(=トピ主)からの連絡にすら応じられないほどのひどい体調だった、ということですよ。

    例えばの話ですが、
    ご友人が突然事故に遭い、骨折してしばらく入院していた。
    だがこのたびようやく退院できて、しばらくは自宅療養することになった。
    ・・・と思えばいいのでは?

    トピ主さんはご自身のことを
    「平和主義」
    「揉め事が嫌い」
    と分析していらっしゃいますが、わたしから見れば、
    「友人を信用できない」
    「表面だけの付き合いしかしない」
    という印象です。

    友人のことを心から信用していれば、このようなトピを立てることはないはずです。
    うつ病と骨折と、トピ主さんの心の中で、何が違うんでしょうね?
    同じことではないですか?

    わたしはうつ病ですが、わたしの友人達はわたしの体調を気にしてくれつつ付き合ってくれていて、本当にありがたいと思っています。

    ユーザーID:8977966830

  • 見捨てられ不安ですか。

    40代男性です。

    見捨てられ不安が強い方とお見受けしますので、
    ご友人から連絡が途絶え恐怖だったとお察しします。

    ですがうつ病は電話やメールどころか、ひどくなると
    布団から出る事すらできなくなります。

    少しだけでもご友人のつらい状況を考えてあげる余裕は
    ありませんか?

    ユーザーID:0036984193

  • 本当に大事な友人ですか?

    「大事な」友人が何か理由があって連絡がこなくなってしまったんですよね?
    で、そのあと理由を説明してくれたんですよね?

    なのに、「無事でよかった」じゃなくて
    「勝手に連絡よこさなくなってムカつく」って
    私には意味不明です
    でも、トピ主は「大切な友人だから♪」なんですか??

    なんというか、だったら類友同士じゃない?としか思えません。
    トピ主さんのいう「大事な」は自分の思い通りに動いてくれる場合に限り、という限定条件があるみたいだし。
    ちょっと怖いな、主さんみたい人。

    ユーザーID:7813628455

  • べき?

    以前の友人関係に戻る「べき」かどうかですか?
    無理して戻る理由はない思います。

    連絡が突然途絶えた理由を知って、それなら仕方がないねとすんなり受け入れられたなら、自然と以前の関係に戻るでしょう。
    納得いかない!とか、トピ主さんが感じた苦痛の方がその理由に勝ると思えば、戻る事はできないでしょう。
    それだけのことだと思います。
    友情は永遠ではないです。

    ユーザーID:1446392473

  • 戻れます

    もしあなたが生死をさまよう病気になって
    連絡も自分からできない状態になったとき
    友達に連絡取れないから傷ついたかと言われたら
    どう思います?
    鬱だからとか関係ありません。
    私にも同じような状態の友人がいますが
    連絡はごく控えめにして、待ってますよ。

    ユーザーID:4534936519

  • 深入りし過ぎかな

    私は相手にこんなにしたのに、相手は…と思うのって相手に深入りし過ぎた関係の場合が多いと感じます。
    相手が困った時、邪険にもしないで付き合ったのはトピ主さんの意志だよね?
    あのね、本当は邪険にしてもいいんだよ。

    自分に余裕がない時は、ごめんなさいでいいのよ。
    友達だからって頑張らなくてもいいの、だって対等なんだもの。
    トピ主さんがモヤモヤするのは、多分、私は貴方にこんなにも友情をあたえたのに、貴方はそんな私を無視するの?って、見返りを要求しちゃってるんじゃないかな?

    私も友達ならと自分は置いといて関わるタイプ。
    でも、それは自分に相手が何も反応なくても気にしないぐらい余裕がある時限定かな?

    後、日頃友達とも言えどノーを伝えると一方的に依存されたり振り回されたりしなくなるよ。

    ユーザーID:8364838044

  • ただ音信不通になっただけなら

    >突然、連絡を途絶え連絡がとれなくなりました。
    連絡がとれなくなっただけですよね?何かイヤミとかひどいこと言われたわけではないんですよね?

    向こうから何も言われず音信不通になり、
    その後その理由を説明してもらって納得できたなら 今までどおりに戻るかな。

    友人からの説明は納得でき無い内容?うかがわしいのですか?

    トピ主は元々平和主義、事なかれ主義なら 連絡が途絶えたら途絶えたままで、連絡がきたなら引き続き…でいいのでは?
    本当の友達なら言いたいことを言いますよ。それがもめる原因になるかもしれないけどそれをとことん話し合っていくのが真の友達ではないですか?

    ユーザーID:2481833259

  • 間違いなく『狭い』です。

    「その友人が悩んでる時なども邪険にせず
    接してきました」という人が
    鬱病で精神的に辛く余裕のない人に
    「私自身振り回された感が強い」と突き放すの?

    心が狭いかどうかと言うなら間違いなく『狭い』です。
    心が広い人は「ああ、嫌われてなくて良かった。
    ○○さんは私以上に辛かったんだね」と思うものです。

    ただ、この後付き合うかどうかは別問題です。

    彼女が鬱っぽいのではなく、鬱病で寛解されていないなら
    今まで以上にふり回されます。

    心の広い人でも中々受け入れられないものです。
    家族でしか支えられない、家族でも難しいものです。

    自分は心の狭い人間だと開き直り、距離を置く方が宜しいかと。

    ユーザーID:6406004565

  • 私は.反対の立場



    私は、反対の立場ですね。私は、連絡を経った方です。
    私も八方美人で友達の悩みとかは聞いてなるべくは平和主義でしたが...。その友達の自己中さにあきれて1回ハッキリ言ったんですけど...。それでもダメだったので思い切って絶ちました。
    連絡を絶つ方もかなり悩んだと思いますよ?私も悩みましたから?何か理由があるはずです。その友達がうつ病ならなおさら?その人はきっとあなたに対して我慢してる事があったんじゃないですかね?ハッキリ言ったら傷つく?だから言わないで自分から去ろうとか?その友達の話を真剣に聞いてあげたりしましたか?それかその友達に聞いてみた方がいいと思いますよ?
    どっちが悪いとか許すとか許さないとかじゃなく?
    会って話すのが1番だと思います。本当の友達なら?

    また、うつ病の人って私の友達にもいましたが、1人になりたい時もあると思うので連絡来るまで待って連絡が来たら話を聞いて見てもいいんじゃないですかね?


    ユーザーID:7645264118

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