恋愛・結婚・離婚

父が亡くなって、彼からお悔やみも励ましもない

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きっちゃん

男女

28歳女です。彼からお悔やみの言葉がなくて、モヤモヤしました

最近、父が病気で亡くなったのですが、その3週間後に彼氏に会いました。亡くなった日からその日までは、連絡はメールだけでした。亡くなったことの報告、葬儀が無事済んだこと、一人暮らしになってしまう母が心配だといった相談などです。メールでは「お疲れ様」と、一応、いたわりの言葉はありました。
父が亡くなってから彼に会うのは初めてだったので「辛かったね」くらい声をかけてくれるかと期待しましたが、何もなく、普段通り。ずっと父の話題にならなかったので、モヤモヤし、私から「心配かけたかな」と切り出すと「心配はしてた」とだけ返されました。
正直、もっと何かお悔やみの言葉とか励ましがあるかと期待してたので、若干腹が立ってしまい、私が彼に「どう言葉をかけるか迷うだろうけど、もし、また友達の親が亡くなったりしたら、大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいいと思うよ」と言いました。
すると、彼の方が怒り出して「それは期待にそえず申し訳ないけど、メールも電話もあまりなくて、触れてほしくないのかと思ってた。今日もテンション低かったし」「そもそも何を考えているのか分からないときがある」などの反論がありました。気にはしていたが、あえてそっとしといた、との主張でした。

私としては、メールだけですが、母のことを相談するなど、父の死に関する話題もそれなりに話していたつもりで、触れてほしくないなんて心外でした。
期待するのがそもそも傲慢なのかもしれません。それにしても、父を亡くして辛い時に、彼氏に「俺は悪くない」を主張され、結局、何のお悔やみの言葉も励ましもなかった事にがっかりしました。

彼とは2年付き合っていて、結婚の話も出ていますが、なんだかすれ違いも多く、今回も落胆しました。私の要求が高すぎるだけで、世間ではよくあることなのでしょうか?

ユーザーID:1569269932

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  • 男ってそんなもん。年齢もある。

    私はトピ主さんの気持ちはよくわかります。
    私も若くして両親・親戚をたくさん亡くしましたので。
    亡くなる前の病院での親族の様子、親族の悲しみ、亡くなった後の手続き、葬儀、初七日、49日、納骨。
    どれだけ大変かよくわかります。

    でも、これは経験した人にしかわからないと思います。
    まして20代の男性には無理でしょう。
    60代の男性ならたぶんわかるでしょう。
    父が亡くなったといって、たぶんスルーではないでしょう。
    彼氏はまだ若いのです。
    今回のことでトピ主さんは親を亡くす経験があるので、もし友人の親が亡くなった時に温かい言葉をかけてあげられるでしょう。
    彼の「触れてほしくないのかと思った」は都合のいい言い訳に聞こえますね。
    単に自分の得意分野の話題じゃないので、何を話していいのかわからなかっただけだと思います。
    それとも暗い話が嫌とか、単に無関心なのだと思います。
    なので、この手の話題を避けていただけだと思われます。
    もうちょっと、寄り添って欲しかったなという、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    まぁ、ただねぇ。。。若い男性って大抵そんなもんです。関心がないのだと思います。

    ユーザーID:6118630129

  • ん??

    っていうか、彼はお通夜やお葬式には参列してないってことですか?
    参列ナシでも香典くらいあったんじゃ。。。それもないの??
    2年付き合ってるなら何かあってもよさそうですけど。。

    そもそもお葬式に行った経験ないのかもよ。
    不幸を経験したことない人にあれこれ期待しても無駄だと思う。

    ユーザーID:2280269387

  • やめた方が良いよ〜

    結局のところ、感性の違いなのかもしれないけど その彼は、トピ主さんとは合わないと思うよ〜

    百歩譲って、彼の言う通り触れない方が良いと思っていたというのが本当だとしても、トピ主さんに指摘された時点で切れるというのは無いでしょう。

    自分が良かれと思って、触れないように気を使っていたとしても、実際は声をかけてほしかったという事伝えられたら、そこは自分の配慮が間違っていたと申し訳なく思うんじゃないかな?(トピ主さんに合う感性の人なら)

    そこで切れちゃうって事は、自分が間違っていたことを指摘される(自分の配慮が的外れである事指摘される)事が、何より腹の立つタイプの男だという事だと思うよ。

    私は、その彼みたいに自分の感情が一番というタイプの男と結婚してしまい、大変辛い結婚生活を送っていましたヨ(もう、離婚したけど)

    他人の感情より自分の感情が絶対というタイプの人は、共感してくれるなんてことはまずあり得ないし、指摘しようものなら 自分の事を否定した!という事実について怒りまくるだけ。男のプライドだとかなんとか言っちゃって。

    そういう夫でも大丈夫な人なら良いけど、トピ主さんは大丈夫じゃなさそうだから、別れる事を勧めますよ〜

    ユーザーID:8782709651

  • なんて言ったらいいか分からない

    つい先日、後輩のお父さんが亡くなりました。それから2週間後に会ったとき、私も何と声をかけていいか分からなくて、触れないほうがいいかな…と、全くそのことについて話をしませんでした。
    トピ主さんはお悔やみの言葉を欲しかったのでしょうが、ごめんなさい、両親が健在の人からは亡くした人に何と声をかけたらいいのか本当に分からないんです。
    彼もそうだったんじゃないのかな…
    思い出したら悲しい気持ちになるんじゃないかと考えたし、分かるよ〜私もね〜なんて、そんな経験ないから気持ちに寄り添ってあげられないし、言い方は悪いけどどこが地雷か分からないのです。彼氏さんを責めないで欲しいです。何とも思ってないから言わないんじゃなくて心配しているからこそ何にも言えないんですよ。
    俺は悪くないという主張するのもそもそも先にイラっとしたのはトピ主さんです。トピ主さんが先にお父さんが亡くなった話をしてくれたら寄り添って大変だったね、と言ってくれたと思いますよ。トピ主さんが勝手に人に期待しすぎかな。

    ユーザーID:3558888812

  • 彼はどう言っていいのか分からないのかも

    大切なお父様を亡くされたとのこと、大変お辛いですよね。

    彼のご両親は健在なのでしょうか?
    まだ身内を亡くしたことがない方のように感じます。

    実際自分も体験しなければ想像できないということがあります。

    私も自分の親が亡くなるまで親を亡くした友人へ何と言って励ましたらよいのか分からず、会っても無言になってしまうという場面が何度かありました。

    なので彼のことも何となくわかります。
    こちらがどう接していいのか分からない状態なのに、色々責められると辛いです。

    これが原因で別れることになりそうなんて、お父様は望んでおられないでしょう。

    彼にとっては難しいお悔やみの言葉や励ましの言葉を要求するのではなく、トピ主さんから色々な想いを彼に聞いてもらったら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1447037581

  • あなただったら?

    彼の親が…だったら?
    会ったときに何てお悔やみ言って、なぐさめますか?
    私は、彼みたいな態度かもしれないな。
    自分には体験がない不幸に、何て言ったらいいのかわからないもの。


    ユーザーID:0127523199

  • たぶん・・

    彼としては、あえて触れないと言う気遣いだったのかも。
    世の中には、触れずにそっとしておいてほしいって望む人もいますから。
    それにね、自分に経験の無いことは戸惑うのよ。分からないし。
    あなたから時々連絡してたなら、今回、会う前に「落ち込んでるから話を聞いてね。慰めてほしいな」と一言あれば、対応も違ったかもしれない。
    難しいんだよね、人それぞれだから。
    自分が欲しかった対応じゃないからって怒るのも違うと思うよ。

    ユーザーID:1906213673

  • 彼氏は何歳?

    トピ主の年齢からすると年下じゃない限り、
    30代だと思うのですが、結婚の話も出ているなら
    お通夜くらいは参列して、トピ主にそっと声をかけるくらい
    できそうですが、しなかったんですね。
    それとも仕事の都合や距離的にすぐ駆けつけるのは難しかったんでしょうか?
    まだ両親が健在だと亡くしてしまう事の辛さを知らないのかもしれませんが
    想像力がなさすぎだし、亡くなってすぐの人の事を話題にして欲しくないかは
    憶測で決めつけるものではないと思います。
    身内が亡くなってテンションが低いのがなぜかがわからないというのはちょっと問題かな。
     

    ユーザーID:0857358650

  • それを世間では察してちゃんと言うのです

    世間ではよくあることです。女性が察してちゃんで、1人で勝手に「彼が○○してくれない」とプリプリしている図です。読む限り彼はちゃんと心配してくれてるしお疲れさまと言ってくれているじゃないですか。

    私は既婚女性ですが、あなたのような女性は苦手です。辛かったねとただ共感してもらいたいだけならゆ女性の友人に言ってもらえばいいですよ。

    彼に言ってほしいの、ということであれば「つらかったよー、えらかったねってナデナデして」とでも何とでも、具体的に要求することです。

    ユーザーID:9397829512

  • 彼とは合わなさそうですね

    多分彼は親しい身内の不幸を経験したことがなく、葬式を出す側になったこともないのでしょう。ある程度社会経験を積めば、人はこういう時にどうすべきか想像を巡らす事が出来ますが、彼にはその裁量がなかったというわけね。今後彼が人として成長するか微妙な所ですが、少なくとも今の時点では貴女の期待に応えられないのは確か。
    これからも同じような思いをする可能性大です。

    ユーザーID:9906985970

  • 二年も付き合っているのに

    彼氏はあなたの亡くなられたお父さんに会ったこともないのですか?
    もし会ったことがあるなら、人間として、先ず有り得ない対応ですし、仮に無くても、社会人として常識すらない愚かな人間だと思います。
    あなたは、メンタルが弱いのか、そんな対応を期待することが「傲慢」だとへり下っていますね。召し使いか何かなのですか?
    結婚まで考えているということは、お互いの実家を含めた深い付き合いになるということです。そのコアである父親が死んでも、追悼の言葉すらないということは、彼の方は、もともと結婚なんて、ハナから真面目に考えていないというのと同義です。
    そんな見下された哀れな関係を続けて、幸せなんですか?
    付き合っているどころか、ただの都合の良い女だったことが判明した、としか思えませんがね。
    さっさと縁切りした方が良いと思います。どんどん惨めになるよ。

    ユーザーID:9176480426

  • 気遣いは人それぞれ。

    気遣いの仕方は人それぞれです。
    どう気遣って欲しいかも人それぞれなのですよ。

    私は数年前、父親を亡くしました。
    同僚たちは普段通りで、私は助かりました。
    気遣いの言葉を貰うと泣いてしまいそうだったので。

    最近、その時の彼らの気持ちを知りました。
    「きっと○○(私)は平気な顔をして出勤するだろうから
    なるべくその事に触れずにいつも通りで居よう。
    下手な気遣いは反対に○○に気を使わせるだけだ」と。

    私は当時いっぱいいっぱいで彼らがどのような気持ちであったかは
    考えもしませんでした。ただ「普段通りで、助かった」だけ。

    私は親を亡くした者の気持ちは同じく亡くした者しか分からないと思います。
    そして全く同じ気持ちには例え親を亡くした者同士でもなれない。

    「大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいい」とは思いますが
    ただそれだけで十分なのです。

    少なくとも私は見当はずれな慰めや励ましの言葉は要りません。
    私自身自分の親を亡くすまで何と言って慰めたらいいか
    何と言って励ましたらいいか全然分かりませんでしたから。

    「触れてほしくないなんて心外でした」って
    主様はご自分からお父様の話をなさらなかったでしょう?
    親を亡くした事の無い者は「辛いだろうからそっとしておこう」と
    思うものではないですか?私も以前はそうしましたよ。

    彼は腫物を触るように主様に接していたと思います。
    彼があなたの気持ちが分からなかったのであれば
    主様も彼の気持ちが全く分からなかったのです。

    あなたが彼の気遣いが欲しいのであれば
    あなたの弱いところを見せるか反対に気遣ってあげる事ですよ。

    ユーザーID:1314994991

  • 無題

    おと様が亡くなれて、ご愁傷さまでした。

    彼はあなたの父親に会った事が有りますか?
    無ければ特別な思い入れはないと思います。
    会ったことが有っても数回なら、そんな反応でしょう。
    色々忙しかったとは思いますが、こうして欲しいとか、
    要求高すぎるタイプの人間なんだと思います。

    ユーザーID:9056568710

  • 男のことをわかってない

    人によるとは言え男性は 落ち込んでいる相手はほっておく 方がいいと思っていることが
    多いと思います。つまり、ほっておくことは彼からすれば思いやりなんです。

    男の社会では 落ち込んでいることは「弱み」であり、「弱み」を見せてるやつを
    あえて指摘したりしないし当人もそれを望まないのです。

    要求の高い低いではなく互いに性差に基づく相手の行動の違いに理解が不足してるだけです。

    結婚というなら、自分の行動基準を相手に押し付けるのではなく、もっと互いの違いを
    理解し、変えて行けるようにしましょう。

    ユーザーID:3299849854

  • あわない

    彼がとても悪いからというわけじゃなく、あなたと合わないだけなんじゃないでしょうか?人生の節目で、あなたと感性がマッチしているかどうかがわかるのだと思います。やっぱり「大変だったね」って、声をかけてくれる男性もいると思いますよ。もう少し合う男性との出会いを待たれてもいいかもしれません。

    ユーザーID:4170384305

  • でも実際、難しいよ

    主人がトピ主さんの立場だったことがあります。

    彼のいうとおりだと思います。
    実際、何を言っていいのか、難しいですよ。

    変な話、どうでもいい他人だったら、トピ主さんが言うように適当に社交辞令を言えばいいでしょう。大事な人だからこそ悩むし、難しいし、簡単に言葉がでなくなってしまうんです。

    私も父を亡くしていますが、「お疲れ様」の言葉があって、普通に接してくれているのであれば、それで十分だと思いますが…。私はむしろ、気を遣われる方が辛かったので、むしろ周囲に大丈夫アピールとかしちゃってましたね。まだ子どもの頃だったし。

    ユーザーID:4079417076

  • 主様とは合わないと思います

    優しいかも知れないけど思いやりはないかも。
    主様とは合わないかも。
    人生は長いからね。

    ユーザーID:4440356824

  • わからない

    簡単に言うと、人の家族のことは、外からはわかりません。
    そしてもちろん、トピ主さんがどんな気持ちかもわかりません。

    トピ主さんがお父様を亡くされたことについて、悲しく思っているか、それほどでもないか。また、慰めてほしいのか、そっとしておいてほしいのか。そんなことは、メールのやり取りだけで、しかも明確にそのことについて要望してもいない以上、彼氏さんがわからないのも無理はないでしょう。
    そして、人の死に関することを、軽々しくあれこれ口にすべきではないというのは、社会的なマナーでもあります。トピ主さんが言い出しもしないのに、彼氏さんのほうから口にして、トピ主さんにつらい気持ちをぶり返させてはという配慮もあったのではないでしょうか。

    少なくとも、彼氏さんの「触れてほしくないのかと思ってた」という気持ちを、トピ主さんは推測も理解もできてなかったわけですよね?
    トピ主さんが彼氏さんの気持ちをわかっていないように、彼氏さんがトピ主さんの無言の要求を見抜けなくても仕方ないと思いませんか?

    相手が何かしてくれないことにガッカリするのは簡単ですが、何もかも察してあれこれしてもらえるほど、自分は相手にあれこれしてあげられているのか、ということについて、お父様のこととは切り離して、考える必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7948916268

  • 貴女を愛してるの?

    男の人って、女性のようにお悔やみが上手く言えないと思う。
    でも、本当に好きな相手が辛い時に優しい言葉が出ないのは駄目ですね。
    酷な言い方かもしれないけど、貴女と付き合ってるけど、貴女の家族には興味ないのかも。

    貴女の考え方はごく普通です。
    結婚の話もあるようですが、貴女とは合わない人だと思います。
    大体親が亡くなってテンション高い人なんています?
    そんな馬鹿な事言う彼だから、貴女が何を考えてるか分からないのじゃないの?
    それでは、気持ちに距離もできますよ。

    人は何かあった時に、普段分からないその人となりが分かるものです。

    結婚は人生で一番大事な事。
    後悔しない人を選んで下さいね。

    ユーザーID:2737081087

  • そんな彼…

    結婚を考えているのに、相手親の死を労わらない
    そんな彼で今後、大丈夫なのですか?

    結婚を考えているくらいなら、少なくとも、ご両親に会ったことがあるのですよね?
    それなら、葬儀に来ずとも、香典ぐらい準備するのが礼儀では?

    実際の立場上で香典を出さなくても、せめて出したいと言う気持ちや相談がなければ、私だったら無理です!

    もし結婚して、お母様が亡くなられた時、その彼は、葬儀に協力してくれるのでしょうか?
    今のままでは無理なのでは?と思います

    ユーザーID:3360899739

  • 期待するのがそもそも傲慢

    女性の「共感力」ってのは、
    彼がどう振る舞うのが正解だったか、そもそも正解があるのか?ではなく、
    「あなたが悲しんだのだから、結果として彼が悪い」
    という方向に行きがち。



    彼が父上のお悔やみを述べ、いたわったとしても、
    「どうして私が早く父のことを心の内に収め、早く日常の生活を取り戻したがっていることに気付かないんでしょう?」
    という悩みなら、やはり、その「悲しみに共感」する返信・エールが多く寄せられる。

    ユーザーID:7597396883

  • 父上のご不幸をメールだけで済ませたら、彼氏も反応に困るよね

    いや・・・結婚を考えているほどの深い関係性のある彼氏に対して、
    自分の父のご不幸をメール連絡のみで済ませちゃったの????

    普通、会ったときに話すかそれが難しくても電話だよ。

    あなたがそれをメールで済ませたなら、彼氏が「あんまり触れてほしくないんだな」と思うのが自然かと。

    他人の言動をとやかく批判する前に自分の対応はそれで正しかったのかよく考えな。

    ユーザーID:1523340504

  • マナーとして最初に一言はほしいよね。

    たとえ気持ちはあったとしても伝わらなかったら社会人としてはナシだと思います。
    それに中には面倒くさいことに向き合わず逃げる人もいます、結婚前によく見極めた方が良いですよ。

    ユーザーID:5176246633

  • 思いやりのない冷たい男だと思うね!

     タイトルの通りです。
     そういう男と結婚してもつらい目に会うと思うよ!

    ユーザーID:3528157226

  • 楽しいことだけにしか反応しない輩がいます。

    試しに結婚後の家事分担とか互いの親の介護の話などに触れてみましょう。
    前向きな態度にならず美味しいことばかり言ってあやふやにするようなら切り捨てたほうが良いですよ。

    ユーザーID:5176246633

  • 葬儀に参列しないなんて

    普通葬式に参列しませんか?
    恋人としてでなくてもいいので、友人としても顔を出しませんか?

    その彼で、今後やっていけますか?

    普通大事な恋人の父親が亡くなったら、真っ先に駆けつけるものでしょう。
    何か手伝える事があるか聞いて、手伝い出来ることならするでしょうに。

    ユーザーID:8755571611

  • 「お疲れ様」はお悔やみじゃないよね

    葬儀が家族葬なら参列はないだろうけど、お供えやお香典もなかったのでは?
    それならいい年した大人としての常識はないといわれても仕方ないです。そういう人がきちんとお悔やみを言えるはずがないでしょう。

    トピ主さんの言い方が責めているように彼は聞こえたかもしれないけど、大人としての常識のなさを咎められたように感じて逆切れしたように見えます。

    単に気が利かないのかもしれないし、世の中そういう男性が多いかどうかはわからないけど、不器用な言葉でも何かしらかけるのがやさしさだとは思いますけどね。

    それだけで判断するのはどうかと思うのでもう少し様子を見るなり、今までの彼のふるまいを思い出してみては?結婚話は今は進めない方がいいと思います。

    ユーザーID:2871670282

  • 辛いから、そっとしといてくれたのでは?

    お父様の件、心からお悔やみ申し上げます。私も、大好きだった父を数年前に亡くしております。その時は、夫とは語り合う暇もありませんでした。父は長年の闘病の末でしたので、心の準備も出来ていました。しかしながら、その一年前に、年の離れた可愛い妹を不慮の事故で亡くし、その時は我が子を亡くしたかのような気持ちに襲われ、食事も喉を通らず、いつも太っていた私がげっそりと痩せてしまいました。辛い気持ちを夫や大きい子ども達には、たくさん聞いてもらいました。彼からのメールにお疲れ様、とあったので、いろいろと大変だし、悲しかっただろうと充分に察してくれてると思いますよ。貴女様がお父様がいなくなってしまって辛い気持ちを彼に語ったり、お父様との思い出を語ったり、あるいは彼の胸で気持ちのままに泣かせてもらうなどすれば、彼は受け止めてくれる人ではないですか?察してほしい、と書いてますが、やはり気持ちは表情で表したり、言葉で言わないと伝わりません。それはカップルでも、親子でも、夫婦でも、姉妹、兄弟でも同じだと思います。お父様の事を彼から話題にだすと、悲しい気持ちを呼び起こしてしまうと思い、そっとしてくれてるのではないでしょうか?彼が一緒に居てくれる事に感謝され、悲しい気持ちを彼に貴女様から語ってみたらいかがですか?聞いてくれて、しんみりしてくれるだけでも、充分に気持ちを受け止めてくれていると思いますよ。

    ユーザーID:2757543343

  • ずれている

    お二人の意識がずれているように思います。
    「親が子より先に死ぬのは当たり前」と考え、それほど大きな衝撃を受けなかったり、動揺しなかったりという人はいると思います。
    もしかして、彼は主さんより年上ではないでしょうか?
    ある程度年齢を重ね、自分より年長の身内や知人の死を何度も経験すると、そういう考えを持つようになる例もありますよ。
    一方で、もう孫がいるような年齢の人で、自分の親が亡くなった後ひどく取り乱したり、長期間落ち込み立ち直れなかったりといった例も知っています。
    悲しみ方も、人によりさまざまですよね。
    一人で静かに悲しさと向き合っていくタイプの人もいれば、周囲にどんどん悲しい気持ちを表現していくタイプの人もいる。
    いずれにせよ個人差が大きいデリケートな問題なので、対応が手探りになるのは理解できます。
    「触れてほしくないのかと思ってた」という彼の言葉に嘘はないと思います。
    主さんも率直に「今とても悲しくてつらい。こちらからいちいち要求しなくても、もっと積極的に私を支える姿勢を見せてよ!」と甘えてしまえば良かったのかもしれないですね。
    一般的にどうするのが正解、みたいな言い方をせずにね。

    ユーザーID:0725376113

  • 彼にも一理ある

    彼もまだ若いのでしょう、「親を亡くすこと」がどういうことかあまり実感がわかないのではと思います。

    お悔やみって難しいですよ。どう言葉を掛ければいいのかわからない。
    自分に実感の無いことなのに、言葉が上滑りしそうで却って相手に不快な思いをさせそうでどうすればいいのかわからない。

    所詮、彼にとって貴女の父の死は他人事です。うまく共感できる人もいるが、脳の構造的に共感を感じにくい人もいるようで、彼もそういう脳のタイプなのかもしれない。

    いずれにせよ、2人は合わないのではと思います。この分だと、今後も貴方が「彼が私の気持ちを理解してくれない、共感してくれない、私を大事に思ってくれない、冷たい」と感じることも多々出て来ると思う。

    一方彼の方は貴女が何を考えているかわからないと感じる時があるようだし。

    2人で互いにうまくコミュニケーションを取って互いを理解し合えるように努力しなければ、この先、無いように思います。

    まずは単に「お悔やみの言葉を掛けて欲しかった」と言えばいいのに、「友達の親が亡くなった時は」という言い方での説教は、相手の心にあまり響かず逆に不快感をもたらすかも。

    ユーザーID:0060438786

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