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父が亡くなって、彼からお悔やみも励ましもない

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

きっちゃん

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  • うちの夫は、40歳でもそうだった。

     そういったことに対する思いやり、気遣いなどが出来るかどうか、年齢は成人を過ぎたらあまり関係ないような気がします。

     やはりそれまで見てきた親の姿とか、育った環境とか、彼を育てたものが色濃く出るのがこういう非常時なのだと思います。

     うちの夫は、私の父が手術・入院していたとき40歳でしたが、余命半年と言われて伝えていたのに半年間も「仕事が忙しい」と行かず。

     半年後に一人でいくのがバツが悪いのか、自分の両親を伴って行きました。
     お見舞いも何も持たず、手ぶらで。

     父が亡くなったとき、夫の母親しか参列せず、彼の兄弟姉妹は欠席でした。
     兄弟姉妹からのお香典も、供花も一切ありませんでした。

     私の父親は、夫の兄弟姉妹の結婚式に遠くから出席していたのに・・・。

     もう、もうね、こういう種類の人種っているんですよ。
     そしていくつになっても、社会人のおじさんになっても、直らないのです。

     私はもう期待するのはやめました。
     

     

    ユーザーID:7780764140

  • あなたと別れたいのでは?

    もし結婚したい彼女の父親が亡くなったのなら、
    彼は必ず通夜、葬儀に来て、あなたの力になろうとしたでしょう。

    彼はあなたと別れたいのです。

    でも、父親が死んだ直後に別れ話ができなかったのでしょう。

    いい機会です。別れましょう。

    ユーザーID:3609782657

  • 難しい

    なかなかピタッとくるような言葉をもらうのは難しいですよ。

    「辛かったね」
    この言葉でも拒絶する人はいます。

    あなたも言葉をもらったらもらったで何か気に入らなかったりするのでは?

    ユーザーID:6819951924

  • あわない、やめておきましょう

    ご愁傷様でしたね。
    トピ主さんの感覚は間違っていないと思います。

    >また友達の親が亡くなったりしたら、大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいいと思うよ

    ただ、この言い方にはカチンとくるかもしれませんね。
    それはトピ主さんの考えであって、誰しもそのような考えをする訳ではありません。

    それでも、トピ主さんに対しての「お疲れ様」や、気落ちしている人に対して怒りだすなど、人として未熟で自分本意の印象です。

    相手への配慮があまりにも欠けています。

    今はそれどころではないかもしれませんが、お付き合いも考え直した方がよさそうです。

    ユーザーID:7192084794

  • この度はお悔やみ申し上げます

    お悔やみの言葉、言えない、言わない輩それなりにいます。
    常識もひとそれぞれだけど、感覚が合わないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9583370325

  • 彼氏が可哀想で出てきました!

    2年間付き合ってきて「この人冷たいわー」とか「私のこと大事に思ってないわ」とか感じることがありましたか?
    あなたのような「察してほしい」と思う人が2年間付き合ってこれたのは、この彼がちゃんと優しく思いやりがある人だったからでは?

    実は私の主人も同じような人で、簡単に言うと「こんな時になんて言って声掛けていいか分からない不器用な人」で。
    うちの主人も「こう言う時は『大変だったねえ』とか慰めてくれるもんじゃない?」って思ったりしたんですけど、(他の同じことをおっしゃるレスと一緒で)男性でなかなか気の利いたことを言えない人っているんですよ。
    女性なら共感って大事って分かってるんでそういうのできるんですけどね。

    でも普段のあなたに対する行動が思いやりあるなら、彼は今回は「心配してても全然連絡くれない彼女がどんな状況でどんな気持ちなのか、父を亡くして傷心中の非常事態にあなたにどんな言葉を投げかけるのが正解か」分からなかったんでしょうね。
    あなたも「期待してた」とありますし、「私の気持ちを察して慰めの言葉をかけてよー」と思ったところで、不器用な男性には「察すること」なんてできません。
    テンション低いあなたに戸惑いながらも一緒にいることで自分の思いやりをなんとか示そうとしてたと思います。うちの主人もこういう場合、怒ってるのかな?って声掛けられないみたいで。

    でもあなたの気持ちも分かりますよ!私も最初主人にたいして「なんで黙ってるの?慰めてよ!」とか思ってましたもん!
    でも女性とお付き合いするのが初めて、かつ不器用な主人の性格が分かって「男性は察したり言葉に出すのが苦手な人もいるんだな」と分かりました。
    なの今では「今つらいので慰めて」って伝えるようにしてますよ!それでお互い不満に思わず生活できてます。

    今までの彼の行動で判断してあげてほしいです、言葉ではなく。

    ユーザーID:3406777676

  • トピ主です

    トピ主です。

    皆様、コメントや励ましのお言葉、ありがとうございます。こんなにもレスを頂けるとは思わず感激しました。

    身内の不幸で気が立っていたのもあり、素直になれず彼に嫌なことを言ってしまったと反省しています。電話もしておけばよかったのでしょうが…、亡くなった直後はとにかく忙しく、それでもその日のうちにと思いメールで一報しました。「また話聞いてね」と伝えていたのですが、すぐ会えるからと思い電話はしませんでした。

    私の場合、頂けるご弔意は、たとえ形式的でも有り難く感じました。実際多くの人が「大変だったね」など言葉をかけてくれ、ご厚意を単純に嬉しいと思いました。
    それもあって、声をかけるほうがベターだし大人の行動のように考えていましたが、本当に人によりけりなのですね。それぞれの考え方に良い悪いはないのでしょうが、どう考えるかなんて、他人には分からないことですね。

    その後彼と話をする機会があり、わだかまりはなくなりました。
    それこそ感性の違いからか2人とも100%納得!とは行きませんが、
    交際を続けるなら、その違いを認め合う事が大切なのだろうと思いました。

    ※補足ですが彼は同い年です。彼の両親は健在です。実家は遠方で互いの家族に会ったことはありません。

    ご指摘頂いたように、2年も付き合っていながら、互いにコミュニケーションがなってないことがしばしばあります。
    しっかり意思疎通をとりながら、将来についてはこれまで以上に慎重に考えていこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1569269932

  • 説教したのは失敗だったね

     自分が正しいと思って上から目線で説教するのは止めた方が良いですよ。特に恋人には。

    ユーザーID:5227884492

  • 日頃から物静かなのでは?

    「そもそも何を考えているのか分からないときがある」
    これは、お父さまの御不幸の前からの話ですよね。

    トピ主さんは日頃から口数が少なく物静かで、感情を表に出すのが得意ではないのかな…と感じました。
    彼氏はもとより、他人はもっと喜怒哀楽をハッキリしてくれないと何を希望しているのか解らないと思います。

    私は濃い身内を何人も送り、葬式の参列も多い方だと思いますが、毎回迷いますよ。
    そっとして置いて欲しい人も居れば、たくさん言葉を並べて欲しい人も居ますし。
    また、こちらが先に泣いてしまって本人が泣けなくなってしまい、余計に辛さを増してしまう時もありますし。逆に一緒に泣いて欲しい人も居ますし。

    よく「寄り添ってあげて」と言いますが、難しいですよ。
    寄り添うとは、暴言を吐かれるのを我慢する事なのか…?といつも悩まされます。
    言った本人にそのつもりは無いようです。
    人を慰めるのって覚悟が要るものです。
    相手の方が弱っているので何とか腹に収めてますが…
    彼は若いから、売り言葉に買い言葉となったのでしょう。

    時間を作って会ってくれる、黙ってそばに居てくれる、相手の体温が伝わってくる、それだけで慰めになると思います。
    友達でさえそうなのに、恋人なら尚更では?
    隣に居てくれるだけで癒やされないなら、相性がよくないのでしょう。

    3週間ぶりなら、会って顔を見た途端に泣くとか、抱きつくとかしてくれないと解りづらいと思います。

    求められている言動が解らないのに余計な一言を述べて傷つけるより、敢えてそっとしておいた。
    彼の主張はとても解ります。

    ユーザーID:1023804569

  • 彼氏はお焼香にも来なかったの!?

    普通、友達でもお焼香に行きますよ?
    2年付き合っているのに?
    その彼氏、結婚する気なんて無いと思いますよ。
    本気ならお焼香にいってお母さんに挨拶くらいしますよ?
    しかも「俺は悪くない」ってなんですか?
    別れた方が良いです。結婚しても苦労します。

    ユーザーID:6754924196

  • 男なんてそんなもの・・ 冗談じゃない

    男なんてそんなものですって?
    馬鹿にするのもいい加減にしてよ。そんな一絡げしないでほしいです。

    その彼氏が、何の反応もできないただの子供なだけですよ。
    いい大人なんでしょうに、そんな態度しかできないなんて、社会人としてダメ過ぎます。

    ユーザーID:4012628779

  • 未熟な彼なりの・・・。

    お悔やみの言葉のかけ方や表し方は本当に千差万別です。

    彼はきっとそのような経験がなかったか、想いを表すすべを知らなかったのではないでしょうか。

    自分の気持ちだけを押し付けるのは、違う気がしますね。

    黙っているのが精いっぱいの思いやりだったのかもしれません。
    また、親を亡くすことの辛さも悲しみも、わからないのかもしれませんね。

    そうした時に表す社会常識も、まだ足りていない年代なのですよね。
    仕方ない気もします。

    そうしたことに対する行動の未熟な男性として理解するか、
    あなたも自分が辛いことや、言ってほしいこと、やってほしいことを素直に伝えるか、
    どちらかでないと、厳しいですね。

    誰しも、自分の思うような経験を積んで、自分の思うようにふるまってくれるわけではありません。
    そうした彼を理解できないなら、離れた方がお互いのためなのかもしれませんね。

    でも、理解できないことは、残念です。

    自分の気持ちもありますが、相手にもそれなりの想いはあったと思いますからね。

    ユーザーID:4170810568

  • お悔やみ申し上げます。

    家族を亡くした事のない人には気持ちを汲むことは難しいかもしれませんね。

    後は、家族関係も有ると思いますので、どちらが悪いとかの話ではなく
    人として合わないだけではないでしょうか。


    私は親同然の祖父を亡くした時ですが、
    当時付き合っていた彼は焼香には来て頂いたのですが

    「葬式終わったんでしょ?遊ぼう」
    「親でもないのに悲しいの?いつまで落ち込んでいれば気が済むの?」

    と言われ気持ちが冷めてしまい一年後お別れさせて頂きました。


    彼の家は、核家族で祖父母はたまに会う人だったのでしょうが
    私の家は2世帯同居で、両親は共働きのうえ土日もほとんど居ない
    人達だったので祖父母に対する考えが全く違っていたみたいです。


    自分の常識が絶対に正しい訳では無いと分かっていますが
    気持ちの部分ですれ違いが多いと苦労しますよ。


    それと、結婚を考えている人なら相手の親の焼香くらいは考えますが
    それもなかったと言う事は、彼は結婚を現実のものとして考えてはいないと思います。

    お父様が闘病中、挨拶だけでもしたいって言われました?
    亡くなる様な病気じゃないと思って居れば話は違いますが…

    ユーザーID:4080240740

  • 確かに傲慢だね

    人に自分の価値観押し付けすぎでしょ

    彼は彼なりに気は使っていると思うよ
    その気の使い方が気に入らないからって
    否定するのはどうなのかな?

    感じ方の違いでしょう

    私はあなたが自己中で視野が狭いと感じます

    ユーザーID:8890554813

  • そんな人に限って自分が病気になったりすると大騒ぎ

    するんですよね。
    感情が薄いというか想像力に欠けるというか自己中心的というか・・・

    ユーザーID:5176246633

  • 人それぞれ

    私は20代前半で母親を病気で亡くしました。親しい友達にさえ私は打ち明けることはできなかったです。なぜなら母という言葉を言った瞬間泣かずにはいられないと思ったので。滅多に泣かない私なので心配させちゃうだろうな、とも思ったし。でもしばらくは、どうして私の母だけが亡くなって他の子らにはまだ母親がいるんだろう、と言いようのない怒りがモヤモヤしてました。そんな中お悔やみの言葉何ぞかけられたらきっと怒り爆発してた気がします。親友らは私が母の話題を出さなくなったのを不思議に思った様で母の近況聞かれたので打ち明けましたが、母の1回忌が終わった後でした。残された私の家族でさえ母の話題はしばらく出なかったです。私は娘として母を亡くし、父は長年連れ沿ったパートナーを亡くし、祖母は娘を亡くし。同じ家族でもそれぞれ悲しみの重さって少しずつ違うんだと思います。もう人それぞれとしか言いようがないですよ、こればっかりは。

    正直な所、もし彼に誰も身内を亡くした経験がなく「辛いよね、わかるよ」なんて言われて怒らないっていえますか?私は彼氏さんの様にそっとしておいて欲しいです。こちらの心の準備ができたときに素直に甘えたいけどなぁ。そういう気遣いしてくれたんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:7696969532

  • 今は静かに

    お父様のこと大変でしたね。お悔やみ申し上げます。

    今は貴女の心はまだまだ落ち着いていないのです。

    彼に労わって欲しかったのでしょうね。お気持ちは分かりますよ。同じような経験がありますから。

    上手く彼に思いを伝えることが出来ずに貴女も突っかかってしまい、彼もそれに対応できなかった。今回のことだけで判断するのは性急だと思います。

    疲れてしまったと本音で話せば彼もきっと分かったと思います。今は性急にことを決めてはいけない時です。仲直りが出来ると良いですね。

    ユーザーID:8416046297

  • お父様が教えて下さったのかも。

    お悔やみ申し上げます。

    主様に、察して、かまってちゃんの気質はあるな…とは思いますが。
    2年付き合っている彼氏でその対応は無しだと思います。

    私の感覚だと、亡くなった時点で彼氏に連絡、通夜やお葬式の連絡…になると思います。
    結婚意識してて結婚するであろう彼女のお父様が亡くなったなら
    どんなに遠方でも来ると思いますよ。
    気を遣わせるとか迷惑とかじゃなく、最後の別れを言いたいと思うのが普通の感覚かと思います。

    自分が若かろうが、付き合ってるのが年単位じゃなかろうが
    私だったらまず悲しみのどん底にいる恋人を支えたい、
    恋人の親に最後の挨拶をしたいと思います。
    わからないとかそういう問題じゃないと思いますよ。
    恋人に聞いて、家族だけで別れたいと言われたらもちろん了承しますし、君が心配だから助けが必要なことがあったら言ってね、、とか言うと思うんだけどなー。
    お父様が教えて下さったんじゃないかな?
    その彼氏はお前の相手ではないよって。

    ユーザーID:0101745560

  • 男性は口下手

    お父様のこと残念でしたね。

    お悔みの言葉がスマートに言えるのは、身内が亡くなることに慣れた人間だけです。
    私は10代で兄も母も立て続けに亡くしたので、若い時からお決まりの台詞は言えます。
    「本当に残念ですね」「寂しくなりますね」「大変でしたね」
    これらはどういう事情であっても、身内を亡くした相手の気持ちに添えられる言葉です。
    受け止めきれない現実を前に何も聞き入られられない人にさえ、使い分ければ掛けて問題のない言葉です。

    しかし、20代でまだ親兄弟が生きていて葬儀に慣れてない若い男性が、こんなことをスマートに言えるでしょうか?
    上記の定型文でさえ「白々しいし軽いよな」と考え、却って何も言えなくなるのが本当の所ではありませんか?

    20代では死というものがまだ身近ではなく、何も言えないほど重く受けて止めているとしてもおかしくはないと思います。また、男性は一般的に口下手で人の気持ちに沿うことがあまり上手くありません(偏見ですが)

    彼を教育するのは彼の親の役目ですから、あなたがすべきことは何もありません。
    会社関係の葬儀などに参列するようになれば一通りの作法は身に付くとは思いますが……自分で不勉強だなと彼が自覚して学べればいいですね。

    ユーザーID:9014807419

  • その男は社会的常識がないので、交際を止めたほうがよいです

    トピ主の年齢からして、彼氏も成人ですよね。
    そうであれば、交際相手の肉親の不幸に際して、
    通夜または葬儀でのご焼香、例え遠方であってもご香典を渡すくらいは常識です。
    それは恋人でなくても親しい友人であれば当たりまえの行為です。
    また、仮にトピ主に気を遣っていたとしても、
    お悔やみの一言も無いことには人間性を疑います。
    これが高校生までであればまだ理解できますが、
    成人して恐らくは社会人でしょうから、全く持って話になりません。
    このような人間とは交際するに値しないと思います。

    ユーザーID:9415583091

  • え?

    そもそも2年付き合った彼女の父親が亡くなったのに、通夜も葬儀も参列せずに香典もなしなの?
    いずれかを行っているならともかく、本当に何もしてないんだとしたら一般常識が完全に欠落しているので別れた方が良いと思いますけど。
    彼氏の年齢を書いてないけど、それほど離れていないなら20代後半から30代前半でしょ?
    その年代でこの振舞では正直に言って人間としての程度が知れるというものですよ。

    ユーザーID:8705965521

  • 合わないかも

    何と声をかけたらいいのかわからない時がありますが、大変だったね、とか相手の体調を気付かうことは出来るでしょう。
    指摘されて、逆ギレってひどいです。
    結婚して 25年たちますが、夫は美味しい、ありがとう、ごめんなさいが余り言えない人 です。
    言わないのではなく、相手が何を望んでいるのかが分からないみたいです。
    ちゃんとした人なんですが、違和感あります。

    ユーザーID:4287149423

  • 言い方が悪かったのでは

    私も近しい人を亡くした事がなく、彼に近い考えです。
    だから、彼の気持ちはよくわかりますし、彼なりの気遣いだったんだと思います。

    主さんの「どう言葉をかけるか迷うだろうけど、もし、また友達の親が亡くなったりしたら、大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいいと思うよ」という言い方は、意地が悪いと思います。
    もっと言っちゃうと、上から目線の言い方で、癇に障ります。「あなた、わかってないから、アドバイスするわね」っていう言い方ですから。

    「大変だったねって言ってほしかったんだ」って言えばよかったのに、って私は感じます。

    あなたのしていることは「察してチャン」です。察してくれる人もいるでしょうから、要求が高いのかどうかは分かりません。でも、「こうしてほしい」と言わなかったのに、あとになって言われても、どうにもできないし、彼も謝罪はしたのに、許してもらえないなら、どうしろっていうんだ、っていう気持ちにもなるでしょう。

    どうしても「察して」ほしいなら、そういう相手を探すことですね、でも、面倒くさい人だなって私は思いました。

    ユーザーID:1288468276

  • 感性が違うだけ

     想像できないのかもしれない。
    彼はご両親健在で想像できず、
    でも「大変だったね」くらいに感じてはいて
    どう声をかけたらいいのか分からない。
    逆に想像できたから、声をかけられないのかもしれない。

     故人を知らないのに、白々しい言葉なんてかけられない。
    どうお悔やみを言えばいいか分からない。
    そんな感じなのかもしれない。

     あなたが話せば、ちゃんと聞いてくれますよ。
    私が父を亡くした時、何も言わずに傍にいてくれた人がいます。
    何も話せないくらいショックを受けて、
    「もう会えないんだなあ」と思うと、
    どこでも泣けてきて困った時期。

     車の中で泣き出しても、何も言わずにいてくれて
    とてもありがたかったですけど
    そんなに自分の心配されたい?話たいですか?

     家族以外で、父の話をするのに半年くらいかかりました。
    そんな風になってしまう人も居るので
    「もっと慰めて、励まして」と思えるトピ主と
    彼との感性が違うんでしょうね。

    ユーザーID:6990802507

  • なんて言っていいかわからない

    私も苦手です。お悔やみいうの。
    何を言っても、社交辞令っぽくなっちゃう気がして。
    心からのお悔やみってどういえばいいんだろう?
    一緒に泣く、っていうのもなんか違うし。
    いつも悩みます。
    自分の両親が健在だから、なおさら。

    だから彼氏さんの気持ち、わかるなあ。
    (逆ギレしたのはよくないと思うけど)

    ユーザーID:7246493847

  • 「今日もテンション低かったし」って・・・

    実父が亡くなったばかりなら気持ちが落ち込んでいて仕方ないことだと思いますが逆にそれに不満を感じているような言い方に聞こえますね。
    「心配はしてた」という表現も「気にはしたけど・・・」というレベルの表現のような?
    言葉の端々に???と感じてしまうトピ主に共感します。
    友達レベルでなく家族になり得る人のわりになんだか他人事のようですね。
    彼が単なるデリカシーの無い人ならまだいいのですが大事な局面にちゃんと向き合ってくれないような人だと困りますよね。

    ユーザーID:5176246633

  • 私はそっとしておいて欲しい

    お悔やみって言われたいものなんですね。
    私はそっとしておいてほしいです。
    あまり構われたくないです。
    立て続けに身内を亡くしたい時に心からそう思いました。

    あと、実際に身内を亡くさないと分からないものって沢山ありますよ。
    例え還暦近くなっても。
    彼に自分の気持ちを押しつけ過ぎかなって思います。
    相性が悪いのかも知れませんが。

    ユーザーID:8812355793

  • 察してちゃん?

    世間では貴女みたいな人のことを「察してちゃん」と言います。
    彼氏が気に入らなければ別れればいいと思います。自由恋愛なのですから、どちらか一方が嫌だと思えば終了です。
    ただし、なんて声をかければ良いかわからなかった、そっとしておいたほうがいいのかな、というのは
    非難されるほどおかしな感覚ではないと思いますけどね。

    ユーザーID:0678491256

  • そもそもお悔やみに参列しなかったの?

    2年もおつき合いしていて、結婚の話も出てるのに、
    お悔やみにこなかった時点で残念な彼氏な気がします。

    落ち込んでいる時や悩んでいる時に、どう接してくれるか、
    それが心地よいかどうかは「相性」だと思います。
    彼とは合わないんですよ。

    今後結婚したとして、結婚後あなたが落ち込んだ時がやってきたら
    彼はまた同じ対応します。
    耐えられますか?

    ユーザーID:2435016351

  • 落胆するほどのことでもない

    こと人の死となると、どう対応してよいか悩むもの。
    相手が「慰めて欲しい」のか「放っておいて欲しい」のか
    直にはわからないものです。

    彼氏は、トピ主の"メールも電話もあまりなかった"という行動から
    放っておいて欲しいんだなと判断したまでのこと。

    トピ主の意向に副うことはできなかったようですが
    「心配はしてるが、あえてその話題に触れず、普段通りに接する」ということも
    これはこれで、りっぱな思いやりであると思うんですけどね。

    正直、こんなことで落胆とか、若いなあって感じ。

    ユーザーID:8970509930

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