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父が亡くなって、彼からお悔やみも励ましもない

レス95
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

きっちゃん

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  • 男ってそんなもん。年齢もある。

    私はトピ主さんの気持ちはよくわかります。
    私も若くして両親・親戚をたくさん亡くしましたので。
    亡くなる前の病院での親族の様子、親族の悲しみ、亡くなった後の手続き、葬儀、初七日、49日、納骨。
    どれだけ大変かよくわかります。

    でも、これは経験した人にしかわからないと思います。
    まして20代の男性には無理でしょう。
    60代の男性ならたぶんわかるでしょう。
    父が亡くなったといって、たぶんスルーではないでしょう。
    彼氏はまだ若いのです。
    今回のことでトピ主さんは親を亡くす経験があるので、もし友人の親が亡くなった時に温かい言葉をかけてあげられるでしょう。
    彼の「触れてほしくないのかと思った」は都合のいい言い訳に聞こえますね。
    単に自分の得意分野の話題じゃないので、何を話していいのかわからなかっただけだと思います。
    それとも暗い話が嫌とか、単に無関心なのだと思います。
    なので、この手の話題を避けていただけだと思われます。
    もうちょっと、寄り添って欲しかったなという、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    まぁ、ただねぇ。。。若い男性って大抵そんなもんです。関心がないのだと思います。

    ユーザーID:6118630129

  • ん??

    っていうか、彼はお通夜やお葬式には参列してないってことですか?
    参列ナシでも香典くらいあったんじゃ。。。それもないの??
    2年付き合ってるなら何かあってもよさそうですけど。。

    そもそもお葬式に行った経験ないのかもよ。
    不幸を経験したことない人にあれこれ期待しても無駄だと思う。

    ユーザーID:2280269387

  • やめた方が良いよ〜

    結局のところ、感性の違いなのかもしれないけど その彼は、トピ主さんとは合わないと思うよ〜

    百歩譲って、彼の言う通り触れない方が良いと思っていたというのが本当だとしても、トピ主さんに指摘された時点で切れるというのは無いでしょう。

    自分が良かれと思って、触れないように気を使っていたとしても、実際は声をかけてほしかったという事伝えられたら、そこは自分の配慮が間違っていたと申し訳なく思うんじゃないかな?(トピ主さんに合う感性の人なら)

    そこで切れちゃうって事は、自分が間違っていたことを指摘される(自分の配慮が的外れである事指摘される)事が、何より腹の立つタイプの男だという事だと思うよ。

    私は、その彼みたいに自分の感情が一番というタイプの男と結婚してしまい、大変辛い結婚生活を送っていましたヨ(もう、離婚したけど)

    他人の感情より自分の感情が絶対というタイプの人は、共感してくれるなんてことはまずあり得ないし、指摘しようものなら 自分の事を否定した!という事実について怒りまくるだけ。男のプライドだとかなんとか言っちゃって。

    そういう夫でも大丈夫な人なら良いけど、トピ主さんは大丈夫じゃなさそうだから、別れる事を勧めますよ〜

    ユーザーID:8782709651

  • なんて言ったらいいか分からない

    つい先日、後輩のお父さんが亡くなりました。それから2週間後に会ったとき、私も何と声をかけていいか分からなくて、触れないほうがいいかな…と、全くそのことについて話をしませんでした。
    トピ主さんはお悔やみの言葉を欲しかったのでしょうが、ごめんなさい、両親が健在の人からは亡くした人に何と声をかけたらいいのか本当に分からないんです。
    彼もそうだったんじゃないのかな…
    思い出したら悲しい気持ちになるんじゃないかと考えたし、分かるよ〜私もね〜なんて、そんな経験ないから気持ちに寄り添ってあげられないし、言い方は悪いけどどこが地雷か分からないのです。彼氏さんを責めないで欲しいです。何とも思ってないから言わないんじゃなくて心配しているからこそ何にも言えないんですよ。
    俺は悪くないという主張するのもそもそも先にイラっとしたのはトピ主さんです。トピ主さんが先にお父さんが亡くなった話をしてくれたら寄り添って大変だったね、と言ってくれたと思いますよ。トピ主さんが勝手に人に期待しすぎかな。

    ユーザーID:3558888812

  • 彼はどう言っていいのか分からないのかも

    大切なお父様を亡くされたとのこと、大変お辛いですよね。

    彼のご両親は健在なのでしょうか?
    まだ身内を亡くしたことがない方のように感じます。

    実際自分も体験しなければ想像できないということがあります。

    私も自分の親が亡くなるまで親を亡くした友人へ何と言って励ましたらよいのか分からず、会っても無言になってしまうという場面が何度かありました。

    なので彼のことも何となくわかります。
    こちらがどう接していいのか分からない状態なのに、色々責められると辛いです。

    これが原因で別れることになりそうなんて、お父様は望んでおられないでしょう。

    彼にとっては難しいお悔やみの言葉や励ましの言葉を要求するのではなく、トピ主さんから色々な想いを彼に聞いてもらったら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1447037581

  • あなただったら?

    彼の親が…だったら?
    会ったときに何てお悔やみ言って、なぐさめますか?
    私は、彼みたいな態度かもしれないな。
    自分には体験がない不幸に、何て言ったらいいのかわからないもの。


    ユーザーID:0127523199

  • たぶん・・

    彼としては、あえて触れないと言う気遣いだったのかも。
    世の中には、触れずにそっとしておいてほしいって望む人もいますから。
    それにね、自分に経験の無いことは戸惑うのよ。分からないし。
    あなたから時々連絡してたなら、今回、会う前に「落ち込んでるから話を聞いてね。慰めてほしいな」と一言あれば、対応も違ったかもしれない。
    難しいんだよね、人それぞれだから。
    自分が欲しかった対応じゃないからって怒るのも違うと思うよ。

    ユーザーID:1906213673

  • 彼氏は何歳?

    トピ主の年齢からすると年下じゃない限り、
    30代だと思うのですが、結婚の話も出ているなら
    お通夜くらいは参列して、トピ主にそっと声をかけるくらい
    できそうですが、しなかったんですね。
    それとも仕事の都合や距離的にすぐ駆けつけるのは難しかったんでしょうか?
    まだ両親が健在だと亡くしてしまう事の辛さを知らないのかもしれませんが
    想像力がなさすぎだし、亡くなってすぐの人の事を話題にして欲しくないかは
    憶測で決めつけるものではないと思います。
    身内が亡くなってテンションが低いのがなぜかがわからないというのはちょっと問題かな。
     

    ユーザーID:0857358650

  • それを世間では察してちゃんと言うのです

    世間ではよくあることです。女性が察してちゃんで、1人で勝手に「彼が○○してくれない」とプリプリしている図です。読む限り彼はちゃんと心配してくれてるしお疲れさまと言ってくれているじゃないですか。

    私は既婚女性ですが、あなたのような女性は苦手です。辛かったねとただ共感してもらいたいだけならゆ女性の友人に言ってもらえばいいですよ。

    彼に言ってほしいの、ということであれば「つらかったよー、えらかったねってナデナデして」とでも何とでも、具体的に要求することです。

    ユーザーID:9397829512

  • 彼とは合わなさそうですね

    多分彼は親しい身内の不幸を経験したことがなく、葬式を出す側になったこともないのでしょう。ある程度社会経験を積めば、人はこういう時にどうすべきか想像を巡らす事が出来ますが、彼にはその裁量がなかったというわけね。今後彼が人として成長するか微妙な所ですが、少なくとも今の時点では貴女の期待に応えられないのは確か。
    これからも同じような思いをする可能性大です。

    ユーザーID:9906985970

  • 二年も付き合っているのに

    彼氏はあなたの亡くなられたお父さんに会ったこともないのですか?
    もし会ったことがあるなら、人間として、先ず有り得ない対応ですし、仮に無くても、社会人として常識すらない愚かな人間だと思います。
    あなたは、メンタルが弱いのか、そんな対応を期待することが「傲慢」だとへり下っていますね。召し使いか何かなのですか?
    結婚まで考えているということは、お互いの実家を含めた深い付き合いになるということです。そのコアである父親が死んでも、追悼の言葉すらないということは、彼の方は、もともと結婚なんて、ハナから真面目に考えていないというのと同義です。
    そんな見下された哀れな関係を続けて、幸せなんですか?
    付き合っているどころか、ただの都合の良い女だったことが判明した、としか思えませんがね。
    さっさと縁切りした方が良いと思います。どんどん惨めになるよ。

    ユーザーID:9176480426

  • 気遣いは人それぞれ。

    気遣いの仕方は人それぞれです。
    どう気遣って欲しいかも人それぞれなのですよ。

    私は数年前、父親を亡くしました。
    同僚たちは普段通りで、私は助かりました。
    気遣いの言葉を貰うと泣いてしまいそうだったので。

    最近、その時の彼らの気持ちを知りました。
    「きっと○○(私)は平気な顔をして出勤するだろうから
    なるべくその事に触れずにいつも通りで居よう。
    下手な気遣いは反対に○○に気を使わせるだけだ」と。

    私は当時いっぱいいっぱいで彼らがどのような気持ちであったかは
    考えもしませんでした。ただ「普段通りで、助かった」だけ。

    私は親を亡くした者の気持ちは同じく亡くした者しか分からないと思います。
    そして全く同じ気持ちには例え親を亡くした者同士でもなれない。

    「大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいい」とは思いますが
    ただそれだけで十分なのです。

    少なくとも私は見当はずれな慰めや励ましの言葉は要りません。
    私自身自分の親を亡くすまで何と言って慰めたらいいか
    何と言って励ましたらいいか全然分かりませんでしたから。

    「触れてほしくないなんて心外でした」って
    主様はご自分からお父様の話をなさらなかったでしょう?
    親を亡くした事の無い者は「辛いだろうからそっとしておこう」と
    思うものではないですか?私も以前はそうしましたよ。

    彼は腫物を触るように主様に接していたと思います。
    彼があなたの気持ちが分からなかったのであれば
    主様も彼の気持ちが全く分からなかったのです。

    あなたが彼の気遣いが欲しいのであれば
    あなたの弱いところを見せるか反対に気遣ってあげる事ですよ。

    ユーザーID:1314994991

  • 無題

    おと様が亡くなれて、ご愁傷さまでした。

    彼はあなたの父親に会った事が有りますか?
    無ければ特別な思い入れはないと思います。
    会ったことが有っても数回なら、そんな反応でしょう。
    色々忙しかったとは思いますが、こうして欲しいとか、
    要求高すぎるタイプの人間なんだと思います。

    ユーザーID:9056568710

  • 男のことをわかってない

    人によるとは言え男性は 落ち込んでいる相手はほっておく 方がいいと思っていることが
    多いと思います。つまり、ほっておくことは彼からすれば思いやりなんです。

    男の社会では 落ち込んでいることは「弱み」であり、「弱み」を見せてるやつを
    あえて指摘したりしないし当人もそれを望まないのです。

    要求の高い低いではなく互いに性差に基づく相手の行動の違いに理解が不足してるだけです。

    結婚というなら、自分の行動基準を相手に押し付けるのではなく、もっと互いの違いを
    理解し、変えて行けるようにしましょう。

    ユーザーID:3299849854

  • あわない

    彼がとても悪いからというわけじゃなく、あなたと合わないだけなんじゃないでしょうか?人生の節目で、あなたと感性がマッチしているかどうかがわかるのだと思います。やっぱり「大変だったね」って、声をかけてくれる男性もいると思いますよ。もう少し合う男性との出会いを待たれてもいいかもしれません。

    ユーザーID:4170384305

  • でも実際、難しいよ

    主人がトピ主さんの立場だったことがあります。

    彼のいうとおりだと思います。
    実際、何を言っていいのか、難しいですよ。

    変な話、どうでもいい他人だったら、トピ主さんが言うように適当に社交辞令を言えばいいでしょう。大事な人だからこそ悩むし、難しいし、簡単に言葉がでなくなってしまうんです。

    私も父を亡くしていますが、「お疲れ様」の言葉があって、普通に接してくれているのであれば、それで十分だと思いますが…。私はむしろ、気を遣われる方が辛かったので、むしろ周囲に大丈夫アピールとかしちゃってましたね。まだ子どもの頃だったし。

    ユーザーID:4079417076

  • 主様とは合わないと思います

    優しいかも知れないけど思いやりはないかも。
    主様とは合わないかも。
    人生は長いからね。

    ユーザーID:4440356824

  • わからない

    簡単に言うと、人の家族のことは、外からはわかりません。
    そしてもちろん、トピ主さんがどんな気持ちかもわかりません。

    トピ主さんがお父様を亡くされたことについて、悲しく思っているか、それほどでもないか。また、慰めてほしいのか、そっとしておいてほしいのか。そんなことは、メールのやり取りだけで、しかも明確にそのことについて要望してもいない以上、彼氏さんがわからないのも無理はないでしょう。
    そして、人の死に関することを、軽々しくあれこれ口にすべきではないというのは、社会的なマナーでもあります。トピ主さんが言い出しもしないのに、彼氏さんのほうから口にして、トピ主さんにつらい気持ちをぶり返させてはという配慮もあったのではないでしょうか。

    少なくとも、彼氏さんの「触れてほしくないのかと思ってた」という気持ちを、トピ主さんは推測も理解もできてなかったわけですよね?
    トピ主さんが彼氏さんの気持ちをわかっていないように、彼氏さんがトピ主さんの無言の要求を見抜けなくても仕方ないと思いませんか?

    相手が何かしてくれないことにガッカリするのは簡単ですが、何もかも察してあれこれしてもらえるほど、自分は相手にあれこれしてあげられているのか、ということについて、お父様のこととは切り離して、考える必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7948916268

  • 貴女を愛してるの?

    男の人って、女性のようにお悔やみが上手く言えないと思う。
    でも、本当に好きな相手が辛い時に優しい言葉が出ないのは駄目ですね。
    酷な言い方かもしれないけど、貴女と付き合ってるけど、貴女の家族には興味ないのかも。

    貴女の考え方はごく普通です。
    結婚の話もあるようですが、貴女とは合わない人だと思います。
    大体親が亡くなってテンション高い人なんています?
    そんな馬鹿な事言う彼だから、貴女が何を考えてるか分からないのじゃないの?
    それでは、気持ちに距離もできますよ。

    人は何かあった時に、普段分からないその人となりが分かるものです。

    結婚は人生で一番大事な事。
    後悔しない人を選んで下さいね。

    ユーザーID:2737081087

  • そんな彼…

    結婚を考えているのに、相手親の死を労わらない
    そんな彼で今後、大丈夫なのですか?

    結婚を考えているくらいなら、少なくとも、ご両親に会ったことがあるのですよね?
    それなら、葬儀に来ずとも、香典ぐらい準備するのが礼儀では?

    実際の立場上で香典を出さなくても、せめて出したいと言う気持ちや相談がなければ、私だったら無理です!

    もし結婚して、お母様が亡くなられた時、その彼は、葬儀に協力してくれるのでしょうか?
    今のままでは無理なのでは?と思います

    ユーザーID:3360899739

  • 期待するのがそもそも傲慢

    女性の「共感力」ってのは、
    彼がどう振る舞うのが正解だったか、そもそも正解があるのか?ではなく、
    「あなたが悲しんだのだから、結果として彼が悪い」
    という方向に行きがち。



    彼が父上のお悔やみを述べ、いたわったとしても、
    「どうして私が早く父のことを心の内に収め、早く日常の生活を取り戻したがっていることに気付かないんでしょう?」
    という悩みなら、やはり、その「悲しみに共感」する返信・エールが多く寄せられる。

    ユーザーID:7597396883

  • 父上のご不幸をメールだけで済ませたら、彼氏も反応に困るよね

    いや・・・結婚を考えているほどの深い関係性のある彼氏に対して、
    自分の父のご不幸をメール連絡のみで済ませちゃったの????

    普通、会ったときに話すかそれが難しくても電話だよ。

    あなたがそれをメールで済ませたなら、彼氏が「あんまり触れてほしくないんだな」と思うのが自然かと。

    他人の言動をとやかく批判する前に自分の対応はそれで正しかったのかよく考えな。

    ユーザーID:1523340504

  • マナーとして最初に一言はほしいよね。

    たとえ気持ちはあったとしても伝わらなかったら社会人としてはナシだと思います。
    それに中には面倒くさいことに向き合わず逃げる人もいます、結婚前によく見極めた方が良いですよ。

    ユーザーID:5176246633

  • 思いやりのない冷たい男だと思うね!

     タイトルの通りです。
     そういう男と結婚してもつらい目に会うと思うよ!

    ユーザーID:3528157226

  • 楽しいことだけにしか反応しない輩がいます。

    試しに結婚後の家事分担とか互いの親の介護の話などに触れてみましょう。
    前向きな態度にならず美味しいことばかり言ってあやふやにするようなら切り捨てたほうが良いですよ。

    ユーザーID:5176246633

  • 葬儀に参列しないなんて

    普通葬式に参列しませんか?
    恋人としてでなくてもいいので、友人としても顔を出しませんか?

    その彼で、今後やっていけますか?

    普通大事な恋人の父親が亡くなったら、真っ先に駆けつけるものでしょう。
    何か手伝える事があるか聞いて、手伝い出来ることならするでしょうに。

    ユーザーID:8755571611

  • 「お疲れ様」はお悔やみじゃないよね

    葬儀が家族葬なら参列はないだろうけど、お供えやお香典もなかったのでは?
    それならいい年した大人としての常識はないといわれても仕方ないです。そういう人がきちんとお悔やみを言えるはずがないでしょう。

    トピ主さんの言い方が責めているように彼は聞こえたかもしれないけど、大人としての常識のなさを咎められたように感じて逆切れしたように見えます。

    単に気が利かないのかもしれないし、世の中そういう男性が多いかどうかはわからないけど、不器用な言葉でも何かしらかけるのがやさしさだとは思いますけどね。

    それだけで判断するのはどうかと思うのでもう少し様子を見るなり、今までの彼のふるまいを思い出してみては?結婚話は今は進めない方がいいと思います。

    ユーザーID:2871670282

  • 辛いから、そっとしといてくれたのでは?

    お父様の件、心からお悔やみ申し上げます。私も、大好きだった父を数年前に亡くしております。その時は、夫とは語り合う暇もありませんでした。父は長年の闘病の末でしたので、心の準備も出来ていました。しかしながら、その一年前に、年の離れた可愛い妹を不慮の事故で亡くし、その時は我が子を亡くしたかのような気持ちに襲われ、食事も喉を通らず、いつも太っていた私がげっそりと痩せてしまいました。辛い気持ちを夫や大きい子ども達には、たくさん聞いてもらいました。彼からのメールにお疲れ様、とあったので、いろいろと大変だし、悲しかっただろうと充分に察してくれてると思いますよ。貴女様がお父様がいなくなってしまって辛い気持ちを彼に語ったり、お父様との思い出を語ったり、あるいは彼の胸で気持ちのままに泣かせてもらうなどすれば、彼は受け止めてくれる人ではないですか?察してほしい、と書いてますが、やはり気持ちは表情で表したり、言葉で言わないと伝わりません。それはカップルでも、親子でも、夫婦でも、姉妹、兄弟でも同じだと思います。お父様の事を彼から話題にだすと、悲しい気持ちを呼び起こしてしまうと思い、そっとしてくれてるのではないでしょうか?彼が一緒に居てくれる事に感謝され、悲しい気持ちを彼に貴女様から語ってみたらいかがですか?聞いてくれて、しんみりしてくれるだけでも、充分に気持ちを受け止めてくれていると思いますよ。

    ユーザーID:2757543343

  • ずれている

    お二人の意識がずれているように思います。
    「親が子より先に死ぬのは当たり前」と考え、それほど大きな衝撃を受けなかったり、動揺しなかったりという人はいると思います。
    もしかして、彼は主さんより年上ではないでしょうか?
    ある程度年齢を重ね、自分より年長の身内や知人の死を何度も経験すると、そういう考えを持つようになる例もありますよ。
    一方で、もう孫がいるような年齢の人で、自分の親が亡くなった後ひどく取り乱したり、長期間落ち込み立ち直れなかったりといった例も知っています。
    悲しみ方も、人によりさまざまですよね。
    一人で静かに悲しさと向き合っていくタイプの人もいれば、周囲にどんどん悲しい気持ちを表現していくタイプの人もいる。
    いずれにせよ個人差が大きいデリケートな問題なので、対応が手探りになるのは理解できます。
    「触れてほしくないのかと思ってた」という彼の言葉に嘘はないと思います。
    主さんも率直に「今とても悲しくてつらい。こちらからいちいち要求しなくても、もっと積極的に私を支える姿勢を見せてよ!」と甘えてしまえば良かったのかもしれないですね。
    一般的にどうするのが正解、みたいな言い方をせずにね。

    ユーザーID:0725376113

  • 彼にも一理ある

    彼もまだ若いのでしょう、「親を亡くすこと」がどういうことかあまり実感がわかないのではと思います。

    お悔やみって難しいですよ。どう言葉を掛ければいいのかわからない。
    自分に実感の無いことなのに、言葉が上滑りしそうで却って相手に不快な思いをさせそうでどうすればいいのかわからない。

    所詮、彼にとって貴女の父の死は他人事です。うまく共感できる人もいるが、脳の構造的に共感を感じにくい人もいるようで、彼もそういう脳のタイプなのかもしれない。

    いずれにせよ、2人は合わないのではと思います。この分だと、今後も貴方が「彼が私の気持ちを理解してくれない、共感してくれない、私を大事に思ってくれない、冷たい」と感じることも多々出て来ると思う。

    一方彼の方は貴女が何を考えているかわからないと感じる時があるようだし。

    2人で互いにうまくコミュニケーションを取って互いを理解し合えるように努力しなければ、この先、無いように思います。

    まずは単に「お悔やみの言葉を掛けて欲しかった」と言えばいいのに、「友達の親が亡くなった時は」という言い方での説教は、相手の心にあまり響かず逆に不快感をもたらすかも。

    ユーザーID:0060438786

  • 他人事な男もいるよね。

    女より男の方が想像力が無い人が多い。
    病気になっても夫が他人事で妻がモヤモヤすることはよく聞く話です。
    そのくせ自分事になると大騒ぎなんですよ。
    けれど人生の一大事の時くらい頼りたくなりますよね。

    ユーザーID:5176246633

  • それはない

    えーっ、それはないですね。どんなおつきあいをされているかわかりませんが、お葬式にもこれらずお悔やみのメッセージもなかったんですか。礼儀がなっていないという印象だしご家族はどういうしつけをされてきたのでしょうね。
    残念ながら私でも同じ状況ならがっかりすると思います。

    親しい人が亡くなって一番そばにいて支えてほしい状態のときにこの態度はひどいですね。トピさんの思い過ごしではないと思います。この彼はいただけません。あらゆる場面で家族ごとささえてくれるくらいの人を探した方がよいと思います。

    お父さんがなくなってつらい時と思いますが、こういうところがわかってよかったのでは? 早めにお別れされ新しい人を探したほうがよいというお父様のお導きかもしれませんよ。

    ユーザーID:5995016310

  • 気持ちわかります

    彼の気持ちがわかります。
    私は30才で母を見送りましたが、夫に(結婚後母が亡くなりました)なぐさめてもらおうなんて
    思わなかったですね。
    一人で立ち直るのでつらい時は放っておいてほしいです。
    男性に多いタイプかも。
    なので、人にも軽々しく励ましや寄り添いの言葉を掛けられません。
    親しい人ならなおさら。
    軽い関係の人にならお定まりの言葉をかけますよ。

    彼女(トピ主さん)は悲しみに共感してもらいたがっていると察して彼女の期待に応えるほど
    彼は目端の利く人ではない(失礼!)とあきらめることです。
    もしくは言葉かけのうまい男性を探しましょう。
    ちなみに私の夫は大丈夫?とか言いたがる人ですが、私はあんまり嬉しくないです。
    組み合わせがうまくいかないですね。

    ユーザーID:8055272799

  • お悔み申し上げます

    確かに要求が高いかもしれません。

    これが物を失くしてしまったとか、車が故障してしまったなんてことだったら、いくらでもかける言葉は出てきても、人の死となると考えてしまうものですよ。

    単なる知人とか職場の同僚ならば「ご愁傷様です」という定型句で済ませて良いかもしれないけど、彼女という一段深い関係の場合は却って難しいですよ。

    一応いたわりの言葉があって心配していたことも分かったのだから、それ以上を求めるのは相手次第でしょう。
    往々にして男は言葉足らずで女性に不満を与えるケースは多いと思います。

    ユーザーID:5413984755

  • 私が彼の立場なら、同じかなぁ

    こう、なんで私が一番不幸!みたいな考えなのか理解出来ない

    私は10代で母を無くしてますが、当時の彼は何も言わないで、こっちが頼ったりすれば答えてくれる感じで助かりました

    お悔やみ?それも分からないなー
    お疲れ様、ご苦労様、ぐらいが妥当では?
    正直、結婚してる訳じゃないんだから関係性で言えば、他人ですよね?

    彼に何を求めてるんですかね?
    10代の私でも、辛かったねとか言われたら
    思わず「はぁ?」って思いますね

    だから、ご苦労様とかお疲れ様とかで充分ですけどね
    だって、彼には関係無い事だから

    ユーザーID:2278819108

  • さみしい

    お父さんが亡くなられて悲しかったですね。

    お悔やみ申し上げます。

    2年も付き合ってる彼の態度ですか?
    てっきり、付き合い始めの若いお二人かと思いました。

    2年も付き合ってるなら、そういう時こそ、電話で話したりしませんか?

    一番、慰めて側にいて欲しい時だと思いますが。

    彼も、何か遠慮してるのかな?

    合わない二人のような気がします。

    ユーザーID:8820616485

  • 彼は悪くない

    気の使い方は人それぞれ。
    トピ主さんは、「友達で同じようなことがあったら」なんて上から目線で嫌味かと思います。
    個人的にこういう言い回し嫌いなので、キツイ言い方で申し訳ありませんが。
    なんでそこに友達が出てくるんですか?関係ないですし、人により放っておいて欲しいと思うかも。
    そんなアドバイス余計なお世話です。彼氏さんとお友達には、トピ主さんとはまた違う絆がありますし、口を出す部分ではありません。
    でも本当はそうじゃないでしょ。友達じゃなくて、自分に声かけて欲しいんでしょ。
    まずは気にかけてくれた事にお礼と、大変だったね、と言って欲しかったと伝えるべきなのでは。

    ユーザーID:2106658771

  • いや・・

    >、父を亡くして辛い時に、彼氏に「俺は悪くない」を主張され

    俺は悪くないを主張したんじゃなくて・・

    気を使って逆に話題に出さなかった。触れてほしくない空気を君が出していたからだよって・・・

    彼なりの本心を聞いただけでしょ。

    あなたは話していたツモリって書いてるけど、彼は「メールも電話もあまりなくて」って言ってますよ。
    彼からしたら「あまり相談とかしてこないな、その話題についても必要最低限な感じで甘えても来ないし。。あまり聞かない方がいいな。機嫌も悪いみたいだし・・」って思うような状態ですわ。
    自分ではそのつもりはなくても、彼はそう感じてますよ。
    その件に関してだけでなく、日頃から「何考えてるか分からない」って言ってるし。
    自分では自覚ないようですが、彼からしたら機嫌が悪い・悪くない・・の意思表示みたいなものはあるけど、今の自分の気持とか感がえを話してこない彼女って感覚みたいですよ。
    心外です・・とか言う前に、彼との間にかなりのずれがあるって自覚したら。

    そういう話題って触れていいのかどうかって相手も悩むんですよ。
    あなたが自分から話題に出したら、彼も話してきたかもしれないのに・・
    普段から「私の事には入ってこないで・・・」って空気出てるんじゃないですか。
    甘え上手な彼女とかだったら、察してよ〜って思う前に、自分から話題に出して甘える事も出来るでしょうから・・

    相性悪いみたいですね。。

    ユーザーID:7572175991

  • ないない

    世間でよくあることのわけないと思いますよ。
    すみません、その彼氏さんにもきっと言い分はあるんでしょうけど、人として大切な何かが欠落しているように思います。

    お父様は残念なことでした。
    ゆっくりと元気を取り戻して下さいね。

    ユーザーID:9672290018

  • 彼は悪くないのでは?

    >気にはしていたが、あえてそっとしといた、との主張でした。

    彼の主張はこの通りなのでしょう。
    悲しいことがあった際は、慰めて欲しい人も居ればそっとしておいて欲しい人も居ます。
    私は後者で、気遣いよりも自分の中で日常を通して感情を消化させて欲しいと思います。
    気遣いされていることが申し訳なく、むしろストレスになることもあります。

    彼は不器用なのかもしれませんが、スタンスを責めるほどではないと思えます。

    >「どう言葉をかけるか迷うだろうけど、もし、また友達の親が亡くなったりしたら、大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいいと思うよ」

    第三者がならともかく、当事者がこれを言うのは慰めのねだりでしょう。
    弱い立場であることを笠にきる発言と思われて
    彼が気分を損なうのも仕方が無いでしょう。

    甘えたい、慰めの言葉が欲しかったのであれば
    最初から大変だったので甘えさせて欲しいなど伝えるのが良かったと思います。

    そうすれば彼もあなたに何が必要なのか理解でき、あなたの望むことをしてくれたでしょう。

    ユーザーID:0592423549

  • レスします

    先ずは、お悔やみ申し上げます。

    私は彼氏派です。
    身内の不幸は複数回経験していますが、
    本当に辛くギリギリの精神状態だったので、
    葬儀が終わり出社した時も、普段通りに接してくれた同僚達に心から感謝しました。

    これが私の価値観ですが、
    あなたが「励まして欲しい」と思う事を否定はしません。
    そう言う人もいると思うので。

    彼氏は気遣ってくれていたんですよ。
    「お疲れ様」の言葉が精一杯だったのでしょう。
    深い悲しみの中にいる人に、どんな言葉をかけたらいいかわからない。
    心配だけど、意図せず傷付けたくない。
    そんな思いだったんじゃないかと。

    自分の期待通りに接して貰えない事で
    そんなに腹を立てるなんて…
    彼氏を責めるんじゃなくて、素直に甘える事はできませんか?

    ユーザーID:4174854679

  • お悔み申し上げます

    すれ違いが多いなら、結婚はよく考えた方がいいかも知れませんね。
    今回のお父様のこととは関係なく。

    大切な人を亡くした人に接するときって、本当に悩むと思います。
    どう接して欲しいかなんて、人によって様々です。
    主さんのように、声をかけて欲しい人。
    一方では、かけられた言葉に敏感に反応をする人(悪い方にね)。
    話題にして欲しくない人もいる。
    それは、どう見極めればいいのでしょう?

    彼氏なんだから、自分を理解しろなんて自己中心的ですよね。
    そう思いませんか?

    大切な人を亡くした悲しみは、自分で乗り越えるしかなくて、かかる時間も経緯も人によって違います。
    それは、同じ遺族でも違います。

    「こうして欲しかった!」と言っても、超能力者でないのだから、他人には分かりませんよ。
    相手を責めるのは間違ってます。
    彼だって、心配はしていたのに責められたら反論します。
    主さんも、彼の気持ちは分からなかったってことですよ。


    ユーザーID:7637199897

  • 彼氏おいくつかな?

    経験しているから言いますが・・・

    彼は大人じゃないし経験値がないのかなと思うけど
    仕方ないんじゃないかな。

    私も親を亡くしていますが
    お悔みや励ましの言葉・・・くれる人もいれば
    何も言わない人もいました。

    私のパートナーは何も言いませんでしたね。そのとき。
    褒められた事ではないけれど、そんな人もいますよ。

    ユーザーID:1766623227

  • 一般的に考えると・・・

    知り合いと葬式後に会ったら相手の精神状態が分からなかったとしても一言お悔やみの言葉は掛けると思いますね。
    もしかしたらトピ主が彼に対して何かやらかしちゃったのかな?

    ユーザーID:1729994632

  • 辛かったね?

    私は父を亡くしたとき、辛くて、これが現実だと思いたくないくらい悲しかったので、そのことには触れてもらいたくなかったです。そんなとき「辛かったね」なんて言われたら腹が立つだけです。そういう無神経な友達が一人もいなくて助かりました。

    ただ色々な事に腹が立つ時期ではあります。自分だけ一番不幸みたいな気がしました。

    悲しみは後からどっと来たりしますよ。まずは冷静に落ち着いた方がいいです。母親のこともメールで相談に乗ったりしてもらっているのに、そのことには感謝もなく「心外だ」と強い言葉で怒りをぶつけられる相手がいるって、それも有難いことでしょう。

    「心配してた」と返されて、「ありがとう」って言いましたか?そのあとハグして、慰めてもらえば良かったのに、要求は高いし、甘えベタだし。黙って心配だけしてくれる彼氏に愛情がないなら、別れてもいいとは思います。

    でも身内の死で動揺しているのは間違いないので、過剰反応しないで、本気で愛情がないのか、自分は心配だけしてくれる彼氏では満足できないほど傲慢なのか、後でもう一度考えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:2525059705

  • 別れも

    私が昔付き合っていた人がそうでしたね。
    5、6年付き合って結婚の話も出ていました。
    ただいろいろあって、ちょっと暗雲が立ち込めていたとも言えます。
    そして私の身内が亡くなり、さすがに私は彼に電話しました。
    でも彼の返事は、「自分には何もできないから」と慰めの言葉もなし。
    いくら暗雲が立ち込めた仲とはいえ、それはないと思いました。
    その後会いに来てくれるかなとかすかに期待したものの、それもなく、私の中ではその時にきっぱりと彼との糸が切れましたね。
    彼からもそれっきり音沙汰なしでした。

    身内を無くした経験のない人にはわからないこともありますが、それでも私はあなたの彼の対応はないと思います。
    ましてあなたの場合お父さんを亡くしたんだから、すぐに駆け付けてきてくれてもいいのにね。
    お別れを視野に入れてもいいと思います。

    ユーザーID:9378534298

  • お疲れ様って。。

    私も会社の社長に言われました。
    父親が亡くなったのに「お疲れさま」はないですよ。
    小学1年生の姪だって励ましてくれましたよ。
    そんな男でいいんですか?

    ユーザーID:4154605877

  • お別れで良いのでは?

    普通は通夜に参列しますよね?
    よっぽどご実家が遠方だったのでしょうか?

    ただ主さん、メールだけってのは良くないですよ。
    電話もして「声が聞きたかった」くらいは言った方が良かったかも。

    どっちにしても、もう修復は難しいかもしれませんね。

    もっと大人の対応ができる人とお付き合いした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3007780863

  •   結婚の話も出ている様な間柄なのですよね。

      たとえお父様と面識が無かろうが 、
     お悔やみの言葉と御香典くらい用意するもんでは。
     それくらい親御さんから教わってないんでしょうか。

     思いやり云々の前に ただの礼儀知らずでしょ。

     

     

    ユーザーID:9535566205

  • その男はやめた方がいいよ

    最初に言っておきます。トピ主さんは傲慢などではありません。
    察してちゃんとも違います。そういう軽い言葉で語ることではない。
    要求が高すぎるとも思いません。「今日もテンション低かったし」という
    言葉に、愚かさ加減がよく出ています。トピ主さんはまだ20代。
    その年齢で親を亡くす。そんな時にテンションの高い人なんて
    いませんよ、普通は。
    家族関係の希薄な人が世の中にはいるので、
    そういう人は親が亡くなってもそれほど悲しいとは思わないんでしょうが、
    トピ主さんがそういうタイプなのか違うのかは
    2年も交際していればわかること。
    触れないことも気遣いのひとつ、というのもわからなくはないけど
    それは相手との関係性によって異なります。単なる同僚と、
    結婚を考えている交際相手とを同じに考えるのは違うと思います。
    こんな時に「俺は悪くない」と主張するなんて、その男はだめです。
    もともとすれ違いが多いのでしょう? 根本的に合わないんだと思います。
    このことがきっかけで別れることをお父様は望んでいない、というレスも
    ありましたが、そうかな? 私はむしろ逆だと思います。
    こういう大事な時こそその人の人間性が見えるものです。
    肝心な時に気遣いができず、そこまではまだ仕方がないとしても
    指摘されたら怒り出す。こんな男と結婚してもいいことはありません。
    引き返すなら今です。何でもかんでも全て具体的に言わないと
    わからないほうがどうかしているんです。

    ユーザーID:6361698716

  • 礼儀作法を知らない人なのでしょう

    最近は親類縁者との関係が希薄で葬式に行ったことが無い人がいると聞いたことがあります。
    だからってお悔やみもないというのは変ですが経験が無いからどうして良いかわからないと言う人も、彼氏さんがそうなのかな?と思いました。

    ただここで気になるのは、そういう育ちの人と付き合い続けられるのか?ということです。
    恋人や友人としてなら付き合えると思います。
    けれど結婚すれば祝儀不祝儀は避けられない事です。
    彼氏さんの様子だと学ぶ気もなさそうです。
    あとはトピ主さんが考えることです。

    ユーザーID:2070790037

  • 気遣いは人それぞれ

    それを自分の思い通りの気遣いをしてくれないからと言って上から目線で
    >「どう言葉をかけるか迷うだろうけど、もし、また友達の親が亡くなったりしたら、大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいいと思うよ」
    これは彼に対してすごく失礼だと思うよ 気遣いは人それぞれなんだから
    彼も今回のトピ主さんの振る舞いで落胆して冷めてくるかもしれないね
    彼にだってトピ主さんをジャッジする権利があるのをお忘れなく

    ユーザーID:8306735885

  • 考え

    人の数だけ考え方や価値観がありますよね。
    彼のように『敢えて触れない』という気遣いも
    ありますよ。
    こういう場合は言い方を少しでも間違えると
    相手に不快感を持たせる場合もあるし。

    私も父親を早くに亡くしましたが、当時の彼女
    (今のかみさん)の方からは何も言葉は無かった
    ですよ。辛いのはお互いに分かっているし。

    主さんの価値観を押し付けるような『言い方』で
    彼を責めるのは駄目です。

    ユーザーID:0898684124

  • ちょっと要求が高いかも

    私も身内を亡くした時に当時の彼氏に似たような気持ちを
    抱いたことはあります。

    彼は丁度、長い旅行のしてきた後で、浮かれていました。
    お土産をくれて、旅の話を延々と。
    私はちょっと不機嫌だったかもしれません。

    ひょっとすると言葉の見つからない
    彼なりの思いやりだったかもしれないし、
    私もお葬式やらで疲れていたし、
    何も言いませんでした。

    まあ、それでも相性悪いかなって感じて、
    別れちゃったんですけどね。

    別れて随分たって、偶然顔を合わせた時に彼から、謝られました。
    彼も身内が亡くなったらしく、あの時の君の気持ちがわかったと
    言ってました。

    こればかりは経験しないとわからないものかもしれませんね。

    ユーザーID:5673995530

  • 経験不足

    28歳のトピ主さんのお父さんなら60代、もしかしたら50代で亡くなられたのでしょうか。時間が経つと亡くなった直後とは違うさみしさがつのって辛いですよね。お悔やみ申し上げます。

    彼はまだ若いので近しい身内(親兄弟)や比較的若いおじおばを亡くした経験がないのでしょう。祖父母は亡くしていても同居とか近居でなければあまり実感はないと思います。

    私は母を亡くした年の11月に喪中の葉書を出したら、新婚の友人からお悔やみの一言もなく「結婚後初の年賀状出せないんだ〜、残念」みたいなメールが来て驚きました。

    人は経験がないとわからないんだな。自分も今までそうやって知らず知らずに配慮のない言葉を発していたかもな?と考えるキッカケになりました。
    本当に人は経験しないとわからないし、もし経験してたとしても積極的に声をかけてほしい人もいれば、今回の彼のようにそっとしておいた方がいい。と考える人もいるので難しいと思います。

    ただ結婚の話も出ている彼ならもっといたわってほしかったでよね。

    ユーザーID:9693164238

  • さて、何を望む?

    「何も無く、普段通り」⇒なぜ、トピ主から、「メール(で励ましてくれて)ありがとう。」を先に言わないのですか。
    「あえてそっとしといた」⇒彼に「この度はご愁傷様でした」などを言えと。無理無理。
    「2年付き合っていて、結婚の話しも出ていた」⇒まだ、トピ主父母には会っていなかったのですか。会ったことが無い人について、いろいろ言えるわけが無い。
    ちょっと、トピ主が無理をいってませんか。

    ユーザーID:5964980936

  • 期待しすぎ

    お悔やみ申し上げます。私にも父が亡くなった事がきっかけで婚約破棄した相手がいました。

    彼の年齢にもよりますが、彼が同年代で30未満ならトピ主の要求はよっぽど経験があるか
    気が効くひとでもない限り、無茶ぶりってもんです。
    相手を傷つけないように、彼も努力しているように見えますよ。

    >そもそも何を考えているのか分からないときがある
    という反応からして、常日頃のトピ主さんの意思表示不足の可能性もあります。

    ただ相手が年上の40代とかなら話は別で、その場合はちょっと経験値が足りなさ過ぎるかなあ。

    ユーザーID:0374091655

  • うーん?

    彼の気持ちわかります。
    >一人暮らしになってしまう母が心配
    など、お母様や家族の未来についての話はされていても、お亡くなりになったお父様の話、お父様が亡くなって辛いとか寂しいとかいった話はされてなかったのですよね。それに「お疲れ様」も触れて欲しくないんだろうという彼の思いやりから選ばれた言葉なんじゃないかなぁと思います。彼もトピ主様のことを「彼の思う思いやりを持った対応で接した」事は理解したほうが良いのではないでしょうか。それを、自分の思った対応と違うからといって、「私の希望する対応が貴男の友人含めた世間一般では普通なのだ!貴男の対応はおかしい!」=
    >私が彼に「どう言葉をかけるか迷うだろうけど、もし、また友達の親が亡くなったりしたら、大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいいと思うよ」と言いました
    と彼をなじるのはおかしな事だと思います。冷静になった時に、「私だったらこうして欲しいから友人がそうなったときは声をかけてほしい人かも」とアドバイスするのとは全く違う事はわかりますよね。彼とトピ主様(そして友人達)も、それぞれどう対応するか対応して欲しいのかは違うはずです。

    自分からお父様のお話をされなかったのなら、私も彼のような対応になると思います。会社の人や関係の薄い人ならば、大変でしたねとかお悔やみ申し上げますなど言えるのですがお悔やみや励ましの言葉、親しければ親しいほど声をかけるのが難しいです。

    また自分がその立場にまだなったことがないのですが、彼、私の場合は夫ですが、夫にどうしてほしいのかよくわかりません。でも彼のような対応で私は大丈夫そうだけどな。

    ユーザーID:2827615877

  • そんな彼には

    >それは期待にそえず申し訳ないけど、メールも電話もあまりなくて、触れてほしくないのかと思ってた
    >今日もテンション低かったし
    >そもそも何を考えているのか分からないときがある
    >気にはしていたが、あえてそっとしといた

    そんな彼にはもっとトピ主さんが何を考えているかわかるように、ちょっとテンション高めで接して、思っていることを具体的に口にしないと平行線のままではないでしょうか?

    間違っても「口数が少ないのも、テンション低めなのも、父を失くしてがっかりしてることくらいわかるよね」と思ってはいません

    相性が悪いのかもですね

    ユーザーID:9402416149

  • メールでやり取りですからね

    イマドキなのでしょうか。

    結婚の話が出るほど近しい彼なのに
    父親が亡くなったことをメールで知らせる。

    彼にとってはそれに距離を感じたのではないでしょうか?
    「自分の出番はなさそうだ」と。
    それが、

    >気にはしていたが、あえてそっとしといた、との主張でした。

    につながるような気がします。

    彼と電話で直接話していれば彼の態度も変わったかもしれません。

    文字だけでは伝わらないものがあります。
    文字のみから受ける印象があります。

    自分を慰めてほしいなら「母が心配だ」ではなく
    「私は悲しい。寂しい。」だと思いますよ。

    ユーザーID:0047959264

  • 難しいけど

    お悔やみ申し上げます。

    気持ちは分かりますが、言い方がよくないですね。
    >「どう言葉をかけるか迷うだろうけど、もし、また友達の親が亡くなったりしたら、大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいいと思うよ」
    この言い回しは相手を意図的に怒らそうとしてますよ。友達がどう思うかはその友達しか分からないですからね。
    嫌だと思ったことは(嫌なことに限らず、思ったことは)素直に率直に彼氏に伝えましょう。気持ちは伝えなければ相手に正しく伝わりませんよ。

    まあ、トピ様の言い回しに対しては批判しましたが、私は結婚の話もしている男女で、彼女の親が亡くなったのに触れてこない彼氏って、将来のことを全然考えていない気がします。
    私は男性ですが、男性の立場で考えても「その彼氏はなし」と思います。

    ユーザーID:4368795548

  • そっとした方がいいと思ったんだろうけど

    ちょっと苦言呈されたぐらいで父親亡くして悲しんでるところにキレて反論なんて酷いんじゃないの?
    なんか冷酷な男だね。
    本性見えたって感じ。

    ユーザーID:6151506777

  • 私はその男性、無理です。

    お父様がお亡くなりになってお力落しのこととお察しします。
    それなのに彼がこの調子では悲しいですね。

    いろいろな考え方あるかも知れませんが、彼の考え方は常識的に考えておかしいです。
    実父が亡くなったのにお悔やみの言葉をかけないなんて信じられません。
    他人でも必ず言います。

    彼はおそらく近親者を亡くしたことがないのでしょう。
    だからどれほど大変だったか、悲しいかわからないのでしょう。
    それにしても大人になってこの洞察力の無さは気になります。

    結婚まで考える相手に対し、言葉でのねぎらいがないのは
    今後の生活でコミュニケーションがとれない可能性が高いです。
    これからが不安ですね。

    ユーザーID:6971508127

  • 結論から言うと合わない

    この度はご愁傷様でございました。
    お若いのにお父様を亡くされてお辛かったことでしょう。

    あなたが感じたとおり、他のことならともかく、実父を亡くした恋人を「そっとしておく」というのはどうかと思いますね。
    つまりそっとしておくと言うことは面倒事に巻き込まれないようにする防御策でもあるからです。
    他人であればあるほど「そっとして」おくほうが楽ちんですからね。

    しかし親友であったり身内であったりする場合は当事者にそれだけ近いと言うことですからそっとしておくというのは人ごとにしているだけの無責任です。
    彼はそういう気遣いが出来ないかただの無責任です。
    怒り出したのも図星だったからかもしれません。

    私だったらそんな気遣いが出来ない人を伴侶には選びませんね。

    ユーザーID:6091906835

  • 逆の立場になったことはありますか?

    案外、相手が親しい人だからこそ、安易に慰めの言葉もかけられないと
    いう事って、往々にしてあると思いますよ。
    私自身、親しい友人の子供さんが亡くなった際に、葬儀前から呼ばれて
    自宅に駆けつけた事がありますが、友人の話を聞く事が精一杯で
    気の利いた言葉など掛ける余裕がありませんでした。
    何を言っても空々しいのではないかと感じましたしね。

    特に故人に会った事もない立場の人間でしたら、真に相手に寄り添って
    悲しみを共有するような事も出来ませんしね。

    こういった時に敢えて、あまり気が付かないふりをして、なるべく早く
    相手を日常に引き戻してあげることを選択する人もいると思いますよ。

    トピ主さんと彼とでは男女の感覚の違いもあるのかも知れませんが
    そもそもが感性の部分も大きな違いがあるのかも知れませんね。

    ユーザーID:1807372663

  • 落胆するほどのことでもない

    こと人の死となると、どう対応してよいか悩むもの。
    相手が「慰めて欲しい」のか「放っておいて欲しい」のか
    直にはわからないものです。

    彼氏は、トピ主の"メールも電話もあまりなかった"という行動から
    放っておいて欲しいんだなと判断したまでのこと。

    トピ主の意向に副うことはできなかったようですが
    「心配はしてるが、あえてその話題に触れず、普段通りに接する」ということも
    これはこれで、りっぱな思いやりであると思うんですけどね。

    正直、こんなことで落胆とか、若いなあって感じ。

    ユーザーID:8970509930

  • そもそもお悔やみに参列しなかったの?

    2年もおつき合いしていて、結婚の話も出てるのに、
    お悔やみにこなかった時点で残念な彼氏な気がします。

    落ち込んでいる時や悩んでいる時に、どう接してくれるか、
    それが心地よいかどうかは「相性」だと思います。
    彼とは合わないんですよ。

    今後結婚したとして、結婚後あなたが落ち込んだ時がやってきたら
    彼はまた同じ対応します。
    耐えられますか?

    ユーザーID:2435016351

  • 察してちゃん?

    世間では貴女みたいな人のことを「察してちゃん」と言います。
    彼氏が気に入らなければ別れればいいと思います。自由恋愛なのですから、どちらか一方が嫌だと思えば終了です。
    ただし、なんて声をかければ良いかわからなかった、そっとしておいたほうがいいのかな、というのは
    非難されるほどおかしな感覚ではないと思いますけどね。

    ユーザーID:0678491256

  • 私はそっとしておいて欲しい

    お悔やみって言われたいものなんですね。
    私はそっとしておいてほしいです。
    あまり構われたくないです。
    立て続けに身内を亡くしたい時に心からそう思いました。

    あと、実際に身内を亡くさないと分からないものって沢山ありますよ。
    例え還暦近くなっても。
    彼に自分の気持ちを押しつけ過ぎかなって思います。
    相性が悪いのかも知れませんが。

    ユーザーID:8812355793

  • 「今日もテンション低かったし」って・・・

    実父が亡くなったばかりなら気持ちが落ち込んでいて仕方ないことだと思いますが逆にそれに不満を感じているような言い方に聞こえますね。
    「心配はしてた」という表現も「気にはしたけど・・・」というレベルの表現のような?
    言葉の端々に???と感じてしまうトピ主に共感します。
    友達レベルでなく家族になり得る人のわりになんだか他人事のようですね。
    彼が単なるデリカシーの無い人ならまだいいのですが大事な局面にちゃんと向き合ってくれないような人だと困りますよね。

    ユーザーID:5176246633

  • なんて言っていいかわからない

    私も苦手です。お悔やみいうの。
    何を言っても、社交辞令っぽくなっちゃう気がして。
    心からのお悔やみってどういえばいいんだろう?
    一緒に泣く、っていうのもなんか違うし。
    いつも悩みます。
    自分の両親が健在だから、なおさら。

    だから彼氏さんの気持ち、わかるなあ。
    (逆ギレしたのはよくないと思うけど)

    ユーザーID:7246493847

  • 感性が違うだけ

     想像できないのかもしれない。
    彼はご両親健在で想像できず、
    でも「大変だったね」くらいに感じてはいて
    どう声をかけたらいいのか分からない。
    逆に想像できたから、声をかけられないのかもしれない。

     故人を知らないのに、白々しい言葉なんてかけられない。
    どうお悔やみを言えばいいか分からない。
    そんな感じなのかもしれない。

     あなたが話せば、ちゃんと聞いてくれますよ。
    私が父を亡くした時、何も言わずに傍にいてくれた人がいます。
    何も話せないくらいショックを受けて、
    「もう会えないんだなあ」と思うと、
    どこでも泣けてきて困った時期。

     車の中で泣き出しても、何も言わずにいてくれて
    とてもありがたかったですけど
    そんなに自分の心配されたい?話たいですか?

     家族以外で、父の話をするのに半年くらいかかりました。
    そんな風になってしまう人も居るので
    「もっと慰めて、励まして」と思えるトピ主と
    彼との感性が違うんでしょうね。

    ユーザーID:6990802507

  • 言い方が悪かったのでは

    私も近しい人を亡くした事がなく、彼に近い考えです。
    だから、彼の気持ちはよくわかりますし、彼なりの気遣いだったんだと思います。

    主さんの「どう言葉をかけるか迷うだろうけど、もし、また友達の親が亡くなったりしたら、大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいいと思うよ」という言い方は、意地が悪いと思います。
    もっと言っちゃうと、上から目線の言い方で、癇に障ります。「あなた、わかってないから、アドバイスするわね」っていう言い方ですから。

    「大変だったねって言ってほしかったんだ」って言えばよかったのに、って私は感じます。

    あなたのしていることは「察してチャン」です。察してくれる人もいるでしょうから、要求が高いのかどうかは分かりません。でも、「こうしてほしい」と言わなかったのに、あとになって言われても、どうにもできないし、彼も謝罪はしたのに、許してもらえないなら、どうしろっていうんだ、っていう気持ちにもなるでしょう。

    どうしても「察して」ほしいなら、そういう相手を探すことですね、でも、面倒くさい人だなって私は思いました。

    ユーザーID:1288468276

  • 合わないかも

    何と声をかけたらいいのかわからない時がありますが、大変だったね、とか相手の体調を気付かうことは出来るでしょう。
    指摘されて、逆ギレってひどいです。
    結婚して 25年たちますが、夫は美味しい、ありがとう、ごめんなさいが余り言えない人 です。
    言わないのではなく、相手が何を望んでいるのかが分からないみたいです。
    ちゃんとした人なんですが、違和感あります。

    ユーザーID:4287149423

  • え?

    そもそも2年付き合った彼女の父親が亡くなったのに、通夜も葬儀も参列せずに香典もなしなの?
    いずれかを行っているならともかく、本当に何もしてないんだとしたら一般常識が完全に欠落しているので別れた方が良いと思いますけど。
    彼氏の年齢を書いてないけど、それほど離れていないなら20代後半から30代前半でしょ?
    その年代でこの振舞では正直に言って人間としての程度が知れるというものですよ。

    ユーザーID:8705965521

  • その男は社会的常識がないので、交際を止めたほうがよいです

    トピ主の年齢からして、彼氏も成人ですよね。
    そうであれば、交際相手の肉親の不幸に際して、
    通夜または葬儀でのご焼香、例え遠方であってもご香典を渡すくらいは常識です。
    それは恋人でなくても親しい友人であれば当たりまえの行為です。
    また、仮にトピ主に気を遣っていたとしても、
    お悔やみの一言も無いことには人間性を疑います。
    これが高校生までであればまだ理解できますが、
    成人して恐らくは社会人でしょうから、全く持って話になりません。
    このような人間とは交際するに値しないと思います。

    ユーザーID:9415583091

  • 男性は口下手

    お父様のこと残念でしたね。

    お悔みの言葉がスマートに言えるのは、身内が亡くなることに慣れた人間だけです。
    私は10代で兄も母も立て続けに亡くしたので、若い時からお決まりの台詞は言えます。
    「本当に残念ですね」「寂しくなりますね」「大変でしたね」
    これらはどういう事情であっても、身内を亡くした相手の気持ちに添えられる言葉です。
    受け止めきれない現実を前に何も聞き入られられない人にさえ、使い分ければ掛けて問題のない言葉です。

    しかし、20代でまだ親兄弟が生きていて葬儀に慣れてない若い男性が、こんなことをスマートに言えるでしょうか?
    上記の定型文でさえ「白々しいし軽いよな」と考え、却って何も言えなくなるのが本当の所ではありませんか?

    20代では死というものがまだ身近ではなく、何も言えないほど重く受けて止めているとしてもおかしくはないと思います。また、男性は一般的に口下手で人の気持ちに沿うことがあまり上手くありません(偏見ですが)

    彼を教育するのは彼の親の役目ですから、あなたがすべきことは何もありません。
    会社関係の葬儀などに参列するようになれば一通りの作法は身に付くとは思いますが……自分で不勉強だなと彼が自覚して学べればいいですね。

    ユーザーID:9014807419

  • お父様が教えて下さったのかも。

    お悔やみ申し上げます。

    主様に、察して、かまってちゃんの気質はあるな…とは思いますが。
    2年付き合っている彼氏でその対応は無しだと思います。

    私の感覚だと、亡くなった時点で彼氏に連絡、通夜やお葬式の連絡…になると思います。
    結婚意識してて結婚するであろう彼女のお父様が亡くなったなら
    どんなに遠方でも来ると思いますよ。
    気を遣わせるとか迷惑とかじゃなく、最後の別れを言いたいと思うのが普通の感覚かと思います。

    自分が若かろうが、付き合ってるのが年単位じゃなかろうが
    私だったらまず悲しみのどん底にいる恋人を支えたい、
    恋人の親に最後の挨拶をしたいと思います。
    わからないとかそういう問題じゃないと思いますよ。
    恋人に聞いて、家族だけで別れたいと言われたらもちろん了承しますし、君が心配だから助けが必要なことがあったら言ってね、、とか言うと思うんだけどなー。
    お父様が教えて下さったんじゃないかな?
    その彼氏はお前の相手ではないよって。

    ユーザーID:0101745560

  • 今は静かに

    お父様のこと大変でしたね。お悔やみ申し上げます。

    今は貴女の心はまだまだ落ち着いていないのです。

    彼に労わって欲しかったのでしょうね。お気持ちは分かりますよ。同じような経験がありますから。

    上手く彼に思いを伝えることが出来ずに貴女も突っかかってしまい、彼もそれに対応できなかった。今回のことだけで判断するのは性急だと思います。

    疲れてしまったと本音で話せば彼もきっと分かったと思います。今は性急にことを決めてはいけない時です。仲直りが出来ると良いですね。

    ユーザーID:8416046297

  • 人それぞれ

    私は20代前半で母親を病気で亡くしました。親しい友達にさえ私は打ち明けることはできなかったです。なぜなら母という言葉を言った瞬間泣かずにはいられないと思ったので。滅多に泣かない私なので心配させちゃうだろうな、とも思ったし。でもしばらくは、どうして私の母だけが亡くなって他の子らにはまだ母親がいるんだろう、と言いようのない怒りがモヤモヤしてました。そんな中お悔やみの言葉何ぞかけられたらきっと怒り爆発してた気がします。親友らは私が母の話題を出さなくなったのを不思議に思った様で母の近況聞かれたので打ち明けましたが、母の1回忌が終わった後でした。残された私の家族でさえ母の話題はしばらく出なかったです。私は娘として母を亡くし、父は長年連れ沿ったパートナーを亡くし、祖母は娘を亡くし。同じ家族でもそれぞれ悲しみの重さって少しずつ違うんだと思います。もう人それぞれとしか言いようがないですよ、こればっかりは。

    正直な所、もし彼に誰も身内を亡くした経験がなく「辛いよね、わかるよ」なんて言われて怒らないっていえますか?私は彼氏さんの様にそっとしておいて欲しいです。こちらの心の準備ができたときに素直に甘えたいけどなぁ。そういう気遣いしてくれたんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:7696969532

  • そんな人に限って自分が病気になったりすると大騒ぎ

    するんですよね。
    感情が薄いというか想像力に欠けるというか自己中心的というか・・・

    ユーザーID:5176246633

  • 確かに傲慢だね

    人に自分の価値観押し付けすぎでしょ

    彼は彼なりに気は使っていると思うよ
    その気の使い方が気に入らないからって
    否定するのはどうなのかな?

    感じ方の違いでしょう

    私はあなたが自己中で視野が狭いと感じます

    ユーザーID:8890554813

  • お悔やみ申し上げます。

    家族を亡くした事のない人には気持ちを汲むことは難しいかもしれませんね。

    後は、家族関係も有ると思いますので、どちらが悪いとかの話ではなく
    人として合わないだけではないでしょうか。


    私は親同然の祖父を亡くした時ですが、
    当時付き合っていた彼は焼香には来て頂いたのですが

    「葬式終わったんでしょ?遊ぼう」
    「親でもないのに悲しいの?いつまで落ち込んでいれば気が済むの?」

    と言われ気持ちが冷めてしまい一年後お別れさせて頂きました。


    彼の家は、核家族で祖父母はたまに会う人だったのでしょうが
    私の家は2世帯同居で、両親は共働きのうえ土日もほとんど居ない
    人達だったので祖父母に対する考えが全く違っていたみたいです。


    自分の常識が絶対に正しい訳では無いと分かっていますが
    気持ちの部分ですれ違いが多いと苦労しますよ。


    それと、結婚を考えている人なら相手の親の焼香くらいは考えますが
    それもなかったと言う事は、彼は結婚を現実のものとして考えてはいないと思います。

    お父様が闘病中、挨拶だけでもしたいって言われました?
    亡くなる様な病気じゃないと思って居れば話は違いますが…

    ユーザーID:4080240740

  • 未熟な彼なりの・・・。

    お悔やみの言葉のかけ方や表し方は本当に千差万別です。

    彼はきっとそのような経験がなかったか、想いを表すすべを知らなかったのではないでしょうか。

    自分の気持ちだけを押し付けるのは、違う気がしますね。

    黙っているのが精いっぱいの思いやりだったのかもしれません。
    また、親を亡くすことの辛さも悲しみも、わからないのかもしれませんね。

    そうした時に表す社会常識も、まだ足りていない年代なのですよね。
    仕方ない気もします。

    そうしたことに対する行動の未熟な男性として理解するか、
    あなたも自分が辛いことや、言ってほしいこと、やってほしいことを素直に伝えるか、
    どちらかでないと、厳しいですね。

    誰しも、自分の思うような経験を積んで、自分の思うようにふるまってくれるわけではありません。
    そうした彼を理解できないなら、離れた方がお互いのためなのかもしれませんね。

    でも、理解できないことは、残念です。

    自分の気持ちもありますが、相手にもそれなりの想いはあったと思いますからね。

    ユーザーID:4170810568

  • 男なんてそんなもの・・ 冗談じゃない

    男なんてそんなものですって?
    馬鹿にするのもいい加減にしてよ。そんな一絡げしないでほしいです。

    その彼氏が、何の反応もできないただの子供なだけですよ。
    いい大人なんでしょうに、そんな態度しかできないなんて、社会人としてダメ過ぎます。

    ユーザーID:4012628779

  • 彼氏はお焼香にも来なかったの!?

    普通、友達でもお焼香に行きますよ?
    2年付き合っているのに?
    その彼氏、結婚する気なんて無いと思いますよ。
    本気ならお焼香にいってお母さんに挨拶くらいしますよ?
    しかも「俺は悪くない」ってなんですか?
    別れた方が良いです。結婚しても苦労します。

    ユーザーID:6754924196

  • 日頃から物静かなのでは?

    「そもそも何を考えているのか分からないときがある」
    これは、お父さまの御不幸の前からの話ですよね。

    トピ主さんは日頃から口数が少なく物静かで、感情を表に出すのが得意ではないのかな…と感じました。
    彼氏はもとより、他人はもっと喜怒哀楽をハッキリしてくれないと何を希望しているのか解らないと思います。

    私は濃い身内を何人も送り、葬式の参列も多い方だと思いますが、毎回迷いますよ。
    そっとして置いて欲しい人も居れば、たくさん言葉を並べて欲しい人も居ますし。
    また、こちらが先に泣いてしまって本人が泣けなくなってしまい、余計に辛さを増してしまう時もありますし。逆に一緒に泣いて欲しい人も居ますし。

    よく「寄り添ってあげて」と言いますが、難しいですよ。
    寄り添うとは、暴言を吐かれるのを我慢する事なのか…?といつも悩まされます。
    言った本人にそのつもりは無いようです。
    人を慰めるのって覚悟が要るものです。
    相手の方が弱っているので何とか腹に収めてますが…
    彼は若いから、売り言葉に買い言葉となったのでしょう。

    時間を作って会ってくれる、黙ってそばに居てくれる、相手の体温が伝わってくる、それだけで慰めになると思います。
    友達でさえそうなのに、恋人なら尚更では?
    隣に居てくれるだけで癒やされないなら、相性がよくないのでしょう。

    3週間ぶりなら、会って顔を見た途端に泣くとか、抱きつくとかしてくれないと解りづらいと思います。

    求められている言動が解らないのに余計な一言を述べて傷つけるより、敢えてそっとしておいた。
    彼の主張はとても解ります。

    ユーザーID:1023804569

  • 説教したのは失敗だったね

     自分が正しいと思って上から目線で説教するのは止めた方が良いですよ。特に恋人には。

    ユーザーID:5227884492

  • トピ主です

    トピ主です。

    皆様、コメントや励ましのお言葉、ありがとうございます。こんなにもレスを頂けるとは思わず感激しました。

    身内の不幸で気が立っていたのもあり、素直になれず彼に嫌なことを言ってしまったと反省しています。電話もしておけばよかったのでしょうが…、亡くなった直後はとにかく忙しく、それでもその日のうちにと思いメールで一報しました。「また話聞いてね」と伝えていたのですが、すぐ会えるからと思い電話はしませんでした。

    私の場合、頂けるご弔意は、たとえ形式的でも有り難く感じました。実際多くの人が「大変だったね」など言葉をかけてくれ、ご厚意を単純に嬉しいと思いました。
    それもあって、声をかけるほうがベターだし大人の行動のように考えていましたが、本当に人によりけりなのですね。それぞれの考え方に良い悪いはないのでしょうが、どう考えるかなんて、他人には分からないことですね。

    その後彼と話をする機会があり、わだかまりはなくなりました。
    それこそ感性の違いからか2人とも100%納得!とは行きませんが、
    交際を続けるなら、その違いを認め合う事が大切なのだろうと思いました。

    ※補足ですが彼は同い年です。彼の両親は健在です。実家は遠方で互いの家族に会ったことはありません。

    ご指摘頂いたように、2年も付き合っていながら、互いにコミュニケーションがなってないことがしばしばあります。
    しっかり意思疎通をとりながら、将来についてはこれまで以上に慎重に考えていこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1569269932

  • 彼氏が可哀想で出てきました!

    2年間付き合ってきて「この人冷たいわー」とか「私のこと大事に思ってないわ」とか感じることがありましたか?
    あなたのような「察してほしい」と思う人が2年間付き合ってこれたのは、この彼がちゃんと優しく思いやりがある人だったからでは?

    実は私の主人も同じような人で、簡単に言うと「こんな時になんて言って声掛けていいか分からない不器用な人」で。
    うちの主人も「こう言う時は『大変だったねえ』とか慰めてくれるもんじゃない?」って思ったりしたんですけど、(他の同じことをおっしゃるレスと一緒で)男性でなかなか気の利いたことを言えない人っているんですよ。
    女性なら共感って大事って分かってるんでそういうのできるんですけどね。

    でも普段のあなたに対する行動が思いやりあるなら、彼は今回は「心配してても全然連絡くれない彼女がどんな状況でどんな気持ちなのか、父を亡くして傷心中の非常事態にあなたにどんな言葉を投げかけるのが正解か」分からなかったんでしょうね。
    あなたも「期待してた」とありますし、「私の気持ちを察して慰めの言葉をかけてよー」と思ったところで、不器用な男性には「察すること」なんてできません。
    テンション低いあなたに戸惑いながらも一緒にいることで自分の思いやりをなんとか示そうとしてたと思います。うちの主人もこういう場合、怒ってるのかな?って声掛けられないみたいで。

    でもあなたの気持ちも分かりますよ!私も最初主人にたいして「なんで黙ってるの?慰めてよ!」とか思ってましたもん!
    でも女性とお付き合いするのが初めて、かつ不器用な主人の性格が分かって「男性は察したり言葉に出すのが苦手な人もいるんだな」と分かりました。
    なの今では「今つらいので慰めて」って伝えるようにしてますよ!それでお互い不満に思わず生活できてます。

    今までの彼の行動で判断してあげてほしいです、言葉ではなく。

    ユーザーID:3406777676

  • この度はお悔やみ申し上げます

    お悔やみの言葉、言えない、言わない輩それなりにいます。
    常識もひとそれぞれだけど、感覚が合わないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9583370325

  • あわない、やめておきましょう

    ご愁傷様でしたね。
    トピ主さんの感覚は間違っていないと思います。

    >また友達の親が亡くなったりしたら、大変だったねとか、ひと声でもかけたほうがいいと思うよ

    ただ、この言い方にはカチンとくるかもしれませんね。
    それはトピ主さんの考えであって、誰しもそのような考えをする訳ではありません。

    それでも、トピ主さんに対しての「お疲れ様」や、気落ちしている人に対して怒りだすなど、人として未熟で自分本意の印象です。

    相手への配慮があまりにも欠けています。

    今はそれどころではないかもしれませんが、お付き合いも考え直した方がよさそうです。

    ユーザーID:7192084794

  • 難しい

    なかなかピタッとくるような言葉をもらうのは難しいですよ。

    「辛かったね」
    この言葉でも拒絶する人はいます。

    あなたも言葉をもらったらもらったで何か気に入らなかったりするのでは?

    ユーザーID:6819951924

  • あなたと別れたいのでは?

    もし結婚したい彼女の父親が亡くなったのなら、
    彼は必ず通夜、葬儀に来て、あなたの力になろうとしたでしょう。

    彼はあなたと別れたいのです。

    でも、父親が死んだ直後に別れ話ができなかったのでしょう。

    いい機会です。別れましょう。

    ユーザーID:3609782657

  • うちの夫は、40歳でもそうだった。

     そういったことに対する思いやり、気遣いなどが出来るかどうか、年齢は成人を過ぎたらあまり関係ないような気がします。

     やはりそれまで見てきた親の姿とか、育った環境とか、彼を育てたものが色濃く出るのがこういう非常時なのだと思います。

     うちの夫は、私の父が手術・入院していたとき40歳でしたが、余命半年と言われて伝えていたのに半年間も「仕事が忙しい」と行かず。

     半年後に一人でいくのがバツが悪いのか、自分の両親を伴って行きました。
     お見舞いも何も持たず、手ぶらで。

     父が亡くなったとき、夫の母親しか参列せず、彼の兄弟姉妹は欠席でした。
     兄弟姉妹からのお香典も、供花も一切ありませんでした。

     私の父親は、夫の兄弟姉妹の結婚式に遠くから出席していたのに・・・。

     もう、もうね、こういう種類の人種っているんですよ。
     そしていくつになっても、社会人のおじさんになっても、直らないのです。

     私はもう期待するのはやめました。
     

     

    ユーザーID:7780764140

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