×2って

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みその

男女

41歳バツイチ女性です。
離婚からは10年経っていて、良い人がいればなあと思いつつ、今まで何人かとお付き合いしたものの、再婚まではご縁がなく、最近は、半ばどちらでもいいやという感じで今までやってきました。

この度、2つ上のある男性からアプローチ受けているのですが、お相手がバツ2です。
離婚理由が曰く価値観の違いらしく、まだ離婚して1年で、よくそんな気になれるなあとか、話半分で、もう少し人間性を見なきゃなあと思うんですが、何か、どこかしら不安です。

私が話したことや薦めた本や音楽などは、必ず試して感想を言ってくれたり、よく誘ってくる割に紳士な振る舞いですし、誠実には接してくれているようです。マメでおおらかで明るく、趣味も合いますし、外見も多分良いほうです。
これを最後の結婚にしたいと、このあいだプロポーズされました。

自分のバツイチ棚に上げてなんですが、今時バツ2などもそんなに気にする必要ないんでしょうか?
彼の態度もなんか胡散臭いなどと考えてしまう自分がどこかにいます。

ユーザーID:3861369937

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  • 気にすべきです

    もう41歳ですから、気にすべきです。

    人生の半分が終わりましたね。
    後の半分を誰の妻でいるかを考えたら、かなり大きな賭けだと思います。
    過去の妻2人とどうやって知り会い、どうして結婚し、離婚したのかをきちんと聞く。

    手慣れた3度目の結婚ですが、再再婚です。
    結婚してから、前妻さん二人と自分を重ねて、やっぱり暮らしていけないと3人目の妻をやめるとしたら?

    貴方が×2になることをお忘れなく。
    お互いに離婚歴があるなら、一生、今の関係でいたいねと入籍を望まないくらいの×2なら、好感持てますが、3人目の妻にという男性は正直、結婚のハードルが世間一般の人より低いだけです。

    ユーザーID:7294085885

  • せきはいれず

    ようすをみれば

    ユーザーID:9043719179

  • 気になる

    >自分のバツイチ棚に上げてなんですが、今時バツ2などもそんなに気にする必要ないんでしょうか?

    お相手のバツ2も気になるし、あなたのバツ1だって、気にする人は気にします。

    あなたの、イメージだと、何だか、お相手は、良い所だらけみたいな感じですが、

    何故そんな良い人なら、バツ2になってしまったのか、

    をよく考えた方がいいと思います。

    性格も良さげで、見た目も悪くない…

    とありますが、
    そんなに良いのにバツ2なら、すぐに結婚すると飽きて、違う女性と良い仲になってしまうとか、

    今は、優しいけど、結婚したらモラハラとか、

    何らかのことがあるかも。

    バツ2で、両方とも、自分は問題ないけど、嫁さんの方に問題がある、っていうのはないかもね。

    ユーザーID:0952500116

  • 二度あることは三度ある

    初めまして… 相手の方がまめでルックスの良い方とのことですが バツ2だとやはり不安… 2度あることは3度あるですし 例え一緒になったにせよ 将来冷えきった夫婦生活になる可能性も高いと思います… もし再び離婚になった場合 相手の方はバツ3となり 今後の人生にかなり支障を来す結果となります… 万が一離婚のことも考えで私なら財産のあるかた… 離婚になっても困らないかた… ですが彼の包容力 再婚後の生活についてを判断するのは貴方自身しかいないと思います…

    ユーザーID:5425463519

  • 直感を大切に

    子供がいないことを前提に書きます。

    まずは週末同棲から始めてみては?

    それがクリアしたら、しばらくどちらかの家で半同棲して様子を見る。それが続きそうなら完全同棲へ切り替える。

    40オーバーの自立した男女なら入籍は数年先でも問題ないでしょう。

    「胡散臭い」と感じているなら、あなたと合わない何かがきっとあるはずです。それを見極めるためにも少し時間をおくほうがいいでしょうね。

    普通に交際する分には申し分ないお相手のようだから、結婚云々はおいといて、彼とのお付き合いを楽しまれてはどうでしょう?

    ユーザーID:8954525402

  • 普通に考えれば

    離婚理由なんて離婚の数だけあり、バツ1だから、バツ2だから、本人に問題があるとは限りません。ですが、2回目の離婚後1年でプロポーズは、軽率な感じがします。

    家事が苦手だから、子供を引き取って養育しているとか、養育費の支払いが大変とか、自分が困っている状況だから、結婚したいと考えている可能性もあります。
    年齢的に親の介護もあるかもしれません。

    彼が胡散臭いと感じるのは、トピ主様の直感かもしれません。彼の事をよ〜く知ってからプロプーズを受けても遅くないと思います。
    趣味や気が合うなどの軽いのりのフィーリングだけで再婚すると、トピ主様がバツ2になりかねませんよ。

    ユーザーID:6101394762

  • レスします

    文面からうかがえるのは、相手に対する不安・不満めいたものというよりは、単に数字としての1と2の違いだけに思えます。どの程度の交際期間で、結婚を意識するようになったかが語られていませんし。

    むろん主さんが、どうしても2度目には踏み切れなかったこともあるでしょう。でも言い寄られることや、アプローチはもちろん、交際経験などがあって、敢えて再婚には踏み切らなかったのであれば、新たなご縁としてそれだけ相手を褒めていらっしゃるのですから、行動に移されても私は良いように思うのです。

    ただ、それまでは望んでも手に入らなかった結婚のチャンスが、いざチャンスがほぼ手中に収まると、次の欲望が芽生えてきた…のであれば、それは贅沢というモノではないかな、とも思います。

    交際期間が明らかにされていませんが、少なくとも年単位の期間を経ているのであれば、私は再婚してもよいように考えます。これが1〜2ヶ月だとなると「本当にちゃんと人を見ているの?」などと言ってしまいそうではありますが。

    まずは、主さんの状況如何でしょうか。

    ユーザーID:9912863373

  • ダメじゃない?

    胡散臭い人ですね。

    思いっきり猫を被って、餌を撒いて、捕まえたら豹変するタイプに思えます。

    離婚理由が価値観の違いも、かなり引っかかります。
    価値観の違いで×2という事は、
    2度も同じ過ちを繰り返してるって事でしょ。

    紳士的で、誠実で、マメで、大らかで、明るく、趣味も合う?
    本当にそういう人なら、離婚もないと思うけど。

    私なら、サヨナラです。

    ユーザーID:2988230332

  • 別に急いで結婚しなくても

    時間をかけてお付き合いしてもいいのではないかと思います。
    信頼できない人と結婚して、バツが増えたら・・バツ1よりも非難されますよ。
    学習しないのかと。。

    お相手は、2が3になっても気にしないのかも知れませんが・・
    慎重になれば、バツ2から1年ほどで次の結婚なんて考えないと思います。
    ちょっといい加減な印象ですね。

    ユーザーID:2449391579

  • レスします

    男は行動で図れと言いますが、それは、今、マメで紳士で楽しい、という意味ではなく、二回も離婚している事実のことを言うのです。
    女たらしほど、マメで一見紳士で口が上手いのは、もう分かりますよね。
    本能的に胡散臭いと思うのに、何が悲しくて、わざわざバツニの男と付き合いたいと思うのか不思議です。

    ユーザーID:6015961158

  • やめれば

    なにかそういった胡散臭さがあるということは、心から信頼できる相手じゃないのでしょうね。やめた方がいいです。それこそあなたが×2になりますよ。

    彼の事が好きならいいと思いますが、なんかその彼、必死さが見え隠れしますね。

    ユーザーID:4460336584

  • バツ2ですが・・・

    さすがに、もう結婚は2度としません
    同居も嫌だし、深い交際もしたくない
    軽く遊びに行く程度までの相手ならいます
    その彼は、再婚を前提にと言ってるのですか?
    だとしたら、将来の介護を期待してってことかも
    そこは慎重になったほうがいいでしょうね
    お子さんは?相続とか、いろいろ考えるとね
    再婚って難しいよ

    ユーザーID:5423111897

  • 結婚するまでは

    本当の姿を出さないケースが
    多いので

    なので結婚後に性格不一致で
    離婚に発展するわけだが

    運がいいと
    相性が良い場合もあり
    そんな時は長続きするわけだ

    結局運なんですよ
    付き合っていても本性は
    なかなか出てこない

    ユーザーID:9753710911

  • まずは

    あまり変わりない様な気もします。それにこだわらずに相手の人間性をよく見ていきましょう。

    ユーザーID:2632195773

  • 止めるに一票

    私も離婚経験者なので、いつも思うのですが
    女は自分に都合の良い男はなかなか手放しません。例え男が
    嫌がっていても・・・
    なので×の付いてる男性は何かしら、女にとって都合の悪いところ
    があるのでは?と勘ぐってしまいます。
    文章を拝見して、気になった点はお相手の男性のマメさです。
    おそらく結婚後に浮気癖が出てくるのでは?
    男は自分の都合の良い話しかしません。
    男の本性は他人から聞くのが一番だと思います。
    胡散臭いと感じる感覚は大事にされたほうがいいと思います。
    最近は女のお金目当ての詐欺も増えています。
    結婚の話が本格的になってお金の話が出てきたら要注意ですね。
    結婚するにあたって慎重に動いて悪いことは一つもないと思います。
    それでダメになるような相手なら、それでいいと思います。

    ユーザーID:2440622524

  • バツ2は注意した方がいい!

     バツイチは大まかに言えば半分の確率で前妻側が有責です。
     ちなみに私もバツイチですが、離婚原因は前妻の不貞等です。
     でもバツ2になると、本人に問題がある可能性が高くなると思います。
     二度とも前妻が悪かったとしても、少なくとも女性を見る目が無い男性だと思います。
     そのバツ2の男性は表面面が良いそうですが、そうであればなおさら何か問題が隠れていないかジックリ観察した方がいいと思います。

    ユーザーID:4745168616

  • よく見なきゃね

    バツ2って最早それほど珍しくなくなりました。
    しかしね、連れ合いを二回手放したってことですから、よく見て下さい。
    結婚したあとで、しまったと思いたくないでしょ?
    少しお付き合いしてから決めましょう。

    ユーザーID:5375702202

  • 直感は当たりますから

    何となく不安で、胡散臭いと思われる理由を、ご自分で分析してみたらどうでしょうか。
    この人なら大丈夫、信頼できると思えないのは、単に離婚歴だけの問題ではないように思います。
    嫌な予感がするなら、やめておいたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:7201917523

  • 私は気にします

    バツイチなら、まだ相手が悪かったのでは?と思えるけれど、
    バツ2となると、その人にも何かあるのでは?と疑います。
    その人自身が悪くても自分が悪いは言わないよね。
    なので、結婚焦ってないのでしょ??
    それでは、何年か付き合えばいいのでは?
    知り合ってどのくらいかわからないんだけど
    すぐにプロポーズして来たのならそれも、怪しいよね。
    焦らず付き合えばいいよ。

    ユーザーID:2906720277

  • 元妻にあえばいいじゃない

    価値観の違いが本当なら、今でも会えると思いますけど。

    マメな男性って基本的に浮気性ですよ。

    ユーザーID:2286866787

  • ×2でも初婚でも同じ

    信じられない人とは、結婚して一緒に暮らしていくことは難しいと思います。

    ユーザーID:4065854455

  • マメな人は

    マメな人は、あなた以外にもマメです。
    つまり、離婚理由はその男性の浮気が原因かもしれません。

    でも実際はどうなのでしょうね。
    その辺は自身で見極めるしかないのかも知れませんね。

    ユーザーID:1065872323

  • うーん

    バツ2ですか…
    まめで大らかで紳士で と書いてありますが、私ならそれぐらいでは好きになりません。
    二回も結婚を経験してたら、それぐらいのこと皆んな普通にできると思います。

    離婚して一年なのにグイグイくるって、あまり懲りてないのかな?

    遠くから、しばらく様子みてはどうですか?

    ユーザーID:6439658152

  • 二度ある事は三度ある。

    二度も離婚なんて有り得ません。
    貴女の一度の離婚も、なんか貴女にも問題が
    と思うのに、二度も離婚なんて考えられません

    元奥さん達に聞いてみたら分かると思います。

    ユーザーID:9957055024

  • 不安なのは尤も

    私があなたの家族なら心配で調べるかもしれません、お相手のことを。
    離婚理由が二回とも価値観の違いっておかしくないですか。
    一度価値観の違いで失敗したことをまた繰り返したことになりますし、トピ文にもありますがその後あまり月日を置かずまた新たな女性にプロポーズしている。

    人当たりがよくやけに女慣れしていそうなところも胡散臭い。
    あなたが感じる不安は正しいんじゃないかな。

    >そんなに気にする必要ないんでしょうか
    なんで?いいえ、全力で気にするところだと思いますよ。

    ユーザーID:7664175669

  • まだ早い。

    その男性、離婚して一年ですよね。。



    軽いなぁと思ってしまいます。やめといたほうがいいかも。

    ユーザーID:2543024091

  • むつかしい。

    兄が×2なんです。身内の感想ですけど、元嫁2人ともヒステリックでワガママだった印象でした。ただ、兄は兄でやや理屈っぽいので面倒くさいけど、良い人ではあります。

    兄は年収1000万、元嫁1は毎日夜遅く帰る兄をなじる(専業主婦)
    元嫁2は産後に自分の親を半年間家に呼び、はみごにする、など実家依存と夫軽視が続いた。

    などなど。

    ×2は私も気になるけど、身内を見てると悪い人ばかりでもないのかなって気になってしまいましたね。見る目がなかっただけで。。

    ユーザーID:5546688221

  • そんな人柄なら離婚しなさそうですよね・・・

    相手の女性が余程、最悪なのか?
    ただ、二度の結婚前も紳士的な態度だったんだろうな、と。
    当然女性は結婚したいと思いますよね。
    でも離婚。
    もしかしたら結婚したら、豹変するタイプ?
    釣った魚に餌はやらない人。
    離婚して間もないのに新しい女性にプロポーズも、なんか結婚に対してあまり深く真剣に考えていないんじゃない感じ受けます。

    男性自身は真剣に考えてるけど、他人からしたら本当に真剣に考えてるか怪しい、みたいな。

    もっと相手に突っ込んで聞いてみて時間かけた方がいいのでは?

    ユーザーID:0604392845

  • 結婚に向いてない人っているよ

    トピ文だけから判断はできませんが、その男性も向いてないのかもしれませんね。

    もしも話を進めるのなら、慎重の上にも慎重に性格や人間性を見極めた方がいいかと。

    ユーザーID:1805428178

  • 直感を大事にしたほうが

    直感を大事にしたほうがいいと思いますけど…

    胡散臭いと思うということは
    頭のどこかで彼は信用できないとわかっているけど
    外見の良さとか自分にアプローチしてくれるっていう良い部分(都合の良い部分)で
    危険信号が隠れてしまってる状態だと思います。
    でも隠しきれず滲み出てるから「なんか胡散臭い」と感じるのだと思います。

    >私が話したことや薦めた本や音楽などは、必ず試して感想を言ってくれたり、
    >よく誘ってくる割に紳士な振る舞いですし、誠実には接してくれているようです。
    >マメでおおらかで明るく、趣味も合いますし、外見も多分良いほうです。

    これって誠実な人の特徴じゃなくて、モテる人の特徴なんですよね…。
    たぶん前妻二人とも同じ手法で結婚したと思いますよ。
    相手にとことん合わせていい気分にさせて相手を落とすまでが好きなタイプだと思います。
    だから二回も結婚できたんだと思います。

    結婚て共同生活だから、
    一緒に生活していけるか?助け合っていけるか?が大事だと思います。
    トピ主さんが彼について語ってる部分って、彼氏選びの基準だと思います。
    一緒に生活していく相手としてはどうなんでしょうか?
    そこをよく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8340764753

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