自分勝手すぎる友達に腹が立つ

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りさ

ひと

事前情報
私は、社会人4年目の女。
相手は7年ぐらい付き合いのある友人、女(以下A)。大学時代のサークル&学部仲間。月1ぐらいで会ってる。
私の彼氏。同じ元サークル仲間。NOと言えない人。Aとは過去に衝突があり、苦手意識を持っている。
大学時代のサークル仲間(10人ぐらい)とは、今でも年に4回ぐらい会う程仲良し。

Aは、去年の秋にテーマパークのハロウィーンイベントにサークル仲間で行こうと、LINEで計画を立てた。
しかし、サークル仲間は、夏場の散財や年末にかけての繁忙期で難しく、計画は最初の人数集めの時点で流れた。
それが悔しかったのか、今年の秋こそ行きたいと、また計画を立てた。
それにすぐOKを返したのは、私の彼氏だった。
私は、彼氏がすぐOK出すなんて珍しいなと思ったけど、彼氏が行くならとOKを返した。
しかし翌日、彼氏に会った時に聞いてみたら、計画を立てる前に、Aから直接彼氏に電話があり、サクラをやってくれと頼まれたそう。苦手意識はあれど、NOと言えない人間なので、OKしてしまったようだ。
私は、それを聞いて、本当にしょうもなく感じた。そこまでして計画を通したいのかと。
その前に、まず彼女である私にも相談すべきではないかと思う。
あと、私は収入が少なく、実家にも月5万入れているので、万年金欠人間だ。
その事を普段からAに嘆いていたが、それを知ってながら「りさちゃん、お金ないけど大丈夫かな?笑」とか言ってくる始末。
Aは実家住まいなのに、お金も入れてないので、どこでもすぐ旅行に行ける余裕はあるだろう、私とは違って。
知っていて、無理やり計画を通そうとするところや、それに簡単に踊らされた自分にも腹が立つ。

他者から見て、どう思うか、教えていただきたいです。
自分が心狭いだけだったら、頭を冷やします。

ユーザーID:3966456975

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  • 彼氏は?

    彼氏さんがサクラを頼まれた時にトピ主さんに何も話がなかったんでしょ?
    イベントに行くこと(サクラとして)OKしたなら、
    トピ主さんが騒ぐことではないんじゃないの?
    NOと言えない人間だろうと何だろうと、
    約束したのはAと彼氏さんであり、トピ主は関係ないんじゃないでしょうか

    ふと思ったんだけど、
    Aは彼氏さんと一緒にイベントをしたかったんじゃない?
    だから「お金大丈夫?」とかトピ主さんを来させない方向のことを言ったんじゃないでしょうかね?
    それをトピ主に話してこない彼氏さんも、
    実はAと一緒にイベントをしたかったんだったりして。。。
    (勝手な想像だけど)

    問題としては、安請け合いした彼氏が一番悪いと思うよ
    あと「サクラ」役なんて仲間を騙してるだけなんだけど、
    そこは何とも思わないんでしょうかね?
    良心の欠片もない?
    ヘンなの

    ユーザーID:1212256850

  • NOと言えない男だから、トピ主との交際もNOと言えなかった

    >私の彼氏。同じ元サークル仲間。NOと言えない人。


    そういうヒトだからこそ、トピ主さんと交際しているのだとしたら、どうでしょう。
    そこには「愛」は無くて、Noと言えなかっただけ!

    そういうヒトと付き合いたいですか?

    もし結婚しても、誰かに誘惑されたらNoと言えないんでしょ(笑)

    カネ貸せと言われてもNoと言えない。

    社会人になってからも、いろんなところでNoと言えないで、負わなくていい無理難題を負わされたりしますよ。損ばっかりする人生になるでしょうね。

    そんな人物と、まともな家庭を作っていけますかね。

    ユーザーID:2107571432

  • 自分が決めた事だから

    A、トピ主さんの彼氏、トピ主さん、みんなに問題があると思います。 Aのやり方も確かにセコいと思います。彼氏さんにサクラをお願いする辺りは、そこまでして行きたいのかなぁと、ちょっと引きます。 でも、トピ主さんの彼も情けないです。いや、トピ主さんの彼が俺も絶対行きたいから賛成するしサクラやるよ、とヤル気満々なら良いんですけど、頼まれて嫌嫌ですよね?それなら、きちんと断るべきですよね。 更に、彼氏が行くから私もと続いたトピ主さんですが、理由はどうあれ自分で行こうと思った訳ですから、後で文句言うのもおかしいと思います。金銭的に辛いなら彼氏が行こうが断れた筈です。つまりトピ主さんも本当は嫌嫌だけど行くって自分で判断したわけです。Aがどんな手段をとろうと、関係ないと思います。 行きたくないなら、今からでも、やっぱり行けないと断れないのでしょうか? トピ主さんも彼氏さんも、自分の意思で断れたのだから、Aに対して腹を立てるのは筋違いじゃないかなぁ…。

    ユーザーID:8649165338

  • 自分を持たないカップル

    サクラになる彼も彼だけど、自分の意志を持たないトピさんも、おかしいですよ。
    興味もなく費用も発するなら、すぐにO.K.を出さず、彼に相談するなりして、それから判断しませんか?
    20代後半ならば、他人のせいにしてはいけません。
    それをしてたら、これからも一事が万事、そうなります。

    ユーザーID:5658955003

  • なぞ

    何を怒っているのかがよく分かりません。
    自分の許可なしに彼氏に連絡を取ってサクラをやらせたこと?
    トピ主さんが金欠なのを知っていて勝手に旅行にいくことを決めたこと?

    Aは、彼氏さんともサークル仲間なんですよね?別に連絡とってもおかしくはないのでは?
    あと、彼氏が行くならとOKを出した時点であなたは自分で行くことを決めてますよ。

    客観的に見たらお金がなくて大変な自分とひきかえ、Aはお金があって旅行も楽しめることを妬んでいるだけのように見えます。

    彼女が行けないかもしれないのに彼氏は勝手に行くことを決めちゃった、というモヤモヤ話なら、お二人の問題です。
    Aはただみんなでハロウィンに行きたかっただけで、あまり関係ないのでは?自分勝手すぎる??

    ユーザーID:2815266206

  • どう思ったか

    彼氏がヤバいと思いました。

    NOと言えない人は何かと貧乏くじを引きます。
    仕事を押し付けられて残業したり休日返上したり、誘いやお願いを断れなくて散財したり。
    保証人になったりしそう。
    こんな彼氏じゃ怖いなと思いました。
    一緒にいたら貧乏くじに巻き込まれます。

    Aは別に。
    私なら付き合わないタイプの人ですが、Aのような人は普通にいるし悪いことをしているわけではないし。
    ズルいことはしているけど。

    トピ主も別に心狭くないです。
    普通です。

    私ならAのようなタイプとはかかわりたくないから近づかない。
    距離を置けば良いだけだと思う。

    でも彼のようなタイプがパートナーとして身近にいたら、自分が避けた物を彼が持ち込んでトラブルになることは度々あると思います。
    私ならAより彼のほうがトラブルメーカーとして要注意人物認定です。

    ユーザーID:7980856519

  • 恋人はあなたの所有物ではない

    まずは恋人はあなたの所有物ではないから
    彼にとってもAさんが『同じ元サークル仲間』なら
    Aさんはあなたに断る必要は全くないのではないかしら?

    私も同じような付き合いがあります、女性のみ。
    私はその中でもBと特に仲が良いです。
    このグループで飲み会などが計画された時
    このグループラインとは別にBとやりとりして返事をします。

    ですから私が主様とするならばこの計画を聞いて
    先に彼氏が返事をして『すぐOK出すなんて珍しいな』と思うなら
    グループの返事を保留にして彼氏と連絡を取ります。

    Aさんのやりかたは褒められたものではないけど
    ちゃんと理に適っていますよね?
    優柔不断男を落として、その彼女まで引き入れたのですから。

    彼氏も自分の意見を持たない頼りない男性だし
    彼女と連絡を取り合う気もなかったのでしょう?

    あなたもお金無いと言いながら彼氏が行くなら行くのでしょう?
    その辺を見透かされています。

    ユーザーID:6416851354

  • びっくりな行為ですね

    私もあなたと同じ考え、気持ちになると思います。というか彼にもがっかりですね。
    口止めされてたのかもしれないけど、彼女であるあなたになにか一言教えてほしかったですよね。

    私ならAとも一歩引いた付き合いになると思います。

    ユーザーID:3250025384

  • トピ主さんの気持ちよくわかる


    トピ主さんの言われる通りだと思います。彼女も行きたければ、サークル仲間を巻き込まず他の友達でも、姉妹いたら姉か妹、いなければいとこなど身内か誰かと2人で行けばいいのに。友達いないのでしょうか。

    それとトピ主さんの大事な彼の事を言って失礼ですが、本当に情けない。ノーと言えなくても「彼女(トピ主さん)と相談してから」くらいも言えないのでしょうか。言うべき時はビシッとしてくれないと、私なら気持ちも冷めてしまいますね。

    ユーザーID:0124242166

  • 私は彼氏がいやだな

    私は、悪いけど、この話の中で彼氏さんが一番いやです。
    サクラをするならするで、まっさきに彼女であるトピ主さんには言っておき、
    踊らされないようにしてくれるのが親切では。
    わたしだったら彼氏にそうして欲しいです。

    お友達については、「策士だな」とか「性格悪いけど出世はしそう」
    と思いましたが、ものすごく嫌とは思いませんでした。
    社会人ならば普通はそこそこ自由になるお金もあるし、
    ハロウィーンは最近の流行だし、一度はやってみたいのもわかります。
    (私は一人暮らしですので裕福ではないけど、それでも共感はできます)

    実際に接している人と、文章だけの印象では、違うのは仕方ないですね。

    ユーザーID:5715353164

  • 友人よりも

    主さんの彼の方が 問題あり と言う感じです。

    嫌と言えない あまりいいことではないと思います。
    自分の意見がない 言えないのか。

    そんなことをしていると 仮に 将来 結婚した時も いいように使われる。

    友人よりも 彼を なんとかしたほうがよさそうですが。

    ユーザーID:1717991870

  • 彼氏ごと見下されているのでは?

    Aは人望も無いのに仕切りたがりで、プライドが高く厚かましい性格のように見受けられます。
    Aと彼氏の間で過去に衝突があったといっても、それに懲りて苦手意識を持っているのは彼氏側だけで、Aは全然凝りてもいないし、むしろ彼氏のことを「私(A)を怖がって避けてるんだ」と嘲っているのでは?
    じゃなければ、サクラなんて頼んでこないと思いますよ。普通に考えれば、仲間にバレたら恥ずかしいですもの。

    なんだかAは彼氏をずいぶん見下しているように見えますし、彼氏とお付き合いをしているトピ主のこともバカにしているように見えます。
    Aのくだらないプライドに付き合う必要はないのでは。
    お金が無いなら無いで、恥ずかしがらずにその旨を堂々とAに伝えて遊びを断ればいいじゃないですか。
    「私はきちんと実家に生活費を納めているし、お金の管理もしっかりやってるの。ダラダラ遊びにお金は使えないから、今回は遠慮するわ」って。
    彼氏にも「私は行かないから、あなたもAの誘いは断って」と言っていいと思いますよ。
    「2人で行きたい場所があるから、そのためにお金貯めてるの。だから皆とは行けない」って。

    気乗りのしない遊びにお金使うのって凄く馬鹿らしいし楽しめませんよ。勿体無いです。
    NOと言えない彼氏には「Aに誘われて困ったら、まず私(トピ主)の意見を聞いてみるね、返事はその後でね、って答えればいいよ」って言ってあげればどうかな。
    大学時代の仲間は大事だけど、社会人になれば環境が変わって付き合う人間の種類も変わって当たり前、関係が切れる人間も出てきます。Aがそれ、ってことなんだと思いますよ。

    ユーザーID:0731334896

  • ダメなのはね

    ダメなのは、とぴ主と彼。

    そんな彼でいいの?
    何かいいところがあるんでしょうけど、まず彼と意思疎通ができてないところが
    二人ともダメ。

    本当に彼と彼女?
    ただの友人関係じゃないの?

    Aについて、突っ込んだ話していないの?
    本心話せないの?
    なぜ返信する前に、彼はとぴ主に相談しようとしないの?

    ユーザーID:8899165043

  • 人のことをああだこうだ言う前に

    経済力を付けましょう。まずは自立しなきゃね。

    ユーザーID:9736410189

  • 友達関係は、変化していくものだよ・・

    40代女性です。

    ちょっぴり人生を長く歩いていると、見えてくる交友関係の変化を聞いてください。

    親しく交流をする相手は、今の自分と環境が似ている、が一番楽になりますよ。大学時代は大学時代。でも社会に出たら、職種も勤務時間も、収入も
    いろいろ変化があって、考え方もどんどん変わってくる。大学時代のままに固執していたら、だんだん付き合いが苦しくなります。

    結婚したら、同じように結婚して若夫婦世代が仲良しに。子どもが出来たら、子どもの年齢が一緒のお友達が楽に。同じ年だから、と仲良くしていても
    子どもの性別が違ったり、子どもの能力の差が出てきたら、似たような子のタイプのママと付き合うようになっていきます。

    子育てが落ち着いて、パートに出たら、パート先の、子どもがいる同僚がまた話が合って心地よく。(私が今ここです)

    もちろんこれまでの付き合いのお友達も、続いていますが、半年に一度、などかなり間が開きます。でも、続けて何度も、だとそれぞれの環境の違いで、また難しいので、ほどよい距離、回数で、会うことに。

    トピ主さんは、もう社会人になって、だいぶん変化があり、大学時代の仲間に固執してこまめに会うのもきつい時期に来ている気がします。
    彼も相当もう無理してますよね。

    今回のことをきっかけに、お付き合いの関係を程よく考えていい時期かと思います。サークルのみんなで、はそろそろ卒業かな。

    ユーザーID:4325106674

  • なら言わせて貰います

    さっさとそんな友人捨ててしまえばいい。
    女同士では見栄の張り合いをするだけです。
    何のメリットがあるのですか?貴方はイライラするだけ。
    女性同士の友達なんてその程度です。

    さっさと別れて彼氏とイチャイチャしてください。

    ユーザーID:3765177844

  • うん・・

    「サクラ」って言い方は悪いけどもさ・・

    結局「あなたも行きたい〜って感じでやってよ」って頼まれた感じでしょ。
    で、あなたの彼も「いいよ〜」ってやった。
    2人が合意の上で「俺も行きたい〜」ってやったんだから、別に問題ないのでは?
    サクラって言い方は悪いけども、その彼女の口ぶりから行くと元々そういう言い方なだけで、結局「あなたも行きたいって言ってよ〜」って言われた。
    それで彼が「いいよ」ってなって、いち早く賛同の声をあげたってだけだよね。
    問題はないんじゃない?
    友達同士だって大勢で遊ぶときは、そのうちの2・3人で意見まとめて「じゃ、皆にも声かけようか」ってなったりしますから。
    それと同じようなもんだよね。
    むしろ「僕は断れません」とか言ってる彼が幼稚なだけで・・
    その彼は行く気もないのに「行く・行く〜」とかやったんですか?
    だったら問題なのは行く気もないのに行くよ〜っていち早く声かけた彼です(笑)
    嘘ついた彼の方が大問題なんじゃ?
    彼も行く気はあるようです・・って言うのなら、どこに何の問題があるのかさっぱり分かりません。
    彼女が裏で話したら「僕も行くよ〜」となっただけ、どこに問題?
    「私にも話すべき」って恋人同士だからって彼に話す事はあなたにも全部話さないといけない決まりなどないし。元々その二人も友達同士だし。

    お金がないのはあなたの事情で行かないのなら行かなきゃいい。
    彼氏だけ参加がムカつくのなら、それはあなた達恋人同士の間で話合いなさいなって感じですね。

    ユーザーID:7619381588

  • 逆恨みでしょう

    NOと言えないサクラ彼氏が一番問題あると思います。

    まず彼女であるトピ様に相談するべきって、どうして? 彼氏はおバカだから、トピ様が窓口なのですか? 成人男性なのに? まともに判断力がある人なら、サクラ依頼を受けたら「検討するね」と返事して、彼女に相談するかどうかは、彼が判断するべきこととなります。

    金欠彼女に相談もしないで、サクラを引き受ける彼氏が一番悪くないですか?

    ハロウィーンイベントは若いカップルか、家族づれが多くないですか? 25歳も過ぎた男女が集団でいるのは恥ずかしいです。いつまでも学生気分なようですが、彼氏が出るなら、必ず参加しないといけないものでもないし、断れない彼氏なら、今後もトラブルは想定内でしょう。友達を逆恨みなんて、みっともない真似するのは、しようもないよ。

    トピ様みたいなタイプは、夫が浮気したら、断れない夫だから相手の女性が悪いって腹を立てるのでしょうね。しようもないのは彼氏とトピ様だと思います。

    ユーザーID:9516211987

  • それってさ

    怒る相手がちがうでしょ。
    事前にいわなかった彼氏に怒るべきだと思いますが。

    しかも別に彼氏だけを誘ったとかではなく、ただのサクラの要請ですよね?
    あなたに相談する必要がどこにあるの?

    大体いい年してNOと言えない彼氏が問題。
    あなたが金欠なのは当然彼氏も知っているんでしょ?
    だったら、お金がかかるイベントのサクラの要請が来た時点で
    あなたに伝えるのは彼氏でしょ?

    女は女を責める典型ですね。
    彼氏には甘いのね。

    ユーザーID:1421546855

  • 私だったら

    >りさちゃん、お金ないけど大丈夫かな?笑
    じゃあやっぱ止めとく。で終了。
    彼氏は勝手にすれば?って感じです。

    ユーザーID:8721113521

  • ダメ彼です

    Aさんなんかよりも彼氏がおかしいです。
    彼氏なのにトピ主さんに何の相談もなく行動してるのがおかしいです。
    いくらNOと言えない性質でもおかしいです。
    そんな調子ならなんでも安請け合いすることでしょうし
    この先トピ主さんを巻き込んだトラブルが起きて厄介になると思います。
    利用されまくる人です、私ならそれが判った時点で別れますね。

    あと、その彼氏とAさんがアヤシイですね。
    Aさんは何でもいう事を聞いてくれる彼氏が欲しいのか利用したいのか判りませんが
    ほらね、そうやって悪い事件にも巻き込まれる予測付くでしょう?
    今回の事はいい学習になったと思いますね。

    あと、そんなに気に入らないAさんとはさっさと疎遠にすればいいじゃないの。

    ユーザーID:0404440241

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