親戚との人間関係について

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いちご

ひと

30代子持ちです。
親戚との人間関係について相談させてください。
長文すみません。よろしくお願いします。

主人は、男2人兄弟の次男です。
長男のお嫁さん(以下、義理姉)からの"無視"について、今後の付き合いについて、悩んでいます。

最初は義理姉から話しかけてくれ、それなりに仲良くしていました。ベビー服のお下がりを下さったり、ラインで育児のアドバイスをしてくれたり、本当に頼りになる義理姉でした。

ところが….、数年程前から突然、無視されるようになりました。義理兄夫婦は遠方に住んでいます。帰省は一年に一度。どうせ離れて暮らしているので、最初は気にしないようにしていましたが、事態が変わりました。
遠方に住んでいた義理兄夫婦が、こちらに戻ってくることになったのです。

私たちは、主人の実家そばに住んでいます。
義理兄夫婦がこちらに戻ってくるとなると、一つ気になることがありました。

それは、私の子どもと義理姉の子どもが歳が近く、超仲良しなのです。舅が孫好きのため、双方の孫を集めて一緒に遊ばせ、お泊まりもさせます。(子どもは2歳〜7歳です。)

戻ってきたら、月に数回は子ども同士が遊ぶことになりそうで。(舅が双方の孫たちを集めたがります)

子どもたちはまだ小さく、親同士が関わることが何かと出てくると思います。
そこで、義理姉とこのままの関係では嫌だなぁと思い、思いきってラインをしました。

内容は、『私が○○さんに不快な思いをさせてしまっていたら、本当に申し訳ありません…』
的な内容です。既読スルーでした。


主人には『向こうは、君に嫉妬してるのが、いい加減分からんの?これ以上、義理姉に関わるな!!』と注意されました。
しかし、私は何とか話し合いたいと思い、電話をかけてしまいました。
(今思えば、電話は間違いでした。反省しています…)
そして、その電話に衝撃を受けました。続きます。

ユーザーID:1648378603

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  • トピ主です。続きです

    電話をかけると義理姉はイライラしている様子でした。『5分お時間下さい』、とお願いし了承いただき話しました。

    恐る恐るラインの感想をお伺いすると、
    『あんたに答える必要あんの?で?他に用あんのか??』と怖い口調でした。(ごもっともな意見です)


    『私の主人が昨日、○○さんに挨拶した時、お義姉さんに無視されたって主人が言ってて。主人が姑さん(主人の母)にそのこと言ったみたいなんです。"二人が仲悪いからって僕まで巻き込んでくれるな!!"って。そしたらお姑さんがビックリして、嫁二人に何があったの?と姑さんに説明を求められた……』


    と言う話しをしました。
    義理姉は、『あ、どーも、ご主人に、す、い、ま、せ、ん、でした!!!!!これで文句ないやろ??』

    と、かなり荒々しい口調でした。
    私は主人のことを謝罪をしてほしくて電話したわけではないと説明しましたが…。

    とにかく口調が荒々しくいつもとは別人で、私はパニックなり、電話を続けることができず、それで電話は終わりました。

    ラインで無視されてる時点で嫌われているのだから、これ以上関わらない方が良かった、私が悪い、自分の責任、っと頭ではわかっています。

    頭ではわかっていますが、心がついていきません…..

    先日も舅が私の子どもたちを連れて、義理姉宅に遊びに行っていました。うちの子どもが軽食をご馳走になりました。
    (私は手土産を持たせました)

    このように子どもがお世話になることがあり、今後どのように付き合っていけばいいのか、悩みます。

    私が距離の取り方を間違えたことが全ての原因だとわかっており、反省しています。
    今後は気を付けます。

    ただ、頭では分かるのですが、心がついていきません。

    今はなかなか客観的に物事を考えられないため、世間の声を聞いて、いろいろ理解し反省し、改めたいと思っています。

    ご意見お願い致します。

    ユーザーID:1648378603

  • 私の友人でちょっとだけ似たケース

    続き前ですが、

    あなたは義実家の傍に住んでいて、育児や他のことでかなり義実家の
    お世話を受けていませんでしたか?

    私の友人があなたの立場でした。
    兼業主婦だったので、子供が小さい時に熱を出したりする度に義母さんに
    ヘルプを頼んでいたそうです。

    実母も同じ都内在住なので頻度としては家が近い義母さんがやや多い位でした。
    だけど遠方に住む義姉はそれを面白くないと思っていた様子。

    「お義母さんに頼り過ぎじゃない?」とお叱りのメールが来たと言っていました。

    私はその相談をされて、

    多分自分は実家から離れたところに住んでいて、育児の補助も何も
    義実家からも実親からもして貰っていない。
    自分だって大変なのに、あなただけ義母や実母を上手く使ってずるい。と、思ってるんじゃない。羨ましいのと妬ましいのが本音かな。

    と、感想を言いました。

    あなたの場合はどうですか?

    ユーザーID:0768418521

  • わからん

    トピ主が状況を理解していないようなので、アドバイスのしようがありません。

    ご主人は理解しているようなので、なんとかしてその理由を聞くしかないと思います。
    その理由がわからなかったら、ご主人の説明をここにそのまま書けばあなたの理解の助けになるかもしれません。

    ユーザーID:1047880479

  • 結局、なんで怒っているの?

    >頭ではわかっていますが、心がついていきません…..

    このフレーズ、何度も出てきますが、読み手が知りたいのは、義姉さんの態度が数年前から変わった理由です。
    トピ主さんは、その理由を聞いたけど、書いてないだけですか?

    もし本気で理由が分からないままなら、頭で分かっていると書いているのも嘘でしょう。理由が分からず(嫉妬されている?何に?)、頭でわかろうとしても無意味ですから。

    ご主人が言う通り、トピ主さんの何かに嫉妬されているなら、「不快な思いをさせてしまっていたら、本当に申し訳ありません」は、「嫉妬させてすみません」と言う意味にもなるので、上から目線の嫌味と受け取られる訳で、火に油を注ぐようなものです。
    嫉妬の内容が分かれば、どう書いたら良かったか、良いアイディアも有ったかと思うのですけれど。

    理由が分からなくても、子供同士の付き合いの為に、割り切る事は出来ると思います。
    つまり、お互い様になるように、今度は義兄さんの子供をうちに連れてきて欲しいと舅さんに声をかけて置くとか。

    ユーザーID:5988389389

  • 義親の近くに、長男夫婦と次男夫婦が住めば、どうやっても揉める

    これはね〜もう理屈ではなく、揉めるんですよ。

    長男夫婦と次男夫婦が義親の近くに住んではいけません。

    何というか、どうやっても揉めます。

    孫同士も近くに居るので、お互い、どうしても、本人同士も、親同士も比較したり、嫉妬したリするんです。

    そこに、義親が噛んでくるので、本当に面倒です。

    義親は、気にせずに、誰かを褒めたり、比較したりして、要らないことを言うんです。

    主さんのケースは、主さんの孫と近くにいたので、義姉さんから見たら、義親が主さんお子ばかり、可愛がるように見えるでしょうね。

    それに、孫の面倒を押し付けられる義姉さんは、プンプンですよ。子守係じゃない〜ってね。

    義姉は近くに住むのは嫌なんでしょうね。それがさらに拍車をかけている。嫌々近居。

    まあ、今後は、子ども同士の付き合いを避けることですね。夫から義親に話してもらって。

    義親と孫が、原因を作ります。でも義親は気が付かないんですよね。これが。

    近づくほど、絶交になりますよ。

    今ケース、次男が先に近居してるし、義兄夫婦は義親と同居では無いので、
    長男夫婦か次男夫婦か、どちらが上か下か、主流なのかがわからないので、

    どうしようもなく揉めて絶交になるでしょうね。

    もうすでに破綻してますから、

    お互いに交流せず、各自の生活を守るのが一番でしょう。

    義親に言って、絶対に、孫同士を一緒に遊ばせないことの確約を取る。盆正月だけ。

    親同士も、盆正月以外は会わない。電話などしない。行かない。

    お互いに独立した、干渉しない生活を守る。

    関係が離れたら義姉も落ち着く。そして今後は干渉し合わない。

    ユーザーID:5740796431

  • ほっとこ

    ご主人も、それに義母も今回の事で義姉がおかしいとわかったんだし
    相手はトピ主さんと表面上でも仲良くする気がないのですから
    もう放っておきましょうよ。
    子供同士はトピ主さんが介入しなくても舅を通してなどでうまく遊べるのでは?
    子供同士すら遊ばせたくないと義姉が思うなら自宅に遊びに来させないだろうし
    そこまで態度を硬化させようとは今のところは思ってないのでは。

    どういう気持ちの変化が義姉にあったのかはわかりませんが…
    ご主人の言うような嫉妬であるならトピ主さんにどうこうできる問題じゃない。
    もしトピ主さんに非があったなら、義姉はきっと電話でトピ主さんを責めたでしょう。
    でもしなかった。ということは自分の感情の問題でそれを表ざたにしてしまうと
    自分が不利になるとわかってるからではないですか。
    ご主人は多少なりとも心当たりがあるみたいですよね。
    ご主人に「本当にわからないんだけど私って嫉妬されてるの?」って聞いてみたら。
    事情が分かればトピ主さんだって少しは気持ちの整理がつくでしょう。

    義母も事情が分かってるなら義両親宅で多少ギクシャクしても理解してくれるのでは。
    こちらは普通に当たり障りなく接する。無理に会話しなくてもいい。
    二人きりになることはほぼないでしょうから…。
    子供は大きくなるにつれて遊ばなくなるかもしれないし、
    舅が上手に遊ばせてくれるならそのままでいいのでは。

    ユーザーID:4438466559

  • 何故だかイラッとする

    相手に不快な思いをさせても気付かず、自分を通す人。
    空気読めない人。
    ですね。

    >私が○○さんに不快な思いをさせてしまっていたら、本当に申し訳ありません
    心当たりもないのにいい人ぶられて謝られても不快です。
    ご主人が関わるなと仰ってくれたのにね。

    分かっていても心がついていかないなら、何故だろうとじっくり考えたほうが良かったですね。
    嫌われているのに理由がない場合もあります。

    義姉様の気持ちがちょっとわかるあなたのLineや電話内容です。

    ユーザーID:4653534022

  • レスします

    >ただ、頭では分かるのですが、心がついていきません。


    物事、何でも白黒付けようとしないでね。

    時にはスルーすることも覚えましょう。

    トピ主さんにも言い分があるように、義姉さんにも言い分があったのでしょう。

    でもそれを突き詰めても解決はしないと思いますよ。

    義理の関係で一度拗れたものは元に戻らないと思ったほうがいいです。

    今後は、相手の態度云々ではなく、自分の礼節を守っていればいいと思います。

    ただし余計なことは言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:8071814802

  • トピ主です

    らずべりーさん、たかさん、
    レスありがとうございます

    らずべりーさんのご友人の体験談がよく似ています。

    私の場合、専業主婦ですが。
    義理父が孫が大好きなため、最初の方は私がお世話を頼むことはありませんでしたが、義理父の方から、孫をかしてほしいとよく頼まれていました。

    そんな話しなどは、私からは義理姉に話しませんが、義理両親が何気なく、孫を借りている話しを義理姉に話しているのを聞いたことがあります
    (みんなで外食した席で)

    嫉妬はあるかもしれません。


    ただ、義理両親は、義理姉たちが帰省した時は、義理姉をものすごくかわいがっていますし、義理姉の子どもたちも溺愛しています。
    いろんな物を買ってもらったり、遊びに連れて行ってもらったりしています。
    また、義理両親は、嫁同士を比較したり、差別することは一切ありません。


    主人は義理姉が『母子家庭出身、高校中退』なので、コンプレックスが強く、私に嫉妬していると言っています。

    義理姉の本心は分かりませんが、今後どう付き合っていいのか……

    かなり拒否されているので、物理的に距離を置くしかないとは思っています

    ユーザーID:1648378603

  • 分からない事だらけすぎて意見できない…

    トピと追加レス読みましたが、何が何だかサッパリ分からないのでアドバイスのしようがありません。

    数年前から義姉の態度が冷たくなった理由は一体何なのでしょう?
    ご主人が「嫉妬だ」とおっしゃっているようですが、それだけではわかりませんよね。


    あなたはトピやレスの中で幾度となく
    「理解してます」
    とか
    「私が悪い」
    とか、自分を責める発言をなさってていますね。
    でも私が読む限りは、義姉がある日から急に態度が悪くなり、今回も何も理由も言わずガンガン勝手に怒ってる、としか読み取れないんです。
    つまり、私なら
    「何を勝手に怒ってるの?感じ悪いな。ちゃんと理由を言えばいいのに!」
    って義姉に不信感を抱いてしまうのですが…


    その辺りの所、あなたはちゃんと納得の上で
    「私が悪い」
    とおっしゃってるのでしょうか?

    是非、もう少し詳しく教えて下さい。

    ユーザーID:4236264271

  • 主です。レスありがとうございます

    レス下さった方々、ご意見、ご感想ありがとうございます。自分では気づかなかった点もあり勉強になりました。

    皆様にご指摘いただいてます通り、『嫉妬の理由』について書いておりませんでした。
    つたない説明文ですいません...

    嫉妬の理由ですが…、これまでは義理姉家族は遠方に住んでいました。
    (転勤族で全国の田舎を転々としていた)
    私たち夫婦は義理両親のそばに住んでいますので、それが嫉妬の理由かな?!と今は思います。
    あとそれ以外としては、主人が言うには義理姉の育ち(母子家庭、高校中退)が関係していると勝手に言っております。コンプレックスが強い人だと。(ちなみに私は大卒)
    ※本件と関係あるのか分からないため、あえて書きませんでした。


    あと、ご指摘いただいた通り、『不快な思いをさせてしまっていたらすいません』と言う私の言葉は、おっしゃる通り"嫌み"に聞こえますね…
    主人にも『やらかしたね』と言われました。。。
    その時点ではまだ嫉妬かどうか半信半疑でしたので。今となっては後の祭りですが。私がバカでした。。。


    あと、義理姉に子守りを押しつけたことはありません。つたない文章ですいません。
    最近、義理兄夫婦が転勤族をやめて地域限定職としてこちらに戻ってきました。
    (住まいは隣の県です。仕事の関係上、勤務地のそばに住まなければならない)

    最近、義理父が義理姉宅に遊びに行くと言い出しました。お一人で行ってほしかったのですが、うちの子どもたちを連れて行きたいと懇願されたので仕方なく了承しました。
    義理父と私の子ども姉の子どもとで、ほとんど外で遊び、最後の30分だけおやつを食べるために家の中に呼ばれたようです。(外遊び中は義理姉は不在)。子守りを押し付けてはいません。
    『理屈ではなく揉める』、『今後はお互い干渉しない』→納得です。そのようにしていこうと思います。

    ユーザーID:1648378603

  • トピ主です。

    レス、本当にありがとうございます。
    皆様のレス、何度も読み返しております。

    「近づくほど絶好になる」、「お互いに交流せずに各自の生活を守るのが一番」と言うご意見いただきましたが、本当にそうだなと思います。

    頭では分かるのですが…、心の方はと言うと、数年無視されていたこともあり、傷ついているので、なかなか前に進むことができずにいました。
    普段はそこまで考えていませんが、義理姉たちが、義理両親宅に遊びにくる度に思い出され、心がモヤモヤしていました。
    私は、一度モヤモヤすると視野が狭くなり、周りが見えなくなる傾向があったので、世間の皆様の客観的なご意見が必要だなと思い、こちらに相談した次第です。

    ですが、皆様のレスを何度も読み返しているうちに、ちょっとずつ心の整理ができるようになってきました。
    いろいろと教えて下さり、ありがとうございます。


    今から思うと、義理姉の態度が変わった時期は、私の3人目の妊娠中からでした。
    (義理姉は子ども2人)。
    さらに産後からはラインも無視されるようになりました。主人は、女同士は妊娠出産関係でも嫉妬がよく起こるから、それもあるのでは?とも言っています。

    tosinoriさんのご意見は、全てがドキッとしました。全部おっしゃる通りです。
    子ども同士の件ですが、確かに私が介入しなくても、舅を通して遊べます。
    義理姉も、私の子どもと遊ばせることを今のところ拒否はしていません。

    もう修復は不可能と思いますので、今後は距離をおいて付き合っていこうと思います。

    ユーザーID:1648378603

  • トピ主です。

    なっつさん、イラっとしましたか……
    義姉もきっとそうなんだろうと思います。
    ご指摘、ありがとうございます

    『不快な思いをさせてしまっていたらすみません』の真意ですが……
    以前、"宴会での席の会話"について謝ったつもりでした。前起きがなかったので、義姉には嫌みだと誤解されたと思います。後悔しています。後の祭りですが。

    義兄に、『転勤あるんですか?』と私が聞いたところ、『たぶんそろそろ辞令あると思う』と答えた義兄に対し、義姉は『は??聞いてないけど!!!』とかなり怒っていました。

    ずいぶん後になってから、義姉が子ども(幼稚園児)が転園するとイジメにあうのでは?とかなり悩んでいたと義兄から教えてもらいました。

    私はタブーを聞いてしまったのです。
    その時の会話について、『不快な思いをさせてしまっていたらすみません』と言ったつもりでしたが。前起きがないので、誰も分かりませんよね…

    なっつさんのおっしゃる通り、"空気読めてない人"です。以後気をつけたいと思います。

    ユーザーID:1648378603

  • トピ主です。やっと腑に落ちました。

    なっつさんのレス、心に響きました。

    『嫌われているのに理由がない』というご意見→
    衝撃を受けました。
    理由があるから嫌うと思っていました。なるほど…。。そんなことがあるのですね。


    "頭ではわかっているのに心がついていかない"『なぜだろうと考えたら良かったですね』→

    本当にそうですね。。。
    トピを立てた時点では、全然わかっていませんでした。でも今は、皆さんのレスを読み返していくうちに少し分かるようになってきました。

    一生付き合っていく親戚との人間関係で、なぜ義理姉は大人の対応ができないんだろう?とどうしても理解できず、腑に落ちなかったから、心が苦しかったのだと思います。
    私の中の常識では信じられないことでしたから。
    →だから心がついていきませんでした。

    でも、今はだんだん分かるようになってきました。
    理屈ではなくて感情で行動するのが人間…
    私も自分の感情でメールしたり電話したりしました。義理姉も同じ。嫌いだから私を無視した、自分の感情を素直に行動に表しただけのこと。
    "感情で行動するのが人間"
    そう解釈すると腑に落ちました。


    自分では気づかなかったことを、皆さんがいろんな角度からご指摘して下さったお蔭で、心の整理ができてきました。
    あと、つたない説明文ですみませんでした。
    それでも読んでいただき、レスを下さりありがとうございました。

    ユーザーID:1648378603

  • トピ主です。

    おさるさん、レスありがとうございます。
    つたない文章で本当にすみません。


    まとめると、こんな感じです…
    《義理姉の態度が冷たくなった時期》
    →私の3人目の妊娠中から、本格的には産後です

    《冷たくなった理由》
    →具体的にはわかりません

    私の推測…タブーであった転勤話をしてしまい、義理姉を怒らせたから(タブーとは知らなかった)

    主人の推測…義理姉は母子家庭で高校中退。コンプレックスがもともと強い。いろんな面で君に嫉妬している、と言っています。

    姑の推測…義理姉はあなたを上、自分を下と思い、しんどくなっている。あなたの存在自体がしんどいのでは?


    ご指摘いただきました
    『あなたは、ちゃんと納得した上で私が悪いとおっしゃっているのでしょうか?』
    →半分はそうです。無視されてもスルーすれば良かっただけのこと。それができなかった自分が悪いと思っています。。。

    一方で、一生付き合う親戚に、表面上だけでも挨拶できなかったのかな?と理解できない部分がありました。
    私が義理姉に酷い意地悪をしたとか、あきらかに酷いことをしたのなら、理解できるのですが。
    表面上だけでも挨拶できない姉の態度が理解できなくて、心がついていきませんでした。

    でも、今は違います。
    姉の態度を別に理解する必要はない、と思えてきました。"嫌いだから無視した"、それだけのこと。
    理屈じゃない、感情で行動するのが人間。
    その事実を受け止められると、心がついていけるようになりました。

    別のレスしてくれた方から、"いい人ぶっている"とご指摘いただきました。確かにそうだなと思いました。自分は空気読めず、姉をイライラさせているし、非常識なこと(いきなりメールしたり電話したり)しているのに。
    いい人ぶって被害者面していたことに気づきました。。。
    恥ずかしいし、義理姉に申し訳ないことをしたと今は思っています。

    ユーザーID:1648378603

  • 八つ当たり

    トピ主レス見ました

    転勤話はそんなに関係ないと思います。タイミングは悪かったですが。
    いろいろとトピ主家族に嫉妬しているのでしょう。隣の芝生は青いと言いますし。

    トピ主が問題解決のために行動したことは裏目にでたということでしょう。
    深く関わらず距離を取るのが一番だと思います。

    こういう人はしばしば自分の都合が悪くなると、急に近づいてきたりします。
    それはトピ主を利用しようと考えているときですので、気を付けて対応した方が良いと思います。

    ユーザーID:1047880479

  • しつこいね


    嫉妬か誤解か、はたまた単なる感情のもつれか

    そんなことは誰もはっきりとなんか分かりません。
    (本人が爆発して暴露しないかぎり)

    そんなことを、言葉は丁寧でもしつこく電話までかけて「私に話せ」と迫るトピ主さんはなんだか嫌ですね。

    これまで普通の感覚では「察して」しかるべきことあったはずなのに、目の前のことには鈍感なくせに、「それはなんでですか」と後からわざわざ聞いてくるなんて・・・

    その、鈍いくせにしつこい、ところも向こうはイライラくるんでしょうね。

    「私が納得いかないのは嫌なので、なんでそっちが私を嫌ってるのか、ちゃんと説明しろ」ってことをいくら腰低く丁寧に言われても・・・

    ユーザーID:6455469853

  • トピ主です。しつこいですか?

    〉察してしかるべき…

    →ママ友さん、友達、会社の人…
    だったら、私はスルーしています。
    振り返り反省すべき点は反省しますが、アクションは起こさずスルーしていると思います。


    ですが、一生付き合いのある近しい親戚が相手で。
    子ども同士も仲良し(いとこ同士)
    転勤をやめられて戻ってきた、月に何回も顔合わせする。


    そういう状況であり関係性のなかで、無視されるっというのはさすがに気になりました。
    転勤をやめて戻って来られたので。
    付き合いがいっそう増えるならば、気まづい関係を修復したいと思い行動した次第です。

    1度メール、1度電話する…
    ことが、"しつこい"ことですか?!



    回数ではなく、内容のことだと思いますが。
    大事な親戚だと思ったので、つい必死になり過ぎてしまい、結果テンパり、かなり裏目に出たとは思います。

    私の言い方が悪くイライラさせてしまったり、空気の読み方が甘かった部分は反省しています。


    今後の対応に迷ったのでこちらで相談しました。
    多くの方のコメント通り、干渉はせず、余計なことは言わない、距離をとる…

    そのようにしていこうと思います。
    レス、ありがとうございました。

    ユーザーID:1648378603

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