幼稚園内で噂されている?

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まふゆ

子供

はじめまして。
先日、年少娘の幼稚園運動会を終えたばかりのまふゆと申します。

入園当時、割と気軽にお話できるなぁと思っていた複数のお母様方に、いつの頃からか一線を引かれているような気がしていました。
理由は分からず、気分かな?と思って、こちらとしては特に態度を変えず、普通にお話していました。

ですが、運動会当日、その理由がわかった気がします。
過去に、娘の入園前に、入園に関する色々で揉めたお母様と大変仲がよろしかったみたいで、下のお子様も同性、同学年。

仕方ない、とは自分に言い聞かせていますが、私は、いざこざとは関係のない普通に接していたお母様との会話や距離感が居心地良かっただけに、大変ショックです。

今後の幼稚園生活、子どもが楽しければいいか、と割り切るしかないですよね。
経験のある方いらっしゃられましたら、対応策を教えて頂けませんでしょうか。。

ユーザーID:7393747430

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  • みんな、危うきに近寄りたくはない。

    「君子、危うきに近寄らず」

    みんな、危うきに近寄りたくはないですよね。

    >、私は、いざこざとは関係のない普通に接していたお母様との会話や距離感が居心地良かっただけに、大変ショックです。

    そんなに仲良くもなく、そこそこの関係しか(あえて)築かなかったということですよね。

    であれば、誰もトピ主さんが本当はどうい人なのかなんて知らないし、仕方ないですよね・・・。

    真実がどうであれ、「危なそうな人」には近寄りたくないと思っても普通です。

    そもそも、子どもが小さくてイザコザって、なんなんだろう・・・。
    いや、別にいいんですけどね。
    「普通、みんなあたりさわりなく生活しているのに、そんな中でイザコザ起こす人って・・・」
    って思われてもおかしくないですもんね。

    どこでどういう風に自分に返ってくるか分からないから、今後は「はっきり言う」とか「表立ってぶつかる」とかはやめるようにした方がいいと思いますよ。

    誤解があった時に、あえて「本当のこと」を聞いてくれたりする人って、それまでちゃんと仲の良い素敵な関係が築けている人だけです。

    だからこそ、保護者の関係においてもどんな関係においても、いろんな人と腹を割って話せる関係を築いていくことも大切なのではないでしょうか。

    私は、トピ主さんが少し積極的に仲の良いお母さまを作っておけば良かったんじゃないかなとも思います。

    噂が立った時に「違うよ〜?」とか「ちょっと誤解があるんじゃない?」とか気軽に言ってくれるような。
    ま、それはそれで新たな問題にもなりかねないのですがね(苦笑)。

    そこそこの関係しか築かないというのは、トピ主さんにとって「居心地よかった」のかも知れませんが、それはデメリットもあったということです。

    ユーザーID:4359686927

  • 気にしない気にしない

    年長のママです

    ありますよー、普通に!

    私の幼稚園のママ友との体験談です。

    Aさんに仲良くしようと誘われ仲良くしていたら、Bさんに『Aさんとは関わらない方が良い』と言われました。

    理由も聞きましたが、私は変わらずAさんが好きです。ですが、ですが……
    私はBさんとの方が付き合いが深くいろいろあるので、Aさんとは距離をおくことにしました。


    でもAさんと挨拶はしてますよ。世間話もします。ただ、ランチ誘われてもうまく断っています。所謂、派閥ってやつです。


    また私自身、仲良くしてたママさんに、突然そっけなくされたことがあります。

    気にしないでください。
    次の友達見つけましょう。
    所詮、幼稚園のママ友。

    ユーザーID:9208838204

  • 幼稚園のその手のママ様々は

    『子供が子供を産んじゃった(自己中のワガママ娘)』の状態ですから、気にせず淡々粛々と冷静に過ごしていれば良いだけです。

    気にするだけ無駄な時間でしょう。


    心の中で、ママになったんだから、もう少し大人に成長してもらいたいものですね。
    とでも思っていれば良いだけです。

    笑っちゃいますね。

    ユーザーID:7371466717

  • 応援しています。

    そのいざこざが、主さんが本当に悪かった場合を除きますが、

    距離を置いて正解です。
    私も嫌ですね。
    他人の悪口を真に受ける人の方が信用なりません。

    私の子供が幼稚園の時、あるママさんが他のママさんの事を「これこれこういう事があったらしいよ」と、悪口の伝搬をしてきました。
    私は、それ以前にも同じような事があって、そのいざこざに「関係ないのに」巻き込まれた事があったので、そういう伝搬してくるママさんこそ要注意としていました。

    実際に自分の目で見て、直接話してみてから、「自分の」判断をすれば良いのに、
    人の話を鵜呑みにして信じて、距離を置くなんて、
    そんな人とは仲良くしなくて正解です。

    幼稚園〜低学年のうちのママ関係は本当に難しく、ややこしいけれど、実際そういう人ばかりじゃないから、主さんは主さんの通りにいれば大丈夫です。
    わかる人にはちゃんと伝わります。

    で、距離を置いた関係ないママさんたちには、主さんは今まで通り「そんな事には気がついていません」って感じで、普通にしましょう。
    ある意味、選別できたんだから良し、です。
    そういうママさんのトラブルに巻き込まれなくて良かった、と思って下さい。

    それに、お子さんの交遊が広がれば、ママさんとも新たな出会いがありますよ。
    だから大丈夫です。

    ユーザーID:0488079927

  • まさに今 同じ様な状況です

    私と我が子を仲間はずれにする保護者は、
    同じ町内・同じ幼稚園・同じ小学校です。

    私は色々と親切にしてきましたが、
    相手にとっては小さな親切大きなお世話!だった様子で 他に先生や周囲に聞いても理由が見当たりません。小さな親切も、他の保護者に例え話で聞いても『え〜嬉しい事だよ』と言われましたが、10人十色なので仕方がないです。

    私がされるより辛いのは目の前で子供が仲間はずれにされる事です、
    その母親が意地悪をしているので その子供も我が子に『お前とは一生遊ばない!』と言ってきます、右ならいしている親子が町内に数組います、コソコソ内緒話しながら見てきたり、幼稚園で仲良くなった私のママ友に近づき奪って 一緒に意地悪をしてきます。



    外見は大人、中身は子供です。

    怒り?憎しみ?腹が立ちます、
    仕事があるので、『失礼〜』と通りすぎます、
    挨拶? 近所付き合いも無いのでしません
    くだらないイジメの話に付き合っても1銭にもなりません、時間のムダ 金のムダ
    と言い聞かせ 働いたお金で旅行に行ったり 美味しい物を食べたり 子供の習い事の費用にしたり 有意義に過ごしています。

    意地悪なグループに属してムダな時間を過ごさなくて済むので、
    趣味の習い事をしたり、働いたり、自己啓発に使えますよ〜。子供を介さず 自分と馬が合う友達にも巡り会えますよ☆。

    お気持ちは痛いほど理解します
    一緒に頑張りましょう

    ユーザーID:3818360017

  • 継続にしがみつかなくていいんじゃないでしょうか

    親友だとか、
    継続する関係を築ける人間=優秀というのが世の中ですが
    もともと継続しなくてそれが普通、なのが人間関係じゃないかしら。。
    その中で、一生かけて何かを学ぶというか。
    それが生きる面白さかなって。

    主様のケースは、まさにママ友の大前提(笑)「去るもの追わず」ですよね。
    がっかりしないでください。
    残念な人なのは主様じゃなくて、相手です。

    私なんて、同じ係をしててたまたま横に立ってたから
    「〜ですかね?」って話しかけただけなのに
    「?何で私に聞くの・・?」と
    名前も子供も知らない、今まで一切関係も持った事が無いママさんに
    言われたことがありますよ〜。
    結構びっくりしました。

    イヤ・・何で?って・・横に居たからだよ。
    君とお友達になりたいわけじゃないよ?どんだけ自意識過剰だよ。
    仲良しとしか話をしないポリシー・・?会社で仕事とかしたことない人・・?
    謎でした。

    勝手な推測をすると、お知り合いとかが私を嫌いだったのでしょうかね?
    べつに嫌いでも構いませんが
    そこまで建前コミュニケーションできない人って
    「友達が多い私♪症候群」だったのかなぁって、思っています。

    ユーザーID:9970322505

  • うーん

    なぜ幼稚園入園ごときで、いざこざが起こるのか不明ですが、、、
    まあ、揉めごとを引き起こす人とは、付き合いたくないのが人情です。
    今後は、いざこざを起こさないようにしましょう。

    ユーザーID:4662023912

  • 精神的に耐えられなさそうならば幼稚園を変える

    タイトルの通りです。
    私も経験あるのですが、仲良しだと思っていたママ友数名に手のひらを返され、クラス中からハブられました。
    私が別のところで人間関係を成功しているのを聞きつけたようで、手のひら返したママ友達の中の一人が「今度おちゃしよーよ!」とLINEを送ってきたけど現在無視しております。
    今更何様だよ!と思ったのと、私の近況を会話から探りを入れるために連絡してきたのがミエミエだったからです。
    私は割り切れない性格のため、我が子には申し訳ないのですが転園したいと夫に提案しましたが、何故か拒否されました。
    ママ友づきあいくらいで転園なんて馬鹿馬鹿しいし、こまざを裏切った奴に負けを認めることになると。
    でも今は考えが変わったようで、転園もokにされております。 本当・・・最初から反対しないで欲しかった。
    トピ主さんのご主人が理解のある方でありますように。

    ユーザーID:5728133023

  • 意外と引きずる・・・かも

    入園前のトラブルが、どういったものなのか、によりますね。

    いっそ、その方と仲良くできれば、そんなこともあったね、っていうことになりますが…

    双方に言い分があるようなことだとしたら、トピさんの方の言い分を聞いてくれる人はいないので、誰かと仲良くなっても、ひかれる、の繰り返しになる可能性もあります。

    子どもが幼稚園時代に、ある方(Aさん)から色々お話を聞いていて(私としては特に仲がいいという意識はないが、園庭で話しこんでいるところを見ていた人がいる)Aさんと仲がいいと思われました。のちに、別の方に「Aさんと仲がいいようだったので、考え方も近いのかと思ったけれど、誤解だった」と言われました。
    話していた内容は個人的なことではなかったのですが、まあ、私は、その誤解を解く機会に恵まれました。私としては含むところはないのですけれど、知らないうちに誤解されていたというのは困惑でした。

    割り切っても、時にしんどいかもしれませんが…

    保護者のネットワークって、意外と広いんです。
    幼稚園以外の、子どもや親のサークルや習い事、学校、思わぬところでつながっています。子どもが主役、ですね。

    ユーザーID:9856897062

  • 何を揉めたの?

    入園前の揉め事が原因とのことなので、そのあたりがポイントですよね。
    トピ主さんにとっては大したことでなくても、お相手は重大なことかもしれません。
    でも、周りが離れていったとのことから考えると、揉め事はお相手には結構な嫌なことだったと推測できます。
    また、周りの人にとってもそれはお付き合いするうえでとても嫌なことなんじゃないかな?

    私も子供のことで揉めましたが、お相手が自分子供の言うことしか信じませんという方だったので、何を言っても無駄でうちの子供が意地悪の一言で終わりました。
    周りに一対一の喧嘩(言い合い)だったと証言した人が居たのに、お相手の頭の中ではうちの子供がみんなを先導して集団無視をしたということを疑っているみたいですよ。
    もちろん大人なので表面はにこやかに話してくれますが、残念ながら話した内容は風の噂で聞こえてくるので…。
    幸いにも、証人や他にも被害に遭われた方が多かったので、同情されて終わりましたが…。
    ただ、喧嘩をしたという事実については頭を下げましたし、本当に申し訳ないと思っています。
    言い合いになっても、最後まできちんと話をしてくればこんなことにはならなかったはずですから。

    揉め事、解決してなかったんじゃないのかな?

    ユーザーID:0449575901

  • 揉めた内容は?

    >娘の入園前に、入園に関する色々で揉めたお母様

    この内容を軽くでも書いていれば相応の書き込みが出来ますが
    何もないので、対応と聞かれても・・・

    あなた自身は「悪く無い」とおもって居るようですので、「割り切って」お付き合いするしかないのでは?

    揉めたなら過去の経緯を書きこれからどうするか?と言う書き方の方がアドバイスしやすいと思いますよ

    ユーザーID:2803143458

  • 揉めたお母様とは挨拶交わしていますか?

    どんなトラブルか知りませんけど、さしずめお道具袋とか作ってとトピ主さんがゴリ押ししようとした?が期限ギリギリに断られたとかでしょうかね?

    どんなトラブルであろうと、君子危うきに近寄らず。皆さんが避けてる理由はそれだけ。

    揉めたお母さんと、最低限でも普通に笑顔で挨拶を交わすのが、一番の解決法で早道です。

    いつぞやはごめんなさいね、と一声かけてみて下さい。もちろん揉めたお母さんに。一声だけですぐに離れる。毎回、笑顔で挨拶をわすれないで。
    どんなことがあろうと、本人や周囲に逆恨みのような、彼女に対する悪口・愚痴だけは口にしないこと。
    聞かれたら、互いに誤解があってお互いの思惑がすれ違った、とだけ。

    たぶん戻ってこないお母さんもいらっしゃるでしょうけど、全員が敵ではないですから。
    噂より実際に付き合った印象を大事にするお母さんもいます。
    過去は変えられないけど未来を変えよう?
    頑張って。

    ユーザーID:0190043474

  • 結構ある話。

    しばらくお付き合いして去っていく人は、もともとご縁のない人ですよ。
    別のお友達をさがしましょう。
    年少さんママなら、お若い方ですね?
    これからいっぱいこんなことありますよ。
    どうのこうのいって去っていく人は要らない人なのです。あなたにとって。

    ユーザーID:6226135331

  • 揉めた原因・内容・顛末は?

    それを書いてくれないと何とも言えないですねえ。

    何が原因でどう揉めて、どうなったのですか?

    詳しく聞かせてください。

    ユーザーID:7833394090

  • 日々の生活をきちんとするしかない

    仕方ないと言い聞かせている、ということは、そのいざこざはトピ主さんが悪かったの?
    もしそうなら、今まで通り普通に挨拶して、
    日々の生活をきちんとしていくしかないと思います。
    もし逆に相手のほうが悪いとして、いわれのない噂をたてられているようだったら、事情を説明する機会を探してもいいかもしれませんが。
    どちらにしても、こどもの態度や成績、親の立ち居振る舞いをずっとみていくと、周りが少しずつわかってくるものです。

    ユーザーID:9042782614

  • 似たような

    経験、あります。
    幼稚園の時ですね。

    親しくしていた方が、なんとなく疎遠に。
    忙しいのかな、と気に留めずにいましたが
    実は、私とあることで感情的にこじれた方が
    私とつきあいの近しいその人に
    「相談」という名目で、あれこれ話していました。

    後から聞けば、自分に都合のいいように
    話を捻じ曲げてました。
    でも、その人はそれを信じたんですね。
    「○○さんからこう聞いた。ちょっとひどいんじゃない?」
    そう言われました。

    気の合うお友だちでしたが、すっぱりあきらめましたよ。
    だって、その人は人から聞いた私の悪口を最初っから信じたんですから。

    つまり、私はそんな人間だと彼女に思われていたんだな。
    今までのつきあいで、私がそんなことをするはずないって
    思ってもらえなかったんだな。

    それだけのことです。

    幼稚園のママ友程度のことです。
    気に病む方がくだらない。
    小学校になれば、また新たな付き合いが待っています。
    幼稚園ほど、べたべたしてませんけどね。
    卒園までの辛抱ですよ。

    要は気の持ちよう。
    噂話はある意味、踏み絵のようなものです。
    ある人が撒いている噂を信じて手のひらを返す人。
    話半分に聞いて、胸におさめておく人。

    どちらと友だちになりたいですか?

    ユーザーID:8016047880

  • 自分らしく

    「同じ園に通う子供の親」と思って、距離を置いて接してください。
    相手は、あなたの友達ではありません。

    これから先、小学校でも同じことが言えますが、ママ友なんて、結局、子供を介したつきあいなんですよ。
    自分に都合のいいことしか言わないから、あなたが勝手に悪者にされてる可能性があります。
    どうしても気になって誤解を解きたいなら、あなたが仲良くしたい人達に聞いてみてもいいと思います。

    母親同士って、ろくでもないことで他人と自分を比較します。
    走るのが速い、遅い、勉強が出来る、出来ない、友達が多い、少ないなどなど。
    子供のことなのに、母親の人生そのものになってしまう。
    同じ園に子供が入園しなかったら出会わなかった方々ですから、当然、気が合う人も合わない人もいます。
    中には、他人を貶めようという魂胆の人もいます。
    自分にとっての危険人物を見極めて、距離を取り、心を守るしかありません。
    母親同士の争いほど、くだらないことはないです。
    家庭内に持ち込むと、家庭内の雰囲気も悪くなる。

    幼稚園もそうですが、小学校でも役員をする機会がありますよね。
    その中でも、問題が発生するんですよ。

    私が、今、子供絡みでつきあっているのは、同じ園だった3人です。
    小学校は問題が多くて、親子セットで意地悪なのもいたので、私は離れました。
    噂されていたでしょうが、つきあうこと自体、意味がなかったので気にしませんでした。

    とにかく、どんな場面においても、自分らしさを忘れないでください。
    自分が消える関係は、本当に居心地いい関係ではありません。

    嫌な人に囲まれて、噂の出所も分からなくて、環境そのものを変えたい場合は、小学校受験や中学校受験で一掃するしかありません。
    それが不可能な場合は、同じ学区内の小中学校に行く可能性が高いので気をつけて下さい。

    ユーザーID:7542659451

  • 入園に関するいろいろって?

    入園に関するいろいろって、
    他人ともめたりしますか?
    事情が思い浮かばない。
    どっちの人もめんどくさそう。

    もめごとが多そうな人なら、
    トラブル回避で薄い付き合いにしたくなるかも。

    ユーザーID:4321725389

  • 過ぎてしまえば、あっという間です

    その渦中にいる頃は辛くて毎日暗い雲の中にいる気分でしょう。よくわかります。
    でもね、できるだけ子供さんとの時間を大切にするように心がけてすごしたほうが得策です。
    幼稚園→小学校の時代なんて過ぎてみればあっという間です。
    気がつけば年を重ねています。
    明けない夜はないのです。そして今と言う時間は二度とない時間なんです。
    他人の顔色で気持ちを取られるより、子供との時間に心を割くほうが絶対に良いです。
    難しいかもしれませんが、子供の可愛い時代は今だけと思って大切に時間をすごしてください。

    ユーザーID:9535087061

  • レスします

    揉めた理由が明らかに貴方が悪いのかが不明ですが、幼稚園では子供が仲良ければ親も付き合わなくてはならないものですか?
    可能なら付き合いは最低限にして、割りきって付き合うくらいに留めておくのはうですか?

    ママ友さんが、揉めたお母さんに何か悪いことを吹き込まれたとします、だけど実際に貴方の人となりを見て悪い印象を持たない人も出てくると思いますよ。年中でクラス替えもあるでしょうし、そういう希望も持ちつつドライに割りきるのがいいと思います。

    ユーザーID:7939490077

  • レスします

    今の状態で、トピさんが耐えられるなら、割り切って卒園まで
    子供のために頑張ってください。
    子育ては、まだまだ続きますからね。
    今の状態が、一生続くわけないと思ってね。

    トラブったママの御仲間は、トピさんと関わったことあるのかな?
    自分で、人物確かめないで、話だけで態度変えるような人たちは
    付き合っても、ろくなことないと思います。

    幼稚園は同じでも、成長過程で子供の個性や学力で
    いずれは疎遠になる方ばかり。

    入園前からトラブルというのも、きな臭い話ですが
    それを言いふらす方もどうかな。

    子供は子供、自分は自分で、割り切った幼稚園生活してください。
    幼稚園関係で理不尽なことがあったら、それは幼稚園に相談を。

    トピさんにやましい事がないのなら、見てる人は見てますよ。
    ダメなら、幼稚園を替えましょう。

    ユーザーID:4092314567

  • う〜ん

    仕方がないんじゃない?
    以前のトラブルの結果なのだから。

    対応策…は気にしない事でしょうか。

    正直、入園云々で「揉める」ってのが分からない。
    トピ主さんも対応策を考える手前で、自分が揉めない性格になる事も
    考えておいた方が良いと思います。小学校や中学校、この先長いですからね。

    自分が思い描くように他人は動きません。それは根本として理解しましょう。

    ユーザーID:3986423224

  • こんにちは

    もめた内容によると思います

    ユーザーID:6131463307

  • 経験じゃないけど

    元の揉めたママさんと仲良くなれば
    他のママさんも仲良くなると思います。

    ユーザーID:4756365483

  • トピ主です

    皆様、忌憚のないご意見、アドバイス、体験談をお寄せ下さりありがとうございます。

    再度書くべきか、そのままにしておくのか非常に迷いましたが、厳しい意見も、応援して下さる意見も、全て私を成長させてくれる貴重なご意見だと思うと、一言御礼を申し上げたく再度コメントしております。 

    眼前の、不確かな人々の心の移ろいよりも、見据えるべきは子供の健全な未来、健やかにのびのびと育ててあげられる環境を整えてあげること、が私自身の、親としての務めだと肝に銘じ、日々過ごしたいなと思いました。

    なかなか難しい事ではありますが、子供と共に成長して行けるよう、幼稚園生活を親子で楽しみます!

    ユーザーID:7393747430

  • 私もです

    私は最近トラブルを起こしてしまいました。

    多分、尾ひれはついていくと思います。

    こちらが全面的に悪いので、謝ってももうダメでしょう。

    送り迎えなのが辛いです。

    いい園なんですけどね。

    精神的に2年通えるか、子供の足を引っ張らないようにしないといけなかったのに。

    親としての自信もなくなりかけてます。

    親になってからの人間関係辛いですね。

    ユーザーID:5695945983

  • その、原因と思われるママとは?

    入園前のいざこざっていうのが、どの程度深刻なのかにもよりますが、
    その、原因と思われるトラブったママさんとは今、挨拶もなし?

    同学年ですか?ですと今後同じクラスになるともっと困ると思うのですが。

    しかし、親しくしていた人達が皆そのママの友達だったってすごいですね。
    諦めて別のママグループ探すか、一人で過ごしましょう。
    噂されたとしてもトピ主さんが殊勝にしていれば終息しますよ。

    私も年少時ママグ友ループ作りからこぼれて、一人行動ですが、
    適当に同じクラスのママさんとお話してますよー。
    それに、一人行動の方も結構いるものです。

    ユーザーID:3733885564

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