弟嫁から母にメールが届きました

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トピ主のみ3

meg

ひと

先日、実家に行った時に母に
弟のお嫁さんから、こんなメールが届いたんだけど、、と言われ、
読んで見てと。

内容は
私や子供達は実家に行きたい(お母さんに会いたい)が、
いざ実家に行こうとなると、夫(弟)の体調が悪くなる。
だから、行きたくてもいけないのです、すみません、
と言うような事が書かれていました。

私だったら、
自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

母は、なんと返事をしたら良いか考え中、
わざわざこんなメールを送ってこなくてもいいのにと言っていました。
なんだか母が可哀想に思いました。
皆さんは、どう思いますか?

ユーザーID:2698091546

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  • 来てよコールしていませんか?

    お母様から来てよコールしていませんか?その返事なのか、弟さんが実家に帰りたがらないタイプか。
    具合わるい亭主おいて義家に遊びに行けますか?義親から、来なくてもよかったのにって言われますよね、普通。
    弟さんに問題があるのでしょう。体調大丈夫か、聞いてみては?

    ユーザーID:0560386886

  • 要するに

    要するに、弟嫁さんは義実家に行きたくないだけでしょう。
    義実家への言い訳に夫を使うのはある意味賢いですが、
    弟嫁さんの言い訳は下手ですねえ。
    それとも本当に弟さんが実家に拒否反応が出て体調を崩しているとか?

    ユーザーID:8748432560

  • いきなりですか?

    なにか、お母様から
    孫の顔見たいから遊びに来てね
    とか、連絡をしての返信ですか?
    それともいきなり、そう送られてきたのでしょうか?

    嫁姑の板挟みになってしまうので、夫が体調崩すと言いたいのかなぁ?
    トピ主さんお母様が、弟さんに対して【毒親】の要素があるのか・・・

    夫抜きで、義実家に喜んで行きたいと思うお嫁さんが、どのくらいいるでしょうか?
    普段の関係が良くて、偶には孫の顔を見せたいと頑張って連れて行く人は居ても
    行かなくて良いのなら、それに越したことはないようにも思います。

    トピ主さんは、貴方の義実家に夫抜きでどのくらいの頻度行っているのでしょうか?

    >母は、なんと返事をしたら良いか考え中、

    あら、そういうときは

    無理しないでね、健康が一番だから、お大事にね。
    来られるときで良いから、その時は歓迎しますよ

    とかなんとかでしょ?

    >皆さんは、どう思いますか?

    おかあさん、なにやらかしてしまったのかなぁ、と思いました。
    そういう私も、姑なんですが・・・気をつけなきゃね〜

    ユーザーID:0309291793

  • 用事がなければいかない

    「自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。」
    主人の実家へ、主人抜きで遊びに行く人は通常はいません。
    「皆さんは、どう思いますか?」
    主人(弟)も行きたくないのだと思います。

    ユーザーID:0838829482

  • 冷たい母娘ですね

    夫の実家に行けないことを必死で弁明しているのに、

    わざわざこんなメールを送ってこなくてもいいのに、ってあんまりな感想です
    ね。

    可哀そうなのはお嫁さんです。冷たいお母さんですね。

    あなたも人の気持ちが分からない人なんですね。

    >夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

    トピ主さんってよっぽど夫の実家に行きたいんですね。偉いですね。

    私なら、これ幸いと行きません。

    ユーザーID:6119984201

  • 私が嫌がっているのではないと言いたい

    あんまりそちらに顔を出さないのは私が嫌がってるからでは無く、あなたの息子のせいですよ。

    と言いたいのではないかと思います。

    「行きたい」と書いていたとしても、息子である夫を置いて行くほど義母に会いたい嫁はななかなか居ないと思いますよ…
    トピ主さんはまだ結婚されていないか、一人でもバンバン帰省できるほど義実家と関係が良好な方なのでしょうか。


    お母様が弟一家が全然顔を出さないと不満に思っておられるのでは?
    そしてそれを弟さんかその奥さんに伝えたのではないかと推察しました。

    トピ主さんのお母様がどうかは分かりませんが、世の中のお姑さんは息子一家が顔を出さず孫に会えない時は、息子が帰省を嫌がっているとは思わず、嫁が嫌がって来させないようにしているのだ、と解釈しがちです。

    だから私のせいじゃないよと弟嫁さんは言いたいのだと思います。


    またはこれは失礼な話かと思いますが、帰省しようとすると体調が悪くなると言うことは、弟さんとご実家の間には何かしらの心の溝があり、ご実家の方ではそれに気づいていない、と言うことは無いでしょうか。
    体調が悪くなる程帰省したくないような事情が。

    ユーザーID:5163233320

  • 批難したんだろうね

    なかなか弟家族が実家に来ないことを、お母さまは弟さんもしくは嫁さんにチクリと言ったのではないでしょうか?
    もちろん、責めるつもりではなく、無意識にかもしれません。
    弟さんにだけ言ったとしても、弟さんは嫁さんに話せば同じことです。

    嫁の立場で、「来ないのね」みたいなこと言われたら、批難されているようで大変辛いです。
    「あなた(嫁)のせいなんじゃないの。息子はそんな子じゃないわ。」と言われているようにとってしまうこともあるでしょう。
    実際に、世間にはそのように嫁を敵視する姑は少なくないようですよ。

    そしてお母さんはあなたに知らせた。
    今度は姑と小姑も参戦ですか。
    チクられたとお嫁さんが知ったら、戦々恐々でしょうね。

    現にあなたはこのメールみて嫁さんのことよく思わないでしょう?
    出来た姑は、こういう問題に小姑を巻き込まないものです。
    でもそれをしたということは、お母様にも世間で言われる姑根性がどっかにあるのかも、そして知らないうちにそれが嫁さんを攻撃してたのかもしれません。

    あなたがすべきは、一緒になって嫁悪し母が可哀想と言うのではなく、嫁さんの味方になるくらいの心算を、それが出来ないのならノータッチでいるべき。
    決して弟さんに物申してはいけませんよ。

    ユーザーID:3105682040

  • まあ

    弟のお嫁さんて言い方に現れてるよね。
    弟のお嫁さんが弟をダシにして近寄らないと。

    そうなんだーで放置するなり、
    弟に体調悪いのかなり、
    聞いてみればいいのに。

    ユーザーID:0409616946

  • いいお嫁さん

    体調の優れない夫を残して
    夫の実家に子供と行くことは
    やめた方がいいです。

    お嫁さんが、ご実家に行きたいという
    気持ちを素直に受け取っては
    どうでしょう。

    来たいという気持ちを
    ありがとう。
    皆揃って体調が良い時に
    来てください。

    私が母でしたら
    そう返信します。

    ユーザーID:0544420370

  • 行けない理由があるので

    息子のことは気にせずに、私が行けばいいんですね。

    そう返信するように、実母さんに言ってください。
    そして、実母さんに今後、弟嫁さんからのメールを娘に見せるなとも。
    実母さんの様な性格は、嫁姑の不仲を引き起こします。

    娘に見せる嫁のメール。
    いっそメールはお互いに削除して、息子だけに。
    息子だって、嫁父とはメールしていないはずです。

    ユーザーID:6737246024

  • かわいそうなのは・・・

    私はこんなメールをわざわざしなくちゃいけない弟さんのお嫁さんの方がかわいそうになりました。
    トピ主のお母様は多分弟さんのお嫁さんに息子の帰省が少ないのはお嫁さんのせいだと思っている(意識的か無意識かは不明)のでしょうね。
    そしてその事を不満に思っている旨を弟さんのお嫁さんに伝えた(直接かは不明)のでしょうね…
    だから弟さんのお嫁さんはその様なメールをしたのでしょう。
    そんなお姑さんの所へ自分達だけでは行きたくないと思いますよ?普通は…
    更に小姑と自分の悪口を言う様なお姑さんです。
    居心地は嘸悪いでしょうね…
    私なら「無理して来なくてもいいですよ。気に掛けてくれてありがとう」って返事する様にアドバイスします。

    ユーザーID:3193406454

  • 可哀想の理由

    ってなんですか?

    弟家族がトピ主実母に会いにこない理由がわざとらしいからですか?

    なんの連絡もなくトピ主実家訪問がない方がよいということですかね。

    メールをくれる義妹は、義実家の事を思っていてくれるとポジティブに考えてはいかがですか。
    「息子が元気になったら来てね。待ってます」とふつーにメールをすればよいと思います。トピ主母は。

    メールくれるだけでも可愛いお嫁さんと私は思います。

    息子宅にフルーツを季節ごとに送っても、孫達にプレゼントを送っても息子はおろかお嫁さんからも「届いたよ」の電話もメールない私からすればうらやましいですよ。愚痴で申し訳ないですね(笑い)

    ユーザーID:3535596162

  • レスします

    そのメール内容が本当なら
    弟さん、おかしいですよね。
    そして義妹さんもおかしい。

    義実家に行きたくない変な言い訳でしょうかね。
    思い当たることないですか?

    ユーザーID:5346157913

  • そうかな?

    そんなに悪いメールでもなてと思います。

    小姑の貴方がいらんことを母上に言わないことですね。

    ユーザーID:2037640635

  • 知らん顔して

    そのメールを悪意にとるなら、本当はお嫁さんが義実家に行きたくないのを弟さんの体調不良と言い訳してるのかな、とも思います。
    でもトピ主さんの意見、夫は置いてもくればいいのに、というのはちょっとね。
    夫が具合悪いのに、その夫を一人残して夫の実家に行くって変ですよ。
    何より夫の体調が心配で、一人置いていけないのが妻というものでは?

    弟嫁の言い分が事実なのかいい訳なのか、何とも言えませんね。
    ただし、お母さんももちろんあなたも知らん顔して、「そうなの。じゃあ弟に身体に気を付けてと言ってね」という程度の返信をしておくのがいいでしょう。
    弟嫁の内心はどうなのか、なんていらぬ詮索をしないでおくこと。
    特にあなたは小姑ですから、何を言ってもいびってると思われますよ。

    ユーザーID:5516855864

  • うーん

    義妹さんが本当は行きたくなくて、でもそれでは嫁としてどうかと思われるから旦那(弟)のせいにしてるかもしれないし。
    本当なのかもしれない。

    今までのお母さんと義妹さんとの関係はどうだったんだろう。
    仲良しだったなら、弟おいてきちゃいなさい!!とか言えばいいのでは?

    ユーザーID:2050108630

  • フフッ、切り取りね

    弟嫁さんのメールだけを読んだら
    ???と思いますが
    きっとそれは主さんのお母さんへの
    返事のメールかと。
    弟嫁に頻繁に「どうして来ないの?」と
    言った返事ではないでしょうか。
    夫の親には夫の事情で
    メールを返す、良い案です。

    ユーザーID:8253531624

  • 体調が悪くなる理由は?

    >私や子供達は実家に行きたい(お母さんに会いたい)が、いざ実家に行こうとなると、パパ(弟)の体調が悪くなる。だから、行きたくてもいけないのです、すみません、と言うような事が書かれていました。

    どのような理由で弟(息子)さんの体調が悪くなるんですか?あなたのお母さんが
    何か原因しているんですか?

    私なら体調が悪くなる理由を知り来たいです。

    ユーザーID:5842393308

  • よくわからない

    もともと、どういう距離感にもよるかだけど

    あなたの母は、しつこく「来い」と催促してるのなら
    夫を盾に 行かない理由を作ってる可能性が高い。

    あなたが言うように
    嫁さんが行きたいと心から思うなら
    夫の食事等は済ませて 安静に寝せるために
    義理実家へいくだろうけど


    あなたの母の対応としては
    口実かどうかの真意はともかく

    「季節の変わり目だから 無理せず 休んでね」

    で良いのでは?

    あと、考えられることとしては
    そのメールの内容が正直なものだとしたら
    息子は、母を毒親認定してるとか 過干渉で苦手だとかで
    会いたくないから、体調が悪くなるとか

    どのみち、
    「治ったら また来てね」というのではなく

    「来なさい 顔見せろ」などの催促は一切やめる
    「週末は家族でゆっくりしなさい」
    という態度を示し

    くる 来ないの判断は 息子夫婦に委ねる。

    無理強いさせて 我慢の上 訪問させてると
    見えない部分で 溝は大きくなる。

    押してダメなら、引く。

    もし 催促しないと来ないようなら
    今までの対応に問題があった可能性が高いから
    心当たりを改める。

    悪気はない
    ありがた迷惑
    も度を過ぎたら、嫌悪に変わる。


    嫁さんがあっけらかんと何も考えず
    思ったことを口にするタイプだったら
    それはそれで 一線を引いておく。


    人付き合いってのは 誘ってばかりでは
    うまくいかない。

    交互になるよう
    自分が誘ったら、相手からの誘いがあるまでは
    ただ待つ。

    強制しないと 盆正月しかこなかったとしたら
    まずは その年2回の付き合いから始める。

    無理強いすればするほど
    関係は悪くなる

    ユーザーID:7272621400

  • 息子に具合を聞けば良いのでは?

    >いざ実家に行こうとなると、
    と言う事は『何日何時に行きます』って言ってるって事?
    なら息子に電話でもしたら済む事なのでは?
    嫁が入るからややこしくなるんですし、
    『調子が悪いなら来なくて大丈夫よ』と息子に言っておけば。

    >わざわざこんなメールを送ってこなくてもいいのにと言っていました
    息子と話せば…としか言えませんね。

    日頃の嫁姑の関わり方が書かれてませんし、
    双方の人間性も分かりませんし。
    1.義妹は本当に行きたいのに弟の体調が悪くなる事を申し訳なく思っている
    2.義妹は行きたくないのを弟の体調のせいにして『私が悪いんじゃありません』アピール
    2つのうちのどちらかじゃないの?

    >自分や子供達は夫の実家に行きたい、でも夫の体調が悪くなるのなら
    >夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。
    トピ主はこう思うだけです、
    違う考えをする人間が居るから多様性が出来る。
    私(姑)は子供(息子)の顔が見たいのよって思ってる親だって居る訳です。

    お母さんも小姑にそんなややこしくなる様な物など見せず、
    もっとデンと構えていたら宜しいのでは?
    来たけりゃ来れば良いし来なければそれで良いと…、
    いっその事ややこしい事の原因のメールをやめてみるとか。

    ユーザーID:0627246356

  • 軽く流す

    「分かりました。息子や皆の体調が良い時に来てね。」と返せば良いのでは?トピ主さんもトピ主母も物事を深く考えすぎ。
    実子不在で、旦那実家に子連れで来れば良いって......弟嫁さんに何の苦行を強いているんですか

    子供が小学生高学年になれば、子供達だけで遊びに来る、もしくは泊まることも可能になります。
    関係拗らすと孫と疎遠になりますよ。

    ユーザーID:0359296736

  • 姑の目を気にしている嫁

    確かにちょっと不思議なメールではありますが、「何と返事をしたら良いのか?」と悩んだり、ましてや娘のあなたが「母が可哀想」なんて思う程の内容では全く無いと思います。

    返事としては「無理をせず、みんなの体調が良い時に遊びに来てちょうだいね。その時は待ってるわ」で良いでしょう。

    >夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。

    それは病状によりけりでしょう。
    放っておけるレベルなのか、看護が必要なレベルなのか、それ次第では?

    一般的には夫の体調不良の時に、自分と子供だけ遊びに行っちゃう妻は良く思われない。
    あなたのお母様だって、病気の息子を放置して遊びに来られても嬉しくないでしょうよ。

    そしてその弟嫁からのメール内容につてですが、息子夫婦があまり夫の実家に顔を出さないと「きっとお嫁さんが嫌がっているのよ」と言い出す姑や小姑が多いので、その様に思われたくない為に送って来たメールなのでは?

    逆に「姑にどう思われようと、そんなことはどうでもいい。もし嫁のせいだと思うなら勝手に思ってくれ。姑の目なんていちいち気にしてらんないわ」と姑を軽んじているお嫁さんなら、そんな風にメールで自分を取り繕うこともしないと思うので、トピ主さんのお母様は可哀想どころか幸せなのでは?

    少なくともお嫁さんから「姑にどう思われても構わないわ!」と、存在を軽んじられていないことは確かだよ。

    ユーザーID:9604100162

  • そりゃああなたは実家ですもの

    夫を残してノコノコ行けるでしょ。
    そして特別仲が良いわけでもない義実家に、ノコノコ行く人は少ないですよ。
    勿論かなりのフレンドリーな性格の方や根性のある人、物怖じしない人は別ですよ?

    トピ主さんはどんな方なのかは存じませんが、弟の奥さんじゃなく"弟嫁"という小姑根性丸出しからして、かなり図太い性格なのではないでしょうか?

    図太い義姉と気を使う義妹じゃあ話は噛み合うはずはなく、お母様には
    「弟の体調聞いてみたら?で、体調が良くなったら遊びに来てね。で良いんじゃない?」
    と声を掛けてくださいね。

    ユーザーID:4473207532

  • 意味深ですねー

    弟夫婦、何なんでしょう。
    メールでなく、
    お母様に息子である弟さんに直に電話で話すことを勧めます。
    体調悪いの?大丈夫って。
    嫁さん経由だと、らちがあかないし。
    でも、

    >夫は留守番で、自分達だけで行っちゃうかなーと思うのですが。
    トピ主さんのこれはないでしょう。
    そんな事したら、具合悪い弟さん、ほっといて来たのか!?ってなりませんか?
    とにかく、弟さんに電話してみましょう。

    ユーザーID:8899648371

  • お嫁さん行きたくないのでしょうね

    だから弟さんと揉めて、弟さんは体調が悪くなる。
    もしくは実家へ行って、また母親と嫁が揉めたりその後グチグチ言われるのが耐えられないのでしょう。まあハズレ嫁ってことです。お母様は

    「みんな元気が何より、来たい時に来てくれたら良いのよ」

    「娘が時々来てくれてるしね、この間はデパート行っちゃった。孫の可愛さは一緒だけど、よく見てるほど情が移るのは仕方ないね」

    「でもみんな元気が一番だもの、ムリしなくて良いのよ」

    とでも送っておけばいいでしょう。

    ユーザーID:8882735716

  • 姑根性&小姑根性

    何でも嫁を悪者にしたいのですね。
    そんな事で、娘にメールを見せるあなたの母親とここにトピを立てるあなたにびっくりです。

    息子を置いてでも来て欲しいならそのように、息子がいなければ来なくていい、もしくは息子の看病を優先して欲しければそのように、返信すればいいのでは?
    何でも悪い方に取られるお嫁さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:6575310265

  • お母さん、かわいそうかなあ?

    そんなメールを送ったのは
    お母さんが遊びに来てほしい様子を見せるからではないのですか?
    そうでないのならば、お嫁さんとしてはたまには実家に顔を出すべきと思っているので
    それができない罪悪感から説明しなくてはと思ったのかも?

    おかあさんより弟さんの体調が心配です。
    最近度々具合が悪くなるようだけど大丈夫?
    病院には行ってるの?とか聞かないんですか?

    だいたい、具合の悪い夫をおいて母と子だけで出かける?
    しかも行先は夫の実家?
    夫と姑の方が実の親子どうし、嫁以上にお互いの顔を見たいでしょうに
    具合が悪いのを一人で置いていくなんてかわいそう
    お母さんのところへはパパの具合が良くなったら一緒に行こうね
    って私なら思います。

    ユーザーID:1651357671

  • それは

    返信する前に、事実関係を弟さんに確認するのが先じゃね、とおじさんは思うな。

    ユーザーID:3569756102

  • 行かないのを嫁のせいだと思われたくないのでは?

    もしうちの夫がそのような状態なら、私も義母にそういう言い訳メールを
    送るかも。行きたくないのは夫なのに、嫁が裏で工作してるせいだ!なんて
    勝手に思い込まれてもいやだし。

    ほんとは行きたいのですが、というお嫁さんの言葉は実際は「別に行ってもかまわないのですが」
    くらいの熱量だと判断すればよいのではないですか?

    夫が行くなら同行するのは別にいやじゃないけど、自分と子供達だけで行くのは
    気疲れするからそれはちょっと、、というのが本音なのでは?

    でも一番手っ取り早いのは、あなたかお母様が弟さんと直接話をすることではないですか?
    どうしてそれをしないのでしょう? ここで聞くより弟さんにわけを聞いたらいいじゃないですか。
    それができない家族仲なら、なんとなく弟さんの気持ちがわかる気がします。
    そもそも弟さんが行きたくないと言っていることを第一に気にしませんか?

    「私なら」とおっしゃるならば、私も「私なら」どうしてきょうだいがそのように
    なってしまうのかが一番気になります。お嫁さんがどうのじゃなくて。
    それを気にしていないご様子なのはなぜですか? 弟さんのこと、心配じゃないの?

    ユーザーID:7863593371

  • 前後がわからない

    お嫁さんにたまには遊びにきてねとメールをしたのでしょうか?
    その返しでそのようにきたのですか?
    どんな状況できたのかわからないから、微妙。

    孫連れてこいの催促なら息子電話でしたらいいと思いますよ。
    なぜ、お姑さんは嫁さんとやり取りをしているの?実の息子には頼みにくいの?
    娘には、メールをみせて相談したりするのに??
    息子とうまくコミュニケーションとれてないのなら、そのお嫁さんとはなおさらとれないと思ったほうがよいのでは??
    実の息子との橋渡し役を、他人であるお嫁さん頼りにしても解決できないと思いますよ?

    ちなみに、夫抜きで夫実家に行くことは私はありません。
    夫も私抜きで、私の実家に行くこともありません。
    子供と夫だけで、夫実家。子供と私だけで、私実家に行くことはありますよ。

    ユーザーID:7502916449

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