40代。周りと比べてしまい、落ち込んでしまう。

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みどり

話題

はじめまして。40代のみどりと申します。
幼稚園の時に母が他界。兄は障害があり、施設へ。父はあまり家に帰って来なくなり、寂しい子供時代を過ごしました。(今も、父は私と会いたがりません。兄も会ってくれません)
26歳の時に結婚し、すぐ病気になり、子供が産めない身体に。今も通院中のため、扶養内での制限で働いています。一昨年、夫も病気になり、以前の年収の半分程度の収入になりました。

子供の頃も、自身の病気の時も、夫の病気の時も、どんな時も前向きに考えていました。人と比べてもしょうがない。自分の運命を受け入れて、その中で幸せを見つける事。いつも感謝すること。そう思って過ごせていました。夫と一緒にいるだけで幸せでした。

ですが、今年の春頃から、人の家庭関係の話を聞くと、落ち込んだり、妬んだりするようになってしまいました。
子供の話や実家の話、援助や相続等々の話を聞くと、心の中にメラメラするものが込み上げてきてしまい、そんな自分が嫌で嫌で、人と会いたいと思えなくなってしまい、最近は付き合いを断っています。

鬱?更年期? これではダメだ!と思い、ウォーキングしたり、楽しいと思える事(趣味や料理)をしたりしています。

家にいる時は、以前のように前向きになれているのか、穏やかなのですが、知人や友達からラインが入るだけで憂鬱になってしまい、読むのも怖くなってしまいます。

前のように穏やかに過ごしたいです。こんな自分が嫌です。辛いです。

どうすれば良いでしょうか?ご指導お願いします。

ユーザーID:8486099499

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  • 40代は何かと差が付く

    私も40代なので、お気持ちが分かるような気がします。
    人は年齢が上がるほど、何かと格差が目立つようになってきますね。
    どこに生まれるか性別さえも自分で決められません。
    生まれつき格差や優劣があって当然の世の中です。比べても
    本人がどうか?の前に格差がありすぎですから比べるだけ無駄と
    いうものです。人は手持ちのカードの中で自分が納得できる人生
    を頑張っていくしかないと思います。トピ主さんはご主人と
    仲が良いようで、それだけでも他人からみれば幸せと判断されると
    思います。家族と疎遠のようですが、今の世の中では家族から
    お金の無心をされたり、介護や引きこもりで大きな負担を強いられたりと
    多大に被害を被ってるケースも多いです。それらが無いだけで
    大きな利点じゃないですか?文面からおそらく子供の頃から
    世間一般的に自分は恵まれない家庭環境だったと不満が残ってる
    ように見受けられます。子供の頃に強烈に思ったことは心に残りやすい
    ですね。でも過去はどうにも変えられませんし、それぞれ事情もある
    みたいだし、それを執着心といいますが、そろそろ手放す方向で
    考えられたらどうかな?と思いました。

    ユーザーID:0641801430

  • 心の栄養

    諦めると言うとネガティブで後ろ向きに感じるかも知れないけど、私はそれだけとは限らないと思うんです。人は何かを諦めて前を進むんじゃないかと。 私は前向きな諦めってあると思うんです。それを開き直りと言うんでしょうけど、人を妬むよりは良いかなぁと。自分は自分だから仕方がないなぁと。 全く人を羨ましく思わない人なんていません。時には妬んだり僻む気持ちもあって当然だと思うけど、そういう気持ちに折り合いを付けないと、自分が辛いだけですからね。 日々の生活で疲れが出ているのです。何か没頭出来る趣味をしたり、天気の良い日に散歩したり、私がよくするのは好きな音楽を聞いたり、心を沈めたい時にはお気に入りの神社に詣ります。木が生い茂っていて静寂があって、清々しい気持ちになるんです。心の栄養が足りてないから、好きな事をして心を喜ばせてあげれば本来のトピ主さんに戻れると思います。

    ユーザーID:3353664326

  • うまく言えないけど

    みどりさんはすごいと思いますよ
    だって、お母さんがそんなに早く亡くなったら、すごくさみしかったでしょうし
    お父さんのこともお兄さんのことも辛かったでしょう
    今まで、前向きに考えて生きてこられたのは立派だと思います

    せっかくできた家族のご主人が病気になり
    生活の手段の収入が半減、これは誰でも落ち込みますよ
    そんなところに、幸せな他人の話を聞いても
    羨ましがりもせず、自分の小さな幸せを喜んで生きていける人がいたら
    それは聖人クラスだと思います

    だから、みどりさんの心の動きは普通です
    むしろ、今までが偉すぎた?

    だけど、一つ教えますね
    今は、隣の芝生が緑に見える時期かもしれない
    しか〜し、これからまた歳を経るにつれ
    よそのご主人もリタイヤする、お子さんでお金がかかる
    介護で苦労する、病気も出てくる
    そんな感じになります

    出世した人も、ただのおじさんに戻り
    子供も結婚して遠くにいき、寂しくなります
    孫で囲まれて幸せな人もいるかもしれないけど
    そんな人ばかりじゃない

    一時は、幸せの差がついたような気がしたけど
    あらあ、だんだんまた皆同じに戻ったって
    思いましたよ


    みどりさんは、今まで逆境の中、精一杯半頑張ってきたんだから
    人より強い心を持っているし
    運命を受け入れ、前向きでいることで
    すでに自分の人生を自分自身で価値あるものにしているじゃないですか

    知人の幸せラインは、ひとまず
    最近、目が疲れるから、あまり見ないの、お返事しない時があるかも、ごめんね
    なんて言って、ちょっとやめてもいいかも

    趣味や歩くことも良いですね
    何か植物でも育てるとか
    畑でも作るとかしたら、地に足がついてくると思います
    そうしたら、また新しい風も吹いてきますよ!

    ユーザーID:2446998540

  • 同じですよ

    結婚当初、家計が苦しくて、子どもが出来たときは、子どもにかかる費用、すべて節約しました。幼いうちは、自分が着てるものが新しいとか古いとか、気にしないし、子供用品はすぐ使わなくなって、処分するから、お古で十分という先輩ママの意見もなるほど、と思い、お古を買ったりもらったりで、賄いました。

    同じように、節約しているママ友もいて、当時はそんなに気にしなかったし、お得だと思ってたはずなのに、子どもが大きくなって、赤ちゃんを連れている人を見ると、みな可愛い服や、ベビーグッズ、最近姪が結婚して、赤ちゃんが出来、双方のじじばばの援助で、何もかも新しいグッズで育っているのを見て、なんだか自分の子育ての頃が貧相に思えて、仕方ないです。
    今は、私も仕事に出て、子どものものは新しく買い与えてるつもりなのですが、それでは治まらないんです。

    自分が出来なかったこと、持っていないものに、人はすごく嫉妬する生き物だと思います。トピ主さんの投稿を読んで、40代未婚の妹は、「ダンナがいるだけいいのにね」とも言ってました。私から見て、妹は、独身だけど、仕事もバリバリ、海外にも出張に行き、すごい、と思うのですが、仕事のストレス、きつい仕事で病みそうと言っています。

    つらいなら、しばらく距離を置いて、自分の時間大切に。

    ユーザーID:2232510178

  • ガラケーに戻す

    ガラケーにして、ラインやSNSをやめる。

    とても快適で、自由ですよ〜。

    ユーザーID:0322772807

  • お疲れ様です。

    同じく40代です。
    私は主さんより断然恵まれていますが、今の心境は同じ感じなのでレスします。

    私もここ最近いろいろあり、友人との間に相当な距離を置いています。
    まず、スマホを止めてガラケーに戻し、Lineを止めました。
    次に、それでもメールをくれる友達(今は違うかもしれませんが)のは、それとなく今の私の現状を伝えました。
    すると今度は一様に「それじゃ会って話そうよ、その方が気分が変わるかもよ」とお誘いされるんですが、それもやんわりお断りしました。

    そうやって連絡をくれる友達も同年代で、それぞれがそれぞれの何かを背負っているようです。
    でも友人たちは「おしゃべりでストレス発散する方」なんでしょうね。
    私は違うので(というか、それまでも聞き役は私の方だったから、今回以降もそうなるだろうと思って)、上記のような現在です。

    主さんもまずは、Lineは別アカウントに変えて、今のLineは「スマホが壊れた」としておいても良いと思いますし、
    または、しっかり自分の気持ちを伝えてもOKな友人なら、正直に「今なんだかいろいろあって、一人静かにしたいんだよね」と伝えても良いと思います。

    私もまだその渦中にいるので、これからどうなるかは全くの不明ですが、お互い良い明日が来ますように。

    ユーザーID:4162624985

  • ラインなどをやめたら心穏やかになれました。

    私も詳細は書きませんが昔の友人との経済格差などが大きくなりました。友人などのキラキラして見えること。つらかったです。自分がパートで土日も休めないのに優雅な海外旅行や食事、趣味などの投稿やお誘いの数々。見るのも悲しくお誘いを断るたびに心はずたずたです。身から出た錆じゃないのでなおさらと思いました。
    それで思い切ってSNSを一切やめて古くからの友人のメアドや携帯を消去しました。
    今は似たような生活レベルの心を乱されない世界で暮らしています。
    これを逃げと言うかもしれませんが、それでも穏やかなのが一番と思います。

    ユーザーID:1426683769

  • 距離を置く

    人といて辛いなら 距離を置く。

    その代償として
    独りの孤独に耐えれる覚悟が必要。
    自分の葬儀には誰もこないだろうと。

    似たような人生かな

    生まれつきの身体障害で
    実家は機能不全家庭
    兄弟は自殺
    家から出て、結婚して
    結婚は唯一の救いかな
    結婚後に夫の消費者金融の借金発覚したり
    いろいろあったけど
    それでも、穏やかな気持ちで
    安い紅茶だけども、味わって飲める
    贅沢はできないけど、
    夫は自分を否定しない

    実家にいる時は まず否定から入ってたから
    未だに自信がない

    子供は産まなかった
    遺伝も怖いし、自分と同じ思いを子供にはさせたくなくて

    友人とは 疎遠に。
    子供の有無で距離が離れてった
    共通話題も無いからね

    以前は自分からお茶誘ったりして
    話題や情報降ったりしたけど(愚痴や自慢などは一切なし)
    時折友人が 明らかにつまらなそうな表情するので
    自分から誘うのはやめた

    SNSも自分とはお茶やランチしても記入ないけど
    他の人(ママ友)とは画像アップしてるのをみて
    虚しいというか 惨めな気持ちに。

    プライベートでの友達付き合いは一切やめた
    正直 年賀状も辞めたいなとおもいつつ
    儀礼的な言葉並べてる

    ブログなどでも
    あまりに自分と金銭感覚のかけ離れた生活に人は
    見ないかも。


    今は、40代

    友達と仲良くするよりも
    マイペースでいいと思ってる

    孤独な老後にはなるだろうけど
    それは、人付き合いを努力しなかった
    自分の自業自得と割り切っています。


    辛い時は 動物のブログや 動画みると
    幸せな気持ちになれますよ。

    贅沢はしなくとも
    夫と些細な冗談言って笑いあう生活は
    自分にとっては結構幸せだと思ってます。

    人と比較して惨めになるよりも
    自分の存在を否定されるほうが何倍もキツイです。

    ユーザーID:7829399868

  • 退会

     ラインなんて、やらなければいいと思います。簡単な事じゃありませんか?

     私は、自分の時間を邪魔されるのが嫌いなので、やっていません。そもそも、メールすら最低限の連絡程度で、ほとんどやりません。メルアドも、なるべく教えたくありません。
     それでも、何も困る事はありません。

     この年齢になったら、本当に好きな友人だけ、気が向いた時に、たま〜に連絡取っていればいいです。イライラしなくて済みますよ。

     余計な事はシャットダウンして、自分の時間を大切に過ごしたらいいと思います。
     ラインは、心がザワザワして落ち着きません。退会すれば、きっと心が平和になりますよ。

    ユーザーID:2391420029

  • 友人に見栄をはる必要はない

    こういう時は友人に話を聞いてもらうのがいいです。愚痴ばかりで建設的な意見に聞く耳もてない人はそのうち愛想をつかされるかもしれませんが、これまで頑張ってきたとぴ主さんなら、そうはならないと思います。

    友人には弱音をはいてもいいんですよ。友人は、とぴ主さんのことを良く知った上で、いい意見を言ってくれると思います。

    ユーザーID:1415098696

  • なんとなくわかる

    私も40才過ぎくらいから、精神的にしんどくなりました。 なぜだか、過去のイヤなことばかり思い出したり(特に夜)、回りと比べてしまったり・・・比べたってしょうがないのにね。
    私は自分で更年期なのかなぁ〜と思って納得しています。 

    ユーザーID:7372855230

  • とりあえず婦人科に

    更年期でホルモンバランスに変化が生じると気分の制御が難しくなる方がいらっしゃるようです。
    とりあえず婦人科で診てもらうことをお勧めします。

    心の問題だと思っていることを体の問題にされると拒絶反応を示す方もいらっしゃいますが、心の問題と判断するのは体の問題ではないことがはっきりしてからでいいと思います。

    ユーザーID:2509186179

  • 私もモヤモヤ

    しながら、日々過ごしています。
    更年期の漢方薬などは飲んでいますか?

    定期的に病院へ行かれているとの事なので、医師に相談されてみては
    いかがでしょう。
    少しでも緩和されると、気持ちの落ち込みも切り替えやすくなるかもしれません。

    プラス思考も大事ですが、無理は禁物。
    私も周りが羨ましく思う事は多々あります。
    これ、無理に切り替えるのも、結構大変ではありませんか?

    思った事をノートに思いきり書いてみると、冷静になれたりします。

    今まで辛い事、寂しい事、沢山がんばって来られたのでしょうね。

    ゆっくり40代と向き合いましょう。
    私もがんばります。

    ユーザーID:5436484562

  • 周り だって色々

    主様がいう周りの人達だって、悩みや困った事、劣等感、「人が羨ましい」 という感情を抱えながら生きていると思います。
    大富豪だって悩みはあるし、人気者の大スターだってその人なりの悩みがある。
    一見、不幸そうな人だって幸せがあります。何が幸せか、なんて誰にもわからないです。

    人と比べて、「あの人よりマシ」「皆、そうよ」「あの人だって同じように大変なんだから私も我慢しないと」という考えは好きではないです。

    自分の周り半径5メートルにある幸せ、あなたの生活の中にある事に幸せを見出せる事が、「幸せ」を感じるコツなのかなと思います。
    人と比べたって意味無いです。あなたが幸せと思えば、それは「幸せ」なんです。

    英語はお得意ですか?
    私が好きな言葉です。障害がある人に勉強を教えていた人が、「僕は教えていたのではない、教わっていたんだ」と言っていました。

    He thaught me how to find a joy from a piece of life.

    「find a joy from a piece of life」 私の座右の銘です

    ユーザーID:1838719073

  • 一人でいたいときは一人でいて良い。

    人と交わらなければ安定して過ごせるのだったら思い切って人付き合いをやめてみてはいかがでしょうか?
    私は20代後半に鬱になって引きこもった時期がありましたけど、3年くらいしたらだんだん平気になってきて人と接したくなってきてまた普通に楽しめるようになりましたよ。
    ストレス源は思い切って、切ってしまって快適に過ごされれば良いと思います。
    世の中全員が社交家である必要はないのですから。今時はお一人様も流行ってますし。

    私も家庭の事情やら、健康やらにいろいろあり、正直友人たちとラインなどでやりとりしてると虚しくなるときがあります。友人たちがごく普通に手にしているものが私にはないから。
    頑張れば、乗り越えられるタイプの問題ならば解決もできるのですけど、そうではないので。悩みをうちあけたって、重くなるだけですし。
    そしたら、自分の考え方、受け止め方を変えるよりないと思います。だから私は今少し自分で環境を変えてみているところです。ラインにはあまり返信せず、付き合うひとを変えてみたり。
    それと、何か楽しみがあるといいですね。私はひとつ熱中できる仕事のようなものがあって、たいしてお金にはならないんですけど、今それに励んでいます。
    人と同じ尺度で自分を測ったりせず、自分自身の人生にあった、自分だけの快適な幸せを探されてはいかがでしょうか?幸せの価値観は人それぞれあって良いと思います。

    ユーザーID:9755374204

  • そういうときもありますよね

    私も、体に障害があり、母も学生時代に亡くし、色々ありますが、基本ポジティブに生きています。いました、かな?

    去年父親が、遊び人(無職、ギャンブル狂)の兄にだけ、資産のほとんど、1億円を贈与していたことが発覚し、ほんとに悲しくなりました。

    母が亡くなってから、父や兄の身の回りのお世話をしていたのは私なんですけど。痛む体を我慢しながら。

    ホントに悲しくて、今まであまり気にしていなかったことまでグズグズ気になりだして、なんで私だけ病気なんだろ、なんで私だけ母親が死んでるんだろ、なんで私だけ愛されていないんだろ、、、

    毎日、ご飯も喉を通らないし、片付けをする気力もわかないし、すごく落ち込んでいました。いまも、まだ完全には立ち直っていないかな。

    でも、旦那もいるし、子供もいる、雨風しのげる家もあって、食べるのに困らないだけの収入もある。

    世界の母親は、子供に清潔な水も飲ませてあげられない、ご飯も満足に食べさせてあげられない、いつミサイルや銃弾が飛んでくるかわからないような環境にいる方々も沢山いらっしゃると思います。

    日本にだって、今日、この瞬間にも、死にたくない、死にたくないと強く願いながらも、命の火が消えようとしている人がたくさんいると思います。

    そういう人たちのことを思うと、自分の悩みなんて、贅沢な悩みだ、いつか自分も死ぬ時が来た時に後悔しないように、人生を楽しみ尽くしたい、とも思います。

    今朝、TVで辻仁成さんのツイッターが紹介されていました。

    「息子よ。気分下がったら人間下がり続ける。気分を上げよ。上げる方法を父ちゃんが教えたる。まずゴミを出せ、親友に電話しろ、部屋の窓を開け、光りの中を歩け、なんなら走れ、大笑いしろ、なんなら声を出して泣け、爆睡、ストレスの原因と名前をトイレットペーパーに全て書き出し、大で流せ。大だ!笑」

    一緒にぼちぼち頑張りましょう。

    ユーザーID:6630879803

  • 私も同じだよ。

    今、更年期に突入してる者です。主人は発達しょうがいで会話があまり成り立たず、最近ではイライラするんで必要以外会話してません。息子も知的障害があります。夫は稼ぎがある、とか子供と買い物に行ったなどといった知人の話も、最近では自慢に聞こえてつらいです。そんな時は無理に会わなくてもいいんじゃないかなぁ?と思うよ。

    ユーザーID:6461151332

  • 「穏やかに」は結局“逃げ”の発想。それでは何も変わらない。

    生活環境とか、個人の考え、思想信条などそれぞれですからこうしたらああしたらと“薦める”ことはできません。アラコキ爺の呟きです。

    ひとつのことをトコトンやると、本当はついにやりきれずに挫折するくらいがいいのかもしれないけど、違う景色が見えてくることがあります。
    例えばウォーキング。何年かかるか考えずに、全県踏破を目指してひたすら歩く。
    また例えば料理。調理師学校に通いながら料理店で働く。朝から夜中までただただ料理。フレンチでン年、中華はまずは広東料理でン年、和食でン年、今度は中華四川料理でン年、ちょっと戻って再びフレンチでン年、ほぼエンドレス。
    また或いは読書。ひたすら読むわけですが、ある意味単調なので近場の旅行を兼ねるなどの工夫が要るかもです。

    母の逝去、兄との別離、父とのほぼ別生活の環境を「寂しい子供時代」とまとめてしまえるトピ主は、一人遊びができない性格、別な言い方をすれば他者依存が(やや?まあまあ?かなり?)強い傾向が窺えます。
    そこを自覚してそんな自分自身とちゃんと向き合えるようになると違う世界がひらけるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9116897041

  • え?もうかなりいい人だと思いますけど!

    知人のライン?話なんて、半分ぐらい聞きながら、残りは自分の予定考える位で
    ちょうどいいですから!先ずは我が身と夫!夫婦仲良いのが一番!ドンマイ!

    ユーザーID:7116475939

  • 40代って一番そう思うのかも

    自分の人生も落ち着いてきて先も見えてくる、そこでふと立ち止まって人生を振り返ってみると「自分って可哀想だったのでは」と感じて、自分の周りを見て見ればみんな幸せそう・・・みたいなね。
    私も40代が一番モヤモヤして、友人達と比較しては「あ〜あ〜」と思ってましたね。
    友人もそんな感じ、独身の義姉もそうでしたね。

    でもそれが(更年期も落ち着き)50代になると今が幸せなら「まぁまぁの人生だな」と思えるようになりますよ。

    あと典型的な更年期鬱かも。とにかく人と会うのも嫌や、メールもラインも来ただけで憂鬱になってました。
    婦人科で血液検査でホルモン値計ってみたらいいですよ。私は鬱が酷いってことで心療内科も紹介されたほどですが、処方された加味逍遥散で改善されました。

    ユーザーID:8507280241

  • 誰にでも妬みはある

    最近になって…ということは,更年期障害が一因にあるかもしれませんね。

    何かとイライラしたり,落ち込んだりするそうなので。


    あと,誰にだって嫌な過去や妬みはあります。

    私だって,小さいころは割と裕福で実家との関係にも恵まれていますが,離婚歴があり,今はシングルマザー。
    パパに遊んでもらうお子さんや,夫婦仲がいい方をみると羨ましいですもん。

    家族仲がよくたって,お金がない人はお金持ちを妬みますし。

    トピ主さんは,仲の良いご主人がいて羨ましいです。

    考え方ひとつですよ。

    ユーザーID:8399595695

  • ぜんぜん周囲と比べない私はラインやっていませんよ!

    どうして私くらいの中年女(アラフォーやアラフィフ)は
    自分と他人を比較してイライラするのかと不思議でした・・・

    やっとわかった!
    私はラインもフェイスブックもその他SNSもやってないんです!
    ガラケーとPCだけで連絡はメールだけ。
    そのメルアドだってほとんど人に教えていません。

    仕事は職場メールだけ。
    趣味は音楽系教室とピアノ個人レッスン、
    他にスポーツ関連も3か所かけもってますが
    必要な連絡事項はスタジオ事務と先生に聞いて
    「個人情報はお教えしないんですよ、悪用されたら怖いので」
    ときっぱりメルアド交換もお断りしてます。
    ラインやってる生徒さんもいるようですが私は入りません。

    このくらいでいいんです。
    へたにプライベートを公開するから要らない事を考えるんです。
    仲良しの生徒さんでもお互い公表しているのは
    未婚・既婚など家族構成と最寄駅ぐらい。
    どこの学校出とかどこの会社勤務かも知りません。
    収入も子供や実家の話も、まして相続の話なんてしませんよ!
    深入り厳禁の話題ですよ。

    むしろ趣味歴とか音楽話やスポーツ話など
    話題の濃さで盛り上がりますよ!
    今だったら冬のオリンピック候補とか独立する歌手の話とか
    楽しい話題をしましょうよ!

    ユーザーID:9389121306

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