家族・友人・人間関係

自分は悪くないと言う夫

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ピカ

ひと

閲覧ありがとうございます。
小学校高学年と年長の子どもと夫の4人暮らしの兼業主婦です。
気に入らないからと、子どものおもちゃを壊して、自分は悪くないと言い張る夫に呆れています。
この前の週末、夫の趣味の仲間がうちに集まり、趣味をやることになりました。
本当は3週間前に約束していたものが延期を繰り返し、この日になったのです。
私は3ヶ月前より予定されていたPTAの当番があるため、3時間程、外出(子連れ不可)しなければなりませんでした。
下の子の面倒を見ながら趣味をするのは難しいのでは?シッターの手配をしようかと提案したものの、
大丈夫という夫の言葉を信じ、外出しました。
私の帰宅後も、趣味仲間は和やかに趣味を楽しんでいて、下の子が仲間ににちょっかいを出しながらも
楽しく過ごせたと思っていました。(私が帰宅後、下の子を公園に連れて行ったりもしたので、その間は集中できたはずです)
昼から始まった集まりが夜8時過ぎに終わり、仲間達が帰宅した後、夫が猛烈に怒りだし、下の子の一番大事にしていたおもちゃを床に叩きつけ、壊してしまいました。物を壊した事を咎めると、
・下の子のせいで趣味が台無しだった。(仲間にちょっかいを出したため)
・いつも奴隷のように働いてるのに、趣味すら許されないのか。
・自分は全く悪くない。どうして俺ばかり責めるのか
とのこと。私の主張は、
・趣味の集まりを否定しているわけではない。
・最初にシッターの提案を受けなかったのは、夫。
・子どもは、その場で叱らないとわからない。ましてや物を壊すのは悪い手本。
・働いてるのは私も同じ。さらにPTA活動もこちらがやっている。
ちなみに、夫の仕事は通勤に1時間かかりますが、定時上がりです。家計負担は、夫10、私8です。
食後の食器洗いと洗濯はやってくれますが、その他食事、掃除、家計管理、子ども送迎、学習のフォローは私です。

続きます。

ユーザーID:1351286914

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このトピのレス

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  • 別に理屈を続けなくても結構ですよ

    まぁ…ご主人が幼稚で悪いのは当然ですが、トピ主様の理屈の多さもストレスの一因になっていますよ。

    ユーザーID:7756024264

  • 家計負担とか関係ない

    お子さんのおもちゃを壊してしまったのは大人げないです。旦那さんも分かっているはず。

    でも、そこをちくちく突くと逃げ場がないから余計にとんがりますよ。逆の立場で、あなたが逃げ場なく、ちくちく言われたら逆切れするでしょう。

    次からは家でそういう集いをやらないことです。

    ユーザーID:9897065147

  • 大人げない父親

    子どものおもちゃに八つ当たりですか?
    それとも、お子さんへの罰として、おもちゃを壊したのでしょうか?

    いずれにしても、夫が悪いです。

    ユーザーID:5374465348

  • トピ主です

    携帯からの投稿なので、改めて見ると句点の使い方などおかしいのですがご容赦ください。

    パパがおもちゃを壊したことに下の子が動揺していたのと、実家の親が旅行で家を空けていたので
    その夜は実家に避難させてもらいました。
    翌日の夜、自宅に戻って話し合いを試みるも動画を見ながらで、きちんと向き合おうとしません。
    それでも話し合おうとすると、
    「俺は全く悪くない。もう家の手伝いもしない。今まで俺がいかに家事をやって来たか思い知るがいい。」
    「これから毎週土曜日は好きなことをする。下の子を習い事に入れれば良い。費用は俺が持つ」
    とのこと。家事の手伝いは正直どうでも良かったので、習い事の出費を理由に家計に入れる額を減額するのは
    夫が費用を出したと言えない事を指摘すると、(そうなることが予想できるので)
    「なんてお前は欲張りなんだ」と言われました。
    自分は悪くないと言い張ることや、自分が負担すると言いつつ家計に入れる額を減額するのは矛盾しているなど
    大人と話しているとは思えないのですが、私がおかしいのでしょうか。

    続きます

    ユーザーID:1351286914

  • トピを読んで辛くなりました。

    どっちがおかしいって、絶対に夫。
    でもトピ主さんも口煩いかなと思いました。

    うるさく言いたくなるお気持ちは十分理解できるし、夫は自己中心的で幼稚です。

    でも男性って、妻や彼女に頭ごなしに正論で責め立てられると逃げます。
    トピ主の夫は家事や子供に悪態をついて、妻の口撃から逃げようとしてるって思いました。
    嫌だ嫌だって、わがまま全開で (笑)妻としては呆れてしまいますよね。


    私ならどうするかを考えてみました。
    しばらく泳がせます。
    家事や子育ての話なども含めて、夫としばらく会話しない。
    数ヶ月しても反省したり後悔することなく、自分の趣味を優先して好き勝手してるなら
    話を切り出します。


    夫、父親として家庭を顧みず、仕事と趣味以外はしないと宣言し実行している。
    こんな幼稚な人と、暖かい幸せな家庭を作れそうにない。
    生活費を家に入れて、あとはお金も時間も自分に使おうとしているのは、
    実家暮らしの結婚前の息子がやってる事と同じです。
    私はあなたの母親ではないですよ?

    家庭を持つこと、子供を育てるという事に責任を持ちたくないなら、
    一生自分のためだけに独りで生きていけばいい。
    家庭を持ってはいけない人。


    それだけを言って様子をみます。
    (もちろんこの時点で離婚も視野に入れておかなくてはいけなくなります)
    夫の考えや行動に変化があるかどうか、数ヶ月様子をみます。

    夫が離婚というなら、実家と義実家の両親に説明に行きます。
    夫婦だけでは解決しないし、離婚となればどっちに非があったかを
    義両親には知っておいてもらわないといけないから。
    今後の子供達の養育の事もあるので。

    夫がそこで気づいて変わる努力をするなら、もう一度暖かく夫を迎え入れます。
    (趣味をしばらく控えるのが条件です。家庭より趣味を優先する人の様ですから。)

    大変ですね。

    ユーザーID:3044638367

  • 淡々と書いているけど

    辛かったんですよね。
    夫が悪いと思います。
    でも、たぶん正論で言っても聞く耳持たないタイプでしょう。
    多くの男は負けず嫌いですしね。

    しかしじゃあ自分だったらどうするかな…と考えると
    愛情が続かないような気はします。

    フルタイム共働きで、家事を「手伝う」意識の男は
    その時点で終わってる。
    未就学児にキレて怒り出す男も終わってるよな。

    ユーザーID:3059433166

  • 今は幼児のおもちゃに向けてる怒りがその内本人になる

    って言う危険性を全く考えてないのにビックリ。


    >下の子の一番大事にしていたおもちゃを床に叩きつけ

    目の前のものじゃなくて、わざわざ「一番大事なもの」
    を派手に壊す。
    それも他人がいなくなってから。
    激情型のDVよりも厄介。


    >いつも奴隷のように働いてるのに

    誰に対しての奴隷か言った?
    これが会社じゃなくて、「妻子の奴隷」って思ってる
    なら救いようがない。


    >俺は全く悪くない。もう家の手伝いもしない。今まで俺がいかに家事をやって来たか思い知るがいい

    報復宣言だね。


    >下の子を習い事に入れれば良い

    まだ幼い我が子相手に怒り狂ってるんだ。
    下の子って男の子?
    だったらきっと一生敵視するだろうね、その夫は。


    >自分は悪くないと言い張ることや、自分が負担すると言いつつ家計に入れる額を減額するのは矛盾しているなど
    大人と話しているとは思えない

    とか言ってる場合?
    ここまで幼い我が子を敵視し、自分が休みの時には
    その子だけ外に出せ!、自分に近寄らせるな!って
    言い切る男に疑問と恐怖を感じないわけ?

    「自己正当化とか生活費の負担が大人げない」とか
    どーでも良い。
    一番の問題はその男が法的に繋がってる夫で、子供
    達には血も繋がってる父親で、これから何十年も同
    居する可能性があるって事。

    小学校高学年はもう思春期。
    この時期の親の言動は決定的な価値観に影響する。
    このままだと「暴力で理不尽が通る」って学ぶね。
    そして、年長は絶対的な弱者。
    二人っきりになった時に夫が何をするか?
    父親に怯える子供になるかも、って思わないわけ?

    ユーザーID:0741731428

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