彼は変わっているだけなのか?

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トピ主のみ1

Waka

男女

付き合って半年の3つ下(25歳)の彼氏がいます

普段から連絡はマメで言葉での愛情表現も豊か。私が具合が悪い時はご飯を作ってくれたり疲れてるとマッサージしてくれたりと。。基本尽くしてくれている感じなのですが

付き合い初めから考え方に違和感はあったのですが、最近それが露呈されてきて不安に感じています


まず本人も自覚はあるのですが、人の痛みつらみに共感することができません
私が彼の上司からあまり良く思われておらず
上司が飲むと私の悪口を言うと彼から聞かされ
会った事もない相手に悪口を言われることも、彼が止めないこともショックでした

すると彼は俺が言わなければは私は知らないままだった訳だから次からは言わないよ
になってしまいました

彼的には私に直接悪口言ってる訳ではないから私は被害を被ってない
俺は言われても我慢できるんだから次から私に伝えなければ問題なし



私はこの発想に唖然でした。私はもう知ってしまった事だから「悲しませるようなこと言ってごめんね」って言ってくれればよかったんです


ここまでを彼に伝えても、「何で悲しいか分からない、次からしないって言ってるのに?なんでまだ不満?」とイライラ


例えば彼の都合(仕事など)でデートがだめになっても「また時間作って行きたかったとこ行けばいい。悲しむ理由って何もないと思うけど?」なんです

私は行けなくなったことより楽しみにしてた気持ちをあっさり流されてしまうことが嫌というか。。仕事は仕方ないけど「俺も楽しみにしてたよ、ごめんね」って何て言うか、心の寄り添いが欲しくて。


俺は自分が悪いことをしたと納得した上でしか謝れないと言われ。
人は知らぬ間に傷付けてることが大半だよと伝えたのですが全く理解してもらえませんでした

この先が不安です


何かアドバイス頂けたら幸いです。

ユーザーID:3941098290

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  • トピ主様には・・・

    タイトルと重複しますが、トピ主様にはもっと共感できる方との出会いがあると思います。
    付き合っていながら、ここに相談するくらい違和感がある彼との距離は埋まらないと想像します。
    相手を思いやる言葉って大事ですよ。

    ユーザーID:0650459534

  • 彼は貴方の理想の人ではない

    年下で包容力の無い男の子との付き合い。

    彼ではないもっと包容力のある年上男性とお付き合いしませんか?
    彼には若さがあり年上の貴方に謝ったり下手に出たりはしない、出来ない。
    貴方はまず謝ってほしいことを望む人。

    かなりのずれがあるので別の人にしてみては。

    ユーザーID:3876551968

  • 合わないんですよ。

    どちらも悪くない。

    合わないだけ。

    ユーザーID:8144216012

  • トピ主さんは自分の「痛みつらみ」に敏感すぎるんじゃないかな

    別れたらいいと思いますよ。

    彼はドライだしトピ主さんみたいなウェットな女性は多いとは思うけど、私は女性ですが彼よりの考え方です。
    もちろん女性はウェットだって知ってるので意識して寄り添うような発言はしますが、内心は「この人面倒くさい、距離置きたい」です。

    彼にトピ主さんと付き合い続けたい理由がなくなったら、トピ主さんがすがっても終わりになるでしょう。

    これが例えばトピ主さんのご両親が亡くなったとかいう事例であれば別ですが。
    この場合は基本的に「次はない」ですからね。

    ユーザーID:8582975139

  • というより

    どう考えても貴方がおかしいでしょう。
    恐らく全員同じ回答だと思います。

    よくもまぁそんなにワガママ言えますね。
    これでアラサーというから驚きです。
    しかも貴方が年上!


    何でもかんでも相手に求めすぎじゃないですか?
    今までそうやって生きてきたのですか?

    貴方がむしろ謝るべきです。
    不安なのはむしろ今後の貴方の人生です。

    ユーザーID:4963310290

  • そういう人はいる

    彼みたいなタイプは時々見かけますよ。残念だけど彼はそういう人だから変えられないです。変わるとしたら彼自身がそういう考えもあるんだな、と思って相手の気持ちを汲むような努力するしかないけど、自分が悪くないと思っているのでそれは難しいでしょうね。 なのでそういう人とトピ主さんがこれからどうお付き合いするかを考えるしかないですね。 悪口を本人に伝えるのはNGですよね。伝えたところで本人は嫌な思いをするだけですからね。 で、彼氏さんは彼女の悪口を聞いていてどう感じたのでしょうか。普通なら言い返せないとしても好きな女性の悪口は腹がたつと思いますけどね。彼の口振りだと、俺は悪口を言われて不快だった我慢したってだけで怒りは感じないんですけど。矛先は上司に向けるべきだと思いますがね。ちょっとズレてますよね。

    ユーザーID:6639969228

  • 彼ではなくトピ主が

    変わっているのは、彼ではなくトピ主の方かな。

    トピ主の感覚が満足する答えを、何故カレシが用意しないといけないの?

    しかもトピ主の性格ウジウジしてて、ちょっとイヤかな。

    ユーザーID:0864261672

  • 変わってるかも?

    こんばんは。はじめまして。
    何で、会ったこともない彼女の事を上司は悪く言えるのは何故?
    あと、デートの件も含めると、彼は相手の事より自分の事が大事だと感じてるんじゃないかな?
    今後、彼は変わらないよ。彼とやっていきたいと思うなら彼女がこう言う人なんだ。って割りきれれば良いと思うけど。
    ただ、彼女は割りきれるとは思えないよね。
    人は、千差万別で受けとらえ方は違うかも知れないけど、これだけ違うと辛いよ。

    ユーザーID:9087309772

  • いずれ別れることになるから

    彼の上司が、会ったこともないトピ主さんの悪口を言うのは、彼が上司にトピ主さんのことを話すからでしょう。

    だったら、彼は上司に彼女はそんな悪い人ではないと言うべきです。

    また、トピ主さんに上司が悪口を言っているよなんて、普通は教えません。

    こんなことすら分からない彼と付き合っても、いずれ別れることになると思います。

    客観性、共感性に欠ける彼とは、今のうちに別れた方が心の傷は浅くて済みます。

    この先、彼が変わると期待しても無理なので、早く別れましょう。

    ユーザーID:2377464861

  • 諦めたほうがいい

    彼のそういう部分が嫌ならば別れるしかないと思います。
    あなたもわかっているんでしょうけれど、そういう部分って変わらないですよ。
    そういった事に共感できない人というのはいて、良い人悪い人ではなく「そういう人」なんですよね。脳のつくりといったらいいかな。

    ないものを求めても仕方ない。彼氏さん自身にもどうしようもできない事ですからそれを求めたら気の毒だということ。
    方向音痴の人に「もっと瞬時に方向を理解しろ」と毎回求めているのと同じ。
    他の良い部分を探してその点を諦められるならそのまま交際を続ければいいです。

    ユーザーID:9191430597

  • そもそも

    男女では考え方が違います。
    私は彼に近い方かも。悪口言われても何も動じません。なぜなら、悪口言う人はそんな風に思うんだ。ふーん。です。悪口言う人ほど、視野が狭かったりします。

    特に気にする内容じゃなかったけどトピ主さんに伝えてしまって、傷つけたので次はやめとこう。って私も思います。
    大事に思ってるからです。

    男性は女性の細かいケアが出来ない人が殆どです。

    けど、細かいことなんて気にならない彼が頼もしかったりしませんか?

    細かいことを言うような男性より、
    ずっと楽しく過ごせると思うんですが。

    笑って過ごして下さいね!

    ユーザーID:9092338107

  • 別に彼は悪くもなんともないんだが…

    > 彼は変わっているだけなのか

    そうじゃなくて、トピ主が「自分の価値観を押し付けているだけ」
    の話でしょう。なぜ彼が変わってると思うのか。

    酔った上司が自分の彼女の悪口を言ったからといって、その場で
    やたらと反撃する男がどれだけいると思っているのでしょう。
    彼の対応で何ら問題などありませんよ。

    まあ確かに鈍感で、自分の彼女が独善的な価値観で「私の気持ちを
    最優先して!」とばかり言う人なのはわかっているのですから
    「言わでも」のことを言ったりせずに飲み込むのが男が女と上手く
    やっていくコツなのは事実だし、それを女性向けにいえば「もう少し
    デリカシーを持てばいい」という言い方もできなくはない。
    でもそれは女性との摩擦を避けるための表現であって、男の本心でも
    なんでもない。

    語弊を恐れずにいえば、多くの男にとって最もくだらないものは
    「女性がどう思ったか」です。どう思うかなどということはきわめて
    個人的な心情的作用であって、それをいちいちオオゴトとして受け
    止めていたりすれば、世間との摩擦ばかりが生じて生活の円滑ささえ
    失われてしまうもので、そこをうまく適当に呑み込んで生活を回す
    のが才覚ある男のしていることです。

    むろん、近しい存在に対して心配したり同情したり、心を寄り
    添わせたりということは大切ですし大抵の男が持つ心情ですが、
    今回のトピックのように、仕事でデートが流れたと言っているのに
    「私の気持ちは」などとグズグズ言われるようでは、「私の心情を
    最優先に」と言ってるのと同義で、男がウンザリする女性の対応
    の典型だと思います。

    むろん彼には非はないことについて「ああせいこうせい」と
    自分の価値観を押し付けて「そんなことでは他人を悲しませる」
    などと決めつけられれば、トピ主の彼氏でなくとも「自分が悪い
    ことをしたと納得した上でしか謝れない」と言われて当然ですよ。

    ユーザーID:4916761594

  • 私は彼タイプです

    >彼的には私に直接悪口言ってる訳ではないから私は被害を被ってない
    >俺は言われても我慢できるんだから次から私に伝えなければ問題なし

    >何で悲しいか分からない、次からしないって言ってるのに?なんでまだ不満?

    >俺は自分が悪いことをしたと納得した上でしか謝れない

    この3点、とてもよく理解できます。

    あなたからすれば私や彼は「変わっている人」なのでしょうね。
    でも私からすればあなたは、
    「理屈の通用しない感情優先人間で、変わっている人」です。

    ただ、私や彼は一般的には少数派で、あなたは多数派です。
    私は「理屈を前面に出すと多数派との間にトラブルが起こる。」ということを経験的に学んだので、彼のように振舞いません。納得できないことも自分の考えをおしころして振舞います。
    多数派のように振舞う方法は、多数派の夫に習いました。


    「世の中は感情優先の人が多数派で、理屈優先の人が少数派。」
    「あなたの振舞い方では多数派の中ではあなたが悪者になる。」
    「私は感情優先なので、こういうときにはこういう風に私の気持ちに寄り添ってくれないか。」
    等、提案してみてはいかがでしょう。
    理屈で納得できれば、一発で直ります。

    ユーザーID:5722660866

  • 性格が合わないだけ

    付き合い当初から違和感を感じられてたんですよね
    やはり性格が合わないのでは………..?


    デートドタキャンですが、仕事なんだし、また別の日に行けばいい、なぜ悲しむの?と私も思ってしまいました。


    あなは28歳。大人の女性。しかも、あなたの方が年上。
    彼の状況をもう少し理解してあげたらどうでしょうか……

    私なら『あなたも休日出勤大変だったね、お疲れ様でした。また今度行こうね』と言いますね。

    相手を変えることはできません。
    変えれるのは自分だけ。
    あなたが変われないのなら、性格不一致で長く関係を続けるのは難しいのかなぁと思います

    35歳 姉さん女房より

    ユーザーID:9192878680

  • それって

    典型的な発達障害じゃないですか?
    共感能力の欠如ですね。

    ずっと付き合っていくのは、かなりの覚悟がいると思います。
    少なくとも、トピ主が望むようには絶対にならないでしょう。

    ユーザーID:2348035158

  • うーん・・・

    上司の件はなんで彼に謝ってほしいのか
    分かりませんでした・・・。
    『もう言わないようにするね』
    でいいんじゃない?
    ドタキャンは
    『埋め合わせするからいいでしょ』
    は無いですね。
    一度した約束を彼だけの都合で
    変更したわけだから
    『ごめんね』じゃない?
    彼は基本的に謝らない人っぽいですね。

    ユーザーID:8705692637

  • 相手に求め過ぎです

    トピの内容だけで、彼が「人の痛みつらみに共感することができません」とは思いません。

    こんな内容で「ごめんね」を要求するトピ主様は我が儘だと思いますよ。中高生じゃあるまいし。
    トピ主様の悪口を上司が言っていたことを本人に言ってしまった事は彼が軽率だとは思いますが、ごめんね次から言わないよで十分です。それ以上の謝罪を要求し、心の寄り添いがないと嘆くトピ主様は何って感じです。

    そんなことより付合って半年で、会った事もない上司に「よく思われてない」「悪口」を言われる訳(理由)を考え反省することの方が重要ではないでしょうか。
    彼からの愚痴を聞いただけで「悪口」って言わないですよ普通。上司は仕事(残業等)を頼みたいのにトピ主様とのデートを理由に断っていたのかもしれません。(一例です。違うかもしれませんが)
    25歳の彼であれば仕事で覚えなければいけないことや仕事の付き合いもありますよ。社会人と当然でしょう。28歳の社会人(大人)であれば理解できますよね。

    「人は知らぬ間に傷付けてることが大半だよ」の「人」はトピ主様だと思います。
    自分の気持ちをわかってくれないとせめて、「ごめんなさい」を要求する甘えを反省しないと彼は疲れてしまします。

    ユーザーID:2080189342

  • 正直な人だと思います

    >「また時間作って行きたかったとこ行けばいい。悲しむ理由って何もないと思うけど?」

    これは目から鱗でした。そうかもしれないねって、私なら笑います。トピ様とは相性が合わないだけじゃないでしょうか。

    上司が悪口を言うといっても、内容次第でしょう。年齢のことなら、余計なお世話だなで終わりです。頻繁に会社に電話をかけて仕事の邪魔しているなら、そこはトピ様が反省しないといけません。内容がくだらないことなら「そんなこと、次回から伝えなくてよろしい」って言うとは思います。それで了解してくれたなら、もう良いです。しつこく共感しろって、同一人物じゃないので、無理なこともありますよ。

    「悲しませるようなこと言ってごめんね」なんて言うのは不誠実で、心の中では自分は悪とは全く思っていない人が多いです。そんな言葉が欲しい人と正直者の彼は相性が悪いです。

    彼の良さが分からないで、自分に共感してもらいたい要求が止まらないなら、別れた方がいいと思います。もっと感覚が近い人の方が、トピ様は幸せになれると思います。だって彼の心に寄り添えないのはトピ様も同じ。こんな2人が一緒に暮らして、子育てしたら悲劇です。

    ユーザーID:7853504493

  • 大半の男は

    男ってね〜そんなもんです。
    女性と脳の作りが違うんだろうねー。女性からするとこんなのわかって当たり前じゃない?って思うようなこともわからなかったり、言葉が足りなかったりするんです。
    男性は基本相手がどう思うかどうかではなく、事実のままにストレートな物言いをするんですよ。

    女性が満足できるような話し方ができる男性はかなり女子力高めな人、または女性の扱いに慣れている人なのです。

    彼氏さんは典型的な男性脳なんですね〜。

    ユーザーID:8339417404

  • あなたの不安は正しい

    自分の彼女の悪口を言われているのに平気な時点でアウトです。
    行動は改められるけど(今後貴女に悪口の話を伝えないようにするとか)、でもどう思うか気持ちの部分は直すことはできません。
    彼はそういうことが別に平気なのです。
    もし結婚して身内になったとしても貴女のことは守ってくれないかもしれない、そう貴女が不安に思うとしたらそれは当然だと思います。

    気持ちの部分ですれ違っているので、いくら説明しても「じゃあしなければいいんだろ」って話になるだけで通じ合えることは無いです。
    彼は何が悪いのか理解できないでしょうから、価値観が違う、と言って別れるしかないです。
    早めに気づいて良かったね。

    ユーザーID:9551019391

  • 変わっているというよりも

    多分彼は逆の立場で物事を考えられない人なんだと思う。
    彼とは合わないだけです。

    ユーザーID:8687905308

  • ありがとうございます

    初めて発言小町に投稿しましたがたくさんの意見ありがとうこざいます。

    自分を客観的に見れる良い場所だなあと思いました!
    私は求めることが多すぎたのかも、など。。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:3941098290

  • 何が問題なのだろう?

    悪口は全てスルーが鉄則では?
    私も相手の悪口発言は止めませんよ。
    軽蔑して無言で見るだけですね。

    私も彼のタイプなので、
    何がどう問題なのかわかりませんでした。

    やたら「ごめんね」が欲しいのかな?
    ごめんねを言われたらしっくりしますか?
    私も共感は全く理解不能。意味不明。
    それなら彼は「ごめんね」を発言と連動させる
    以下の共感フレーズをテクとして
    使いこなせたら処世術にもつながりますね。

    共感フレーズは相手が目上ではないという前提で
    相手が落ち込んでいるかもしれない状況で使う
    「ごめんね」「大丈夫?」「大変だったね」を
    使う共感と、相手が自慢したい時に褒める意味の
    共感として「凄いですね」「最高ですね」
    「尊敬します」という二つの場面に瞬時に共感を
    示せたらgoodなのでしょうか?

    他に何がありますか?

    ユーザーID:0240979103

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