姑の介護施設入居金の負担、分担

レス40
お気に入り310
トピ主のみ3

干ししいたけ

ひと

はじめまして。私の感覚が一般的にズレているのか確認したくてご相談させていただきます。

姑の介護施設の費用の負担に関してなのですが、必ずしも長男夫妻が負担しなければならないものなのでしょうか?

共働きです。子どもはいません。私は30歳。主人は40歳。姑さんは結構年が離れています。

主人はマンションのローンを月に15万ずつ返済しているため、生活費は毎月10万ほど私が出しています。姑の介護施設費用が月々15万かかります。

このままでも払い続けきれないことはないのですが、不妊治療が必要になるかもしれない状況でして、少しでも貯金をしたいのが正直なところ。

主人の弟さんに、月5万…とは言わないので、2万ずつ程でもいいのでご支援をお願いしたいと主人に伝えました。主人が姑さんに伝えると、それは困るというご返答でした。弟さんにはまだ何もお伝えしておりません。

これは私の感覚が一般的でないのでしょうか?
弟さんにご負担の一部をお願いすることはそんなに良くなかったことなのでしょうか。

お知恵のある方々の忌憚無いご意見をお教えください。

ユーザーID:2461271565

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家督不動産その他一切を全て長男が継ぐなら介護費用も長男の負担

    家族構成:独居の母・長男(別居・既婚・子無し/相続や援助の有無は?)・次男(別居?同居?既婚?未婚?子は?/相続や援助の有無は?)
    ですね?

    介護にかかる費用
    1.母の年金、貯金から払う
    2.母の名義の資産を売却して充てる
    3.平等に等分して負担する
    4.介護をしていない方が負担する
    5.相続した方が負担する

    法の下に兄弟姉妹は平等であり長男次男生まれた順や性別は無関係です。
    介護は実子本人の義務なので既婚も未婚も無関係。

    しかも、兄弟間での弟の費用負担の相談に弟の意見は無しで母親の意見が反映されているのは間違っています。

    ユーザーID:9079345131

  • 年金も貯金は?

    通常はお母さんの年金をそれに充て、足らないなら貯金を崩していき、それでも足りない分を子供達が負担。
    その際誰がどれくらいというのは相談だと思います。

    年金が少ないなら少ないで それなりの施設を探したり、国の支援を受けるものでしょう。

    お姑さんの年金と貯金は既に使って(使い果たして)いるのですよね?
    もしそれに手を付けていないなら、普通はそこを使うものです。

    それは困るとどうしてお姑さんが言うのでしょうか。
    実は今まで弟さんに散々迷惑をかけていたとか。

    お姑さんの意向は無視してご主人と弟さんで決めればいいと思います。

    遺産(実家の土地建物とか)と引き換えに長男が出すとか、いっそのこと実家を売ってしまって現金化し、介護費用をそこから出すとか(後で分割が楽です)、色々やり方はあるでしょう。

    予算的に厳しいならもうちょっと費用の安い所に移ることも検討してはいかがでしょう。

    毎月15万を負担できるトピ主さん世帯もすごいですが、子供一人にその負担は大きすぎると思います。

    ユーザーID:3659177549

  • なぜ?

    弟さんに言わないのでしょうか?
    姑さんの時代は長男が何ともで、本家を継いで守っていくのが当たり前だったと思いますが、今は時代が違います。
    遺産も子供たちの人数分で平等に分ける権利があります。
    長男だけが優遇されることもなければ、介護も平等にやるのが普通ですよね。
    それぞれの家庭の事情で分担率は変わってくるでしょうけれど、長男だけが負担するのは違うと思います。
    まずは姑さんがどう言おうと、弟さんにも一言知らせておくべきです。
    それからは兄弟で話しあいをして決めてもらうのですね。
    あなたが口を出さなくてもいいいと思いますよ。
    それと、介護費用はすべてあなたの家庭で負担するつもりだったのですか?
    姑さんの年金からは出さないのでしょうか?
    足りない分を兄弟で負担すればいいと思いますけど。

    ユーザーID:1071926177

  • 同額が望ましい

    収入も考慮する事になるかもしれませんが、兄弟で同額負担すべきです。
    負担するのが子供達なら、お義母さんに相談しなきゃいい。
    相談するから話がややこしくなるんです。
    遠慮せずに請求しましょう。
    長男が負担すべきなんて時代錯誤。
    お金も労力も本来は弟も負担すべき。
    弟はお金が無いのですか?何故遠慮するの?

    ユーザーID:7697982807

  • お姑さんの年金はないの?

    年金があれば普通はそこから、お姑さん自身の施設に払う経費以外の経費、を引いてあと全部を施設費の支払いにあてます。

    それで足りない分を、子供達が話し合って分担すると思います。

    兄弟の話合いはそれぞれの家で違うと思いますが、話し合いがつかなくて支払いが出来なければ即、退所させられてその後どこにも入所出来なくなると思います。

    ご主人がお姑さんに、年金から支払いたい、足りなければ兄弟で話し合って出すことを決める、それのどこが困るのか、訊いてみられるしかないと思います。

    ユーザーID:9501942387

  • 姑さんの

    姑さんの年金はありませんか?
    うちは年金で払いました。

    ユーザーID:4351473254

  • 15万の内訳は?

    まさか、トピ主さんが毎月15万、施設のお金を全額負担という意味じゃない
    ですよね?

    お姑さんも年金とかあるでしょうし。(お姑さんの 貯金はないのですか?)

    もしも、お姑さん本人に支払い能力がないなら、基本的には兄弟が等分に分担するのが
    筋だと思います。

    それと、お姑さんが一人暮らしで財力がない、扶養できる親族がいない、という風に認定
    されれば、公的施設なら、かなり支払い金額を軽減して貰えるようです。

    私の知り合いで、ちゃんとした息子もいながら、別居で、扶養も無理、としてかなり減免
    してもらっている人がいて、正直驚きました。 ご参考までに。

    ユーザーID:6583455481

  • うちも同じ状況にあるので。。

    あなたの言う事は、至極全うだと思います。

    弟さんにも負担してもらうべきだと思います。
    兄弟は平等にいきましょう。

    ちなみにお姑さんは、なぜ困るといっているのでしょうか?

    ユーザーID:5725136062

  • 姑の年金は?

    高額療養費とか介護保険とかで、もう少しおさまりません?

    弟にお願いするのは良いと思いますよ?
    あなたの働きがそのまま介護に行ってる状態でしょ?

    何とかしたいのは当たり前です。

    ユーザーID:6692416817

  • トピ主夫がおかしい

    何故、弟さんに話さずに母親に言うのか?
    トピ主夫がおかしいと思います。
    何も知らない弟さんは、援助のしようがありません。

    ユーザーID:3769714284

  • 姑の年金はどうなっているのですか?

    介護施設でお世話になっている方々の話しを聞くと年金で払っているかた 多いのですが

    うちの旦那[次男]の父も 施設にいますが父の年金から払っています

    ユーザーID:9412941597

  • 負担が当然です

    今の時代相続に関して男女、年齢の上下は関係なくきょうだいは皆同じです。

    だから親の介護費用に対しても、「長男がすべて負担する」は通りません。

    義弟も同じ姑さんの子どもです。
    知らんぷりは通らないですよ。
    姑さんも長男だけに頼るのはおかしいです。

    それよりも姑さんは自分の老後資金はないのでしょうか?
    子どもに負担してもらわないと、今の生活(介護施設)は維持できないのですか?
    今どきは、なるべく子どもの負担にならないようにと準備を心がけていないときょうだい仲にも影響します。

    うちは実家、義実家とも自分たちで賄えるようにしてくれたので、子どもたちは負担なく生活できて助かりました。
    どの家庭も自分たちの生活でいっぱいなのですから。

    ユーザーID:5482060890

  • 夫はなぜ弟ではなく姑に依頼?

    通常実子が負担ですが、諸事情あるのでしょうか?

    昔からよくあるのは、「跡継ぎ意識」があるため姑さんが旦那さんだけ特別に扱ってきたことはありませんか?座る席、援助内容、習い事などなど。

    もしくは相続は全て長男のみの予定であるとか。土地・家を維持してほしいし、墓の管理もね。次男さんには何も残せないとか?

    ユーザーID:5200015170

  • お姑さん、貯金は?

    うちの姑は、大腿骨を骨折して歩けなくなったので、老健に入っています
    毎月約15万円かかりますが、その費用は、亡くなった舅の遺族年金と、姑の年金でまかなっていますよ
    なので、長男の義理の兄も、次男のうちの主人も、お金を出していません
    私はちょくちょく顔を出しますが、必要な日用品(歯磨き粉とか歯ブラシなど)と、洋服や下着を買ってあげて持っていくぐらいです

    お姑さん、お金まったくないんですか?
    年金ももらえてないんですか?

    そこらへんの情報が知りたいです

    ユーザーID:6199445113

  • 私の感覚では

    姑の生活にかかるお金は、基本的に姑が出す。
    足りなければ足りない金額を弟と兄(トピ主さんの夫) で折半です。

    相続も世話も何もかも兄弟姉妹で折半という時代です。

    長男とか、生まれた順番など関係ありません。
    産んで育てて貰った恩は同じですから。

    弟に5万とか2万とか、意味のわからない金額を請求してはいけません。
    舅の資産で賄えない部分を折半と伝えた方が、
    弟も納得して支払えるでしょう
    支払いは夫が受けてはいけませんよ。
    搾取してる、兄にお金を払ってるみたいに思われますから。

    姑の名義の口座にお金はそれぞれ入金する。
    支払いは姑の口座からにすると良いです。

    ユーザーID:7392563540

  • もう少し、情報を載せたほうがいいです

    もう少し、情報を載せたほうがいいです
    義母さんの大体の年齢とか、財産(土地家屋とか)、年金の有無とか
    義父さんがすでに亡くなっているのなら、その時の財産分与とか

    長男が必ずすべてを負担しなくてもいいとは思いますが、家庭状況によって違ってきますから一概には言えないです

    ただ、主さんが30歳旦那さんが40歳というのなら、今すぐ不妊治療を考えたほうがいいと思いますけど
    不妊治療、始めたからってすぐに結果が出るものじゃないですよ?
    ここにも相談している方がたまにいますけど、5年10年かかる人はざらです
    私の知り合いは、8年12年かかった人たちがいますよ
    旦那さんはすでに40ですから、10年かかったら子供が成人するとき70になりますけど…

    あと、お金の話は義母さんじゃなくて義弟さんにするべきでしょう
    なんで義母さんに了解とってからじゃないと、義弟さんに話せないんですか?
    案外、義母さんが義弟さんにいい顔してる可能性もあります
    話のなら、義弟さんでしょうね

    とりあえず、お子さんのこともよく旦那さんと話し合って

    ユーザーID:7995479328

  • 親の費用は、親の金から

    きつい印象を受けられるかも知れませんが、
    姑さんの財布から払われる方がよろしいかと。
    払えるようにしてもらってください。

    介護は実子と言う言葉が飛び交うと思いますので、弟さんにも義務があります。
    結局、介護の貢献度で、遺産分割がもめることがあります。
    姑さんの財産は御主人と弟さんが等分されると思いますので、
    可能な内は姑さんの財産から払われると良いと思いますが。

    ユーザーID:4849387682

  • 基本的に。

    兄と弟で半分ずつの負担です。
    長男だから多めなんて事はありません。

    ユーザーID:6694263274

  • 今までの経緯いかんかな

    ご主人の弟さんにも当然介護の責任はあるので金銭的な負担をするのは当たりまえです。
    ただ例えばご主人か介護を引き受けることで義親さんの遺産を一人で相続、義弟さんに相続放棄してもらったとかだと道義的な事情もかわってきます。
    そのあたりはいかがですか?

    ユーザーID:7949359788

  • 遺産がどれほどあって誰がどれだけ貰うのか?

    遺産がどれほどあって誰がどれだけ貰うのか?
    全てはこれに掛かっています。

    家長制度の残っている家は先祖代々の土地や財産が有ります。
    きょうだいで分配してしまうと残らない事になってしまうので
    家長=長男が総取りなのです。

    財産が二等分なら介護費も二等分ですし
    財産が長男なら介護費も長男です。

    でも自分で介護費用も出せないなら財産はしれているか
    動産は無く、土地などの不動産ですね。

    旦那様がこの財産をどう考えているか、です。

    財産がない、もしくは等分で十分だとお考えなら、介護費も二等分です。

    ユーザーID:8514184442

  • 農家の次男

    長男に生前贈与で田畑の半分を譲ってありました。

    家の夫は末っ子の次男で、他に嫁に行ったお姉さんがいます。
    義父が介護施設に入ったとき(この時も田舎なので、周囲には自宅介護でないことを驚かれた)
    義父名義の貯金がほとんどない、通帳が行方不明等の理由で
    介護施設のお金を兄妹三人で負担することになりました。
    言い出したのは嫁に行ったお姉さんです。

    ただ、いい顔をしたかっただけのようで
    最初に義兄嫁さんからお金がない、と言う話を聞いたときには
    「何のための跡取りなのか」と愚痴っていました。
    結果的に家も田畑も全部、跡取りが相続し、お姉さんは全て相続放棄、
    私の夫は今現在私たちが住んでいる土地だけを相続しました。

    現金としては、見つからなかった通帳にあった分を3等分して返してくれましたが
    義父が亡くなるまでの5年ほど、キッチリ三等分で施設代を払いました。
    それに関しては、正直なことを言うと夫のお給料でやりくりできたし、
    最終的に今住んでいる土地を貰っているので
    確かに長男との取り分に大きな差はあっても、昔から家と田畑は跡取りの物だ、と言う感覚があるので納得しています。

    でも、もし、義父が亡くなった後に、財産全て平等に分けろ、て言うことも出来たのかも知れません。

    そんなイヤなトラブルにならないように
    嫌らしいかも知れないけれど、キッチリと書類でも何でも作っておいたほうが良いと思います。


    介護も、資金負担も相続も、すべてキッチリ平等にするのが一番だと思います。
    それをNOと言うのなら、やはり、最終的に相続は放棄する旨を
    弟に一筆書いて貰ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:3123681284

  • 介護費用負担は兄弟平等が原則!

     タイトルの通りです。
     ただし、老後の世話を長男がすることを前提として生前贈与を受けているとか、遺言で長男が多く相続することになっている場合は別ですが。
     しかし、そもそも姑さんは年金とかの収入はないんですかね。
     あるいは姑が住んでいる家を処分することはできないのでしょうか?
     私の母が有料老人ホームに入所する際、自宅を処分してその金を運用に回し、その配当を年金で不足する施設費用に充てました。
     そのため、私たち兄弟は母親の施設費用は一切負担しないで済みました。
     資金の運用はあえてハイリスク・ハイリターン商品を選んだため、月々の配当はそれなりでしたが原資が目減りして、私たち兄弟の相続財産は減ってしまいましたが。

    ユーザーID:6775239735

  • 姑の介護費用は

    姑の関係者が相談し合って決める事です。舅はまだご健在ですか?舅が居るのなら舅と姑のお子さん達が相談して決めればそれで良いと思いますよ。あなた達夫婦は共働きなので生活費は折半し残額はそれぞれが管理していると思います。ご主人が全ての費用を負担すると決まったのならご主人の管理しているご主人のお金から負担すれば良いともいますよ。家のローンの事が書いてありましたがその家の持ち分はご主人だけですか?ご主人だけならご主人がローンを払っている家に貴女が住んでいるので貴女は家賃をご主人に支払う義務があります。貴女が負担するのは家賃と食費の半額その他光熱費の半額です。お姑さんの介護費用は貴女は一円たりとも負担する必要は無いので貴女の収入の残額から不妊治療費を捻出すればいいともいますよ。本来ならご主人も不妊治療費の半額を負担するべきですがお姑さんの介護費用を一人で負担するのであれば不妊治療費までは手が回らないかもしれませんね。

    ユーザーID:2565543024

  • 負担が大きすぎる。

    よくご辛抱して負担されていますね。
    負担に見合うほど高給取りならば良いですが、そうでもないということですよね・・・。

    >月5万…とは言わないので、2万ずつ程でもいいのでご支援をお願いしたいと
    >主人が姑さんに伝えると、それは困るというご返答でした。

    すごく不思議なのですが、トピ主様ご夫婦は、現在15万円負担しているが、今後は
    (用途はともかく)10万円の負担にします。ということで、夫婦間で話はついているのですよね。
    であれば、足りない5万円をどこから調達するか考えるのはお姑さんであって、
    トピ主様ご夫婦ではありません。
    ですから、上記の通り話して、足りない5万円をどうするかをお姑さんに聞けばよいだけの話であって、
    勝手に義弟さんに押し付けるのは誤りではと思います。
    もしかしたらお姑さんが違う問題解決を図るかもしれませんよ。

    >弟さんにご負担の一部をお願いすることはそんなに良くなかったことなのでしょうか。
    やや思い違いがあって、先走ったと思います。また、負担をお願いする主体は
    トピ主様ご夫婦ではなく、お姑さんです。

    >忌憚無いご意見をお教えください。
    私なら、援助できる金額を10万円と伝えて、今後どうするか(足りない5万円を
    誰かが負担するのか、出費そのものを削って10万円以内に収めるのか)を
    家族会議で決めるという【提案】を「優しく、丁寧に、何度も」お姑さんに
    話して、次月から10万円だけ払います。

    冷たいと思われるかもしれませんが、今貯金をしておかないと、このツケが、
    トピ主さんのお子様に回ります。それはもっと辛いと思いませんか。

    ユーザーID:2111966844

  • 実子で分担では?

    通りすがりです。
    実子で分担するのが普通では?
    姑さんに理由を聞いたらどうですか?
    もし、介護を条件に全財産を長男さんに相続と
    考えているなど、理由があると思います。

    今の世の中、長男だからなんて理由はありませんよ。

    では。

    ユーザーID:7980171159

  • 本人の負担は?

    姑本人は負担しないのですか?年金とか預金とか、
    家は誰の名義で誰が使っているのですか?
    何にもわからなくて弟から2万って????

    ユーザーID:3362992957

  • それはね・・(義母さんに資産が有ると仮定しての意見ですが)

    貴女の婚家の方が家という関係性がりベラルでなく昔乍らの家督制度の元に
    夫々の立ち位置を何となく受け入れているからでしょう。

    今の時代は親の扶養の義務は皆兄弟姉妹平等だと法的にも謳っています。
    なので、昔の家督制度に比べ、親の処遇やその財産も平等になるのが現代の
    方向ですね。でもそれに依って、兄弟とかの長幼の序に伴う尊敬さと言う
    親族の関係性に委ねる、と言う生き方の知恵という物が無くなりつつ有るような
    感じがしています。

    多分お母様が渋るのはその背景に、ご自分の遺産等は全て長男へとの思いがあって
    兄弟の争い事を避ける為もあるとかと思います。弟さんにも兄は全てを貰うから・・
    との弟独特の甘えもあるのかも知れませんね。


    でも、今現在(支援)がきついなら現況を踏まえ「一緒に親の事面倒看よう」と言っても
    問題ないと思います。でも当然ですが、遺産等が発生した暁にはそこは平等にする事に
    なりますね。

    我が家も貴女家とは比べ物にならないくらいの家や親への扶養や負担が重く、それに関しては
    夫のお人好しに私は涙した事も有りましたね。色々と理不尽な思いをするのは今も昔も
    長子夫婦と言う事でしょうか?しかし、45歳になる我が長男はそれ(家業の跡取り)を否定し、
    独立宣言!夫は自分の立場との違いに激怒し、今は縁切り状態になってしまいました。
    そう思うと昔の家督制にも良い所もあったのかな?と思う日々ですが我が家(婚家弟妹)との仲は
    それでも至って良好です。多分我が家が彼等にはリアルな愚痴など言わなかったからでしょう。

    時代の流れの中では色々なお約束事も無くなり、皆平等にと言いますが結果として人間関係を
    壊して行く部分あるなとは思います。

    今私がホッとするのは貴女のような感性豊かで優しいお嫁さんが現代にもいるという事ですね。
    応援したいです。

    ユーザーID:7383348660

  • 兄弟で負担し合うのが当然

    困ると言われて、「ハイ、わかりました。」と言う方が変です。

    介護保険施設の15万円負担は、年金以外と言うことですか?
    もし別に年金があるなら、年金を充当するのです。

    それから義実家の土地建物は実存していますか?
    あるならすぐに売却してお金に換えて、そのお金を介護負担金に
    代えるのです。
    家財等は兄弟の家かトランクルームにでも預ける。

    出来るだけ実家の土地家屋、郵貯金を使って介護代に充てる。

    結果として遺産は無くなるけど、義両親の資産を本人の介護に
    当てるのだから問題はありませんよね。

    それらを先にやって、それでもお金が足りなくなるなら兄弟で負担です。

    兄弟それぞれがお金をねん出出来ないなら、もっと安い料金の施設を
    探すのも考慮したら良いと思います。

    ユーザーID:1893026899

  • 同じ立場の者です。

    我が家の場合は要介護5ですので
    介護保険負担割合は1になりますが
    介護施設だけの金額では済みませんよね。

    衣食住全てにおいてお金は必要です。

    主様の仰ることは尤もなことで
    一般常識からずれてはいません。

    何故姑さんがご主人の弟さんからの援助を
    困る、と言うのか不思議なくらいです。

    私は夫から言ってもらいました。

    何もしないなら、せめて金銭の援助をお願いしたいと。

    義弟は介護に関しても、金銭面でも
    そこまで負担が掛かっているとは
    気づいていなかったようです。

    月に5万円を振り込んでくれて、
    「介護を丸投げにしてしまい、申し訳なかった」と
    謝ってさえくれました。

    金銭的負担も介護の大変さも、食費も雑費も
    衣服などについても、細かく書きだして
    弟さんに伝えるべきです。

    もし、援助してくれるなら姑さんには内緒と言うことで。

    お身体お大事になさって下さいね。
    介護者が倒れてしまうような状態になってからでは
    遅いのですよ。

    ご自愛下さいませね。

    ユーザーID:4560284915

  • 家族でよく話し合うことですね

    こういうことで「一般的」というのは、なかなか存在しません。家族で良く話し合うしかないです。うちの場合は祖母の年金と貯金でまかなえる範囲での入居ということになりました。それが一般的ではないでしょうか。それでまかないきれない時点で、もう一般的ではないですよ。

    弟さんも何か事情があって月に2万出せないなら仕方が無いです。まず入居前に良く話し合うことだと思います。後から足りないから負担してもらいたいっていう要求を出すのも一般的でもないでしょう。

    本当に月15万で大丈夫なのですか? 今でもギリギリだと、何か臨時出費があったとき、困りませんか? 高齢者の健康は、これから悪化していくものなので、何か毎月治療が必要になったりもする場合がありますよ。

    妻の立場で支援を要請したいとか、あまり口出ししない方がいいと思います。夫と夫兄弟で話し合う方がいいです。夫はどうしたいのでしょう。妻に支援を要請したいと言われて、母親に相談に言って、「困る」と言われて、それをそのまま妻に伝えて、、、。伝書鳩みたいです。

    ユーザーID:9648585439

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧