恋愛・結婚・離婚

離婚後の身内不幸の報せは必要?

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先輩方にご教示いただきたいです。
離婚後に元妻または元夫へ、自分の身内に不幸があれば知らせますか?
知らせる方はどういう意図からですか?

また知らせた元婚姻者が葬儀等に参列をしたい、または後日手を合わせに行きたいと言えば応じますか?

婚約者は一昨年12年間の婚姻関係に終止符を打ったバツイチ(男)です。2人のお子さんも居ますが、前妻側に親権はあります。

元奥様から、おばあ様が亡くなられた、親が入院し手術をするとの連絡が婚約者へ来るのですが、世話になった方の訃報を聞いたので手を合わせに行くと言い、行けば元奥様や元奥様の御両親に会うことになるにも関わらず、頑なです。
目的は違えども、元家族と顔を合わせることに対して私は快く思えません‥‥
離婚し、今は婚約もしているのですから、元家族とは決別をしてもらいたい、そう思うの私は冷たいでしょうか。
離婚経験者の皆様、または一般的にいかがなものか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:1294054181

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  • 私も嫌だったなああ

    前妻婚歴25年でした。今の夫と一緒になってすぐに 旦那の兄が亡くなりました。旦那は元妻と通夜とお葬式に・
    まあ仕方がないかと思いました。
    私も一緒になって24年目です。旦那が分かれた息子と年に3回ぐらい食事に行きますが(そのことは何ともないですが)
    元妻に餃子とかチャーハンお持ちかえらせるのが 胸がざわめきます。嫌ですよね。お互い高齢ですので 今の状態で 元妻が亡くなったら 葬式に行きそうです。嫌だなあ 

    ユーザーID:0969343064

  • そんな結婚やめたら?

    今の主さんの考え方では結婚無理ですよ
    主さんの愛する婚約者さんは、元奥さんやその周りがあっての今の姿なのですよ?
    それを受け入れられないなら、主さんと婚約者さんの結婚は遅かれ早かれ問題だらけで破綻でしょうね
    恩がある人の不幸に心痛めるのは普通なことで、お礼をするのも普通なこと

    話変わりますけど、もし結婚したとして、元奥さんに何かあったら、あなたが子供を面倒見ることになるのですよ?
    そうなったら、元奥さんの周りと嫌でも関わる時が来ますけど、そういった覚悟はお有りなのですか?
    そんな覚悟もないなら、今すぐ婚約破棄しましょう

    ユーザーID:0253476834

  • トピ主さんと同じような立場です

    元妻の〜というより、昔世話になった恩師や上司みたいな感じで行くだけかと思います。
    婚約者の方がそういう風に元の奥さんや元義両親と付き合えるのは、心からけじめができたからだと思います。
    なんの遺恨も無く社交儀礼的な付き合いができる関係。
    そういう離婚はなかなかありません。
    トピ主さんの婚約者さんのお人柄が素晴らしいのでしょうね。

    「元家族とは決別をしてもらいたい、そう思うの私は冷たいでしょうか。」

    このようなくだらない感情は早く昇華させましょう。
    もしできないのなら、この結婚は止めた方が良いです。
    婚約者の方があちらのお子さんの父親であることは事実なのですから完全に縁を切るのは不可能です。

    私は必要な時には夫が元奥様と会ったり、元奥様のご実家に行くと言ってもなんとも思いません。
    心は完全に私にあることを確信しているからです。
    あちらのお子さんが大学へ行く時にも家計をやりくりして費用を捻出しました。
    そうでなければバツイチ子持ちの男性とは結婚はできません。

    トピ主さんももっと自信を持って覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:4501692100

  • 子供を主語に考える

    彼にとって子供を元妻に託しているのなら、亡くなった方は我が子の身内となります。

    我が子の身内が亡くなったのなら、感謝している方には子供の父親としての冠婚葬祭には参加しても良いのではないでしょうか。
    前妻さんは貴方との彼が婚約中と知っていますか?

    あまりにも前の家族と貴方がこだわるなら婚約を白紙にして、家庭を持ったことが無い男性との結婚を選択してはどうでしょうか。
    毎回貴方が彼の前の家族にこだわるのなら、彼は初婚ではなく再婚だと言う認識を貴方に求めてしまいまた家庭崩壊につながると思います。

    離婚してもお子さんたちには一生父親ですから、お子さんの結婚式に離婚した実父が参列というケースもあります。
    貴方がそれすら許せないなら再婚相手になるのはとてもハードルが高い事実だと思います。

    ユーザーID:9472122702

  • 知らせない

    離婚したら赤の他人
    父が亡くなった時も知らせなかった
    もし向こうから知らされても困る
    行かないし。
    ただ子らがもし行きたいといえば
    反対はしない
    成人してるので。

    ユーザーID:2470108493

  • 元妻は来なかった!

     私はバツイチで再婚しているオッサンで、子供は前妻が養育しています。
     私の両親の葬儀の際、私の妹が前妻の妹に知らせたため、前妻の両親が子供(私の両親にとっては孫)を連れて参列しましたが、前妻は来ませんでした。
     前妻の両親が前妻の香典も預かってきました。
     私も私の現妻も特に前妻と顔を合わせたいとは思っていないので、それでよかったと思っています。
     なお、娘の結婚式の時は私も花嫁の父として参列しましたが。

    ユーザーID:2745031756

  • 元家族とは決別???

    貴女の気持ちは理解出来ますが婚約者には元妻との間にお子さんが居るのですよね?婚約者からすれば自分の子供がお世話になっている人の葬儀等には出かけると思いますよ。従って子供が居る以上元家族との決別は無理だと思いますよ。元妻の立場になって考えれば分かる気がしますが・・・。元妻は離婚した時点で他人ですがお子さんとの間の親子関係は続きます。どちらか亡くなるまで。離婚が一般的になった現在婚約者が貴女と結婚して子供が生まれても元妻に残してきた子供と父親として交流するのは普通の事になっていますよ。この考え欧米と何等変わりません。離婚して元妻に残した子供と決別など出来る筈が無いと思います。

    ユーザーID:1273166470

  • 仕方がないかと・・

    離婚したとしても、縁あって1度は身内になったのです。
    主さんの知らない方でも、先方のどなたかに不幸があれば連絡は来るでしょう。
    そのうえで、どう対処するかはバツイチ男性の判断です。
    婚姻中に、先方とどんな関わりがあったかまで、主さんは御存じないでしょう?

    そこまで覚悟が出来ないのなら、バツありの方との結婚生活は難しくなりますね。
    人の過去は消せませんから。

    ユーザーID:6698749296

  • 身内として参列するのではないのでは。

    お身内としての参列ではないのですよね。
    ご縁が有った方のご葬儀ならば、一般として参列することは
    何らおかしいとは思いません。

    >元家族とは決別をしてもらいたい

    とトピ主様ご自身がおっしゃってます。
    そしてご婚約者さまは、ご自身が一般参列だときちんと線引きなさってるのでしょ?
    読んだ限り、過去に引きずられているのはむしろトピ主様のようですが。

    もう身内関係ではないのですから、ご婚約者様が以前ご縁が有った方のご葬儀なのだとおっしゃるなら、それで割り切るのが良いのでは。このことを突っ込んでかき回しても
    誰もいい気分にならないと思います。

    私ならば、将来の夫が、過去に並々ならぬお世話になった方のご葬儀なら、
    婚約者として随行します。


    で、蛇足ですが、
    後妻と言う者は、相当な覚悟が無いとなれません。ご結婚後はこのような問題は
    数々発生します。そのたびに嫌だ嫌だと夫を批判するのでしょうか。そのような
    後妻を、夫が疎ましく思う日が必ず来ますよ。
    嫌々嫁ぐのは無いのですよね。トピ主さまが希望して後妻となるのですから、
    夫の過去も全て受け止める大きな器を持たないと、後妻失格ですよ。

    ユーザーID:3837511460

  • 我が子はいつまでも我が子なり

    >2人のお子さんも居ますが、前妻側に親権はあります。

    でも、夫側には扶養義務がありますよ。そして、親子の絆は切れないのです。

    ということなので、元妻の親は、我が子の祖父母です。当然ながら、そういう関係を無視することはできません。
    もちろんですが、我が子が成長して子供をつくったら、それは孫です。孫との関係も切れないし無視はできません。

    他の関係は無視していいですよ。

    >元家族とは決別をしてもらいたい

    子供がいるので決別はできません。

    子供がいなければ元妻とは決別できますが、子供がいる以上、子の養育に関して折衝することがこれからもあるでしょう。

    ユーザーID:9502663553

  • なんだかな・・

    >目的は違えども、元家族と顔を合わせることに対して私は快く思えません‥‥

    そういう器の小さい人はバツイチ子持ちとの再婚にはむいてません。
    もっとも適さない人物です。
    婚約解消しましょう。あんたには無理です。その器にないので・・
    子供いるんだよ。奥様の所にいるから関係ないとかないからね。
    決別なんて出来ません、それがバツイチ子持ちです。
    嫉妬深い女はそこに行かなきゃいいのよ、なんで嫉妬深いくせにバツイチ子持ちを選ぶ?
    さっさと別れましょう。

    >元家族とは決別をしてもらいたい、そう思うの私は冷たいでしょうか。

    冷たいし、あり得ないですね。元嫁はともかく子供となんて決別出来ない、するわけないでしょ。面会とかどうする気ですか?それもさせないつもり?鬼のような事するなって感じですね。あなたには無理だから別れましょう。

    世話になった人との関係は簡単に切れない、葬儀くらい気持ちよく行かせてあげなよ、義両親や元嫁に会う。仕方ありません。それで浮気するんだよね・・なんて信じられないのなら、再婚なんかするなって話ですね。
    ちなみに義両親と良い関係だったのなら、義両親が亡くなった場合も葬儀とか行くよ。
    子供の祖父母でもありますから。それはもっと外せないでしょう。
    行かない人もいるけど、人としてお世話になったりしたのなら義理を果たす人もいます。
    それが理解出来ない幼稚な人は、苦労の絶えないバツイチ子持ちなど選ぶのはやめましょう。あちらも迷惑です。

    ユーザーID:0590185442

  • トピ主です

    皆さん、レスを有難うこざいます。直系直視さんまで拝読しました。

    彼との再婚をするには私の器が小さいとのご意見、ごもっともです。私自身もよく理解はしております。ただ、彼に婚歴があり子供まで居ることを聞いたのはお付き合いを始めて相当経ってからでした。もうその頃には彼への愛情も深まり、覚悟も持てないのに別れられず、彼が私の気持ちを汲んでくれるということで交際は継続してきました。当初から子供とは会わず、元奥様が亡くなられても元奥様のお身内が親権者となる為に、彼が育てることになるに可能性は相当低いと聞いていました。

    元奥様は彼の再婚を知らないです。ですが、元奥様のお父様が入院した等の連絡も来るので、もう話すも彼から聞いてはいます。

    おばあ様の訃報への対応は何も言わないことに致します。私の覚悟がないと難しいようですし、婚約破棄も視野に入れて考えさせていただきます。

    ユーザーID:1294054181

  • 気になるので・・・

    すみません、婚約破棄になるならそれでいいと思いますが、
    気になるので、一つだけ補足させてください。

    >当初から子供とは会わず、元奥様が亡くなられても元奥様のお身内が親権者となる為に、彼が育てることになるに可能性は相当低いと聞いていました

    このように書かれていて、それなら安心と婚約なさったのかと思いますが、
    とんでもない間違いです。
    子が、同居してない親に会うことは、子の福祉の観点からかなり強力な権利を有します。後妻がどう抗おうとも、子が会いたがるならば会わせるのが子の福祉です。
    トピ主さんはどうでもいいかもしれませんが、子が両親の両方あるいは片方から引き離されて育つことは、子の健やかな成長を害し、精神に大きな歪みを抱える原因になります。要するに、まともに育たなくなるということです。であるから、両親が離婚していたとしても子と親の関係は切れる物ではなく、後妻がこのことに口を出してはいけないのです。
    それともトピ主さんは、夫となる人の子が苦しい人生を歩んだって知ったことかとおっしゃるのでしょうか。そうではないですよね。

    それと、相続が発生した場合、離婚をしていてもいなくても色々面倒が起きます。直接の親子間でなくても、代襲相続とかいろいろ。そんなことは聞いたこと無いと思いますが、相続と言うのはそういうものです。借金も相続ですしね。

    と言うわけで、後妻になるということは、もう終わった婚姻の後始末も全て引き受ける覚悟でならないといけませんし、上述のように、前妻との子の事だって大切に考えてあげないといけません。そのことをよくよく理解してから、どうするかお決めになるとよろしいと思います。

    ユーザーID:5309834890

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