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世帯年収3000万円を超えているのですが・・・

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  • 変というより

    ご両親は苦労して主さんをお育てになったんだと思います。

    あと、カーテンに200万はそれほど贅沢ではありません。
    小学校から名門私立も、主さんの世代は私立に入りやすい年代なので主さんが思われてるほど凄くはないです。
    国内の高級宿は、海外の高級ホテルに飛行機で行くよりはずっと安いですし。

    年収3000万では援助なしでは高級住宅地に家の購入、海外旅行、小学校から私立は経済的に無理だと思います。

    高級住宅地に家を建てるのは2億円はかかりますよ。
    税金や生活費、学費に海外の高級ホテルは無理ですよ。

    変なのはご両親の経済感覚より、お嬢様だと思ってほしそうな主さんの感覚かも。

    ユーザーID:2287528991

  • 人それぞれ

    何にお金をかけるかは、人それぞれなので気になりませんし驚きません。
    日頃何かにつけ質素で、貯金が生きがいの人もいらっしゃいますし。

    ユーザーID:2238054174

  • 嫌なら、親のステイタスではなく、自分のステイタスを磨け

    せっかくお金持ちの家に生まれたのに、親のありようのせいで他人から私まで貧乏だと思われちゃうのは嫌だ!
    ……ってこと?

    他人はその人の住まいや身なりや経歴を見て勝手にお金持ちか貧乏かを判断するけど、それは当然じゃない?
    相手の経済状況やステイタスを推し量ることはコミュニケーションの第一義なんだから(特にビジネスが絡む場面では)。
    常識的に考えれば、お金持ちが豪邸に住み海外を豪遊すると考えるのが普通で、それをしないご両親は確かにちょっと変わっていると言われるかもしれない。一見貧乏にも見えると思う。
    でもそれ、トピ主に関係ある?
    しょせん親のお金、どこにどう使おうと親の勝手。変人扱いされているのは親で、それも親自身の選択。
    トピ主には関係ないことでしょ。
    「そうなんですよ〜うちの親、ちょっと変わってるんですよ〜(笑)」でいいじゃん。
    何でそう割り切れないのかっていうと、自分まで変わってるとか貧乏だとか思われるのが嫌だからじゃないの?

    自分の稼いだお金の使い方で他人にどうこう言われるのは不本意だ!というならともかく。
    親のお金の使い方で他人に批判されるのは嫌だ!なんて、そんな言い様は、社会人にもなって恥ずかしいですよ。
    自分のことを他人にどうこう言われたくないなら、親のお金で築いたステイタスではなく、自分の力で稼いで磨いて築いたステイタスで判断されるように頑張りましょうよ。

    ユーザーID:0364544088

  • ペラペラ喋らない。

    どこに住もうが大きなお世話ですよね。
    そのお友達はいろいろ偏見や誤解があるようです。
    けれどトピ主さんがそれを正す必要はありません。
    気にせず流せば良いのです。

    さて、トピ主さんには少しばかりお説教です。
    なんでもかんでもペラペラ喋らない。
    私立育ちなら話術で上手な交わし方くらい身につけているはずです。
    世帯年収だとかカーテンのお代だとか具体的な金額を出さない。
    はしたない事です。

    ユーザーID:1504267661

  • ごめんなさい

    何をおっしゃりたいのかよくわかりません。あなたはおかしくも
    ないし、変でもないです。其々のお金の使い方があってよいと思います。
    お金持ちで育ちもよいなら、社会に還元しましょう。

    ユーザーID:0823581268

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  • お金と生活のクオリティとは別物です。

    教育というのは多くのものに興味を持てるようになることだと思います。行っていないところに行きたい、見たことない物を見たい。食べたことのないものを食べたい、そういった好奇心を持つことは素晴らしいこと。でもそれはお金のあるなしとは無関係のものです。ご両親は恐らく偶然高収入になってしまったのでしょう。(世帯年収3000万というのは勤労所得では高収入ですが不労所得のある人では決して多くありません。)文化は一代では築くことはできません。貴方に教育を受けさせたのは第一歩だと思いますが。

    ユーザーID:5499849017

  • そんなのは気にしない

    世帯年収と家や旅行は連動してません

    なので
    他人の目を気にしすぎですよ

    例えば
    車のセールスなんかは
    年齢や年収で高価な車種を勧めますが
    別に道が狭いので軽自動車だって
    いいわけですよ
    日本の道路事情にあってますしね

    なので
    マイペースでよろしい

    ユーザーID:5679572557

  • まぁ・・・世の中を知らない阿呆の戯言ですから気になさらずに

    当たり前ですが、人それぞれの価値観には違いがあります。

    天皇はマンションの最上階じゃなく、森の中に住んでるでしょ?

    今月にオープンした国内最高層の60階マンション。
    最上階の60階ペントハウスには、貧乏人の地元地権者が住んでおりますし。。

    金持ちのステイタスを語る輩は、
    自分だけのクローン的な価値観を押し付ける阿呆にしか見えませんけどね。

    気になさらずに…
    真に受けずにどうぞ。

    ユーザーID:4612556669

  • 実家の金持ち自慢は見苦しい

    わざわざ自慢をするから面倒なことになるのですよ。

    ご自分の力ではなくお父様やお母様の力で裕福な
    生活をされているのですから、トピ主さんは
    いちいち自慢なんかしなくて良いのです。

    ご自分の優越感を満たす事が出来ないからといって
    人に当たるのは見苦しいですよ。

    ユーザーID:6652093692

  • 気にしない

    質実剛健な育ちなだけです。

    私も田舎では母の仕事が自営で代々続いていたので、お嬢様でした。着物は呉服屋さんが自宅に出向いて来ましたし、宝飾品も自宅で選んでました。車は車検ごとに新車。それが普通じゃないんだと知ったのは、大学に進学してからです。

    都内育ち自慢のママ友には、田舎者貧乏人とバカにされてました。でもちょっと考えれば、田舎の年収で子供たちを都内私大で1人暮らしさせる…のは、どのくらいの経済力の家庭出身か分かりそうなのに…とも思ってました。

    >変な人扱い
    興味のあるものにお金をかけられる「余裕」が変に見えるだけの話。

    普通の人は生活にお金をかけますし、金持ちに見られたい欲もあるのです。

    >変なのでしょうか
    生活に追われていない限り、お金は自分の使いたいものに使って当たり前。

    親が変人扱いされるのが嫌なのでしょうが、気にしなくて良いです。お金のかけどころが人と違うだけなのも、ご両親はわかってますから、心配無用です。

    ユーザーID:0265481848

  • 何で周りを気にするかな

    裕福だって思われたいんですか?うちは世帯収入5000万程度ですが、周りにできるだけお金ないようにみせてます。周りにお金もちだなんて思われてたかられたりねたまれたりしたくないですもん。
    私たち夫婦はパスポートも持ってません。海外になーんにも興味ない。国内で見てないいいところいっぱいあるし言葉も通じるし(笑)料理も日本が一番。
    義家は苦労して商売やって成功した家なので質素です。常に「景気が悪くなったら」を考えてお金使えないそうです。周りに金持ちだと思われていいことなんて何もない、と車だって国産大衆車だし、家も小さなものです。普通の住宅街にあるし。
    変な人って思ったって他人事ですからずーっとそれを言われるわけではありません。自分たちのことを知らない人たちになんと言われても何とも思いません。周りには零細企業やっててもうからない会社の苦労してる嫁、と思われたほうが同情も集まるし周りもやさしくしてくれます。
    裕福なのをやっかみ半分変人扱いしているのをいちいち真に受けないほうがいいです。

    ユーザーID:3922121129

  • カネの使い道は人それぞれ

    >世帯年収が高いと家も高価で海外旅行に行かないと変なのでしょうか?

    多くの人がそうなりますが、トピ主両親がそういう生き方をしていても別に問題ないですよ。
    単に、珍しい生き方をしていると驚かれただけなので、トピ主が気にする必要はありません。

    で、参考までにお伺いしますが、

    >実家は会社を経営しており、世帯年収は3000万円程度

    ということなので、トピ主さんが事業を受け継ぐための後継者教育は受けていますよね。そうしないと、親の遺産を食いつぶすだけの生活になって、また友人たちに驚かれますよ。
    そうなったときの「驚かれ」はホンモノです(笑)

    ユーザーID:3938005325

  • よくわからない

    そもそも何故周囲の方々はあなたの世帯年収が多いことをご存知なのですか?
    それを知られてなければあなたの言う普通の人扱いになるわけですよね?
    それに何故出身校を正直に言うのかも理解に苦しみます。
    我が家もお宅同様の世帯年収ですが、年収どころか職業や出身校も一切言いませんし、ママ友付き合いもほとんどしません。(疲れるからです)

    仕事が忙しいので海外旅行にも行きませんし、自営業なので引っ越しもままなりません。

    「お金ないけどハワイに行ったー」なんて聞くと「いいわね」と返して終わり。
    何の不都合もありません。
    夫婦で釈迦力に働いて気の毒と思われようと貧乏暇なしと思われても何とも思いません。

    変人扱いされたくなかったらお宅もそうしたらいいのに。

    ユーザーID:2586083792

  • 別に気にしなければ良いこと

    で・す・が、周囲がかなり低所得で固まっている地域というのは海外のスラムだけでなく日本にもあります。
    ただし、日本は格差があるといっても食べるに事欠くほどの貧困層は絶対的に少ないので目立たないだけです。
    でもって、トピ主のケースですが別に珍しいことではなく、私も大学教授の家庭なのに国籍の違う方々も多く居る町工場が密集する地域に住んでいました。
    なにも、それでおかしいとか異常だとかはないですが、そのエリアで一軒だけ浮いた存在だと判ると子供に被害が出ます。
    私は、母の教育方針でその家から裕福な家庭の子息が通うカトリックの幼稚園に通っていました、当然、同じ園の子供は近所に居ないし皆お稽古で忙しく一緒に遊ぶ友達は近所の子供になるわけですが、これが問題で私が近所の子供を家に上げると毎回箪笥からお金がかなりの金額でなくなったのです、しかも、最悪は給料日の翌日に全額やられたこともありました。
    母は、警察に届けることはしないけれど、近所の子供を家に上げることと一緒に遊ぶことを一切禁止し、私はその地域の子供社会から完全に孤立してしまい、幼少期をすべて家で読書して過ごしたので小学校でもひどいいじめの対象になりました。
    子供のことを思うなら、周囲がそういう反応をする場所で暮らすにあたり、周囲の考えや態度をしっかり見極めて配慮しないととんでもないことが目の届かないところで起きますよ。
    私の親も「ご近所さんは大学教授の奥様でも世間話もすれば挨拶も普通にしてくれるので、ここで暮らしても問題なし」と豪語していましたが、陰で起きていることから自分だけ外れていることに気付いていないだけでした。

    ユーザーID:2756458805

  • 質問が如何なものか

    お金持ちでも、成り上がりの人は、見せびらかすのに必死な人が多いですが、代々の資産家になると、逆にとても質素で堅実な人が多いと思います。ただし、そういう家の人は、とても目が肥えているので、変な安物買いはしない。そんなの常識だと思いますし、当然「変な人」なんて思わないですよ。

    あなたは、世間は、金持ちがみんな見せびらかし型だと思っているが、それは間違いだと言いたいのでしょうか?
    自分の実家は本当は金持ちなので、認めて欲しいということ?
    いずれにせよ、あなたが稼いで裕福になったわけではないのだから、誰がどう見ようと関係ないように思います。

    ユーザーID:7807640334

  • そういうもんだ。

    > 変な人扱いされるのがとても嫌です。

    気持ちはわるけど、実際ちょっと一般的な金銭感覚からすれば
    ズレているのは事実のようなので、それはしょうがないですよ。

    「海外旅行に興味がない」から「お金持ちではない」と思われて
    いたわけではなく、多くの人は「経済状態さえ許せば海外旅行
    にも行ってみたい」と思う人が多いので、海外に行かない■
    お金持ちではない、と短絡していただけのことでしょう。

    一方で、そんな親に育てられたトピ主が海外留学経験があると
    なれば、それだけの金をかけられる家庭なのになぜ海外旅行くらい
    行かないのか、というギャップとともに「ヘンな家庭だね」と
    思うわけです。

    ごく自然な心の動きであって、それを理解できない方がいわば
    浮世離れしているところがある、ということです。そこは理解
    した方がいいのではと思います。

    なにも不愉快に思うようなことではない。アイデンティティさえ
    しっかり確立されていれば、きちんと受け止めた上で対応できる
    筈なのですから。

    ユーザーID:9482301733

  • 貴女の周りの人達のレベルが、、

    高級住宅地に家があるとその住所だけで判断されることが多いという経験をしてきました。

    もう年金生活なので知人にもぼかして言うようにしています。
    私達の長年住んでいた処はとても気に入った家でもうすぐ改修しようと思っていますが今のところ旅行が趣味で別宅にしています。
    この辺の人達は季節に応じてかなりの長期間旅しますが別荘という発想が無い層の人達はいろいろ批判してきます、<まあもったいない、人に貸せばよいのに、、>等々。

    娘の小学校の同級生のシンママはインテリだと昔は思っていたのですがやはりこのカテゴリーでスーパーマーケットで声を掛けられ驚きましたがいまだに当時の公営住まいと聞き(今問題の貧困層らしく)考えさせれました。

    私達の年代は社宅、公営で散財せずに持ち家になった人達が多い世代でしたから。
    散財していた人たちも知っていますが惨めな老後でした(年金を人一倍貰っていたのにも拘らず)。公営住宅の家賃が上がった時点で住みかえれば良かったのに国に頼るという事も考えものです。

    海外旅行が趣味でも多言語に通じていれば散財しないでも頻繁に行ける時代になりました。若い世代は便利なガジェットがあるので関係ないかも、私は泥棒を追いかけるよりはターゲットにされないようにする年齢になりました。

    ユーザーID:7143841003

  • 裕福層の宿命

    世帯収入が3000万ある家なんてそうそうありません。
    そういう家の人間は何をやっても「えっ」「へえー」と言われるものです。

    トピ主さん宅のように「絵にかいたようなセレブ」からはずれていても、正統派セレブ路線を突っ走っていても何かしら言われるものなんです。

    世間から抜きんでている人間は羨望、嫉妬にさらされるもの。
    だから余計なことは言わないようにしているのです。

    ユーザーID:8308578800

  • 特定の1人の話ですか?

    自分の居住地と学歴をこと細かに話し、両親が海外旅行に行った事ないなんていう事、沢山の人に話しますか?
    普通はとても親しくしていてもここまで細かく話しません。

    また、出身校と居住地が見合っていないからといってツッコミを入れるような人とトピ主さんの価値観は合わないので、お付き合いしない方が良いです。
    普通「ああ無理して私立に行ったんだな…」と思っても口には出しません。
    高級住宅地ではなく家も普通なら、普通の収入だと思うものです。
    実際より貧乏に見られて不満なら、ご両親に大きくて豪華な家を建てて貰いましょう。

    ユーザーID:4220579389

  • 気にしすぎ。あなたの判断基準はどこに?

    私個人は、いちいち「えっ?」という反応をする人たちこそが変だと思いますが、同時にそっちの方が多数派なんだろうなとは思います。

    変な人たちに変な人扱いされて嫌と感じるのは、トピ主さんの気にしすぎですよ。
    留学経験まであるのに、変か否かがそんなに問題だとお考えですか?

    価値判断基準をどこに置くか、でしょう。
    多数派のごく一般的価値観になりたいのならば、自分の家庭は変だと認識すればよいだけのことです。
    「変」は「悪」ではありませんし、それはそれで受け入れるのは有りです。
    「少数派でもうちはうち」と思うなら、そういう認識をしておけばいいのです。

    もし、家と外でのギャップがストレスになるのなら、せめてお友達やお勤め先くらいは選んだ方がよいかも知れませんね。多様な価値観を認めてくれる人が自ずと集まる場所や職種って、探せばありますよ

    ユーザーID:5886794920

  • それぞれの価値観

    トピ主さんは何がしたいの?どう思われたいの?

    「お金持ちねえ、すごいわねえ」と言われたいなら、そう言われそうな部分だけ人に言えばいいです。でもそういう見方をされたくないなら黙ってればいいのでは。

    日常のお喋りの中で人の言うことなんて、大した意味はありません。条件反射的に応答している部分も多いですよ。「お誕生日おめでとう」と言われたら「ありがとう」と返すのと同じで、それ以外のひねりは特に誰も期待してないんです。

    聞いている人が「金持ちアピールだな」と思えば「すごい、お金持ち!」。貧乏アピールだと思ったらそれなりに。そして貧乏を面と向かって馬鹿にしてくるような人とは私は付き合いたくないです。

    ちなみにしょぼい家に住み、イケてない服装をした金持ちは世の中にたくさんいます。日常も質素で高価な買い物はしない、贅沢はしない価値観の人たちはたくさんいます。

    留学経験?そんな話されたら、自分や近しい身内が留学してるのではない限り、「わあ、すごい!」って言うしかないじゃないですか。嘘という程ではないですが、別に心からそう思ってるわけでもないです。

    「どうしてそこに住んでるの?」他人に事細かに説明する必要あります?
    適当に言っておけばいいんです。「好きだから」「家がそこにあるから」

    「親御さん海外旅行に行かないの?」本当にどうでもいいことでしょう。
    「うん、行かないね」「嫌いなのかなあ」嘘だって、本当だってわかりません。

    大体他人のことを金持ちって言う人はやっかみが入っていることが多いので、真に受けない、取り合わない方が無難ですよ。本当の金持ちはそんなこと口にしない人も多いです。にじみ出る雰囲気で静かに仲間をみつけてお付き合いをしています。

    ユーザーID:3761686822

  • なら、我が家もですかね〜

    うちは主人の仕事の関係で海外に行く事があり、その時に子供が希望するなら行きます

    私は行きません。

    なので、普段の旅行は「国内」で「良い料理と良い旅館」をチョイスします

    私も、私立幼稚園ですが・・まぁ幼稚園の頃なんか私立なんて理解してませんしね〜大人になって自覚するものです
    小学校の話もすると同じようにビックリされますよ(笑)

    留学は国によっても色々でしょが、やはり「それなりに」は費用がいりますしね
    学校からでも単身だとしても・・・

    別に、気にするほどの事でもありませんしね

    年収が高いと「それなりの暮らしぶり」と勝手に想像しているんですよ(笑)
    その考えの方がどうかと思いますがね〜

    家は普通の一軒家に住んでますよ。どこにお金をかける・使うかなんて他人に言われたくないですね。気にしない、これが1番です

    ユーザーID:2250112945

  • 思い込み

    >世帯年収が高いと家も高価で海外旅行に行かないと変
    だと思い込んでる、『お金持ちってこういう人』って
    思ってる人が多いってだけなんじゃないですか。

    ユーザーID:7046165556

  • 何で気になるんですか?

    そんなに気になります?

    私も、もともと実家は裕福な方で、でも公立育ちだったので、「なんで?」って言われた事がありますが、それは親がそういう考えなんだから気になった事無いです。
    海外旅行も無かったです。(子供だけで行く海外研修みたいなのは行かせてもらいましたが)
    家は普通の家でしたが、数個別荘がありました。そちらの趣味にお金を使っていたんだと思います。

    色んな人がいますし、特に気にする要素は無いと思います。
    変だと思う人から見たら、変かもしれませんが、家庭なんて100あっても同じものなんて無いです。どっか変ですよ。人間なんて。

    ユーザーID:6531259670

  • 変じゃないですよ。

    世間は分かり易く、金持ちなら美食に絵画、海外旅行をしている構図を求めるからです。

    私の友人も年収がトピ主世帯より上です。しかも友人だけの年収です。

    でも日常は質素ですよ。

    化粧や髪型、服に興味を示さず金かけません。

    しかも50代になるので、食もそんなに食べません。

    住居もそんなに高い場所でなし。

    友人本人は、何に金を使っていいかわからないと言ってました。

    家具も食器も趣味はないそうです。

    残る一方ですが、所詮1人だし使い方も分からないのは、幸せなのか疑問ですが

    トピ主さんの両親は、自己の好み、金の使い方があっていいのでは?

    第一、人の金の使い方に変も変じゃないもないでしょう。

    それこそ余計なお世話です。

    ユーザーID:0102775098

  • ゴチャゴチャ書いていますが

    どうでも良いと思います。

    知り合いの親がどれだけ裕福か、彼らが何処に住み、どのような趣味を持ち、どの様なお金の使い方をしてきたかについては、全く気になりません。
    例えば、米国で稼いでタイで暮らせば、同じ年収でも数倍豊かに暮らせます。だからどうだと言うのでしょう?そりゃ、話題に上ったら、適当に反応するとは思いますけど、それだけです。

    そして、その知り合いがどんな学校に通って、どんな経験を積んできたか、親がどれだけお金をかけてきたか・・・な〜んてのも、別にどうでも良いです。ただのネタとして、反応はしますが、よそはよそ。その人がどれだけ優秀か、性格が良いか、人格者か等の部分は、別問題ですから。関心が有るのは、自分とかかわる・・・・例えば同僚ならば、その人が仕事が出来る人かどうか、同僚として上手く付き合っていけそうか、等、それが重要なだけです。

    それよりも、主さんがそれらの話を他人に話して、反応が気に入らないと言うのは、おかしな話だなぁと感じます。
    彼らが変だと言っても、親や自分がそれで良いなら、別に問題無いのでは?何故一々トピを立てるのでしょう。何か問題が生じたのですか?

    そもそも、そういった下品な話題は、避ければいいのに。
    主さんは、お喋りが過ぎます。僻まれたり偏見を持たれますよ。

    ユーザーID:5472017317

  • 社会人にもなって

    「他人からこう言われる」なんてことをいちいち気にしていることに
    ビックリです。

    いいじゃないですか言わせておけば。
    何か迷惑をかけてるわけでもないんだし。

    それから、
    実家の世帯年収がいくらだろうと
    主さんが教育費をいくらかけてもらっていようと、
    それはご両親の努力の結果であって主さんの手柄ではないので、
    そこを勘違いされませんように。

    ご自分の年収が3,000万円なわけでもないのに、
    自慢することではないですよ。

    ユーザーID:1313794318

  • ズレてる

    トピ主は浮世離れしていますね。

    一般の感覚を受け入れましょうよ。変かどうかではなく、「それが普通の感覚」なのです。
    「資産家でも海外に興味がない人をたくさん知っています」なんて完全に上から目線ですよね。

    たまにいらっしゃいますが、どうして金持ちは自分の感覚が世間と違うことを認めないのでしょうね。

    私の友人にも都心の豪邸に住んで「新規の来客がある度に豪邸と言われるのが嫌」という人がいましたが、真実なんだからしょうがないじゃん。と思います。

    なんでそんなに「私は普通よ」と主張したいんでしょうか?

    ユーザーID:5564888674

  • 人に知られたくないのでは

    人は他人のことを根掘り葉掘り知りたいものです。だから、下らない週刊誌がなくならないのです。

    ご両親は目立ちたくないのではないですか。目立つと人のやっかみを買うだけで、ろくなことはありません。

    あなたも余計なことは言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:3638949266

  • すみません

    何を相談したいのかさっぱりわかりません
    自慢にしか聞こえない

    ユーザーID:9309555633

  • つまり

    トピ主さんが本当に言いたいことを、簡単にまとめました。

    社会に出て割と実家が裕福だとわかったが
    (幼稚園から私立一貫校でも、中学生にもなれば気付いてたと思いますが)、
    たかが海外旅行の経験や住んでいる地域で、一般人レベルと勘違いされるのは心外だ。
    うちは世帯年収が3000万円あって裕福なのに、なんか不快!

    ということですね。

    でもさ、世帯年収3000万円なら、手取りは2000万前後かな?
    都内なら子供を幼稚園から名門私立一貫校に入れたらあまり余裕はないね。
    おつかれさま。

    ユーザーID:9398471316

  • そんなに他人の評価が気になりますか?

    金持ちだとわかってもらえないのが悔しいんですね。
    なんだかお金持ちの人とは思えない考え方ですね。

    ユーザーID:0373794783

  • 別に変ではない。ただ自分の抱いているイメージと違うだけ

    別に変ではないし、変人とも思いません。
    ただ、自分の抱いているお金持ちのイメージとは異なるってだけのことです。

    ユーザーID:6478217123

  • 親の話をしなきゃいい。

    どういう人にどういう話をしたのか全く想像できませんが、
    私は友達でも知らない人でもそんな話題になることがますないです。
    あなたが自ら話そう話そうとしているのでは?

    どう反応してもらいたくてそういう話をしているのか
    わたしにはさっぱりわかりません。
    地域柄で裕福かそうでないかを決めることもないです。
    ましてや人が私立か公立かなんてどうでもいい。

    ユーザーID:6619250241

  • おしゃべりで身を滅ぼすタイプ

    余計なことをペラペラしゃべりすぎ。

    自慢したくてしょうがなくて
    自ら喋って
    周りから嫉妬うけて バカにされるってパターンなのかな

    空気読めない子なのかなと思う。

    海外旅行の好き嫌いなんてひとそれぞれだし
    だから、金持ちでもユニクロ好きもいるし
    貧乏人でもヴィトン好きもいる。

    問題なのは、
    周りの人と収入格差あると知ってて
    ペラペラ喋ることが問題。

    例えば出身校など、
    会社の面接じゃないのだから
    地元の学校でごまかす。


    例えば、高卒や中卒の人が居るかもしれない場所で
    自分からわざわざ、大卒だ 国立大だというと反感を買うから
    「大学時代」とは使わず 「学生の時」と濁す。

    実家の職業や家なども
    結婚相手でもなければ
    いちいち喋らない。

    開業医でも、自営業ですとごまかすし
    大手企業でも、サラリーマンですとごまかす

    同じレベル帯の生活水準 教育水準の人なら
    喋ることはあっても、そうでなければ喋らない。

    海外留学経験あっても
    仕事で外国語が必須とか 目の前に外国人の友人交えてじゃなきゃ
    いちいち、留学した話はしない。

    会話する時に、実家自慢、自分の過去自慢するんじゃなくて
    今置かれてる環境で、今いる人たちとの共通話題を選んで喋るの。

    職場なら職場の仕事の話題を選ぶ
    共通の時事の話を選ぶ
    とかね

    今はまだ、貴方の自慢話に対する
    めんどーな女だなという意味で
    「実家変わってる 変だね」の最後っ屁食らってるだけだけど

    そのうち、お金目当てで
    詐欺行為や無心目当ての人が近寄ってくるようになりますよ

    トピ主さんて
    世間知らずの自分 に優越感に浸ってそう
    スゴーイ スゴーイ と誉め殺しされたら
    ホイホイ騙されそうな気がします。

    周りから 自慢話のマウンティング女と呼ばれないように
    自衛すべきだと思いますよ

    ユーザーID:0998142949

  • 実家自慢したいのかな?

    >まず住んでいる地域をいうと裕福には見られません。それは全然問題ないのですが、
    >幼稚園から通っている名門校の出身であること(つまり育ち)がバレるとみんな「えっ?」となります。

    住んでる地域で「え?」となる訳ではないのでは?
    大変失礼ですがトピ主さんが名門校の出身に見えないだけであって。
    それはトピ主さんに品性が感じられないって事ではないでしょうか?
    留学経験もそう。そういう環境にいる人に見られないのはトピ主さん個人の見られ方で
    あってご実家は関係ないのでは?

    ユーザーID:0022974852

  • うちは母子家庭ですよ。

    私の家は母子家庭でした。
    でも当時の母親の年収は5千万超えてたそうです(今はそれ以上に稼いでいます)
    学校は公立だったし、当時は生活も質素だったから子供の頃は知らなかったけど。

    うちは母子家庭ってだけで「貧しい」って印象持たれちゃいましたね。
    だから私がアメリカの大学卒だって知られたらビックリされます。
    母が外資系に勤めていたのでしょっちゅう海外には連れてもらいました。
    日本では馴染みのない中東の某お金持ち国に滞在していた頃もありますよ。
    自宅は郊外ですが、都心の更に中心部にマンションを所有してたり、田舎に別荘もあります。
    でもこれは誰にも言いませんね。
    一度うっかり口を滑らせた時、すごく詮索されたので。

    現在は私ら子どもたちが全員自立し、母も会社から独立し経営者になったことでお金をそれなりに使うようになりました。
    若い頃は興味のなかったブランドや旅行にも、今はそれなりに関心があるみたいです。
    経営者になってお金にも時間にも余裕ができたみたいなので。
    私もそれでいいと思ってます。
    50歳を迎えた母には自由に生きてほしいですからね。

    ちなみに私の年収は2000万円以上あります。
    でも、ブランドに興味ないし旅行もしません(旅行は猫が二匹いて無理)
    質素な生活を送っています。
    このまま働き続けられるか心配だし、将来の事を考えると不安で浪費なんて絶対できませんから。

    そんな私ですが、変な人扱いされた事はないですよ。
    昔ならいざしらず、大人になった今は自分の経歴や家庭環境をあれこれ話す機会はありませんから。

    トピ主さんのご両親ですが、世帯年収3000万円なら身分相応の生活だと思います。
    「世帯」で年収が3000万円だと、派手な生活をしたら簡単に破産しますからね。
    自分の好きなことだけにお金を使い、そうでないことには使わない。
    それで良いと思います。

    ユーザーID:3060077551

  • その前に

    そんなに家庭のことを明け透けに話しますか?
    あなた自身の事はともかく、ご両親の事までそんなに話す機会ってさほど無いと思いますが。
    あなたも聞かれて馬鹿正直に話しすぎでしょう。
    ズケズケと聞いてくる人は野次馬根性で聞くのですから、適当に濁してスルーする術を身につけましょうよ。

    結局あなたは金持ちであるということを周りに認識してもらいたいんだなとしか思えません。
    幼稚園から私立、自身は留学経験もあって海外旅行も頻繁にする、両親は海外に興味が無いけど国内旅行は豪華、高級住宅街ではない、しかし内装には金を掛けてるが外からは質素に見える、一見して分かりづらい金持ちだから一体何だと言うのでしょう。
    別に金持ちだろうが貧乏だろうが、どこにお金をかけるかなんて家庭によって様々です。
    金持ちイコール海外なんて単なる分かりやすい図式であるだけ。
    単なる話の糸口で大した深い意味もありませんよ。
    そんな簡単なことすら分からないなんて、一体何を勉強してきたの?
    もう少し社会の波に揉まれてください。

    ユーザーID:9460916190

  • 極端は、つまり「変」だよね

    変な人という言葉はあまり好きではありませんが、一般的な行動と比べて何か極端に外れた行動をとれば、それは普通ではないと言うと思います。
    極端という意味はそういうことかと。
    トピ主ご実家の場合
    >好きなものにお金をかけて興味ないものにはお金をかけてないだけ
    この程度によっては、そう言われることもあるのかなと思います。
    お金をかけるところとお金をかけないところの差が極端な場合は、普通とは言えないでしょう。

    トピ主ご実家程度の収入の人は、洋服や持ち物、車や家、趣味や生活習慣にと、少しだけ上のお金の使い方をしていることが多いと思います。
    周りは見える部分でしか判断できないのだから、そこにお金をかけていなければ、裕福に見られないのも当たり前では?

    年収と出身校を聞いて、もっと便利のいい都内に住めたのに、わざわざ遠いところに住んでいるのはなぜ?という疑問をもつ人がいてもそうおかしくはないと思います。
    そう聞かれるのが不思議というトピ主の方が不思議です。

    海外旅行に行かなくても変ではないです。
    でもわざわざそれを主張しなくてもいいんじゃないかと思います。
    国内高級旅館を定宿にしていると言えば、わかる人にはわかります。
    海外旅行は怖いみたい、とでも適当な理由を言えば大概の人は納得します。
    納得せずに変と言い張る人は、その人が変な人なので気にしなくてよいです。

    そして住まいと学歴はともかく、一体どういう場面で親の年収と親のお金の使い方の話になるのか。
    親のプライベートな話はしなければいいのでは?

    ユーザーID:6464750593

  • 細かい事はペラペラ喋らない

    「海外には興味ないので行った事がない」で十分です。
    相手がトピ主家を金持ちと思おうと貧乏と思おうと相手の勝手です。
    適当にやり過ごす術を学んでください。
    そして、相手が「本心だけ」言っているとは思わない方がいいです。

    ユーザーID:2431584110

  • 要は変と思われるのが悩みなのですね。

    自分の個人情報をべらべらとしゃべるからではないでしょうか?

    でも使い方はそれぞれですが、金持ちと思われていた方が楽だと思いますよ。

    世帯年収3千万円とは知られていないのでしょう。
    わしも世帯年収は多いですが、質素ですよ。

    ハワイにはビジネスクラスで行くくらいです。
    少しはいわゆる金持ちがしそうなことをやったみようかと思います。
    300万円以上のロレックスくらいつけようかと。
    たいしたことないか。

    ユーザーID:9721136028

  • ほとんどの人は、その人の親の年収なんかどーでもいい

    何か不思議な話だなと思いました。

    名門学校に通っていても「えっ?」なんて思わないし、親御さんが海外旅行に行ったことなくても貧乏だなんてちっとも思いません。うちの親も行ったことないですが、お金の問題ではなく「飛行機が怖い」「英語が苦手」「海外は手続きが面倒」「病気が怖い」「食べ物が合わない」からです。親世代だとそういう人結構多いと思いますが?

    トピ主親が変な人だとは全く思わないです。

    ただ、親の年収を知っているトピ主ってなんかすごいなって思いました。親は子にあまり年収を語らないものだと思っていましたから。あと、親の裕福さをそこまで気にするのも何だかな〜と。親と子は別だから、成人したトピ主には関係ないことでは?

    もしかしたら、トピ主の話し方に何か問題があるのかな?と思ってしまいました。妙に自慢っぽいとか、逆に「それが当然」のような言い方だとか。そういう言い方に「えっ?」となっちゃうのかな、と。

    変な人扱いされるのが嫌なら、親の話なんかしなきゃいいだけだと思います。

    ユーザーID:1981393305

  • 会社経営で、世帯年収3,000万円は厳しいですね

    サラリーマンで、年収3,000万円なら、安定しているので

    色々とできるでしょうけど

    ご両親は、堅実なんですね

    海外旅行に行くよりも、国内の高級宿に泊まる方が

    よっぽど高くかかるって、言ってあげれば良いですよ

    カーテンも200万円なの・・・とかね

    嫌味ですけどね

    何も変ではありませんが、しいて言えば、このトピックスが変ですかね

    世帯年収3,000万円とか、回りに言っているわけじゃないですよね

    注意、注意

    ユーザーID:3839127512

  • 周りが貧乏すぎる

    お金持ちのバロメーターが海外旅行、留学だなんて周囲の人の視野が狭すぎます。
    きっと彼らの周囲にはトピ主さんのようなお金持ちの家庭の人がいないのでしょうね。
    トピに挙げていることだけじゃなく、日常会話のなかでちょこちょこ価値観の違いを感じたりしていませんか?
    とりあえずトピ主さんも世の中にはそういう考え方の人もいるんだ、と思ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3318645745

  • 別にどっちでも、どうでもよくない? 気にしないこと

    あなたは、家がお金持ちなのに、そう思われないので、疑問、不満があるということですね?


    お金持ちだって、郊外や、田舎に住み、趣味が海外旅行でない人はいますよ。

    他人が、どうこういう話じゃないです。



    驚いたという友人が、どういう生活をしてるのか知りませんが、他人の暮らしぶりについて、いうなんて、失礼ですね。

    そういう人は相手にしない、気にしないことです。


    そもそも、あなたも、カーテンに200万円かけるとか、そういうことを言うということは、

    つまり、お金持ちに見られないと気が済まないということを言ってるのです。

    知らず知らずのうちに、お金持ち風を吹かせて、周りを不愉快にさせてるんじゃないですか?


    本当のお金持ちのお嬢さんなら、他人が何をいおうがマイペースでどうぞ。
    むしろ、誘拐されたり、事件に巻き込まれたりしないよう、お金持ちは、お金があることを大ぴらにしないものですよ。


    田舎の成金といわれないよう、気にしないことです。
    都会のお金持ちって、もっとスマートですよ。田舎の人ほど主張したがり、そういうのが、田舎育ちなのかな・・・と思います。

    あとね、何もいわなくても、見ていればお育ちはある程度わかります。
    いちいち腹をたててるようでは、あなたがお嬢さんに見えないという裏返しですよ。自分を顧みましょう!

    ユーザーID:4279927083

  • それは、あなたの言動から育ちの良さがにじみ出てないからです

    出身校を知られると驚かれるということは、
    あなたが、
    およそそちらの出身者には見えない、感じられないということ。

    ものすごく、よい捉え方をするならば
    あなたが、とても庶民的、一般的な人に見えるのです。

    育ちの良い方って、
    いつも小奇麗にしていて
    立ち居振る舞いも品があり
    ちゃんとしつけられ、教育を受けた方だなあと
    会話せずとも、言動をみていれば分かります。


    育ちが良いというのと、裕福な家庭というのは
    イコールではありません。

    要するに、
    あなたからは、育ちの良さも裕福さも感じられない。
    だから、お金のかかる学校出身と知られると、驚かれる。
    育ちのよい方なら、あなたの学校出身と知られると
    “やっぱりね〜そんな感じしてる〜”というのが
    周りの人の反応です。

    華美な服装や持ち物を持っていなくとも
    育ちの良さはにじみ出るものですよ。
    裕福なことは隠すことできるけど、育ちの良さは隠せない!

    ユーザーID:8875521111

  • 育ちの良さが感じられない親の年収を知っている子供

    あなたがそれなりの年齢で自営業の親の仕事を手伝っているのならば親の年収が幾らなのか知っていると思います。

    しかし社会人になったばかりのあなたが親の年収を知っているって、、、。

    びっくりです。
    育ちが良い人そしてきちんとした家で育った人は親の年収なんて知らないし、親も子供に言いません。

    貧しいと思われているというより、名門校に通っている割には”育ちの良さ”が感じられないのでしょう。

    だから驚かれているのです。
    勘違いしないように。

    ユーザーID:9652398357

  • 悪目立ちしたくない

    うちの両親もそんな感じでした。

    悪目立ちしたくなかったんでしょう。

    商売人はそんな方が多いのではないでしょうか?

    変なことはしていないが、税務署に目をつけられたくない。

    どこで誰に見られているからわからない。

    →取引先に値切られたくない。

    私も1億ほどの現金をもっていますが、キタムラかコーチのバッグを持ち歩きます。

    でも、ディズニーワールドではアニマルキングダムロッジに宿泊し

    最新高級家電が自宅に鎮座しています。

    社会人になりたてで、まだ世間を知らないだけなのでは?

    ユーザーID:6711474989

  • えーっと

    なんで人にどうこう言われることをそんな気にするのですか?
    収入相応に見られたい、という見栄?
    バカバカしい。

    ユーザーID:1606786234

  • お若いのかな

    ご自分が自信を持てるものは、他にないのですか?

    直接知らない私だから言っちゃいますけど
    まずお金の話はしない方がいいです。

    生活レベルをひけらかすような会話は
    育ちが悪いなと思います。
    まして「親の」世帯年収を語るなんて
    頭が悪いなと思います。

    ロゴ入りのブランドものではなく
    さりげなく質のいいものを持っていたり
    たくさんの経験に基づいた
    楽しい会話ができたり
    ガツガツしない余裕があったりすると
    裕福って素敵ねって思えますけどね。

    ユーザーID:1971307883

  • どうでもいい話では?

    だから何なの? 他人は他人。 うちはうち。
    それでいいのではないかと思うのですが。

    中程度の所得のある人だから、そうした感覚を抱くのではないかと思います。放っておけばいいんじゃないですか?

    それとも何か困るのでしょうか?

    泰然自若としていればよいのだと思いますが。

    ユーザーID:3444944391

  • わからないけど、あんまり言わないほうがいいかも…

    私は東京都心から電車で40分くらいの関東出身在住ですが、普通の場所に住んでても年収がすごい家っていうのは普通にあるし、トピの内容を読んでてもそんなに変なところはないように思います。
    ただ、会話の中でそういう話題が出てきたら、一応「すごーい」とか「なんで海外行ったことないの?」とか、やっぱり返しとして普通のことは言っておかないと…ってなりますから。
    特に深い意味はないんじゃないかな。

    ただ、実際どういう家に住んでるかわからないけど、カーテンに200万かけるっていうのは「普通」の広さの家だとまずないので…
    好きなものにお金をかけるのはいいけど、あんまり人に言わないほうがいいかも。
    どこからどう情報が伝わって、泥棒さんに狙われるとも限らないので…

    ユーザーID:3400520556

  • たぶん

    お金を掛けるバランスが偏りがあるように見えるのでは?
    ご両親が海外が好きだと子供も外国に抵抗無いことが多いので。
    家が質素なのにカーテン200万は珍しいと思いますよ。

    ユーザーID:4624775466

  • 裕福??

    世帯収入3000万円程度では裕福とは言えないと思いますよ。

    年収3000万円で少し考えるとわかると思います。
    裕福な家庭と同じような家が高価で海外旅行に行くような生活をしていれば子供達を私立の学校に通わせることは難しかったと思います。

    裕福ではなく一般家庭だからこそ 何にお金をかけるか考えた結果なのでしょう。
    私は地方に住んでおりますが年収1000万円以上で預貯金が億以上の農家は沢山あります。
    地方なので家は確かに日本建築の立派な家ですが身なりは農作業着。
    外からは裕福には見えません。
    いつも、軽トラを乗って仕事をしております。
    そんな農家の贅沢といえば車ですかね。
    休日に出かけるために買った国内高級車が車庫に入っております。

    近くにはこんな夫婦がおります。
    夫婦共に勤務医で役職をしております。
    そんなご夫婦の車はコンパクトカーと10年以上乗っているファミリーカーです。
    家は、30年以上前に建てた家。
    海外旅行に行った話など聞いたことがありません。
    このご夫婦と子供つながりで5年以上お付き合いしておりましたが旦那様はお医者様と知ってましたが最近まで奥様は専業主婦と思っておりました。
    ところが、父が入院した時に病院で奥様をみかけ掲示板を見たらその病院のお医者様でした。
    ご夫婦共に高級品なども身に着けず気さくで普通の生活をされております。

    主さんのご両親は主さんを私立に通わせるために 国内高級旅館やカーテンなのだと思います。
    価値観は人それぞれですから。

    ユーザーID:4780832719

  • 別に普通だと思いますけど

     お金をかけるところは、人それぞれですから
    そういった疑問を持つ方が、変じゃないかしら?

     お金が無いのに、大きな買い物して見栄を張る人。
    そういう人の方が、変と言うより「問題」です。
    周りに迷惑をかけてたり、心配かけてるし、大変でしょう。

     お金があったら、こうするのにという
    多くの一般人の考える「夢」は簡単に手が届くけど
    興味が無いからしないし、手に入れないだけでしょ?

     何かしたり、欲しいものがあればすぐ手に入る。
    そうでない環境の人からしたら、
    「何で?!私はしたくても出来ないのに!」と
    妬みにを通り越して「変人扱い」して溜飲を下げてる。

     ちっとも変じゃないですよ。
    周りの言う事を気にせず、飄々としていて下さい。

    ユーザーID:7760859285

  • 嗜好の問題

    お金があっても興味のないものには1銭も使いませんよね。
    ただそれだけのこと。
    世の中には金持ちはこう、っていうテンプレートがあるんです、きっと。
    ただ年収がどうとか高価な買い物をしたとかあまり人に言わないほうが安全ですよ。
    妬む人もいて面倒だし、強盗の耳に入って危険かも。
    至って普通のふりしましょ。

    ユーザーID:0046731456

  • お気持ち良くわかります

    何だか似ているなあと思いながら 一人クスッと笑いました。
    私の実家も そういう価値観の両親でした。
    父は 名前を言えば おっ!!と 聞いた方の態度が変わるような会社のトップにおり、時々新聞社の記者会見で新聞紙面に。

    私は、そういう環境が普通に存在する環境の中にいて、わが家に特別感など感じていませんでした。

    両親の価値観も 金額よりも素直に素敵と思って決めた物、それが世間的には高額であった、というだけのことで 見栄とかそういう気持ちなど一切無縁だったはず。
    旅もそう、海外に行けるお金があるとかそういう価値観ではなく 国内であちこち行き その地の素晴らしい匠の品だったりを鑑賞したり購入したりの旅。

    たしかにお金持ちか否かと問われれば裕福な家だったのでしょうが、品よくきっと良いものを普通に着たりしていたのでしょうが、家族全員 ブランドに走るというわけでもなく。

    与論島に行ってコテージで一週間過ごし島を満喫して過ごした夏も
    ハワイで過ごした友人のほうが確かに 「凄--い!」 と騒がれてたな、、と今、気付きました。

    金額的には 与論のほうが 高かったんだけどな(笑)

    ユーザーID:4155460146

  • まだ世間を知らないだけ

    あなたもお友達もまだお若いですから・・。

    もうちょっと年齢を重ねてゆくと、別に驚かれなくなっていきますよ。

    ユーザーID:3374973650

  • 世間のイメージ

    世間では、「お金持ち」というと
    トピ主さんの言うようなイメージがあるのでしょうね。

    私も、前は、そんなイメージを持っていたかな、、
    今は、仕事で、たくさんの経営者と会います。
    年収が多い経営者もいらっしゃいますが
    みなさん質素な服を着て、海外旅行はしません。

    なので、トピ主さん家族のことを変な人とは思いません。

    というか
    トピ主さんの回りの方が、、失礼というか
    変な人が多いですね。

    ユーザーID:2907772956

  • 考えても仕方ないでしょうね

    失礼ながら、収入や財産のない人って『どうしてそんなことを考えるんだろう』と思うことをおっしゃいますし、『こんなことも知らないの?』と言いたくなるくらい、常識的に知っているべきお金や財産に関することをご存じありませんよね。

    自分で言うのもはばかられますが、私の実家も都下ですが、代々のいわゆる土地持ちなので、都心に住んでいるわけではありません。事業を営んでいるので、そこを離れることも考えていません。トピ主様と同じく私も弟も私学育ちです。

    今、私は実家のある土地を離れ、東京近県の県庁所在地に住んでいますが、『東京育ち』『私学育ち』『親からもらった資産からの収入があること』などなど、私の素性はご近所に内緒です。

    トピ主様も、素性を話されると妬まれてしまいますよ。
    周りの人は、放っておきましょう。

    ユーザーID:6160580890

  • そんなものだよ

    回りの目は気にしないのがいちばん。
    同じくらいの経済レベルの人たちと話しているときは
    海外旅行しなくても、地価の高いところにすんでいなくても、名門私立に幼稚園から在籍してても留学してても、全然不思議に思われないでしょ?
    ふつうにそれで話が通じるでしょ?

    でもお金のないひとの思うお金持ちのイメージと違うので、お金のないひとにはえっ?
    ていう反応をされちゃうだけですよね。
    ブランドものには興味なく、海外にいくのも好きじゃなく、でも教育にはふんだんにお金を注ぎ、自分の趣味にも惜しみ無く使う。
    そういうひと、決して少なくないんですが、
    お金のないひとからみたらなんかよくわかんないわけですよ。
    そうと思い込んでるお金持ちの定型にはまらないから。

    極端な話、容姿端麗なお嬢様やアイドルは大きい用事ではトイレに行かないとか(笑)
    グラビアアイドルは自宅でもいつもスーパーセクシーな下着を着ているとか(笑)
    そういう、くだらないしそんなんあり得ないんだけど、そういう思い込みにはまってないから、えっ?
    ってされちゃうだけです。
    気にしない。
    自分が普通に普通でいられる人たちとお付き合いしましょう。

    ユーザーID:5000599205

  • 別にいいじゃないの

    本当に裕福で育ちのいい方は
    自分を富裕層であることを
    周囲に認めさせようと躍起になったりは
    しないものです。

    庶民だと思われているなら
    思わせておけばいいじゃないですか。
    「金持ち、喧嘩せず」です。

    防犯上もその方が利口だと思いますけどね。

    ユーザーID:5495242114

  • いやーー、違うような気がする

    「え?」の意味が。

    海外旅行なんて金があってもなくても、行く人は行くし、行かない人は行かない。
    どんな地域でも地主さんぐらいいるんだから、金持ちがちらほら住んでることに不思議はない。
    そんな家庭が遠くのお嬢様学校に子供を通わせることがあるのも、特に意外ではないよ。
    それぐらい、たいていの人はわかってると思う。

    つまり、、「え?」の意味は、そこが意外なのではなく、、、あなた自身の雰囲気があまり裕福そうに見えてないので、真実とのギャップに驚いているのでは?

    もしくは、あなたのまわりの人達の人生経験が浅く、とても狭い世界に住んでいるので、自分と少し違うだけでいちいち「えっ」なんじゃありませんか?

    ユーザーID:0205504074

  • それは、貴女の家が金持ちと言う事?

    貧しくは、ないでしょうが金持ちでは無いですね。
    普通の家庭なのに子供にお金を掛けているからでは、無いですか?
    余り話をすると笑われるますよ(苦笑)

    ユーザーID:4357438724

  • ただのイメージ

    殊更人に見えるところで着飾ったり、豪勢な暮らしぶりをひけらかすのは
    成金です。

    確かに高級住宅街には高所得者が多いでしょうが、何世代も前から住んでいる普通の庶民も多いです。

    全部イメージです。

    あなたも貧乏に見られることが不満みたいですが、そんなにお金持ちに
    見られたいですか?
    あなたがそうやって見栄を張ることで、周囲の人と同じレベルになっていると思います。

    人がどう見ようと良いじゃありませんか。
    お金持ちでも下品な人はいっぱいいるし、要はお金の有無ではなく
    教養がものを言うと思います。
    上品で裕福な人ほど慎ましく、人に見栄を張って誇示したりしません。

    あまり周囲の眼ばかり気にしていると、品のない器の小さい人間になると
    思います。

    ユーザーID:9379277027

  • みなさん、テレビの影響が強いから

    テレビやネットでお金持ちは、こういうものっという概念が、一般人では強いからではないですか。自分がお金がないと周りからの情報がありませんから、その情報が正しいと思ってしまうのでは。

    私の友人にもすご〜くお金持ちの子がいます。自宅に車用のガソリンパンプがありますよ。でもその子は見た目ではわかりません。お金持ってます〜っと、ひけらかさないので私は大好きです。
    でも持っている物や着ている物は、さりげなく高級なものばかりですよ。車も普通の日本車です。

    まぁ、また、誰かに驚かれたら、あ〜、この人たちは、お金がない人なんだな〜ぐらいに見て、気にしないようにしてください。

    ユーザーID:0251298652

  • まあ

    まあ、今まで考える必要に迫られなかった時点で裕福だったんだろうなとは思いますが、社会的多数派と少数派、統計なども少しは知ってもいいかもしれませんね。

    変とか変じゃないとかでなく、他人の反応を気にするなら自分のアウトプットがどのように思われる発言かは普通気にするものです。

    それは親も含めて交渉なりの過程で身につくものでもあるのでしょうが、おそらく妥当性さえ伴えば、主さんの家庭では承認されるだけであったのでしょう。

    その感覚で生活できない、計算しながらじゃないと破綻するのが大多数です。
    海外旅行はお金が掛かるとか、パスポートにはお金が掛かるとか思わないでしょ?
    必要経費ですぐ払える金額じゃないかと思うだけでしょ?
    その感覚の違いなだけ。

    ユーザーID:6639402785

  • 自営とサラリーマンの違い

    自営業で 3000万なら サラリーマンの1000万とほぼ同じですよ。

    と言うより その経歴というか学歴 主さんの歴史 同級生に話しても 驚くはずがないけれど どなたに 言ったのでしょう?

    ユーザーID:2165996866

  • 変なのかどうかわかりませんが。

    お金の使い方が変なのかどうか、超一般市民の私にはわかりません。

    ただ、他人に聞かれるまま何でも話してしまうのは、変ですよ?

    ユーザーID:3041557128

  • ネタにされている

    好きにすればいいんですが、

    固定観念から外れた人は面白いです。

    話題のネタに困ったときに盛り上がりやすいんですよ。
    固定観念に固まった人たちは、人懐っこいし、思ったことを元気良く素直に口にします。
    場は明るくなりますよね。
    賢い人は、それぞれに人が違うことを知ってますから、黙ってスルーします。
    場は盛り上がりに欠けます。

    だから、
    「ああ、暇なんだなあ」
    と、許してあげてください。

    元気な人が周囲に多くて楽しそうですね。
    前向きに、面白がってください。
    まじめに受け止めちゃダメですよ。

    それぞれが「世界に一つだけの花」だって、ホントはみんな知ってるでしょ。

    ユーザーID:8469875149

  • 嫉妬と意地悪をされているだけです

    我が家の世帯年収は2000万ちょっと、兄弟身内はそれ以上ですが、子供の教育にはお金はかけても生活は皆基本質素です。

    地方なので子供は公立国立、車は国産車、海外旅行は新婚旅行を含め3回しか行った事がありません。
    その代わり奨学金の借り入れやローンはありませんし、住まいや家具にはお金がかかっている方だと思います。

    亡くなった義両親の貯蓄は億越えでしたが、持ち物は正直ボロボロでした。
    お金持ちな人達程、堅実ですよ。

    そもそもトピ主さんの両親を変人扱いする人達は、年収3000万越えではないのでは?

    そんな人達に何を言われても、気にする方が間違っていると思います。
    体験したこともない「年収3000万生活」を語るのが、おこがましい事にも気付かない残念な人達をまともに相手にするなんて、時間の無駄ですよ。

    私は恵まれている状況になるほど、生活をひけらかさないように注意するようになりました。
    今は会社を経営していて裕福でもこれからどうなるかは分らないし、そうでないと無駄な反感や嫉妬を買うことになると分ったからです。
    若い頃は馬鹿正直に言ってしまい、友達に意地悪をされたりもしました。

    小さい頃から私立で、裕福な人達に囲まれていて気付かなかったのでしょうが、人は皆羨む心を持っています。
    トピ主さんも、実家の事は正直に言わない方が良いですよ。

    また実家はどうであれ、自身が年収3000万で無い事を忘れてはいけません。

    ユーザーID:6630681454

  • 世間様の尺度

    社会人になってから 思うと言うことは
    幼稚園から通った私立では何も不思議に思うことは無かったということですよね。


    一般市民レベルにしたら
    金持ちは海外旅行へ行き、毎シーズン新しい物を買い…と思うのでしょう。
    メディアに踊らされすぎです。

    別に普通だと思いますがね

    ユーザーID:8606065578

  • 金持ち喧嘩せず

    言いたい奴には言わせておけば良い。金持ちはこうでないと、って、ある意味偏見。

    ていうか、私と設定?がとても似ているので、言いたくなったのですが。自分の両親も東京23区外に住み、世帯年収もその辺り。お金のかけ方もブランド物とか着ないので、ぱっと見は普通の人。

    それは親の自慢ですかね?私なら恥ずかしくてそんなことも言えないし、こんな所で質問しようとも思わないなぁ。

    精神年齢がお若いのかしら?

    ユーザーID:6944342778

  • わからないから

    私の実家も家業をしていて
    両親の年収は億単位です。

    私の実家も、富裕層が集まる様な場所で無く、
    一般的な地域にあります。

    お金持ちなら海外旅行に行くだろう。とか
    お金無いから、海外旅行行けないんだ。
    とか、ただの思いこみです。

    お金の使い方は、本当は
    行きたいか、行きたくないか。
    買いたいか、買いたくないか。だけど
    お金が無いから買えない。
    お金が無いから行けない。現実もあるから。

    人はお金持ちは、こんな暮らしだろう。と
    いろいろと考えたり思ったり、
    自分がお金持ちなら、こんな事してみたい!とか、人によって違います。

    お金があれば、海外旅行行きたい!人は、
    お金が無いから、海外旅行行けない状況だから、
    海外旅行行かない。って聞くと
    自分の思い込みと同じ様に考えると思います。
    自分がお金無いから、海外旅行行けないから、
    相手もそうだろう。って勝手に思うだけ。

    でも本当は、お金持ちも自分の価値観で、お金使いますから
    別に海外旅行に行きたくないなら、行かないと思います。

    人の思い込みだから、気にしなくて良いと思います。

    大抵の人は収入に応じて、お金かけたい所にお金使ってますよ。

    ユーザーID:0190522553

  • 金持ち喧嘩せず

    お金持ちの方はあまり生活をひけらかさないです。

    妬まれる怖さをしっているんでしょうね。

    お金持ちになればなるほど
    もっと豊かな人と接するようになり、謙虚になるのでしょうか?

    ユーザーID:0980434138

  • トピ主さんに同意

    住んでいるところで言えばウチなんて田舎です。

    でも亡くなった義父は資産家でした。(亡くなってからわかった)

    商売をしていて羽振りの良い時があったそうですが、身なりは田舎の爺さん。

    車も持たず、派手にお金を使うこともありませんでした。

    ただ、庭石が趣味で、四国から取り寄せた一つ200万する巨大な庭石が5〜6個ありました。

    処分しようにも運ぶのに莫大な費用がかかり、売るにも売れません。

    現金もたくさん残してくれたのですが、この石だけは負の遺産でした。

    ユーザーID:2547197088

  • 羨ましいです

    留学を、経済的な心配なく経験させてもらえたことは、本当に恵まれていると思います。私立に通うにもお金がかかりますし。
    海外旅行は社会人になればともかく、留学は本当にお金がかかりますから。

    お金のかけ方のバランスが偏ってるということじゃないですかね。カーテンに200万円かけられるなら、家もそれに見合う豪邸を建てたらいいのになって。
    高級なブランドバッグを持ってるのに、服はジャージだと違和感ありますよね。
    大きなお世話ですけどね。

    経済的に恵まれて経験できるチャンスがあるのになんでしないの?という素朴な疑問なんだと思います。
    高所得の方は興味や趣味も幅広いイメージがあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3131930960

  • 私の父も士業で3000万越えですが

    私から見るとトピ主さんが単に世間知らずで、物事を大袈裟に捉えすぎなんだと思います。
    いちいち「えっ」と言われた事を気にする必要はありますか?

    >親は海外旅行に行ったことないという話になった時も貧しいと思われました

    この「思われた」がよく分かりません。
    面と向かって言われたのではないですよね。
    そもそもご自分の事やご自分の親御さんのことを、そこまで話す必要ってありますか?
    私の場合、親がどこに旅行に行くかなんて、話題にもしません。そんな話題、聞いている方もつまらないでしょうし。
    自分の親の事なんて、殆ど他人にしゃべりません。
    友人にさえ、どういう職業かも言わないかも。
    (さすがに結婚式に来てくれた人たちは、来賓のスピーチで知りますけどね)

    また、社会人になって大学名ぐらいは言うかもしれませんが、

    "幼稚園から通っている名門校の出身であること(つまり家庭環境)"

    がなんでバレるのかとても不思議です。


    もしかして、自分の実家はお金持ちだ、自分は家庭環境がいいんだ、ってことを周囲に言いたいってことですか?

    でもお住まいの場所が庶民的で、ご両親が国内旅行しか行ったことがないから、周囲からお金持ちのお嬢様と認められないっていう不満のトピなのでしょうか?



    >変な人扱いされるのがとても嫌です。

    すでにトピ主さんはかなり世間ずれしていますよ・・・。

    ユーザーID:8995851093

  • トピ文から感じること

    ・裕福な家は貧しい家より尊敬されるべきだと思っている
    ・自分はどちらかというと裕福な家出身だと自覚している
    ・他の人より裕福な家出身なのだからそのように扱ってもらいたい
    ・成金扱いしないでほしい

    くだらないというか…。
    他人にどう思われるかなんて気にしてはいけません。
    それより自分が他人(自分とは違う人)をどう思うかが重要なのです。

    ユーザーID:8158850315

  • えーっと

    お金持ちにおもわれたいなら、庶民エピソードを語らなければ良いんです。

    周囲にお金持ちにおもわれない=貧乏人だとおもわれいる

    だとご自身がおもわれいるだけに読めましたが。
    話す相手もお金持ちにすればいいのに…

    トピ主の様な方が以前いましたが、どこに行っても人と上手くいかず、
    「お金持ちだとおもわれて嫉妬されて困る」って愚痴っていたのをおもいましました。

    私のレスなんて、全然「役に立たない」のだろうけど、
    本当の問題はちょっと違うよね。

    ユーザーID:5382449884

  • よくあります

    私は国内旅行はほとんどアパホテルなどの大浴場のあるビジネスホテルにとまります。小さな浴室しかない高級ホテルよりは大浴場のある小奇麗なビジネスホテルのほうがよっぽどいいです。着ているものはほとんどユニクロで、いつも裸足でサンダル履きです。車も8年超えの中古に乗っています(妻は高級車に乗っていますが)。世帯年収は8000万を超え、総資産も5億位はありますが、あまり目立たないようにしています。ただ、遠くの海外に行くときはビジネスにのります。最もマイルでとりますので、自分でチケットを買うことはほとんどありません。

    ユーザーID:5178671222

  • わかります。私もです。

    世間ではお金持ちはすべてにおいて、わかりやすい派手な生活でないと認められないようですからね

    実家での生活(お手伝いさん、別荘…)学歴・職歴…あえて言いません。

    言ったら驚かれるだろうな。

    驚かれるということは「今の私はふさわしくない状態なんだな」と自分を戒めています。
    知ったあと、態度を変えてくる人もいるので、それはそれで面白がっていますけどね。

    高級住宅地を買えても、仕事上そこに住む必要がないあるいは、不便な方もいますしね。
    悩みって色々ですよね。

    ユーザーID:0222965168

  • ギャップがあるからでしょう

    幼稚園から名門校には全く見えない、海外経験が豊富とは全く見えない、
    そんなトピ主さんだから驚かれるのでしょう。

    そもそも親御さんが海外旅行へ行ったことがないことを
    貧しいと「思われた」って、あなたはエスパーかなにかなんですか?
    言われたならまだ理解できますが。

    文章を読んでいて感じるのは、トピ主さん自身が教育効果があまりなく
    社会人になってから教養の高い方々とお付き合いされてないのだろうな、ということです。
    お金の使い途はそれぞれの価値観によるということなど、
    経済的にも精神的にもゆとりある生活をしている人々ならよく知っているからです。
    海外へ行かずとも裕福な人はごまんといるということを。

    ただ、世帯年収3000万なら私の両親は軽く超えてましたし(母親も年収2000万プレーヤー)
    私と夫も20代のうちに達成してますから裕福とはいえない気もします。
    裕福ではないのにそんな学校行ってたの!?という驚きかもしれませんね。

    ユーザーID:4688279699

  • トピ主です

    皆さま、レスありがとうございます。

    ちょっと気になるレスがあったので、追加で記載します。

    私から経歴を話すことはありませんが、SNSでバレます。SNSには最終学歴しかのせてませんがそれまでの投稿や繋がりでわかるみたいです。

    またお金持ち自慢やマウンティング系のレスは申し訳ありませんが必要ありません。幼稚園から私立に通っており裕福だという認識がなかったと記載した通りです。
    200万円のカーテンが高いかどうかは問題ではなく、同じ金額で海外旅行にいく人もいればカーテンを買う人もいるという例えに使用しただけです。

    質問の主旨としては、価値観は多用でありなににお金をかけるかもひとそれぞれなはずなのに、なぜくだらない質問をされるのか本当にわからなかったので世間一般の価値観を聞いてみたかったです。

    これまでのレスを拝見し、だいたい理解できました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6522239800

  • 違う視点で考えて。想像力も使って。

    >>世帯年収が高いと家も高価で海外旅行に行かないと変なのでしょうか?

    収入の高い人たちが、
    ステイタスシンボルとしての住居を求める傾向があるのは、
    否定できないと思いますが…。
    庶民が住むエリアの庶民が住んでいそうな家ならば、
    普通は、資産家の家だとは思いませんよね。
    カーテンに200万かけても、興味のない人には、
    20万のカーテンとの区別はつかないでしょうし、
    あえて200万のカーテンを下げるなら、
    そのカーテンが映える、
    並以上の家に住みたいと思う方が自然かも。

    つまり、家の資産価値は、
    家庭の生活レベルを予測する上で手がかりになるのでは?
    あと、資産家なら飛行機のエコノミーには乗らないと思うので、
    海外旅行をすれば、
    国内で高級宿どころの旅費では済まないと思います。

    変とか変じゃないとか、そういう話ではなくて、
    他人に収入を聞くのは失礼すぎるので、
    話の端々から想像するってだけのことではないですか?
    その予想が、トピ主さんの実家の場合は、
    ちょっとはずれてしまうというだけのこと。

    ユーザーID:6104006796

  • すごい!

    わー!すごい!お金のかかるところが違いますね!
    本当にお金を持っている人はこだわりを持っていますね!
    すごぉい!

    ユーザーID:6295751785

  • おかしくないけど

    >>世帯年収が高いと家も高価で海外旅行に行かないと変なのでしょうか?

    別に変じゃありません。
    海外旅行に行ったことがなくても全然おかしくありません。
    そんな人、ごまんといますよ。
    例えばトピ主のお住まいとよく似た雰囲気の地方都市で国際空港が近場になければ、
    本人が海外旅行にさして興味を持っていなければ、お金があろうが時間があろうが海外旅行なんか行かないでしょう。

    >>両親はインテリアや食器が好きで、カーテンに200万円かけたりと好きなものにお金をかけて興味ないものにはお金をかけてないだけなのに
    変な人扱いされるのがとても嫌です。

    色々言われるのは、私生活について他人にペラペラ話しすぎるからでしょう。
    海外旅行に行ったことがないのも、カーテンに200万円とかインテリア食器が好きとか、別にどうしても話さなければならない情報じゃありませんよね?
    もし自宅に招いた人が見て、トピ主を「変な人扱い」するというのなら、そもそもそんな人疎遠にしてしまえばいいでしょう。
    私は地方都市郊外在住ですが、カーテンやインテリアに200万円なんて家を新築したりリフォームしたりした人なら別に珍しくないです。
    ただ、いくらかけたとかわざわざ口にする人は珍しいし、
    そのレベルの生活をしている人で自分と同レベルの生活をしていない人(自分をうらやましがるであろう人)を自宅に招く人も珍しいと思います。
    世帯年収が高ければ高いほど、相手の反感を警戒し、自分との距離を近づけていいかどうか慎重に判断していると思います。
    「変な人扱い」されているのではなく妬まれて厭味を言われているだけなのでは?
    もう少し口を慎んで、付き合う深さと話題を選べば、嫌な思いをしなくて済むと思いますよ。
    自分と他人との距離感を見直してみてはどうですか?

    ユーザーID:3394325885

  • 真のお嬢様じゃないからかな?

    東京で世帯年収3,000万で裕福といえるかなぁ…
    凄い贅沢をしなければ豊かに暮らしていけるレベルだと思います。
    カーテンも一戸建てなら300万程かかるでしょう。
    都下の注文住宅に住む友人はカーテンに700万かかったそうですよ。

    それよりも、お金持ちに見てもらえないトピ主様に原因があるような気がします。
    見るからに育ちの良さそうな女性っていますよね。
    話し方や仕草、派手さは無くても上質な物を身に付けていたり。
    言葉が悪くて申し訳ないのですが、トピ主様は「育ちの良い人」に見えないのだと思います。

    私自身は極々普通の家庭で育ちましたが、必ず裕福な家庭の子と勘違いされます。
    トピ主様とは真反対です。
    ただ、祖父が私を本家の長女として、どこに出しても恥ずかしくないように厳しく躾けてくれたお陰だと思っています。
    海外へ留学させてくれたり、知識や見識を広める為に様々な体験をさせてくれました。

    トピ主様、そんなに良家のお嬢様にみられたいなら内面を磨いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7877927779

  • 価値観、或いは バランスの問題

    価値観、、或いはバランスの問題でしょう。

    人それぞれお金の使い方で良しとするバランスが違うのです。
    要は価値観の問題です。

    我が家は子供達が小学生の頃は年収3000万弱、
    2人の子供が私立小でとても慎ましやかやなほうでした。

    周りは海外旅行の滞在先やお住いの場所や住宅など
    とても華やかで、中にはお母様が実家から連れてきたお手伝いさんがいるご家庭もありました。
    それにひきかえ我が家は庶民的な住所、家事は私がこなすし、
    普通の住宅、海外旅行はリゾートホテルではなくアパートメント滞在で自炊していたので
    ウチの子達は『うちは貧乏』だと思っていたそうです。

    周囲のママ友にも経済的に無理して私立に来てるあおいさんと見なされていたと後から聞きました。

    が、しかし、子供が大学生になると、取り繕ってたものが剥がれてくるんです。

    本当に豊かなご家庭は子供が大きくなってもそのまま思うがままにお子さんは進学されますが、
    多少無理(と、私には見えました)しても、その時その時の生活を大切にされるご家庭は(豊かなフリをして楽しんでるようす、それぞれの価値観なので悪いとは思いません)子供の進学で踏ん張ることが出来ない、つまり、無理して高い住宅を購入していたり
    散財して来て預貯金が十分でないのでしょう、お子さんの希望通りの進学より経済性優先の進学をされてる様子でした。

    我が家は質素に過ごして来た成果で子供の進学は子供の希望通りとなりました。
    小学生の頃『あおいさんムリしてるわね』と思っていたお母様達の中には、
    『え!なんで!あおいさんのところがそんな進学を?』とおどろいていたと
    伝え聞きます。

    結局、生活を楽しむことを大切と考えるか、
    生活を質素にしても自由を取るか
    の価値観の違いなんだと思うんです。

    ポリシーがあれば
    他人との価値観の違いを気にすべきではありません。

    ユーザーID:3049710182

  • お金の使い方のメリハリ

    年収3千万って、一般的にはもちろん高収入ですが、幼稚園から名門私立に行くようなご家庭だったら決して高収入の部類ではないと思うのですが。
    そうでなくても学費はかなりかかるのに、家も旅行もハイレベルにお金かけてたら、その年収だと多分きついです。
    都内一等地に住んで、名門私立に幼稚園から余裕を持って行けるような家庭は、少なくとも億越えの収入があると思います。
    そしてトピ主さんの周りの人達は、幼稚園から名門私立だと聞くと、そういう超お金持が通うイメージがあるのでしょうね。
    トピ主さんのご両親は、娘の学費、そして留学等、必要と思われる物に優先順位を付けて、お金の使い方にメリハリを付けていたのだと思います。
    だから全く変ではなく、賢いお金の使い方をされているんだと思います。

    ユーザーID:4024160067

  • うちも親も会社経営で収入その程度ですが‥

    普通の家に普通の暮らししてます。特に贅沢してないです。旅行も海外につれてってもらったこともないですし‥もっとさらに収入がなければ皆が思うような豪邸生活なんてムリなのでは?

    ユーザーID:6987464390

  • 何が言いたいのかよくわかりませんけど

    お金持ちで質素な暮らしをされてる人はたくさんいますよね。
    別に驚きません。

    でもトピ主さんはお金を持ってても質素に暮らしたら悪いのかって言いたいわけでもなさそうで、贅沢はしてるのよって言いたい、お金持ちなのよって人に言いたい人なのかなと文章から読み取りました。

    私の実家はこんなに裕福なのにあまり金持ちに思われてないみたいで腹がたつってことでしょうか?
    うーん、なんだかよくわかりません。

    ユーザーID:2252122635

  • 変ではありません

    そのお友達がまだ世間を知らないだけです。
    お金持ちに見える人はお金が無くて、
    お金持ちに見えない人ほど持っているものですよ。

    ユーザーID:9497135220

  • なんとなくわかる

    似たような方の書き込みも見られますが、私は地方の出で代々続く旧家出身です。
    地元で名前を言えばみんな知っていますし、田舎の華麗なる一族だと思っています。
    親戚もみんなそんな感じで優雅な一族なのですが、東京の大学に進学したら、田舎出身というだけで、都会では貧乏人?扱いされてむかつくことが多々ありました。

    妹も私も女だけど、地方からわざわざ東京の大学に進学して(妹に限っては私立の薬学部ですし)、貧乏な訳ないのに。

    まあ富豪が東京に多いのは確かでしょうが、地方にも優雅に暮らしている人はいますからね。
    ただ、東京のお金持ちの人は、地方の名家と知れば(私立出身だし、暮らしぶりでなんとなくわかる様子)、快く受け入れてくれ、いいおつきあいができています。
    似たような家庭環境の人とお友達になるのが吉です。

    ユーザーID:3587723475

  • 世間の反応ってよく分からなかったりしますね

    私も幼稚園からずっと私立だと裕福な家庭という印象は変だと思います。
    医学部は別ですが、それ以外だと教育費の差はトータル1千万円程度ではないかな。大した額じゃない。

    また実際裕福な家庭のお子さんが多いようではあるが、そういうところにしか目が行かないのも残念な話です。

    主さんがお金以外の価値をしっかり身につけているならそれで良いと思います。

    ユーザーID:3258917039

  • そもそも

    親の世帯年収なんて社会人になってからの知り合いに知ってもらう必要なんかありませんよ。
    二百万のカーテンや、高級国内旅行、
    裕福な家庭であることはわかりますが、幼稚園から私学なら、そのお仲間の間で話題にすればよいのです。
    お金目当てで寄ってくる人と結婚して、没落なんて
    よくある話です。
    商売をしている家庭は時代の流れに乗り切れず
    ということもあるので、自分の足元をきっちりして下さい

    ユーザーID:0980434138

  • 社会に出たら

    社会に出たらいろんな人がいるのは当たり前です。

    年収が多い人、少ない人、結婚している人、
    していない人、子供がいる人、いない人。

    もちろんですが年齢も、ちがいます。

    主様はずっと私立だったということなので、
    このいろんな立場の人がいることにまだ不慣れ
    なんだと思います。学生時代は同じ境遇の子供達
    が集まるので、主様が普通だと思って話している
    ことで驚かれることが少ないんだと思います。

    でも社会に出ると、いろいろな生育歴をもった
    方々と交流しなければいけませんので、
    主様が普通と思っていることが、相手からすると
    変な人に見えたりする場合があるんでしょうね。

    私立というところは選別された、似たような
    経済力、親の価値観の場所ですので、自ずと
    似たような考え方になるものですよ。

    ただ社会には違う価値観や経済力の人たちが
    いるっていうことを今回感じられたということ
    だと思います。

    ユーザーID:6060801037

  • そういや実家もそうだった

    書いてて思い出したのですが、実家の世帯年収がそのくらいでした(笑)。
    で、裕福だったという自覚はありません。もちろん暮らしに余裕はあったが。

    たぶん世間の人がイメージする裕福な暮らしぶりの人って収入が一桁上だと思います。

    うちも家族旅行なんか行ったことないし、学校もずっと公立でした。
    強いて言えば家にお金をかけてたのかなあ。昔風の家なので、カーテンとかではないですが、
    書院を作ったり欄間を仕立てたり。

    ユーザーID:3258917039

  • そう見えないんじゃなかな

    十人並の容姿で、これと言って垢抜けた服装でもなく、立居振る舞いや話し方も普通。
    これだと有名私立の〇〇をに幼稚園からと言ったら「え〜って」なります。

    別にすごい美人じゃなくても、立居振る舞いが美しく言葉遣いもきれいで
    センスいいなあというファッションや手入れの行き届いた肌や髪などは
    育ちが良さそうという印象を与えます。

    それから3,000万円って自営業としてはそれほど多くありません。

    ユーザーID:2452761756

  • なぜ他人の評価をそんなに気にするのか。

    たまたま年収3000万円の家の子に産まれて
    私立に入れてもらって留学もさせてもらっただけで金銭的なことはトピ主さんの努力ではないですよね。

    親のことだから私にはわからない、とすべて流せば済む話では?
    それとも自慢?かな。

    ユーザーID:3457930950

  • うらやましい〜。私にも分けてほしい〜

     世帯年収が高い。キャッシュリッチなことは間違いなさそうてすね。うらやましい。あまっているなら分けてほしい感じてす。

     何にお金をかけるかはもとより個々人の自由で、各人の趣味嗜好やポリシーなどできめることてすから、海外旅行や家にお金をかけなくても特に変ではないてす。
     
     ただ、年収は、たいてい、何の理由も無くあがるものではないので、年収の上がる人は、たいていおうちにある程度お金をかけてこだわったり、海外に興味があったりするのかもしれない。その見地から、そうしたことにご興味の無いご両親を不思議がる人が居るのかもしれません。

     他の人は他の人で、好きにその人の視点からいろいろいうだけてすので、他の人のいうことなんてそんなに気にしなくてもいいと思います。気にされているのは、何か、侮辱的だったり表現がいやな感じで言われるということなのでしょうか。(トピック本文からは必ずしも明らかではないのてすが。)

     仮にいやがらせのような言い方をされるなら、バーバルハラスメント(言語によるハラスメント)のことがあるかもしれません。いやな言い方を面と向かって直接されたなら、私はそんな言い方がいやで傷つくから、ハラスメントだからやめてほしい、とはっきり伝えることも必要かもしれません。

    ユーザーID:6438277308

  • トピ主です

    レスを読んで色々びっくりしております。

    貴重なお時間をレスにあてて頂きありがとうございます。

    返信2回目です。前回でも書きましたがSNSや名前検索、学生時代の顔見知りが職場に少なからずいる環境から
    自ら喋らずとも育ってきた環境はバレます。

    また会社の飲み会後の終電検索などで、駅どこ?という話になったり一人暮らし?実家?などごく自然な会話かと。

    海外旅行に関してもSNSでバレますよね。

    その後家族旅行の話になり、海外には友達としか行ったことがない、両親は旅行は国内しか行かないからという話を
    した際に「えー!」と驚かれ違和感を感じました。

    また世帯年収に関して話してはいません。どう読み間違えたらそうなるのかわかりませんが、誤解で批判されても・・・

    ご返信を読んで、かなり年配の方が多いのかな?と思いました。
    また世間の反応って怖いなと驚きました。

    なん件かはとても参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:8547218027

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかりますよ。我が家の常識、世間の非常識ね。

    私が合言葉にしています。ペラペラ喋るなとのレスがありますが、私もそれに気がついたのは社会に出てからです。だって幼少の頃から同じような収入の家庭で、価値観や考えも似たり寄ったりの友だちしかいないですし、両親からそんな教育受けてませんもんね。

    しかも自分の家よりもセレブな家庭が多い場合、自分の家は平凡だなと思っちゃうんですよね。

    私は結婚しこどもが出来て、今は世帯年収の低い地域に住んでいます。色々聞き出すのがうまいママ友の策略にまんまと乗せられ、保育園時代はひどい目に合いましたが、こどもが大きくなり、うまく世渡りできるようになってきました。

    今でも小学校から高校まで一緒だった友人とは月1で会いますが、海外旅行の話だろうが、買い物の話だろうが、誰も驚いたりしないので本当に楽です。

    今後、主さんも充分気を付けて過ごしてくださいね。

    ユーザーID:2726530487

  • 謙虚にならないとね

    自分の家はお金持ちでそれが実は自慢なのに、皆イメージするお金持ちと違うからと変人扱いとはけしからんということですね。

    カーテンや旅行のことを説明して気が済んだらもうそれでいいじゃない。

    親がお金があるとかないとか、あなたに関係ないお話ですよね。まあいろいろ良いことはあったと思いますが。

    そんな親のことでいちいち反応するのは、筋違いです。人はいろんなことを言うのです。そのぐらいはわかりますか?

    ユーザーID:4505748495

  • そういう意味なんですね

    転勤族の妻です。
    たぶんですがトピ主さんと同じようなことをよく聞かされました。

    実家の場所、有名私立出身、親が裕福などなど。
    ごめんなさい、興味もないし、聞いてもわからず適当にそうなんだ〜、へ〜、で終わらせていましたが、覚えるようにしつこかったです。
    トピ主さんもトピ主親御さんにも興味がありませんが、今まで訳のわからない話をする人の気持ちが少しだけわかりました。
    あれは自慢したかったのかな?と。

    ちなみに変わっているかどうかすらもどうでもいいです。
    そういうことに興味がないから自分の話はしませんが、勝手な想像されてるみたいです。
    実際は低学歴のうつ病、コミュ障の引きこもりです(笑)

    ユーザーID:6629473042

  • もう、親の所得どうでもよくない?

    社会人になったなら
    いちいち親の所得の件でグダグダ考えるのやめません?
    暇なんでしょうね。

    人からどう思われようがいいじゃない。
    相応にお金持ちといろいろ言わなくても
    評価されたい、ということでしょうか?

    ここで何をいおうが世間はかわらないし
    お金持ちアピールしても得する事は一切ないので
    いちいち学歴(ずっと私立?)の話さえしなきゃあ
    いいんじゃない?
    幼稚舎からかよっている話とが
    自分からペラペラしゃべんなきゃ誰もしりませんよ。

    幼稚舎話する

    金持ちなの?となる
    ↓根掘り葉掘り聞かれる

    微妙な立ち位置

    が、いやなんですよね。
    だったら最初から話さなきゃいいの。

    後は周囲のやっかみもあるかもね。
    女性同士はへんな空気を作って追い詰める作戦を
    とる人たちがいるし、
    あからさまに微妙な顔する主(相手の思うつぼ)を
    いじって黒い喜びを得ているんでしょう。


    そういう人たちをうまく
    あしらって立ち向かえないなら、
    最初からしゃべらない。

    以上

    ユーザーID:3063396862

  • ん?

    地方育ちの私には理解できない事なんですが、
    都内では年収3000万では子どもが私立に行ったらギリギリらしいですね。
    年収1000万超えの友人が「私立が多い地域だから子ども二人はヤバい」と言ってました。
    その上トピ主さんは留学して、海外(親のお金ですよね?)頻繁に行ってて
    ご両親は調度品にお金を掛ける主義だから、そりゃそうなるんじゃないの?
    不自由はしてないけど、好きなだけ使えるほどでもない
    地価の高い地域に越したら破綻するって事でしょう。

    地方だと、真のお金持ちは自宅は郊外の広い一戸建てで、
    遊びに行く時はホテルに泊まるっていうのがおおいですよ。
    仕事上不便だったら駅近にセカンドハウスとしてマンション持ってるとかね。

    >その学校に通えるのになんでそこに住んでるの
    これ書かれたら「親の稼ぎは私の学費に消えました」って答えたらいいんじゃないかな。
    いちいち貧乏だと勘違いされるって事はトピ主さんの言い方が悪いんじゃないかな。

    ユーザーID:8502298413

  • ものすごくどうでもいい

    人の趣味価値観の範囲のことは、金持ち貧乏とは関係なく、どうでもいいです。
    200万を海外旅行に使おうが、カーテンに使おうが、他人に迷惑かけなければどっちがいい悪い変か変じゃないか、どうとも思いません。
    留学しても東大行ってもいいけど、大事なスキルを身につけなければ、価値はありません。
    そんなことを気にしている時点で、トピ主自身は年収1000万でも厳しそうな気がします。
    なぜなら、それなりの年収を得るためには、考えるべき事とそうでない事を正しく分類できるのが最低限必要で、それが出来る能力が無さそうに見えるからです。

    ユーザーID:7290879682

  • ご両親の収入

    世帯年収3000万とは、ご両親の収入ですよね?
    主様が稼いだ分は入っていないなら、ご両親の使いたいように使えばいんです。まわりや、主様がへんだとかどうのとかいう権利は全くないです。

    ユーザーID:0209545452

  • 私もガツガツしちゃうタイプ

    親御さんのことは別として

    トピ主さんが、名門校出身で驚かれたり 裕福でなさそうに
    思われるのは、その品性が足りない雰囲気なのかも。

    お金持ちなの!!

    って、言いたい気持ちはわかります、そうよね。でも 色々と
    余裕を持って、おおらかに構えていたら

    あー、そんな気がしたわ。

    って言われる時がきそう。

    ユーザーID:1493066878

  • 単なる 世間知らず

    私にはトピ主さんが単なる世間知らずに思えます。

    世の中にはいろんな人がいて、資産家という人達も様々です。
    資産家で、高級住宅地に住み、海外旅行ばかりという人たちもいるでしょう。 しかし、すっごい資産家でも一般的な住まいの中で拘りの生活をしている人もたくさんいるでしょう。 その拘りが海外旅行かもしれなし、インテリアかもしれないし、他の事かもしれません。

    トピ主さんは幼稚園から私立で、周りが裕福な家庭ばかりだったから、一般的な人の考える『金持ち・資産家』のイメージを知らないだけだと思います。 だって、メディアなどに登場する「金持ち」って、高級住宅地にン億円の豪邸に住み、海外旅行はファーストクラスで、、て出て来るでしょ。

    つまり、トピ主さんが蛙で、大海を知らないってことです。

    ユーザーID:7829655859

  • ,ただのイメージの問題

    単に世間一般に「お金があるならこうするはず」というイメージがあって、それとはずれていたら「えっ?」と思うだけではと思います。

    「えっ?」と反応する方も別に深く考えて反応してるわけじゃないし、気にしなくていいのでは?

    お互いに「うちの生活水準はごく普通だと思っていたけど、世間一般とは少し違ったみたいね」「金持ちとはこういうものだと思い込んでいたけど、実際は違うもんだなあ」と心の中で思っていればよいことだと思う。

    今後も生活背景の違う人と出会う度に、「自分の当たり前が他の人の当たり前とは違う」ことは度々生じると思うから、そういうギャップに慣れるようにしましょう。

    将来、実家が同じような経済水準の人と結婚しても、いろいろな価値観は家庭によって違うから「自分の当たり前」が普通と思っていたら、「相手がおかしい!」とストレスになって困惑することだらけだと思います。

    ユーザーID:7063948638

  • 年収3000万円では無理

    港区に住んでますが、3000万円程度では賃貸で短期はともかく、家買って海外旅行して、私立に子供入れては無理だと思いますよ。
    都心の高級住宅地に住んでみると、分かると思います。私の周りのサラリーマンでも年収数千万稼ぐ人多くいます。海外旅行ではなく、海外にも家持ってるとか、移住するとか珍しいくもないですよ。

    ユーザーID:1365499503

  • 変です

    自分の学校とか住んでいるところとか親の年収とか親の旅行の嗜好とかペラペラペラペラしゃべくってて変です。

    ユーザーID:5117395856

  • 居場所が合っていないのでは?

    お互いに単なる世間知らずなだけでしょう。

    こちらは地方ですが、私立の学校に県外から新幹線で通ってくる小中学生もいますよ。
    何かあった時の為に小さな部屋を借りたり、買ったりもしますが…
    家庭の事情や親の職業の都合もありますし、住民票は本宅のまま。いちいち引っ越しません。

    社会人になってからとは、バイト先ではありませんよね?
    習い事での話ですか?
    まさか、職場ではありませんよね?

    「えっ」は、どんな意味でしょうね。
    ハッタリに見えるのかしら…
    そんなに驚かれるのなら、居場所が合っていないと思います。
    トピ主さんの経歴に見合ったところを選ばないと。

    「資産家でも海外に興味がない人をたくさん知っている」

    仰る通り。
    お金持ちは、お金持ちには解ると思います。
    持ち物であったり、さり気ない仕草の中にも、きちんと感があるものです。
    私立は、私立には解ると思います。
    あるあるがある?というか。
    受験の苦労が無いし、同窓生も蒼々たる人々ですよね。

    一つ心配なのは…
    お嬢さま故のおっとりさがあって、何の脈略もなく「うちは〜」と話し出すなら、えっ?となりますよ。
    いきなり入ってきて、何の話…!?と。

    ユーザーID:1041334711

  • SNS…って(絶句)

    トピ主さんのレス拝見しました。
    SNSってまさか誰でも見られる状態なんですか?
    OGと他の友達とアカウントを分けたりロックしてないんですか?
    トピ主さんもうちょっと賢くなった方が良いですよ。
    あまりにも無防備です。
    世間知らずとかお嬢様とかそういう次元とは違います。
    というかお嬢様ほどSNSは慎重に使いますけど…。

    ユーザーID:7215332261

  • トピ主です

    3回目のレスです。

    皆様からのレスを拝見しました。ご意見ありがとうございます。

    世帯年収に反応している方が多く、また驚くような誤解もあったので補足です。

    ちなみに世間的な価値観に関しては皆様の回答で理解できました。ありがとうございました。

    皆さまご存知かと思いますが、役員報酬により大体の会社の規模が推測できます。

    3000万円程度ですと従業員数は平均して500名程度です。

    従業員数500名程度の株式会社のオーナー社長ということです。

    ユーザーID:8547218027

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピの意図がよくわからない

    ただ世間一般では、
    SNSに馬鹿正直になんでも書く人は愚かですよ。
    海外旅行云々以前の話。

    ユーザーID:6787092230

  • レスします

    <変な人扱いされるのがとても嫌です。

    決して変な人扱いしているわけじゃなく、アンバランスに驚いているだけ。

    代々の素封家ではなく、一代で成りあがった家族の宿命でしょう。
    ご両親頑張られましたね。

    年収が3000万円以上あるのに、富裕層と見なされずご不満でしょうけど。

    そんなリアクション(セレブ視されたいのか)期待すること事体、品がないわ。

    ユーザーID:8336176782

  • 何が変かっていう基準に意味がないというか。

    一体何を回答して差し上げればいいのかわからないなー・・・と思ってしまったので、思うところを適当に書きます。

    まず、価値観は人それぞれだということ。
    主さんのお宅のように普通の地域で普通の暮らしをしてもカーテンなんていうどうでもいいものに200万も使うのが普通だという人もいれば
    年収300万くらいなのに、高級住宅地に住もうと貯金をして、これまた車なんてどうでもいいものに高額を使おうとする人もいる。
    どちらも少し嫌味っぽく書きました。あえて。
    でも反対に、良く言うこともできます。
    ここ、わかりますでしょうか。

    海外旅行に行ったことがない=貧しい、と言ったのもその人の価値観から出る言葉であって、果たして世の中の全員がそうでしょうか?
    私はそうは思いません。
    ただ、今どき海外って国内旅行よりも安いのだから、「海外に1度くらいは行ったことがあるのが普通でしょ」と私は、思っています。
    だから私は、主さんのご両親は「変わってる」と思います。
    でもこれは完全に「私の価値観の中の話」です。

    そもそも、貧しいと思われてプライドが変に刺激されてこんな書き込みをする主さんの性格が、ちょっと卑しく思えます。
    これも私の価値観です。
    他人がその人の偏見でこちらをどう評価しようが、私は、関係ありません。
    大事なのは私がどうあるかだけです。

    変な人扱いされるのが嫌、とありますが、何か迫害でもされましたか?
    変な人だと思われるのは、親のせいだけでしょうか?
    主さん自身の普段の行動が、何かしら周りと違うのもあるかもしれません。
    これは私自身もそうなので。

    一番変なのは、そんなことを心配している主さんです。
    非常にどうでもいいことですよ。

    ユーザーID:6255495688

  • トピ主です

    皆さまレスありがとうございます。トピ主です。

    これで最後のレスとさせていただきます。
    ご意見いただき、誠にありがとうございました。

    何件かの返信に記載されている通り、同じ育ちだとお互いすぐにわかります。
    なので社会でごく稀に出会う同じような育ちの方とはストレスなくコミュニケーションできます。

    ただ世間一般の人からはどう見えているのかはわかりません。
    その育ちに見えないのでは?との指摘がありましたが、内部の実情を知らない人には「その育ち」がわからないと思うので
    メディアが作ったイメージが先行するのだろうなと思います。繰り返しになりますが同様の育ち同士だどわかります。


    また職場環境についてご指摘もありましたが、いわゆる「一流」企業です。
    でも同期含めいる人はごく普通ですし、ある意味「選ばれた」人たちですが俗っぽく下品なことも聞いてきますよ。
    そして内部育ちでもいる人のタイプは千差万別です。変な固定概念を持った人は少ないですが・・・いろんな経験を若いうちからさせてもらっていて視野が広いので。


    内部の友達も社会に出てからギャップで戸惑うことが多いと漏らしており、やはり世間ではこれまでの「常識」が通用しないのだなと感じております。


    あと3年くらいしたら「世間一般の価値観」をきちんと理解できるかと思うので、それまでの辛抱だと思って過ごそうと思います。

    ユーザーID:8547218027

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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