妹が何も…。

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ゅゅ

ひと

こんにちは。

妹と二人暮らしをしています。
私は大学生で4時半頃帰宅します。
妹はいつも5時とか6時とかに帰って来るのですが(専門学生)そのあと眠ってしまうかスマホをいじるかしていて、家事を何もしてくれません。
掃除洗濯もわたしです。妹がやらない分を放っておいて虫が湧いたので渋々…。
休日は一日中家で眠っているようです。夕方や夜帰ると朝から何も食べてないと言いながら寝転んでいる妹がいます。食べさせないと食べません。わたしが何もせず、妹が身体に悪いものばかり食べて寿命を縮めるのも違う気がして、やってしまいます。
本当は学校で8時まで勉強してから帰りたいのですが…、そこから夕方を作ると思うと早めに帰る他ありません。

夕飯はわたしが用意しています。
お弁当はわたしが妹に合わせ1時間ほど早起きして二人分作っていましたが、馬鹿らしくなってやめました。
妹は中学生の時自律神経失調症との診断を受け、それからは毎晩薬を飲まないと気分の落ち込みやストレスを感じてしまうみたいです。機嫌が良い時はとても良いのですが、少し強く言うと落ち込み、塞ぎ込んでしまいます。

お願いだから出て行って欲しいのですが、この子を実家にやればまた母親が苦労して痩せてしまうかもと…。

因みにわたしは多少なりバイトをしていて、あとはわたしの口座にまとめて仕送りをもらっています。光熱費は仕送りから出して、家賃は親に払ってもらっているので、折半などは難しいです。


二人暮らしをはじめてやっと半年、痩せて来ました…、介抱するような覚悟でなければいけなかったのでしょうか…。自律神経失調症の妹が少しでも独り立ちできるようにと両親から離しました。姉妹それぞれが一人暮らしするお金はありません…。
仕送りがわたしの口座なのが幸い、妹より少し多く趣味や外食に使える事を幸運と思うしかないのでしょうか…。つらい。

ユーザーID:4628646253

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  • 老婆心のまなざし

    見方を変えれば、あなたは
    「若い時の苦労は買ってでもせよ」という先人の名言を
    実行しているように思います。

    今のような状況はおそらく学生時代の間だだけだと思われ、
    あなたが学校を卒業した後に、今の経験を活かせると思います。

    今の苦労からあなたに教えられることがあるはずです。
    それに気づいていくこが、あなたの将来の強みになるのです。
    あなたの苦悩を感じながらの頑張る姿勢を応援します。

    ユーザーID:9032042038

  • 背負いすぎです。

    ご実家に戻しましょう。

    姉だからと言って、妹さんの人生は背負えませんよ。

    このまま一生面倒みるはめになりますよ。

    援助はまずは、自分なんです。

    そうでないと、一緒に溺れますよ。

    ユーザーID:3706827046

  • 人生を妹さんに捧げますか

    学校に通える距離なら妹さんは、ご実家に帰ったほうがいいのかもしれません。
    妹さん本人は、今のくらしと実家とどちらがいいのでしょうか。
    なんだか、同居は周り(家族)が勝手に決めて、妹さん本人の意見が見えないのですが。

    2DK以上の間取りがないなら即帰ってもらいましょう。
    二人を別々に独り暮らしさせる余裕がないなら、トピ主さんが家に帰るのもあり。


    でもそれとは別に。
    今トピ主さんは学生とのこと。
    親の庇護、そして支援が必要な今は、家族同士の多少の協力は仕方ない。
    でも今はやりの作り置き等を活用して、家事のまとめをして、時間を作りましょう。
    自分の家事のついでに妹さんのことをするのであって、勉強したいなら勉強してから帰宅すればいいんです。
    友達と遊びに行きたければ行けばいいんです。

    引きずられてはいけません。

    自分のペースで生活してください。
    あくまで同居なのです、あなたは保護者ではありません。

    このままでは、卒業しても就職しても結婚、妹さんの面倒を見ないといけなくなります。
    むしろ、自分のことよりも妹さんやお母さんを理由に就職や、結婚を考え直さないといけないことも起こりえます。

    自分の生活、人生をどうするか、しっかり決めていきましょう。

    人のことばかり気にしている優しいトピ主さん。
    家族でしっかり話し合えるといいのですが。

    卒業したら、一度きちんと物理的にも精神的にも妹さん(ご実家)から離れるとこをお勧めします。

    ユーザーID:9276031511

  • 面倒みなくていい

    お疲れさまです。
    そんなに丁寧に妹さんの面倒を見なくていいですよ。適当でいいです。

    まず食事。
    好きなもの食べておけば大丈夫。若者はそうそう病気になりません。
    どうしても気になるなら妹さんの分は毎日弁当を買って帰る。
    金銭的に厳しければ、毎日同じ、最低限のものだけ作る。
    土井善晴さんの「一汁一菜でよいという提案」をご存知ですか?
    具だくさんの味噌汁と白米だけでOKという素敵な提案をされています。
    それだけなら30分もかからず作れます。
    夕食なんて夜10時に食べても大丈夫。思う存分勉強してから帰りましょう。

    次に掃除。
    週1回だけで大丈夫。毎週末にでも時間を「2時間」と決めて、妹さんと一緒にワーッと片づけましょう。
    妹さんが動けない時は、ごみだけ回収。散らかっていても死なないので大丈夫。

    洗濯。
    これは完全に自分の分だけにしましょう。
    汚れても臭くても、困るのは妹さん自身です。
    トピ主さんの時間と心に余裕がある時はやってあげてもいいけど、気まぐれでいいです。

    トピ主さんが就職したら、すぐに一人暮らしをしましょう。
    それまでは家事も妹さんのお世話も手を抜いてやりすごして。
    それに妹さんが病気だとして、その介護はご両親がしなければならないことですよ。
    お姉さんのトピ主さんが気に病むことはありません。
    大学生の今は貴重な時間です。今しかできないお勉強を精一杯頑張ってください!

    ユーザーID:3138942807

  • 大変ですね

    実家に戻って母親と2人で妹の面倒をみた方がいいのでは

    大変でしょうが1人より2人で分担するしかないのでは

    私も心の病の妹がいます

    妹はなにもしませんが、幸い今は穏やかです

    掃除系は母、料理系は私

    でも食事はパンや買ったものですむので、1日1料理ぐらいしかしてないです

    ユーザーID:4698285612

  • 大変ですね

    自律神経なんちゃらって、どんな病院に行ったんでしょうね。うつ病ですよ。
    学校へ行ってるだけよし。
    体に悪いものって言っても「クスリ」をやるわけではないので、あなたが妹の食事に神経使うことは無いですよ。
    失礼ですが両親が面倒見るべきですよ。

    ユーザーID:3337635183

  • 勘違いしてはいけない

    このままでは遠からずあなたは倒れますよ。
    精神を病んでしまいます。
    そのときどうするつもりですか?
    まだ大学生に過ぎないあなたが、人間一人を背負えるなどと勘違いしてはいけません。
    それは傲慢だし、世間知らずもいいとこです。

    妹に対して義務や責任があるのは両親だけです。
    あなたには何の責任も義務もなく、同時に権利もありません。
    妹の生き方にあれこれ指示する権利が、あなたには最初から一切無いんです。
    だから、妹の面倒が見切れなくなるんです。権利も何も持たない人間が妹の世話をするなど、最初から無理な話なんですよ。

    今すぐ妹を家に返すべきです。
    あなたにできることは、両親のサポートをすることのみ。毎日電話して様子を伺ったり、母親の愚痴を聞いてあげたり、たまに帰宅して家事を手伝ったり妹を連れ出すくらいのことです。
    心苦しいなら、家賃を自分で払えるようにバイトに精を出すか、大学卒業後に家に仕送りできるように高収入の職に就けるよう学業に励むことぐらいです。

    母親の健康や精神を心配しているようですが、今健康なあなたが倒れたら、本当に母親は行き詰まりです。
    このままあなたの人生を食い潰していても、妹自身の為にはなりません。

    ユーザーID:4507544310

  • すごく疑問です。

    折半もなにも、家賃は親が直接支払い、仕送りはトピ主さんが管理してるし
    2人とも学生でトピ主さんは言うほど負担がないと思うんですけど。
    これが家はトピ主さんが借りてて、仕事しながら妹の分も家事してるっていうなら
    大変だ!って思うけど、学生で生活費の大半は仕送りなんでしょ?
    妹さんはなにもやらないけど、大して手間もかからない人みたいだから
    一月の食費として1万円位渡しておいて、夕飯を用意できない時はその旨連絡して
    「適当に買って食べるか自分でつくってね」でいいんじゃないかな。
    そりゃ毎日カップ麺食べてたら健康に悪いと思うけど、週1,2回なら全然平気ですよ。
    それかご飯は冷凍しておいて、簡単に食べられる納豆とかレトルトとか常備しておけば?

    トピ主さん二人分の仕送りを独り占めして、
    その上で「大変大変」って自分から負担を背負いに行ってるように読めました。
    妹を自立させるための二人暮らしなら、もう少し手を離しましょう。
    あと、言わせてもうらうと妹と二人分の家事なんて一人暮らして大してかわらないよ。
    もうすこし要領よくこなせるようちょっと工夫しましょう。

    ユーザーID:9544004067

  • ご両親に相談を

    妹さんは実家に帰しても良いのでは?

    あなたの負担が大きすぎます。

    自律神経の病気だからと、あなたに甘えすぎですよ。

    妹の為になると実家から出たのに、何も為になって無い。

    そんなに毎日具合が悪いのなら、実家で存分に静養してもらいましょう。

    健康なあなたが、ドンドン弱っていくのが可哀想です。

    ユーザーID:7942952227

  • 一生逃げられない

    今我慢したら一生このままですよ。
    もしもトピ主さんが結婚したくなっても、妹さんが「じゃあ私はどうすればいいの!一緒に住むの?!断るなら死んでやる!」とか言うかも。
    それが嫌なら今から離れましょう。
    妹さんだって、20年後に放り出されたら立ち直れませんよ。

    ユーザーID:5137434554

  • あなたはもう実績を作った

    トピ主さんは半年間という立派な実績を作りました。
    だから、その実績を楯に、ギブアップして、妹さんを実家に送り返してよいと思います。
    関係者全員が一斉に不幸になることはないと思います。

    トピ主さんがキツイ思いをした分、妹さんが得をするわけではない。
    トピ主さんがキツイ思いをした分、妹さんの勘違いの分量が増えていくだけ。

    バカらしくなってお弁当づくりを止めたこと、それは全く健全な感情、健全な決断です。それを拡大していいですよ。

    そもそもですね…きちんとした言葉のやり取りをしているのでしょうか?
    大変まずいですよ、「洗濯をお願いします」という言葉を引き出さないで勝手にやってあげるとは。
    言葉は、きちんと相手と向かい合うための道具、そして心に見通しを与えるもの。
    その場その場のだらしない対応は止めましょうよ。

    是非、家族が揃った場で妹さんのことをきちんと話題にしてあげて下さい!!それがいちばんの親切です。

    ユーザーID:7730057569

  • あなたが全て背負う必要はないよ

    大学生なのにお母さんの役割をしているゆゆさん、そこまで妹さんのお世話をすることないですよ。
    お母さんが心配で、妹さんを自分の所に住まわせているようですが、お母さんのかわりにあなたが犠牲になってます。
    お母さんを思うあなたの気持ちは素晴らしいけれど、妹さんの将来とか自立を考えるのは親の役目ですよ。
    お母さんももう一人の娘の人生が妹娘のために犠牲になることを望んでいないんじゃないですか?
    お母さん、現状をしっているのでしょうか?
    知っていて知らんぷりなら許せません!
    ゆゆさんは本当に優しいですね。
    ご両親に現状をまず、話して下さい。そして、妹さんも含めてこれからどうするか、家族で話し合うべきですよ。
    私、おばさんです。
    子供が二人いますが、どっちにも幸せで、楽しい人生を送ってほしいと思います。
    あなたのご両親だってそう思うはず。
    一人で頑張りすぎないで!

    ユーザーID:5504991376

  • 優しいお姉さんですね。

    まだ大学生なのに妹の世話までして偉いですね。
    妹さんはそんなしっかり者のお姉さんを
    親と同等に見て甘えているようですね。

    今までにも話し合いを試みたことと思いますが、
    今度は要点を紙に書いてそれを見せながら話してみて下さい。

    妹さんが具体的に何をしなければいけないかを決めて
    それを書き出して確認してください。
    きちんとそれをしないなら一緒に暮らせないとはっきり告げていいと思います。

    もし話し合いにならなければ、
    トピ主さんが決めた妹さんの家事分担を紙に書き出し
    それをしないなら一月以内に出て行く事と要求しましょう。

    話だけだと受け流されがちですが、書面になっていれば
    理解しやすく、記憶にも残ります。

    ご自身の大変さから逃れたいだけではない事が
    妹さんにも伝わりますように

    がんばってくださいね

    ユーザーID:3046677939

  • 学校に行けているなら

    主さまが外食の時、妹さんはどうしているのでしょうか?仕送りからきちんと妹さんの食費を渡していますか。
    渡していないなら、妹さんの態度も当然だと思います。

    ちゃんと食費も渡していて学校に毎日通えているなら
    放置でいいんじゃないでしょうか?


    主さんの本文である勉学を疎かにして妹さんのお世話を焼くのは本末転倒だと思います。
    8時まで学校にいたら夕飯が遅くなるのは主さんがたとえ一人暮らしでも同じことでしょう?冷凍庫にチンすれば食べられるパスタとかチャーハン、オムライスとか買い置きしとけば自分でできるでしょう?

    お掃除はDKと自分の領土だけきれいにして、お洗濯は洗濯機を回すくらいはしてあげても、自分の分だけちゃんと干して、妹さんの分は「乾燥」で済ませちゃえば?

    毎晩服用しているお薬を自分で貰いに受診もしているんですよね?
    あまりに痩せてしまえば主治医から何か指示が出るでしょう?

    お母さんの苦労を肩代わりしようと妹さんを実家から連れ出したなら、責任は持つべきだと思います。
    一度、妹さんが受診する時に付き添って、自宅へ帰すべきか入院させるか、塞ぎこんだ時の正しい対応方法など相談してもいいと思います。

    あと、虫がわくのはお掃除をしないせいばかりではないと思うので定期的にバ○サン的な物を不在時に焚くことをお勧めします。
    賃貸ですよね?煙が出るのでドアか窓に「バ○サン中です」と貼ってやりましょう。

    ユーザーID:8268923738

  • それは

    それは、ご両親の役目でしょう?
    お母さん楽でしょうね

    ユーザーID:3454275965

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