義母への金銭的支援について

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トピ主

ひと

義母への金銭的支援について、ご相談させてください。
主人の父母は、最近離婚をしました。義父は以前から仕事はしていませんでしたので、義母の仕事で家計を支えていました。義母、長男、長女、祖父が一緒に住んでおり、義母が病気になってしまったこともあり、給料は5万円前後だと聞きました。私は義母が大好きで、主人と結婚したいと決めた1つの理由でもあります。家族のために今まで自分を犠牲にして働いてきた人だったので、病気と聞いて、金銭的余裕がないことを知り、70万円程、援助しました。正直、我が家にとって70万円は、貯金のほとんどと言ってもいい金額でしたが、主人も、一生懸命働いて、また貯金できるようにするとのことでしたし、若いうちはいくらでも働けると思い、渡しました。我が家の貯金はすっからかんになり、この夏は旅行に行く予定もありませんでした。幼稚園入学前の子供がいるので、忙しくなる前に行きたいな〜と思っていましたが、まぁいっかという気持ちでした。ですが、そう考えている間に、義母家族は既に3回旅行に行ってることを知りました。長男、長女は一円も旅費は出していないそうです。1度も旅行になんていけなかったのに…と皮肉に思ってしまい、あんなに好きだった主人側の家族に嫌な気持ちを持ってしまいました。もちろん主人にも、義母家族にも、この気持ちは伝えていないのですが、こういう考えを持ってしまうのは、やはり心が狭いのでしょうか。一般的なことなのでしょうか。

ちなみに、義母が1人で旅行に行ったのだと思い、今まで私には考えられない程、家族の為に時間を費やしてきた人なので、離婚したこともあり、リフレッシュしてほしい!と思ったのですが、義母家族みんなで行ったと知り、20代の働き盛りの長男、長女の分まで出すものなのか…と疑問に思っています。

ユーザーID:0852882325

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  • 人生経験積みなさい

    働いてる長男長女がいて、年金貰ってるだろう祖父がいれば
    義母さんの収入が無くなっても生活に支障なんて出ないでしょ。
    不必要な70万を自己満足で渡したのはあなたの勝手だけど、
    貰ったものをどう使おうと貰った側の勝手なのよ。
    ついでに言ったら、親が体調崩しても外部からお金が回ってくるなら
    長男長女は危機感を感じることすら出来なかったのね。
    あなたのしてることは周りをダメにすることでもあると思うよ。
    70万は勉強代だと思いなさい。

    ユーザーID:7315909790

  • 心など狭くはありませんよ。

    夫の配偶者である貴女がそう考える事は当然な事です。でもね義家には義家の考えもあるのだと思います。援助の件もご主人とよく話し合い妥当な額にした方がよいですよ。あの〜援助することが却って逆効果の場合もあります。安易な援助は相手家族の自立心を奪いますよ。この事も考えこれからの援助はした方がいいと思います。

    ユーザーID:7667698405

  • わかる

    その複雑な気持ち、私も多少ながらわかります。
    遊ばせるために渡したお金じゃないのに。

    私の夫は就職と同時に義理実家を出て同居してるわけでもないのに独身時代から義父の医療保険と車保険を毎月払ってます。その他にも義両親が負担しきれない車のローンや車検2台分も「払ってほしい」と言われ夫が払っていたようです。

    独身時代のことは仕方ないにしても結婚してこちらも新しい世帯を持ったし、酒・タバコ・パチンコ・趣味を楽しむ余裕があるなら自分たちの掛かりは自分たちで一切始末をつけて欲しいです。

    夫には弟もいますがお金の無心を何度もされていたらしく、さすがに本人のためにならないと途中で貸すのをやめたそうですが…。義実家の集まりにも大の大人が手ブラでご馳走や酒を好きなだけ飲み食いし、夫が持参した酒を勝手に持ち帰るような人で呆れます。

    ハッキリ言って義家族は夫にたかっているとしか思えません。私の親も生活苦しいけど、苦しいなりに身の丈に合った生活をして子供に頼ろうなんて思ってないです。

    援助されて当然、って態度が腹立たしいです。

    ユーザーID:6538531063

  • 無理をしてはいけません

    民法の規定で実子は親を扶助する義務がありますが、子の家族の生活を優先させ、なお余裕があればその範囲でよいとされています。

    貯金をすべて拠出して、不慮の出費に対応できなくなったら本末転倒です。
    これから子供には教育費などのお金が必要になります。
    旦那さんもリストラされたり、病気で働けなくなることもあるんですよ。

    お金は大切に使うように考えを改めるべきだと思います。

    ユーザーID:0629185537

  • もや…

    「病気で金銭的余裕がない」と聞いて援助したのに
    義母家族だけで3回も旅行というのは…。
    違和感ありますね…。
    いざという時のためにちゃんと貯めておいて欲しかったと思います。
    何なんでしょうね…。

    ただトピ主さんも、お金の使い方間違ってません?
    お子さんがいるのに70万ほどしか貯金できていないというのは…。
    しかもそのなけなしのお金を、ほとんど全部援助してしまうというのは。
    良心からくることというのはわかりますが…
    急に入院したとか、具体的に70万必要だと言われたわけではないのですよね?
    なぜ70万にしたのですか?35万では足りなそうでしたか?
    見栄だとしたら理解できません。

    義母さんのお金の使い方に疑問も感じますが、
    それはすでに義母さんにあげたお金ですから、
    どのように使うかまで干渉することはできませんね…。
    今回のことは忘れて、コツコツと貯金するしかありません。

    ユーザーID:6135711897

  • ない袖を振ってはいけない

    同居の御主人のご兄弟は
    常日頃生活費を負担されていたのではないでしょうか?
    今回の旅行の費用としては負担していなくとも
    今まで、生活費としてそれ以上のお金を、義母さんに渡していたって事はないでしょうか?

    そうであったとしても、違ったとしても
    上げてしまったお金です。
    今後、支援の要請があった場合に、考えれば良いことだと思います。

    >金銭的余裕がないことを知り、70万円程、援助しました

    支援を要請されたのではないんですよね?
    収入が5万円になってしまったとしても
    祖父の年金、同居の兄弟からの生活費などで、急には困らないでしょうに。
    また、トピ主さんが渡した70万円が旅行の資金になったのかどうかは分かりませんよ。

    それと、ない袖を振ってはいけません。
    貯金全部はたいて支援だなんて、貴方の家族に何かあったらどうするのですか?
    急病や事故やけが・・・

    >若いうちはいくらでも働けると思い、

    甘いと思います。

    万が一支援が必要だったとしても
    まとめて渡すのではなく、月々とか賞与時にとかいう形の方が良かったと思います。

    でも・・・お子さんが居るのに、貯金できていないのに驚きました。
    貯金がないのに、はき出せる感覚にも驚きます。
    支援は余剰金で行う物です。
    切羽詰まった話なら、兄弟で話し合って支援をしたら良かったのになぁと思います。

    ちょっと、トピ主さんご夫婦の勇み足ではなかったのでしょうか?

    残念に思う気持ちは理解しますが、お金に関してはよくよく考えて行動しましょう。

    ユーザーID:2719307972

  • 援助は、止めたらと

    うーん援助は要らなかったみたいですね。祖父の年金・貯金もあるのでは?無くても同居してる働きざかりの息子娘がいます。家に生活費用として出してます。貴女や夫は違う家庭です。援助は止めましょう。貴女方夫婦の生活を一番に考えたらと思います。あちらに大切なお金を渡すより、子供達に使って欲しいです。寂しいアドバイスになります。所詮赤の他人です。割り切り必要かな。

    ユーザーID:9011061970

  • 残念ですね

    主さんの優しい気持ちが、あだになってしまった感じですね。

    トピ文からだけでは分かりませんが、義母さんはいい人でも、同居の長男長女は感覚が違うのかもしれない。利用できるならしちゃっても別にいいでしょ?というような感覚の持ち主とかね。

    今回のことはそれが分かったいい機会と捉えて、義母さんとのつきあいを少し見直してみた方がいいと思いました。いくら義母さんが好きでも、同居家族がいて、トピ主さんの思う通りにはならないようですから、もう少し距離をおいたつきあいに変えた方がいいです。

    ユーザーID:6686565660

  • あげたものをどうするかはあげた先の人が決めること、と思うしか

    そうとでも思って割り切るしかないでしょう。
    義母さんも、一人で旅行は楽しめなかったのかもしれないし。

    ユーザーID:2035271654

  • 主さんが変なことするからです。主さんはネギしょったカモです。

    主さんが変なことするからです。主さんはネギしょったカモです。

    >20代の働き盛りの長男、長女の分まで出すものなのか…と疑問に思っています。

    主さんが(義親一家にとっては)あぶく銭を送ったので、使ってしまったんです。

    余っているお金なら腹立ちもしないけど、

    そんな大事なお金を送るなんて・・・

    主さんが自ら望んでやったことだから、仕方ないですね。

    これからは、肝に銘じましょう。

    主さん夫婦が貯めたお金は、子どもの教育や老後のために、どうしても必要なお金です。

    主さんには義親の面倒見る義務はありません。

    義親は、自分の老後の生活費は自分で貯めておくべきものです。

    主さん、しっかりしないと

    主さん家族の今後や、自分たちの老後が危うくなる。

    ユーザーID:4957867336

  • 求められた70万円?

    なぜ、お金をあげたのでしょう。本当に生活が苦しければ、長男、長女に旅行に行こうとか無いと思うのです。

    多分、2男のお嫁さんかと思いますが、働き盛りの長男がいるなら普通そこが働いて家を支えるでしょ。

    義お母さんから生活が大変だからお金を無心されたのならわかりますし、トピ主の気持ちも理解できるのですが。

    なぜ、求められてもいない状態で義親の経済状態を忖度してお金を渡すのか、本当に理解に苦しみます。

    トピ主には今回そんな気持ちになったのなら、義母の快気祝いと思って70万円は忘れましょう。

    ユーザーID:3267006674

  • レスします

    義家族の苦労話と自慢話は話半分、もしくは創作に近いと思って聞くのが正しい嫁のありかたです。

    ユーザーID:8874910540

  • 安易にお金を出すものじゃない

    楽してお金が手に入ることを覚えさせると
    今後もずっとそれが当たり前になる。

    なぜ同居の子供がいるのに
    その子達が生活費増やせばよいのに
    貴方は全財産渡してしまったの?

    まず、お金がなければ
    生活レベルを下げ、生活を見直させる。
    お金を援助しろと言われたら
    家計のチェックをする。
    お金を出すからには口も出される。

    今回のことは仕方ないけど
    次は何を言われても 渡してはダメ。

    いい人イコールお金に綺麗ではないと覚える。
    詐欺師だってお金を得るためには、ニコニコ善人ぶって近寄ってくる。

    まず、災害で家を無くしたとかじゃないなら
    現状で出来ることをやらせる
    仕事を増やすとか 同居の家族が生活費を増やすとか
    資産を売るとか

    全部やることやって、手詰まり状態になった時
    頭を下げて借金や援助の申し込みをするものだよ。

    言葉悪いけど 今回のが餌付けになったら
    次も泣き言いって同情誘って
    貴方が自主的にお金を出させるようになる。

    次 何か言われても
    うちもお金ない
    前回援助のしたのは全財産で 子供の教育費だった
    余裕ができたら 返してほしい

    と口にする。
    実際返してもらえなくとも
    お金がないとアピールする。

    あと、ご主人には 冷静に気持ちを伝える。
    ご主人がはっちゃけないように(頼られる自分に酔いたい一心で
    援助して感謝される自分エライ! とならないようにね)

    お金は身内でも 関係を壊す。

    生活に困ってるとしたら
    まずは現物支給(米とか野菜とか)にして
    現金は余程のことがない限り渡さないほうがいい。

    現金を出すにしても
    必要な分を小出しに渡さないと
    感謝もされない。

    ユーザーID:6341782185

  • 同居の家族で暮らしを立てる

    トピ主さんの夫は、義母の次男さんでしょうか?
    長男長女より先に次男があなたと結婚し、義母宅を出て独立して生計を立てている。
    それでよろしいのでしょうか?

    あなた方が支援してはいけなかったと思います。
    まずは生計を一にする家族でやりくりを考えるものです。
    この場合、義母が病気で給料が5万円しかなく、生活費に困るなら、
    働いていて収入がある長男長女が生活費を負担するなどして暮らすものです。
    また、祖父も年金があるのではないですか?
    貯金だっていくらかあるでしょうに…

    慌てて支援したのが間違いです。
    義母に資金援助を依頼されましたか?
    トピ主夫婦の何かしてあげたい気持ちが抑えきれなかった、自己責任でもあります。

    もしかしたら義母は生活資金援助ではなく、70万も息子夫婦からお金をプレゼントして貰った!
    そんな気持ちで受け取っていたのかも知れませんよ?
    お金を渡す時に何て言って渡しましたか?

    まずは結婚して別家庭の息子から資金援助をして貰った立場で、
    当面は旅行などの贅沢をしないのが常識。
    残念ながらそういう人だったという事です。

    長男長女は知ってるのでしょうか?
    年齢に関係なく、独身で実家住まいの人にはトピ主夫婦のような支援の考えなど、
    思いつきもしないのでしょうね。
    まだ息子、娘、子供感覚で同居してるのでしょう。


    もう一度言いますが、収入がある長男や長女がいると知ってて援助したのは、トピ主夫婦の落ち度ですよ。

    ただトピ主夫婦は善良です。トピに書かれているような気持ちになってもおかしくありません。
    心が狭いなんて事もありません。
    正直なお気持ちを夫に話してもいいと思います。
    黙って心の中に仕舞っておくと、モヤモヤが膨らんで良くないと思います。

    ユーザーID:5515840838

  • 少なくとも3人働いていれば、トピ主家より収入は多いはず

    長男も長女も同居なら最低の生活費は入れているはずだし、祖父が若ければまだ働けます。
    むしろ、収入はトピ主家より多いんじゃないでしょうかね。

    なぜ援助なんかしたのですか。
    しかも、蓄えをはたいてまで。
    心底びっくりです。

    むしろ、トピ主家、幼い子がいるのに、
    旦那さんが明日にでも倒れたらどうしますか?
    ありうる話ですよ。

    金輪際、夫実家には関わらないほうがいいと思います。
    だって、立派な大人が4人もいるんですよ!

    自分の家庭を大切に。

    ユーザーID:7482617953

  • 20代の長男長女は家計負担をしていないの?

    同居しているんだったら義母さん一人で家計負担するのはおかしいでしょ。
    ニートじゃない子供が2人いて、どうしてそんなに生活に困るのか
    理解できないと、あなた方夫婦は思わないのですか。

    長男長女が家にお金を入れないなら、義母さんへ資金援助するより
    まずそれを説得するほうが先でしょ。

    あなた方夫婦も順序が違うと思いますよ。

    それに家族の為に身を粉にして働いてきた人が家族と一緒じゃなく、
    一人旅なんてする訳ないじゃない。
    家族分丸ごと旅費を負担するなら、義母さんそんなに困窮していないと
    思います。

    だって毎日の生活が厳しい人は、お金は娯楽より生活優先で使うもの。

    私にはその義母さん、そんなにきちんとした良い人には見えません。
    あなたの義実家は義母含め全員おかしいと思います。

    あなた方夫婦が本当に懲りているなら、義実家への対応はもっと慎重にしたほうが今後は良いと思います。

    ユーザーID:2705471328

  • ここはキレるところでしょう

    援助って貸したのではなく、あげてしまったのですか?
    同居でしかも独身の長男と長女がいるのに、ご主人は何故援助しようと思ったのでしょうか。しかも、生活費ではなく、旅行費用だなんて。

    トピ主さんは夫家族を好意的に思っていたかもしれませんが、実際はそうではないのかもしれません。
    うちの夫の親がそうですが、『嫁は使うもの』と言う考えです。上手く利用して当然、なのです。
    それとも、本当は夫の実家とは関係なく、夫が浮気して手切れ金などに使ったのでしょうか。

    今からでも遅くはありません、追求し取り返しましょう。
    すっからかんでは何かあった時困りますよ。お子さんの学費も貯めていますか?

    応援しています。頑張って!

    ユーザーID:3442842465

  • あぶく銭だった・・・

    心優しいお嫁さんですね。
    義理のお母さんが、もらったお金で心豊かな旅を楽しんだとしたら、
    よかったと思うしかありませんね。
    子供へのお小遣いで毎回思うのですが、あげたお金の使い道まで
    指定する事は出来ないな・・ということです。
    何を買って何を節約するか、は本人次第というか。
    高い美容院代一点にしぼっていたり、生ハムといくらを買ってきた時は
    笑ってしまいましたが、主婦にしたら、1000円以上の食材を景気よく
    買ってくるなんてと、ぐちぐち言いたくなるもの。
    結局、働かないでもらったお金というのは、
    人によってはあぶく銭でぱーっと遊んで使えるものなんです。
    どうしても、借金してしまったから、それを肩代わりするとかいう
    お金の出し方でない限り、簡単にあげてしまったお金は簡単になくなってしまうもの。
    高齢で病気ならもうあまり長く生きられないと焦って、物を買うより思い出という考えで
    旅行三昧したくなったのかもしれません。
    義母さんはちゃんとリフレッシュできたんじゃないですか?
    今までがんばってこられた義母さんに親孝行できたと思って忘れましょう。
    あと、貯金をはたいてみんなあげちゃうのはあげすぎでしたね。
    私だったら70万円のうち30万にしとくかな。

    ユーザーID:1030544039

  • 70万は渡し過ぎましたね

    ポン!と大金が入った事で、良いように義家族に使われてしまいましたね・・・

    あなたは優しいお嫁さんです。
    そこに義家族はつけ込んだようにも思えます。

    もう援助は無用です。
    義実家の長男長女がいるではありませんか?

    ご自分の家庭を第一に!

    来年は旅行に行って、楽しい思い出を作って下さい。

    ユーザーID:3447490312

  • みんなの財布にならないで

    トピ主さんの優しさで援助したのでしょうけど、義母さんだけでなく皆んなにお金は流れています。
    旅行だけじゃなく、外食とかもあるでしょう。
    だって、優しい嫁(トピ主さんよ)が、自分の家庭を犠牲にしてまでお金をくれるんだモン。

    援助しだすと、いつの間にかもらって当たり前になります。
    考え直した方が良いですよ。

    ユーザーID:4466126615

  • お金に困ってないんだよ。

    勝手に同情して、勝手に援助したのでは?
    70万は遊ぶ資金だったのでは?
    高い勉強代でしたね。
    これからはどうしても困ったら食材でも送りましょう。

    ユーザーID:6313726165

  • 最初で最後

    長男、長女と言うのは、旦那さんのきょうだいですよね。あなた方は末っ子夫婦なんですか?そして、義母さんは離婚して一生懸命働いてきた・・やはり、長男、長女は親子ですから、どうしてもくっついて便乗することになるのではないですか?

    祖父さんもいるのなら年金だってあるでしょう。あなたも、70万くらいの貯金しかないのに、何もそれらを全額同然義母さんに上げる必要などないんです。

    旦那さんにあなたの今の不快な気持ちを言うだけ言って、金輪際お金を援助してはいけません。これが最初で最後でいいんです。旦那さんにもそのように言ってください。

    ユーザーID:9396449555

  • 考え方

    優しい方ですね! 家族旅行を我慢して、貯金殆ど無くしてまで義母に援助できるなんて。

    でも、ですよ…
    ちょっと厳しいこといいますが、あげたお金って、相手が何に使おうが、文句があるぐらいなら、あげるなって話です。

    トピ主さんの気持ちはわかりますよ。
    でも、あえて言います。
    何に使われても、良しと思えた時にしか、援助しない方がいい。というか、する器じゃないと思います。

    義母が、価値を感じたことに使ったと解釈し、義母が喜んだと思って納得するしかありません。

    ユーザーID:5083792400

  • どう使おうと義母の自由

    家族でこれまで旅行らしい旅行をしたことが無かったというのなら、良かったのではありませんか?
    家計を支えるって大変です。義母さんは子供に世間並の生活をさせてこなかったことを悔やんでいたのかも。

    …金銭的苦労していることが、事実ならですが。

    70万は大金です。これだけ援助したのですから、今後は何もしなくて大丈夫ですよ。今度はトピ主さん宅にお金が入用になりますから。

    夫には、これ以上の援助はもう出来ない旨、きっぱり言っておいたほうが良いかもしれませんね。義母さん、お金があると気が大きくなってしまう性質かもしれませんから、もし援助を求められることがあったら、数万程度の小額で対応を。

    ユーザーID:5858533201

  • トピ主さんが先走りすぎた

    と思います。義実家の経済事情をよく知らないまま、お金を渡してしまったのですね。
    給料が5万になったというのは本当かもしれないけど、大げさに言ったのかもしれないし、
    実はお金はあるのかもしれない。
    援助するなら事情をよく把握してから、です。
    また、援助するにしても食費にも事欠くとかそういう事態でないとすべきではないです。
    その時もせいぜい1万か2万渡せば十分だったと思います。

    トピ主さん、今回のことで、わかったでしょう?
    義実家の経済事情はまだよくわかりません。トピぬしさんのあげたお金で豪遊したのかも
    わかりません。でも、人からもらったお金って、そんなもんなんです。
    ありがたみがない。もらって、ラッキー!宝くじが当たったようなもの。
    だから半年で旅行に3回も行けるんですよ。

    これからは慎重にすることですね。

    ユーザーID:2680042314

  • それはモヤモヤしますね

    義母さんのことを慕っていただけにショックですね。。70万円って大金です。
    少しでも生活費に充ててほしいと思ったから援助されたんですよね。それなのに家族旅行に行ってるってわかったらそれは嫌な気持ちにもなります。もし主さん家族から援助を受ける前にすでに予定していた旅行があるなら事前に伝えるべきだし、もう少し配慮があるべきですよね。ご主人にも言いづらいと思いますからかなりモヤモヤされてる状態だと思います。

    ご主人にモヤモヤしていることを話してしまった方がスッキリするとは思いますが、もう70万も渡してるんだから今後は援助しないと割り切ってはどうでしょうか?
    どこかで気持ちをスッキリさせないとずーっとモヤモヤが続いてしまいますよ。

    ユーザーID:4967543082

  • 金銭の価値観は十人十色

     幼稚園入学前の子供がいるのに世帯預金額が約70万というのも驚きましたが、それをほとんど援助に回したのも驚きです。
     そのような状態の息子世帯からためらいなく援助を受け取り、わずかに余裕が出ただけで、娯楽に使う義母家族にももっと驚きです。
     また、同居してるのに援助しない義兄、姉、この人たちはいい年して蓄えもないのですか?費用も負担せずノコノコ旅行に同席するとは。
     
     縁が簡単に切れない相手なので今後は注意して付き合っていきましょう。
     
     主さんも、まずは、世帯年収くらいの預金額を確保しないと先々心配だと思います。
     若くても病気、リストラ色々ありますから備えないと。
     義父母世帯の心配している場合ではない経済状況だと思います。

     以降は良い嫁キャンペーンはやめましょう。

     大好きな義母の為と思ったのでしょうが、あなたが思うような人ではなかったのですよ。
     キリギリスタイプでパアーっと使ってしまう宵越しの金は持たない星人なのかも。
     主さんが苦労して貯めたなんて想像も出来ない、単に余裕があって親孝行してくれたなんて軽く思って、何なら思い出作りとばかりに散財したのかも。
     本当にしっかりした人なら、若夫婦や孫の事を考えて受け取れないと思います。
     
     主さんは、いい嫁になりたいとか、助かったよと言ってもらいたいという気持ちはありませんでしたか?
     親切のつもりが相手の依存を増超させかねませんよ。
     嫌われても、自分の世帯はしっかり守らないと。

     今回の事で義母家族の金銭の価値観のズレを感じたでしょう?
     今後はお金の話を聞いても、うちも大変なんですよ〜、今月もアレヤコレヤ物入りで〜とノラリクラリかわしていってください。

     

     

    ユーザーID:8935201427

  • どうして

    病気と聞いただけで、貯金のほとんどを援助してしまったのですか?
    そこが不満の元なのです。
    援助してくれと言われたとしても、負担にならない程度にしておけば、今のような気持ちにならなかったのでは?
    そもそも長男と長女が同居している時点で、援助はいらないと思います。

    義母さんにとっては一人旅より家族一緒の方が楽しいだろうし、お金があるなら出すんじゃないですか?
    貴女にとっては不満でも・・・。

    ユーザーID:3129988614

  • お人よしすぎですね

    あなたが、です。なけなしの貯金70万を離婚した義母に渡すとは。
    先のこと考えてます?当然子供さんの学費の積立は別にあるんですよね?

    そういうお金を出す系の親孝行って、お金に余裕のある人しか
    やっちゃいけないんですよ。

    いい勉強になりましたね。

    お金渡しただけでどう使うかは義母に任せたんでしょ。
    どう使おうが義母の勝手。

    何が悪いかって、
    余裕もないのにいい子(嫁)ぶったあなた方夫婦では。

    そもそも、義母さんは働かない男とずるずる連れ添って結果子供に迷惑かけ続けた
    人でしょ。自分を犠牲にしたんじゃなくて、子供を犠牲にしてきた人でしょ。
    今だってお金なくて老後は子供に面倒みてもらうつもりの人でしょ。

    一体何を美化しているの?

    冷静になりなさい。

    あなたが守るべきはあなたの子供では?

    援助したいなら、捨てても惜しくない額にとどめるべきです。

    ユーザーID:6979463413

  • 仕方ない

    義母はあなた方のくれた70万に気を大きくして、旅行三昧になってしまったのかもしれないし、まあよくわからない家族ですね。
    義母はいい人だけど経済観念がないのかもしれない。
    それに長男、長女は働いてるんですよね?
    そうでなければ義母の収入5万円では家族全員食べていけませんものね。

    あげてしまった70万については仕方ないですね。
    私があげるんだから、使い道も私の気にいるようにしてね、とは言えませんものね。
    あなたもご主人も(息子だけど)、義母の経済観念のなさを見抜いてなかった、そういう意味では人を見る目がなかった、と思うしかないでしょう。
    というか他にどうしようもないでしょう。
    ご主人から「あの70万はうちの貯金の全部だったんだよ。もうちょっと計画的に使えないの?」とお説教してもらうというのもあり得ますが、ご主人が承諾するかどうか。
    男性は母親に弱いですからね。

    義母には今後は経済的援助はしない、という事で納得しましょう。

    ユーザーID:9385070839

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