産後の義母の手伝いについて

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妊娠・出産・育児

ゆー

12月に3人目を出産予定です。
1人目、2人目と、義母が泊まり込みで1ヶ月きてくれて手伝ってくれました。
世話好きな義母で、家事などは全部やってくれて大変助かったのに、こんなことを言うのはアレなんですが…やはり他人なので、1ヶ月もいられると、正直、気持ちが疲れ、何度も陰で泣いていました。
家事のやり方の違い、授乳する時に移動しないといけない、何かと気を遣う…などなど、細かくて神経質だとは自分でも思うのですが、やはり他人は他人なんです。
2週間くらいであれば、入院が1週間弱なので、私が一緒にいるのは1週間。
それくらいなら、耐えられそうです。
なので、今回は2週間でお願いしたいと思っていたのですが、旦那は、私のその想いに理解を示しません。
お前が2週間後、普通に動けるならいいけど、動けないなら、母にいてもらったほうが俺の負担がなくなる、と言うタイプです。
私は、2週間経てば、今までの経験から、普通に生活できるようになると思っているのですが、どうでしょうか?
なにしろ出産が6年ぶりなので、少々忘れてしまっている所があり、みなさんの意見を聞きたくて質問させていただきました。

また、1番のネックが2番目の子の保育園の送迎です。
保育園は、車で片道15分の場所です。
年長さんなので、1月、2月はあまり休まないように言われているため、義母に2週間で帰ってもらうとなると、生後2週間の子を連れて送迎することになります。
今まで1ヶ月はあまり外出しないようにしていたのですが、これは大丈夫でしょうか?

質問が2つになり、申し訳ありません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5558285070

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  • あなたのため?

    孫のために来てくれるんですよ。
    こんなありがたいことに「他人だから」っておかしいでしょう?
    あなたのお子さんのおばあちゃん、夫の母親ですよ。

    ユーザーID:2803746272

  • 何かを得れば何かを失いますよね

    何を優先させるかによりますよね。
    私もこのあいだ、実家のヘルプなしで2人目出産し、うちも1人目は車で20分の保育園に通っています。この送迎が毎日の一番の問題です。外遊び好きな元気な子なので、休ませるとかえってお互い大変なので。
    私は産後3週目から保育園のお迎えをしました。
    それでも最初やはり疲れました。
    今も朝は夫が送っています。
    赤ちゃんは、お迎えに連れて行くこともできたのですが、首が座っていないふにゃふにゃを毎日1時間弱車に乗せることに抵抗があり、その時間だけベビーシッターさんを頼みました。
    お金はかかりますが、赤ちゃんの安全を取りました。
    義母さんは、送迎してくださるんですか?それなら1ヶ月いてくれたらかなり助かりますよね。
    授乳も、もう気にせず目の前でやっちゃえば?気にしてたら身が持ちませんよ。何を取るかです。
    助けもないけど気も使わない生活か、気は使うけどお手伝いありで体を休めるか。
    旦那さんが色々やってくれたらいいですが、うちの旦那も最初頑張ってましたがかなり体力的に疲れてましたよ。

    ユーザーID:2482407327

  • 自信を持って(続きです)

    記載が途中で切れてしまいすみません。

    夫が休みの週末も、義母に気をつかいリフレッシュもできず。
    疲れ果てて、物貰いと口内炎が多発しました。

    前置きが長くなりましたが、私の経験上、
    2週間しなくてもそれなりに家事はできます。
    上のこの幼稚園のプレにも私は新生児同伴で一緒に行っていました。

    ユーザーID:2569627860

  • ファミサポ

    ファミサポを頼んだら? 園の送り迎えを含め、1日数時間頼めば、だいぶ助かると思います。産後無理すると、更年期障害がきつくなるから、三週間は赤ちゃんとまったり過ごしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0080419200

  • 強くなってみる

    母は強し、を目指しませんか?
    ありがとう、おかあさん、あれやってねこれやってね、と頼んでみては?
    授乳も場所をかわらずそこですれば?
    3人も育てていれば多少のことでは泣いていられません。

    ・・・もっとも、おかあさんのほうが年も重ね、音をあげてしまわれるかもしれませんがね。

    ユーザーID:4937706628

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  • 自己負担で人を雇っては

    >動けないなら、母にいてもらったほうが俺の負担がなくなる、と言うタイプです。

    ご主人に負担を掛けないよう、家政婦やシッターを自己負担で雇っては?


    >私は、2週間経てば、今までの経験から、普通に生活できるようになると思っているのですが、どうでしょうか?なにしろ出産が6年ぶりなので

    体は6年分老化しています。6年前と同じようにはできる体力は無いと思って。


    >年長さんなので、1月、2月はあまり休まないように言われている

    そう言うからには良い考えが有るのでしょう。その人に相談しては。

    ユーザーID:1885312557

  • 退院直後から元どおりの生活してました

    末っ子の次女を出産した時、長男小2、長女 年中、次男 2歳(未満児クラス)でした。
    私の両親は死別、夫は父親しかおらず、頼れる人がいないため、退院直後から即 元どおりの生活してましたよ。
    朝5時に起きて夫のお弁当作り、子供達を起こして朝食を食べさせ、長男を送り出し、長女と次男と新生児の次女を連れて車で保育園へ送迎してました。
    後々になって身体に影響あるかな?と不安にもなりましたが、あれから5年、どこにも不調はありません。
    私の通う保育園では、下の子が新生児から保育園の送迎してるママさん 結構いましたよ。
    恵まれた環境にある人ばかりではありませんし、やる人がいなきゃ自分がやるしかないですから。
    まぁ、多少は周りから「大丈夫なの!?」と色々な意味で言われましたが「頼れる人がいないから仕方ないんだよー」と言えば納得してもらえましたし、たまに長女と同じ歳の子を持つお母さんが「お迎えは私がやってあげる!」と助けてくれたりもしました。
    なんとかなるもんですし、なんとでも出来るものです。

    ユーザーID:2028953624

  • 気遣いますね

    おめでとうございます!

    三人目ですか!
    いいですね!
    さて、確かにトピ主さんの言うように二週間ぐらいが限度だと思います。他人だし、生活面で楽させてもらえても、精神面はきついですよね。
    夫さんも、理解してくれればいいのにね。

    保育園の送迎問題だけですね?

    私も当時、里帰り出産をせずに、誰の力も借りずに子育てしましたが、特に大変とは思いませんでした。 これから親になる試練ですからね(笑)

    保育園の仲間に、その数週間を送迎お願いできる人はいませんか?

    人を雇うとまでは、夫さん許してくれそうにないので、誰かにお願いして、引き受けてくれる人さえいれば、何とかなりそうな気がしますが。

    子供が小さい時は、そうやって、周りの人と協力して、朝お願いしたり、帰りはうちが迎えに行きそのまま預かったりしていたことを思い出しました。

    ユーザーID:8723869291

  • 1ヶ月は養生してください!

    私も1人目、2人目の産後、義母のお手伝いに来ていただきました。
    実母とは揉めそうなので、義母にお願いしましたが、2週間すぎるとお互い妙な雰囲気が漂いますよね。
    我が家の場合は3週間目には週末帰宅をしていただいて、時には赤ちゃんを義母に預けて2、3日おき近所へお使いや息抜きに外へ出かけるようにしてました。2人目の時は1ヶ月どころか2ヶ月ほどお世話していただき、大変助かりました。

    お子さんの送迎や、出産が冬、久しぶりのお産という事であれば、1ヶ月はお願いした方が今後の為に良いと思います。
    産後無理をしすぎると更年期にキツイと聞きますし、産後半年経った辺りで体調崩す時もあったりしますから、気を使ってしまうけれど、ご自分の体を思えば来ていただいた方がいいです。それに冬の外出は新生児には良い事ありません!!すでに秋になったばかりでインフルエンザも流行りつつありますから、赤ちゃんの外出はダメでしょう。

    久しぶりのお産ですし、甘えられるならお願いした方がいいと思います。
    予定日まで無理なさらず、頑張ってください。

    ユーザーID:2702221712

  • 夫のためじゃなくて子供やトピ主さんのため

    上の子がふたりいるんですよね。
    そりゃあ2週間じゃ大変だと思いますよ。
    毎日30分も車に乗せられる赤ちゃんもかわいそう。

    義母がいるだけでストレスって。
    もう3人目のお母さんでしょう。
    そろそろナイーブは卒業しなきゃ。

    私から見ると義母さんがお気の毒です。
    トピ主さんだったら泊まり込みで一か月もお世話したのに迷惑がられたらどう思います。
    「二度と行くか、恩知らずが。ストレス感じるのが自分だけだとでも思ってるのか」私ならそう思います。

    ユーザーID:7657807848

  • へえ

    自分の勝手で複数子供産んで、自分の都合の良い様に義母を使いたいですか・・・
    手伝ってもらいながら義母を疎んじ他人とまで言い切る

    なんとも得手勝手な人です
    一切手伝って貰わず本当の赤の他人を雇えばいいじゃないですか
    今時3人、子供を生むのだから経済的にも余裕があるんでしょ

    そんな事をしたら義母さんが何故今迄通りに手伝わなくていいのか気にするって?

    自分の本心を言えば良い

    「手伝って貰ってるけど貴方が他人だから気を使うんで嫌なんです
    私のやり方で家事もやってくれないし。
    だから自分が我慢出来て都合のいい日にちで切り上げて帰って下さいね」って

    実際、主の考えはそうでしょ?
    御主人に言わせる様な真似はしないで下さいね
    だってご主人の意見は違うんでしょ。

    ユーザーID:4470515129

  • ビックリです。

    ご主人は、自分の手間が少ない方がいいので義母に手伝いに来て欲しい。

    トピ主さんは、気を遣うので短期間にして欲しい。
    でも上の子の送迎が困る。

    って夫婦揃って自分の事ばっかりなのにビックリです。

    今回は上のお子さんの事が大事なので、来てもらったほうがベストだと思いますが。

    ユーザーID:7453481437

  • 好きで来てくれてると思ってます?

    息子はまだ学生ですが、嫁の出産のために手伝いに行くことを考えてみました。嫌です。嫁が家事の仕方が違うとイライラしたり、上の子のお世話の仕方に不満を持ったりしそうで行きたくありません。


    私も気を遣うし、ゆっくり休める場所もありません。普段一緒にいない、母親の出産で不安定な子供の世話は本当に大変だと思います。挙句に、あなたのように陰で泣いてますとまるで被害者のように思われるのなら、絶対に行きません。こっちが泣きたいくらいです。


    姑さんも帰ったら寝込んでたんではないかと思いますよ。普段の夫婦二人か一人の生活とは体力的な負担が桁違いですもの。自分勝手なことばかり言わないでください。好きで来ているのではないです。困っているだろうからと好意で来てくれてるのです。何で当たり前のことのように勝手なことばかり言えるのか不思議なくらいです。全く姑さんの負担を考慮したこともないでしょ?


    他人だから気を遣う。姑さんにとっても同じです。他人なのにやってくれているのですよ。有難いと思えませんか?人手が必要なら気を遣うくらい我慢しましょう。そして、もう少し感謝すべきですよ。


    姑さんは嫌だったのかと感謝ではなく、不満に思わないでくださいね。私はあなたの姑さんではありませんから。あくまで私の場合だったらということです。どちらにしろ、あなたの姑さんは良い方だと思いますよ。


    安産をお祈りします

    ユーザーID:1849593065

  • 今の時点では・・

    確かに旦那さんは自分の手にかかってくるのを逃れているように見受けられますが、今の時点では、とにも、かくにも、義母さんの世話になるより他ないでしょう。まさか、生後2週間の子を置いて子供さんの送迎をしますか?

    気を使うってそんな良い振りしなくても、有りのままをさらけ出せばいいんですよ。

    それでとやかく言われたら、旦那さんに文句を言ってやればいいんです。

    ユーザーID:9402590240

  • お金で解決

    義母の手伝いが嫌なら断ればよろしい。
    (つーか、過去2度も手伝ってもらっといて何を今更…という感もあり)

    送り迎えだけの他人を雇う。シッターさんでもファミサポさんでも。
    お金を払って完全なる他人に頼るほうが気が楽。私はね。

    ユーザーID:5925832092

  • ありがとうございます

    皆さま回答ありがとうございます。
    私としては出産が年末になることに加え、旦那も5日間は休みが取れるため、旦那が保育所の送迎や買い物時に赤ちゃん含め子供達を家で30分ほど見ていてくれさえすれば、食事、洗濯などは1日かけてゆっくりやればいいし、掃除も1ヶ月はやらなくても死なないし(掃除機などはかけますが、窓拭きやら細かい掃除など…)義母の手伝いが必要ないと思っています。
    ですが旦那が少しでも負担をかけるくらいなら義母にお願いしたほうがマシだ。
    義母がいれば掃除だってやってくれる。
    と言うので困っています。
    義母も手伝いたがっているのもあります。
    やはり私が我慢すれば済む話なのですよね…

    ユーザーID:5558285070

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがたいけど、気を遣いますよね

    私も同じく3人目妊婦です。1人目と2人目、義両親が来てお手伝いしてくれましたが、やっぱり気を遣いますよね。

    人によるのだと思いますが、私は、人とは心理的にも、物理的にも距離が遠い方が心地が良いので、余計そうでした。
    義母もお互い様、という意見もありますが、ただでさえナイーブになっている時期に、しかも妊婦が予め嫌だと言っているのに手伝いにきてもらって、わざわざ関係が悪化させる事もないと思いますが…
    短期間だけと割り切って、お金を払って、家事サービスや送迎サービスをお願いしては?

    それか、短期間にしてもらうなら、トピ主さん本人が義母に話した方がいいと思います。
    私は3人目になり、図々しくなったので、つわり中に我が家に来た時に言っちゃいましたよ。
    「お義母さんの前で寝転んで休める性分じゃないので、短期間でお願いします。ワガママな嫁で申し訳ありません」って。

    ユーザーID:7497261977

  • 被害妄想は辞めて下さい!


    何言ってるの?

    そんなに嫌なら
    自分達だけで出来ず、人(親)の手助けが必要なら子供なんか作りなさんな!

    トピ主さんのまるで、自分が被害者みたいな言い方に腹が立ちます

    貴女、少しは義母や旦那さんの親側に立って考えた事ありますか?
    そりゃ〜〜貴女の義母さんは孫に会えるから喜んで来てくれてるかもしれませんか、、一般的に
    旦那の親!ってだけで毛嫌いされ、
    しかも、手伝いに来て貰っているのに、迷惑だ!気を使う?だのと、言いたい放題
    貴女、いったい何様ですか?

    今のご時世、お嫁さんは偉いのですか?
    ちょっとでも、自分の意に沿わない事があると、
    自分が可哀想、被害者だ!みたいな、、、

    今の時代、、嫁側の親より、旦那(義親)の方が邪険にされ、肩身がせまいですよ!!

    嫁だからなんでも一番ではありません、、

    世の中のお嫁さんも、同じような人が多いのに、、
    それでも自分達で頑張っているのに、、
    何、甘えた事ばかり言ってるの?

    腹が立ちます

    貴女に男の子がいるなら、いづれ分かると思いますが、、男親は酷い扱いをうける今の時代です

    ユーザーID:9998508772

  • どちらかと言うと、ご主人に不満なのですね?

    義母さんに気を遣う事実は、まぁ置いといて、
    >子供達を家で30分ほど見ていてくれさえすれば
    すら叶いそうにない、ご主人に困っているのですね。

    父親なのにね。

    本当は負担くらい、父親なら受けてくれてもいいのに…
    というのが、トピ主さんの本心ではありませんか?

    わかります、義母さんにばかり頼るより、少しは夫婦で力を合わせて、
    子育てを乗り切りたいという本心もありますよね。

    多分、今までご主人が負担して来なかった事も、この事態を招いたのでしょう。
    いい機会と考えて、ご主人に「父親としての協力」を求めるか、
    諦めて、ご主人の楽案を我慢して飲むかですね。

    本当は、少しくらいは、協力してもらったほうが今後の為と思います。
    義母さんも若くなっていきません。手伝いたがるのも今だけですよ。
    トピ主さんが全面的に子育て出来ない事態が今後あったら、
    ご主人は対応しきれるのでしょうか?

    ご主人の説得は無理でも、この機会によーーーーーく子育てについて話し合っておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2352392373

  • 私はとても感謝しています。

    子供は二人です。
    実母は他界していましたので、2回とも義母に頼みました。

    自分の予定を全てキャンセルし、義父も残して、遠くまで手伝いに来てくれました。
    飛行機の距離です。
    二人の出産時、それぞれ1ヶ月間です。

    私は新生児の世話に専念し、義母が家事を全てやってくれました。
    まるで自分の家みたいにきちんとしてくれました。
    夫は、激務で帰りが遅く、義母の作る食事を食べて寝て出勤する、という毎日でした。

    実母がいないので、私にも覚悟ができていたせいでしょうか。
    義母との毎日は、特に問題はなく、私は気疲れもせず、母乳もよく出ました。

    夫は長男で、弟がいますが、その弟のお嫁さんのお母様は健在で、しかも実家が近かったので、義母の出番は全くなかったようです。

    出産は30年前のことですが、今も、子供たちは義母をとても慕っています。
    私は、言いたいことは何でも言うし、あまりできの良い嫁ではありません。きっと義母が気を使ってくれていたのだと思います。でも、義母と(義父は亡くなりました)子供たちが、とても親しく、楽しく暮らせたこの30年間を振り返ると、あの時手伝いに来てもらえて、本当によかったと思います。

    ユーザーID:4994781373

  • 実母さんはこれない前提で良いですか?

    もし実母さんも出動可能なら、儀保さん実母さん二週間ずつが良いと思います。
    ですが、無理なら義母さん二週間で十分かなと。
    保育園の送迎はファミリーサポートさんにお願いして(朝食を食べさせて歯みがき着替えまで手伝ってくれる方もおりました)、トイレや風呂など、掃除は週末旦那さんに見ててもらってまとめて行うなど工夫すればオーケー。これも週一回ファミサポさんに二時間ほど来ていただくだけでオーケーです。
    子供達には煮物やカレーなど作り置いて。
    旦那さんが自分のお守りを手厚くして欲しいから義母さんに長く居て欲しいとかなら、旦那さんを義実家に返すのが良いです。はっきり言って上の子二人の子守の戦力にならないなら、邪魔です。

    ユーザーID:7029385614

  • 孫二人と家事では義母だって疲れる

    第二子から上の子のお世話のことは考えます。
    色々なサービスを使いながら夫婦で乗り切り人も少なくないです。
    夫が自分の負担を軽くしたいとは3人の子の親としては情けない、3人が自立するまでの方が大変なのに覚悟が足りない。
    悩むなら、夫婦で頑張りますので今回のお手伝いは2週間だけお願いしますと、義母に伝えても良いと思います。
    第一子の時と違い義母も疲れるでしょうから。

    ユーザーID:4635585197

  • 書き方が悪かったのかも

    見当違いの回答が多く、書き方が悪かったのかもしれません。
    私は、別に義母が嫌いなわけではありません。
    でも、人に世話をしてもらうことが苦手なので、他人の手を借りず、夫婦で協力してやっていきたいのです。
    それなのに旦那は、自分が手伝うくらいなら、義母に来てもらって手伝ってもらったほうがマシだ!という考えなので、、、義母にというよりは、旦那が私の気持ちを分かってくれず、ストレスになっているのだと思います。
    多分、最初の書き方が悪く、うまく伝わらなくて、話がずれて来てしまっているので、今回は、この辺で締めさせてください。

    ユーザーID:5558285070

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 我慢と思ってる時点でアウト

    トピ主さんのレス読みましたけど、最後の一文でガックリきました。
    あくまで自分が被害者だと思ってるんですね。
    夫ばかり悪者にしてるけど、100%自分の思い通りにならないと「私が我慢してるの」と涙ながらに訴えてるトピ主さんって被害者なの?
    一番の被害者は義母さんだと思うけど、孫会いたさにウキウキしながら手伝ってるとでも思ってるのかな。

    まあ私が我慢すればいいと思うならしてくださいな。
    義母さんはもっと我慢してると思うけど認めたくないんでしょ。

    ユーザーID:7657807848

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