両親と出かけるのを控えるべきか

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ピコ

現在5歳の子育て中の専業主婦です。

一年ほど前、両親が近隣に引っ越してきました。
理由は大病を患い、健康に不安を感じたこと、今後の介護等のこともあるので、早めにということで、遠方からの引っ越しを決断しました。

それについては、今後も含めて、主人や義理両親にも相談し、了解を取っています。
両親は同居ではなく、賃貸を借りています。費用は自分たちで賄っており、経済的な負担は全くありません。

引っ越しも終わり、少し落ち着いてきたので、土日など、予定のないときに両親と子供と温泉や牧場などに出かけることが増えてきました。
費用は、すべて両親持ちです。申し訳なく、出そうともするのですが、「孫と遊べるのが何よりの幸せ。連れてきてもらっているのだから、全額負担は当然」と言われ、断られます。

最初は微笑ましく聞いていた主人なのですが、「ちょっと入り浸りすぎじゃないか」「もう少し距離を置くべき」と言うようになりました。

主人が単身赴任中なこともあり(後2年)暇ができると、つい両親の所に出かけてしまうので、確かに、もう少し距離を取った方が・・・とも思うのです。でも、子供も両親のいるにぎやかな環境の方がうれしいようで、よく行きたがります。
両親も、もう70歳を過ぎており、持病もあるため、いつまで元気でいられるか分からないということが頭にあり、元気なうちは楽しく過ごさせてやりたいという思いがあります。

主人が帰ってくる週末などは、家族3人で過ごすのですが、帰ってこない週末は、両親と出かけることが多く、主人としては面白くないようです。

働きに出れば、と言われそうですが、子供に軽い障害があり、療育と幼稚園を併用しているため、送迎や付き添いで働きに出るのが難しい状態です。

私としては、今の状態が楽しくもあり、ベストなんですが、客観的に見て、もう少し距離を置いた方がいいのでしょうか。

ユーザーID:4723383255

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  • 義父母さんは?

    いつも自分の親と出かけてるんですよね?
    では、義理の両親とは、ほとんど会ってないのでは?

    義理の両親との付き合いと、
    自分の実親との付き合いのバランスが
    ぜんぜん取れてないのでは?

    結婚したら、じぶんの両親2人ではなく、
    義理の両親ふくめ、親は4人になってますよね。
    結婚って、そういうものでしょ。

    ユーザーID:8450947167

  • ご実家との距離は分かりました

    それで、義実家との関係も教えていただけますか?

    ご実家と同じように義実家との接点があれば、ご主人は文句も言わないと思います。
    ご主人に不満が生まれるということは、義親さんとは交流不足なんでしょうか。

    義親と関わらずに、実親とだけ過ごすのは主さんにとっては楽しくてベストであることは至極当然のことです。
    ただし、夫婦関係にヒビは入りますよね。

    ユーザーID:3473535122

  • レスします

    お気持ちはわかります。
    ご両親と会うのは、あなたもご両親もお子さんも、みんなハッピーで、ご主人はこちらにいないのですから、そんなに気にしなくてもいいんじゃないかって、気持ちなんですよね。

    ご主人は、仲間外れにされているというか、疎外感を感じているんじゃないでしょうか。
    あなたとお子さんとご両親が家族で、自分は除け者、働いてお金を送るだけのATM、みたいな。
    自分以外は全員血が繋がっている身内なので、そういう気持ちは強いと思います。

    こういうのはご主人の性格によると思います。
    ご主人が、両親がいてくれて安心、僕はそばにいられないから、そっちに頼ってねという気持ちの人なら構わない。
    でもご主人は嫌だと感じるのですから、少し控えた方がいいんじゃないかな。

    ちょっと違う例かもしれませんが、近所に、忙しいご主人と奥さんと子どもと奥さんのご両親が同居のお宅がありました。
    孫かわいさで、ご両親がせっせとお子さんの面倒を見て、ご主人の帰りが遅いので奥さんはとても助かっていたのですが。

    やさしいおじいちゃんおばあちゃんに子どもがすっかり懐いて、ご主人が疎外感を感じて家に居づらくなり、浮気という事態に。

    結局、ご両親と別居して、夫婦はやり直せました。
    ご両親は孫を自分たちのせいで娘夫婦を不幸にしてしまった、もう孫と一緒に暮らせないのは本当に寂しいと辛そうでした。
    ご主人をな蔑ろにする気持ちはなく、忙しい娘夫婦を助けるつもりと孫がかわいいという気持ちだけだったのに。

    ご主人は単身赴任、休日に自分は一人、奥さんたちは自分がいなくても楽しく過ごしているんだろうなと思うと、寂しいのだと思います。
    その気持ちを思いやってあげてください。

    ユーザーID:9227820093

  • 冷たい旦那さん

    単身赴任していて、自分が寂しいから面白くないだけでしょう。
    真に受けて、大切なご両親との時間を削らないでください。

    私の義両親は若くて元気だったのに、昨年二人とも事故で突然亡くなりました。
    私も夫も色々後悔してますよ。
    ご両親もまだ70歳はまだまだお若いですが、
    楽しくお孫ちゃんと過ごすのが、元気の秘訣かもしれません。
    うちの父は80歳超えで、一時は病気で塞ぎ込んでいましたが、
    孫と過ごすうちに病気も落ち着き、今は明るく過ごしています。
    孫の来る日を本当に数えて待ってます。

    トピ主さんの心の声に正直に。
    この手の問題は客観的に見る必要なんてありません。
    自分の思う通りにしたらいいんです。
    私なら他人から言われて(夫も含む)実の両親との距離を置くなんて事は
    絶対しませんね。今は距離を縮めるよう努力してます。

    両親を突然亡くした夫は、事あるごとに
    私の両親の所に子供を連れて行くように言います。
    あと何年一緒にいられるかわからないんだからと。
    うちの両親も物心共に子供に注いでくれてます。
    私が財布を開く事はありません。
    夫はそれに関して、両親にいつもよくしてくださってありがとうございますと感謝してます。
    両親もそれで嬉しそうで、自分たちが孫の役に立っている、
    自分たちも頑張って長生きして、もっと孫をサポートすると張り切っています。
    私たちも助かるし、両親もそれが生きがいになっている。
    両方がいいんだから、私たちはそれでいい。
    トピ主さんのところもそうでしょう?ただ旦那さんが拗ねてるだけです。
    よく話し合われたらどうですか。子供っぽいですね。

    自立自立と家族や親戚の間を裂くような風潮は大嫌いです。
    子供はみんなで育てたらいい。甘えたらいいんです。

    ユーザーID:0256147926

  • 嘘も方便

    ご主人不在の週末のことまで、ご主人が知っているのは、あなたがしゃべるからでしょ?
    そんなの言わなければわからないのに、どうして正直にしゃべるんですか?
    子どもが言うのかな?

    なるべくご主人には知られないようにして、ご主人不在の週末に何をしようと構わないと思いますよ。
    まあ子供に嘘をつかせるわけにもいかないから、その辺は工夫が必要だけど。
    あなた自身が、夫が嫌がるから出かけないようにしようか、とか悩むことはないんでは?

    両親とも夫ともうまくいくように、嘘も方便ですよ。

    ユーザーID:4066784283

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 実際に

    うちの母は80歳になりましたが、ここ3〜4年は体調が優れず、ほとんど家にこもりっきりです。
    それまではしょっちゅう、老人会だ何だと出歩いていたのですが
    まるで別人のようになってしまいました。
    同じく毎日のように出歩き、100まで生きるんじゃないか、と言っていた義母は
    77歳の時、検査入院と言われて入院してわずか2週間で亡くなってしまいました。

    そう言った自分の経験から、70歳を過ぎた両親に孫と一緒の時間を過ごさせてあげたい気持ちはよくわかります。

    でも、一方で息子を持つ親として
    自分の息子がないがしろにされ、さらに嫁の親ばかり優遇?されている事には違和感を持ちます。

    ご主人の指摘の根底には、そう言う不平等感もありませんか?

    ユーザーID:8888077149

  • 何がいけないのかわからない。

    なんだろう、けじめとか、節度とか?ふわっとした理由でだめなんですかね?
    単身赴任中、夫が帰ってるときは、家族3人で過ごしている。子供はまだ5歳。大きくはなっているが、一人で見るのはそれなりにストレスがあるでしょう。
    しかも、母子家庭状態より、祖父母との付き合いがあった方が、子育て的にはいいでしょう。
    あれですかね、俺の親の所へもいけってことですか? 
    単身赴任の夫は、妻が幸せにすごしてくれるほうがいいって思うもんじゃないんですね。
    妻も孤独な一人子育てに耐えろって思考なんだ。

    ユーザーID:7002176598

  • そうですね

    単身赴任の旦那さんからしたら、自分の親と遊んでばかりと、思うでしょうね。
    ご主人の実家はどのくらいの距離なのでしょう。
    ご主人も、あちらのご両親も気持ちよくあなたのご両親が引っ越してくることを許してくれたのだから、もう少し考えてもいいかなと思います。

    ユーザーID:9324373391

  • 父親的なことも

    おじい様がされているのでは?
    自転車乗りの練習とかキャッチボールとか。
    初めてひとりで○○できたのが見れた、とか。
    あまりにも楽しい楽しいって話をされるのもダンナさまは面白くないのではないですか?

    >帰ってこない週末は、両親と出かけることが多く、主人としては面白くないようです。

    帰ってこれないときは単身赴任先に来てほしいのではないですか?

    でも専業なら単身赴任ではなくついていくと思うのですがなぜついていかれたなかったのですか?
    お子さんに障害があるということなので無理なのかもしれませんが。

    >私としては、今の状態が楽しくもあり、ベストなんです

    そりゃそうだ。実両親だもん。
    これが義実家だったらそこまで遊びに行かないでしょ?

    ユーザーID:9219742933

  • 夫が嫌がっていることを続ける理由は?

    結婚して家族になった夫より実家が大事ですか?それに未就学児なのになぜ夫は単身赴任なのですか。
    なぜ夫が嫌がることを率先してやるのかが分かりません。

    ユーザーID:1145398645

  • 平等が出来ませんか?

    そりゃあご主人はおもしろくないでしょうね。
    自分が単身赴任している間に、妻は実家に入り浸り。
    ご主人は、いくら子供を愛していていつも触れ合っていたくても
    単身赴任の身ではそれはなかなか叶わない。
    自分の実家に孫の顔を見せてやりたくても、物理的な余裕が無い。
    それなのに、妻は、夫実家を気遣うなんてことは微塵も無く
    自分の実家ばっかりに連れて行って楽しく過ごしている。
    ご主人から見れば、自分も辛いし
    自分の両親を不憫に思ったりするんじゃないですかねぇ?
    子供が行きたがるなんて、お子さんに理由を押し付けていますが
    トピ主さん自身の考えひとつで、お子さんだって行かないで済むんですよね。
    実際、義実家には行ってないし、夫赴任先にも行っていない。
    トピ主さんの考えひとつで、行き先を選別しているんだと思いますよ。
    お子さんが小さいのに、なぜご主人を単身赴任させているのかも疑問だし
    ご主人が帰宅できない週末だって、トピ主さんとお子さんで
    赴任先に行ってあげる選択が有ってもいいのに
    これ幸いと実家に入り浸りだし。
    自分だけ楽しけりゃそれでいいや〜、ですか?
    単身赴任で、家族の為に頑張ってるご主人が、本当にお気の毒ですね。
    同情します、ご主人に。

    ユーザーID:6780362065

  • 単身赴任中なら良いのでは?

    あなたも一人で育児はストレスが溜まるだろうし。
    別に毎日どこかに行かないで、
    どちらかの自宅で普通に遊べばよいのでは?
    いちいちそれを報告しなければよいのでは?

    ユーザーID:0556410676

  • ダメダメ!

    貴女と貴女の両親ばかりがいい思いをしてるじゃん。旦那の両親にも貴女の両親と同じくらい親孝行しないとね。波風がだって離婚騒ぎになるよ。

    ユーザーID:3379625667

  • 単身赴任って難しい

    専業主婦で5歳児ひとり。
    単身赴任の理由は、お子さんの療育のためですか?

    ご主人としては子どもの療育のため、仕方ないと
    割り切って単身赴任されたのでしょうけど…
    やはり単身赴任って寂しいものです。
    (ウチは子どもの高校受験のために単身赴任)

    ご実家のご両親のことも、事前に相談して納得
    されていたんですよね?
    それに、近くに引越してくる時点で、一緒に
    過ごす時間が増えるのも想定できた(ご両親に
    したらそれが楽しみだったはず)でしょうに。

    なんでしょうね。
    やきもちみたいな気持ち、かな。
    自分が子どもの為を思って、やむなく単身赴任
    したのに。ひとりで自炊も洗濯もして侘しく
    過ごす週末に、実家の親とお出かけか…気楽で
    いいよな、みたいな感情かもしれません。
    ウチの夫もちょっとそんなとこがあるので、
    なんとなくわかるんです。

    夫婦で話し合って決めた単身赴任なのに、
    と思うけど、やっぱり一人遠くで働いてくれて
    生活費を送ってくれる夫にはすごく気を遣って
    います。

    赴任先はどれくらいの距離かわかりませんが
    夏休みとかお子さんと赴任先に行かれましたか?
    もしかして幼稚園夏休みだねーってずっと
    実家に入り浸ったりしてませんか?
    ウチは夏休みは子どもの塾や部活で無理ですが
    三連休などは家族で赴任先に行って観光など
    しますよ。お父さんの暮らす環境も見せて
    います。長距離移動のしんどさも経験させます。
    あとご主人のご両親も立てたほうが良いと
    思いますよ。

    ユーザーID:7083103331

  • 夫婦仲が悪くなってもいいなら

    このままパパとママとお出かけすればいいのでは?

    夫が不愉快にならない頻度でお出かけすることはできないのかな?
    親離れ子離れ出来ない嫁と義両親を持った夫は、きっと近居を許したことを後悔しているでしょうね。

    ユーザーID:0723347627

  • うーん?

    ご主人が距離を取れと言われる理由はなんなんでしょう?自分は単身赴任でいないのだからとくに自分がいない間の過ごし方をご主人がとやかく言うのが理解できません。
    ご主人の実家も遠方ではなく近いのでしょうか?もしそうなのであれば主さんの実家ばかりではなくバランスをとるべきではありますが…。

    そのような理由がないのであればご両親が元気なうちにたくさんお孫さんと遊んでもらうのは良いことだと思いますよ。

    ユーザーID:1286616752

  • 逆だったらどうですか?

    想像できますかね?

    あなたは単身赴任で家族の為に働く。

    専業主夫の夫は近距離に越してきた両親としょっちゅう出掛けている。

    自分の親にもっと孫の顔見せてあげたいな。とは思いませんか?

    夫の両親は飛行機移動の距離ですので、なかなか行けません。ですか?
    そうだとしても気遣いって大切です。

    うちの両親ばかりごめんなさい。
    普段会えてない分、連休は義実家へ泊まりで行かせてもらっていいかな?
    くらいの気持ちが夫に伝えられたら、そんな事言われないと思います。

    夫の気持ち考えた事ありますか?

    ユーザーID:6145250480

  • ご主人は寂しいのでしょうね。

    障害があるお子さんの1人育児ならば、ご両親のサポートありがたいですよね。
    ご主人が単身赴任期間中限定であることが前提の賛同ですが。


    でもご主人が、お帰りの時は、三人で過ごしているのですよね。

    ご両親もしっかりしてけじめをつけているようですし、私ならばベストだと思います。

    ご主人寂しいのでは?疎外感があるのでしょうね。

    毎日スカイプしていますか?
    あなたがいなくて寂しいよ。と伝えていますか?
    帰ってきた時に、大袈裟なくらい歓迎していますか?
    帰ってきたら、お子さんと一緒にマッサージをしてあげてはいかがでしょう?
    毎日、毎朝、毎晩お子さんの写真を送り、感謝と労いの言葉を送りましょう。
    パパでなく、あなたでなく、〜さんと名前を呼ぶのも良いですね。
    承認欲求が満たされます。

    たぶんご主人は、疎外感がなくなり、自分が家族の中心にいて愛されているのだと感じることができたら、文句はあまり言わなくなると思いますよ。

    また、ご両親の話題は控えめにすると良いかもしれません。

    何か言われたら、「認知症対策もあるのよ。刺激が大切だから。認知症は予防が大切なのよ。それにあなたがいないと子どもちゃんが寂しがるから、あなたがいない時だけは見逃してほしいわ〜」
    とスルー。

    こんな作戦はいかがでしょうか?せっせとご主人に、愛情を送りつつのスルー。

    単身赴任から帰ってきたら、また別の対処を考えれば良いのです。

    うまくいきますように。応援しています。

    ユーザーID:6665557989

  • いいんじゃない?

    頻度が分からないので
    何とも言えませんが、
    夫には何の負担もないので
    あとは夫の気持ちの問題ですよね。

    自分と自分の両親が
    蔑ろにされているようで
    面白くない、という感じでしょうか?

    気持ちは分かるんだけど、
    お子さんもご両親もトピ主さんも
    ウィンウィンの状態ですよね。
    唯一不満がある夫はその場にはいないわけで。
    それに夫の両親への親孝行は
    夫が自分でするべき事なわけで。

    例えば、これがほぼ毎日の事で
    ご飯もお風呂もあちらで済ませて
    「夫に実害がないからいいでしょ」
    ってのは違うと思うんです。
    でも、週に数回食事を共にするとか
    夫がいない週末に出かけるのは
    ありじゃないかなと。
    家族で出かけるのにご両親が付いてくるだけですもんね。
    トピ主さんと子どもだけで出かけるのは良くて
    ご両親が一緒はダメというのは理屈が通らないですし。

    もしトピ主さん自身も、
    頻度が度を超えてると思うのであれば
    少し控えた方がいいかもしれません。
    でもあくまで常識的な距離を保っているなら
    今のままでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7023794169

  • 人の我慢を土台にして成り立ってる幸せは続かない

    タイトル通りです。
    今の状態はトピ主さんとご両親にとって幸せでしょう。
    子供さんにとっても?
    でもその幸せが夫(夫親も?)の我慢を土台にして成り立っているなら控えた方が賢明です。
    土台になった経験がない人は「夫がわがまま」とか言うかもしれませんけどね。
    長年土台として泣き続け、我慢が足りないと叱られ続けた同居嫁の意見です。

    それにしてもいつも思うのですが。
    今時の嫁の親は娘婿を大切にする気持ちに欠ける人が多すぎます。
    長年婿都合ばかり優先された結婚制度。
    嫁側として何も学んでないのでしょうか。

    ユーザーID:9716142645

  • 距離を取るのではなくバランスをとる

    旦那さんのご両親がお孫さんに会う機会はどれくらいですか?

    「自分の親ばかり」「自分が単身赴任から戻っても同じペースで来るのでは?」と思っているのではないでしょうか?

    いつまで元気でいられるかがわからないのは、あなたのご両親だけではなく、旦那さんのご両親も同じです。

    もう少し、旦那さんや旦那さんのご両親への気遣いがあってもいいのでは?

    旦那さんが不在だからいい、ってものすごく失礼ですよね。

    「人が嫌がることはしない」とご自身のご両親から、または、幼稚園で習いませんでした?

    ご自身の家族は誰ですか?

    結婚して、新しい世帯を設けたのです。家族が嫌がることはやめましょう。

    離婚してもいいというなら、そのまま、旦那さんが嫌がってることを続けてください。

    だいたい、ここで、みんながいいって言えば、旦那さんが嫌がっててもOKとでも思ってるんでしょうか?

    家族の形は人それぞれ。

    旦那さんのご両親が理解してくれてるからって、そこまで入りびたるのは、どうかと思います。

    あげくに、お子さんが旦那さんのご両親になつかないから仕方ないとか言わないでくださいね。接触回数が全く違いますから。

    これから、ご自身のご両親と一緒に過ごした回数分、旦那さんのご両親と過ごしては?それが終わるまでご自分の両親に会わない、というのはいかがでしょう?

    もし、「それじゃ、私の両親がかわいそう」と思うのでしたら、あなたは、同じことを、旦那さんのご両親に感じさせている。そのことに気づいたら?

    お金の問題でもなく、気持ちの問題です。
    自分が楽しいから、旦那さんが不快でもいいって、旦那さん気の毒です。

    ユーザーID:4556136085

  • 義両親のところへの同じ頻度でいけばいい

    祖父母との交流は祖父母、子供双方にとってとてもいい時期だと思います。
    それを控える必要はないと思います。
    ただ、実両親、義理親の頻度は同じにするくらいの気遣いはされた方がいいと思いますが。
    距離的なことで多少の差ができるのは仕方ないと思いますが、大きく差があるならどうかと思います。

    ユーザーID:4904045347

  • そりゃそうよ

    >私としては、今の状態が楽しくもあり、ベストなんですが
    それはそうでしょうよ。夫は帰らず生活費だけは入ってきて
    義理の親の煩わしさもなく自分の子と親と楽しい週末。
    そりゃベストでしょう。
    単身赴任で働いているご主人が面白くないのは当然です。

    >理由は大病を患い、健康に不安を感じたこと、今後の介護等のこともあるので
    大病で健康が不安なのに旅行はOKなんですね。
    「今後の介護」ということは「老後は頼る気満々」ということです。
    逆の立場ならどうですか?

    夫の両親が週末ごとに旅行に誘い、介護よろしくと近所に引っ越してきたら
    トピ主さんはどう?

    夫の両親にもたまには子供と尋ねていったり、招待したりできませんか?
    自分の親も孫と楽しく過ごす時間をもっているとなれば
    ご主人だって納得すると思いますよ。

    今のままではバランスが悪いんです。妻の両親だけが大事にされ
    自分と自分の親は蚊帳の外。
    ご主人が不満に思うのは当然です。
    単身赴任で離れている分、ご主人への気遣いは大事ですよ。
    これを続けるならあと2年は持たないと思います。
    夫の気持ちは離れますよ。ちょっと危機感が足りないと思います。

    ユーザーID:5649933028

  • どんどん出かけなさい!

    親御さんと距離を置く?何故?単身赴任のご主人は自分が留守中義両親のおかげで妻子が安全に暮らせている事を感謝すべき!

    あなたのご両親は娘婿の留守に何かあってはいけないと思っていらっしゃるのでは?

    孫に会いたい事も事実だけれど親御さんの思いと若いご主人の思いとはちょっと違うかなと。

    ユーザーID:8078762866

  • 両方の実家に同じくらいに出来る事をする

    というのが基本だと思います。子どもが大切、孫が可愛いのは同じです。

    全く同じと言うことではなく、ご主人が単身赴任でいない間にあなたの実家へ行くことが多いのなら、ご主人が帰ってる間は全部ご主人の実家で過ごす、というようなことです。

    もちろんそれではあなたもご主人も疲れが溜まりますよね。それくらいあなたとご両親の付き合い方はご主人に不満を与えていると思います。

    知人も何かと実家に寄り、子どもと二人夕食もお風呂も済ませてから帰り、夜遅く帰るご主人には実家から持ち帰った夕食を食べさせていましたが、3年くらいで離婚しました。知人の実家では

    「何から何まで孫の洋服まで面倒を見ていたのに!お金だって1円も出させたことがない、娘も孫も喜んでいた、ちゃんとダンナの美味しいごはん(確かに料理上手で美味しい)まで毎日持って帰らせていたのに、何が不満なんだ!」

    と怒っていたようですが、ご主人は

    「とにかく、こんな結婚を続ける気はもうないから」

    としか言わず、離婚しました。「親と娘は良かったかもしれないけど、息子にあんな実家べったりのお嫁さんが来たら悲惨だよね」と事情を知ってる人達は言ってます。

    あなたの場合もいくら近くても月2回ぐらい、せいぜい1週間に1回位までにして、同じだけご主人の実家へ行くか、行けない遠隔ならその分を積み立てするなりして、行った時にまとめて親孝行するつもりでないといずれご主人の気持ちが離れてしまうと思いますね。

    男は口に出さないけどずっと親のことを思ってます。そのへんの配慮が出来ないと、結婚も続かないことが多いです。

    ユーザーID:5994469885

  • おくべき。離婚したくないなら

     或いは離婚で子供と父親が離れるような事態にならないように。
    子供は既に、祖父母といるのが父親といるより当たり前で、なついているのだと思います。それは、その場にいなくても、家族3人でいても子供たちの言動でわかるものです。あなたがわからないなら大分鈍い。
     それでなくとも、甘やかしてくれる存在の方が子供も都合いい。
    あなたは、自分の夫なのに、そう言うに至った気持ちとか、今の積もり積もった不満が全く理解出来ないのですね。
    帰宅したお父さんに子供も積極的に関わっていくようあなたが仕向けないと、早晩離婚です。
    夫も再婚したら、自分に慣れない子供より自分の生活を優先的に見るようになるでしょうね。
    鈍すぎ。実家依存。

    ユーザーID:6526211133

  • 逐一報告しない

    単身赴任で寂しいのに、妻が実家に入り浸りだと
    寂しくて文句言いたくなるでしょ。
    嘘も方便。
    逐一報告しないこと。

    ユーザーID:6215997683

  • いいと思うけどな。

    ご主人、自分だけがスポイルされたような
    気がしちゃってるのでは?
    全部を報告しないようにしてみたらどうですか?

    ユーザーID:3735454580

  • 観点がずれている

    あなたは同じだけご主人様の両親と出掛けていますか?
    って話です。

    出掛けられない距離だとしたら、普段からちゃんと義両親様に
    何か季節の美味しいものを贈って差し上げたり、
    連絡を取り合ったりするなどそういう気遣いはされていますか?
    って事です。

    最初は微笑ましくみていてくれたご主人様が苦言を呈するという事は
    よほど溜まってきているのでしょう。

    離婚への第一歩ですよ。

    自分達だけ良い思いをしているトピ主さんとトピ主両親に
    嫌悪がもう芽生えてきているのだと思いますよ。

    >両親も、もう70歳を過ぎており、持病もあるため、
    いつまで元気でいられるか分からないということが頭にあり、
    元気なうちは楽しく過ごさせてやりたいという思いがあります。

    ご主人様のご両親様は若さハツラツの40代なのでしょうか?(笑)
    どうしてあなたはあなたの親の事ばかり優先するのでしょうか?

    義両親様はご主人様のご兄弟姉妹のどなたかと同居してるから寂しくないはず、
    なんてまさか思っていらっしゃらないですよね?

    私にも娘がおりますが、普通だったら自分達がこれだけ娘と孫と出歩いているならば、
    「あちらのご両親にも同じように、いいえ、それ以上の事をしなさいね。」と、
    相手のご両親様を気遣うよう、娘に助言しますが。

    あなたのご両親さんは
    >「孫と遊べるのが何よりの幸せ。
    連れてきてもらっているのだから、全額負担は当然」と言われ、断られます。
    との事ですが、トピ主さんのご主人様やご両親様に対して
    どう思っていらっしゃるのでしょうね。

    控えるべき、とかそういった簡単な話では済まなくなる前に、
    もう少し考えられた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1635529739

  • バランスは取った方が良い

    懸念されるのはお子さんが『お父さんがいないほうがいい』と言い出すことです。

    お父さんが帰ってこなければ祖父母と遊べる、祖父母と遊べばお金をかけてくれるので楽しい、優しい祖父母なら親のように叱ったりもしないし楽園です。
    子供は本能的に祖父母といるほうが得だと悟り父親が邪魔になる可能性があります。

    トピ主は今かなり実家寄りの考えになっていて、親のため子供のために良いことは何かと悩んでいるように見えます。
    その反面、夫のためになることは何か、夫婦のためになることは何かという視点が抜けています。

    夫を不愉快にさせては夫婦仲に亀裂が入り、夫婦仲に亀裂が入れば子供のためにもならないという連続性にも目を向けたほうがいいです。
    夫婦の仲が基本です、そこから全てが始まります、夫を無視するのは良くないです。

    >私としては、今の状態が楽しくもあり、ベスト

    言い換えれば『夫さえいなければ、夫さえうるさいことを言わなければ(夫以外)みんなが幸せなのに』ということになります。
    夫も含めてバランスをとらないと、夫が言うようになったことが危険信号だと気付いたほうがいいです。

    ユーザーID:7692070496

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