義実家と和解する必要ありますか?

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家族・友人・人間関係

匿名

義実家(義両親、義祖父母)と疎遠になって半年になります。

半年前、子ども(1歳)を預かりたいというので、預けたら、義祖母(義両親と二世帯住宅)の家にて子どもがヤケド。
知らずに迎えに行くと、子どもが「ハァハァ」と肩で息をしていました。
こちらが迎えに行くまで連絡はなく「ごめんよー、大したことないと思ったから」と義母が一言。
結局、指と指の間を切開する大きなヤケドでした。

後々話し合いになった結果、
義母には「謝ってるでしょ、どうしろって言うの?金?」
義父「金払って預けてる訳じゃないんだから、預けた方にも責任がある」
と言われ、絶句しました。

その後、夫の祖母が何度か和解するように説得に来ましたが、こちらは頑として拒否していました。

それが、最近になって義父が実父とばったり会い、
「もう半年も経ったんだから、こっちへも連れてくるように言ってくださいよ。」と。
詳細を知っている実父も、言葉を失ったそうです。

先週、突然連絡なしに義祖母と義両親が我が家(車で5分)を訪れ、子どもを抱っこして外へ。
すぐに戻ってきたものの、おかしくなりそうでした。

夫は、今のところ義両親と会うことを拒否していますが、「絶対に来るな」とも言いません。
夫からしたら、孫を両親に会わせてあげたいのかもしれません。
ですが、どうしても会う気になれないんです。
先日、夫のイトコから普通に「祖母の誕生日会するから集まろう」と連絡がありました。
たまたま予定があり、参加できませんでしたが、今後も来訪や連絡がしょっちゅうかと思うと、考えただけで気分が悪くなります。

今後、私はどうしたらいいのでしょうか?
みなさんなら、嫁の立場で和解しますか?
半年以上経ち、夫とも話し合う時期がやって来たのだと感じています。
アドバイスください!

ユーザーID:7325947520

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  • もう

    許せない気持ちもわかるけど、今後、永遠に関係を断つの?

    身内を奪われる、それも子供にとって損失だと思うけど。

    長い人生、いろんなことがある

    あなた自身だって、うっかりミスすることもありうる。

    人をゆるすことも、教えていかないと、子供の人生息苦しくなるよ

    昔って大雑把だったのよ

    命に関わることじゃなかったら、病院行かないで、様子を見るみたいなのは、昔はよくあった。

    彼らには、彼らなりの背景がある

    あなただけの物差しで子育てしてちゃダメだと思う

    子供はあなただけのものじゃない

    ユーザーID:6918252977

  • 様子見ながら和解を装う

    室内でのお祝いなら、しっかり見張っていればお子さんに危険は及びませんよね。

    野外でのBBQとかだったら危険極まりないので、お断りとかね。

    何を言っても理解できなさそうな義両親一族なので、とりあえず和解しておいた方が無難でしょう。

    子供にとって危険な義実家に行かせるくらいなら、来訪してもらった方が安心かもしれませんよ。

    ユーザーID:3886202275

  • 「金?」は酷いね。

    その「話し合い」で、ひたすら謝る義両親をトピさんが執拗に責めたてた。
    ということはないですか?
    もし、そうなら有り得なくもない発言ですが、(そうだとしても酷いけど)
    義両親に、最初から「申し訳ない」という気持ちがないのなら、私も許せませんね。

    実は私も実母に娘を預けた時に、娘が額を縫うほどの怪我をしてしまったことがあります。
    母の憔悴ぶりは激しく、夫にも「申し訳ない」と平謝り。
    娘の通院に合わせて、毎回(片道5時間かけて)我が家に来る、とまで言いました。
    勿論、夫も私も母を責める気は全く無く、なんのわだかまりもありません。
    トピさんも、その時義両親さんが責任を感じて謝ってくれたら、許せたのでしょ?
    義両親さんが、「その程度のことでいつまでも執念深いわねー」という認識なら、私なら和解はしません。

    ユーザーID:5138109877

  • まずは、旦那様で様子見

    義理家の行事は旦那様だけ参加すれば良いのでは?

    ユーザーID:2717922292

  • 出かける

    孫には責任がないと言いますが、これは極端な例ですね。
    人の子(孫)だからこそ気を付けるべきなのに。

    会いたいのは、お子さんに会いたいだけだと思います。
    義実家の方々と心配なくお子さんを会わせられるまでは、会わないほうがいいでのは?

    ケガをさせておきながら、預ける方が悪いと言う人たちに、子どもを接触させて、教育的にもあまり感心できないと思います。
    ヤケドを負わせてしまったことを考えると、そもそも考えが浅はかな人たちと想像します。

    義実家に帰る必要はないと思いますが、来られたら子どもから目を離さないか、用事があるからと、出かけるしかないと思います。

    ユーザーID:4400013004

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  • 反省していのか?

    本当に悪いと思っていたら金?なんて言いませんよ。
    それに預けたほうが悪いだなんて、ではその言葉を頂いて、「火傷をしたのは預けたほうに責任があると言いましたね、もちろん預けなければ良かったと責任を感じてますので預ける事も抱かせる事も怖くて出来ません」と言いましょう。 
    旦那さんは親だから気持ちはとっくにゆるしているのでしょうね。残念ながら、身内というのはそういうものです。 突然にやって来たという事は次もあり得ますが・・そのうち当たり前になって、同居を迫って来そうですね。 

    旦那さんの態度次第ですね いつまでもこのままと言うわけにもいかないと思いますが、ご夫婦で充分な話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:6996337425

  • 条件を突きつける

    預かったり外に連れ出したり・・なぜトピ主抜きの状況を作ろうとするのか。
    不信感ありませんか?

    一度大怪我をしているのだから、親の目が届かない状況では会わせられない
    それでいいなら会わせる事に反対しない
    嫌なら会わなくて結構

    絶対に会わせないと言ってるわけじゃないし、心配するだけの理由もある。
    これで「神経質すぎる」とか「心配しすぎ」と言う夫なら大喧嘩していいし、
    子どもと実家に帰っていいと思います

    ユーザーID:9179301222

  • 私なら

    もう子供だけで預ける事はしないけれど、自分が付いていれば会う…でしょうか。


    これが転んでケガをして程度なら不可抗力の場合もあり仕方ありませんが火傷は100%預かる側が注意して防がないといけない事故だと思うので、認識の甘い義両親にはもう二度と預けません。

    でもこのまま二度と会わせないというのも行き過ぎかと思うので、自分がそばにいてちゃんと守ってあげられる状況下であれば会わせます。

    ユーザーID:5242941214

  • 許せないですが・・・・許してあげたら?

    義両親の言葉に許せない気持ちも分かりますが、
    これが実両親ならどうでしょう?

    おそらく、気持ちも和らいでいる頃では?

    お嫁さんの立場としては、義両親・義祖母に一生会えないとしても
    なんら寂しくないでしょうが、ご主人にしたら
    育ててくれた両親、義祖母ですから、本当は会わせてあげたいのかもね。

    これは主様の事に関してのみ言っているわけではありませんが、
    最近のお嫁さんは、義両親と疎遠になるタイミングを
    図っている方、多いですよね。
    そして、自分の両親のみに、孫を会わせる・・・・

    どうか主様が、そんなお嫁さんではありません様に。

    ユーザーID:7344882993

  • 表面上和解する

    でも、今後絶対子供は預けません。
    連れ出すのもダメ。

    子供を預かりたいと言い出したくせに、責任もって対応出来ないなら、金輪際無理。

    何か言われたら、「子供が危険な目に合うので無理です」「責任とれませんよね?」でにこやかに笑顔でお断り。

    子供が怪我をするのは、仕方ない。
    けど、それをすぐに親に連絡したり、病院に連れていこうとしない義実家って、どうなんだ?
    危なくて、とても無理。

    ユーザーID:2206710368

  • ありますか?

    ありますか?って、貴方方夫婦次第ではないですか?

    それにしても、子供のヤケドは大したことはなかったのでしょう?

    それに意識的にやったわけではなく不注意で起こったことで、義両親も

    謝っているのだから、ここは大人の対応してはどうですか?

    もし貴方の実両親に預けてヤケドが発生してたらどうしますか?

    ユーザーID:9782842431

  • 最近思う

    孫がやけどをして大したことないと
    言う義両親
    自分と置き換えてみました。
    すぐに病院もしくは
    救急病院に連れていくだろうな
    その前に肩で息をしている孫をみて
    何とかしてやろうとも
    思わなかった義両親
    でも会いたいと言う心理
    息子夫婦と繋がっているのが
    孫?だから面倒を見るつもりも
    ないけど会わないと息子夫婦とは
    縁が切れそう、介護してもらえない等
    計算がされているのかなと最近感じるように
    なりました。
    孫孫と言っている割には愛情が感じられない
    自分たちの事だけが可愛いだけの
    孫への執着だけで息子夫婦の
    子供をないがしろにしているような
    気がします。
    辛口ですが
    子供が自分で自分を守れるくらい大きく
    なったら会わせても良いかなと
    思います。

    ユーザーID:4425676980

  • う〜〜〜ん…

    どうでしょうね。
    もし自分の親が同じことをしたら、もう一生会わせない、と
    確信するのであれば、やむを得ない、と思います。

    こういう場合、究極的には、「謝る」しかできないですよね。

    自分がもしやけどさせてしまった側だったとしたら、
    「もう一生会わせてもらえなくても仕方ないことをした」と思う反面、
    「許してくれてもいいんじゃないか」と思う気持ちが芽生えるかもしれません。。。
    度合いにもよりますよね。たんこぶができた・・・擦りむいた…
    やけどした…後遺症を残した…取り返しのつかない事をした・・・・・
    どこまでなら笑って許せるか。笑えないけど許せるか。
    許さないか…。

    もちろん開き直るような態度が何より許せない、というお気持ちもわかります。
    またやられるんじゃないかと思うでしょうね。

    また、「許す」と「会わせる」とは別問題かなと思う気持ちもありますかね。

    会わせても…今度こそ、「預ける」ことはせず、
    見張る気持ちで会わせることはできるかな…とか…
    許せないけど、旦那の気持ちを考えると出来る限りの譲歩はしてあげようか…とかね…


    私は、自分の母が自分の子供をやけどさせたとして。
    きっと開き直るようなタイプではないし、寝込んじゃうタイプだと思いますが、
    「また遊びに来てね」って言いたいです。

    でも主人は許せないのかな?
    義母が同じ事をした場合はその裏返し…?

    配偶者には、自分の親がしたことに対し、温情を期待したい、というのが素直な気持ちかな。


    難しいですね。ご主人に聞いてみて、判断なさっては?
    子供に会わせる会わせないは、お二人の総意ですから。
    (大きくなったらお子さん自身が判断されると思いますし。)

    「預けた方にも問題がある」にはキチンと反論しましょう
    預けたいと言われたから、預けたに過ぎないと。

    ユーザーID:0915257771

  • 一つだけ質問

    初めての子で子育てに敏感になっているのは分かります。
    では、ここで質問ですが、
    アナタが一人で子供の世話をしてて、同じ火傷を負ったら
    一生自分を責め続けるのですか?
    私には親として、この子を育てる資格がないとでも思うのでしょうか?
    許すことはできませんか?

    ユーザーID:3514987468

  • 離婚したく無い理由は?

    離婚したくない理由はありますか?
    経済的に夫がいないと困るとか
    綺麗事じゃなく、本音部分。

    火傷をした

    それは事故として許すことはできたとしても
    その事後対応では 許せないし 信用も出来ないと思う。

    孫を預かりたいと言っても
    無責任すぎるし
    見方によっては、嫁が気に入らないから
    嫁の大事な子供を故意に傷つけることで喜んでいるようにも見えかねない。

    大したことないと思っても
    すぐに病院へ連れて行く
    対応がわからない(保険証)親にすぐ連絡する
    などあったなら、故意じゃないと思えるけど

    それだけのことをしでかして
    孫を預かりたいって 信用できない。
    虐待できるオモチャが欲しくて言ってるのでは?と思わずにはいられない

    夫には、どう思うか聞いてみる。

    面倒な親がギャンギャン文句言われるのが嫌で
    子供を生贄に差し出して 嫁を我慢させたら
    自分は安泰と保身に走るようなら要注意。
    夫がどちらの味方なのかはっきりさせる必要はある。

    そして貴方が離婚覚悟で 絶縁して子供を守るつもりなのか
    経済的には夫がいないと困るから 妥協案で行くのかによる。

    妥協し再構築するにしても
    義理親とは絶縁するのか
    孫は合わせるが、人目のある場所で(レストランなど)
    貴方が子供を肌身離さず、会うだけで
    抱かせたり連れ出されたりしないよう
    夫婦で子供を守るか

    どうしたいかは 貴方が決めること。

    祖母の誕生会については 夫一人で出席させます。

    周りが義理一家vs貴方一人じゃ 勝ち目は無いですから
    その日は絶対に貴方とはお子さん行かないことです。

    あと家は賃貸なら
    オートロック付きマンションに引っ越した方が良いですよ

    戸建自宅 引っ越せないなら
    アポなしで来ても インターフォン対応して
    ドアは決して開けない。

    玄関前で騒いだら 迷わず警察へ通報する。

    ユーザーID:4188829948

  • 夫と話し合い

    守ってくれないなら離婚しかないんじゃない?

    ユーザーID:3266281862

  • しても、二度と子供から目を離さない。

    わたしが居ないところでは会わせません!
    また何かあったらこちらの責任にされますから!
    と、1時間程度しか会わせません。

    と言うか正式に相手が自主的に頭を下げてこない限りわたしは和解しません。
    勝手に訪問してきても、開けません。
    何故子供を抱かせたの?
    落として頭怪我したら?後遺症残ったら?
    またあなたのせいにされますよ。

    ユーザーID:6995427365

  • レスします

    このままで良いとは、トピさんも思ってませんよね。

    ではどうすれば、トピさんの気が済みますか?
    それをご主人に正直に言いましょう。

    一生会いたくない、会わせないと言えば、ご主人が苦しみます。
    でもこのままなし崩しでは、トピさんの心が壊れます。

    この騒動の元の方々にきちんと謝罪してもらうのが、一番の筋かと思います。
    できないというのなら、離婚考えるしかないですね。
    価値観が違う人に、子供は預けられませんよね。

    ユーザーID:9645975910

  • 言いたいことを言って溜飲を下げる

    子ども(孫)さんを預かりたいっと言ってきたのは、義親なんですよね。それでその言動ですか?随分、無責任ですね。まだ1歳なら一番手のかかる時なのに。

    半年経った今は、子供さんの火傷はすっかり治ったんですか?先ずは、あなたの思いをがんがん旦那さんにぶつけてはどうですか?

    その上で、旦那さんの口から、義親に言って、とにかく、腹にあることを、言って溜飲を下げることです。

    ユーザーID:8246810561

  • 和解なんてもっての他!

    今からでも、傷害で警察に被害届を出すべきです!

    ユーザーID:7433301876

  • 今は無理しなくても

    お子さんが火傷をしてかわそうでしたね
    火傷の跡を見るたびに悔しさがこみ上げてくるのでしょう
    あなたの気持ちをお察しします

    義両親達への不信感はすぐにはぬぐえないことでしょう
    いいんですよ、今は無理にお付き合いしなくともね

    ご主人さんに自分の気持ちを素直に話すといいでしょう
    またあなたの気持ちの中に余裕がうまれたら、その時もご主人さんに話してね
    家族で仲良く楽しくお過ごしくださいね

    ユーザーID:3427754645

  • 次に連絡が来たら、怒鳴り散らしたらいい

    そうすれば、あちらが会いたくないと言ってくれますよ
    トピ主さんがマトモな対応をするから、会いたいなどと言い始めるのです。
    嫌われるのが、和解しない近道

    義父には「勝手に連れ出さないで下さい!お金払わないと、なんでも預けた私のせいになるんですよね?」と、子供を取り返してください。
    交通事故にでも遭ったらどうするんですか?無責任な人は、何を言っても無駄です。
    信用できない人に連れ出されたら取り返すんです。義両親とか関係ありません。
    何かあったら、後悔してもしきれませんよ。

    ユーザーID:0520595766

  • お子さんを連れて行かないのは?

    確かに、親しい親族同士が絶縁しているというのはいろいろ不都合なものです。
    大人同士は形式上和解するのはアリかもしれません。
    しかし集まりや義実家訪問に、子供は連れて行かない というのはどうでしょうか。
    究極のイヤガラセですが。
    一応、交流のある状態のほうが会話はしやすいです。つまり文句も言いやすいのです。
    勝手に家に来られても「今から出かける」と追い返しやすいです。
    勝手に子供を抱こうとされたときに「やめて」とも言いやすいと思います。
    先方が実力行使に出る可能性が高い以上、会話ができる状態にしておいたほうが自衛しやすいかもしれません。
    ふたたび絶縁は、わりと簡単にできると思うので
    一度交流を復活させ、子供をガードしつつ様子を見るのも手です。

    ユーザーID:0759002953

  • 難しい問題ですね

    子どもが怪我をしてしまうことは想定内の出来事かと思いますが、義母、義父の発言や怪我をしたのに連絡がないことは許せないですよね。
    そのことで関係がこじれてしまっているのにきちんとした謝罪もなく、反省してる様子もありませんね。昔の人はちょっとの怪我くらいみたいな考え方をする人もいるので考え方の違いなのでしょう。

    こんな状態で和解なんてできないという気持ちもあるかもしれませんが、この先一切の関係を断つことはできないと思いますし、そうしたことを考えるとそろそろ和解された方が良いのではないでしょうか。
    あらかじめご主人から義両親にキッチリ話をしてもらうと良いと思います。程よく距離感を保った状態で今後は預けたり、義両親と子どもだけで出掛けたりさせるのはやめましょう。

    義実家との関係って難しいですよね。
    頑張ってください!

    ユーザーID:1745497686

  • 和解はしない

    火傷した経緯が書いてありませんが、その後の相手の対応を見ても、
    絶縁やむなしと思いますね。
    反省全然してないわけですから。また起こる可能性が高い。
    これが他人だったら、どう思うでしょう?
    怪我や火傷させた相手が、開き直っていて、謝りもせず、そっちも悪いみたいなことを言ったら?
    許せないに決まっています。許す必要ないです。

    孫を大事に思う祖父母なら、孫本人に何より申し訳なく思うはずです。

    いとこは事情を知らないんですか?とりあえず周りのそういう連絡は無視するか、
    夫に全部対応してもらったら?
    突然家に来て連れ出されたりするのを防ぐため、遠くへ引っ越したらどうですか?
    で、住所は知らせない。

    ご主人ともよく話し合う必要があると思います。トピ主さんの気持ちをよく理解してもらっては。

    ユーザーID:8179623106

  • 絶遠しないならば

    そろそろ歩み寄り時ですが、絶対に預けてはいけません。

    私ならば、いきなりきても我が子は絶対に渡しませんよ。

    子守を安全に遂行する能力がないからです。

    会わせるならば、必ず自分が立会い安全を確保します。

    預けろと言ったとしても、ムリ!の一言で一蹴。

    これから、子どもは活発になり、フトした瞬間に走り出します。高齢者では対応不可能です。

    ご主人は、どう考えているかきいてみては?

    まずはそこからですよ。

    ユーザーID:1346378302

  • 危機感がゼロだもん

    むしろマイナスですよ
    絶対預けちゃいけません

    和解というなら中学生位になってから
    お子さん自身が自分を守れる様になってからです

    ユーザーID:4349517105

  • 夫を愛しているなら和解できるかも

    私は舅と絶縁しました。
    子供が成人したのをきっかけに、夫に全てを話し私だけ静かに絶縁させてもらいました。

    夫は、
    父親には世話になったし育ててもらった恩もある。
    できればこのまま付き合いたい。
    父親のした事は許し難く、早く死ねばいいと本気でそう思う。
    縁を切れと言うなら切ってもいい。
    でももし貴女だけ絶縁することで許してもらえるなら、
    自分だけでも面倒をみてやりたい、申し訳ない。
    との事でした。

    親子なんですね。


    そこでトピ主さんの件に関してですが、
    私なら、夫と子供の為に表向きだけでも和解します。

    内心は複雑ですが、子供に変な親戚関係を見せて育てたくないという思いからです。
    近所に住んでいる祖父母と会わない会わせないという体験は、
    子供の成長に良くないと思うのです。

    ですが子供を火傷させた時の対応、
    逆ギレして母親(トピ主さん)を責めるような発言、善良な人でないのは明らか。

    夫と義家族に、和解の条件を全てのんでもらえたら和解します。
    条件は、
    自分たちの家には決して来ない。(連れ去られた事が怖かった)
    孫と会うのは夫婦で連れて行った時だけ。
    信頼関係が回復するまで、預ける預かるとかは一切無し。
    (小学生くらいで自立しますし)
    夫だけで実家に連れて行って、気まぐれに子供を残してちょっと出かけるとかも絶対に無し。


    義父母や祖母は自宅に会いに来ない、自分たちが義実家に連れて行くのみ。
    とした方が、長居されて帰らないとかも無い。
    自分の都合で切り上げ、短時間でも帰宅してしまえる。
    適切な距離感だと思います


    夫には義両親への不信感をきっちり理解して貰えるまで、よく話し合います。
    そして、夫にとっては実親という事は忘れてはいけないと思います。

    「その上での私の譲歩なのだ」と言っておきます。

    ユーザーID:8567537007

  • なしなし!

    同じく一歳の子を持つ親ですが、怪我の状態を知っておきながらの義母義父の態度はなしです。
    悪気はないからいいだろ、預かってやってる?
    は?!何を仰い‥と言葉を失いますね。

    過激なことをいって申し訳ありませんが、それこそ、アレルギー食材があるのに無理やり食べさせたり、駐車場で子供をひいてしまったりとこれからもトラブルが絶えなそうな気がします。
    合わせるなら絶対両親が揃っている場で、一時も目が離せないですね‥旦那様は大したことがないと思っているのでしょうか。私も同じ立場だったら、極力会わせたくないですし、預けることは皆無ですね。
    どうか負けずに、やんわりと避け続けて逃げてください。

    ユーザーID:8171253807

  • 断固拒否

    預ける方に責任がある、と仰るので、母親の責任のもと、預けられないと判断しましたので参加はいたしません。
    事の重大さが分かっていない上に、金か、とまで言われて、ふざけるな、です。
    半年経とうが年月の問題ではありませんので悪しからず。
    私なら、子供が成長して、自分の意志で行くようになるまで預けません。

    ユーザーID:8821062166

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