自立しない弟 甘やかす母親公開待

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家族・友人・人間関係

みるく

40歳主婦です。
弟の事で両親がどうしたら目覚められるか、弟が自立できるか、心配しています。

兄が43歳、嫁33歳、弟34歳です。
兄夫婦は、実家から少し離れたところで賃貸で住んでおります。
弟は実家暮らしですが、大変甘やかされて育ち、働いてはいますが、母が毎月、給料をATMでおろしてあげて、タバコを常に代わりに買ってきてあげたり、面倒を見てあげています。(代金は弟が払っているようです)
その他、朝夕ご飯はもちろん、お弁当も持たせています。

兄嫁が妊娠し、今後、兄しか働けなくなるので、実家に帰ってもいいか相談したそうなのですが、
母は「弟が気を遣う、そうなったら、弟に出て行けと言っているみたいだ。弟は自分で色々できない子だから」
という事で、同居は渋られたようなのです。
内孫の誕生は、かなり楽しみにはしており、お手伝いなどはしたいと思ってはいるようです。

母としては、今後、しっかりしている兄に継いでもらいたいようなのですが、弟の方を溺愛しているため、兄夫婦が困っているのに、家に迎えてあげららない状況のようなのです。

私としては、弟に独立するように促すのが親の務めだと思うのですが、弟に気を遣って言えないようです。
私は嫁に行った身なので、お節介な気はしますが、なにか母の目を覚めさせるような事はできないでしょうか。

ユーザーID:2242471462

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  • 失礼ですが

    収入が少なくなるから
    と、同居をもちかけるお兄さんも、実家依存ではないですか?
    兄弟揃って自立心がないんですね。

    お母様がそう育てたのですから、それでよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2460845471

  • 難しいと思う

    次男が自立心でない限りは無理でしょう

    鳥の羽を切って、飛べないようにして
    愛でて楽しんでるのが親

    外を知りたくても飛べないから
    どうにもできないのが次男

    で、親は次男を愛して満足してるけど
    彼は可愛がるのはいいけど
    自分の老後の世話焼くとしては お金もないし
    使い物にならないと分かってるから
    長男にシフトチェンジ狙ってる

    泥舟に乗って破綻するのは
    親と次男だけにすべきと思うよ

    長男は 一馬力で苦しくとも
    同居はせず、分相応の暮らしをすべきだと思う
    同居したところで、
    子供との距離や常識がない親とは
    うまくはいかないでしょう

    次男への執着が今度は孫への執着となって
    嫁と揉めるのは目に見えてます。

    それに、甘やかされて育った次男が
    自分の強い意志で家から離れたのではなければ
    数ヶ月もしないうちの
    実家に舞い戻ってくるでしょう

    親は 可愛い孫ちゃんと次男ちゃんに囲まれてハッピー
    老後と次男の将来も 長男夫婦が面倒みてくれて安心

    となるでしょうね。

    そうなると、長男夫婦は離婚。

    長男には 同居せずに
    生活苦ならその間、米だけとか現物を援助するなどすればい

    同居したいのは長男であって 嫁さんは望んで無いのでは?
    生活レベル落としたくない
    育児や家事はしたくないから親に丸投げできる

    次男が自立することはだいじだけど
    長男は 次男が自立しようがしまいが
    実家に戻るべきじゃないと思う

    長男が戻ったら
    間違いなく孫へ執着が始まって
    長男夫婦は離婚でしょうね。

    ユーザーID:7066613292

  • 兄夫婦も安易な発想でしょう

    1馬力では暮らしていけないから実家に戻ろうとする兄夫婦。
    弟は働いている実家暮らしで、母親が世話をしている状態。

    自立、自立といいますが、ニートとは違いますし、親が亡くなれば、何とか生きていくでしょう。

    料理が出来なくても、コンビニに行けば食べ物にはありつける。
    洗濯は、洗濯機の説明書を読めば動かせる。
    風呂はスーパー銭湯だってあるし。

    この母親が元気でいられる源は、弟を世話する事かも知れませんよ?
    兄夫婦と同居すれば嫁姑問題も起こりそうだし、まだ同居する気もないのでは?

    ユーザーID:6748802750

  • 覚めない

    目は覚めないよどうやったって。

    ただ、現状をきちんと整頓しておくことは必要かも。

    「ここで突き放すんだから兄夫婦に老後の面倒を見ろとか絶対言えないよ。
    私は嫁に行ってんだから義両親の介護で見れないよ。
    今べったりべったり面倒見てあげてる弟に、介護は全部お願いしてね」

    ってな。

    ユーザーID:8132033067

  • 兄と主さんが目を覚ます

    1つ質問なんですが、継いで欲しいとありますが、何か継ぐようなものがお有りなのですか?
    ただたんに実家だけ、というなら継ぐという大げさなものではありませんよね。
    そしてもし実家をどうするか?って悩んでいるなら弟問題と切り離した方が良いと思います。

    まず弟問題。

    ・母に期待するのをやめる
    ・弟に実家を渡すつもりで割り切る

    この2点について、主さんと兄が目を覚ました方が早いと思います。


    私にも自立出来て無いシングルマザーの姉が居ます。でもそうさせたのは親。
    私は今の夫との結婚を機に割り切って母に説教して1回は絶縁宣言しました。姉と母問題から夫を守る為に、心を鬼にして親を捨てたのです。
    私は私の人生が幸せになる事を優先させました。

    怒れたけど怒りが冷めた後に私に言われた事と手紙を読み返し冷静に振り返って反省できたと、後から母に聞きました。(なので今は条件有りきで絶縁解除中)


    実家問題がありますが、私にも今の生活がありますし、両親が亡くなる時までまだ時間はあります。
    実家をどうするか?という問題が個人レベルでなくなるかもしれません。
    空き家問題がもっと深刻になり更に今後は人口も減るし、でもそうなる前に政府の対策が入ってくるでしょうから、その問題に対して法改正なのか新しい制度なのかは分かりませんが、その時の制度次第で実家問題を考えるつもりです。

    その制度が普通になるまで又は出来るまではごく一部の本当に継ぐような家業等を除いてこれからは各個人が好きな家を買って一代限りになる時代が来るかもしれません。
    その一代限りでも売る時はもっと簡単な買取・・・一旦日本が買い取るとか、もあるかもしれません。

    となると、実家問題は今じゃなくもうちょっと先で考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1462104664

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それって。

    弟さんの自立云々よりお母さまは兄夫婦と同居したくないのではありませんか?
    お母さまの気持ち優先ですよ。
    何も出来ない主さんが口出しをしてはいけません。

    ユーザーID:7997964379

  • 弟だけの問題じゃない

     弟さんをお母さまが溺愛し世話をしていることの是非はともかく、弟さんは仕事をしてそれなりに稼いでおり、金銭的には親に甘えきりということもないのですね。
     
     ではお兄さんはどうなのでしょう。一馬力になったら経済的に苦しく賃貸では暮らせないので家族で同居を望んでいるということですよね。同居してもお母さまがあれこれ世話をしなくても良いという点では違いますが、自分たちだけでは暮らしていけないという点ではこちらも自立していないとも取れます。

     母親にしてみれば40歳を過ぎて既に家庭を持っている息子より、まだ未婚のより年若い息子の方が可愛いし心配になるのもわかります。結婚して独立するまでは手元に置いておきたい、何も追い出すような真似をしなくてもということでしょう。

     傍から見るとなぜそこまで弟だけが責められないとだめなのかと感じます。

    ユーザーID:7902151589

  • 嫁姑の同居はトラブルのもと

    甘やかしというから、引きこもりなのかと思ったら、ちゃんと働いている弟さんなんですね。だったら、今のままでいいんじゃないですか。彼女でもできれば出ていくでしょ。それより、四十代で子供が生まれたら金銭的にきついから同居させてくれというお兄さんのほうが、甘えていると思います。嫁と姑が同居すると、必ずといっていいほど、もめます。今のままがいいと思います。

    ユーザーID:1191781669

  • 兄夫婦こそ

    兄夫婦も自立していなのではありませんか?
    だって、同居したい理由が
    「妊娠を機に働き手が兄だけになるから」
    なんでしょう?
    つまり
    「同居して賃貸の家賃を浮かせたい・色々助けてもらいたい」
    ってわけです。


    弟が自立していないと嘆くのと同様、妻の妊娠で「困っている」兄夫婦の事も嘆かわしく思いませんか?

    「兄しか働けなくなる」事でそんなに「困る」のなら
    ・兄の妻が妊娠しても働き続ける
    ・もっと家賃の安い賃貸に引っ越す
    ・家計を見直す
    …など、出来ることはいくらでもあるはずですよね。



    兄も弟も、老いていく母親を頼りにしている場合ではないのでは?

    ユーザーID:2297433858

  • まずは弟さんに

    両親の老後の面倒を見るのかどうか聞きます。
    多分、弟さんは実家には住んでるけど
    親の老後は自分の責任じゃないと答えると思います。
    弟さんの言ったことを、そのままお母さんに伝えます。

    今、弟を取って兄一家を突き放したら
    寂しい老後になるんじゃないの?って感じでどうですか?

    ユーザーID:2376071137

  • まあ、無理です。諦観しかないです。

    ほっときましょうよ。弟には、ニッコリと…「親と同居しているなら老後も、お願いね!」て言われたら。彼は甘えてます。いざという時は、兄貴夫婦・姉貴夫婦がやると、甘えてますよ。真剣に今後の事を、考えるなら長男夫婦・貴女方夫婦、立ち会いで両親と弟に今後どうするかを、話し合うべきです。いずれ両親が介護状況になれば、貴女や兄嫁の負担になります。いい機会です。話し合うべきかな。

    ユーザーID:6181630377

  • 既婚の息子夫婦と同居は返って大変

    >兄嫁が妊娠し、今後、兄しか働けなくなるので、実家に帰ってもいいか相談したそうなのですが、母は「弟が気を遣う、そうなったら、弟に出て行けと言っているみたいだ。弟は自分で色々できない子だから」という事で、同居は渋られたようなのです

    弟さんは独身で、実家住まいで、働いているんですよね、だったら、母親が独身の息子の世話をするのは一向に構わないと思います。

    寧ろ、既婚の兄夫婦に「孫が出来る、それで共稼ぎが出来なくなるから、実家に同居させて欲しい」だなんて、簡単に言われたって、お母さん(姑)にとっては大変で迷惑なだけですよ。

    お母さんの本音はお母さん自身が既婚の息子と同居が嫌なんです。ただ、独身の弟さんを口実に遠まわしに断ったんだと思います。

    娘のあなただって、いざ、兄夫婦が実家に同居したら、今度は嫁と姑の問題が出てきて、返って大変です。

    構わないことです。

    ユーザーID:0006193367

  • 目は覚めないと思いますが

    困っている兄夫婦より弟を取るなら、今後母親が年を取って心細くなったとしても、兄夫婦に同居してほしい、面倒を見てほしいというのはナシだよ、そこはわかっているよね?と確認しておくべき。

    その時、弟は「自分で色々できない子だから」お母さんの面倒は見てくれないと思うけど、兄の頼みを断るということは、それでいいと覚悟するということなんだよ、とよくよく言っておいてください。

    ユーザーID:2226249574

  • お嫁さんに気を使う

    お兄さん夫婦はそのままで、同居しなくてもよい気がします。
    お母さんはお手伝いはすると言ってるんだし。それに
    なんだかんだ言っても、弟さんは実の子供ですから。
    お母さんは今のままが気楽なんでしょう。
    あなたは別として、兄弟さんは実家から自立すべきですね。
    いつまでも頼ってはいけませんよ。

    ユーザーID:9049214157

  • お母さまは

    弟さんを甘やかしたいとうより、弟さんの世話を焼く自分の役割を失いたくないのです。実は弟さんの事なんか考えてません。

    そのお世話がなくなったら失業なんですよ。
    お母さまにとって。


    諦めるしかないかな。

    ユーザーID:9401614422

  • 目を覚まさせるのは、弟さんじゃないの?

    お兄様も、トピ主さんと同じで、弟さんを自立させたいから、子供が産まれたら経済的に大変だから同居したいと、嘘を付いたのでしょう。

    しかし、お母様も「長男が経済的に大変な訳がない。むしろ、長男嫁も働くから預かってくれと頼まれる方がシックリくる」と分かっているので、次男を追い出す必要はないと行動に移さないのですよ。
    溺愛している次男に、気なんて使いませんよ。トピ主さんも、対外的に、そう書くしかないのかもしれないけど。

    これで、お兄様が実家を継ぐ線は、ほぼ無くなりましたね。
    長男嫁実家が近くなら、そっちを頼る口実も出来ましたし、持ち家する口実も同時に出来ましたから。

    実家は弟さんが、継げば良いじゃないですか?
    次男が家に残って継ぐパターンは、良くありますよ。

    ユーザーID:6745405679

  • 放置。

    貴女はご自分の家庭を持っているのですから、家族は捨てたと思いましょう。


    20歳前後ならまだしも、34歳の男を甘やかす親なんて、今後変わる訳が無いです。

    ユーザーID:4020061829

  • 弟さんとお兄さん夫婦は別問題

    トピ主さんの投稿を読んでまず思った事は、共働きではなくなる予定で経済状況が今より悪くなるお兄さん夫婦が初孫を連れご実家で同居したいだ?です。
    少し離れた場所の距離が分かりませんが、同居してご実家に家賃と育児を甘えようとしているのではと勘ぐりたくなります。保育園には入れない所にお住まいなのですか?
    私にはお兄さん(夫婦)もしっかりしているように思えません。詳しくはありませんが祖父母と同居だと、保育園に入れないんじゃないですか?

    そして弟さんはお母様が色々出来ない子だからと言っているのは本当の意味で出来ないのかなと思いました。
    ATMの使い方分からないとか?溺愛とありますが過保護にしないと家族に不都合な事が及ぶ恐れがあるから目がはなせないで今にいたり、トピ主さんが結婚しご実家から離れる事により、ご実家の様子が世間一般と違って見えて来たんじゃないですか?
    弟さんが例え国立大学卒業とかでも、頭が良いと生きる力は違います。本当に三文安でなければ、グレーゾーンかなと文を読んだ感想です。

    ご両親にトピ主さんが言える事は、ご両親のどちらが先にお迎えが来る予定か考えてもらい、残った方が弟さんとどんな生活になってしまうのか想像して、未然に防ぐ準備をご両親2人で今から準備してもらいましょう。
    お母様は、お父さんと弟の事はお兄ちゃん夫婦とトピ主さんがいるから大丈夫よね、だし。お父様は、ああ見えて次男はいざとなった変わる(しっかりしてくれる)と思っています。もしかすると次男も結婚してるかもなんてのん気に考えていませんか?
    トピ主さんはっきり言ってしまいましょう!弟の事まで面倒見れないんだから!ってね。

    ユーザーID:7367361659

  • 実家?

    お嫁さんの実家で休みたいということでしょう?どうして弟さんが出る必要があるのかわかりません。
    弟さんには近い将来の介護用員として、実家にいてもらった方がお兄さんもトピ主さんも安心なのでは?

    ユーザーID:7967821536

  • 兄も自立出来てるのか?

    うーんと、弟さんの事は心配でしょうが、引きこもりで全部親の世話になってる人に比べたら100倍マシです。
    ちゃんと働いているなら何とかなります。
    お母様の代わりに、全てをお世話をしてくれる方と結婚すれば解決です。
    最近は専業主婦希望の若い女性も多いですし、弟さんの稼ぎがそこそこあれば大丈夫でしょう。

    で、弟さんの事は自立してない呼ばわりですが、客観的に見てお兄様だってどうなの?と思います。
    兄嫁さんが働けなくなったら立ち行かないって、それ自立してるって言えんのかな?
    弟さんもお兄様も、親を頼ろうって気持ちは同じ。
    兄嫁さんの妊娠に、お兄様のリストラが重なったなどの、緊急事態なら別の話だけどね。
    そうじゃなかったら、子供作んのに無計画すぎ!

    結婚して自分の家庭を築いたんだから、安易に親をあてにすんのもどうかと思うよ?
    大体、兄嫁さんは同居を望んでいるのかしらね?

    確かに、子供に自立するよう促すのが親の務めなんですけど、弟さんは「自立しろ」と追い出して、兄の(家族ごと)面倒見るのって、辻褄合わなくない?
    兄夫婦が、いずれは親の面倒も看る覚悟で帰って来るなら別だけど、苦しい時だけ頼りたいって話なら、弟さんと同じ穴の狢だよ。(弟さんは特に苦しくもないけど頼ってるみたいだけどね)

    ま、お母様もご都合主義なとこはありますよね。
    可愛がるのは溺愛している弟で、老後はしっかり者の兄に頼りたいって。

    その自分にだけ都合がよい考えは通用しないって事だけ、教えておいてあげればいいのでは?

    ユーザーID:1858897011

  • もうすぐ介護問題スタートですよ

    母親はもう60代後半でしょうか。もうすぐ甘やかす母親ではなく、介護問題がスタートする年齢です。弟が生まれた34年前から判断力もなく、自分が甘やかしたいから甘やかすダメ母なのです。60代で目が覚めることはないでしょう。

    34歳まで甘やかされた人も、今から立ち直るのは無理だと思います。やってもらって当たり前ですから。

    介護が始まったときからでも、弟が母親の面倒を見てくれるといいですが、期待薄ですね。兄も高齢の母親と同居したいって、自立しないし、兄弟そろってダメですね。兄も43歳で、母親に頼ろうなんて、かなり甘やかされています。

    弟にも兄にも、あまり甘えていると介護問題きたときどうするのかって言っておきましょう。丈夫な人でも70過ぎると自分の家事だけで手一杯になると思います。介護問題は、もうすぐそこですよ。嫁に行った身って、介護には関係ないでしょう。結婚したからできないとは行きません。自分の母親ですよ。他人事のトピ様にも驚きです。3人で仲良く分担するしかないですね。

    ユーザーID:1008038341

  • レスします

    小さい時から、溺愛じゃないですか?

    お兄さんと9年、主さんとも6年離れていますよね。

    遅くに出来た子って可愛いし、躾も甘くなりがちです。

    うちにも、40代独身の義弟がいますけど、義母は外に出す気はないみたいですよ。

    挨拶もまともにしてないですが、息子に誕生日プレゼントを買ってくれたりしてます。

    私は、長男の嫁ですが、やはり子供が生まれる時に、同居して面倒を見てもらおうとしましたが、嫁より、孫より、義弟でしたよ。
    2年で別居しました。

    結局はお兄さんも主さんも独立したんですよ。

    お母さんは寂しいと思いますよ。

    孫だって所詮、嫁の子供です。

    でも最終的に頼るのは、長男夫婦になると思います。同じ名字の子供がいるのは大きいです。

    その前に介護もあります。どのようにしていくかは、兄弟が決めていくことなんですけどね。

    お父さんが、あまりお母さんを構って来なかったんですよ。まあ、お母さんが弟を主人様にしてしまってますよね。

    でも仕方ない事です。それでお互いの存在意義があるんじゃないですか?

    育ててもらって、結婚したら親に自立しろって結構、酷ですよ。子育てで好きな事もしてこれなかったのでしょうから。

    子離れ出来ない人もいるでしょう。

    もう少しお母さんの気持ちに寄り添いましょうよ。

    介護になったら兄弟が相談してやっていくんですよ。介護ばかりは別ものですよ。

    今は弟が、一緒に住んで甘えているだけですよ。お互いにまだ、親離れ、子離れ出来ていないのです。

    まだ、34歳、若いです。弟さんには婚活でも勧めてみては?

    その代わり、お母さんには旅行にでも誘って、女同士話でもしてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:2611687401

  • 辛いけどどうしようもない

    お母様が弟さんを構って甘やかしている以上は変わらないです。
    依存して甘えている方が悪いと思いがちですが、本当は離れず構っているほうが悪いです。いい年のおとなを自立させずに構い過ぎ、縛っているのはお母様のほうです。

    いつまでも弟さんの面倒をみることに依存していて気持ちがいいんです。

    何か事が起こらない限りお母様の目を覚ますことは無理だと思います。

    身内に恥を知らない人がいるとまわりの家族が苦労します。トピ主さんは実家とは疎遠にされるのが精神衛生上はベストです。

    ユーザーID:7605569668

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます。

    本当に色々とためになりました。
    参考にさせていただき、考えたいとおもいます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2242471462

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