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夫と別れるか毎日悩んでます。先輩既婚女性ご意見ください

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恋愛・結婚・離婚

Korokoroko

私は33歳で、昨年、一歳年上の彼と結婚しました
大喧嘩をして、現在1ヶ月、実家に帰っています
結婚をしてすぐ、私は体調を崩し、仕事を辞め
専業主婦として家事をしながらを療養し、復職を目指しています
彼は浮気やギャンブルなどはせず、真面目で、その部分は良いのですが
お金に細かいところがあり、家賃の事や電気代の事をいちいち愚痴ったり
旅行や、ちょっとしたお出かけなどもお金がかかるので、行こうともしません
お金がないお金がないと、時々愚痴を言ってきますが
独身時代の時と変わらず、自分の定期預金は続けているようです
(ちなみに、マイホームも子どももあまり欲しくないようです)

彼は、自分の給料や貯金額は教えようとはしないのに、
私の今の手当で受給している額、支出項目などを細かく聞きます
いつも彼の采配で家計をやりくりし、お金がないと言われ、出かける事もなく
つまらない窮屈な結婚生活が続くかと思ったら、嫌になり
彼にもう少し二人で出かけたりしたい、それと家計を私に任せてほしいと言いました
すると彼は、悪いけど、定期預金はやめるつもりはないからな!
一体いつになったら働くんだ、出かけたいとか言う前に、仕事を探すほうが先だろ!
だいたい、のんびりしたくて、まだ働いてないんでしょ
と体調が悪いことを嘘だと思っていた知り、もう限界でした
私は手当が受給できるうちは、自分の支出分は自分では払えているけど
もし、手当が受給できなくなった時、彼は助けてはくれないだろうから、完璧に体を治してから復職しようと思っていたのに、彼の言葉を聞いて悲しくなりました
彼と今後も結婚生活を続け、彼は子どもを作ることにはあまり積極的ではないのですが、もし子どもができれば、彼は意識が変わるでしょうか?それとも、子どもができたことによって、更に溝が深まるのでしょうか?
私が家計を管理させてもらえたら解決する問題でしょうか?
先輩方のご意見をお聞かせ頂きたいです

ユーザーID:4088253583

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  • なんとなくだけど。。。

    >結婚をしてすぐ、私は体調を崩し、仕事を辞め
    ここら辺が計画的だと思われたんじゃないんですか?
    さらに体調が悪いとか言いつつ旅行に行きたいとか言うからイラっとされたのかも
    (正直、誰でもイラッとすると思う)

    「お金がない」と言うのはトピ主さんへの嫌味
    定期を続けるのは自分のため
    たぶん、夫サンにとって結婚生活は折半にしたいんでしょうね
    トピ主さんを養っていくつもりはないんです
    病気だろうと何だろうと関係ないんですよ

    トピ主さんは夫さんをケチだと思ってしまったのかもしれませんが、
    夫さんもトピ主さんはただの金食い虫だったと思っていると思います

    家計を握ればどうにかなると考えてるトピ主さんもちょっと「?」な人ですよ
    なんか論点がずれてます
    まずはご自分が働けるかどうか考えて、
    夫さんと話し合うしかないですね

    ユーザーID:8104666179

  • まずは話し合いを

    子供を作るかどうかは、一緒に人生を歩む上で一番意見をすり合わせなくてはいけないことなのでは?
    (もちろん、望んでも出来ない場合もありますが)
    なぜ、そこをハッキリさせないのでしょうか?
    彼にはお金を節約する目的があるのではないですか?
    離婚するしないを決める上でも、お互いの考えを話し合うべきではないですか?

    それと、子供が出来たら彼が変わるかも?という甘い考えは改めた方がいいです。
    もし、変らなかったら、あなたの人生がもっと追い詰められることになりますし、子供がかわいそうです。
    また、自分が家計を握ったら解決するなんてどうして思えるのでしょうか。
    あなたの文を読んだだけでも、彼は家計をあなたに譲るわけがないとわかるし、万一譲られたとしたら、家計簿をきっちり付けて報告させられるようになると思います。

    ユーザーID:7422389345

  • 離婚して今年再婚した者です

    お疲れさまです。体調はいかがですか。

    私なら子どもがいないうちに離婚します。幸い帰る実家もあることですし、何を迷うことがあるのでしょう。

    私の場合はいわゆるモラハラで、夜中何時間も説教されたり怒鳴られたり親を罵倒されたり経済DVがあったりまぁ色々あったものですから、暴力が決定打となって子供もいないうちに離婚に踏み切りました。

    子どもは「出産はお金かかるけど、どうすんの?貯めてよね」の一言でこの人とは子どもは望まないと決めていましたしね。

    トピ主さんの夫の金銭的な性格でそれを思い出しました。私の元夫もことあるごとに私を疑っていましたし、そもそも給与も知らないなんて信頼関係がないじゃないですか。

    一度きりの人生です。私は調停離婚した後はしばらくはかなり沈んでいましたが、徐々に浮上し今では縁あって再婚し幸せに暮らしています。結婚していない時でも、元気になってからは仕事も趣味も友人関係も充実していて幸せでしたよ。

    ご自分を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:7165783490

  • 療養中

    トピ文に書き連ねられたご不満には、体調を崩して療養中というご自覚が、足りないように感じられます。

    本当に体調を崩して退職し、療養中であるなら、無理に旅行なんて行かなくてもいいでしょ?
    ご主人様も、お金だけでなく、最初はトピ主さまの体調も心配していらっしゃったことでしょう。
    それなのに旅行やお出かけを要求し、叶えられないからと実家に帰るなんて、それくらい元気ということじゃありませんか。
    裏切られた、騙されたとショックなのは、ご主人様の方かもしれませんよ。

    トピ主さまが家計管理を引き受けたって、2馬力で稼ぐはずが1馬力になった現実は変わりません。
    家計が潤って、旅行費用もホイホイ出せるようになるのとは、まったく別の問題です。

    ユーザーID:6704122907

  • ハズレ夫

    子供ができる前に別れた方が良いです。
    彼は守銭奴、子供や働かない妻は金食い虫なんだと
    思います。
    どれだけ貯金があっても、そんな環境で生きていくの
    は不幸ではないでしょうか?
    病気や妊娠で稼げなくなったら責めてくる夫なんて
    私は絶対に嫌だし、大変な子育てを一緒に乗り越え
    られる人ではないと思います。
    もっと思いやりがあって、カネカネ言わない男性は
    いっぱいいますよ?
    あなたのご主人は、子供が産まれてかわる人では
    ないと思います。

    ユーザーID:3219239098

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  • 誤算だらけ

    彼の目線だと、結婚してすぐに体調を崩されるのは誤算。
    仕事を辞めて専業主婦になってしまうのも誤算。
    そのくせ、出かけたいだの愚痴り始めるのも誤算。
    さらには、そんな状況で家計を任せろだの上から目線なのも誤算。
    そして、自分の思うとおりにならないと実家に逃げ帰るのも誤算。

    この結婚は失敗だったと思っているのは彼の方かもしれません。

    確かに彼はケチかもしれませんが、彼自身が浪費してる訳ではなく、
    定期として貯めているのなら節約志向なんでしょうね。
    だから、結婚の条件は共働き。
    トピ主さんが元気で共働きなら貯金もできてマイホームや
    子供のことも考える余裕ができたのかもしれません。

    病める時も支えるのが夫婦というのなら、トピ主さんは彼が病気で
    働けなくなった時に大黒柱として支えることはできますか?

    ユーザーID:5561482018

  • 「出かけたいとか言う前に、仕事を探すほうが先だろ!」

    私も「出かけたいとか言う前に、仕事を探すほうが先だろ!」と思います。
    「完璧に体を治してから復職しよう」と思うなら、治療に専念なさいませ。

    体調が悪いのに「もう少し二人で出かけたりしたい」矛盾を
    相手に理解してもらおうとは思わないように。

    あなたの中で上記は矛盾なく成立していても、少なくとも彼の中では成立しない。

    ただ『つまらない窮屈な結婚生活が続く』事や
    『手当が受給できなくなった時、彼は助けてはくれないだろう』が
    離婚する理由ならば分からなくもありません。

    彼は絶対に家計を管理させてはくれませんよ。
    生活費としてある程度は任せてくれるかもしれませんが
    そんなに余裕のある金額ではないでしょうね。

    主様と彼とでは生活に対する価値観が違うのだと思います。
    それを理由に離婚なさりたいなら止めません。

    ユーザーID:3382645180

  • 人間性って、そうそう変わらないんだよ

    旦那さん、所謂、ケチなんですね。

    まあ、結婚前から分かっていたことのようなので仕方ありませんよ。

    家も子供も諦めて一生彼の貯蓄に付き合うか、
    離婚するか、

    しか選択肢はないかと思います。

    体調の悪い妻に思いやるどころか、働けとは…

    性格も悪い…

    なんでそんな男と結婚したの?

    お金はね、大切ですよ。
    でも、家族の次です。
    それがわかってない人とは私は暮らせないし、娘がいたら離婚を勧めます。

    まあ、節約好きなら構わないけれど、おそらくその男は「自分だけの貯金」として自分の都合だけで使うんでしょうよ。

    いや〜、人としてありえない

    ユーザーID:3898063046

  • 離婚に一票

    トピ主さんの人生ですので、ご自身で決断してください。

    結婚25年以上の私がトピ主さんのお話を読んで、駄目だこりゃ…
    率直な意見です。

    病気療養中の妻を気遣えないのも、子供を欲しがらないのも、
    お金が貯まることだけを楽しみにしている夫にとっては金食い虫だからでしょう。
    妻や子に、そして自分にもお金をかけず、人生を家族楽しく過ごすことに
    重きを置いていません。

    子供ができたらさらに状況は悪化すると思いました。
    人生のパートナーとしては詰まらないことこの上ない。
    信頼や信用という言葉も、無駄遣いしない事だけでしか感じられそうにない。

    ご実家で静養し、復職されたらサッサと離婚してしまえばいいと思います。
    大切にされている実感のない夫婦生活なんて、塩気のない塩ですよ。

    ほんとケチくさい男性が増えました。
    ダブルポケットだかなんだか知りませんが、
    妻が病いに倒れたら、妻の健康より収入の方が心配ですか?
    元気になればすぐに取り戻せるというのに。

    同様に家事をやらない夫に文句を言う女性も増えました。
    結婚しても女性が働き続けるケースが増えたからでしょうね。

    時代が変わり、環境が変わっても、
    夫婦は愛情で繋がっているという事だけは忘れてもらいたくないですね。

    ユーザーID:3101683196

  • 終わりかも?

    一か月実家へ帰ったままなのですね。
    その間ご主人と連絡を取り合いましたか?
    話し合いをしましたか?
    ご主人は何と言っているのですか?

    まず、新婚で夫婦喧嘩はよくあることです。
    お互い別々の人生を歩んできて一緒に暮らすのですから
    洗濯物の干し方から食事内容、金銭感覚等々
    いちいち気になってぶつかってしまうのは普通です。
    けんかをしても一緒に暮らすことで仲直りのきっかけができ
    お互い学習し徐々に夫婦らしくなっていくのではないでしょうか?

    夫婦げんかで実家へ帰るのは
    お互いに熱くなった頭を冷やす時間だけにするべきです。
    数時間から一晩で十分。

    新婚で一か月も実家に帰ったままでいられるということは
    その程度の縁(愛情)で結婚してしまったのでしょう。

    ご両親も自宅に帰って話し合えと言わないのですね?
    仲直りしろと言わないのですね?

    これはもう、遅かれ早かれ離婚になると思います。

    >独身時代の時と変わらず、自分の定期預金は続けているようです

    定期預金が悪いと思いません。
    むしろ、多少節約してでも少しずつでも貯蓄はしておくべきだと思います。
    トピ主さんは不満なんですか?

    ユーザーID:9774799879

  • とぴさんに矛盾

    本当に体調崩しているんなら、旅行や遊びなんていってないはずですよ。旦那さんも細かいけど、とぴ主はゆるすぎです。私も身体を壊して働けなくなったから、逆に節約は私の方が言ってるし、旅行に気軽にいける体調なら、働いていたと思います。 専業主婦でゆったり治したいなら、子供だって貴方事情で厳しいんだし、人のせいにばかりしていてもダメですよ。それにお金の管理は財布が緩い方がしても仕方ないです。いまどきは自分で稼いだ分は自分で管理するのが一般だし、誰だって節約してお金を貯めてくれる人だったら、管理を任せるかもしれないけど、そうじゃないのに管理を任せるのは稀だと思います。

    ユーザーID:4548137666

  • まだ、お金の管理は任せてもらえないかも

    結婚生活、20年です。
    私の場合は、新婚時、共働きでした。私の方が6歳年下なので、勤務年数も私の方が短かったのですが、私の方が貯金額が多く、財布のひもがかたいタイプだったので、主人はすぐ家計をすべて任せてくれ、お小遣い制にしてくれました。定期的に収支の報告、貯金額の提示はしていますが、「信用しているから」と言ってくれます。主人の奨学金も私の貯金で一括返済しましたし、家のローンも繰り上げ返済をし、15年で全額払い終えました。子供は3人います。
    私が、トピ主さんの旦那さんだったら、現在無職のパートナーに家計を任せることは・・出来ません。退職理由が体調不良であってもです。
    家計は、財布のひもが固い、けちな方が持った方が、貯金ができます。
    長い結婚生活の中で、自分が浪費するタイプではないこと、ちゃんと再就職して、収入を生み出すことができること、ともに信頼しあい、対等なパートナーとなっていくことを証明できれば、旦那さんの態度も変わっていくと思いますよ。
    旦那さんも、共働きでの、新婚生活を思い描いていたので、トピ主さんが仕事を辞めたことに心がついて行ってない状態だと思います。そんな時に「家計を任せてほしい」と言っても、そりゃあ、自分の収入を食い尽くされるのではと警戒されますよ〜。まだまだ、新婚です。2人の意思疎通、基盤がしっかりしてから、お子さんのことは考えた方がいいと思います。とりあえず、しっかり体を治して、再就職頑張ってください!子育て、お金かかりますよ〜。

    ユーザーID:5894531851

  • お互いを思いやれない関係なら

    終わってます。
    貴女が体調を崩したのに、それを心配するのではなく、早く働く事を心配するような相手なら、この先やっていけませんよ。

    夫婦ってね、本当に困ったとき、助け合える関係性がないとすごく辛いです。
    特に病気の時に、労ってくれる相手でなければ、精神的にショックが大きいと思います。
    仮に貴女が重い病気になったとき、貴女の体調を気遣ってくれれば良いですが、この旦那様は「お金がかかるから」とか言って、最低限の治療や部屋しか用意してくれなかったら、どう思いますか?きっとお見舞いも、貴女の好物すら持ってこようとはしないでしょう。

    これから、話し合いによって、旦那様の価値観が、考え方が変わるかもしれない、そんな可能性があるなら、頑張ればヨロシ。

    何がなんでも、自分の考えを変える気がない旦那様なら、見切りをつけたほうがいいです。
    金銭的価値観が違うと大変だと思います。

    ユーザーID:7973397890

  • どこがよくて結婚したの・・・?

    まさか「結婚すれば変わる」で、次に「病気になれば変わる」、今度は「子供ができたら変わる」・・・ですか?どこまで夢見がちなの。

    彼と離婚しないなら、赤ちゃん抱えようが一生働くしかないでしょうね。
    彼は「俺のお金は俺のもの。お前のお金も俺のもの」ですから。

    そこまで尽くす価値が彼にあるんですか?

    ユーザーID:8697832690

  • ご主人逃げて下さい。

    どう考えても、主さん働きたくないから仕事を辞め、ご主人のお金を当てにして生活している様にしか思えません。

    身体を壊してって、何?
    何処をどう壊したのですか?
    仕事を辞めなければならない程の事?
    旅行や外出、出産の事などは考えるのに、何故仕事を探さないの?

    主さんは掃除や料理の事は何も書いていない。
    お金・お金・お金。
    お金の事ばかり。
    そして旅行や外出の遊びの事。

    ご主人の為に掃除や料理を頑張っていると言う事も無く、ご主人を支えていくと言う覚悟も無く、ただただご主人の給料を手に入れる事ばかり考えている。
    ご主人は分かっているんですよ。
    自分のお金を当てにしているって。

    実家に帰ってご主人の世話もせず、それでもまだご主人のお給料を自分のものにしたいと考えている。
    怖いわ。

    主さんが家計を握ったら、ご主人はTHE ENDです。
    ご主人には絶対給料を渡さないと宣言するか、離婚届にサインするかをお勧めします。

    ユーザーID:2848570281

  • 彼は変わりませんよ。

    彼の金銭感覚は変わりませんよ。価値観の相違は悲劇の始まりです。
    預金金額を言わないのは自分一人のものと思っているからです。
    子供が生まれても金銭感覚はかわりません。
    子供を切望していない彼にとって子供にお金をかけるなど考えられないのじゃないですか?
    あなたが100%彼に合わせたとして、病気の妻を思いやれない心ない彼は許せますか?
    これから先、もしあなたが病気は事故で働けなくなったら厄介者として扱われるんじゃないかしらね。
    まだ、若いのだから早く離婚して新しい道を進むことをお勧めします。

    ユーザーID:6187887916

  • お金、お金の結婚生活

    あのー、彼のしぶちんは結婚前に分からなかったんですか?

    貴女と彼の言い分は違うでしょうが、彼は結婚に向いてない気がします。
    体調が悪いのも、怠けてると思ってるのでは?
    貴女を妻と思っているのかしら??
    自分の給料も知らせないのは、貴女に取られると思ってるのか?
    それでは2人の将来設計も立てられないし、子供なんて無理でしょうね。

    家計や子供がどうとかでなく、貴女がどうしたいかですよ。

    どうしても我慢出来ないなら別れるしかありません。
    大体結婚前から彼の人となりが分かってたのではありませんか?

    ユーザーID:2567324732

  • 離婚に一票

    価値観が違い過ぎます。
    子供のいないうちに、バツがついても若いうちに離婚して再出発しましょう。

    >私が家計を管理させてもらえたら解決する問題でしょうか?
    トピの感じだと恐らく、主さんが管理する事自体ほぼ不可能でしょう。

    >もし子供ができれば、彼の意識が変わるでしょうか?
    子供ができたら、もっと悪い方に行くと思います。
    子供って、すごくお金が必要ですよ。

    主さんに大切な事をお知らせしますが、
    自分以外の誰かを変える事は不可能に近いのですよ。
    ましてや主さんの希望は、完全に「夫の支配」であって、
    わかるかな、
    今の現状は、「夫からの支配」に、主さんは実家に逃げている状況なのに、
    主さんの希望もまた「夫の支配」なんですよ。

    お互いがお互いを支配するには…と考えているような夫婦に、幸せがあるとは思えないし、
    子供ができたら1番の被害者は子供になるでしょう。

    よって離婚に一票します。

    ユーザーID:1529539393

  • 離婚したほうが幸せかも・・・

    変わるの待っていると人生終わってしまいます。
    体調崩して行きたい場所へ行く体力がなくなってから後悔しても遅いかと思います。
    離婚しても良いのでは?
    私の夫も結婚してから本当にケチだと思うこと多々ありますが・・・
    ちょっとしたおでかけはします。
    とにかく働くことでそこまで喧嘩するなら思いやりがない人だと思えます。
    愛情がない証拠なのでは?
    離婚したほうが幸せな人生送れそうです。
    ケチは病気で治らないともいいます。
    変わってくれるの待っているだけの人生になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7652901266

  • トピ主さんが、おかしい。

    自分に家計を任せて欲しいという理由は何ですか?
    好きなようにお金を使いたいから?
    今は手当てでやって行けてるならそのお金でトピ主さんの娯楽も全て賄うべきでは?
    病気で働けないと言うなら、大人しくしているべきでは?

    ユーザーID:5207222092

  • 夫は多分かわらない

    失礼ながら夫さんはケチですね。ケチはそう簡単には治らないと思います。収入が格段に増えない限りは。
    子どもができると,ものすごくお金がかかるようになります。
    私立幼稚園だったら月3万円くらい。習い事は月5000円〜が相場ですし,塾代はもっと高いです。
    水族館に家族で行ったら1万円は飛ぶかもですね。遊園地はもっと高いです。
    食費もかかります。
    それに夫さんが快くお金を出せるのでしょうか?

    一つ方法としては,夫婦別財布にして,光熱費,住居費は夫さんに払ってもらって,主さんがお出かけしたいときにはあなたのお財布からお金を出すのです。

    このような生活でよいのでしたら,続けられるのではないでしょうか。
    私個人の意見としては,経済感覚が似ている人の方が,結婚生活は楽です。

    ユーザーID:5616050713

  • 稼いでいない人が支出することばかり提案するのは

    別れた方がいいと思います。
    だって、彼が言う通り、あなた働く気はありませんよね?

    仕事を辞めなくてはならないほどの体調不良だったのに、失業手当が切れる頃に復職なんて無理ですよね?
    体調回復が第一ならば、体に負担のかかる外出や旅行などできない筈です。
    子供ができたら変わるのか、と尋ねるくらいだから、もしも子供ができたらそれを理由に復職することをずっと先延ばしにするつもりでしょうに。
    でも、体調不良で仕事を辞めなくてはならないような人には、子育ては無理ですよ。すごく体力がいりますもの。

    もしも彼と結婚しておらずまだ独身だったら、その程度の体調不良では仕事は辞めずに働き続けていましたよね?
    自分が仕事を辞めても彼が稼ぐからいいや、結婚したんだから養ってもらえばいいや、と言う気持ちがあったから辞めたのですよね?

    その程度の体調不良と言い切ってしまってごめんなさいね。
    でも、体調回復のために仕事は辞めても旅行や外出には行けるんだもの。その程度、としか思えません。
    彼も「旅行に行けるくらいなら働けよ」と思っているのだと思いますよ。

    結婚後すぐに仕事を辞めてしまったあなたのせいで経済的な不安を抱えているところに、出費の提案ばかりを稼いでいない方からされたら、そりゃあ腹も立ちますわ。
    そんな人には家計は任せたくないしね。

    あなただって窮屈なのだし、価値観がまるで違う二人だから別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:9518676645

  • 男って基本、ケチです。

    50代ですが、男ってケチだと思います。
    誰と結婚しても、です。

    女って、化粧品/衣類/雑貨/習い事など、お金がかかりますよね。
    必要性を認めない男は、贅沢だと思っているようです。

    30代では、共働きでないとお金はないでしょう。
    お金がないと、自分だけが働いていることに納得できなくなるようです。

    元夫は、給与明細も預貯金も教えてくれませんでした。
    生活費など、話し合うこともなく出せる方が出していました。
    子供の居る共働きだったので、忙しくてどうでも良かったですけど、これを知り合いの男性達に話すと皆、驚きます。

    現夫もお金に細かいです。
    他県の人と再婚したので、退職せざるを得ませんでした。
    生活費以外の自分に関する出費は、自分の貯金や退職金から支払っています。
    失業手当をもらっていると話すと、夫は生活費の負担を求めてきました。
    専業主婦の私に、です。
    家計は任せてもらっておらず、毎月一定額もらう範囲でやりくりしています。

    独身時代、2年お付き合いして振った男性に「これまで君に投資したお金は100万円だ、お金返して」と言われて、びっくりした事もあります。

    男って女よりケチ、それが私の経験上の結論です。

    ユーザーID:9584856274

  • お金への執着が凄い

    トピを読む限りでは、あなたに対する愛情も優しさも全く感じないんですが、どこが良くて結婚したんですか?

    お金に執着する性格は治りませんよ。
    ご主人が一番大切なのは、お金なんです。
    子供が出来たって、「ミルク代がもったいないから、母乳で」とか言いますよ。紙オムツの使用枚数までチェックするだろうし。

    何でも「離婚!」と言うのは賛成しかねますが、そこまで「金金」言う人なら私は離婚します。というか始めから結婚しない。

    ユーザーID:3589085058

  • 何故あなたが家計の管理をしたいの?

    なんだかんだ言って、夫の稼いだお金を自由に自分の采配で使いたい。
    夫には僅かなお小遣いをあげるだけ。

    自分は働きたくないから専業主婦か、扶養内で楽なパートをして、そのパート代は自分のお小遣い、っていうコースも視野に入れていませんか?


    なんか、働く気があるように見せつつ、文章を読むと、あんまりバリバリ働く気はなさそうだし、何より家計を管理したいというのが下心に見えます。
    夫にしてみたら、ハズレだし騙された感じだよね。

    ユーザーID:5209536847

  • 離婚でよい

    ご主人は幼少期に苦労されたのですかね?
    何か切迫感を覚えますね。
    貯蓄が趣味というよりもお金を使うのが苦痛なのでしょうか。
    子どもができようとお金に対する観念は変わりませんし、今よりも出費が増えるのであなたへの締め付けはますます酷くなるでしょう。
    むやみに離婚を勧めるべきではないですが、この先二人でいても彼とは共有するものが全く違いますよね。
    月並みな言い方ですが価値観が違うのです。
    一人になりゆったりされた方が体調も良くなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7894266519

  • 家計管理を任せてと主張する前に

    共働きだと思って結婚したのに、不可抗力でそうなってしまったとはいえ、結婚してすぐにその計画が狂ってしまったから旦那さんはイライラしてるのではないでしょうか。

    体調を崩しとありますが、病名など何か診断がついているのでしょうか。まだ30代前半で元気な人だと体調が悪くて働けないと言われてもあまりピンとこないというのはあるかもしれません。また、もしトピ主さんが独身だったとしても、やはりそれは退職して無職になるほどの体調の悪さなのでしょうか。
    結婚したのなら調子が悪い時期ぐらい配偶者が経済的にも支えてあげれば!と思いますが、一方で男性であれば体調が悪くても結婚すればそう簡単に仕事は辞められないだろうなと思います。結婚後すぐの退職となったことで、旦那さんは最初から専業主婦狙いだったんじゃないかと疑ったり、不公平感などを感じてるのではないでしょうか。

    お互いの信頼感の希薄さの改善や将来設計の展望など、家計を任せてと言う前に話し合うべきことがたくさんあるように思います。
    あと夫婦関係が上手くいってないのに、それを改善するための特効薬として子供に期待するのはやめてください。

    ユーザーID:8511961771

  • 別れた方がいい

    「もし子どもができれば、彼は意識が変わるでしょうか?」って、子供は問題を解決する道具ではないですからね。子供ってすごいお金かかりますよ。こういうタイプの人は子供ができたら、「こんなにお金がかかるんだったら作らなきゃ良かった」ってなるのでは。
    「私が家計を管理させてもらえたら解決する問題でしょうか?」ってそんな簡単に解決する様なものではないってご自身の心の声が言ってません?
    子供がいない今なら、「ミステイク」で済むので別れた方がいいと思う。
    これはお金に対するその人の価値観なので一生変わらないと思う。

    ユーザーID:1703758754

  • 収入がない人間が家計管理をしたがる不思議

    どうして人のお金を管理したがるのでしょうか?
    管理は稼いでいる人に任せて、生活費の交渉で良いのでは?

    個人の定期預金、良いんじゃないですか?
    同じ金額の生活費を出し合って、残りであなたも定期預金をすれば?

    もし子供が出来たらって、相手は欲しがっていないんでしょう?
    どう考えても彼の意識が変わるはずないですよね?

    子どもの事にしても、お金のことにしても、
    ちゃんと話し合わないから、こんなはずではなかったってなるんですよ。
    今からでは遅い事も多いでしょうが、話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:6647929467

  • うーん。。

    結婚3年目です。
    うちは子どももいて私は週3日ほどパートに出ています。お金の管理は全て私がやっています。

    ひとつ謎なのですが旦那さんの定期預金って個人的に貯金しているものだから自分だけのものって考えなんですかね?
    もしそうなんだとしたらこの先主さんがお金の管理をしても厳しいでしょう。夫婦になった時点でローンだって貯金だって共有のものですよね。その感覚が無いのだとしたら旦那さんは結婚には不向きな人です。そもそも電気代とかいちいち文句言うなんて細かすぎですよね。そんなんじゃストレス溜まりませんか?

    しかも男性なのに主さんを支えていくとか養っていくという気持ちも感じられません。単なるケチです。ケチな性格は何があっても変わらないですよ。もしお子さんができても休みの日に家族で出かけたりできなかったらかわいそうじゃないですか?

    一度きっちり話し合って、旦那さんの考え方が変わらないのであれば離婚もありだと思います。

    ユーザーID:5628737138

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