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息子が結婚したいという人を連れてきましたが・・・

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家族・友人・人間関係

タツ子

30代前半の息子がついに結婚したい人がいるからと、お付き合いしてる女性を連れてきました。
息子は、イケメンではないかもしれませんが、穏やかで優しい子です。田舎ですが地元の大きな会社に勤めていますし、一人っ子なので、会社のそばで一人暮らしをしてるけど週末は帰ってきて色々と家のことや祖父母の介護などを手伝ってくれる自慢の息子です。
女っ気がなく、でも私も結婚が遅かったので特に焦らず見守っていました。
そしてついにこの時が来たのかと。
会ってみたら、彼女は明るく気立ての良い子でしたが、息子より四歳年上。しかもバツイチ子持ちでした。
以前の職場で知り合い(息子は五年前に転職してます)、長く友人関係だったが、彼女が三年前に離婚し、一年前に息子が交際を申し込んだと。彼女の子供もとても懐いており、結婚に前向きとの事で来年には結婚したいとのことでした。
さらに、彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

つまり、私は一人息子の血を分けた孫を抱くことは出来ないということです。

とりあえずその場は穏やかに過ごしましたが、内心は嵐が吹き荒れています。

家柄とか学歴とか特に望まないので、初婚の娘さんだったら。せめて再婚でも子連れじゃなければ。そう思わずにいられません。

息子は彼女といる時、本当に楽しそうで幸せそうな表情をしていました。
彼女といると一番自然な自分でいられると言っていました。
料理も裁縫も上手らしく、その日息子は彼女が作ってくれたという既製品のようなバッグを持っていました。

幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません。
主人は特に彼女のバツイチ子持ちということは気にしていないようで、いい子でよかったとしみじみ言ってます。

ただ、私はどうしてももやもやする気持ちがあるのです。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0692000576

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  • 判断

    気持ちはわかるけど、良いも悪いも大人の息子の判断、息子が決める事です。見守りましょう。

    ユーザーID:0309429623

  • レスします

    どんな相手を連れてきても、母親ってモヤモヤするものだと思います。

    息子さんの大きな決断を見守りましょうよ。

    トピさんと、相手の子供さんが仲良くなったら
    もしかしたら、息子さん達の考え変わるかも。

    この時代、こういう結婚珍しくないし。
    息子さんが家庭もてることを、素直に喜びましょう。

    すごくしっかりした息子さんのようですから
    トピさんの育て方良かったんでしょうね。

    ユーザーID:1637615971

  • 複雑な気持ちは分かるけど、祝福して上げましょう

    う〜ん…

    トピ主のお気持ちは分かりますが、息子さんはこれまで女っけが無く、30代になってしまったんですよね?

    だとしたら、今回のご縁を逃したら、一生独身になる可能性有りませんか?

    息子さんが今まで女性と沢山お付き合いして来て結婚に結び付かなかったなら、今回破談になっても次があるかも知れませんが…

    息子さんが心底幸せそうなら祝福して暖かく見守って上げたらいかがでしょう?

    20代前半とかなら、もう少し様子見てとか諭せますが、もうイイ大人なんだし、例え失敗しても自己責任。

    でもきっと、息子さんは幸せになると思いますよ。信じて見守るしかないです。

    ユーザーID:5362660452

  • まあ

    なぜなぜ言い始めたら、なぜ一人っ子にしたかってところがあるかもしれませんね。

    ユーザーID:6552328353

  • 気持ちわかる

    息子の幸せが一番で、息子が良いならそれでいいと思う自分
    でも、血を分けた孫も抱いてみたい、それは母としては、正直な気持ち。

    お嫁さんが良い人かもしれないけど、
    好きな人の子どもも欲しいと思わないのかな?
    なんとなく、離婚して丁度いい彼が居ると彼女にとって良い条件で結婚のような・・。
    そんなことも思ってしまう。

    結婚は反対しないけど、あなたの赤ちゃん抱きたかったと正直な気持ちを話してみたら?

    ユーザーID:2697381569

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  • 優しいお母さん…

    優しくて息子さんを第一に考えてあげるお母さんだから、優しい息子さんに育ったのでしょうね。
    トピ主さんは、反対する気はないとの事。
    トピ主さんの心の声、わかりますよ。そりゃそうでしょう。思うくらいいいですよ。
    人の結びつきは、縁、運命みたいなものですね。
    若い初婚の女性だとしても、意地悪な人だったりしたら最悪、息子との縁まできれてしまいますしね。なにより、貴女の息子さんが望んだ事ですもの。
    お相手の女性が本当に良い方なら、きっと貴女も幸せになっていくと思いますよ。

    ユーザーID:5926943538

  • 先のことを・・

    息子さんが30代前半で相手の女性が4歳年上と言うことは女性は36歳くらいですか?

    相手の女性の離婚理由はわかりませんが、息子さんとの子供は設けない・・簡単に言いますけど、もし、今後、息子さんもその女性もその連れ子さんも一生健康とは限らない、もし、万一先に嫁さん(その女性)が亡くなったりしたら、義父(あなたの息子さん)である連れ子さんとは所詮他人で、縁は切れますし、お互い困るだけでしょう。

    そういう先のことも考えなければ、あなたの旦那さん(息子さんの父親)は健在なんですか?

    あなたは、息子さんの母親なんですし、無理に自分の感情を抑えて、黙っていなくても、その都度、その都度、自分の意見を言ってもいいのではないですか?

    息子さんは相当、相手の女性の話術に嵌っていますね。自分の実子がいるからって、息子さんとの子供は要らないだなんて、その女性も相当なエゴですよ。

    自分と我が子だけが良ければそれでいいんです。人の子供なんて育てたって報われないっと、昔から言うでしょう。

    あなたの息子さんに「目を覚ませ」っと言いたくなりますね。

    ユーザーID:4923319157

  • 息子さんには主さんの気持ちを伝える

    一人息子さんのご結婚を祝福してあげたい気持ちは山々なのに,できないのですね。
    私も同じ立場でしたら素直に喜べないと思います。
    お孫さん,抱きたいですよね。息子さんにも血のつながった子どものいる幸せを味わってほしいですよね。
    息子さんには主さんのお気持ちは伝えたらどうでしょうか。
    あなたの子どもも見たいと。分け隔てなくかわいがるからと。
    兄弟同士で遊ぶところを見るのは本当に楽しいですよ。
    彼女さんの年齢もとのことですが,30代後半ならまだお子さんを産めると思います。
    まずは息子さんに「やっぱり俺の子もほしいな。」と思わせるのです。
    そうしたら,彼女さんも考えてくれるのではないでしょうか。

    ただ,息子さんが一人息子でなければ,孫の期待が彼一人にかかることもなかったですよね。主さんにもお考えがあっての一人息子だと思いますが,子供が少なければ少ないほど,孫に会える可能性も低くなるのはしょうがないことと思います。
    子どもが3人もいても,未婚であったり不妊であったりで,孫がいないという方もいらっしゃいますからね。

    ユーザーID:7404719479

  • 視野を広く

    あなたにとって、一番大事なことはなんですか?

    ご自分が、息子の血を引く孫を抱くことですか?
    息子が幸せになることですか?

    息子の幸せよりも、ご自分の欲や世間体などを優先させているから、
    モヤモヤするんだと思います。

    その子連れ再婚女のせいで、
    「一人息子の血を分けた孫を抱きたい」という自分の夢がついえてしまった・・・。
    そう関係づけてしまうから、
    「初婚が・・・せめて再婚でも子無しなら」なんて思うのでしょう。

    でも、一歩外から見てみてください。
    初婚でも子無しでも「絶対に子供は欲しくない!」という価値観の女性も珍しくないし、
    逆に、子供は欲しいけど、授からない女性だってたくさんいます。
    もっと言えば、あなたの息子が不妊という可能性だってあるし。
    更にもっと言えば、あなたの息子が一生独身っていう可能性だってゼロではないんですよ。

    「息子がこの女と結婚さえしなければ、初婚の娘さんなら、
    私は将来孫が抱けたのに」は間違いです。
    そこを今一度、ご自分の中でしっかり落としこまれた方が良いと思います。

    ユーザーID:1870289224

  • 今は昔と違い、結婚がむずかしい人も。

    息子さんが30代ならトピ主さんは50〜60代でしょうか?
    今は、30年前と結婚への意識が変わっていますよね。
    40代で独身の人も多しですし、バツイチは全く珍しくない。
    息子さんが幸せそうなら、良いのではないですか?
    自分の血をわけた孫を抱きたい、という思いはあるでしょうけど
    それなら結婚を反対しますか?
    息子さんが幸せそうにしていることが最も大事ですよね。
    家の存続とか、血を守る、みたいな価値観は、
    どの程度、大事なのでしょう?
    息子さんの笑顔がいちばん大事なのではないですか?
    30代の息子が決めたことを、親が覆すことは難しいです。
    ならば、割り切って仲良くしていく道を選んだ方が、家族みんなの為です。
    腹をくくって心から認めてあげては?
    あとあと恨み節を言わないようにしてください。
    息子さんの笑顔を守るためです。

    ユーザーID:2472156963

  • せめて血の繋がった孫が欲しいと言ってもいいかも

    せめて血の繋がった孫が欲しいぐらいは息子さんに言ってもいいですよ。

    何でよりによってバツイチ子持ちの人と・・・と誰でも思うと思います。

    息子さんが幸せならいいですが、せめて息子の子供が見たいという事ぐらいは、言ってもいいと思います。

    ユーザーID:5495429401

  • 二人の思いは受け止めてあげたいよね

    けど、きっと、いつか出ると思います
    その気持ちが・・

    だいたいの母親が、同じ気持ちになるんではないでしょうか
    なら、正直に話してしまえば良いと思います
    勿論、息子さんだけでも良いし、彼女さんも含めても良い

    子供は夫婦で決める事、外野は黙る

    確かにそうです、けど息子さんの子供を抱きたいと思うのは自然な気持ちです
    だから、結婚に反対とか子供を是が非でもって訳じゃないのを前提に話をしたら如何でしょうか

    連れ子を孫として、見れるかどうかもトピ主さんの次第ですし無理に見なくても良いと思います
    その辺もきちんと話した方が良いと思います

    ユーザーID:7038576794

  • そりゃいやだわ

    嫌な気持ちになって当然ですね。

    相手の人の年齢よりも、まずなんで初婚の息子がバツイチ子持ちの人なのって所にひっかかるなあ。

    結婚したら、「人様の子ども」を自分の子として育てさせるのですか?
    その子とうまくやっていけるのか?
    初婚同士なら無い余計な苦労を背負わせるの?
    などです。

    それと相手の女性が連れ子に配慮して新しい子どもを望まなければ、それに従うのかという不満だらけです。

    親なら「息子が苦労する」とわかっている結婚には反対ですね。

    その人がとても好感の持てる人でも、結婚は別問題です。

    私ならやはりもやもやした気持ちを抑えたら、いつかほころびが出てくるので、息子には正直な気持ちを話しておきますね。

    でも中には必ず、「いい歳した大人が決めたことだから」
    「親がでしゃばらないで認めるべき」
    という「物わかりのよい」意見が出てきます。
    それはあくまでも「人ごとだから」無責任なことが言えると思っています。

    ユーザーID:3333324410

  • 不器用な人間が

    増えているように思います。

    実は私自身が子連れで再婚した者です。
    夫とお間では「子供は授かりものだから」ということで、不妊治療等はしませんでした。

    というより・・・
    夫自身が「子孫を残す欲求」があまりない人だったんですよ・・・・。
    どちらかと言えば私のほうが夫の血を受け継いだ子が欲しかったかも。

    まあ「自然に任せる」と言いつつ、こちら側では諦めモードだったんですよね。

    >彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

    なんでこんな風に言うんだろう。
    思いやりがないと思います。

    嘘でも「授かりものなので、出来るかヅカ解りませんが」位いっても良いと思うのよ。

    自己主張ばかりして相手の気持ちを何お考えていない。

    ただですね・・・・
    今どきのひとって自己主張が上手な分だけ、嘘も方便的な上手な会話ができないの。

    残念だけど、そんなもんだよね。

    トピ主様のお金地はよく解ります。
    なんでも「物は言いよう」ですから、ピシャリと「子供は作りません!」宣言ってモヤっとしますよね。
    私から見たら、とても「いい子」ではないですわ。
    ああ、トピ主様の息子さんができが悪いんだとも思いますよ。

    私の夫もストレートになんでも言葉にする人なものですから、よく「お母さんに向かってそんな言い方するものじゃないでしょ!」と説教です(笑

    あのね・・・・
    結局その女性を選んだのは息子さんなの。

    物は言いようを学べなかった息子さんを育てたのはトピ主様なのね。

    ユーザーID:6889536920

  • いやいや

    絶対に反対でしょう

    縁を切るぐらい反対したらどうでしょうか

    後、民間調査所使って身元を調べて下さい

    他に男いるかも知れません

    ユーザーID:6466474513

  • 先に行けば分からない

    息子さんに、あなたが孫を希望していることぐらいは、伝えてもいいんじゃありませんか。
    それぐらいのことを言う権利はあると思います。
    息子さんは今は彼女と結婚することしか頭になくて、子供が持てなくてもいいと思ってるでしょうけど、先に行けば気持ちが変わることだってあるでしょう、
    息子さんと彼女の連れ子が本当に親子のようにうまくいくなら、息子さんの子供を作っても問題ないと思いますよ。
    ただそれは、今すぐには断定できない事だから、とりあえずは子供は作らないと決めたのでしょう。
    あまり悲観しないで、人の気持ちは時間がたてば替わることもあるし、状況が許せば、あなたも息子の子を抱く日が来るかもしれません。

    ユーザーID:8490091303

  • とは言っても

    トピ主さんがモヤモヤしたところで、結婚するのはトピ主さんではなく息子さんですから。親が出来るのは遠くから子の幸せを願うことだけでしょう。

    ユーザーID:4815443475

  • お気持ちお察しします。

    純粋な息子さん、まんまと引っかかりましたね。プロポーズを言わせるように仕向けるなんて女の方が上手だからね。全て彼女の言いなりかな、、。明るく気立てがいい、それがやり方なんでしょうね。相当なもんです。

    相手のご両親はどのように感じてるのでしょう?

    本当に主様のお気持ちよくわかります。子どもが幸せならいいんです。そうなんですがね、いきなりバツイチ、しかも子持ちじゃ、嵐にもなります。

    何も力になれませんが頑張って下さいね。

    ユーザーID:8439303619

  • 離婚の原因

    彼女さんの離婚の原因を知る必要はありますよね。

    ユーザーID:3033900433

  • モヤモヤするなら

    反対されては?息子さんが反対を押し切って結婚しても、孫がいないんだから、交流もありませんしね。

    トピ主息子さんが優しい子なら、トピ主さんの気持ちをわかってくれるのでは?相手の女性だって、本当に息子さんのことを思うなら、結婚はしないはずです。
    息子さんに自分と他人の子供の面倒を見させるためとしか思えないですけど。
    私がトピ主さんなら、その場で反対しました。
    相手の女性の顔つきやちょっとした仕草に、本性が出たかもしれません。

    ユーザーID:9149700715

  • お気持ちわかりますよ

    こんにちは、男の子ふたりの母親です。
    とびさんの気持ち、わかりますよ。
    結婚するなら、初婚の人かバツイチでも子供なしで自分たちの孫がほしいというのは自然なことです。
    でも、息子さん幸せそうなんですね。
    きっとつらい経験をした女性だから、若い女性にはないものがあるのでしょうね。

    ユーザーID:8974180569

  • 伝えて良い

    トピ主の気持ちは息子には伝えた方が良い。反対であると。

    それでも結婚するなら阻止する手段はないので諦めましょう。

    ずっともやもやするまま一生過ごすよりはその方が良いでしょう。

    ユーザーID:9046611923

  • 彼女の親は?

    モヤモヤは彼女の親も同意だと思います。

    ×1子持ちの娘が年下で一人っ子の男性と再婚を考えている。
    祖母の介護や跡取り息子の嫁として、彼女の親は大歓迎してくれるでしょうか?
    離婚した元夫からの養育費や新Kん問題。
    息子さんが彼女の子供と養子縁組するまで話を掘り下げては?

    ユーザーID:4869898468

  • 無理して賛成する必要はない

    > 幸せそうな様子を見て、反対する気持ちはありません。息子が幸せになる相手なら構いません。

    反対なら、反対と言っても良いんですよ。
    但し、ちゃんと理由は伝えてくださいね。

    息子さんが成人しているなら、結婚は親の同意を得る必要はないですが、
    トピ主さんが息子さんの結婚相手と親しくしなくてはいけないと言う法律はありません。
    気に入らなければ、最低限の関わりで良いんです。

    むしろ、これからは別な家庭だから距離を置きましょうと言っても良いと思います。
    更に、トピ主さん夫婦の財産を血の繋がらない子に渡す気はないので、
    相続は期待しないでね、くらいは息子さんに言っても良いでしょう。

    そこまで言っても息子さんが結婚や自分の子どもを持たない決意を翻さないのであれば仕方がない。
    一方で、それで決意が揺らぐようなら全力で引き戻しにかかってください。

    戻ってきさえすれば、「あの時はお前は結婚に舞い上がっていて
    人の話を聞くような状況じゃなかったから、敢えて少しきつい物言いをしてみた、
    でも、長い目で見たら反対するのがあなたのためになると信じたから言った」
    といえば、血が繋がった関係ならわかってくれるでしょう。

    ユーザーID:1920528869

  • 私なら

    ハッキリ言うかもしれない…

    私にも、まだ学生で当分結婚は先だと思いますが、息子がいます。

    彼女に連れ子がいるから、
    息子は子供を作らない決心をした、

    とか、私なら耐えられない。

    私が孫を見たいから、とかではない。

    息子が、自分の子供と巡り会えないということが、悲しい。

    もちろん、一生独身なら子供もいないでしょうけど、わざわざ子供を持たない決心をしないといけない事情がある結婚なんか、

    親としたら絶対反対します。

    >さらに、彼女の年齢と今いる子供の気持ちを考えて子供を今後作るつもりは無いと。

    これは、彼女も同意したってことですよね?
    それとも、彼女からの条件なのかな。

    どちらにしても、年齢はハッキリ分からないけど、息子さんとの子供を作らないことで同意している彼女なんですよね。

    せめて、彼女が、息子さんとの子供もほしい!と思ってくれるなら、救いですよね。
    でも、トシだから、生めないってことなんですよね。

    それでも、息子さんと結婚したいってんだから、自分と子供が一番なんでしょうね。

    私なら、断固として反対しますね。
    無駄かもしれなくてもね。

    どうせ息子は、結婚したら嫁のものだって、
    まだ息子は学生なのに、もう、そんなこと、たまに考えてる私ですが、

    どうせ、結婚したら嫁のものになるなら、
    せめて、息子には普通にしあわせに暮らしててほしい。
    だから、そんな、障害だらけの結婚なんて、
    賛成するわけありません。

    私なら、息子にも、彼女にも、こういう理由で反対です、って言いますね。
    言うことなんて聞かないんでしょうけど、言うだけ言いますね。

    ユーザーID:7661944357

  • わかります、わかります。

    割り切れないお気持ちわかりますよ。

    先月、娘が出産しましたが、赤ん坊の顔が主人や下の娘にソックリで血の繋がりを実感しましたもの。
    新生児室にいるたくさんの赤ちゃんの中ですぐわかるんです。不思議ですね。

    息子さん、今は彼女にぞっこんでそんな事言ってるけど
    そのうち気が変わるんじゃないですか?
    私なら、正直、血が繋がっていない子供を孫とは思えません。
    そんな親の気持ちを、息子さんも彼女もわかって欲しいなぁ。

    ユーザーID:1238398304

  • 子ども、5人ぐらい産んでたらよかったのに

    この手の話題にいつも思うのですが、孫を望みながらなぜトピ主さんは一人っ子なのでしょうか?

    我が子を望んでも叶わない人はいます。
    我が子が我が子を授かる保証などどこにもありません。
    どうしても孫を抱きたいなら、お子さんを沢山産んで頑張って育てたらよかったのに。
    何人も産めば一人ぐらい孫に恵まれるかもしれませんよね。



    でもトピ主さんはトピ主さんの事情や理由があって一人っ子なんでしょう?
    貴女もそうなように、みんなそれぞれ事情や理由があってお子さんの事を決めている。
    貴女も誰かに二人や三人産めばよいのにと思われてたかもしれません。

    ユーザーID:9423599209

  • 思い通りにいかないのが人生

    もし息子さんが連れてきた女性が結婚歴なしで年下だったとしても、子供が必ず出来るかは分かりません。 そんなに相思相愛なら反対する理由はないし、結婚後に気持ちが変わって子供を作るかも知れないし、未来なんて誰にも分かりません。トピ主さんの思い描いていた未来像とは違ったのかも知れませんが、人生思い通りにはいかないものです。 ましてや息子さんの人生なのですから。 息子さんはしっかりした性格のようですし、きっと、良い家庭を築けるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7490412567

  • 財産は残さず使ってしまおう。

    息子を持つ母ならではの悩みですよ、これは。ましてや一人息子さんだもの。
    私も息子が生まれた時から「子持ちだけはダメ。イヤ」と思ってて、息子にもずっと「バツイチでも外国人でもいい。でも子連れだけはやめてね」と言ってます。

    血のつながった孫が抱けないのは別に良いんです。面倒だし。
    ただ息子が赤の他人の子供のために汗水流して働くってのがねぇ。。他人の子どもを育てるために金かけて教育受けさせたんじゃないよ、と。
    しかも私らが死に、息子が死んだら我が家の財産は赤の他人に渡っちゃうってのが許せない解せないわ。

    トピ主さん、息子さんが幸せそうならもう仕方ない!
    あとは財産は残さないようにスカッと使っちゃいましょ!!

    ユーザーID:7169456101

  • まだわかりませんよ

     お悩みの、「血を分けた孫は抱けない」件ですが、こればかりはできちゃうかも知れないし、一回離婚するような女性なら、また子どもを連れて出ていくかも知れません。
     今度は初婚の女性と結婚してお孫さんを観られるかも知れません。

     ただ、息子さんが今、幸せそうなこと、そして、彼女が根性悪くないことなどを考えると、年齢的にも、一人っ子というマイナス点を考えても、結婚できただけいいじゃないでしょうか。今、40代、50代の独身男性はあふれかえっていますよ。血を分けたなんておっしゃらずに、そのお孫さんを思い切り可愛がってあげてください。私は祖母が後妻だったので、血はつながっていませんが、祖母が世界一好きです。

    ユーザーID:3217677856

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