母の発言

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家族・友人・人間関係

しのぶ

20代女性です。

30代既婚の兄・20代の妹がおります。
兄と私は母の連れ子で、兄が小学校入学前に、父と母が再婚し、育ててもらいました。妹は父と母の実子です。

今回、妹の結婚が決まり、お相手が婿養子にきてくれることになりました。
家を継いでくれる事を有難く思い、祝福しております。

気になるのは母の言動です。
「婿養子にもらうのに、お祝いに300万渡したの。お婿さんビックリしてた」
「車も買ってあげなきゃ」・・・など、妹夫婦をどれだけ待遇しているか私に話してきます。

婿養子にきてもらうのだから待遇するのは当たり前で、親のお金なので好きに使えばいいのですが、いちいち私に話してくる感覚がわかりません。

ちなみに兄の結婚の時には、30万お祝いしたみたいです。
私も来年結婚予定ですが、「友達に『しのぶちゃんの結婚の時も出してあげるんでしょ』って言われたけど、『しのぶはお金持ってるから〜』って答えといたわ」と言われました。

親のお金はアテにしておらず、自分のことは自分でやるので別にいいのですが、母の言動の意図がわかりません。

妹が家を継いでくれるとは言え、将来的には兄妹で協力して親の面倒を見ようと思っていたの
ですが、面倒は見なくていいよと言うことでしょうか。

ちなみに父は寡黙なので何も言いません。
兄は、男なので親の面倒を見るつもりだったみたいですが、婿養子の話が出てからは、お婿さんに感謝の気持ちでいっぱいのようです。ちなみに遠方で男なのもあり、母の待遇話は聞いてないです。
私も母の話さえ聞かなければ、兄と同じ気持ちだったのですが、私にのみ待遇話を自慢?してくるので、何と答えたらいいかわかりません。聞き流してればいいでしょうか。せっかくの妹のお祝い事なのに、母の言動で私のみ水を差された気分です。
連れ子だから面倒見なくていいよと言われてるのでしょうか?

ユーザーID:3726278421

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  • 普通

    だと思う。
    我が家も婿養子だけど、母が二千万近く用意
    してくれたけど。私の姉妹も皆知ってるよ。

    ユーザーID:3762711243

  • この300万は

    要するに結納金ではないでしょうか。

    お母様、「お祝い」なんて言っちゃってるけれど、
    本当は妹さんの婚約者の親への“結納金”だと思いますよ。

    お祝い、なんて見栄をはられただけでは?

    息子を養子に出す親の立場だったら
    数百万単位の結納金は持参してもらって当然、と思っていたとしても
    おかしくないと思いますよ。

    あと親の面倒をみる、みないはこの場合関係ないと思います。

    >妹が家を継いでくれるとは言え、
    将来的には兄妹で協力して親の面倒を見ようと思っていたの
    ですが、面倒は見なくていいよと言うことでしょうか。

    こんな事、あるわけないでしょう〜(笑)

    お兄さま、トピ様、妹さん、でみるのが筋です。
    ただし婿養子になったのですから、妹の婚約者さんももちろん含まれてきます。

    本来3人で担う面倒が4人になったのですから良かったですね。

    あ、ちなみに相続も4人で分けるという事になります。

    それともうひとつ、お兄さまとトピ様は
    ちゃんとお父様と養子縁組されていらっしゃいますか?

    もしされていなければ、実子は妹様とその養子縁組した婚約者様の2人、
    という事になりますので、お父様に何か合った時の相続は
    お兄さまとトピ様は関係なくなります。

    養子縁組はいろいろ決まり事がありますので、
    これを機に一度全部確認しておいた方がよろしいかと思います。

    内容によっては私が書かさせて頂いた事が違う場合もありますので、
    司法書士さんに聞いてみるのもいいですね。

    弁護士でなくても、司法書士さんで大丈夫です。

    ユーザーID:6352265267

  • 養父に対し

    後添えに対し、やっぱり遠慮があるんじゃないですか。
    二人の連れ子を一緒に育ててもらったという。
    お父さんが当たり前のことと思っていても。

    お兄さんがいるのに婿養子を迎えるということは、父親の跡継ぎはお兄さんじゃない。いわゆる「なさぬ仲」ということです。
    そのことを暗に伝えているのだと思います。あなたにお祝いがなくても納得しろということです。

    お祝いはお父さんが下さるんじゃないんですか?ただし、なくても恨まないように。

    ユーザーID:9609209760

  • 老後も妹夫婦に頼んでね、と。

    今度あなたの嫁入り時に何も出さない的な事を言われて あなたもムッとしたら「じゃあ老後は妹夫婦にみてもらうんだよね? 私はみなくていいね」とハッキリ言ってみたら?

    でも血も繋がってないのに育ててくれたお父さんには恩返しはしないとね。

    ユーザーID:2691070924

  • 想像です。

    もしかしたらですが、お金を持っているトピ主さんに「貴女からも妹とお婿さんにお祝い沢山包んであげてね。」と遠回しに言っている可能性はないですか?。
    ご祝儀を沢山包む事でお婿さんに感謝が伝わるわよという事を意図しているとか?。

    ユーザーID:0558553437

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  • 予防線

    妹さんで物入りだからトピ主さんに

    お金を使えないと暗示してるんですよ。

    貴方は連れ子でもお母さんの実子です。

    当然、親の面倒を見るんですよ。

    それに対価で考えるのは間違いです。

    婿養子は実子ではありません。

    ユーザーID:7922869589

  • レスします

    何とも思慮の浅い、配慮のないお母様ですね。

    私であればこんなことを伝えます。

    「お祝い気分はわかるけれど、そういうことを私に話さないで。父のお金だし、実子が家を継ぐのは当然のこと。私たちは連れ子だから、妹中心に回るのも当たり前とも思うし、父には感謝している。

    でも、実の母であるあなたに、あからさまに優劣をつけられて同じ娘として気分が良いはずがないでしょう。

    お母さんがそんな話を私にするまで、私は妹に対して感謝と祝福しかなかった。そういう話は、どうしても心がざわつくので、私にはもうしないでほしい。

    複雑な立場なのは、私のせいではないのだから。」

    ささやかな本音です。自分の気持ちとして静かに伝えてみては?

    長女として連れ子として、ずっといい子で我慢してきたのですよね。

    ずっと妹さんとは、当たり前のように差をつけられて、きっと様々なことも犠牲にしてきたのでしょう。

    これを機に、少し距離を置くくらいがちょうど良いかと。

    財産は妹。介護はトピ主さまなんてことを平気でやりそうな気配がするお母様ですから。






    ユーザーID:0843223742

  • 気にしなくていいのでは

    あなたは親のお金をアテにしてない、と言う。
    だったら何も気にしなくていいでしょう。
    親のお金をどう使おうと親の勝手だし。

    それより「待遇」という言葉の使い方
    いまいちど確認を。

    ユーザーID:4950685423

  • 母親に聞いてみられては?

    「面倒見なくていいよ」ではなく、「面倒見られないよ」という事かなと思いました。
    トピ主父の実家は、婿養子に支度金や車を与えるような家柄という事ですよね。
    そういうお家に子連れで嫁いだお母さんの苦労は相当だったと思います。
    その苦労が今ようやく実を結び、お母さんはハイになっておられて、言う必要のない事までベラベラ喋ってしまったのかと。
    もしくは、トピ主さんが親離れが出来ておらず、結婚後も家に出入りするのが頻回になりそうだと懸念していて牽制しているのか…。
    はたまた、コレからは姉妹間でこのような差が出てくるのを覚悟しておくようにと暗に告げられているのか…。
    結婚後には、妊娠出産や子供の節目のお祝い等、兄弟間で差が目に見えてしまうあれやこれがありますからね。
    今回の疑問をきっかけに、トピ主さんの気持ちやご両親の気持ちや思い、今後のことをキチンと聞いてみられてはいかがでしょうか。
    他人の面白おかしく想像した意見を聞くよりもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1830029289

  • そんな話しないで

    と母親に言えばよいと思います。意図がどうのこうのなんて本人しかわかりません。実母なのでしょ!ハッキリ聞けば良いと思います。

    トピ主母は連れ子を育ててくれたことに感謝しつつ、継父と唯一血のつながった娘(トピ主妹)とトピ主兄・本人との差をつけているのだと思いす。
    トピ主様が結婚する時は、お兄さんと同様のことしかできないよと遠回し言ってるのかもしれません。

    でも、このことだけで
    >連れ子だから面倒見なくていいよと言われてるのでしょうか?
    は、あまりにも無責任な自分に都合のよい解釈だと思います。
    20年以上も養育して貰った、継父・実母にたいして失礼ですよ。

    育てて貰ったことに感謝しているのであれば、困った時は面倒をみてあげましょう。

    ユーザーID:3117325120

  • 直接、訊けないの?

    私は実母には好き放題言いますよ。
    私がキツイのかも知れませんが、母が理不尽なことを言ったりしたら、「なんで?」と直接言います。
    傷つける必要は無いですけど、言っていいことと悪いことが解っていないようなら、「そんなこと言うもんじゃない」と諭すのは身内の務めでしょう。
    他人に言ってはいけないことを言う前に。

    ユーザーID:4617563462

  • 似たような境遇です

    私は、トピ主の妹さんの立場です。姉と兄は父の前妻との子で二人とも結婚して
    家を出ています。私だけが母と父との実子になります。ただ違うのは私は
    まだ結婚していません。そして、婿養子をもらう予定もありません。
    母は、家計を一手に担っていますが、基本的に「すべて平等に」という人
    なので私だけが優遇されることはありません。もし私が婿養子をもらう事に
    なったとしても、婿養子のお相手にする事は、姉と兄にも同じように
    するでしょう。実は生前贈与で3人の子供達に平等に土地を与えてくれました。
    ちなみの地価が一番高い物件を譲り受けたのは、私ではなく姉です。
    (若干の差ですけど)おかげで、兄と姉、私の関係は非常に良好です。
    母が子供達のためにする事が、今までずっとフェアであったことを知っている
    からです。

    おそらくトピ主のお母様は、妹さんの願ってもない縁談に多少
    我を忘れてハイになっているのだと思います。トピ主の事をとても信頼し
    過ぎていて「こんな事を言ったら気を悪くするかしら」とかも考えられない
    ほどなのでしょう。心の狭い私ならチクリと嫌味な事を言ってしまうかも
    しれません。でも、賢明なトピ主さんなら、モヤモヤを心にそっと仕舞って
    妹さんのご縁を喜んで差し上げるのでしょうね。
    それで良いと思います。

    ユーザーID:0444066216

  • 面倒見る見ないは別の話し

    妹さんは、家を継ぎ祭祀を引き継ぐために婿を迎える。その理由は、お父さんの実子だから、です。お婿さんに対する待遇は、お父さんからでしょ?
    そして、それらは、お相手の親御さんに対する待遇でもあります。

    お母さんの再婚によって、父・娘として縁を結び、育ててもらった。
    お父さん、お母さんに感謝する気持ちがあるのであれば、兄弟力を合わせて両親の老後を、という点でかわりはありません。
    が、養子縁組するのであれば、お婿さんにも、その義務が生じる、ということですから、4人で、となりますね。


    結婚に際しての待遇にご不満があり、トピさんの気持ちにさざ波が立つ気持ちは止められませんが、老後と一口に言っても、現実はそばにいる人にその多くを担ってもらうことになりますね。ですから、トピさんはトピさんの出来る範囲で親御さんのことを思い、ご自身とご主人になる方、そのご家族を大事にされたらいいと思います。

    ユーザーID:1193079510

  • トピ主です

    みなさまレスありがとうございます。50代様まで見ました。
    待遇の表現、間違っておりました。申し訳ありません。

    レスの中に質問があったので、お答えします。
    兄と私ですが、父とは養子縁組しています。再婚時に養子縁組したようです。父の実家は資産家ではなく、むしろ貧しかったようです。父は普通のサラリーマンで、母は専業主婦なので、勝手な想像ですが、大きな財産はないと思います。また今までの育てられ方から、財産は妹に全部行くと思います。

    子供の頃から、妹だけ育てられ方が違いましたが、兄も私も仕方がないよねという感じで受け入れていました。
    兄と私は地元の進学高(公立)に進学しましたが、大学費用はないから就職してと言われ、高卒です。
    国立を狙うし、奨学金で行くからと頼みましたが、受験費用が用意できないと言われ、大学は諦めました。ちなみに高校受験の時も、もうワンランク上の高校に行きたかった為、本当は塾に入りたかったのですが、兄も私も言えませんでした。
    妹は家庭教師をつけて、兄と私とは30ほど偏差値の低い私立高校に進学後、私立理系大学に進学しましたが、勉強についていけず退学しました。
    妹は天真爛漫な性格で、ちょっと飽きっぽいです。それが許される不思議な魅力を持っています。
    例えば、妹は中高合わせて5回部活を転部しています。次々と部活を辞めては、新しい部活に入り、新しい道具を一式揃えてもらう妹を見て、子供ながらに妹はマトモな大人になれるのか・・・と思ったことはあります。
    なので、親の介護になったら逃げ出すんじゃないかと、実は心配しています・・・。

    ただ、両親は兄と私に何もしてくれなかったわけではなく、兄は個人競技で県で上位のレベルでしたので、その応援と送迎を、私は団体競技で主将でしたので、自動的に親が保護者会長になるシステムだったようで、1年間会長として役員をやってくれました。

    続きます

    ユーザーID:3726278421

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    妹だけお金の掛け方が違うだけで、兄と私を育児放棄してたわけではなく、きちんと高校まで卒業させてくれたので、将来は妹が家を継いでくれるにしても、しっかり協力しようと考えていたのです。

    ただ母の話を聞いていると、協力する気が失せてきていたのは事実です。
    連れ子なのに育ててくれた父には申し訳なく、それだけが気がかりだったのですが、皆様のレスを見て、婿養子の場合はそのくらい普通、親の面倒は兄妹平等にという意見があり、兄に愚痴ろうと思っていたのですが、思い止まりました。ありがとうございます。

    名指しで申し訳ありません。フラワー様のレス、嬉しかったです。
    私の説明不足な下手な文章で、どうしてそこまでわかるの?と驚いてしまいました。

    ユーザーID:3726278421

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お気持ちは伝えた方がよいかと…

     トピ主様、お兄様と共に、いろいろ我慢されてきたのですね。

     お母様が同じようなことをこれからも仰るようなら、「聞きたくない」ということは早めに伝えた方がいいかと思います。

     私の母も、よく私に、同じようなことを言っていました。「上の兄ちゃんには、家を建てるときにいくらいくら援助した。長男だから」「下の兄ちゃん家にはいくらいくら仕送りをしている。奥さんが専業主婦でたいへんだから」というような話を何度も何度も。繰り返し繰り返し。
    「お前の家は共働きだからいいよね」とも。

     私は、黙って聞いていました。娘は私一人なので、遠慮なく話ができる相手が他にいないのだろうと思って。苦労してきた人なので、言いたいことは言わせてあげようと。話し相手を勤めるのも親孝行だろうと。
    「私はお金がもらえないの?」という言葉は、独立した大人が自分から言うべきではないと思っていたので、封印していました。


     時が経ち、母の言動があまりにもひどくなって耐えられなくなり、「そんな話をわざわざ私にしないで」と言った時、母はのけぞって驚きました。

     私が文句を言わなかったので、「娘には何を話しても聞いてくれる」「娘にはお金を与えていなくても、まったく不満は持っていない」と思い込んでいたのかもしれません。
     でも、老後の世話は私に期待しているようです。今、私には母の存在がとてつもなく重いです。

     トピ主様、お母様には、フラワー様の仰ったようなことをぜひ言ってください。
     それから、ぜひ物理的な距離を置いてください。ご実家のそばには住まないほうが賢明です。すぐそばに住むと、甥や姪の世話、ご両親の老後のお世話、いろいろ押し付けられるかもしれませんよ。

     妹さんには、「あなたは特別扱いの跡取り娘。あなたに任せられて安心だわ」という態度でいればよいのです。

     

    ユーザーID:7722565551

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