負け組の人生

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(トピ主1
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ラン

私は、3人姉妹に生まれましたが1人だけとても不細工に生まれました。思いこみではなく、姉たちが可愛いと言われるなか私は言われたことなかったです。外見的なコンプレックスは非常に大きく、それもありウジウジした性格になりました。そんな性格なので、親にうっとうしがられることも多く太陽のような性格とは真逆の幼少期でした。 顔は大人になるにつれて、随分マシになりましたが性格だけは治らず自分に自信がもてなかったです。
でも仕事をするようになり、初めてやりがいを感じるようになりました。仕事頑張ったらきっと自分にもプラスになって、プライベートも充実してくるのではと思い真面目に取り組みました。でも20代はずっと一人でした。
私は弱々しい性格のせいで、人から都合よく扱われがちでした。そんな自分を見て周りの人は、あなたは仕方ないねと言いました。もともと性格悪いわけではなかったですが、そんな経験を重ねるうちに幸せになって全員いつか見返してやろうと思いました。30歳を前に資格の勉強を初めました。私は賢くはなかったですがコツコツやることは向いていたようで、それなりに順調に取ることはできました。 そして、やっと結婚という機会にも恵まれようとしていました。姉たちは20代で結婚し子供は3人ずついます。私も思春期の頃から結婚・子供という家庭に憧れていました。資格なんかよりなにより人生で1番幸せでした。
でもこの度結婚がダメになりました。相手が結婚嫌になったみたいです。
そして別れてまた1人になりました。
今思うことは、やっぱり自分には負け組の人生しか用意されていないんだということです。どんなにもがいてもあがいても無駄だということです。これからもただただ会社と自宅の往復の1人の人生が続いていくんだと思います。
不幸自慢とかではなく、誰かに聞いて欲しくて書きました。

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  • 人生万事塞翁が馬

    災い転じて福となす

    正直の頭に神宿る

    一生懸命生きていれば
    一生懸命誠実に生きていれば
    きっと陽の差す日も来るでしょう

    結婚や出産が女性の幸せのように言われてきましたが
    それは、女性の幸せの中の一つの形
    勿論、そういう幸せも良いでしょう
    でも、違う幸せの形も有ると思います

    トピ主さんのところにも
    トピ主さんの幸せが訪れますように
    そして、幸せのしっぽをつかむことを忘れないで
    折角やってきた幸せも、下を向いていたり、よそ見をしていて、
    気がつかなければ通り過ぎて行ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:6963599582

  • 負けるな!

    人生勝ち組負け組なんてありません!
    今は結婚がダメになってしまって前向きになれないかもしれないけど、その悲しみも時間が癒してくれます。それに誰が幸せかなんて誰にもわからないですよ^ ^
    傍目から見れば幸せそうな家庭だって実は夫婦関係が冷めきっているなんてよくある話です。
    私の周りでも旦那が不倫してるとかザラですよ(笑)

    “いつか見返してやる!”
    いいじゃないですか♪ そんな風に嫌なことも悲しいこともポジティブに自分の力にしていけば必ずいつかチャンスはやってきます。
    まずはネガティブにならずポジティブでいましょ!笑顔でいることが一番大切ですよ♪

    ユーザーID:5605297011

  • 性格の問題かと

    私の知人に、40代で7歳年下イケメン男性と結婚された方がいます。
    お世話にも綺麗なほうではなく・・・体重も70キロオーバーぐらい??
    メンタルで体調もすぐれない時もあるような方です。
    それでも体調の良い時は文化教室や地域のイベント、コミュニティに積極的に参加しフットワークも軽く、とても前向きな方です。
    外見だけが全てではないということですよ。

    ユーザーID:8346174852

  • 拗ねたっていいことはありません。

    あなただって拗ねてる人は好きじゃないでしょう?

    「結婚こそ一番の幸せ」と思っているようですが、あなたにとっての結婚とは何ですか?
    「家と会社の往復」は嫌だ負け組だというなら、結婚とは主婦になって生活費を奢られる身分のことですか?
    もしそう思っているなら視野が狭い。男性なんかたいていは結婚すればますます家と会社の往復を強制されるんですよ。それでも結婚している。

    他人と比べたってしょうがない。
    あなたはあなたの条件の中で自分なりの幸福を求めるべきでしょう。

    例えば、顔や性格がまずまずでも経済的に能力がなくてで女性から相手にされない男性だっているでしょう。
    そこにあなたのための掘り出し物があるかもしれない。
    誰かとお互いを大事に思って仲良く暮らすことが結婚だ、そう思える人ならこれはできる。
    逆に、損得勘定に拘って、貢いでもらえないのはミジメだと思う人なら、見た目の実力に応じた分相応で観念するしかありません。
    境遇は人それぞれ、その先の人生を決めるのは自分です。

    自分なりの目標を明確に決めたらどうですか?

    ユーザーID:6040004768

  • 激励したい

    コミックの受け売りですけど、諦めたらそこで試合終了です。
    人生なんて終わる時にならなければわからないですよ。

    ユーザーID:6275136749

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 人生とんとんよ

    そこで諦める必要はないよ〜まだまだ可能性はたくさんあります!それに、何事も自分の心の持ちようだとおもいませんか?


    孫で苦労する人もいます。

    人生何があるかわかりませんよ。

    ユーザーID:5648071325

  • 笑う門には福来る

    一番効くおまじない

    笑顔を作る、笑顔でいる、思いっきり笑う。

    これにつきます。

    人生、いろいろありますが、笑うことで暗い影を飛ばしましょう。
    鏡に向かってにっこりしてみてください

    あなたの笑顔に気付いてくれる人きっといますよ。

    ユーザーID:0528947958

  • 結婚だけじゃない

    負け組って言葉、苦手です。
    トピ主さんは、結婚出来てさえいれば
    小町に負け組だなんて投稿しなかった?

    トピ主さん、努力できる人で、私は尊敬
    しますよ。コンプレックスをバネに、資格
    の勉強して取得したり、結婚だって、今回
    はご縁がなかっただけで、お付き合いする
    男性もいる。自信もってください。

    姉妹と比較しがちなところを少しでも改善
    できると良いのですが。比較して落ち込む
    程、不幸で無意味なことありません。

    男性との出会いがこの先あってもなくても、
    明るい前向きなトピ主さんでないと素敵な
    人も通り過ぎてしまうと思うので、笑顔で
    (作り笑いでも良い)日々お仕事頑張って下さい。

    姉妹の皆様とトピ主さんは別々の人生を歩ん
    でいるのですから、とにかく切り離して
    考えましょう。大切な姉妹ですよ!

    ユーザーID:5589559319

  • 勝ち負けは本人次第

    そもそも「勝ち組負け組」などという言葉、このトピ拝見した機会にネットで検索
    しましたが語源的には立派な歴史的事実があったようで、いつの間にか意味が
    すりかえられてしまったようです。
    誤用を広めた者、それにのっかった者、どちらもくだらない者たちと思いますが、
    個々人の人生にあるのはただ一つ、納得できる人生であったか(あるか)だけです。
    周囲の評価はなんの関係もないです。
    トピ主さん、少々不幸な生い立ちだったようですが、仕事にやりがいを感じるように
    なったのはよかったですね。また今回、つらい経験をされたようですが、
    少なからざる人(誰もがとはいいませんが)が経験する人生の一つの出来事に過ぎません。
    自ら<負け組の人生>などと卑下する必要はなく、あらためて生きがいを求めて
    生きてゆかれたらいいではないですか。
    ただ、<幸せになって全員いつか見返してやろう>という考えはよくないです。
    そのような考えはそれこそ不幸の源です。
    他人の幸せを願えば自ら幸せになり、不幸を願えば自らが不幸になる。
    70年生きてきてつくづく思います。

    ユーザーID:4225064935

  • 胸はって行きましょう!

    ショボくれてちゃダメです。老けます。
    仕事して、自立して生活しているなら、十分、勝ち組です。
    納税もして、社会を支えているんですから。
    ま、人生に勝ち負けなんてないですけど。
    自分が満足できて、幸せなら勝ちですよ。

    下向いて生きても一生。上向いて生きても一生。
    なら、堂々と胸はって職場と家を往復すれば良いんです。
    少し余裕ができたら、趣味の集まりとかに参加しても良いかも。

    長い人生、雨も晴れもありますよね。
    とりあえず、元気が戻ったら、食欲の秋を満喫しませんか?
    美味しいもの食べれば、幸せになれますよ。

    ユーザーID:4318284872

  • なたのその淡々とした人生を

    私は応援したいですよ。

    ハッキリした年齢は解りませんが、あなたは周りを幸せなオーラで包む事は出来ないかも知れませんが、人様を傷付けたり迷惑を掛ける事は無かったはず。

    お姉さん達のように結婚し、子供も3人もいれば、違う苦労も多いでしょう。
    幸せの大きさと苦労の大きさは正比例です。

    過去は味気なくても、未来は解りませんから、あなたなりに淡々と暮らすうちに光が必ず差し込むと信じてお互い頑張りましょうよ。ね。

    ユーザーID:4799622367

  • 今決める事じゃない

    負け組かどうかって、死ぬまで分からないです。
    まじめにコツコツやってきたことが
    高齢層になってから実る人だっていますから。
    今、負け組だと決めるつける事こそが負け組です。

    ユーザーID:0564944029

  • 笑う

    笑顔が素敵な人を目指してはどうですか?
    私は境遇てきに恵まれてないと思います。
    なので、コンプレックスはありますが笑顔はなくさないようにしてます。

    大変だと思いますが、ご縁がなかった。
    また、良いご縁があると思います。コツコツ積み上げていくことが得意って、
    羨ましいです。

    また、辛い時は、こちらに相談したらいいと思います。
    自分を幸せにするのも自分ですよ!

    応援してます!

    ユーザーID:6869017939

  • 結婚を夢見るのもいいけど・・・1

    >今思うことは、やっぱり自分には負け組の人生しか用意されていないんだということです。どんなにもがいてもあがいても無駄だということです。これからもただただ会社と自宅の往復の1人の人生が続いていくんだと思います。

    心配いりません。これからは、そういう人生を送っている女性が、主さんが言うところの「勝ち組」になります。

    時代が変わって、

    男に好かれて結婚して子を産む女性が「勝ち組」ではなくなったんです。

    これからは、そうではなく

    自分で稼いで自分で一生食べていける女性が「勝ち組」です。

    結婚していることや子を持つことは、その人の好みや趣味になるでしょう。

    なにより、
    結婚と子供を持つことは、人生最大の2つのリスクなので、

    結婚しない主さんのような

    >これからもただただ会社と自宅の往復の1人の人生が続いていく

    そういう生き方は、これからの時代で、女性が最も憧れる生き方になるでしょう。

    全ては時代とともに変わります。

    男に愛される幸せや、可愛い赤ちゃんを抱いて嬉しい時期は、ほんの少しです、それ以外は、苦労がとても多く、自分の人生に障害が出るリスクが高いもの。

    自分らしく、一人で自分らしい楽しみを続けて生きる…こんな幸せはないんですよ。

    結婚や夫とのごたごたも、夫の親や夫家族とのごたごたも、子育ての心配も無く、夫親の介護を押しつけられることもなく、夫や子供の都合で、仕事をやめねばならないこともなく、小育てに大金を使い果たすことも無く、夫の親の生活費を送金する必要もなく、

    自分の人生を、計画を立てて真っすぐ歩けて、
    毎日、同じような生活ができる・・・・

    こんな幸福なことはありません。

    これも皆、

    >1人だけとても不細工に生まれました

    のお陰です。

    美人はすぐに男性に引っ掛けられて、良い人生のようで、、結構不幸な結末になっています。

    ユーザーID:0404709032

  • 笑顔だ

    笑顔だ、笑顔を作れ!
    急に作れと言われても無理だと思うだろうが、
    これを習慣にする努力をすることだ。
    毎朝鏡で練習することを勧める。
    なぜなら沈んだ顔だといい話も来ないからだ。
    笑顔に比べて沈んだ表情では可能性が低くなるのは断言できる。
    雰囲気良ければ発想もプラス思考に出来るようになる。
    まだまだこれからだ。

    ユーザーID:5900760359

  • 「不細工」には、すごい「特典」がある。 2

    不美人は、早くから、生活自立を考えて、キチンとした仕事や、食べていける算段をするので、逆に、安定的な人生を送れます。

    男性から目をつけられないということは、自分の人生を男に左右されず、落ち着いて、勉強や仕事に専念出来て、しっかり足を地に付けて生きていけるという事です。

    これもみな

    >1人だけとても不細工に生まれました

    のお陰です。

    神様は、うまく創造しています。

    こういう人には
    男性に振り回されず、安定した、落ち着いた生活が送れるような恵みがあるのです。

    男に愛されるというのは一時の物だったり錯覚だったりする。
    逆に、変に振り回されて仕事辞めたり、家族のためだけに生きるしか無かったり、退職したリ、夫家族のために長い年数や稼いだ金を使ったり、

    女性の人生がグジャグジャになる。

    不美人に生まれたら

    「自分は落ち着いて自分の人生を生きられる」と喜びましょう。

    男性や子供以外にも、生きる楽しみや喜びはたくさんある。

    不幸どころか、自分の好きなことを追求して生きる人生は、どんなに楽しいことでしょう。そう言う生き方が羨ましい人は、一杯いる。

    経済力があって、一人で生活が成り立つなら

    人生の幸福の80〜90%は手に入れている。

    あとの10〜20%は、自分が楽しく生きるコツや習慣を身に着けることで手に入る。

    人生の楽しみ・喜び・幸福には、いろんな種類がある。
    主さんも、その虜になってください。

    まずは、自分の「住みか」帰ったら、自分が気にいるように綺麗に片付いた部屋で、好きなカーテンやテーブルやコーヒーカップで、

    好きな音楽かけて、あったかいコーヒーを頂きましょ。

    これだけのことが、ドンダケ幸せな事か〜平安な充実した時間〜
    思い当ってください。幸せはそこから始まる。

    男性がいると、バタバタ夫の食事準備や、夫に気を使ったり〜
    それが幸福とも言えない。

    ユーザーID:0404709032

  • 何の慰めにもならないかもしれませんが

     私はトピ主さんを負け組だと思いません。負け組・勝ち組は自分で決めることなので、トピ主さんが負け組だと自分を決めたらそうなってしまうとは思いますが。
     私はトピ主さんを羨ましく思います。毎日仕事に行って、自立して、しようとすれば好きな事をいくらでもできるから。すごいことなんですよ。
    中学生の時運悪く骨の癌になりました。過酷な闘病でしたが、運良く生き残りました。でも、片足を切断したので、身体障害者にはなりました。それでも、高校も大学もちょっと遅れて行けて、大学では一生関わりたいとおもう分野に出会い、大学院にも行き、留学も3カ国で述べ5年間して、旅行もして、恋愛にも友人にも恵まれました。幸せでした。
     夢の研究職に就いた直後に人生2度目の癌にかかりました。手術も抗がん剤・放射線治療もして、何とか仕事復帰もしました。復帰している数年間の間に子宮筋腫で子宮も失いました。その半年後に癌が再発し、今は休職中ですが、もうそろそろ退職が近づいています。私は負けても勝ってもいないけれど、自分の意志があれば、どこにでも行けるし、何にでも挑戦できるトピ主さんが羨ましいし、その可能性を無駄にしてほしくありません。

    ユーザーID:0804512921

  • 自分に暗示をかけないで

    コツコツ努力できるなんて何事にもかえがたい財産ですよ。
    その能力本当に欲しい。

    何だか嫌な事を言う人や嫌な気持ちにさせられる人からは
    パーっと離れましょう。肉親であっても。
    逃げて、逃げまくると、自分の頑張りを認めてくれる場所に行き着きます。
    その場に留まり続けて「どうせ負け組人生だし」とか言うんじゃなくて。

    ユーザーID:8090861554

  • そんなことない

    兄と妹の二人兄弟なので、ちょっと違うかもしれませんが、妹はお医者さんと結婚し、世間標準から言えば上の生活をしていて、子供も二人いますが、とにかく愚痴が多い。

    私は大学以降、実家を出て、その後50代半ばの今まで年に一、二回の帰省しか実家に帰りませんが、妹は生まれてから結婚した30前までずっと実家で、それ以降、50過ぎの今までずっと実家に近いところに住んでいます。

    両親は年老いていますが、介護が必要な訳ではなく、妹は旦那さんの方の義理のご両親の介護もありません。何がストレスなのか私にはわかりませんが、電話して来ると罵詈雑言を吐かれます。

    何が言いたいかというと、人間どんなに恵まれていても、愚痴を言う人は愚痴を言うんだと思います。

    妹は私のみならず、妻にも挙句の果てにはうちのお子達(もう成人して孫もいます)にまで愚痴を言うので、連絡するなと言いました。

    今はへこんでいると思いますが、愚痴は言い続けるとくせになるので、あまり考えないのが一番だと思います。負け組なんて決めつけることないですよ。人間、明日のことだってどうなるかわからないでしょ。

    ユーザーID:7938806420

  • 今おいくつかな

    私も似たような状況で生きてきました。
    30歳前後が一番苦しかったです。
    この頃ってね、周りの人はすごく順調に進んでるようにしか見えなかったんですよ。
    仕事でも周りに気に入られて結婚もして、子供もできて…って。
    それなのに私なんて…って。
    で、ですね、それから10年くらい経ったんですが、今はあの頃と比べると、幸せだなあ、と思います。
    仕事で出世してません。でも出世した方々、この年になるとおもしろい仕事ができる、って状態じゃないんですよね。
    上との調整に終始して、ハードな日々。
    人によっては休職の状態に追い込まれた人も少なくないんです。
    私はスキルだけはこつこつ積み上げてきましたから、仕事自体は余裕。
    職場も時間に余裕のある部署はたいてい和気藹々で雰囲気良いですから穏やかに過ごせて、
    シングルで育ててる息子の方にエネルギーを注げます。
    健康にも留意できて、若い頃は考えられなかった適度な運動も毎日しています。
    婚活の上結婚し離婚したのですが、結婚イコール幸せ、ではないことを痛感したので
    人の結婚話への妬みはなくなりました。
    肩の力も少し抜けて、人への壁がすこしだけ、低くなった気がしています。
    それにね、あの30歳前後の、自分はこのまま独りで仕事も上手くいかなくて生きていくのか…と
    絶望してた日々があるから、今の幸せがわかるんです。
    はたから見たら私、安定した仕事は持ってるけど、シングルマザーで男っ気なしのアラフォーで、
    むしろ可哀想な状況かもだけど、やっと自分自身が幸せと思えるようになったんです。
    順調な人生だったら、逆に今不幸と絶望してたかもね。
    主さん、こつこつ頑張ってきたことは間違いないよ。それは立派。自信持って。
    でもね、ひとつだけ。
    卑下は良くない。すぐに思考は変えられないけど、口には出さないで。
    人生はみなトントンになるよ。
    主さんはこれからだよ。

    ユーザーID:3218957288

  • 破談かあ

    それは辛いよね
    自暴自棄になって後ろ向きになるのは自然な事だよ
    仕方ない

    時間がたって痛みが薄れないと建設的な思考は生まれないから
    あなたの性格のせいじゃない、その立場になれば皆同じ

    負け組勝ち組ってよく言うけど
    自分が幸せを感じれてないってことなんだよね
    自分の幸せは勝った負けたじゃないんだけどね
    価値観だって感じ方だって皆違うわけだし

    まああなたが結婚出産を切望してるから
    それをかなえられてない間は負け組なのかな?

    自立する女、仕事を持つ女にあこがれる私としては
    全然あなたは勝ち組だけどね

    一つ言えることは
    人生どう転ぶか分からない、です

    痛みが引いて少し余裕が戻ってきてからでいいんだけど
    自分を決めつける事はしないでさ
    楽しいと感じる事を楽しめばいいと思うよ
    自己否定から解放されると少しは楽になる気がするんだけどね

    自分で自分を認めてあげられるといいね
    人がどう褒めようとなじろうと
    自分が自分を認められないと幸せは感じられない気がする

    ユーザーID:5892375324

  • だいじょうぶだよ

    いまは婚約者とのことで傷ついているから過去の悲しかったことを思い出しているけど
    わたしはあなたなら大丈夫だとおもう。

    なぜならちゃんと生きてきているから。

    卑屈で何が悪い。人に攻撃したわけじゃないでしょ。
    私は生まれつき顔にあざが有ります。超コンプレックスでいつも悲しい思いを抱えていた。
    自分以外の子がちやほやされるのをいつも横で悲しいけど仕方ないよねと見ていた。
    子どもの頃だけじゃなく大人になってもそういう機会は多々あったな。
    ヨコに居るけど話しかけてもらえない…みたいな。

    その代り人の容姿や年齢で他人にとやかく批判したり馬鹿にしたりは絶対しないと決めていた。
    それが小さな大事な誇りかな。
    このことをわかってくれる30年来の親友がひとりいてくれるから。
    華やかなことはないけどそれでいいやと思っています。
    でもやっぱり、ふと悲しかったり疲れたりすると、過去の悲しかったことは思い出しちゃいますね。

    今悲しがっているあなたにも心安らぐ数分や数時間てあると思うから
    それの時間をたくさんとってください。
    いつの日かわからないけど、それは異性じゃないかもしれないけど共有できる何かが現れるから。
    今はすごく泣いて、疲れたら休んでを繰り返していると人間て飽きちゃうもので、
    いつの間にか外に向かって歩いていたりするよ。
    無理しないででも諦めないでいてください。

    ユーザーID:2072987658

  • 大丈夫、前向きに

    トピ主さん、色々な思いがおありなんですね。
    マイナス思考だと、幸せも逃げちゃいますよ。何でも跳ね返すバイタリティーです。
    なんで負け組って決めちゃうの?これからだって良い人と結婚できますよ。

    私はブスで背も低く、小太り、あまり記憶力も良くないせいか、大学院もたいしたところには行けず、家事全般NG、まあ、女性として誰も結婚したいとは思わないです。従妹達は綺麗で頭も良く、やはり比較されましたね。

    私も昔、コンプレックスだらけでした。合コン行っても、一人でぽつんと。
    でも、友達が自分のコンプレックスでこれからも生きていくの?何も幸せにならないよ。マイナス思考が人を遠ざけているの、性格変えて明るく行こう、その方が楽しいよ。って言ってくれました。

    そこから自分を変えました。どんどん話しかけて積極的に、明るく。
    かといって、自分の理想を変えずに、この人と決めたら、とことん頑張る。

    結婚15年。未だに駐車場まで見送りに行き、主人が見えなくなるまで手を振る、帰ってきたら、お疲れ様と抱きつく等、努力はしています。感謝の気持ちは常に伝える。主人の親には、主人と出会えて結婚できた事が、自分の人生の中の最大の幸せな出来事と常に話す。(実際そうですが)

    私に全く似ないで息子はイケメン、頭も良くて、スポーツ抜群。
    ただ、休みの日、主人と手を繋いで歩いていると、あんなブスがという目で見られていそうで嫌です。

    ユーザーID:2695676661

  • 三兄弟ですが、最初は私と一緒ですね

    私も兄弟に比べ、不細工で捻くれていました。
    親からも粗末に扱われていたと思います。
    兄弟はファンクラブができるくらいで
    キャーキャーという女達が家によく来ていました。

    自分は、ずっと傍目からかっこよくなりたいと思いながら
    女性に相手にされない状態でした。
    中学校の終わりから成長とともに見た目が改善され、
    高校ではそれなりにもてるようにはなりました。
    自分の現実を受け入れ、捻くれる考え方は改善しました。

    もてるようになりましたが、
    彼女に振り回されることが多く、恋愛が嫌いになりました。
    勉強も嫌いだったため、大卒の兄弟とは違い、高卒で就職しました。

    20歳になると、恋愛から逃げるため結婚しました。
    しっかりした妻を選んで結婚したため、
    最初の冠婚葬祭は、妻の経済力に助けられました。

    今、妻は扶養の範囲内で働き、
    自分は昇給や転職して平均以上の収入になりました。
    子供も、上は成人から下は高校生で安定しています。

    兄弟も20代で結婚しましたが、
    自分に比べると子供たちも小さく(小中学生)大変そうです。

    兄弟で飲むことがありますが、自分が勝ち組のように扱われます。
    スタートが一緒でも、不幸になるとは限りません。

    因みに生い立ちのせいか、兄弟に比べ、親を尊敬していません…

    ユーザーID:5952423006

  • 残念でしたね

    憧れていた結婚がダメになってしまったのは残念でしたね。
    でも、結婚してからダメになるよりは良かった。

    ご自分を負け組とおっしゃいますが、
    結婚し子供にも恵まれたお姉さん達は勝ち組?
    ほんとうに?
    自宅と会社を往復するだけの人生って思うのか、
    家事と育児に追われるだけの人生って思うのかの違いだけかもですよ。
    家族がいたらいたで、
    夫の浮気やらリストラ、
    子供のイジメやら不登校やら引きこもり、
    姑の嫁イビり等々、悩みは尽きないかも。

    あなたは、そんな事には悩まされず、
    時間もお金も自分の為だけに使えるじゃないですか。

    今の時代、お一人様は市民権を得ています。
    行くところが会社だけなんてもったいない。
    国内でも海外でも、好きなところに出掛けましょうよ。

    ユーザーID:8479134800

  • 勘違いしてますよ。

     
    勝組は結婚するとでも?
    独身は負け組なの?

    違いますよ。
    自分を大事にし充実した生活を送り、今を満足して居れば良いのではないでしょうか。

    私は不動産、預貯金、夫、子供がいて一見何の不満もない人間に見えると思いますが
    結構、茨な道歩んできました。

    その茨は同居中の義父母。
    この人達さえいなきゃパーフェクト 笑

    世の中、上手く行きません。

    完璧な幸せなんて無いに等しいでのす。
    あった人お目に掛ったことありません。

    一見、幸せそうな人は五万といますけど何かしら背負っています。

    ユーザーID:0898950990

  • 男性からの評価や、人からの評価は不要。人はみな、立派な存在。

    人は皆、それぞれが立派な存在です。優劣・高低はありません。

    男性からの評価や
    周囲からの評価で、

    自分を考えてはいけません。

    人からどう見られるか
    人から好かれるかどうか

    そんなことで自分をいつも自分で評価して、オドオド生きてはいけません。

    人は皆、立派な存在なんです。

    男に好かれるから立派?

    いえいえ、

    人が生きる意味は、そんなところにはありません。

    そう言う、根拠のない、意味の無し思い込みはやめて、堂々と生きましょう。

    現代は、女性に声をかけない男性は一杯いるんです。

    女性に好かれない男性もね。

    不美人は山のようにいるし、
    イケメンでない男性も山のようにいる。

    そんなことに囚われず、

    自分は自分で、主役になって人生を生きればいいんです。

    モテなければ
    男性に好かれなければ、価値が無いと思い込んでいることが、

    最大の不幸です。

    それほど男性が良いモノでもなく
    女性が良いモノでもありません。

    自分が自分を認めて、立派だと思って生きればいいのです。

    他人は関係ないですよ。

    人の評価で生きるのはやめて、

    自分が幸せを感じる生活を作り上げましょう。

    恋愛や結婚が無い人生もまた、可能性が広がる、素晴らしい人生です。

    これからの時代では、当たり前になります。

    ユーザーID:0404709032

  • ありがとうございます

    気付いたらこんなにコメントしてもらえていて驚きました。こんな暗い話、話す相手もいなかったので励まして貰えて嬉しかったです。泣いたら少し頑張ろうと思えました。

    私の考えが馬鹿らしいというのは、皆さんの意見を聞いててとてもよく分かりました。中には不細工の方が得と言われる方もいてその考えは斬新で笑ってしまいました。

    正直言って、思春期からある結婚に憧れる価値感をガラっと変えるのはなかなか難しいと思います。
    でも笑顔で輝いて生きなければいけないなとは思いました。
    なんとかして気持ちを切り替えます。
    レス読み返して踏ん張ります。
    皆さん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1116097405

  • 諦めない限り未来はある。

    私は40過ぎてから結婚したのでそう思います。
    それまで色々苦しい事イッパイありました。
    もう『諦めない』の一言で婚活三昧でした。

    今はゆっくり休みましょう。
    そしてまた自分の未来を作るために立ち上がりましょう。
    未練があるなら諦めちゃいけません!

    ユーザーID:2393081998

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