夫の親が亡くなった時

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家族・友人・人間関係

質問です。
よろしくお願いいたします。

夫の親(母)が亡くなった場合、香典はいくら包むのが常識でしょうか。

喪主は義父です。
夫は一人っ子で、跡取りではありますが
家は別に建てているので同居はしていません。

ちなみに私の父が亡くなった時は
喪主である母が「葬式に来てくれるだけでいい、香典は要らないよ」と
言ったので私も姉も香典は包んでいません。

ユーザーID:9910661832

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  • お悔やみ申し上げます

    一般的には

    ご主人が20代〜30代
    5万〜10万

    ご主人が40代以上
    10万〜

    だそうですが。

    何も言われていなければ、
    用意した方がよいでしょうね。

    ユーザーID:0849093015

  • とりあえず10万

    私の実家の父が亡くなったとき私と妹が結婚しており、もう一人の妹が家にいました。
    喪主は母です。

    私と結婚している妹はそれぞれ10万とお花(枕花)一対、孫名義で籠盛り2対を出しました。
    結婚していなかった妹は全く出していません。
    母は香典はいらないと言ったのですが、結婚して外に出ているのでケジメとして出しました。
    その代わり、香典返しは半額を「現金」でくれました。
    後に「遺産分けと言うほどでもないけれど」と500万ほどを貰いました。

    義母の時は義父が喪主で夫は次男です。
    私の父の時と同様、香典10万と、お花などでした。
    のちに遺産として300万ほどを貰いました。

    義父が亡くなったときは喪主は孫息子で(長男は早逝しています)
    施設代、葬儀代、その他全て兄弟姉妹で均等分したので香典は出していません。
    でもトータルで200万くらいは出しています。
    遺産は私たちが住んでいる土地をそのまま相続しました。

    結果としてどの時も「見返り」があったわけですが
    私の感覚としてはそれがあってもなくても別世帯であればお香典を包むのは当たり前だと思います。

    祖父母で3〜5万、父母で8〜10万、兄弟姉妹で5〜8万が近親なら相場かな?と思っています。

    ユーザーID:3419377545

  • 人それぞれ。

    それは地域、親戚間でそれぞれですから
    旦那様からお義父様に聞いてもらうのが一番でしょう。

    お義父様が喪主をなさるほどお元気で資金も潤沢ならば
    主様のご実家のように「葬式に来てくれるだけでいい」かもしれません。

    けれど葬式資金が足りないなら何十万のお金を援助する事も考えられます。

    香典は要らないが供花を求められる場合もあります。
    世間一般では判断しない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5881897633

  • 無くてもいい

    ご愁傷さまです。
    かなり近い親族ということになりますので香典というより葬儀埋葬等にかかる費用負担ということになるのではないでしょうか?
    ご主人と義父さんで決めてもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1727755195

  • 最近 香典は頂きませんと

    受付で言われるのも多くなりました。一応 一人息子だから 10万包んでいかれたらどうですか? 義父さんが不要なら 返してくれると思いますよ。

    ユーザーID:7774616788

  • ネットで検索できますよ

    夫父親は25年前
    私の父は5年前、母は3年前亡くなりました。

    喪主は、それぞれ義母、母、実兄です。

    お香典としては10万円、他に供花、お供物などをしました。

    相続は義父実父の時はそれぞれ妻である義母、母が存命でしたので放棄
    実母の時は、不動産は兄が相続し、現預金も少しだけですが、兄姉と三人で分けました
    以降法事にかかるお金などは、義実家では義母が、実家では兄弟三人で折半です。

    地域や親戚うちでも包む金額は違うと思うのですが
    10〜30万円程度なのかと思います。

    トピ主さんのお母様は、娘達に負担をかけたくないから、そのように仰ったのでしょうが
    娘達に、こういうときはどうしたらよいのかを教えると言うことを、怠ってしまいましたね。
    結果、娘が婚家で恥をかいてしまうと言うことが、分からないのでしょうか?

    一般的な香典の額などは、ネットのサイトでも
    年代や地域、続柄別で検索できるのに
    敢えて小町でトピックスを上げたと言うことは

    自分の実家では要らないと受け取らなかったから
    夫実家でも、お供えしなくても良いですよね?

    と、聞きたいのかなぁと感じましたが、
    それは違うよと申し上げたいです。

    ユーザーID:7819621136

  • 包まなくても良いのは喪主と同居する家族だけ

    というのが普通です。

    あなたのお父様の時はお母様はお気持ちでおっしゃったと思いますが、そう言われても香典を出さなくていいのは喪主だけなので普通は出します。

    普通の葬儀なら香典の他に生花、お供物籠などもありますが、何もされなかったのでしょうか?

    香典の額はネット等に出てると思いますが、まず兄弟や親戚の伯父叔母あたりに相談なさって、長男で喪主じゃない場合、という範囲の金額になると思います。

    ユーザーID:3888355444

  • 古典に乗っ取れば

    因習として多くのネットユーザに嫌われている「家制度」に従えば、
    夫殿は跡取りなので今回のお葬式についてはホスト側メンバーです。
    したがって、お香典を出す必要はありません。

    家制度では、冠婚葬祭のお付き合いは「家単位」。
    次男以降の男子で結婚(分家)していたり嫁に出た娘は「違う家」の人なので、家の代表者がお香典を包みます。
    未婚の子は成人していても就職していても「家の中のメンバー」なのでお香典は包みません。

    夫殿は長男で跡取りなので別居していても、義父殿と同じ家のメンバーです。

    奥さんがフルタイムで働いていても、お香典や結婚祝いを「夫婦別々に個人単位」で包むわけではなく、家を代表する者の名前で包みますよね。
    無意識化に「家制度」は生きているのです。
    全く無視してよいものでもありません。


    ユーザーID:0700567406

  • 10万

    先日義父が亡くなりました。
    お香典は10万包みました。

    四十九日法要は夫婦で出席。
    妻である私は仕事で会食のみ欠席したため
    ご仏前で1万、お供えで3000円程度のお菓子。
    もし夫婦とも会食出席なら2〜3万包んだかと思います。

    ご参考になれば

    ユーザーID:9841660641

  • 矢張り

     現代の個人化社会の反映でしょうね。
     夫君は、喪主に準ずる直系の遺族で、貴女はその配偶者(嫁)ですから、従来の風習から言えば、香典を包む側ではありません。
     従って、相場的なものは出来上がっていないと思いますが、夫の実家の負担を軽減する意味で、貴女個人の名義と負担で出来るだけ多く包まれるのを誰も止める事は出来ないでしょう。

    ユーザーID:9394683258

  • うちは

    香典10万円とお供えとして4万位のお花と
    お坊さん一人分の費用を出しました。
    合計で20万くらいかかりました。
    20代や30代前半なら、親の言葉に甘えても良いような気がしますが、
    正直痛かったけど、うちは40代中盤だったので甘えれる年でありませんでした。
    地域性あると思いますが参考にまで。

    ユーザーID:5483965031

  • いろいろ

    お住いの地域、トピ主さんの旦那さんの年齢によっても変わってきます。
    20代なら3万〜10万、30代なら5万〜10万、40代なら10万位が一般的なようですが、地方の方だともっと少ないみたいです。
    旦那さんは一人っ子ということですが、従兄弟とかはいらっしゃいますか?
    その方々と相談してみて、従兄弟よりちょっと上乗せ、または同じくらいでよいのではないでしょうか?
    どうしても情報がない場合は、10万包んでおけば充分じゃないかと思います。

    ユーザーID:7125225162

  • 仏式なら。

    香典以外に、例えば花輪、菓子や果物盛り、供花など様々なお供えものが必須と思うのですが、まずは義実家の葬儀風習と具体的な費用負担を調べるべきと考えます。
    おそらく義実家には、過去の葬儀記録(過去帳)が保管されているはずです。
    それには葬儀の都度、いただいた香典の差出人および金額、お供えものの種類、お布施、忌み明けのお食事代など、葬儀関連のすべてが記載されているはずです。

    ユーザーID:0357510720

  • 実家とは違う

    夫の母親だったら10万くらいだと思いますよ。あと供花、卒塔婆代・・・・
    実家の母親に聞いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5347589474

  • 関東在住

     
     我が家の地区では、親が亡くなった時は10万円のおつつみをします。

     実父が亡くなった時、私の母も嫁さんのお母さまと同じ事を言ってくれましたが

     私も妹も結婚していましたので、それぞれ夫の名前でおつつみしました。

     義父の住んでいる地域にもよりますので金額等の事は、なんとも言えませんが

     親戚の方などに相談していくらかでも、おつつみした方がよろしいと思います。

     嫁さんのご実家からは、もちろん3万〜5万円の香典は必要です。

     

    ユーザーID:7847054902

  • 香典は必要

    実父が亡くなった時は10万円包みました。喪主は母でした。

    義両親でも10万円包むと思います。ちなみに当時は30歳で15年前程なのですが、10万円以上包む余裕はなかったし自分の感覚では10万円は高額でも少な過ぎでもないのではないかと思います。

    他の人がどう考えているのか聞きたいです。でも両親あれ義両親であれ、香典を包まないのはあり得ないです。

    ユーザーID:3734564998

  • トピ主さんに質問

    トピ主のお父上が亡くなったとき、ダンナさんのご実家からのお香典はありましたか?


    私の父が亡くなったときには
    義母はお通夜から義父は葬式当日、二人そろってきてくれました。
    お香典は確か 5万くらいだったと思います。
    他に、夫の姉、義兄嫁さんのご実家、義父の兄妹からもお香典を頂きました。


    もし、義母さんが亡くなったら、頂いていたら
    くれぐれも実母さんにはお香典を忘れないようにお伝え下さい。


    ちなみに、我が家は田舎ですので、夫の姉の嫁ぎ先の跡取りが亡くなったときに
    弟嫁の実家である私の母にも香典を出すように、と言われました。
    うちの父が亡くなった時に、義姉の夫の実家からはいただいていないにも関わらずです。
    ちょっと理不尽だと思ったのですが、「嫁の立場だから仕方ない」と、夫の出身地に嫁いでいる伯母から言われた覚えがあります。

    念のため、ご主人の実家あたりの風習を調べておいた方が良いと思います。

    残念ながら夫や舅では家のこと知らないことが多いし、軽く考えている人もいます。
    親戚のおばさんか、ご近所の女性に聞いた方が良いと思います。


    と言うか、最初からお義母さんが亡くなったら、ご実家のお母さんにもお香典を出して貰うようにしておいた方が無難です。

    ユーザーID:3419377545

  • 香典辞退のため供花

    喪主は別居の義父。夫は2人息子の長男。義父が香典を辞退するというので供花をしました。3万円くらいでした。それ以外に葬儀費用の半分の100万円を負担しました。もう半分は義弟が。葬儀費用が子ども負担だというのは初耳で葬儀後に知りたいへん驚きました。

    ユーザーID:9951170726

  • レスが遅くなってすみません

    トピ主です。
    お忙しい中レスをいただきどうもありがとうございました。
    義母はまだ亡くなってはいないのですが余命宣告をされ
    もう長くはありません。

    頂いたレスを読みながら
    こういうのってやっぱり地域性のものが大きいのかなと思いました。
    ただ一般的に夫は別居はしていても跡取りであり
    この場合お客(客という表現が変ですが)ではないので
    香典を包むというのは違うのかなと思ったり
    でも跡取りとはいえ実の母に包まないのは非情かなと思ったりしたので
    こちらで聞いてみました。

    実はトピ内容とはずれるのですが
    私はもう10年近く義実家との付き合いがありません。
    夫も自分の実家が苦手で行くのを嫌がることが多いです。
    義父がとても横暴で自分勝手で
    義母は義父母言いなりで本当に居心地の悪い家でした。
    義父は平気で私の両親をバカにする言葉を口にし
    子供(孫)が自分に懐かないのは私のせい、私実家の因縁だと言う。
    こちらの都合なんかお構いなしで自分の都合だけを優先するような人で
    義実家に行くときは私はストレスで腹痛がひどかったです。

    決定的だったのは義父が私にセクハラをしたことです。
    キッチンで片づけをしている私の背後に来て
    誰も見ていないのをいいことに・・・・(逃げました)
    本当に気持ち悪かった。

    それがトラウマになり足が遠のいていました。
    義母は「いつまでもグズグズ言うな。酒飲んでたんだから仕方ない。あんたが我慢しろ」と言い
    私は絶望を感じました。
    ただ夫だけは私の味方で「ごめんね、もう行かなくていい」と言ってくれ
    それ以来私は夫の実家との付き合いをぷっつりやめたのです。
    義父の顔を見たくない、吐き気がする、これがトラウマというものかと・・・

    続きます

    ユーザーID:9910661832

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