同棲、結婚について

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恋愛・結婚・離婚

答えが見つからない為、ここに相談させていただきます。
初めて使うので、誤字脱字がありましたらスミマセン。

半年程交際している彼氏と同棲の話が持ち上がりました。

私は素直に嬉しくて、彼と暮らしたいと思いました。
そしたら彼から同棲するのであればその前にご両親に挨拶に行かせてほしい、と言われたので、まず自分の母親に報告しました。

母からは、結婚の予定はあるの?
と聞かれたので、結婚の話などは持ち上がってないと話したところ、
本来であれば同棲する前に籍を入れるべきなのに、結婚の予定もないのであれば挨拶にきたところで、父親は賛成しないだろう。
もし一緒に暮らしたいのであれば、結婚させて下さい。何月何日に籍を入れる予定なのでその前に一緒に暮らさせて欲しい
と覚悟を決めてから挨拶に来なさいと。

…ですが私達はまだ交際して半年
彼に、親がこう言ってたとこのまま伝えてしまって良いのでしょうか
男性にとって結婚の話は重いと聞きます

どんな言い方に変えても、まるで結婚を迫ってるように聞こえてしまいますよね

同棲に関しては、私が寂しがりやなので私の方が舞い上がって嬉しくなってました。

ここで、理由も告げずやはり同棲はなかったことにとも言えないですし…

私の気持ちは彼となら将来ずっと一緒に居たいですし、彼の家に嫁ぎたいです。

彼にとって、今回の話は負担になるか。
負担になるのであれば、どの様に伝えたら良いか。
私の親が少し厳しすぎるのでしょうか?
そしたら私は親と喧嘩をしてまでも
彼と無理矢理同棲したいとも思っています。

ご回答お願いします。

ユーザーID:8461261167

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  • あはは お試し婚ですか

    貴方の母親の言うことが 真っ当ですよ。遊ばれて終わりになるのが多いよ。きちんと籍を入れなさいね。都合のいい女になったら駄目ですよ。 黒い歴史は残さないように。私も親なら 反対します。貴方を大切と思うなら 入籍しますよー

    ユーザーID:5594942208

  • 交際半年なら、むしろ良い頃合い

    結婚前提で話を進めてもいいと思います。
    彼の方もそのつもりじゃないですかね?

    トピ主が先走ってしまう前に、二人でしっかり話し合いましょう。

    ユーザーID:7524143428

  • そのまま伝えれば良いのでは?

    50代女性です。
    20代後半の子供が男女一人ずついますが、
    どちらも同棲を経て、今年結婚しました。

    お母様のご心配はもっともです。
    貴方は女性ですから尚更。
    いくら男女は平等とは言っても、
    長く同棲した後にやっぱりダメだったら
    女性にダメージがあると親は思いますよ。

    少なくとも何月何日までは決めなくとも、
    1年とか2年とか、お互いに納得の行く
    期限まで暮らしてみて、うまくいけば結婚、
    うまくいかないようなら別れるくらいの
    覚悟を持ってから同棲をした方がよいです。

    きちんと挨拶してからという彼は、
    いい人だと思いますよ。
    無理矢理同棲しても喜ばないと思います。

    親がうるさいと、親のせいにしてよいから、
    同棲してうまくいくようなら結婚は考えてる?
    と、今のうちに聞きましょう。

    ユーザーID:3073002721

  • 若くて無知な女性は、蟻地獄に落ちそうでも救いようがないわ。

    若くて無知な女性は、蟻地獄に落ちそうでも救いようがないわ。

    どんなバカなことでも、

    本人が妄信して、わざわざそこへ飛び込むなら

    誰も助けられない。

    男に騙される結果になるのを見るのが痛々しくてどうしようもないけど、

    本人が無知なので、どうしようもない。

    憐れこの上ないが、

    本人が舞い上がって、自ら、そこに飛び込むなら、どうしようもない。

    法で取り締まることもできないし。

    知らないがゆえに、馬鹿な事しても、最後は、自分が泣くだけの事。

    こういう状態の女性には、何を言っても、分らないものです。

    もう正常な判断はできない状態だから。

    恋に目がくらむと、どんな地獄にでも、あっさり入ってしまうもの。

    何をか言わんや。

    世界で一番自分を心配してくれる親の言を振り切って
    世界で一番自分を、無責任に扱う男に、ついて行くなど、

    地獄の沙汰。

    ユーザーID:7015717339

  • そのまま伝える

    彼の負担になるかというのはこの際、考えなくていいと思う。
    あなたはまだ怖いんだろうけどね、そこで彼に嫌われてしまうんじゃないかって。
    負担になったからって、そこでギクシャクするようなら同棲なんてしないほうがいいから。

    プレッシャーをかけられてもそれくらい負担とは思わない男性と恋愛して下さい、いずれ結婚してもいいと思えるくらい好きならば。
    彼もあなたの事を本当に大切に思っていたら、それくらいで負担になんて思わないはずですよ。

    お母さんのおっしゃることは尤もです。きちんとした家の娘さんだなって自分が彼氏さんの立場なら思います。お母さんの主張はそのまま伝えればいい。
    そこで彼の男気や覚悟、あるいは「まだ結婚までは考えられない」という結論がでたとしても、だから駄目というのではなく、きちんと計画性のある話が聞ければ安心ですし、それをお母さんにも伝えられる。

    せめてあと半年待とうとか、それだったらあと半年後に結婚しようとか、そういうふうに話が流れていく可能性だってある。

    お母さんと喧嘩して同棲しても、本当に幸せにはなれないと思いますよ。
    幸せを感じてもどこかで寂しくなると思う。できるだけ頑張ってみて。

    ユーザーID:5644828322

  • お母さんの言う事はごもっとも

    半年の交際で、まだ結婚は考えられないと言うなら、お母さんの言う通り、同棲は先送り(無し)にしたら?

    ネットでも散々言われてるけど、同棲した挙句、万が一破局した場合、女性は特に同棲経験は汚点になりますよ。

    それに同棲して最初は、毎日一緒に居られる〜♪って嬉しいと思いますが、段々マンネリになって来たり、彼が彼女を女性として見れなくなったり、扱いが雑になったりはあります。

    結婚したってマンネリは有りますが、結婚という形を取ってのマンネリと、ただの同棲のマンネリは違う。

    せめて1年後には結婚を考えての同棲には出来ませんか?

    彼に正直に話してみたら?

    ちなみに私も同棲経験有ります。

    一応、彼は親達の前で結婚を考えてるとは言ってくれましたが…

    私の場合はその後3年同棲してお互いの心変わりで別れました。

    やっぱり同棲って毎日一緒が良い面に働く場合もあるけど、仇になる事も有ります。

    特に若いうちは夜の生活がマンネリ→浮気などとなりがち。

    トピ主が先の事なんか気にしないタイプなら、好きにしたら?と思いますが、安易に同棲は、経験者からもオススメしません。

    ユーザーID:3381563531

  • まあ、そうなります

    先の見えない同棲に賛成する娘親はほとんどいないと思います。
    同棲ってとにかく女性側にしてみればデメリットが大きすぎるから。

    まず世間の目が冷たい。このご時世で…と思われるかもしれないけど、
    でも親世代には、だらしがない、品行が悪い…と見られる傾向はまだまだ強いと思います。
    女性側は特に「結婚もしてないのに男と暮らしてるの?」と言われたり…
    風当たりは男性より強いと思う。
    そして二人がうまく行かなかくなった時のダメージが大きい。
    一緒に暮らし始めてすぐ別れちゃったら?
    彼の家に転がり込む、ということならまあそのまま別れればいいだけかもしれないけど
    もし新しく家を借りたりした場合、引っ越し手続きや荷物の引き上げ…結構大変ですね。
    また、逆にいつまでもダラダラ同棲を続けて結局別れてしまう…というパターンもあると思う。
    そして、彼とうまく行かず将来他の男性と結婚する場合、トピ主さんが同棲してた過去は
    一生封印しなきゃならなくなるかもですね。
    トピ主さんは他の女性と同棲してた過去がある男性って嫌じゃない?

    年齢が書かれてないので何とも言えないのですけど、
    でも結婚を考えられる歳の女性と同棲したいって男性が、
    全く結婚の事を考えてないのだとしたらそれはものすごく浅はかな男性だと思う。
    短絡的に「今」のことしか考えてないってことですもんね。
    私はそのまま母親の言葉を伝えていいと思います。
    「母親に言ってみたんだけど、将来を見据えていない同棲は賛成しないと言われた」
    というように。
    それが負担になるようならそんな男性とは同棲しないほうがいい。
    結婚も意識せず付き合って半年の女性と同棲したいと気軽に思う方がおかしいです。

    ユーザーID:0627658312

  • 同棲は女性にリスクしかないよ

    そもそも、交際半年で同棲を持ち掛ける彼氏も彼氏だけど、トピ主も舞い上がっているから冷静には考えられないみたいね。

    親とケンカしてでも同棲したいなら、すればいいんじゃないの?
    責任は、トピ主自身が負うだけだから。

    同棲って、男性より女性の方がリスクが高いから。

    その彼氏と結婚までいけばいいけど、そうではなかった時に、だらしない女性と言われかねないけどね。

    ユーザーID:6888179176

  • 中古車

    同棲って、男にはメリットだけど女にはデメリットが多いよ。早めに相手の本性がわかるっちゃわかるけど、失敗したら尻軽女の烙印を押される。男もすぐ飽きるしね。

    車の運転や店員さんへの態度、相手の母親の様子、いろいろ結婚前に観察すべきことは多いけど、わかってますか。

    ユーザーID:3519384080

  • その同棲に人生賭けていいの?

    一時の恋の病のために両親と縁を切って結婚出来るか分からない人と同棲!?
    親との関係は悪くなるわ、お金は減るわ、別れたら次の人に正直に言うの?地元なら近所の人に知れ渡るし、友人にも軽い人だって噂されるんですよ?
    もし結婚するつもりなら、尚更両親とは因縁が無い方が良いと思いますけど。

    ただ一緒に生活出来れば良い、結婚出来なくても、都合の良い女でも、貯金が減っても、子供が出来ても、シングルでも出来婚でも両親とは不仲で育児の助けもしてもらえなくてもいいならご勝手に。

    私も同棲を反対されましたが、正直に彼に言いましたよ。
    ある程度の年齢なら結婚の話しは避けて通れないもの。
    女性に取っても年齢と人生に関わる事ですから、重荷だろうが何だろうが考えてもらわなければ困ります。普通は反対されているのならやめるか、腹をくくるかのどちらか。
    彼と無理矢理にでも同棲したいって相手の両親にも失礼では?
    結婚を反対された上での駆け落ちなら話しは別ですが、まだそんな段階ではない。
    その同棲に人生を賭ける価値がありますか?
    私はリスクしか無いと思いますけどね。

    ユーザーID:1624297385

  • 親が普通で、貴女が甘い。

    普通です、貴女の親。良識あるくらいです。
    貴女の方が身持ちが軽すぎて情け無いです。

    男にとって重たかろうと、男だったら、結婚するつもりで同棲して当然です。

    私の現夫、当時彼氏だった人は付き合って3ヶ月の時に同棲したいと言ってきました。私が結婚の日取りが決まってからでないと無理。と断ったら、落ち込みましたが納得してくれましたよ。

    ユーザーID:5156061460

  • 親の心子知らず

    どうして親の気持ちがわからないのか

    親はあなたが彼をどのぐらい好きか
    何で好きなのかは
    どうでもよい
    あなたを娘を保護したい守りたいだけ

    担保を取れというだけ
    社会通念で金を借りるのに担保を差し出す
    金を返せなければ担保は相手に行く

    長く引き伸ばされて30歳を過ぎて
    今まで楽しかった、思うところがあり別れようと
    彼に言われたとき。

    彼の心変わりにあっても
    籍が入っていれば法律という担保が設定されているので
    法律が彼を縛ってくれる
    簡単には別れられない

    人間の知恵
    今までに多くの人が泣いてきたから
    いい加減な人が多かったから
    法律の仕組みがある

    冷静になれ
    半年で彼のことがどこまでわかったのか

    あなた
    ご自分で魅力的なのでしょう
    慌てることなんかない

    ユーザーID:1021771745

  • お母さんの言う通りです。

    同棲して結婚に辿り着く人もいるとは思いますが圧倒的多くのカップルは何年もダラダラ同棲を続けた結果別れるのがオチだと思いますよ。同棲は飽きたら直ぐに別れることのできる責任の無い結婚ごっこです。別れても女性側は次の人と初婚という事で結婚出来るし男にも自分の欲望を満たしてくれる相互にとってまことに有利な仕組みです。でもね、美味い話には大抵が落とし穴があります。それは殆どが別れると言う事です。同棲期間が長ければ長いほど男は飽きて別れたがりますが女は逆に情が深くなって別れたがりません。多くに女性がこのために苦しむのですよ。なにせ離婚と同じだから。入籍していれば離婚は男も大変ですが同棲だと「はい!さようなら」で全てが結着します。お母さんの言う通りですよ。

    ユーザーID:6300755697

  • あらまあ

    同棲すれば思う存分イチャイチャできると思っているんですね。

    浅はかだなあ〜。

    毎晩やることはやるんでしょ。

    避妊に失敗したときのことを話し合っていますか?

    無責任な男は、女を家事機能付きの遊び相手としか考えていませんからね。

    お母様は、そこを心配しているのです。

    デキ婚だとしても、結婚という責任を取ってくれるからマシな方でしょう。

    最悪なのは、認知してもらえずポイ捨てされることです。

    産みますか?堕胎しますか?

    母親はね、大切な娘にそんな苦渋の決断をさせたくありませんよ。

    それに、長すぎる春のあとに別れたりしたら、女にとってダメージが大きすぎます。

    同棲経験のある女性を嫌がる男は多いし、その親だって、同棲したことがある女を嫁に迎えたいとは思いません。

    良縁から遠ざかるんですよ。

    だから、お母様は同棲に条件を付けるんです。

    親の愛だとしっかり受け止めましょうね。

    幸い、彼氏さんは

    〉ご両親に挨拶に行かせてほしい

    と言ってくれる誠実な方のようですね。

    これは、結婚を前提とした挨拶である可能性が高いです。

    とはいえ、お母様の言葉をそっくりそのまま伝えては駄目ですよ。

    「ママがけっこう古風な人だから、同棲はダメだって言うの」くらいのジャブを打ってみるのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5944603817

  • 最悪の男。あなたは利用されてる

    結婚の話をされて「負担」と感じる男はヤリモクです。
    本気の男はその重い負担を「結婚しよう!」と背負ってくれますよ。
    うちの旦那はそうでした。

    真剣に結婚を考えている男は、同棲なんて回りくどいことをしません。

    その男には裏があります。近づかないように。騙されます。

    結婚の意思がない男とSEXをしたり同棲するなんてもってのほか。
    とくに30を目前にしていたり
    30を過ぎていたとしたら、入籍のしてくれない男との同棲は自殺行為です。
    トンズラされたら終了です。

    一緒に暮らすほど愛しているなら、籍を先に入れてなぜ妻にしないのか。
    愛されてないからです
    本気なら籍を入れてからでも暮らせますよね。
    順番が前後するいい加減な男には本当に気をつけたほうがいいです。
    良心を持たない「やっぱ結婚やーめた」って人。本当にいますよ
    どうしても手放したくない大事な女なら、逆に先手を打って入籍に持ち込もうとするのが男の性(さが)

    同棲は男にとったら結婚という社会的責任を取らなくても
    新婚の美味しいところどり+セックスだけはできる
    かなり気楽な関係です。
    でも女にはどんどん時間を(若さを)奪われていくだけで何も得はありません。
    ものすごく危険。結婚を真剣に考えているなら同棲はハイリスクです。

    無料風俗・無料家政婦にされた挙句に、婚期を逃し
    「同棲しなきゃよかった!!」なんて後悔する女性の多いこと多いこと

    結婚の保証も、親御さんへの正式な挨拶もなく「同棲だけはしたい」なんて
    いくら言い訳されても許せないし
    それ以前にあなたは愛されていませんね。
    一緒に暮らしたいのなら先になぜ籍を入れてくれないのか。

    =結婚する気がないから。です

    ユーザーID:7354853344

  • ちゃんと話す

    同棲前に親に挨拶をするとまでおっしゃる、真面目な彼氏さんならばお父さんの気持ちも理解してくださるんじゃないですか?

    ちなみに我が家の娘がそんな話を持って来たら、大反対しますよ。
    同棲なんてだらしないイメージしかありません。
    そのまま結婚するならいいけど、別れてしまったら女性はバツイチと変わらないと思います。
    私なら息子の嫁にも同棲経験のあるような女性は嫌ですもん。
    寂しいなら実家で暮らせるような仕事に就けば良かったのに。

    ユーザーID:4074244042

  • なるほど、こういう心理

    この小町で、よく同棲の是非が論じられていますので、よくお読みになることを先ずはお勧めしますが、「好きな人と一緒に居られる」だけでこんなに舞い上がる人もいるんだな、そういう心理なのか、というのが先ずは感想です。
    あなたは、結婚したいのですよね?それなのに何故結婚しないで同棲するのですか?
    上手く行くかどうか分からないので、お試し新婚ゴッコを先ずやりたいということ?
    多くの方が指摘するように、男からすると、何ら法的な、或いは事実上の責任を負わずに、結婚生活のいいとこ取りが出来るのが同棲です。従って、かなりの確率で結婚への移行意欲は無くなります。そして、所帯染みてきたり、飽きてくれば、ポイッと捨てて、解消出来るのが同棲です。
    三年位同棲して、男の方が相手に飽きて、他の女に走って別れるパターンが多い。そういうことを親御さんは心配しているのです。
    まあ、少し頭を冷やして、自分の人生を大事にすることをお勧めします。今は聞く耳持ってなさそうだけどね。

    ユーザーID:7678215870

  • もちろん大きな負担でしょう

    ただ、その負担を背負う覚悟のない人と同棲なんかしないほうがいいですよ。
    まあ、事前にきちんと挨拶に行きたいと自分から言い出すぐらいだから
    おそらく大丈夫だろうとは思いますけどね。

    あとはトピ主さんの覚悟だけですね。
    「そのまま言っていいんでしょうか」なんていう
    他責的な物言いをしているようでは先が思いやられます。
    結婚するのは彼氏さんとお母さんではない。
    【あなたの】人生の話をしているのです、みんな。

    彼に気を使ってご両親をないがしろにするようなことは避けましょう。
    勘違いなさっているようですが、それは彼を守っているのではない。
    どれだけ「悲壮な覚悟」のような言い方をしたところで、
    実態としては自分の安楽のために彼を甘やかしているだけです。

    ユーザーID:9248613431

  • 同棲は基本すすめません。

    あなたはおいくつでしょうか?
    もし25歳以下の場合。やめた方がいいです。

    25歳以上の場合。結婚を前提に、ならありかなと思います。

    25歳以下で、彼氏も似たような年齢なら結婚はおそらくまだ先。同棲なんてしちゃったら、長すぎる春で妙齢でお別れになっちゃうケースが嫌というほどあります。

    25歳以上なら、お母様の言う通り。結婚の事をきちんと話ししてからするべきです。女性が20代後半なら当たり前の話で、重いとかそんな事を気にするようじゃ同棲はやめた方ががいいですよ。
    正直に話したらどうですか?
    「両親が女の子だから心配している。結婚もきちんと考えているならまだしも、全く考えてないなら賛成出来ないと。もし全然考えていないなら、やめとこう!」とキチンと話して下さい。

    ユーザーID:7667312492

  • 同棲経験者ですが

    期限の決められていない、結婚前提でない同棲は若い女性である
    あなたにとって非常にリスクが高い行為です。親御さんが反対するのも当然です。

    逆に男にとっては低リスク高リターンです
    (家事をやってくれる人がいる、性の相手が居る、等々)

    親御さんの意見であることを伝えるかはさておき、
    彼に結婚意思・期限の有無、親に会ってくれるつもりはあるかは絶対に聞いた方が良いです。

    渋るのであれば彼は軽い付き合いで同棲を望んでおり、あなたもその程度に見られています。

    >私は親と喧嘩をしてまでも彼と無理矢理同棲したいとも思っています。

    だらだらと同棲を続けた上で捨てられる・親と縁を切る可能性のリスクを
    受け入れることが出来ないのであれば止めた方が良いです。

    ユーザーID:7067178507

  • いい男じゃない

    結婚もなしに同棲だけはしたがるのは最悪です。
    あなたは軽く見られてます
    扱いが軽い
    男は本気で愛していたら結婚を優先します

    ユーザーID:9890202744

  • 親御さんの意見はもっともです

    同棲をすると男は結婚する気が次第に失せていきます。うまくいかなくなった時のんダメージは女性のほうが大きいです。

    したがって、基本的に同棲はすべきでないのです。どうしても同棲するときは、入籍してから、または確実に結婚を決めてからです。

    親御さんが厳しすぎるのではありません。あなたが世間知らずなのです。

    ユーザーID:0590762224

  • 反対!

    まだ付き合って半年でしょう〜?
    もう少し冷静になってからでも遅くないと思います

    親御さんの言ってることは正解です

    結婚を前提じゃなくても良いけど、相手を見てからでも遅くないと思います。

    条件次第では、同棲は女性に不利なので慎重に考えようね!
    (生活費全部彼持ち、家事は貴方とか自分に有利な条件以外却下で!)

    彼が独り暮らしなら、彼の家にお泊まりから初めて見るとか...いきなり同棲はハードルが高そう...

    ユーザーID:2989481345

  • 甘い!

    本当に甘い!
    自分の人生大事に思ってる?
    結婚の予定もない同棲は男にとって好都合。女にとってはデメリットしかないんですよ。
    都合のいい女になって飽きられたらポイされても何の文句も申し立ても出来ない上に同棲していた女という汚点まで付いてしまうのですよ。大切に育ててきた娘が傷物になってしまうのを見過ごす親などいませんよ。
    無理矢理同棲などくだらない考えは止めなさい。
    ご両親は厳し過ぎるどころか至って普通の感覚ですよ。
    愚かな娘に育ててしまった事を後悔してらっしゃるでしょう。
    これ以上ご両親を悲しませないで下さい。
    きちんと挨拶に来て貰いちゃんとした結婚をしなさい。

    ユーザーID:2352286818

  • 親なら当たり前

    私が親でも同じことを言います。

    同棲すれば、妊娠する可能性もありますよね?
    彼が妊娠を機に結婚を考えてくれる可能性もありますが、逃げられる可能性もありますよね?

    本来、そういう行為は結婚している人がする行為ですし、結婚の予定もないのに承諾できる親なんて極少数だと思います。

    男性からすれば、同棲は都合がいいのです。
    一緒に住めるのに養う必要がないから。
    都合が悪くなったら、別れればいいですし。

    同棲するくらいなら、結婚して、責任を取るべきと考えるのは当たり前です。

    結婚は重いからこそ、遊びではなく、これからもずっと一緒にいたいと言う証なのです。

    ユーザーID:7805978234

  • 交際→同棲→結婚しましたが・・・

    夜中までLINEや電話をしてオヤスミを言い合ったり、次いつ会えるかワクワクしたり、会えない日は寂しくなったり…

    一緒に暮らすと、そんなキュンキュンしてたのが懐かしくなります。

    毎日一緒に暮らす楽しみは、結婚する時に取っておけば?

    独身のうちだけだよ。

    待ち合わせでドキドキしたりとか。

    恋人期間で居られる時間は短いのに勿体無い!

    一緒に暮らしたら、連絡と言えば、今から帰る⇔お疲れさま、了解。のやり取りのみ。

    デートもするにはするけど、コチラの支度する姿丸見えだし、多分彼はドキドキなんかしてない。

    コチラも寝転がってテレビを見ている、だらしない彼にトキメキは無くなり…

    嫌いじゃないし、勿論好きだけど、ドキドキが懐かしいな〜♪と思う。

    同棲ってこんな生活ですよ?

    その同棲から結婚するにしても、新婚&新妻気分は程遠くなります。

    全て私の実体験です。

    交際期間は貴重だよ、ワザワザ所帯じみる事ないって。

    ユーザーID:3381563531

  • 色々情報が足りないけど

    まず、お二人の年齢と自宅・一人暮らし、どちらなのか。
    その辺りが書いてないと、トピ主さんが騙されやすい女にしか見えません。

    良く分からないまま、レスをするとしたら。

    彼氏さんには「付き合って半年だから、まず親への挨拶という形はどうか。その時の様子を見て、同棲の話をするにしても、次の機会にしないか」と伝えましょう。

    もしかしたら、彼氏さんの事をお父様が一目見て気に入ってしまうかもしれないし。
    そうなると、同棲の話もしやすいですよね?

    トピ主さんは親に反対されたら喧嘩してでも同棲すると鼻息が荒いですが、もしそうやって同棲したら、縁を切られるかもしれない。
    祝福されなくても同棲するし結婚もする!と、また思うにしても、子供とか出来たら里帰り出産とかしたくないですか?

    もしトピ主さんが30歳くらいなら、経済的精神的に自立しているだろうし、親など頼りにせず彼氏さんを選んでも、上手くやれる可能性が有りますが。
    お若いと、精神的に自立していても経済的に自立してない事も多く、同棲や結婚がダメになった時に、実家に戻れないと厳しいのでは?と思うのです。
    そこまで行かなくても、同棲中に喧嘩した時、泊めてくれる友達とかいますか?既婚の友達が多くなってくる年齢になると、泊まるならホテルになってしまいますし。

    ユーザーID:8148749579

  • トピ主です

    みなさま、沢山の回答ありがとうございます。

    自分の甘さを思い知り、昨日、彼と会う約束がありましたので、直接、親から言われた言葉を彼に伝える事が出来ました

    彼の反応は 「仕方ないね。」の一言だけで、その後、同棲の話はしなくなりました

    また質問させて下さい

    まだ交際して半年、やはり早かったから、彼は、この様な反応なのでしょうか?
    この先、交際していて、彼と結婚出来るのか不安になってきました

    彼の事は大好きです
    彼とは学生の頃からの友達で、信頼も出来る人だと私が1番分かっています

    なのにも関わらず、今回の事で、彼は、私との将来をどう考えてくれてるのかが不安になりました

    ユーザーID:8461261167

  • 同棲

    経験者から。

    例外を除いて、本来、同棲って通過点ということ。
    キチンと同棲の次に来るものについての認識がお互いに同じであることが大前提。
    つまり、彼と結婚したいトピ主さんと同じ考えを彼が持っていないなら、全く成立しない。

    結婚の話が持ち上がってない状況での同棲は、結婚がゴールではなく、同棲がゴールだよ。
    ゴールの次に進むべき目標は存在しない。

    女性の多くが同棲の先には自動的に結婚があると勘違いをしている。
    結婚とセットになった同棲と、セットになっていない同棲は全く別と考えてもいい。
    同棲にもっていけば結婚まで行けるというのは大きな間違い。
    今時、妊娠しても、結婚する気のない男は逃げるよ。

    トピ主さんの彼の考える同棲がどうのようなものか分からないけど、親への挨拶を考えているなら、結婚は意識している可能性もある。

    問題に感じるのは、お付き合いが半年足らずということ。
    同棲をするにしても、もう少しお付き合いをして、お互いのことを理解しあえてからでも良いのでは?
    多分、このままでは、「こんなはずでは」という終わり方しかしないと思う。
    お互いに愛情と信頼関係が不十分な状況で相手のマイナスが見えて、駄目になる可能性が高いから。

    大事な相手、大事な恋愛なら、もっと慎重に大切にしたほうがいいと思う。
    見切り発車でダメになる恋愛って結構多いよ。

    ユーザーID:2594692037

  • レス読みました

    トピ主達、何歳?

    まだ若いなら、結婚をトピ主としたくないと言うより、結婚自体、まだまだ先の話だと考えてるんじゃない?

    同棲の話も、トピ主が母親の言い分を話したらアッサリ引いたのがその証拠。

    勿論、この先更に半年、1年…と経って結婚したい!ってなる可能性はあると思う。
    でもそうならない場合もある。

    それは今回同棲をお断りしたからとかじゃないと思うよ。

    トピ主が彼と結婚したいなら、今後お付き合いの中でもっと信頼関係を深めて、この子しか居ない!と思わせるしかないんじゃない?

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