同棲予定の彼について

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恋愛・結婚・離婚

こだま

来春に同棲予定の隣の県に住んでいる同い年の彼の事で相談です。



実家住まい
車あり(ローンあり)
月収19万前後


一人暮らし
車あり(ローンなし)
月収30万前後

まず、同棲するにあたって
1.彼は転職や私の住む県から通勤するのはしんどいので私が転職する
2.私の車は売り、今後の生活では彼の車を使う
3.家事は基本私がする
4.生活費、家賃、支払い諸々は折半
という事を言われています。


一応役職にやっとつけたので転職はしたくないです。
転職すると月収も今以下になってしまいます。
通勤となると彼が住みたいと言っている場所から、私の職場までは2時間弱かかるのでそれも厳しいです。
その上毎日のお弁当、ご飯や掃除洗濯を任されるとなると、私の休む時間はありません。

彼には失礼ですが低収入なのにローンやその他支払いが多く、彼と私の収入を合わせても貯金できるお金は、ほぼない状態です。

ここの所こういう話をよくするのですが、彼は自分の考えを曲げるつもりはないらしいです。
それだったらと同棲を先延ばしにしお互いもう少し貯金してから、との提案も却下。

全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが、イライラがとまりません。
少しだけでも私の気持ちに寄り添ってほしいのですが、聞く耳を持ってくれません。
同棲はしない方がいいのでしょうか。

ユーザーID:5415301363

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  • 疑問に思う事

    トピ主さんは同棲をすることによって、その先に何が見えていますか?
    目的地は“結婚”でしょうか、それとも特に将来は見据えず何となく一緒に住みたいという理由でしょうか?

    結婚を見据えているなら同棲ではなくさっさと結婚することをお勧めします。
    単に一緒に住んでみたいというだけなら取りあえずやってみて嫌だったらさっさと解消するという手もあります。

    彼が自分の主張を変えることは無いようなので、トピ主さんがそこまでして同棲したいかどうかでしょうね。
    不満を抱えたままスタートしてしまうとその上にどんどん不満が積み重なっていきますよ。

    ユーザーID:9590379316

  • 彼のどこが好きで交際しているの?
    同棲どころかおつきあい自体、全然魅力的に思えないけど。
    質問の答えとしては、同棲はとりあえず先延ばしにしたほうがいいでしょうね。
    ギクシャクするでしょうから、その収入の低さでそこまで頑固な男と暮らしたらね。
    あなたに一気に負担がくると思うよ。

    ユーザーID:6421871912

  • さよなら

    同棲というより、お付き合いそのものを考えた方が良いでしょう。

    この条件でなぜ彼にこだわるのかわかりません。

    ユーザーID:7398025269

  • 条件が悪すぎる

    その彼と同棲はしてはだめです

    そんな一方的な条件を付ける人とは結婚も難しいですよ

    そんなお金を持ってきて、家事もセックスもしてくれるお手伝いさんみたいな環境に自分を置いてはだめです


    別れるほうがいいですよ

    ユーザーID:1388447031

  • わがままな子供?

    彼はあなたのことや同棲生活を考えてないよね。

    「俺が快適な生活を送れるようにしてくれ。
    だけど俺は何もしないよ。」

    同棲前からハッキリと問題あり宣言してくれて良かったですね。
    同棲前に「やる」と言っていて、後で嘘だったとわかるよりはマシ。
    わがまま男のためにキャリアを捨てるなんて勿体ないです。

    同棲なんてやめたら?
    これから、きちんとあなたのこと、二人の将来を考えてくれる人と出会えると思うよ。
    恋愛感情なんて一時的なものです。
    それに惑わされて、あなたの人生をダメにしないでね。

    ユーザーID:3717644783

  • 無理ですよ

    彼、自分の都合しか考えてませんよね。
    そもそも生活もなりたちませんし。

    こういう人は、モラハラ男になるのが
    オチなので、別れた方がよいと思います。

    年齢が書かれてませんので、可能性として。
    妊娠したら目も当てられないです。

    ひとまず、第三者に相談されたと思って
    トピ本文と今後つくレスをよんでみては?

    ユーザーID:0156265330

  • その同棲をしたら人生終わり

    断言します。

    もとい、トピ主さんは運がいいですね。
    こちらに相談したのは大正解かと。

    ユーザーID:6405032177

  • ご自分で決めたら?

    通りすがりです。
    結果はみえてますね。
    まず、収入。
    彼の収入は今後上がっていくことは見えているの
    ですか?
    トピ主さん、今更転職して同額の給料は見込める
    のですか?
    おそらく、同棲は後付けの理由で、あなたの稼ぎを
    あてにしているとしか考えられませんよ。

    私なら、拒否ですね。

    では。

    ユーザーID:3145749222

  • 同棲する意味がわからない

    結婚するわけでもないのに、
    転職してまですることではないです。

    彼氏にしかメリットないじゃん。
    安月給で無料お手伝いさんゲットですよ。
    しかも生活費半分出してくれる。
    しかも転職して給与安くなるなら俺より格下。

    ないない。
    悪いけどお別れすら考えるわ。

    ユーザーID:4071889078

  • ごめん。辛口

    同棲云々ではなく結婚やお付き合いそのものを見直したほうがいいかもしれない。

    この二人の状況で冷静に何がベストか判断できない彼は結婚には不向き。
    少なくとも現時点では。(他人の彼氏を悪く言ってごめんね)

    生活より面子やプライドを優先させる人に結婚生活は無理。
    ましてや子供を持つことも難しいと思う。
    結婚ってパートナーVSパートナーではなく、パートナー+パートナーで一つのチームだよ。
    チームでの最善を導き出せない人には難しいという事。

    また、トピ主さんは確かに間違っていないと思うけどイライラという感情が湧き上がる相手との共同生活は難しいよ。

    残念だけど現状から判断するにお付き合い止まりの相手としか言えない。

    経験上、結婚相手ってこういう事が驚くほどすんなり決まっていく。
    反論はあるかもしれないけど障害を乗り越えての結婚ではなく結婚って障害が無いんだよ。
    障害があっても障害であったことに気が付かないのかもしれないけど。

    抽象的で申し訳ないけど優先順位の違いだよ。

    ユーザーID:8344779209

  • なぜ同棲するのですか?

    レスから何故同棲する理由が分かりません。好きだから同棲では軽率ではないでしょうか?私の子どもたちも同棲していましたが、「好きだから同棲」ではうまくいきませんね。レス内容が事実なら、同棲止めることを助言すます。

    ユーザーID:6456916266

  • びっくりです!

    迷うまでもないでしょう。どうしてそんな男性と同棲しようと思うのでしょうか。
    同棲って女の価値を下げるんですよ。
    やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:1697844449

  • 別れた方がいい

    理由はトピ主さんが一番よく分かってるでしょう。

    ユーザーID:1117121151

  • この先どうするつもりですか?

    その同棲の先に何があるのでしょうか?結婚?
    だったら今結婚しちゃっても何の問題もないですよね。それなのに同棲?
    意味がわかりません。
    そんな悪条件で、しかもこの先に何の保証もない同棲をしたいって思うトピ主さんがどうかしてます。

    >全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが
    トピ主さん自身に人格はないのですか?
    彼はトピ主さんを従わせるほどお偉い人間なのですか?
    トピックを読む限り男として上等だとは全く思えませんが。

    私がトピ主さんの親兄弟なら同棲どころか交際自体に反対します。
    何でそんな馬鹿な男と付き合ってるんですか?

    どうしても彼と別れたくないなら同棲では無く入籍しましょう。その決心も付かないなら別れた方がいいです。
    ま、結婚しても相当苦労すると思いますけどね。

    ユーザーID:5466382483

  • ハズレ男じゃん

    その男は主さんに依存する気まんまんですよ。

    ただいま〜と帰ってくるとご飯が出来ていて、洗濯物はたたんであって、部屋は隅々まで綺麗に掃除してあって、お風呂を沸かしてくれて、布団も敷いてある。

    これが母親の役目。

    生活費を入れて、家賃を払って、冠婚葬祭や交際費を出す。

    これが父親の役目。

    彼の両親に代わって低収入の男を養う、これが主さんの役目になりますよ。

    月収30万円の正社員(ですよね)を捨てろ、車は処分しろ、こっちに来い、俺に尽くせ???

    こんな要求をする恋人って何様のつもりなんでしょうね。

    遠距離恋愛が面倒くさいなあ。そうだ、同棲しよう。

    くらいの安易な考えだと思いますよ。

    だから、主さんの身ぐるみ剥いで貧困層に落としたって、痛くも痒くもないんです。

    尽くす価値もない男と同棲したがる主さんが理解できません。

    彼の言う条件は、自分に都合のいことばかりじゃありませんか。

    自分のことしか考えられない、相手の立場を想像できない、そういう人間の辞書に「寄り添う」という文字はありません。

    馬車馬のようにこき使われるだけでしょう。

    なんで言いなりになるんですか?

    ぜんぶ却下しなくちゃダメですよ。

    退職しない、通勤不可能な場所には住めない、同棲のために実家を出るんだったらあなたがこっちに来ても同じでしょ。

    このくらい言いましょうよ。

    それで別れ話が出たら、結婚するような相手ではなかった、というだけ。

    もっと人間性の高い人はいくらでもいますよ。

    ユーザーID:7658077207

  • そんな彼のどこがいいのか?

    同棲していいことなし。

    ユーザーID:6204803899

  • 同棲どころかサヨナラの一択です。

    同棲どころかサヨナラの一択です。

    >全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが、イライラがとまりません。
    少しだけでも私の気持ちに寄り添ってほしいのですが、聞く耳を持ってくれません。

    あれもこれもトピ主さんの負担になることばかりで話になりませんね。
    1〜4の条件どれも却下です。
    ましてやお給料もトピ主さんの方が上なのに、その彼は何を偉そうに言ってんだかと思います。
    同棲したところで今より大きなストレスを抱えそうですね。

    実家住まいの彼は、家事はやってもらって当たりまえなにおいがプンプンします。

    家事は基本トピ主がする。生活費、家賃、支払い諸々は折半
    ↑これ相当おかしくないですか?

    同棲どころかサヨナラの一択です。
    そんな彼のどこがいいんですか?
    思いやりがなさすぎだし、自分本位すぎます。
    その同棲 魅力ゼロです。
    1〜4の条件 は?何言っての?です。
    寝言は寝てから言えです。

    ユーザーID:2061925657

  • 正気ですか!?

    よくそんな条件飲めますね。

    同棲とか言ってる場合じゃなくて、お別れ案件でしょうに。

    彼にとっては、稼いで家事してくれるって、メリット満載ですけど、トピ主にとっては?
    デメリットしかないじゃないですか。

    今は、1人暮らしでローンもなく、仕事も順調。
    でも同棲したら、仕事はまたイチから。
    彼氏の分の家事まで増える。
    多分彼氏は、低収入を言い訳に、お金入れない。

    こうなりますよ?
    それでも同棲したいほど、魅力的な彼氏なんですか?

    ユーザーID:3975488614

  • あなたにメリットあるの?

    その同棲、どう考えても何のメリットもなさそうね。

    ただでさえ、女性に同棲経験あるとマイナスにみられるのに。

    1.彼は転職や私の住む県から通勤するのはしんどいので私が転職する(あなたが、せっかく手に入れた立場を簡単に捨てろと?)

    2.私の車は売り、今後の生活では彼の車を使う(交通が便利なところなら良いけれど、なんで?不便じゃないの?)

    3.家事は基本私がする(はぁっ?養う能力のある男性のセリフじゃないかしら!)

    4.生活費、家賃、支払い諸々は折半(1.2.3.がなければ、折半もわかるけど?)

    実家住まいで全然家事能力の無い男性が、同棲相手にママになってもらおうとしてるみたい。あなたへの思いやりが感じられないわ。

    その彼といて、あなたは幸せになれるのかしら?

    ユーザーID:0985787653

  • 絶対してはいけない。

    自分の意見に耳を貸さない彼と同棲なんてしたら、負担が全部あなたにきますよ。


    お仕事、やりがいがあるのでしょ?やめるなんてもったいない。


    同棲をやめましょう。



    彼がごねるなら、お付き合いしていくかも考えたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5271189074

  • 同棲に職を投げ打つことはない

    あら50既婚男性です。
     同棲に職をなげうつ必要はありません。彼自身が自己改革しなければ、今の彼の経済状態は脱せないし、トピヌシさんを養うことすらできません。
     お別れではないでしょうか。

    ユーザーID:9231602055

  • なぜ?

    同棲する理由は何ですか?
    私なら、絶対したくありません。
    都合のいいように扱われますよ?
    彼からみれば、経済的には半分の負担をしてくれて、身の回りのことはやってくれる便利な人、そんな感じです。

    彼が、そう自覚してなくても、トピ主自身が近い将来そう思う日が来ます。


    無理してはじめた同棲で、うまくいった人を見たことがありません。

    っていうか、同棲自体メリットがみつかりません。

    ユーザーID:3926715945

  • 後悔しますよ

    給料も低い、借金はある(ローン)、家事は一切しない。そんな男のどこがいいのでしょうか?

    そのうえ給料のいい今の仕事を捨ててからの元へいってあなたに残るのは、我儘で自分の意見しか通さない男しか残らない。

    そんな人のところへいったら絶対後悔します。

    同棲したとしても家事やお金の面でイライラしてもそれわかっててきたんでしょ?って言われるだけ
    お互い共働きするのなら多少の協力をしてくれる心の優しい男性を選ばれた方が絶対にいいですよ!

    ユーザーID:6549625189

  • しない方がいい

    …というか 別れてもいいくらい。
    経済的にも家事的にも トピ主様におんぶや抱っこ感 満載じゃありませんか?彼。
    はっきり言ってトピ主様にメリット何ひとつありませんよ。彼に都合の良いことばかり。
    やめやめ!
    絶対ダメ!

    ユーザーID:2905946760

  • そんな彼が好きなんだ

    じゃ、仕方ない。
    私はトピ主さんの転職以外に、どうしても3と4が納得できませんが。
    あ、トピ主さんがいいならべつにいいです。

    ユーザーID:4424026854

  • 仕事辞めたら駄目ですよ

    貧乏な生活になりますよ 彼は貴方のお金と体が目当てですよ。都合のいい女にならないでね 転職したら20万も貰えないよ。同棲は辞めなさいね 結婚まで行けばいいけど 多分お金で揉めて破たんすると思うから
    だから黒い歴史になりますよ 安易に同棲しないように。。結婚出来ても先で離婚もある その給料なら シングルになっても生きて行けるからね。絶対に仕事は辞めないでね。

    ユーザーID:1215294999

  • やめときなはれ

    トピ主さんにとって同棲して良いと思える点が一つも見当たりません。
    ただただその彼がラクになる。
    そりゃ同棲したがるでしょう。同棲したらおしまいですよ。

    私がトピ主さんの友達だったら付き合いそのものをやめるよう勧めます。

    ユーザーID:0686596019

  • 絶対に仕事は辞めてはいけない!

    結婚する気もない同棲なのに仕事辞めるなんて無謀過ぎません?
    しかもあなたの方がだいぶ稼いでるのに。

    実家住まいで家事もせず家にお金も入れず(たぶん)借金だらけの彼と暮らすということは、パパ(金銭面)とママ(家事)の代わりをしながらフルタイムの仕事をするということですよね?
    しかも知り合いも友達も居ないところで。

    相当向こう見ずな世間知らずなのでしょうか。
    彼の一方的な要求をなんでも受け入れてたら潰れますよ。
    そもそも片方だけの都合を強要するのって
    愛情が感じられません。

    ユーザーID:2064799061

  • この同棲は絶対にダメな形

    まずは彼の資質に関しての部分を除いた観点での話です。

    一般論として同棲しても構わないのは
    『住む場所以外の社会生活を変えない前提のもの』でしょう。

    つまり仕事など転職せずにお互いの通勤が負担にならない土地に住む場合。
    お互いが1人で転居しても構わない条件である場合に、
    一緒に過ごす時間を確保するとか個々の生活費負担を減らすためなら良い。

    そうでない場合は、同棲をしたいほうが自分の身の振り方を考えた末で
    転職と転居を希望する場合ですね。
    (あくまで同棲をする条件であって、失敗したとしても自己責任ですが)

    ですから、この場合のトピ主さんは退職したくない時点で同棲はダメでしょう。

    トピ主さんと彼という個別例で考えた際には
    どうして同棲であって、結婚ではないのかが鍵ですね。
    結婚前提であれば結婚条件として考えるべきものです。
    (結婚は未定の単なる同棲なら先の一般的な考えに反するので無理)

    正直な話として彼には世帯を構える資質がまだ無いようです。
    この同棲は実家の母親代わりも求められているだけです。

    だから結婚条件としての家庭像と家計などの話をすると彼は説明できないよ。
    彼には貧乏暮らしであっても一人暮らしでも経験しないと無理じゃないかな?

    実家から独立したいが経済的に自分だけでは無理。
    生活面でも自分は何もしたくないから丸投げの母親代わりの世話役が欲しい。
    これでは同棲なんて成り立つわけもない。

    恋人同士で楽しく過ごす相手としては問題なかっただろうが、
    一緒に生活できる相手ではないと同棲前に気づけたから良かったのではないですか?

    ただ、トピ主さんも甘いのは『同棲はしないほうがいいのでしょうか』ではなく、
    今後も交際を続けるか否かで悩まないと。
    こういった話が出た段階で賽は投げられたのだから、現状維持とか後戻りはできないよ。

    ユーザーID:5606041157

  • 彼と同棲するメリットはなんですか?
    この文章からはあなたのメリットは何一つ見つかりません
    正直、同棲しても上手くいくと思えません
    彼の意見を通したいならば、少なくとも彼が経済的負担をしてくれるのでしょうか?
    彼の月収では無理だと思いますけどね
    ゆくゆく結婚するなんてなっても、今の条件で同棲の段階で貯金が厳しいならば、子供なんて作れないし、まあ結婚なんて無理です

    主さん、女性で役職なんてなかなか努力が必要なこの世の中でよく頑張ってらっしゃいますね
    その地位も名誉も捨てて、彼に振り回される覚悟がおありですか?
    少しでも悩むなら同棲をやめて、この際別れることをお勧めします
    遅かれ早かれいずれ破綻になりますよ

    ユーザーID:9088567500

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