同棲予定の彼について

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(トピ主0
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こだま

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  • 同棲どころか

    別れた方が良いと思いますけど?
    その彼のどこが良くてお付き合いして、同棲まで考えるのかわかりません。
    同棲の先に何を見ているのでしょう?
    結婚は考えていないということですか?
    今ですらその状況なのに、結婚するなんて出来ないでしょう?
    養ってくれる訳でも、その甲斐性も無いのに、家事全般しろって失礼じゃないですか?

    ユーザーID:1467536569

  • もちろん

    同棲しない方がいいです。
    同棲してしまえば、あなたが今不安に思っていることが、現実になるだけでしょう。

    ユーザーID:9807390207

  • 警報アラーム鳴りっぱなし

    トピ主さん、ものすごくずれてます。
    こんなにも彼本位で理不尽な条件を、

    >全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが

    と、思ってしまうのは何故でしょうか?


    ご自分の気持ちにフタをするにも程があります。
    そんな同棲、幸せになれるわけないですよね。
    彼に尽くすだけのような生活です。

    あなたの人生、あなたの幸せはどこにあるの?
    主さんが考えて、主さんが保証しないとだめなんですよ。

    あなたが「もっともなこと」を言えば、
    「俺を愛してないのか、愛してるなら聞けるはず」
    と言われるかもしれませんが、
    「好きだから、まともな感覚を持って欲しいのよ」
    「じゃああなたは私を愛してないのね」
    と、言ってあげてはいかがですか。

    お付き合いも同棲も結婚も、
    「お互いに納得出来るまで話し合える」
    「双方が心から納得して決定できる」
    状態が一番大切だと思います。

    どちらか一方が我慢するだけの関係は、いずれ破綻します。

    そのとき、職もなく健康も侵されていて、では目も当てられません。

    ユーザーID:9762238625

  • 同棲も、その後もやめよう

    その彼と同棲して、いいことありますか?
    結婚したとしても、あなたにメリットあるのかな?
    その思いやりも柔軟性もない人にくっついていくより、次いきましょう。
    少なくとも同棲はやめましょう。多分、後悔しますよ。
    同棲しなくてはいけない理由がないよ。

    ユーザーID:1325133654

  • やめましょう

    今、こだまさんが抱いている違和感は、彼と同棲した後もずっとずっと続きます。

    だって、こだまさんの気持ちとか意見とか、完全無視じゃないですか・・・。

    どうか、やめる勇気を発揮してくださいな。お願いします。

    ユーザーID:7067302743

  • 当たり前でしょ!

    自分の人生台無しにしたいの!?
    全て捨ててついて言ったあげく浮気するかもしれないよ!
    そしたらどうするの?

    ユーザーID:9005771774

  • 全く分かりません。

    えっ?
    なんで同棲するの?

    主さん、彼の事好きと言う気持ち有るのですか?
    彼は主さんのこと、好きと思っているんですか?
    全然そんな事、感じませんが。

    同棲って、お互い好きだから、一緒に居たいから、結婚を前提に始めるんでしょ?
    なのに、お互い好きと言う気持ちゼロで、自分の得になる事ばかり主張する、そんな共同生活って何なの?

    主さん、役職に付いて30万有るのに、何故転職するの?
    そんな馬鹿な事辞めなさい。
    主さんが役職就き30万あるのに、同い年の彼が、どうして19万なの?
    なんで車ローンで買うの?
    家ならともかく、車は一括で購入するものですよ。

    収入は低いし、実家住まいなのに車一台も買えず、人にあれやれこれやれっていう男の何処が良いの?
    全く分かりません。

    ユーザーID:6945468358

  • 彼が転職しないなら、別れてもいいのでは?

    お金は折半なのに、家事はトピ主さんだけなんですか?
    いまより収入減になっても、一緒に人生を歩みたいほど魅力のある男性なのですか?

    私なら別れ一択ですけどね。

    ユーザーID:5815587095

  • 速攻で

    別れましょう。
    確実に不幸になりますから。

    ユーザーID:3554703588

  • あったりまえでしょ!

    ご自分で書いた文章を読み直してみたら、分かるでしょ? おかしいですよ。自分を確立して、相手がいる、という事です。 そんな男とはうまくいきません。 今は「そうしようかな」と男に合わせる事を考えるかもしれないけれど、すぐに それは間違いだと気がつきますよ。 これは アメリカに住んで40年以上のおばあさんからの意見です。そんな男はダメです。 人生一回切り、ご自分をもっと大切にして、生きていってください。

    ユーザーID:9623135727

  • 自分の考えを曲げない人は

    絶対にやめた方がいい。
    相手を尊重できない人だと、この先苦労しますよ。
    ましてや忍耐と妥協と相手を思いやる気持ちがいる結婚ですよ。
    片一方がいつも自分の我を通すなんて1番してはいけないこと。

    好きという気持ちだけでは結婚は続きません。
    ハッキリ言って結婚は恋愛とは全く異なります。
    沢山の試練が待ち構えてます。お金のこと、子育て、病気になった時、親族との付き合いなどシビアな問題に直面した時、彼がこうゆう人だと貴方は本当に辛い思いをするでしょう。

    何度も言いますが、相手をリスペクト出来ない人間はやめた方が良いです。

    ユーザーID:8699342489

  • アンバランス

    気になったのはあなたの「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」という一文。

    あなたが彼に全て合わせなければならない理由は何でしょう?

    個人的にはあなたと彼とでは相手に求めているものが根本的に違っているように感じられます。

    もっと言えばお互い行きたい場所が違うのに無理やり同じ行き先の電車に乗っているような。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

    あなたも彼との同棲には問題や不安を感じたからこそトピを上げられたのですよね?

    今、あなたが感じている不安はほんの氷山の一角。
    水面下にはもっと様々な問題点が沈んでいると考えた方が良いです。

    彼がどういう人かは分かりませんが、トピを読む限りではあなたとはバランスの悪さを感じます。

    ユーザーID:7499451035

  • いや、あの…

    同棲以前にお別れ案件でしょう。
    しっかりして下さい。

    ユーザーID:5738772271

  • 他に良い男いるよ。

    何でそんなのと付き合ってんの…?

    時間もったいないよ。

    その彼と別れても、3日くらいは後悔するかもしれませんが、
    4日目位にはどうでもよくなってる。
    5日目位には別れてよかった。
    翌週には新しい出会いがあると思います。

    因みに男でも家事育児を女より負担する人も居ます。
    確実に居ます。
    何故なら、うちがそうだからです。

    彼氏に言ってやんなよ…そんな条件で付き合いたい女は居ない。と。

    ユーザーID:6969029476

  • 意味が解らない

    その同棲になんのメリットがあるの?
    むしろ逆のデメリットしか無いよね。

    いやー、彼の方は万々歳だよ?

    自分だけでは定収入でローンまで組んで厳しい生活なのに、稼いでくれて家事もしてくれるし、自分の住みたいところに住めるようになるし、しかも強く言えばいいなり。
    いろんなストレスのもとを一手に解決してくれる、ありがたーーい存在。
    そりゃ手放そうとはしないでしょうね。


    「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」
    はい、ここがおかしいです。

    たとえ結婚するのだとしても一方的に合わせる必要はないです。
    家庭としてメリットが最大になるように選択をすべきです。

    例えば、働けるうちはがつがつ働いて世帯収入が多くなるように行動すべきですが、彼の行動原理はそんなところには無く、自分が楽になるため、自分のやりたいようにするためにトピ主を動かそうとしてますよね。
    トピ主さんの収入が下がろうがお構いなしで、「家事しろよ」ですから。

    しかも共働きで収入が多い方が家事まで負担するって、もうそこからしてこの関係は異常だと思うべきなんですが、どうにもトピ主さんは判断力が無いのか、こんな状況でも「全て彼にあわせてあげるべきなのでしょうが」とか言ってますからね。

    おかしな男に捕まったとたん、判断力というものがどこかに飛んで行ってしまったのですかね。

    ほんとはトピ主さんが自分で出した結論であるのがいいんだけど、判断力が消失しているようなのでしょうがないから言うけど、さっさと別れるといいよ。

    ユーザーID:8529321185

  • 人生捨てますか?

    同じコメントが山のようにくるでしょうが、、、。

    ヒモ以外の何者でもない。
    その彼氏、トピ主さんの人生を食いものにする気ですね。さっさと別れるべし!!!

    ユーザーID:4982174188

  • なぜ同棲するのですか?

    自分は一切妥協するつもりはない彼氏。それって愛されていないって思いませんか? お金は出せ、転職しろ、家事もしろ、、、、これで同棲する意味が分かりません。だたの都合の良い女でしょう。恋人ではないと思います。

    お互いに条件が悪くなっても一緒にいたい気持ちがあって、譲り合って思い合って同棲するなら分かりますが、これだと愛されている気もしないです。

    数年コキ使われて、破局するだけって気がします。年収ダウン、婚期も逃してまで、こんな身勝手な男に尽くす意味が分かりません。婚期を逃してでも、少しの間でも一緒に暮らしたいのなら仕方が無いですが、惨めじゃないですか? トピ様を愛して大事にしてくれる人、いないですか? 愛されなくても尽くしたいですか?

    ユーザーID:9294176829

  • お願いだからやめて!

    たかが同棲で自分の人生を捨てるようなことはやめてください。

    結婚だとしてもその条件はやばすぎる、

    トピ主さんは役職について仕事ができる人なのに、
    わがままで低年収の男のために、いろんなことを失うんですよ。

    しかも同棲って、別れるかもしれないんですよ。
    別れるつもりがなく責任も取ってくれるなら結婚しますよね。

    彼氏側が都合良すぎ。

    責任を取る気もないくせに、
    家事をさせて生活費を入れさせる。

    トピ主さんには何のメリットもないですよ。

    ユーザーID:4482952118

  • やめときなよ別れることをおすすめします

    同棲するために仕事辞めるなんてありえないと思わないの?
    結婚ならまだしも、それでもお互い歩み寄るもんでしょ。
    全然歩み寄れてないじゃん。絶対うまくいかないよ、そんな同棲。
    もし、そのまま同棲しちゃって、その後もし別れたとしたら、貴女に何が残るの?
    そんな自己中男捨てちゃいましょう!

    ユーザーID:7362290493

  • しないほうがいいです

    同棲するしない以前に、その彼氏さん、あまりにも女性に依存しすぎな気がします。

    依存して感謝もなければお礼もない、そのうちつぶされますよ。

    少なくとも、トピ主さんの生き方に寄り添う姿勢を示してくれるならもう少し救いようがあるのですが、同棲して、こっちの意見に従わせたらこっちのものだ、という考え方のようですね。

    二人の生き方のどちらかに依存するようでは、とうていやっていけませんよ。

    ユーザーID:0996876601

  • それはない

    あなたのほうが収入がよく役職にもついているのに、月収19万の男がなにを偉そうに言ってるのかしら。
    あなたにだけ家事を押し付け転職しろって?
    断言します。
    そんな自分勝手で身の程知らない男と同棲、結婚すると後悔しますよ。
    100歩譲って同棲するなら、彼が転職してあなたのところにきて、家事は半々。
    それ以外は考えられない。

    ユーザーID:9778983478

  • 当たり前です

    その彼と同棲してあなたに何かいいことありますか?
    条件をもう一度シッカリ見て下さい。
    負担が増えるだけですよ。
    あなたの負担だけが増えるのに歩み寄ろうともしない男。
    早く捨てなさい。
    バカバカしい。

    ユーザーID:1725207477

  • この条件で、

    結婚ではなく同棲を選択するのも彼の希望なのでしょうか?

    いいとこどりですよね。
    生活費はこれまでの半額ですむ、帰宅したら美味しい食事が待っていて、週末にまとめて洗濯や掃除をする日々からも開放される。おまけに夜の相手もやってくれる。

    しかも結婚じゃないから責任はない。彼の家だから、トビ主が要らなくなったらいつでも追い出せるってことですよ。

    彼女だけにリスクを背負わせ、自分は安全な場所にいて偉そうに指図する男ってどうなんでしょう?単に我儘な男というより、そうやって女を支配したがる性質のように思えますが。

    彼の友人に会ったことありますか?類は類を呼ぶで、友人を見れば彼の人となりも分かると思いますよ。直感を信じてください。

    ユーザーID:2761631626

  • ハズレ男

    同棲どころか付き合い自体を止めた方が良いです。
    同棲したら骨までしゃぶり尽くされ、気力、体力、収入、預貯金、人としての自尊心、自由など全てその男に吸いとられるだけです。何のメリットもありません。ハッキリ言えばハズレもハズレ。
    一秒でも早く別れる事をオススメします。

    ユーザーID:6524277578

  • なぜ同棲しなければならないのですか?

    結婚を見据えて?でしょうか?

    家事を全て貴女が行うのはなぜ?なのに生活費折半って…

    馬鹿にしすぎ。せっかく女性で高収入なのに、もったいない!

    ここで貴女が折れたらこの先結婚してもず〜〜〜〜っと貴女が折れ続けなければいけませんよ?

    それで良いんですか?この先ずっと我慢し続ける人生になってしまいますよ?

    もう少しよく考えて決めてください。

    ユーザーID:6432326794

  • 一旦立ち止まってよく考えて

    たいして稼がないのに金にルーズそうで男ですね。
    考えも無責任で自己中。
    突きつける条件からしてあなたは愛されていません。
    愛されて結婚したほうが幸せになれますよ。
    あと仕事をやめてまで同棲なんてする必要はありません。

    ユーザーID:7530034136

  • しない方がいいでしょ。

    あなたに何もメリットがないよね?
    彼が楽になるだけの同棲ですよね?
    無料の家政婦さんが毎日自分のお弁当を作ってくれて、
    生活費・家賃・支払いも折半してくれる。
    極楽ですね。

    同棲の先延ばしも却下で、考えを曲げるつもりもない。
    養うどころか、あなたをこき使うことしか考えていない。
    同棲どころか、今すぐ別れた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9380958333

  • もったいない

    あなたは生活力がある、この時代いちばん大切なことです。
    私なら、お別れします。

    彼との同棲はあなたの汚点になりそうです。

    共働きで、家事もして、彼にイライラ、私には暗い未来しかみえません。

    ユーザーID:0629040557

  • よし!不幸になろう!

    そういうお気持ちでしたら同棲したら良いと思います。

    出してくる条件を見ても、全く大事にされてませんよ。
    彼はトピ主様のこれまでの努力とか、これからの人生とか全く考えていない。

    逃げられないように仕事を辞めさせてから、彼の実家で同居に持ち込まれるとかもあり得るんじゃないかな。

    いくら好きでも、スッパリ切った方が良いと思う。
    そんなのにつかまってたらもったいないよー。

    ユーザーID:6431738106

  • その条件で同棲したら

    その条件で同棲したら、トピ主さんはすべてを捨てなくてはいけない。
    彼は何も変わらない。それどころか家事をやってくれる家政婦が出来る。
    しかもその家政婦は、自分自身の食費や生活費は自分で払う。
    という感じでは?

    震災ボランティアですか?
    なんでそこまで彼氏を一方的にお世話しなくちゃいけないんですか?
    何か弱みでも握られていて、脅迫でもされてるんですか?

    彼が100%ハズレだと判明したあとに逃げたくなっても、
    その条件では、車も仕事も貯金もないオバサンになっている可能性が高いです。

    お付き合いしている女性が自分より収入が上で優秀で美人だと、
    惨めな自分に我慢できなくて、女性を自分より下に
    引きずり落としてやりたくなる男性もいるのでご注意を。
    そういう種類の男性は、女性が自分より格下になると安心するそうです。
    女性が財産を持っておらず、男性から逃げられなくなることも好みます。

    女性が格下になっても男性が改心することはありません。
    逃げる心配がなくなった後は、安心して格下をいじめはじめます。

    ユーザーID:8288929580

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